adgjmadgjgjadj の回答履歴

嫌われているようで、転職した方がいいのか⁈悩んでいます。 事務職で２年間派遣社員として働いています。 女性の多い部署ですが、元々仲良し組が数組出来ていて、 最初から自分はどこにも入れていません。 皆さんLINEで日々の伝達したり、遅刻や欠勤の連絡しています。 自分だけ、誰のLINEも知らないので、遅刻や欠勤の際に 会社へ連絡を入れます。 部署の人の状況が分からないので、仕事は精一杯頑張り、伝達も出来てますが話し相手はいなく、孤立しています。 あと丸１年で派遣満了ですが、派遣から正社員になった人も沢山いて、頑張れば正社員になれる可能性がゼロではありません。 自分も「あと１年頑張ってみよう！」と思ってましたが、 正社員ボス女性から、廊下ですれ違ったり社内ですれ違う時も挨拶を無視されてしまいます。 自分から「お疲れ様です」と言ったり会釈しても 真下を向き、完全に無視されてしまい素通りされてしまいます。 20代の若い女性仲良しグループがいて、その仲良しグループとは にこやかに挨拶されたり雑談してますが、自分だけ、 全く話せず挨拶も返ってきません。 帰り際も、「お先に失礼します」と言って帰りますが 自分の時は周りの人たちから何も返ってこなく、 仲良しグループさんたちが 「お疲れ様でーす」と帰るときは周りの社員さんたちが 「お疲れー」「お疲れ様でした！」と声をかけられています。 ３人で一緒に仕事してますが 20代女性と、男性は仕事中雑談しながら楽しそうにされてます。 自分だけ話せる人がいないため、１人黙々と集中して、 必要最低限のことだけ話しています。 一緒に仕事する３人でも１人孤立。 部署全体からも孤立。 朝と帰りに挨拶しても、自分の時は返ってこないので、私は嫌われてるのでしょうか？ ファイナンシャルプランナーや、社労士の資格勉強をしながら「あと１年頑張ろう！」と思ってましたが、 嫌われてるならもう今すぐ辞めた方がいいのか⁈ 真剣に悩んでいます。

