liFewD23 の回答履歴

ここのサイトの運営サポート側の「一部の運営担当者達」の 投稿判断（回答などの削除の判断基準）や対応において、 「有る特殊で特別な一部のユーザー達」のみに対して、 「贔屓、擁護、保護、優遇、捏造、隠蔽」するような、 おかしな投稿判断（回答などの削除の判断基準）や対応を しているような感じがします。 こういった「一部の運営担当者達」の 「一部の有る特殊で特別なユーザー達」に対する 「おかしな投稿判断（回答などの削除の判断基準）や対応」に対して、 私以外に、何か心当たりや思い当たる節の有る方達がいれば、 ご意見を頂きたいと思います。 ※運営サポート側へ ＞■対応理由 ＞運営の対応に対する疑問点を質問として投稿することが違反との ＞判断はしておりません。 この質問は、「先の削除された質問内容」を、「編集した上で再質問」を しておりますので、今度は、削除しない下さいね。 万が一、今度の質問も削除したら、また「苦言や苦情やクレーム」の 「お問い合わせ」をしますからね。 ＞なお、今回の質問にありました運営の対応に関するご指摘は、 ＞今後の運営の参考とさせていただきます。 「口先だけの参考を承るような発言」は、全く信用に値しませんので、 「編集した上で再質問」をさせて頂きます。 それでは回答、よろしくお願いします。

職場で立場が上の年下に敬語を使い、立場が上の年下からタメ口使われるのってが嫌で辞めるのってバカらしいですか？ 日本ガイシやブリジストンなどの生産工場の一部には、工場労働者として働く期間工員や派遣工員などだけではなく、製品の歩留率算出や管理会計の差異分析をしたり、生産管理などをする為に工場にも正社員が数名います。 正社員たちは皆大卒で、比較的若い人たちが多いです。それに対して期間工は高校中退などのゴミのような低学歴で37歳から59歳までと年齢が高い人が多いです。 若い正社員に対して、期間工や派遣工員は必ず敬語で応対しなければなりません。 年齢が20歳下だろうが、自分の子どもより若い年齢だろうが、敬語です。 「○○さん、こちらでよろしいですか？」「先月分、滞りなく完了致しました。」 このような応対をせず、タメ口をきくと、正社員はその期間工の上司の班長あたりに注意をし、班長から期間工は怒られます。 しかし、正社員は期間工にはタメ口を使ってきます。 「今月仕損品が多すぎるんだけど、ちゃんとやってんの？」「その工程は先月変更したじゃん。覚えてないの？」 年齢が20歳上に対してだろうが、自分の親よりも上の年齢の人に対してだろうが、タメ口です。 期間工や派遣工の中には、これが耐えられなくて辞めていく人がいます。 「なんで年下に敬語を使わなくちゃいけないんだ。」「20歳も下のやつにタメ口きかれるとか許せない。」 このような理由で。 おそらくプライドがかなり高いんだと思います。低学歴で金もない期間工に何のプライドがあるんかは分かりませんが。 一度、そのプライドの高い期間工の誰かが本社に 「社員も期間工も、敬語を使うかどうかは役職ではなく年齢を判断基準にするように徹底してほしい。」 という意見書のようなものを出したようですが 本社は 「年下に敬語を使わないといけないことくらいで、辞めたいなどと言うようなやつは放っておいてもどうせ辞めるようなやつだ。」 という主旨の回答をして、状況は変わりませんでした。 質問ですが (1)年下に敬語を使うのが嫌だから、年下にタメ口を嫌だから仕事を辞める、と言い出す期間工はただの怠惰ですか？それとも妥当な判断ですか？ 自分の方が相手よりも、低学歴で役職が下なら、年齢が若かろうが何だろうが敬語を使うのは当たり前だと思いますが。 (2)ご自身は年下の上役に敬語を使い、年下の上役にタメ口をきかれる職場環境でも普通に働けますか？プライドが傷つきますか (3)期間工って低学歴で金もない非正規労働者ですが、どこにプライド持ってるんでしょうか？年下に敬語使うくらいで傷つく安いプライドとかいりますか？ 画像は期間工のブログの一部で、職場を辞めた理由が書かれています。こんな理由で仕事辞めてるんだから、期間工がいかにゴミか分かりますね

