yajirusiya の回答履歴

うちの母親(62)は言うなればモラハラ親です。 給料はもちろん、人としての意思の自由など全てを奪い吸い付くし家事は一切せずほぼ毎日パチンコに行き、私は会社勤めしているのですが、忙しいときも無理を押して残業せず帰宅し、夕飯の支度やら家事やらをこなします。 私の作る飯は不味いししょっぱいと文句を言うわ、でも母自身が自由に生活出来ないとキレ始めるんです… だから、自分が平穏に静かに生きていくためには、母親の欲求を満たしてあげてないといけない…って、こんな生活にもそろそろ疲れてきた矢先に、昨今の親殺しの連続報道。 本当に、殺したくなる気持ちはよくわかります。 でも、殺すしか離れる方法はきっとないんでしょうか… ちなみに独立すれば？とか、そういうの無理です。 手元にはお金ないんで。 給料は全額回収されますし、月に渡されるお小遣い(笑)は2,000円程度なので。 この現状、どこか相談する場所とかありますか？

母親が私のカバンの中、友達との交換ノートや手紙、机の中、全てにおいて私物をチェックしています。父親もたまにふらっと部屋に入ってあさっているようです。親が子供を心配して見るのはまだ許せます。それでもなにか困ったことない？とか最近どう？とか直接聞いてくれたらいいのに私が寝てからや、学校に行って家にいないときなどにコソコソチェックしているようです。私は家の中で盗みを犯したことがありました。理由を話すと長くなりますが、現金を盗みました。当時は12,3歳で、お小遣いも貰っていなかったので金銭感覚もあまりなく、盗みがどんなに重大なことかわからず何度もやっていました。でも父親が私の学校のかばんの中を見て渡していない現金が入っていたので呼び出されました。父と母、私で一ヶ月ほどかけて謝罪や反省、これからは親の言う通りにするなど決め事をして許してもらいました。ほんとに壮絶なもので、その一ヶ月間、私はとんでもないことをしてしまったと身も心もボロボロ状態でした。それから三年がたった今、許しをもらったはずのことを母がぶり返してきます。あんたまた金盗んでないだろうな？コソコソ隠れてなにかやってんじゃないだろうな？などたびたび言われています。私のやったことは許されることだと思ってもいないし、父と母の怒りが消えることでもないと重々分かっています。それでも、三年前、もうやらないでね？なんかあったらいつでも直接言いにおいで？と言ってくれた両親の面影はひとつもありません。もちろんあれから盗みはしていませんし、悪いこともしていません。それでもカバンの中やクローゼットの中を毎晩毎晩チェックするのは、許してもらえてないんだ、心の中で疑っているんだ、信用されてないんだな・・・と思って心が苦しくなります。悪いことをして両親の口からは許すといわれた。でも三年たった今でも信用されてないないことを言動から痛感しています。私は一生親に信用してもらえないままなのでしょうか。もとから両親からは暴力を受けていたので信用してもらえないならもうどうでもいいですが、盗みを犯したことは心から悪いと思っていると分かってもらえているでしょうか。