相談です。友達Aから何故結婚報告がないのか、そして式には呼ばないつもりかと詰られています。 友達と今の彼との事情(なれそめ？)をまず説明します。 私と彼は合コンで知り合い、私と彼と彼の先輩(B)でその時に仲良くなりました。 特に私は彼と話が合ったので、連絡先を交換し、お互いお酒が大好きだったので、それからも数回彼から誘われる形で居酒屋デートをしていました。その最中にB先輩に女の子を紹介してほしいと彼から頼まれ、Aに聞いた所、元彼を忘れたいので乗り気だった為、Aの希望で4人でビアガーデンにいくことになりました。勿論、私が彼を気になってることはAに相談していました。しかし4人で会って、すぐにAからあまりB先輩が好みでなかったのか、やはり元彼がまだ好きだから、元彼に再アタックすると言われた為、今回はB先輩には申し訳ないけど、お酒を楽しもう！と私と楽しく話していました。しかし暫くたったころ、Aと2人になった際に突然、彼の方を好きになってしまったから、協力してほしい。と言われました。私は驚き、先ほど言っていた元カレの件、私も彼が気になってると相談していた件、どうして急にそうなったのかを聞いたところ、私とB先輩がお酒を取りに行ってる間に元彼への連絡頻度や言い回しがうざくないか等を彼に相談した際に、可愛いから大丈夫、と言われ好きになってしまったこと、それに私と彼はまだ付き合っていないし、まだ私は気になる程度だったら、自分のことを応援してほしい、と言われてしまいました。私はその段階では彼のことを好きになっていましたが、気恥ずかしさからか？Aには気になってるとしか話していませんでした。なので私は、協力はできないけど、Aの気持ちは分かった、でもその時点で既に私と彼はその日とは別に2人で1回遊びに行く約束をしていたのでそれだけは行きたいのて不快な思いはしないでほしい、また彼とAが付き合うことになったら教えてほしい、もし付き合っているのに呑みに誘うのは不謹慎だと思うからと伝え、Aも納得しました。 それからはAは彼にべったりで、私もいい大人なので空気を壊してはいけないのと、ここで私も彼に構うとせっかく来てくれたB先輩の立場がないので、後半はずっとB先輩といました。(でも心の中では、私と数回デートしているにも関わらず、Aを可愛いと言った彼に対してムカついて話したくなかったのもあったと思います) そしてAは彼とB先輩と連絡先を交換し、その日は終わりました。 その後元から彼と私で2人で居酒屋の約束をしていたので、飲んでいたのですが、お酒に強いはずの彼が突然気持ち悪いと具合が悪くなり、少し私の家で休んでもいいか聞いてきました。結構遅い時間だったのと、その時は私の家の最寄駅近くの居酒屋で飲んでいました。(私が仕事終わり、彼が休みだった為、こっち側に来てくれた為) もし私の家がダメなら、電車では気持ち悪くて帰れないので、タクシーで帰るか、近くのビジネスホテルで寝て休むと言われました。どちらもお金が結構かかりますし(ちなみに彼は他県で、私の最寄駅まで電車で約50分くらいかかるとこに住んでいます)、その時点で、本当に顔色が悪く、仕方なく自分の家に連れて行きました。移動も私の肩を貸さないと歩けない状態だったので、襲われる？とかの心配もなかったから、というのもあります。結局色々看病？し、彼をベットで寝かせ、一応自分は予備の毛布をかぶり、ベッド横で突っ伏して、寝ました。結局お互い朝まで寝たのですが、彼の方が先に目を覚ましたみたいで、起こされ半分、謝られたのとありがとうと言われ、また自分のせいで私が座り寝？になってしまったので、ベッドで寝てほしいと言われ、自分も眠たかったので、彼が退いたベッドで二度寝してしまいました。暫く経ち、少し意識が起き始めたくらいで彼が何故かベッドに入ってきて、お互いベッドで向き合っている状態で、彼が何故昨日あんなに酔ってしまったかを話してくれました。4人で遊びに行った日、突然B先輩とばかり私が絡んでいたことと、B先輩も彼に私と2人で会えないか誘ってみると相談していたみたいで、それらに嫉妬していたこと、もし私とB先輩が2人で呑みに行ってたとしたら、と考えるととても嫌だったので、焼け酒っぽくペース配分を考えずに飲んでしまった、と言われました。(確かにLINEでB先輩から暇な日はあるかな？と言われていましたが、仕事や既に予定が入っていたりで、また日があいたら連絡します、で終わっており、そんなつもりだったことなどこちらとしては初耳でした) そして私もAとはどうなっているか聞くと、Aから遊びを誘われものの私の友達ということもあり、断ったとのこと。私もB先輩とのLINEを彼に説明すると、安心した、と言われ、そのままキスされそうになりました。私としてはそれまで男の人とは付き合ったことがなく(中学は部活一筋、高校は女子校に進学、職場はおじさんだらけです笑) キス＝付き合った2人がすることという解釈だったので、身体目当てか！？と思い、避けてしまいました。避けた後、キスしてはダメかと聞かれたので、上記のように身体目当て？と疑ってしまった為、そういうのは違うと思うと答えました。その後は少しだけ気まずい空気が流れた後、徐々に楽しくいつも通りの会話をし、彼がお昼過ぎ位に帰っていきました。 もう頭がパンクしそうになり、親友に電話をかけ、全ての事情を話したところ、絶対に身体目当てではない、身体目当てだったら既に私を押し切ってでも手を出している、きっとキスを断られて、あっちはここまで仲良くなっておいて、脈なしか、と落ち込んでいるはずだと励ましを頂いたので、自分から告白しようと決意しました。でもその前にAには告白することを報告しようと思い、連絡しました。Aいわく、思ったよりLINEが冷たいので、もう好きでなくなった+元カレと連絡が続いているのでそっちの方が重要であるから、応援してる！と激励されました(笑) そしてもう一度自分から、今度は自分の家で家飲みをしようと誘い、そこで正直に4人で飲んだ際にAに可愛いと言ったことを嫉妬していたこと、前から彼が好きだったことを言いました。彼からは、キスしようとした時に告白していたつもりだった(好きも付き合おうもないのにわかるわけないと後で怒りました)、付き合おうと言うのが恥ずかしかったので、キスが告白のつもりだったのに、少し違うと思う、と私に言われてショックを受けたこと、そしてその日、無事に付き合うことになりました。 付き合ったことは勿論Aにも報告し、私のおかげだね（笑）と謎のコメントを貰いました。 暫くして、Aからお金を10万貸してほしいと言われました。たまにAから5000円位を貸してほしいと言われ、貸したことはありますが、すぐに返ってきてましたし、微々たる金額だったので、私はあまり気にしていませんでした。今回は流石に金額が金額なので、事情を聞くと、足を悪くしたせいで手術と入院で4日、退院後も足にギブスをつけるので、車の運転も危ない為、計20日の傷病休暇をもらったこと、その後出社すると自分に対しての対応がとても冷たく、いじめに近い対応であること、そこで同期にその理由を聞くとAがお休みの期間中に職場の人が、車を運転しているAを見たそうで、20日も休みをとるのはズル休みでは？と噂が立ってしまったそうです。確かにAは1回だけ、元彼と急に会えることになり、最寄駅まで車で向かったそうですが、5分も運転していないかったとのこと。勿論それは会社に説明し、またAの職場は仕事内容が少し身体を動かす為、復帰後もやはり足が痛くて仕事に支障が出る為、病院に行き、診断書をもらった上で現在1ヶ月間の休暇をもらったとこであること。しかし有給ではないので、給料が入らない為、10万貸してくれないと1ヶ月越せないとのこと。 正直私も1人暮らしなので、余裕があるわけではありませんが、Aは働き始めて1年目で貯金も全然なかったみたいです。私は少しは貯金があったので、迷いましたが結局は10万貸しました。 ちなみに貸す前に私の親に一旦相談した所、友達に借りるなんて、それは私を友達だと思っていない証拠だ、断れ！と言われた為、1度断ったのですが、Aから、正直いうと最初は15万全額、私に借りようと思ったが、流石に悪いと思い、幼馴染(大学生)に先に相談したら、すぐに5万貸してくれた。学生の立場だから5万しか融通できず、ごめんとまで謝られた。なのに私は断るの？と泣き落としされ、貸すことにしました。(ちなみに私とAは幼馴染ではありません) しかしその後Twitter等で、買い物呟きが多いのに連絡もないのでAを問い詰めたら、買った物は叔母さんから足のお見舞いに好きな物を買う用のお小遣いとしてもらったのでそれを返金に当てるのは道理ではないと思った、もう少し待ってほしいと謝られ、現在1年連絡がきません。この段階で私はドンきしてしまったのと、親から反対された際に、返ってこなくても仕方ないと思って貸せと言われたので、正直諦めた&縁を半分きったつもりで私からは連絡をとりませんでした。 現在、彼と付き合って(Aと連絡を絶って)、2年。この度彼と結婚することになり、お互いの親友のみ式に呼ぶことにしました。そこで私も数名の親友にのみ結婚報告と式に呼ぶ旨を伝えました。しかし親友→友達→Aへと結婚報告が伝わり、式に呼ばれない旨等詰られています。(Aには私達親友なのに！と言われました) ただ両親も彼も親友も上記事情からAを呼ぶなと言っている為、何か呼ばなくてもいい理由がないか、それかやはり縁を完全に切ったほうがいいのでしょうか？