付き合って1ヶ月経っていない年下の彼氏が、私の一人暮らしに合わせて泊まりたい、とゆうようなことを言ってきました。 ですが、私も彼も次の日は朝から仕事ですし、引っ越して初めての出勤なのでバタバタすると思うし、初めての彼氏で緊張して眠れない気もします。 こうゆうことを考えると断ったほうがいいんだろうなと思って断ったのですが、やっぱり泊まってほしいなと思う気持ちがあり悩んでいます… 一度は断ってやっぱり… とゆうのはどう思うでしょうか…？

交際8ヶ月経ちました。 今年お互い28歳になり、私としては今年中に結婚したい(プロポーズを受けたい)と思っています。 付き合って半年経った日には彼の実家(他県)に抜き打ちで連れていかれ、お母さんにご挨拶しています。 先日も伺い、お母さんと妹さんにご挨拶してきました。 (彼のご両親は離婚しているのですが、お父さんにも「付き合ってる彼女がいる」と、私の存在を先日話に行ったそうです) また、彼も私の母に１度だけ会っています。 でも私は正直、このまま先の見えない交際が不安でなりません。 彼の方から「結婚」という二文字を口にすることはないからです。 私が「結婚、考えてくれてるの？」と聞くと、「だから親に会わせたんだけど」と答えます。 でも「私は正直、今年いっぱい……と考えてる。今年中に貴方から言ってこなかったら、別の道を考えようかなと思ってる」と伝えると、はっきりイエスとは言ってくれませんでした。 「なんで俺の答えを制限するの？」というような、よくわからない返答だったため、ケンカになってしまいました。 本当に合っているカップルなら、交際8ヶ月も経てば結婚の話を男性からしてくるものだと思うんです。 縁があるならトントン拍子に進む、ともよく聞きますし。 本心では、今年いっぱいではなく、交際１年(今年の10月)を区切りとしたかったのですが、彼は9月に国家試験・10月に昇進試験があるため、今年いっぱい……と私の中でギリギリの期限を決めました。 私が「今年中に貴方から言ってこなかったら別の道を～」とまで言っても、彼は覚悟を決めてくれません。 「これから先、何十年と暮らすんだよ？じっくり付き合ってみてからじゃないの？」という彼の言い分は正しいと思います。 が、8ヶ月経つのに私はまだ結婚相手として考えてもらえてないのかな……と正直悲しくなりました。 また、「年末に、お前はイエスという答えしか求めてないの？」と、いかにも“ノー(お別れ)”という答えもあるような言い方をしてきたので、「年末までこのまま付き合って、お別れという可能性もあるなら、今ここで終わらせよう」と私が言うと、黙りこくってしまいました。 彼は「お別れに向けて付き合うなんて言ってないよ。でも、絶対(結婚する)ということは言い切れないだろ？ だから、そういう(お別れという)可能性もあるだろ、って意味だよ」と言い、「年末に良い答えが出せるように、これから二人で頑張ろう」と言ってきました。 なんだか、他に女がいないから、とりあえず私を繋ぎ止めているだけのような感じがしました。 (ちなみに、彼は私が生まれて初めての彼女とのことです) せめて、「今の段階で年内は難しそうだけど、そうなるように俺頑張るよ」などと、なぜ言えないのでしょうか…… 年末まで待ち続けても、結局プロポーズされないまま……という可能性もあるということですよね。 今年28になりましたし、もう後はないと思います。 彼に内緒で結婚相談所への登録を考えています。 (入会にあたり、年会費４万とのことです。 私にとっては大金ですが、彼をこのまま待ち続けて手遅れになるよりは、新しい男性と年内に結婚したいです。) 皆さんならどうされますか。 できれば既婚男性のお答えを聞きたいです。