夫50歳 建築関係の職人 職歴は25年くらいになります。 現場は男社会ですし、丁々発止の会話が飛び交うものだとは理解しています。 若い頃に比べて、口調がキツくなってることや、言葉遣いが荒くなったなと感じていました。 この数年に至っては、物事を勝ち負けで考えているようで、上から目線での発言が多くなり、嫌な空気が家庭内にも流れます。 たまに、そんな言い方しなくても解るよと、出来るだけ穏やかに諭すのですが、口調のキツサは治りません。 ついさっきですが、私が外出しておりまして、夫からの着信に気付かず、5回目の着信でようやく電話に出たといった事がありました。 開口一番に言われたのが、「俺からの電話は出る価値もないって事かっ」でした。 何故そのような思考になるのでしょう？ 私は，ジャケットのポケットに入れてマナーモードにしていた為、着信が解らなかった事を説明し、謝りました。 電話に出ないこと（気づかなかったこと）は申し訳ないと思っています。しかしながら、電話に出られない状況を想像するとか、事故にあったのではないかといった心配は皆無だったようで、こちらの状況などは全く意に介さず、自分の用件だけを言って電話は切れました。 凄く悲しく嫌な気分になりました。 我が家では、このような事が毎日のようにあります。 夫は自分の話を一方的に話すばかりで、私や子供の話は聞いてくれません。 話したところで、覚えていないのです。 昨日の話ですら記憶にないようで、何かあっても「俺は聞いてない」「知らない」と言う有り様です。 尚且つ、冒頭にありました通り、上から目線で押し付けやゴリ押しするような物言いですので、私や子供は辟易としています。 誤解のないように説明しようと話しているのに、受け取り手が覚えていないとなると、理解して貰う事ができません。 挙げ句の果てに、怒り出す…。怒り出したら、ますます人の話を聞かない…。 まだまだ細かい事はあるのですが、長くなりますので割愛します。このような状況も、言葉の暴力と言うのでしょうか。 私も子供も、夫が話しているときは何も言い返さなくなってきています。 火に油をそそぐことになりかねないので、沈黙を選んでしまっています。 この先、暴力に移行しないかと不安になり、こちらでご意見を頂戴したく書き込みました。 宜しくお願いいたします

色々あって、何もかもに疲れてしまいました。 ただただ楽になりたい。死にたいです。 死んでいいですか?もし、死なないとしたらどうしたら楽になりますか

22歳、女です。私は今 ツムラの漢方薬24番を毎食後 ソラナックス0.8とパキシル25を夕食後 ソラナックス0.4を頓服 リフレックスを二錠と メデポリン3を一錠を寝る前 を処方されています。 診断は鬱と不眠症とPMSでした。 私はどれくらい強い薬をのんでいるのでしょうか？また、これが適量だとするならば推測するにどれくらいの病状なのでしょうか？ お時間ありましたらご回答をお願いします、不安です。

長文になってしまいました。今までカウンセラー意外に話したことがなく色々な意見を聞きたいと思います、よろしくお願いします。 30代半ば、フリーターの男です。 24歳の時に重度の鬱になり、自我や理性が精神を圧迫して躁になりました。 そのまま1ヶ月ほど入院し、四年ほど薬を飲みながら日常生活を送っていました。 通院時に色々なテストをして、発達障害のADHDと診断されました。 また、両親は共働きで一歳から保育園に通っておりそのまま鍵っ子という少年時代でした。 小さい時からあまり感情の共有をする場面が少なく、上手く処理できず三歳ぐらいから幼稚園ぐらいまで、気分が落ち込み涙がでるネガティブな感情の刺激にとりつかれていました。 幼い時から、周りの友達は両親と過ごしているのに、自分はいつもお迎えがこなくさみしい思いがありました。 子育てに関する喧嘩もあり、自己否定になりやすかったです。 また2人とも堅い仕事だったので、先に褒めるより短所を先に言われるような感じで、後に完璧主義や成功体験のハードルが高くなってしまったなぁと思っています。 アダルトチルドレンか発達障害の線引きは難しいですが、自分にとってはただの名称だと割り切っているので構いません。 そうやってストレスを受け流す認知や感情の共有を抑圧し我慢することで過ごし、理性的になりすぎることで爆発して躁鬱になったと思っています。 基本的に恋愛経験が乏しく、一年前に相手からぐいぐい入ってくるタイプの人に振り回されました。気の強い人だったので今まで変えようと努力していた部分をズバズバ言われ、自己否定と軽い鬱でその人から手に負えないと言われ去っていきました。 そして環境がかわり軽躁➕パニック障害になり軽躁が落ち着いてきて今に至ります。 昔に断薬する際に 自律訓練法、瞑想、丹田呼吸法、ヨガ、鍼灸、アイソレーションタンクを使ったりしました。 瞑想はヴィパッサナー瞑想といわれるもので確かに効果はあります。そうやって深層心理に入っていくと、幼い日の感情や途方もない鬱の時の不安と躁の時の怒りの感情が根元に巣食って作用し続けているのがありありとわかりました。 思考で鈍感にしていただけで。 今回の失恋を機に、改めて出発点がわかったのでどう対応していくかで悩んでいます。 特に最近は悪夢を見て、歯を食いしばりすぎて歯の痛みと息苦しさで目が覚めます。身体もガチガチに緊張しているので、気分も落ち込み気味です。 ヒプノセラピーや退行催眠などは効果的なのでしょうか？ また、好きな人に甘えたい、スキンシップ的な部分の折り合い。自立していない、弱いと散々責められたので... また今度カミングアウトして、腫れ物に触るように距離をとったり情けをかけられるのもキツい。でも理解してほしいという複雑な心境です。 長くまとまりがなくなってきました。今は主に心理的なアプローチの方法を知りたいです(何らかのセラピー) 成功体験の積み重ねと、認知、日々の考え方を変えていくしかないのですが、いかんせん不安や緊張がありすぎて疲れやすすぎて...