初めて質問します。 現在大学生で、とあるお店でスタッフとしてアルバイトをしているのですが、シフトを増やしはじめてから人間関係が辛くて仕方ないです。 アルバイト先での仕事の内容は多岐にわたって、色々なことをそれぞれスタッフが自主的に取り組んでいくかたちをとっています。 このやり方のせいもあってか、ここ最近自分ばかり働かされているような、そんな気がしてなりません。 私の性格上、仕事を見つけてしまったらきっちりやらなくては気が済まない方で、アルバイト中手を抜くことは絶対にしたくありませんし、常に全力でいたいと思っています。 ただ、その一方で手を抜いて同じ時給を貰っているアルバイト仲間に苛立ってしまいます。 色々な頼まれごとや毎日やらなければいけない仕事、私はそれらに追われてバタバタと働くことが殆どなのですが、 自分の数年前から働いているアルバイトスタッフの主婦の方はそうではなくて、 私や社員が慌ただしくしているその横であくびを隠しもせず連発したり、 インターネットで通販サイトを見るなどしながらダラダラと仕事をしたりしています。 それでいて自分でも出来るようなことを私にさりげ無く押し付けてくることもあり、うんざりしています。 ただその人はとても世渡り上手で、たまに仕事を終えると他の人に「確認」してもらったり（=当たり前の仕事をしても、お礼を言わざるを得ない状況を作る）、 皆がバタバタしているのが落ち着いた頃に「やることある？」などと聞いてきたり…… そういう働き方をする人なので、本音を言えば恨み言を言いたくても、大人の対応としてお礼を言わなければならなくて（「こっちの方が働いとるわ礼を言うのはそっちだろ！」くらいには思っています 笑）、余計にイライラしてしまいます。 私も同じように手を抜けたら……とも思いましたが、上でも書いたとおり、私は私にできることは全力でやりたくて、 でも同時にやらない人に苛立つ気持ちもあって、 そのもやもやが今とても辛い状況です。 人のことなんて変えられないということ、なら自分が変わればいいということ、わかっています。 わかっていても変えたいと思ってしまう気持ち、自分を曲げたくないという気持ちがどうしても消えなくて、その矛盾が辛いです。 せめてその人について愚痴を言える仲間がいれば良かったのですが、スタッフの殆どはその人と同じような手を抜いた働き方をしていて、彼女とも仲がいいので、なかなか文句を言えません……。 そこで、他にもっと良い考え方はないか、皆さんにお聞きしたくて質問しました。 愚痴を聞いてくださるだけでも構いません。 厳しい言葉も有難く……と言いたいところですが、もう疲れてしまって、どなたかに慰めていただきたい気持ちが大きいです。 何を求めているのかわかりにくい質問ですが、皆さんから何かお言葉をいただければと思います。 最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございました。