大学時代の友人たちは本当に友人だったのかと疑問に思っています。 彼女たちと卒業してからの３か月間一回も連絡を取っていません。 卒業旅行はそれぞれの日程が合わず行けず、最後の春休みも１回しか会わずに終わってしまいました。学生時代から学校で合うときは話すけど連絡はほとんどとっていませんでした。それぞれが忙しかったのもありますが、長期休暇にどこかに行くということも１・２回しかありませんでした。SNSで彼女たちが自分たちの高校の友人と旅行に行ったりしている写真をみると、私と彼女たちは本当に友人だったのか疑問に思ってしまいます。 社会人になると友人で会った人ともそういう状態になってしまうのでしょうか？それとも、仲が良かっただけで彼女たちは友人ではなかったのでしょうか？

彼女とは付き合って一年半くらいになります。一度すれ違いから別れかけましたが、何だかんだで今も続いてます。別れかけた理由は、僕の表面的な所、内面共に至らない所があり、気持ちが続かないという事、コミュニケーション不足等でした。お互い必要以上に気を遣ったりしていました。 彼女は元々僕の事をそれほど好きではなかったです。お互い恋愛経験がほぼなく、段々好きになっていけばいいかという感じでした。体の関係はありましたが、彼女から身を寄せてくる事はありませんでした。僕も彼女のどこが好きなのかわからなかったので、じゃあ別れようか、と切り出したらなんだかごちゃごちゃとなって、色々思っていたことを話し合い、もう一度一から始めようとなり、今に至ります。彼女が不満に思う所は可能な限りすべて改めました。それは彼女の為というより今後の自分自身の為であると思ったのでそうしました。 彼女は不満を溜め込んで爆発するタイプです。自覚もあり、直そうとはしてくれています。まわりはやめた方が良いと言う人もいますが、今は彼女の良い所、悪い所もわかった上で僕は将来結婚したいと思っています。 彼女の気持ちの変化も感じており、少し先に進んだ感じはします。ただ、未だに彼女から積極的に僕に会いたいとか、話したいという気持ちを感じられずにいます。回数や頻度ではなく、気持ちの面でです。ちょっと無理してでも、っていう感じが無いんです。元々甘えたり、可愛く言うのがとても苦手な彼女ではあるのですが、付き合っているから義務のように会ったり話したりしているのではないかと考えてしまいます。 会えば楽しそうですし、電話すれば長々と話すのですが、何というか、一緒にいる時もいない時も、僕を求められている、尽くされている感が無いのです。彼女は女友達はびっくりする位多いのですが、僕といない時は趣味や友達との時間に費やしており、その様子を逐一話してくれますので、浮気等は無いんです。僕にも趣味が色々あり、彼女に依存しているわけではないのですが、付き合っていく中でこれでいいのか、将来も考えた上で不安です。 これは僕の捉え方に問題があるのか、彼女の性格も絡んでの事なのか、そもそも彼女はどういう気持ちなのか、モヤモヤしています。 先日もぶっちゃけて話した所不満はないようですが、好きとかいう言葉は聞けません。というか彼女は思ってても手紙にする位で口には出さないと思います。 このモヤモヤを解決したいです。

大事にして生きていけばいいのかわかりません。 健康ですか？お金、人間関係？ 今日明日は何を食べたらいいのか、考えることに疲れました。 先のことを考えても思いつかず、いつも対応は直前。 馬鹿に生まれたのがいけませんか？

