Granpa1969 の回答履歴

バイト初めて二週間なのですが、体調悪くて休みました（連絡はしました） 気のせいかも知れませんが電話の声が暗かったような感じがしてどう思われてるか気になっちゃいました、、 休んだ事どう思いますか？ またどれくらいで忘れますか？

今度アルバイトの面接に行くのですが、「交通費規定支給」となっています。 そしてそのバイト先までは少し距離があるため交通費がかかってしまうのですが、面接の時に「支給される範囲で働きたい」というのは失礼でしょうか？ 言い方は悪いですがお金（生活）のために働くので、交通費を自腹で払うのなら他のアルバイトを検討したいと思ってしまいます。

20代後半の女です。 東京生まれ東京育ち、大学まで不自由なく通わせてもらい、新卒で会社にも就職してエリートなわけでもなく勉強が全くできないわけではない、平均的な道を歩んできたのではないかと思います。(充分幸せ者だと思います) 恋愛や部活動なども人並みにしてきました。 両親は割と高齢で私を産んでいて、一人っ子で愛されながら可愛がられて育ったことは自分でも分かるくらいでした。 親はおそらく知らないですが、根がネガティブです。 普段友達と話している時はムードメーカーでいつも笑っていることが多く、愛想は良い方と言われますが、 昔から体型に自信が持てず、周りと違う部分、普通ではない、ということに劣等感を持っていました。 変えたいとは思いますが、変えられないこと、変えようと努力しないこと、その自分が何より憎いです。 今で言う自己肯定感が低い、のど真ん中だと思います。 25過ぎてから周りも結婚する子が出てきて、最近は子供の話も出てきました。 友達の赤ちゃんは本当に可愛くて可愛くて心から癒されるしなんでも買ってあげたくなるくらいに愛おしいのですが、自分が子供を産むことが考えられません。 と言うより、 こんな自分には子供なんて、命なんて育てられない、犯罪者に育ててしまったらどうしよう、 障害や病気を持って産ませてしまったらどうしよう、 もしそんなふうに産んでしまったら自分を悔やんで憎んでおかしくなってしまいそう、、、、 と言う考えになってしまいます。 きっと、こんなこと考えること自体おかしいのかもしれません。そんなこと考える必要ないよ、自分の子供は可愛いよ、と笑われるのかもしれません。 でも、産んだこともないのに、子供が生まれたら幸せ、なんてなぜ分かるのでしょうか。 子育てされてるママさん達はたしかに言うかもしれないですが、同年代の子達が子供欲しい〜と言ってる事に対して、素直に共感ができません、、、 妊娠中も悪阻が何ヶ月も続いて辛そうにしている人もいれば、出産で命が危なくなる人もいます。 まず出産自体、とんでもなく辛くて痛くて苦しいことだと思いますが、、、 当たり前ですが、子供を産んで育てていく事に膨大なお金だってかかります。 子供が生まれたら幸せなこともたくさん待っているのは分かりますが、一つの人間を、命を育てる事の重みの方ばかり感じてしまい、重く捉えて考えてしまいます。 SNSやテレビを見ていると、出産して子供を産み、家族で出かけるシーンなどが温かい雰囲気で出ていますが、あまり深く考えなければ何も思いませんが、少し気分が落ちている時に見てしまうと、 「これを幸せに感じられない自分はやっぱりおかしいんだ」 「こんなこと考えてしまう人を大事にしてくれる人なんていない」 と自己嫌悪に陥ってしまい、本当に苦しい時は夜中に声を出して泣いてしまうこともあります。 文字化するとあまり大事には見えませんが、最近この感情で泣いてしまうことが増えてきて、周りにもっと環境が変わる友達が増えたらもっとおかしくなってしまいそうでこわいです。 今の世の中は割と多様な考え方が増えたと思うので、 高齢での結婚や出産、子供は作らない決断をされた方、はたまた結婚はせずに生きていく方、 様々な方がいらっしゃると思います。 ただ、どうしても将来、と考えると、結婚、出産が一般的に思い浮かべる像になっていて、いつかは結婚して子供がいるんだろう、と小さい頃は漠然と思っていましたが、いざ直面するとそんな簡単な事でないと思いました。 とんでもない長文、読んでくださった方ありがとうございます。 同じ考えになってしまう方、 この考え方を変えてくださる方、 どうしたらこの考え方が良くなるのか教えてくださる方、いらっしゃらないでしょうか。