中高一貫に通っている高2の者です。 1年くらい前から徐々に学校に行きたくないと思い始め、相談させて頂きました。 私は学校でいじめられてはおりませんが、なんとなく学校に居場所がないような気がしています。小さい頃から人見知りが激しく、話し慣れている子とそうでない子とで態度も口調もがらりと変わってしまいます。 また、傷つきやすい性格で、仲の良い子に 世の中の悪いことは全てあなたのせいだ！と冗談で言われたとき、冗談だと受け止められずかなり傷ついてしまいました。 両親や祖父母はとても頭の良い人で、そして私は一人っ子なので、その為なのか昔から勉強や学校についてはとても厳しい人でした。 なので、私が学校を休むと両親にとても責められます。お金の無駄遣いやらお弁当作ってる時間が無駄だったわ！と言われます。なので家にも居場所がないです。 登校拒否のような症状は1年くらい前からですが、今年の2月くらいに本当に辛くなり、命を絶つことも考えましたが勇気がありません。そして数人の友達と関係が拗れてしまいさらに学校に行きたくなくなってしまいました。 大学に行くことや就職については全く考えられておりません。 長文になってしまいましたが、何か アドバイスなど頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

札幌で今年、進学校と言われる公立高校に入学しました。 理数系が凄く苦手で、入学してからの試験や模試が とても嫌だったようです。 今週、期末試験がかえってきてからおかしくなってしまいました。 一生懸命勉強したのに、点数が悪く追試になった自分が 許せなかったようです。 友達に、馬鹿にされたのがきっかけで、音に対して敏感になり 他人が発する大きな音が全部自分に対してやっていると 思えるようです。 人の目が気になって、目の焦点をうまくあわせられないです。 テレビを見ても、芸能人の目を気にして まわりが困っているよ・・・と勝手に推測してます。 家にいたい。外に出たくない。 ラインの友達のひと言が全部自分に向けられていると思っている。 机の前にある、嫌いな科目の教科書一式を 見たくないと全部見えないところに隠した。 私の事をすごく気にしている。 学校へ行く事がストレスだから、あの環境に絶えられないと言う。 夜もなかなか寝付けないし、朝お腹が痛くて起きてしまう。 話し方が変・・・ ずっとやっていなかったゲームを無心になってやっている。 のんびりしたい。外には出たくない 病気ではないから、病院へは行かないと言う。 これって、精神的に参っていますか？ 高1で退学したら、その後どうしてあげればいいのですか？ 理数系のない高校って札幌にありますか？ 本当に悩んでます。助けて下さい。