性同一性障害、GIDの生き方についての質問です。 私は性同一性障害（MTF）と診断されて今まで約5年に渡り女性ホルモン注射を受けてきました。睾丸摘出、SRSはしていません。 現在20代中盤でして、会社では理解していただき自分のITスキルを活かして女性としての服装、髪型、外見で働いています。 しかし、もともと男性としての要素が強すぎるため身長も高いし顔もメイクしても骨格からして男性的で、正直女性としてパスできていない自分が嫌で嫌でたまらないです。 外に出る時はその後ろめたさからマスクが手放せなくなるほど。なので心労もものすごく溜まります。 先日去勢手術の予約をしようと思い、その時にふと頭をよぎりました。 「パスできていないのにこのまま治療を進めていってもいいのだろうか。結局男女どっちつかずの特殊な人間になって後戻りできない状態になって後悔したらそれこそ自殺コースではないか。」 と思い、その日から本当は自分はどうしたらいいんだろうと病むまでに考え込むようになってしまいました。 治療を始めた時や、診断時などはこれからの人生に希望に満ちていました。戸籍も女性にする予定でした。 しかし最近は中途半端な人間が出来上がることを恐れて、本当に私は性同一性障害だったんだろうかとか治療は必要だったんだろうかとか逃避的なことを考えています。 女性ホルモンもスタートするのを軽々しく考えていたわけではありません。副作用なども考慮して3年悩んでからスタートさせました。 しかし今よく考えたら情緒不安定を主に副作用も辛かったじゃないかとか、そもそもこの体にホルモンを続けるのはさらに健康を害していくことになるとか思うと、上記のパス度のこともあり、このまま続けていくのが怖くなってしまいました。 すると引き返すなら今か、、、？とか考えてしまい、 もともと子供を残すことを考えていないので精子はいいのですが、男性ホルモンの分泌機能は半年前の血液検査でも生きていたので、注射をやめてクロミッドとか使えば元に戻って性ホルモン不足による骨粗鬆症や更年期障害の心配も低くなるだろうという考えも出てきてしまいました。（実際に7年ホルモン投与していた男性の事例がありました。） 胸も全くと言っていいほど膨らまなかったし、もともと顔は男顔だし。 しかし仮に男に戻っても、もともと男性として生きるのが苦痛だったわけだし、これからハゲていきおじさんになることを想像すると私にとってはとても苦しいことです。ある程度我慢はできると思いますが精神的に辛いものがあります。 それを仕事中に想像しだしたら今のOLとしての生活も今後も無くなってしまうと考え出してトイレで泣いてしまうことも先週からあります。 しかし睾丸を取ることもSRSをすることもホルモンを続けることも自分の体にさらにダメージを負荷していくことと改めて思うともうどうしたらいいか分かりません。 もともと男性的な体や顔に嫌悪感はありましたが性器は排尿するためのものとしてしか見ていないので嫌悪感があるわけではありません。むしろ昔から慣れている健康的なものを作り変えてしまうSRSをする必要があるのだろうかという思いさえ出てきました。 とりあえず今はホルモン剤をいったん減量していくことを考えています。 よく考えたら健康的な身体って何よりも大事だなということを今回改めて認識させられました。 仮にやめることになってもOLとして働けたし治療を進めたことに後悔はないです。 ただこれからどうしようか考えています。 ・女性ホルモン等をやめて、我慢して男として老いて暮らす （これ以上健康を害することはないが、髪もハゲてくるだろうし我慢や嫌悪を強いられ、いくらか治療をやめたことに後悔することになりそう。ただ吹っ切れて「性」よりも趣味や仕事といった「生」を全うできそう。） ・治療を進めていきSRSをして女性戸籍を得る。 （女性としての立場を得るが、パスの見込みがなく、お金もかかり、実際の女性器を見たら慣れなくて後悔しそう。治療開始時の目標ではあったが今では一番優先度が最下位かもしれない。） ・女性ホルモンは続ける。現状のように配慮パスで生きていく （とりあえず女性としての生活は確保できるが背徳感がすごい。安定しない。公共施設は利用しづらい。転職や就職が困難。もう本格的に後戻りできなくなる可能性。） ざっとこんな感じでしょうか。ここまでで感じた回答者様の考えが聞きたいです。 最終的に生き方はもちろん私が決めますが、今は精神的にも非常に参っているため、人生を生きるためのヒントが欲しいです。 非常に長文になってしまい申し訳ありません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 ご回答お待ちしております。