知り合いのアラフィフの既婚女性がある時から髪型が少し変わり、 髪の毛も薄い茶系になりました。 これまでは付けてなかったマニュキア(オレンジ系)も最近はしています。 気分転換やおしゃれに気持ちを改めて持ち始めたのだと思いますが、 何となく雰囲気も以前より変わった感じがします。 最近、スマホも頻繁に見てるので、つい浮気を疑ってしまうのですが、 それは考え過ぎでしょうか？

度々相談です。進展がありました。ご意見アドバイスありましたらよろしくお願いします。 ２週間くらい前に彼氏から突然メールが入り、私の発言で気に入らなかったことがあったから1−２ヶ月距離を置きたいと言われました。具体的なことは聞いても教えてくれなかったので、一方的なメールに私は混乱でした。時間がたち冷静になり、今までに送ったメールを徹底的に読み返し、やっと原因がわかったのです。 今から１ヶ月くらい前、仕事を理由に彼の誕生日デートをドタキャンされた時のことです。たまたまお互いの連休が重なったため、いつも以上のデート計画をたてて楽しみにしていました。ところが、朝連絡が入ってキャンセル。仕事の事情であるのは理解していたけど、ごめんねもないし、普通にがっかりで、「次会うときはあれしてね、これしてね」と甘えたメールを送りつつも、誕生日だけに他の女の子と会ってないといいけど🙄、と彼を疑うメールもしてしまいました。もちろん本気ではなかったですが、その日は特別寂しかったんです。 これだ！と思い、もしこの事で怒ってるなら本当に申し訳ない。この日は本当に楽しみにしてたから、キャンセルになったとき悲しかったし、ちょっと不安にもなって、言わなくていいことを言ってしまった。ただ会いたかっただけ。もしこれが直接の理由じゃなかったら、他の原因を考えるから教えてと。 そしたらすぐに返信がきて、そうこれが原因、そして僕のお腹をみて妊婦みたいだと２回言ったと。とても失礼だと。これには正直驚いてしまいました😳ちなみに彼４０代です。彼にとっては距離をおきたいほどの大きなことで、直接言えずあとあとメールでそれを伝えてくるくらいのできごと。感覚の違いだと悟りましたねー。彼と今後うまくやっていけるか自信がなくなってきました。 このメールにはもちろん謝って、他人にはそういうこと言わないけど自分の家族や兄弟には健康を心配するがゆえに、冗談を交えてエクササイズするようによく言う。愛情の裏返しみたいなもの。あなたは私にとって本当に大きな存在になってきているから同じように言ってしまった。ネガティブな意味にとらないでほしい。今後は何か気付いたらその場でいってほしい、そしたらその場でなおせるからと謝罪のメールをしました。 私が行動を起こして、必死に考えて彼に確認したから原因がわかったものの（２週間もかけて）、そのまま何もしなかったら距離をおいている間は何もわからなかったんだろうなと思うと気が遠くなります。最悪何もわからない状態で、彼が一方的に怒って別れに至っていた可能性もありますよね。行動起こしてよかったと本気で思っています。 そのあと、あなたを傷つけてしまった私の発言については本当にあやまるし、そして何が問題だったかをはっきり教えてくれてありがとう。今は、それがよくない発言だったということがわかったから、これからはもう言わない。ごめんね。距離をおくことに関しては、来月話し合いをすることで了解。私たちお互いにとって先のことを考える良い時間になると思う。うまくいくことを願っているし、来月会えるの楽しみにしてるよ。話したい時はいつでも連絡してね。とメールをしたら、 「この期間は、君には仕事に集中してほしい。」という返信がきたんですけど😳 なんなんですか、これ。これどういう意味ですか？別れるか続けるかは僕が決めること。。とも聞こえてしまうのは私だけですか。それか、私が別れる結論を出すかもしれないと不安になっているのか。 または、私の悪い点を自分自信で探させて、私が今後成長する見込みがあるかどうか見ていたとか。突き放すことで自分に対する愛情を試しているとか（１ヶ月待っていられるかどうか。）この場合だったら彼が別れを選択することはないでしょうね。普段忙しい人ですから、純粋に考える時間も必要だったということも十分考えられますが。 正直、感覚の違いからきただろう問題に対する私の謝罪を受け入れられないなら、将来を考えてのお付き合いはそこでおしまいにしようかなと考えたりもしています。彼がどうでるかにかかっているような気がします。 どう思われますか？