母の行動が常識を逸脱しているように思えるのですが、本人にその自覚がありません。 寄せられた回答を母に見せたいと思いますので、以下の行動について皆様のご意見をお願いいたします。 (1)　大学のキャンパスに乗り込んで、待ち伏せし私の知人全員にからむ。 　大学の実習中の私を見たいと言って大学のキャンパスに乗り込んできました。 　それだけならまだ良かったのですが、友人と食事をさせろといい、友人が嫌がったので私が拒否したら食堂の見える位置で貧乏揺すりをする始末です。見かねた友人が許可してくれたので一緒に食事をとりましたが、母は友人のあからさまに嫌そうな顔は意に介さず、面倒な質問を連発しました。 　挙げ句は知人全員を紹介しろ、さもなきゃ帰らないとまで言い出し、実習室の前で待ち伏せして私に友人を連れてくるよう命じました。いくら言っても聞かなかったため仕方なく通りかかった知人を呼び止めてを母のところへ連れて行きました。 　この後一部の知人と疎遠となり、学生生活が少し寂しくなりました。 　なお、この事実は卒業数年経った今でも嘲笑的な伝説として、学生に語り継がれています。恥ずかしくて後輩に会いに行けません。 (2)　都内に就職が決まったら嫌がらせメールを連発。内定通知書だけは要求する。 　母は地元就職を希望していましたが、私が都内に内定すると「調べたらうつ病患者が多くいる」など嫌がらせと思えるメールを連発。 　結局、親族一同の説得にあって地元に就職しましたが、都内の企業でもらった内定通知書だけはよこせと言って食い下がってきました。理由は親戚に見せびらかしたいとのことでした。 (3)　職場に複数回にわたって覗き見にくる。 　入社2年目までに職場に５～６回やってきて、私の働く姿を覗き見し、退散した後で「机が半開きだ」「お前の隣の女は思ったより女性っぽいね」など無駄なメールを連発してきました。たまにつぶやきメールも混じります。仕事中にメールが来ると何かあったのかと心配になるためやめて欲しいと訴えましたが、取り合ってくれませんでした。 　また、しばらくすると職場への侵入を隠すようになり、それを私に密告した祖母を汚い言葉で罵倒しました。 (4)　家族旅行で迷子になり、責任は家族にあると喚く。 　家族旅行で母がケータイ、財布を私に預けたまま乗り物から飛び出し、迷子になりました。アトラクションのチケットをとりたかったようです。 　夏の炎天下に家族全員で3時間近く探しへとへとになってようやく見つけましたが、母は自分についてこなかった家族が悪いと主張し、家族に迷惑を掛けた自覚がないようです。 　挙げ句、予定が大幅に遅れ家族が疲れ切っているにも関わらず、もっと見に行きたいところがあると言って家族を引っ張り回しました。 これらの行動について、母は一貫して「常識的な行動」と主張して反省の色を見せません。 皆さんのご意見ご感想、体験談などお寄せ頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