性同一性障害、GIDの生き方についての質問です。 私は性同一性障害（MTF）と診断されて今まで約5年に渡り女性ホルモン注射を受けてきました。睾丸摘出、SRSはしていません。 現在20代中盤でして、会社では理解していただき自分のITスキルを活かして女性としての服装、髪型、外見で働いています。 しかし、もともと男性としての要素が強すぎるため身長も高いし顔もメイクしても骨格からして男性的で、正直女性としてパスできていない自分が嫌で嫌でたまらないです。 外に出る時はその後ろめたさからマスクが手放せなくなるほど。なので心労もものすごく溜まります。 先日去勢手術の予約をしようと思い、その時にふと頭をよぎりました。 「パスできていないのにこのまま治療を進めていってもいいのだろうか。結局男女どっちつかずの特殊な人間になって後戻りできない状態になって後悔したらそれこそ自殺コースではないか。」 と思い、その日から本当は自分はどうしたらいいんだろうと病むまでに考え込むようになってしまいました。 治療を始めた時や、診断時などはこれからの人生に希望に満ちていました。戸籍も女性にする予定でした。 しかし最近は中途半端な人間が出来上がることを恐れて、本当に私は性同一性障害だったんだろうかとか治療は必要だったんだろうかとか逃避的なことを考えています。 女性ホルモンもスタートするのを軽々しく考えていたわけではありません。副作用なども考慮して3年悩んでからスタートさせました。 しかし今よく考えたら情緒不安定を主に副作用も辛かったじゃないかとか、そもそもこの体にホルモンを続けるのはさらに健康を害していくことになるとか思うと、上記のパス度のこともあり、このまま続けていくのが怖くなってしまいました。 すると引き返すなら今か、、、？とか考えてしまい、 もともと子供を残すことを考えていないので精子はいいのですが、男性ホルモンの分泌機能は半年前の血液検査でも生きていたので、注射をやめてクロミッドとか使えば元に戻って性ホルモン不足による骨粗鬆症や更年期障害の心配も低くなるだろうという考えも出てきてしまいました。（実際に7年ホルモン投与していた男性の事例がありました。） 胸も全くと言っていいほど膨らまなかったし、もともと顔は男顔だし。 しかし仮に男に戻っても、もともと男性として生きるのが苦痛だったわけだし、これからハゲていきおじさんになることを想像すると私にとってはとても苦しいことです。ある程度我慢はできると思いますが精神的に辛いものがあります。 それを仕事中に想像しだしたら今のOLとしての生活も今後も無くなってしまうと考え出してトイレで泣いてしまうことも先週からあります。 しかし睾丸を取ることもSRSをすることもホルモンを続けることも自分の体にさらにダメージを負荷していくことと改めて思うともうどうしたらいいか分かりません。 もともと男性的な体や顔に嫌悪感はありましたが性器は排尿するためのものとしてしか見ていないので嫌悪感があるわけではありません。むしろ昔から慣れている健康的なものを作り変えてしまうSRSをする必要があるのだろうかという思いさえ出てきました。 とりあえず今はホルモン剤をいったん減量していくことを考えています。 よく考えたら健康的な身体って何よりも大事だなということを今回改めて認識させられました。 仮にやめることになってもOLとして働けたし治療を進めたことに後悔はないです。 ただこれからどうしようか考えています。 ・女性ホルモン等をやめて、我慢して男として老いて暮らす （これ以上健康を害することはないが、髪もハゲてくるだろうし我慢や嫌悪を強いられ、いくらか治療をやめたことに後悔することになりそう。ただ吹っ切れて「性」よりも趣味や仕事といった「生」を全うできそう。） ・治療を進めていきSRSをして女性戸籍を得る。 （女性としての立場を得るが、パスの見込みがなく、お金もかかり、実際の女性器を見たら慣れなくて後悔しそう。治療開始時の目標ではあったが今では一番優先度が最下位かもしれない。） ・女性ホルモンは続ける。現状のように配慮パスで生きていく （とりあえず女性としての生活は確保できるが背徳感がすごい。安定しない。公共施設は利用しづらい。転職や就職が困難。もう本格的に後戻りできなくなる可能性。） ざっとこんな感じでしょうか。ここまでで感じた回答者様の考えが聞きたいです。 最終的に生き方はもちろん私が決めますが、今は精神的にも非常に参っているため、人生を生きるためのヒントが欲しいです。 非常に長文になってしまい申し訳ありません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 ご回答お待ちしております。