好きな男性とホテルに行きました。 大分遅く迄呑んでいたし終電を逃したのでホテルに行くことになったのですが、寝る前にキスして朝起きて少し身体を触られまたキスされましたがそれ以上なにもされませんでした。 次の日朝早くから仕事でした。 あとで聞くとエッチするつもりはあったようななかったようなって感じだったそうなのですが男性はそんな状態でホテルに行くことってありますか？ なぜ手を出してくれなかったのでしょうか？

私が困った顔や泣きそうな顔をすると同じように真似してくる異性ってなんなんですか？ ちなみにその人は年上の上司です

チャットGDPって正しい答えと間違った答えが混ざってますよね。 要するに必ずしも信頼できない相手ですよね。 それって中村逸郎にロシアの事を聞くようなものですよね。 信頼できないコメンテータに質問をしても正しい答えが得られるかどうかわからないのにどうしてメディアは取り上げるのでしょうか？

初めてこの場で質問させて頂きます。 長文、乱文失礼致します。カテゴリも違うかもですが… 旦那の性癖？についてです。 27歳既婚、結婚5年目になります。 子供は1人です。 旦那は収集癖のあるタイプで、SNSやそういうサイトで見つけてくるハ○撮り、ビキニや下着姿の女性、知り合いがSNSに載せているビキニの写真や際どい写真などスクショして、保存しているアプリ？フォルダ？があります。かなりのコレクターです。 それにはパスワードが付いているのですが、何年か前に携帯を見てしまった時に解読してしまい、以来、たまに見てしまっていました。 しばらくは数も増えていなかったし、浮気をしている感じではなかったので、私も携帯を見るのを辞めていました。 先日、とても久しぶりに嫌な勘が働いて見てしまった事がありました。 新しい日付で色々な画像や動画は入っていて、それもショックなのですが、2つ最悪なものを見つけてしまい、立ち直れません。 1つは、まず旦那は地元の仲間とよく飲みに出たり、BBQなどします。今から1年半ほど前(子供が11ヶ月の時)の日付ではあったのですが、女の人が服とブラジャーをまくって、おっぱいを出している写真が入っていて、そこには旦那と同じ服が写っており、旦那が手を握っているのもその写真から読めました。片手は手を握って、もう片手で写真を撮っている感じです。仲間でBBQをした日付で、友達の家の階段の辺りで撮っていました。夜に、フラッシュをたいて。データはそれだけなので、行為をしたのかどこまでしているのかはわかりませんが、浮気をした事がないと信じていたので、ネット上ではなく生身の女性の上半身裸を見たと思うととてもショックです。触ったのは確実だと思いますし。友達とふざけて呼んだのか、それが誰なのか手がかりが無く調べられずモヤモヤしています。 これは浮気ではないのでしょうか？旦那に聞いてみたい気持ちもありますが、まずアプリのパスワードを解読して見ていることになりますので、そこも複雑な気持ちです。 その手で子供や私に触れていると思うと吐き気します。 2つ目は、旦那がその仲間内の友達の家で飲んでいた時の事だと思います。自分で動画を撮りながら、脱衣所にあるその友達の奥さんの下着が入っているカゴを漁って、動画に納めていた、というものを見つけてしまいました。 動画の最後の方で、誰かの足跡に気づいて急いで部屋を後にしている様子が伺えたので、多分自分の中だけにとどめているつもりなのかなという感じです。 妻子ある者がこんな恥ずかしい行為をしていること、旦那がそういうことを平気でする様な人なんだとわかってしまったこと、ショックと怒りでどうにかなりそうです。 ちなみに私のことも凄く求めてくるし、夫婦関係は悪くないです。 地元の仲間にもイライラするし、旦那の顔もまともに見れない話せないで、複雑な気持ちです。独身でそういう人種なのは仕方ないですが、父親という立場がこれかぁと、一気に離婚したくなってしまいました。 普段は、テレビで性犯罪のニュースや、知り合いの浮気、不倫などの話題が出ていると、まともな事を言っているのに蓋を開けて見たらとんでもなくて、萎えます。いつかバレなきゃオッケーの精神で犯罪を犯してしまいそうで怖いです。 周りに相談出来る事ではないので、こちらでさせて頂きました。 どなたかアドバイスなど、お言葉頂けると嬉しいです。 とても長文になってしまいました、暴言や罵声などはお控えください