モラハラについて相談させて下さい。 モラハラをする男性は彼女を道具としか見ていなく 愛情が全く無いのは本当なのでしょうか？ 8年お付き合いしてる男性が居ます、付き合って1年した頃から様子が変！と感じる時が現れてきました。当初はそんな彼の姿を見るのは年に数回でケンカをした時のみでしたがここ2～3年はケンカしなくても 現れる様になりました。何でも人のせいにし絶対に謝らない。私には何でも相談し親身になる事を求めるのに私が相談しても逃げる。周りにいい人と思われる様に外では誰にでも凄く優しくする従って彼の事を知る全ての人が彼を天使だと言う。私にも一歩外に出たら人前ではめちゃめちゃ優しいが二人きりになると優しくない。何か意見がぶつかっても自分が折れる事は無く話をねじ曲げて横道にずらすので建設的な話し合いが出来ない。自分が常に正しいと思い人の価値観は絶対認めない。私が反論すると異常に声を荒立て怒る。まだまだありますが色々専門書を読んでる内、彼の言動がモラハラにピッタリ当てはまりました。 彼は50歳です、バツ1でもうお孫さんがいます、中学を卒業してから高校も就職も全て彼の母親が決めてきており、離婚後も母親が彼の子供を引き取り成人するまで育てました現在は彼の母親が始めた会社の社長に席を置いてますが出社するのは週に2～3回。しかも高給取りで 彼は収入の大半を飲み代に使い大半を人に奢っています。私とは割り勘ですが。何故別れないのか？彼が孤独に見えてほっておけないからです、以前彼が大病をした時も彼の身内は1度も病院に来ませんでしたし、彼の娘さん2人からも父の日や誕生日にも電話1本無いからです。 最近彼がモラハラかも？と思い専門書にあった様に言いたいことはその場でハッキリ言ったり割り勘についても私が払う義務は無いと感じた物はキッパリ断ったり凛とした対応をしてるんですが変わった私が気に入らない様で私の事を「人の懐状態で態度を変える奴は大嫌い！信頼出来ない！」と仲間でしているグループラインで名指しはせず攻撃してきました。私は「その通りね！そんな事する人間は信頼出来ないね～同感だわ！」と他人事の様に呟きました。以前の私だと「私の事かしら…」と不安になり彼の機嫌を伺ってみたりしてましたが…。何とか彼との関係が良くならないかと頑張ってるのですが、モラハラする男性は彼女に愛情はない！とある本で知りそれが本当なら、もう頑張れる気持ちが湧いてきません。少なくとも私への愛情だけは信じて頑張りたいので。モラハラ男性の心理はどうなのでしょうか？宜しくお願い致します。