表題の通り、私は大変ひねくれた性格です。 「◯◯してやる」等、してはいけないこと、する必要もないこと、考えたくもないことであればあるほど、それに囚われてしまいます。特に（猥）なことが多いです。しかも親に対してです。 嬉しいことに対しても、「だからどうした？」などと考えてしまいます。 どうすればこの捻くれた性格を直せるのでしょうか？ ちなみに私は側頭葉てんかんで、それも多少なりとも影響しているのでしょうか？ 何卒、ご教授の方よろしくお願いします。

契約社員として働いています。４月から課が変わることになりました。同時に同じ課の契約社員の女性も、また私と同じ課に変わることになりました。 その女性は一回り上で、学歴は高いです。ただ、ちょっとマイペースだったり、滅茶苦茶話が長かったり、怒られたりします。 それで、新しい課で二つの仕事のどちらをどちらかするかの話になりました。私は上司の考えに従うと言ったところ、彼女がやりたがった仕事が私になりました。 二人同時に上司にそれでよいか聞かれ、私は即答しましたが、女性は言葉を濁していました。 わりと大きめの案件で出張がある仕事です。これまでの経験からして、彼女にふられた仕事は私にはできないため、消去法な気もします。 謝るのもおかしな話ですよね。また、契約の話のとき、私には聞いてほしくなかったと後で言われました。 私やっぱり嫌われていますか？たまにお菓子を配っても、いらないと言われたり、他の人にはちゃん付けなのに私はさん付けです。 同じ課ですが担当はちがうし、30人くらいの課なので、気にせずでしょうか。 ４月からまた心配です。

同性の女の子に一年間片思いをしていて 告白したいのですがやめた方がいいでしょうか？その間にも、何度か恋愛はしてました。不倫をしたり、セフレ1人に彼氏も今います。 今の状況は最悪です。 もお、好きだと相手に勘付かれてなんとなく避けられています。好きになった子は、７つも年下の子癒し系の女の子っていゆ印象の子で、かわいいなーとか癒されるなーて思ってたら胸が苦しくて仕方ないです。 その子は、男性経験がなく純粋な子で、男の子っぽい友達と2人でいることが多く、付き合ってると噂でも聞きました。本人にたずねると、友達ですよ、となんとなく壁を作るような口調で答えていました。 私と話す時もなんとなくザワザワして感じたので意識してくれてるのかと思ってました。 しかし、話がしたいとドライブへ誘っても、すみません、の一点張りで会うことや、話を聞いて欲しいとお願いしても、すみません聞いていいか分かりません、と避けられ続けています。 緊張したりすると顔が真っ赤になるあがり症の子です。私と話すときもいつも顔が真っ赤になるので好きなのかと期待してしまってたけど、きっと迷惑で嫌だからそおなってたのかもしれないです。 私は、正直周りからイケメンと言われてしまうほど整った顔立ちで、サバサバしてるのでよく男だといいのにと言われて来ました。 最近だと、本当に自分でも振る舞いが男前すぎて、女の子に勘違いされてないか意識してしまいます、女の子と目が合うと目をそらされることや顔を赤くされたり、口説いてるやチャラいなどなど、扱われ方も完全に男の子だと思います。 顔立ちは、安室に似てると言われます。 普通に男好きで、9人と付き合って経験でいうとワンチャン入れたら20人くらいです。どっちかというと遊び人でした。今まで男の子にもこんなに胸が苦しくなったことがないので、この気持ちに戸惑っています。 正直、これまでの人生で、同性愛は気持ち悪いと軽蔑してきてて、今自分が当事者なってることが嫌すぎて自己嫌悪におちいってます。好きとばれるのが怖いのと好きと認めることが怖いので辛かったのだと思います。 別に、好かれたいとか、付き合えると思ってではなく、この隠してる気持ちを伝え認めて楽になりたいから告白がしたいです。 相手に気持ちがられたり、避けられるようになるかもだけど、それでもいいんです。 好きでいさせて欲しいんだけど、すごい迷惑でしょうか。ものすごく悩んでいます。