2週間以上仕事(風俗)のお仕事を休んで今週1日のみ出勤しました。 1週間の出勤をお店のスタッフさんに伝えても結局翌日行く気になれず当日出勤下げ当日欠勤が増え今までこのような事はなかったのですが何とか昼職が見つかるまで明日から出勤の連絡をスタッフさんにつたえたいのですが出勤できるなら当日出勤の連絡してくれてもいいと言って頂きました。 こんな私仕事に責任感がなく弛んでいるから駄目なのでしょうか？ このままでは自分も辛いので何とかしたいですがこれからどうして行けばいいか教えて頂けると嬉しいです。 不規則な生活が続いているのもあり夜中就寝前約1時間はスマホを見てしまいます。 スマホと不規則な生活が一番の原因でしょうか？

こんばんは。 職場のパートさんの事で相談させて下さい。 私はパートさんの仕事への姿勢や、時々私へ攻撃的になる事がずっと嫌で、数年耐えてきました。ですが、先日とうとう私の堪忍袋の緒がきれ、パートさんに直接抗議しました。謝罪されたので私の気持ちも一旦落ち着き、前よりは改善されるかなと思っていた矢先、そのパートさんの首を切る話が持ち上がってきて、動揺しています。今回の件だけでなく、上は今までの事も踏まえ、検討しているようです。 何度も辞めて欲しい、他の人と代わって欲しいと思いながら勤務していましたが、いざ現実になると戸惑っています。 辞められるとその人の仕事が丸々自分にふりかかってくる為、その点が非常に不安です。ですがこのままストレスを抱えたまま仕事をすることもネックです。 何が最適で良いのかがわかりません。 皆さんアドバイス頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