今年の夏に26歳差で結婚しました。 私が24歳で、夫が51歳です。 社内恋愛の末の結婚でした。 入籍し、同居を始めてから週に1回ほど喧嘩をしてしまいます。 原因はいつも私です、というか私が爆発してしまって毎回激しい喧嘩になります。 喧嘩の原因は、仕事のこと、家のこと、同居のこと、過去のこと。 夫はバツイチで子供有りで、前妻が引き取っており養育費も支払っております。 略奪婚ではありません。離婚してからお付き合いが始まりました。 今私と夫が住んでいる家は前妻と子どもと住んでいた家です。 その上、義両親とも同居しております。 いたるところに前妻達の影があることで喧嘩をします。 頭にきすぎて、想い出の写真にまで言及してしまったりします。 反省はするのですが意地っ張りな性格が邪魔をしてしまいます。 いつも夫を傷つけてしまう自分に腹が立ちます。 同居のことでも喧嘩します。私達夫婦と義両親の4人で暮らしています。 義両親はいつも優しいです。とてもよくしてくれますが、食事の準備をするのは私の役割です。 姑は食事の好き嫌いが激しく、皆と別の食事を作らなければなりません。 例えば、牛・豚・イカタコ以外の魚介・にんにく・おくら・みょうが・乳製品・洋食・中華など。 それだけではなく、納豆は食べれるけど納豆巻きは食べれないとか本当に変わっています。 皆のラーメンを作る際は、姑用の別のスープを作らなければなりません。 とてもいい人たちだし、よくしてくれます。 ただ、食事を作るストレスがひどいです。 まして自分の祖父母のような年齢の方々だから、生活習慣も違っていることが多いです。 夫はおふくろの好き嫌いは考慮しなくていい。と、言います。 でも一緒に買い物に行ってもらうと、姑用の食材を買おうとします。 やはり自分の母親だから気に掛けるよな、と思って今は私が率先して食材を選ぶようにしています。 好きなものを作ると喜んで食べてくれますが、そうじゃないときのギャップが激しくて顔色ばかりうかがわなればなりません。 過去のことでも喧嘩します。 恋愛中の夫はとても束縛する人でした。 私が他の男性社員と仲良く話をするだけで嫉妬し態度にだし、あからさまに私を避けることもありました。 何度もです。その度仕事がしづらくなって泣いてばかりでした。 私と夫が交際していることと結婚することが所内に知れ渡るようになってからはそういった嫉妬もなくなりました。 それでもその時に受けたトラウマのようなものはなくならなくて、ときたま思い出す時があります。 そのことをまた夫にぶつけて、あなたはあの時こうだったじゃないか、と言ってしまいます。 書き出しながら、私はなんて最低な女なんだろうとかんじます。 仕事に関しては、もともと同じ職場で仕事をしているからか衝突が絶えませんでした。 なので夫が見かねて、俺が辞めるかお前が辞めるかの選択しかない。と言いました。 夫の役職を考えれば私が辞めるのが筋だと思い、不本意ではありましたがこの度退職することになりました。 また、夫婦双方に不妊の原因があるため不妊治療中です。 専業になり、不妊治療もし、義両親の食事の準備、何時に帰るかわからない夫を待つ毎日。 退職までの数日になりましたが、これからの生活を考えると不安で仕方ありません。 その上、夫は外回りなので自由に時間の配分をして、好きな時に好きな食事をとって部下にごちそうして、同僚と楽しい時間を過ごすことができます。 本当だったら私もそうやって過ごすことができたのに、と思うと夫に対して嫉妬します。 同僚や部下と外食で昼食をとることに対して、昨夜も怒ってしまいました。 「いいよね、そうやって自分は自由に好きなもの食べて好きなようにできる。私にはそれが許されないよ」 と言ってしまいました。最低です。 会社にいれば飲み会だってあるし、忘年会だってある。 夫はそういうものに出席して当然だし、そのことには誰も疑問を持ちません。 でももし今後私がなにかの飲み会があった場合は、許可を取って一次会で帰るからと約束した上に、夕飯の支度をしなくてはなりません。 でもきっとそれが同居嫁の務めなのでしょう。 負担と思っていることが間違いなんだと思います。 結婚するには、まだまだ子供で未熟すぎたんだと思います。 夫の辛い思いをして、部下の責任を取っている姿をまじまじと見てきました。 仕事に対する情熱も、仕事に真摯に取り組む姿もすごく尊敬できたので好きになり、結婚に至りました。 頑張ってくれているのがわかるのに、私には自由がなくなると自分勝手な理由で夫を責めてしまいます。 自分にすごく嫌気がさすのに、もうこんな風に夫を責めるのはやめようと思うのにいつもいつも怒鳴っていしまいます。 「もう無理だ、こんなのじゃ続けられない。うまくいきっこないよ」 いつも夫に言ってしまいます。夫はその言葉を聞くたび傷つくからやめてくれと言います。 どうして私は夫を傷つけることしかできないのかと、自分が死んでしまえば夫をそこまで傷つける必要がなくなるのではないかと思います。 どうしてこんなに誰かのことを傷つけてしまうのでしょうか。 不満をぶつけるつもりでこちらに書かせて頂いたのに、自分の最低さが明るみになるだけでした。 仕事を頑張ってくれているのに、プライドを傷つけるようなことばかり 「お前と喧嘩しなくて済むなら、生活は困窮するけど仕事を辞めるよ」 と言ってくれます。 それでも私は 「生活が困窮してもいいなら仕事辞めるけど、嫌なら我慢しろってこと？」 と偏った考えしかできないです。 優しくて怒らない大好きな夫なのにいつも傷つけてプライドをずたずたにしてしまいます 本当は仲良くしたいのに、自分勝手で自己中心的な性格で喧嘩が絶えません。 誰よりも必要としてくれてるのに、私はそれ以上を求めてしまう腐った根性しかもてなくて 死んでしまえば彼は傷つかなくてすむのかとか、また自己中心的な考えばかり。 私はなにか病気なのでしょうか。 何を聞きたいのか、アドバイスしてほしいのか、怒って欲しいのかなんなのかもわからなくなりました 結婚には向かないくそ女なのは確かです子供を持つ権利もありません だからきっと若いのに不妊症なんだとおもいます 神様は私には子供を授けるべきではないとお考えになったのかもしれません 自業自得です ながながとすみません 夫にあやまりたいとおもいます