女性19歳 男性48歳 住んでいるところが割と近く、以前も趣味サークルで会ったことがあります(決してネット恋愛ではありません)。 そして最近LINEをゲットしたのですが、そのLINE内容がお互いに今何してどこにいるのかを伝えることが多く、その流れで男性が何かと会おうとしてきます。 例えばイベントの裏方やってるんだけど来ない？とか、私のバイト帰りに夜ご飯食べない？とかです。 そしてこの前、本当に夜バイト終わりに近くのファミレスでご飯を奢って貰い、さらには少しですがドライブもしました。夜が遅いこともあり、親が怒らない程度の時間です。 男性には強い言葉で当たっても、ヘラヘラ笑って返してくるので、私自身、とても素でいられます。 私は男性のことを友達以上恋人未満として接しています。 ここで質問なのですが (1)男性はこの女性のことをどう思っているのでしょうか？ (2)会いたがるのは大人としては普通のことなのでしょうか？

男性も、やたら裸になったり見られたりするのは恥ずかしいと言う気持ちがあるようなのですが、女性遊びが好きで風俗店など初対面の女性の前で脱ぐ男性なら、風俗以外の場所でも初対面の女性の前で平気で裸になれるものですか？ 見られて恥ずかしいとか見せるのは恥ずかしいという気持ちはないのでしょうか？

孤独を感じる。鬱かもしれない。どうしよう。就活中なのに

大学で仲良くなった友達の紹介で、9月からアルバイトを始めました。デパ地下の総菜屋です。 テスト期間は長く休ませてもらえるし、無理に残業させられることもなく、決してブラックバイトではありません。 ただ、ベテランのパートの方と仕事としてはほとんど同じ扱いをされるので、責任が重いです。 主に厨房で作業するのですが、私は急いでいるつもりなのに、「マイペースすぎ」とか、「まだやってるの？」とか、平気で言われます。 特に店長(女)が苦手で、仕事が遅いと口が悪くなったり、物の扱いが雑になってバンバン音を出したりします。それがすごく嫌です。人を馬鹿にしてからかうのも嫌です。 正直辞めたいのですが、紹介してもらったうえ、人手が足りないので無責任ではないかと思ってしまいます。店長と話すのも嫌ですが…。 何をしても嫌味を言われる気がして、バイトの前日からぼんやりしてしまいます。 気持ちが楽になる方法、あるいはいっそ辞める良い口実はないでしょうか？