職場の後輩に製菓学校を卒業した男がいます。 彼はお菓子作りが非常に巧く、デパ地下のケーキ屋で並んでいても遜色ないものを作り、職場に持ってきてくれます。 みんなで休憩を楽しめますし、同時に彼にとって同僚、特に女性社員とのコミュニケーションを円滑にするための目的ツールとして功奏するようで、私も参考にしたりしていました。 彼とは現在は部が違うので最近は彼の手作りスイーツにあずかることはできませんが、彼の所属先には月1で継続して持ってくるとのこと。 ただ、おとといちょっと看過できない話を聞きました。 ・後輩がフルーツケーキと個包装のマカロンを作って持ってきて、余暇休憩〜終業後にみんなで食べた。きれいで美味しかったとのこと。いつもながら評判はよかったのだが。 ・新入社員Aは手作りというのに抵抗を覚えたか、ケーキを一口も食べず、マカロンも持っていかなかった ・新入社員Bは同じく一口も食べず、マカロンは持って帰ったが食べずに捨てたという話がある という内容。 新入社員Aはまあ、わからんでもない、ダイエット中とか、人の握ったおにぎりを食べれない最近の若い子、とかそういうやつかもしれませんので。 新入社員Bについては、私は怒りが噴出したというほどの事はないですが、ええ…捨てんの…と落胆しました。 後輩お前、そんな連中に金と時間を費やす事なかったぞ、とショックを受けました。彼がこの話をどこまで知っているかはわかりませんが。 これがその、新入社員A Bともに私の後輩をとても嫌っている、とかなら理解が及ぶのですが彼の性質上考えづらい。 私としては、手作りで完成度が高いものを持ってこられたら余ったりせずあっという間になくなる風景しか見た事がありません。最近の子はそういうことするの？と邪推してしまいます。 手作りのお菓子を食べない、処理したいというのはどういう気持ちなのでしょうか。私が知らないだけで昔からこういうことはあったのでしょうか。

社会人になって5年以上たった者です。 最近父に「子育ては回収できない投資」と言われました。 前職を適応障害で求職、退職した際には「精神病は甘えだ、早く働け」「カウンセリングなんて意味ない」と言われました。 相談しろと言うわりに、意を決して話すと私を全否定。 私にずっと自分の理想ばかり押し付けて、私の意見なんて無視、相談したって否定してきた父親が心底嫌です。 定年退職し、アルバイトしていましたが、自己破産するそうです。 今まで私をはじめ、母や弟に迷惑かえ続けてきた挙句、何の責任も取らず自己破産。私の人生を返してほしい。 どうしたらいいのでしょうか？