今の時代は中国などのように環境問題にしても大量生産大量消費の時代でもないし、 もう人が人を必要とする時代でもない（実際にグーグルのトップなどもあなたが望もうと、 望むまいと20年後、30年後は今の人間のしている仕事の大半はＡＩがしていると言っている） ビジネスがＡＩなどで労働者を減らしつつも現在の生産性をあまり下げないような考察をねる方がよほど有意義。 どうせ生産性のある金持ちは子供をほしければ作るしいらなければ作らない。 他人の負担になる低所得者層は子供を産み落とした所で 他人の税金で○○を無料にしろ、△△を無料にしろなどいっている「たかり」が増えるだけ。 そんなやつらの子供に自分の税金が使われるならＡＩに投資した方がはるかに有意義。 実際に現状も6人に1人以上も子供が貧困の年収144万以下の世帯の子供だし。 結局は赤の他人の税金で面倒を見ないとならない。 現実に他人の子供をかわいいと感じる人なんて少数だし、むしろうるさい、きちんとしつけしろと 迷惑がる人の方が多数派。 セルフレジ、アイコンストラクションなどどんどん労働者を減らし自動化されていく時代になるし、 優秀な人がＡＩを作り、 消費者はＡＩからサービスを受けたり物を買う、今後はその流れが加速するでしょう。 今の時代だってアマゾンを筆頭にＩＴ社会で頭の良い人間が作ったシステムで物を買ったりサービスをうける次代。 ここにＡＩが加われば、労働者が減っていこうと生産性を落とさずやっていける可能性は大だし。

卒業式に行きたくない… 2年前に同じ大学の元カノに振られました。 振られてからも元カノの言葉や優しさを信じていましたが、すぐに男ができてました。 振られてからも好きで元カノの幸せを願いましたが、ことごとく踏みにじられ、このことがトラウマになってしまいました。 振られた元カノの晴れ着姿なんか見たくないと思うと、本当に苦しくて卒業式に行きたくありません。 ですが、親孝行のためには行かないといけないし、毎日憂鬱です。 元カノと会って話す機会があれば、死んでほしいとさえ言ってしまいそうです。 一応、新たな出会いを求めて、街コンや紹介、合コンにも言ってますがうまくいってません。

彼氏が”エクササイズしたほうがいいよ”とデリカシーのないことを言ってきたので、”私は許すけど他の女の子にそんなこと言ってはダメよ、傷つくからね”と少し叱ったのですが、”親切で言ってるのになんで？その人のためになるならぼくは自分が嫌われてもいいよ”と言われました。 私はそれはただの自己満足で、言われた側には親切よりも傷つくほうが大きいと思うのです。それを伝えてもいいと思いますか？彼氏の言い分も理解はできるので、否定はできないです。

最近知り合って付き合った彼氏が居ます。 外デートは2回した(知り合ってからも含め)のですが 次デートする時は家で泊まりたいと言われています。 確かに彼は平日は毎日忙しくて 夜11時くらいに帰って来てる為 土日はまったりしたいという理由は納得できるのですが さすがに付き合ったばかりで早すぎないか? と思ってしまいます。 でも確かに仕事が忙しいのなら 土日に遠出するのも大変なのかも・・・ とも思うのですが どうすればいいでしょう? 疲れてる彼を外に引っ張り出すのもどうかと思うし だからってもう家でデートするのは早いと思ってます。

卵焼きを作りやすい様に 片栗粉を入れたら 片栗粉の味がしてしまいますか? どの位いれればいいのでしょうか? 卵は2個使います。

ごま油はサラダ油の様に 料理の最初に使うのではなく 最後に香りづけとして使う油ですか?

スライサーでスライスしてから千切りにしたら シナシナ過ぎになりますか?

誰にも取られたくない 幸せになって欲しい、むしろ私が幸せにしたい(辛い恋愛経験をしているので) って思うのは好きだからでしょうか？それとも自己陶酔でしょうか？