メンヘラやリスカするのはなんで女子が多いのですか？

ハゲチビブサイク容姿でも彼女は出来るという訳わからない人間がいます！ 何故そう言えるのか？根拠は？ 女性は男の容姿しか見てないんだよ？

私は頼まれると断れないタイプで嫌なことでも我慢して引き受けてしまう癖があります。そのことが最近ストレスになっていて、というのも身近に一人遠慮もなく当たり前のように頼みごとをしてくる人がいて（仕事上の）家にまで電話をかけてくるんです。さっきも3/11.12と3/14ノ3日間仕事を代わってほしいと言われました。さすがに3日は辛いです。。でも受けてしまいました。他の人は仕事を代わったらお菓子やジュースをくれたり、私が体調が悪い時は私の分の仕事を何も言わずやってくれたり、そういう気遣いがあるのでいいのですが、その人にはそれがありません。それでモヤモヤしています。仕事を代わってあげたのに電話で話したからその話はそこで終わったよみたいな感じで一切その後この話題に触れないのもイラッとします。代わってあげた日の次の日に会っても「今日寝てないんだよねー」とか自分の話をしてきて、うん？ってなります。 この人からの頼み事は今後一切断りたいです。気分的に嫌になるので。 どんなふうに断ったらいいですか？ 相手は社員、私はバイトです。

昔の会社員は、今の会社員のように仕事中に飲むコーヒーにミルクや砂糖を入れられずに、ブラックコーヒーを我慢して飲んでいたのでしょうか。

本当に死にたいぐらい悩んでいます中学生なのですが、本当に困ってます。 五億年ボタンという話をみてから自分の動きのどれかがその作動スイッチになっているのじゃないかとか知らないうちにその世界に飛ばされていて記憶がないだけじゃないのか考えてしまいとても怖くなります。自分が手をあげたりとかしたらその世界にとんで行くのではないかと考えてしまい自分の体を動かすのさえ怖くなってきています。これは本当にやばいと思います。どうしたらよいでしょうか？本当に困ってます。五億年無ということを考えるとなんともいえない怖さに襲われ発狂しそうになります。 いつでも恐怖心に追われています。絶対にそんなことないと思えないんです。

最近何もかもが上手く行きません。 過去の投稿を遡れば分かる有様です。 自分の中で何かが終わって行くように思います。心が閉じてゆく感じがします。 私は去年の夏に大きな怪我をし、がんばっていたバスケを挫折しました。積み上げてきたものが崩れた瞬間を痛感した時に、自分の心のバランスを保てなくなりました。その時から周りとの人間関係が悪化して行きました。良い環境に恵まれたお陰で、なんとか持ち直し孤立していないものの、ふとした瞬間に孤独を感じます。 そしてクラスの親友をなくしました。理由もきっかけもなく突然離れて行かれました。 その日からクラスでの自分の位置が変わりました。今は学校に通い、何とか1日を過ごすのがいっぱいいっぱいです。 そして好きな彼に振られると同時に、今まで支えてきてくれた友人までも失ってしまいました。すべてを失って、そしてまた新たに作り上げて行くのも良いとも思うのです。 ただ私はもう自分に自信をなくしてしまいました。来年になり、クラスが変わればまた新しい環境が生まれる、楽しい生活が始められると信じていたのですが。 もう自分が今までどのように接していたのかさえ分からなくなってしまいました。 そんなようなことをふらふらと考えて自転車を漕いでいたら、車にはねられてしまいました。 幸い無傷であり、生きているだけで自分は幸せなのだと思いました。 そうなのですが、やはり心のやり場がありません。逃げ場もありません。 今までの私の行為が生んだことであり、この状況は足掻きようのないことなのでしょうか。 ただ辛いです。苦しいです。