精神に障害あり、障害者の作業所に通う42歳の男です。 若い頃から外見では「格好いい」「モテそう」と言われてきました。 しかし、20代の頃から人とのコミュニケーションも苦手だし、一般企業に勤めても驚かれるほど仕事の覚えが悪く、物忘れが激しく 「バカ」とか「使えない」など言われて、20代～30代前半まではほぼ引きこもり状態でした。 30歳くらいのときに無理して働き続けたら体調がどんどん悪くなり、心療内科で「うつ病」と診断されました。 その後、いろいろあり36歳くらいのときに別の精神科で就労が続かない ということを医師に話すと「精神検査をする」と言われて、そのときに始めて自分が発達障害(ADHD、自閉症)あり、IQも75しかなく、境界知能ということが分かりました。 これまでは仕事も続かず、社会との繋がりもない、孤独な人生を送ってきましたが 自分が障がい者なんだと分かり、それから障害者の事業所にも通うようになり、ようやく仕事も続くようになりました。 しかし、そのときにはもう38歳くらいになってました。 自立して生活したくて一人暮らしを始めましたが、やっぱり独りは寂しい。 一緒に支え会えるようなパートナーが欲しいと思い、障害者専用のマッチングアプリを利用するようになりました。 しかし、その時点でもう38歳くらい。しかも月収は7万円程度の低収入。 年齢な収入のこともあるためか、ほとんどマッチングなんてしませんでした。 たまにマッチングしてメッセージのやり取りをして、LINE交換しても、そのうちにメッセージが来なくなってしまう。 そんなことの繰り返しでした…。 気づいたら42歳になっていた。この4年くらいで今までLINE交換した人は10人以上はいたと思います。 しかし、みんな理由も分からずメッセージ来なくなってしまい、一度も会えたためしもありませんでした。 今回もアプリ内でメッセージやり取りして、LINEまで交換出来た女性がいました。 正直、僕は高望みなんてしてる場合ではないと思い、ルックス的にどうかと思う人にも手当たり次第にメッセージ送ってました。 今回メッセージのやり取りした女性は写真ではぽっちゃりして丸々と太ってました。 でも痩せたらまあまあな見た目ではないのかとは思いました。 基本的に今までアプリで知り合った女性は常に受け身で、いつもこちらからメッセージ送って、女性がそれに答えることの繰り返しでした。 しかし今回の女性は違いました。最初から毎日「○○さん、おはようございます♪」「○○さん、お休みなさい♪」と毎日挨拶メッセージをしてきました。 向こうは現在無職らしく、かなりさみしがりやなようで、こちらが仕事中にもメッセージが入っていたりしました。 LINEを交換してからもさらに彼女のさみしがりはエスカレートした感じで、 訳も分からずいきなり自分の自撮り画像を送ってきたり、ボイスメッセージを送ってきたりしました。 正直、こんなに積極的な女性は今までいませんでした。 しかし、彼女の自撮り画像を見ても丸々と太った女性が写っている…。相手にはこんなこと言えませんが、画像を見る度に吐き気がしてきたり、画像も見なかったことにしたいと思うくらいでした。 ボイスメッセージにはウィスパーボイスで「○○さん、お疲れ様です♪」と甘い声が入っている。これをあの女性が喋っていると思うと気持ち悪い。 しかし、そんなこと彼女には言えず、「ありがとうございます」と誠実に対応していました。 彼女はさみしがりなようで、いつも「今日も寂しくて泣いてしまった」とかそんなことばかり言ってきます。 その度に彼女を慰めるような言葉をかけてきました。 しかし、僕も普段は孤独感がとても強いです。 挨拶メッセージも「またかよ」と思いながらも、たまにメッセージ来るのが遅かったりすると「どうしたのかな？ 」と思ったり、 仕事の休憩時間にメッセージが入っていたりするとちょっと嬉しくなってしまう自分がいます。 しかし、彼女の自撮り画像を見たり、ボイスメッセージを聞くと吐き気を催す。 こんな状態です。 とりあえず僕ももう贅沢は言ってられないと思い、彼女には実際に会う話をしてみました。 あっさりとOKの返事は来ました。 彼女は37歳の女性で、僕より5つ年下です。 でも僕のほうが童顔で、若く見えるかもしれません。 それに僕は体型管理も気を付けていて、見た目はぜんぜん太ってないです。 あるとき彼女が自分の手作り料理の画像を送ってきて「作るのも食べるのも好きです」と書いてきた。 「食べるの好き」だからああいう体型になってしまったのか。 とりあえず僕はさりげなく「僕は太らないように常に気を付けてます」とメッセージしました。 そしたらそれが彼女は気に触ったのか、「自分だって体型に気を使ってる」とか「痩せるための工夫をしている」みたいな内容のメッセージが、こちらが返信する前に一方的に何度も何度も連投してきました。 僕は正直、彼女には痩せてほしいと思ってます。 だけどあの感じからすると「私は努力してる」みたいなことを捲し立てて、言い訳して結局痩せないみたいなことになりそうな気がします。 正直、今の彼女を「女」として見れるかと言えば、全くそういった感情にはなりません。 でも僕も人との繋がりは薄く、とても孤独感が強いです。 普段は誰からもLINEのメッセージなんて着ません。 そんなときに彼女からLINEのメッセージが来るとちょっと嬉しくなってしまうのは事実です。 だけど、もしこの先付き合うことになったとしても、今の彼女を抱けるか抱けないかといったら全くそんな気持ちにはなりません。 (もし彼女が努力して痩せてくれれば気持ちは変わるかもしれませんが) でももし僕が痩せてほしいと意思を伝えたとしても、言い訳ばかり並べて結局痩せないみたいなオチになりそうな予感がします。 今後、彼女とはどうしていくべきか？ アドバイスなど欲しいです。 僕は外見や自分の体型には気を使ってるほうだと思います。 でも低収入だし、低能だし、仕事出来るわけでもないし 自分にも出来る簡単な作業をこなしている毎日です。 モテる男ではないことは自覚してます。 一度会ってみて、それから考えるべきですかね？ 競争率の高い、魅力的な女性なんかから相手にはされないと痛感してます。 それなら言い方は悪いですが、余り物で我慢するしかないのかなと思ったりします。

仕事先を決めるにあたって、大事なことはなんでしょうか？ 待遇の良さや人間関係でしょうか？ それとも会社の雰囲気でしょうか？ 決め手になるものはなんでしょうか？ 教えてください。

社会人になるとお互い忙しくなかなか会えないカップルも多いとおもうのですが、あくまで私の場合、なかなか会えないことが続くと熱量を保ち続けるのが難しいというか自分の中で彼の存在が薄れていってしまいがちです。 決して嫌いになるわけではないのですが、会う予定がないまま毎日連絡だけを取り続けることが時々面倒に思えるときもあります。 でも、私の彼は違うようです。 そこで男女関係なくお聞きしたいのですが、彼氏、彼女に会えなくても連絡だけ取りあっていれば同じ気持ちを維持できますか？ 今回は特に気持ちを維持できる方々のお話をお聞きしたく、どのような気持ちでそのたまにしか会わない関係性と向き合っているのか知りたいです。宜しくお願い致します。

どうすればクズ大学生から脱却できるでしょうか 自分は地方国立工学部に通っている3年で、一浪一留デブで単位落としまくってます。 大学に話し相手すら1人もおらず、超コミュ障であがり症です。 単位を落としまくってる理由は、欠席が上限超えたり、プレゼンが嫌で行かなくなったなど様々です。 バイトを週2でしてますがそれ以外だと家族以外で人と関わりが全くありません。 どうすれば逃げ癖を治せるでしょうか。 特にプレゼンが嫌で同じ英語の授業を3回落としてるのですが、これからプレゼンのある必修の授業もいくつか増えるので恐怖でしかありません。 あとチームで開発したり研究室に配属されたりしますが煙たがられる気しかしません。 まとめると自分のようなクズがまともに人と関われる気がしませんし、まともに就職できる気がしません。 どうすれば逃げ癖を治しクズ大学生から脱却できるでしょうか。

将来家庭科教員になりたいものです。 進路は服飾系の大学に行きたいと考えています。 今は家政系の高校に通っており、志望理由書の項目に ①将来どのような仕事に就いて何をしたいのか ②その仕事をしたいきっかけ ③なぜその学校を選んだのか これらがありました。 文章におこすのがすごく苦手でとても箇条書きになってしまうのですが、どう文章にしていったらいいのか教えていただきたいです。箇条書きが多すぎて不要だと思う部分も教えて欲しいです。 ① 将来どのような仕事に就いて何をしたいのか ・家庭科の教員に就きたい ・生きていく上で必要な家庭科が大事だと思い衣食住全般に関して教えたい ・調理実習や裁縫が苦手な子にも家庭科は楽しい！と思ってもらいたい ・人生の基礎となり、とても重要で教師と身近な立場から支えていきたい ② その仕事をしたいきっかけ ・小学生の頃から家庭科クラブにはいるほど、昔から裁縫や料理が好きだった ・中学校の家庭科の授業の時に友達に裁縫を教えていた。(小学生の時から友達に勉強を教えることが多く、その頃から学校の先生になりたいとは思っていました。) ・中学校の家庭科の先生が私の作品を褒めてくださったり、授業で分からない所は休み時間も親身になって教えてくれた ・そこで教員になりたい分野が家庭科になった ③ なぜその学校を選んだのか ・高校が家政系の学校で大学も高校で学んだ家政学を活かしたい (高校では和裁・洋裁の勉強し、この大学ではをもう一度学ぶことができるから。) ・オープンキャンパスに行った際に先輩方が制作していた浴衣、スーツ、ドレスなどを、1からパターンを作って制作していたのを見て感動したから ・服飾の技術をさらに学びたいから ・この学校では繊維知識から創造力まで衣類に関して幅広く学べるから ・ゼミ授業などではスケジュール管理、プレゼンテーションのスキル、質問力も鍛えることができ、社会人になっても必要な力を身につけることができるから。 長くなってしまってすみません。 最後まで読んでいただいた方、ありがとうございます。アドバイス頂けると嬉しいです！よろしくお願いいします！！