２０代後半の福祉職員です。２年半ぐらい経ちます。 作年の１２月末に退職を施設長に相談したところ、案の定断られました。 理由は自身の気の弱さと「社会人としての経験をもっと積んで欲しい」とのことでした。また、自分の部署は職員が6名しかいないので人手不足もあるかもしれません。 仕事は職員間の差別と暴力行為をする利用者を相手にしないといけないので身体も心も傷だらけで正直辛いです。 それを理由には言いませんでした。利用者のせいにしてしまいますので… 私生活においても最近次の日が仕事がなくても夜も眠れません。健康診断ではいつも抑うつの疑いがあるかもしれませんと診断されます。 何とか乗り越えていますがもうそろそろ限界です、辞める手段がなく行き詰まってます。 何かアドバイスがあればお願いします

今の仕事をやめたいと思っています。 個人経営の仕事で、社長と従業員二人の職場です。社長は、副業という形で、普段は別の仕事をしています。 1016年3月半ばに入社し、同年９月初めに仕事を辞めたいと話をしました。 2017年１月半ばにもう一度やめたいという話をしました。 入社するにあたり、社長からの条件は、 ・日当で残業代、ボーナス、有給休暇等なし。 ・その日の作業が終われば帰っていい。14時、15時に終わればそれで帰っていい。ただし、夜８時９時になることもあるけど！残業代はでない。 ・仕事を辞めたいときは人１人探してくること。 というものでした。 話を聞いていて、興味のない仕事でしたので、 好きな仕事ではないし、やりたくないと言いました。 すると、「数ヶ月でいいからとりあえず仕事してほしい。でないと会社が潰れてしまう。やめたくなったときは数ヶ月でやめてくれていいし、その時は俺が(社長)１人探してくる。」と言われ、僕もその条件をのみ、数ヶ月でやめるつもりで入社を決めました。 ちなみに、書面での契約書はなく、すべて口頭での約束です。 そして９月、辞めたいという話をし、好きな仕事ではないから辞めたいと伝えたところ、「好きじゃなかったってなんだ。俺は真剣に人を探して仕事してたのに引っ掻き回したのか。」などと言われ、「まぁ、辞めたいのは分かったから１人探してこいよ。俺も当たってみるけど、辞める条件は１人探してくることだっただろ？」と言われその日の話し合いは終わりました。 その後日がたち、今年１月、もう一度話をした時、 「辞めたいのは分かるけど、とりあえず１人入って、その人が仕事覚えて、さらにもう１人入ってからだな。じゃないと会社大きくならないし、親会社の信頼も得られないし」等々言われました。 その時「はい。分かりました。」と言うことは一切いってません。その事に関して否定も肯定もしませんでした。 確かに、社長の言いたいこともわかります。 ですが、やりたくないといって僕は入りましたし、すぐ辞めるつもりでいたのに、どんどん僕の知らないところで条件を付け加えられていってしまいます。 やる気があって入社したならともかく、そうではないので納得いきません。。 友達は、バックレてもいいんじゃないかなどと言いますが。。。 法律の知識もないので、どうすればいいのかわかりません。 もし仮に、友達の言うようにバックレたらどうなるのでしょうか？？ バックレるのはしたくはないのですが。。。 ちなみに、今の勤務状況は、 月曜日～土曜日までの週六日勤務、たまに日曜日の夕方3-4時間仕事があります。 ちなみに、遅くなる分には残業代でませんが、いくら仕事が早く終わっても(14時とか)、俺の仕事手伝ってくれとか、あれやってから帰っていいよ。とか、結局5時まで仕事をすることになります。 実際14時15時に帰れたことは1割あるかないかくらいです。

ネットでの孤独感を感じないためにはどうすればいいですかね...？LINEなどで話す相手がおらず、掲示板などで話し相手を見つけて話すのですが続かないことがほとんどです... 孤独感を感じる理由として、仲のいいネット友達が1人いるのですがその人が他のネット友達を作っていると自分から離れていくような感じがして...自分も他の人を無理に探そうとしたりしてしまいます。