老後のために最低限の貯金（生活防衛資金）を用意してから積み立てNISAで長期投資を始めるつもりです。生活防衛資金は独身で一人暮らしの場合、大体いくら用意すればいいでしょうか？

現代において、正社員にこだわる必要性ってあるのでしょうか。 僕は過去、正社員就業していた際に、１年ほどで適応障害を発症し、二次障害として対人恐怖、社交不安障害の診断を受けました。 現在２４歳になりましたが、正直正社員として働くことが恐ろしくて仕方がありません。もともと物覚えが壊滅的に悪く、注意力も散漫で、対人恐怖っぽいところがあり、IQ８１の境界域知能持ちのため、正直正社員として長期的に働き、キャリアを形成していくこともかなり絶望的です。 ネット上では、派遣より正社員になったほうがいい、正社員のほうが安定しているし、社会的信用があるとのことですが、確かにそれは間違いないと思います。 僕も正社員として普通に働けるのであれば正社員になりたいです。 しかしそれと同時に、正社員になったほうが良いという人間に限って、その人自身恵まれていることに気づいていなかったり、能力面や遺伝的に恵まれなかった人間の根本的な苦悩を理解できない人間のポジショントークのように聞こえてしまいます。 僕の場合、上記の要素が足を引っ張り、おまけに極度のきにしい、外部の刺激に敏感すぎる、強く怒られると休みの日でもその人の顔が浮かんで落ち着かない、ネガティブな反芻思考が多い、いつも些細なことでくよくよ考える、先天的な情緒不安定さといった正社員として働くにはあまりにも多くのデメリットを背負いすぎています。 経歴も高卒で学歴なし、職歴も正社員歴が１年で空白期間が４．５年ほど、実績も資格もなく、唯一取り柄があるとすれば、多少若いことくらいでしょうか。 おそらくこんな自分を雇ってくれる企業は、ほぼほぼブラックな職場しかないでしょうし、ブラック企業でスキルを積んで、待遇の良い会社に就職するという手もあるのですが、おそらくその過程でにつぶれます。 一応2.3年ほど、瞑想したり、認知のゆがみを強制するためにワークシートに取り組んだり、ランニングしたり、腸活してみたり、睡眠に気を使ったりと、メンタルを整える習慣を何度も行ってきましたが、それでも社員として働ける気がしません。もう努力だけではどうすることもできないような何かにさいなまれている感じです。 それにわたしは将来家を建てたり、ローンを組むつもりもありませんし、結婚するつもりもありません。 なので、この先、信頼と肩書のためだけに地獄のような道を歩むくらいなら、大手企業で派遣として働きながら、積み立て投資やら副業やらに力を入れたほうがブラック正社員になるよりよっぽど精神が安定して毎日を送れると考えています。 現に今はAmazonという物流の最大手で週４日で働いていますが、精神的にとても安定しています。正直この環境を経験してしまった今、なおさら正社員になろうなんて思えません。 正直正社員としてうまく働けるのは、普通の安定した家庭に生まれて、平均的な能力がある、良くも悪くも普通と呼ばれるような人間であり、僕のようなすべての能力が桁並み平均以下で、機能不全家族のもとで育った人間には一生手の届かない代物のように見えます。偏見かもしれませんが、そういう人は実際多いと思います。 もしみなさんが僕と同じ状況に陥った場合、どのように人生生きていきますか？ それでも正社員を目指しますか？