昔から、何故かできる人間に見られてしまいます。 勉強できそう、スポーツできそう、頭よさそう、結婚して子供いそう、仕事できそう。 本当は、馬鹿で友達も彼女もいないし、仕事もできないし。 職場の上司からも、自分ではしくじったと思っても注意を受けないし、何故かいつも自分の能力以上の評価を言われます。人事考課の時とか。 嫌味に聞こえたらすいません。 ただ、今まで公私に渡って、いざ本性が見えた時に、人が失望し去っていきました。 自分の能力以上の評価をされることが、苦痛でしかたないです。 変な話ですが、チャラい同僚がいるんですが、女性職員に手を出して、会社の偉いさんに睨まれているのに、結局、彼の周りは人で溢れています。 羨ましいと思うと同時に、疎外感もあります。 自分では、他人から見たら、何考えてるのかわからない人間に見られているし、人が驚くような問題発言をしたりしますが、それでもまぁまぁとたしなめられたり、あまりの発言に爆笑されたりと、なんか何をやっても人の印象に残らないというか。 飲みに行こうよと誘われて、いつ行く？って詰めて聞くと、あぁ、今忙しいからとやんわり断られます。そこで、あぁ、社交辞令かぁと思ったり。誘って、断るってレベルの高いSMプレイかと思ったり。 趣旨はずれましたが、自分と周囲の評価のズレが嫌だし、人の印象に残らない。 なんか、辛いです。

毒親の影響について質問します。 実はあることがきっかけで、毒になる親という本を読みました。自分の事でなく参考にしようと思ったのがきっかけでした。すると自分の親がかなり一部分でかつ強烈に当てはまっていることにショックを受けました。 私は親に愛された実感がありません。 当時両親は共働きで、賃貸で狭く子供の机も満足に置けないからマンションを買うための頭金を貯めるためという理由で、2歳から3歳の時、田舎の母方の祖父母に預けられていました。そこには長男一家の家族が同居しており、とてもつらく寂しい思いをしました。今でも覚えていますが良く癇癪をおこしていました。 子供ながらに1番大切なもの、大事にしてたものを川に投げ捨てました。その時の感情はもうどうにでもなれ、もう嫌だっていう感情でした。そして後悔と悲しさに包まれたのを覚えています。 まるで心の中にもう一人の自分がいてたような気がします。 月日がたちやがて親元に返され、すぐ保育園に入れられました。でも母と一緒にいれるのが嬉しかったです。 しかし、何か子供が足手まといなのか近くに住む親せきに何日も預けられることもありました。 まるでペットホテルの犬のように・・・・ 小学校1年になったばかりのころなかなか馴染めなく、毎朝学校に行くのを嫌がりました。 母から今度嫌がったらお父さんが捨てに行くと脅されました。 そしてその日がやってきました。父は無言で車の後部座席に自分を押し込み何キロも離れた全く知らないだだっ広い駐車場に無理やり降ろされ、砂利の地面の駐車場から砂煙を立てながら消えていきました。 自分は捨てられる恐怖で車の中で必死に道を覚えました。何とか迷いつつようやく自宅のマンションが目に入ったとき、心臓がバクバクしていました。お願いだから家にいないでほしい。後悔して必死で察していてほしい・・・ マンションの駐車場に車がありました。家に着くと２人ともいてテレビもついてました。 母はびっくりして（良く帰ってこれたな）と思ったのでしょう。母に連れられ学校に着くと、校門の前に担任の女性教師と同級生たち数人が待っててくれました。授業中なのに。 先生は何も言わず自分を思いっきり抱きしめてくれました。先生の胸の中で号泣しました。 このとき何か先生に母の暖かさみたいなものを感じました。 その後母から、あなたのお父さんはつめたいひとだから・・・・ひどく傷つきました。（そんなこと言われなくてもわかってるよ！） そして両親も仲が悪く、買ったばかりのマンションはリフォームされスナックみたいな内装になりました。まるで子供が住むような家ではなく、特注のカウンター、業務用のカラオケ装置、ブランデーを飾る棚、天井にはシャンデリア。週末は知らないおじさんたちや近所の人がいて、うるさい歌声と、酒の匂い、タバコの煙が充満していました。 そして父親は浮気で家を出ていき別居状態に。 母はとうとう近所にスナックを開業しました。 晩御飯をつくってすぐ出勤し、いつも一人でご飯を食べお風呂に入って寝ました。そして夜中にトイレで嘔吐している母の音で目が覚めました。こんな日々が毎日続きました。 自分は親の財布からお金を盗むようになり好きなものを買い漁りました。家にいても怖いし、だれにも注意されない・・・夜になると外をうろつくようになりました。 そして４年生ごろから学校でいじめられるようになりました。母親がスナックをやっている事でからかわれだし、この頃から感情を出すのが怖くて何事にも無抵抗でいじめがエスカレートしていきました。教師も体罰で怖く（学年で一番恐れられていた)誰にも相談できませんでした。 お金も要求されるようになり、朝から飛び蹴り暴行、背中から太ももまでアザだらけでした。 やがて教師の体罰を真似しだし自分たちを正当化していきました。 体罰のレベルも今ならマスコミ、新聞沙汰です。毎日足形のついた制服を水にぬらした雑巾で拭き、ひたすら耐えました。 一度だけ母に背中を見られ階段で転んだと言ったらそれ以上聞かれませんでした。きっと面倒だと思ったのでしょう。 親には絶対言いたくなかったんです。心配かけたくないんじゃなくて、親に自分の弱さを死んでも見せたくなかったんです。 同級生に４階のベランダから脅しで落とされそうになった時、落とせるもんなら落としてみろって言いそうになったことがありました。そう一瞬死のうと思ったのです。 実は一度だけ遺書を書いたことがあります。でも怖くて死ねなかったのです・・・ 昔ドラマで人間・失格ってありました。あれ程度こそ違えどリアルでした。 ドラマのエンディングで親子がキャッチボールしていた映像が自分の子供のころにかぶります。 長々と書きましたがあるサイトで、自分を愛せない人間は人を愛せないと書いてありました。 私は自分の事が大嫌いです。今までの事ももう一人の自分が許してくれないのです。 親に捨てられたのは自分のせい 親に殴られたのは自分が悪い 親に愛されなかったのは内気で内向的な自分のせい 教師に体罰を受けたのも自分の不出来なせい いじめられたのも自分がおとなしく、自分を主張できなかったせい いつまでも過去にとらわれてウジウジしている自分の情けなさのせい どうしたら自分を許せるのでしょうか？ こんな自分を許してあげたいのです。 そして妻を本当に大切に幸せにしてあげたいのです。

最近毎日のように電話をかけてきて、正直精神的に疲れてしまいます。 しかも、特に用事もなく、１時間～２時間話そうとしてきます。 その友達も僕も男です。 その友達とは同じ年なのですが、向こうは単位を落としたため大学３年生で、こちらは大学４年生です。 向こうはバイトをしておらず、またこちらも既に就職が決まっているためバイトなどはしておらず、それを向こうがわかっているため電話をかけてくるのでしょうが、正直もっと有意義に時間を使いたいです。 遠まわしに言ってもこちらの意図を理解していないようなので、強めの口調で言いたいのですが、友達は統合失調症を持っており、ネットで調べてみると、統合失調症の人間に対して、非難するような物言いや批判的な口調は症状を悪くさせることに繋がるというようなことが書いてあったため、控えています。 また、いつも嫌な気持ちにさせられるというわけではなく、楽しい瞬間もあるのですが、前述したように毎日電話をかけてくることや毎日どうでもいいことをラインしてくるといった、こちらに依存しているような行動があまり好きではありません。 さらに、その友達には大学に友達も彼女もいないため、春休みということもあり、寂しさが募るのかもしれません。 その友達に新しく友達を作るように提案した事もあったのですが、大学で友達を作らなかったことで自信がなくなったのか、どうにもあまい良い回答が得られません。 向こうとしては、僕という依存できる対象が既にいるため、それほど必要ではないでしょう。 どうしたらその友達の症状をあまり悪化させないようにしながら、電話やラインをほどほどにしてもらえるでしょうか？

『PCできるのがそんなに偉いのか！』に対抗するセリフを教えて下さい。 職場にいるPCが出来ない社員がいます。それだけなら人の得手不得手なのですが、覚える気が全くない、当たり前の様に人に押し付けたりと完全に開き直ってみんなに嫌われてます。 たまに『パソコン出来るのがそんなに偉いのか！』こんなセリフで逆ギレしてきますが、何か対抗するセリフは無いでしょうか？チクリと効く嫌味なセリフとかあればお願い致します。