客観的な意見をお願いします。 なかなか立ち直れません。俺を怒らせてばかりだからもう付き合ってられない、みたいなことを言われて振られました。私も自分が悪いからだと思っていたので 「成長するから」と縋ってしまい彼も「成長したらまた付き合いたい」と言ってくれてい たので頑張っていたのに、彼が求めることはいま思えば母親のようなことばかりで（「気が利かない」「察してくれない」＝文句を言われてもあれこれ手を焼いて、俺のして欲しいことを黙ってして、とか）ほとんど怒られてばかりでしたが、別れたまま付き合っているのと違いはなく3年。いつもわたしが泣いて縋っていました。 「仕事が忙しいから待ってて欲しい」と言われて、繁忙期を過ぎてからも連絡も会う回数も激減。女の影がチラチラしはじめても、それでも「彼女が出来たならお前と会うわけない」と言われるだけ。女の勘ですが、彼女が出来たんだと思います。いろいろあって、私からも連絡をしなくなったら、彼からも次第に連絡はなくなり、 最後は終電逃したホテル代わりにただ泊まりに来て いまは連絡すらとらなくなりました。 付き合っていなかったんだから、どんな終わり方でも仕方ないです。 前に、いつかこうなるんだろうと思っていたから彼に聞いたら、音信普通にだけは絶対ならない、と言ってくれていたし、彼はそんないい加減な人じゃないって、ずっと信じていました。 仕事が忙しいっていう言葉も、他に女はいないっていう言葉も、なにも疑いせず信じていました。 友達からのアドバイスや忠告も、不器用で素直じゃない本当の彼を理解しているのは自分だけ・・・と思い聞く耳を持てませんでした。 大好きで自分から終わりにする事は出来なかったので、よかったと思ってはいますが いままで彼の、どこをみて、どこを信じていたんだろう？って後悔とか、喪失感とか、幸せだと思っていた頃を思い出してしまったり、とにかく辛いし悲しいです。ダメ女の自業自得ですが。 怒られたりする事も含めて、男らしく感じて 全てが好きでした。彼以上の人はもういないと思えてしまいます。 嫌な思いをした方が多かったはずなのに。 もうこんな人はいらない、と思ったはずなのに。 なかなか立ち直れません。客観的な意見をお願いします。

うつ病治療中です。 死にたい、いなくなりたいという想いがずっと続いています。 今は特に生きていくことが怖くて仕方ないです。 何か悪いことしてるんじゃないか、、、。 例えば、何かミスをしていて今どこかで誰かに大きな迷惑をかけてるんじゃないか、とメールや電話の着信が怖い。 とにかく、生きていくことが怖い。 死ねば楽になるって分かるんですか？ と診察室で先生に聞かれました。 分かりません。 もしかしたら、そこは、ここよりもずっと辛い世界かもしれません。 眠剤を飲んで、眠っても悪夢を見ます。 寝逃げもできない、、、。 怖い。怖すぎる。 どうしたら、この恐怖から逃れられるのでしょうか。

現在婚約中(同居中)の29歳女性です。 最近、彼のことがわからなくなりました。 もしかしたら、モラハラなのか？と思っています。 思い当たることは以下の通りです。 ・私は計算がかなーり苦手で、それに彼が気付いてからは問題を時々出します。(44×40は？とか)お恥ずかしい話ですが、いきなり言われると頭が真っ白になり答えないでいると「遅い。そんなのもできないのか。小学校からやり直せば？」といわれる。(小学生でもできる問題ですが、念のため彼は理系、私は文系) ・私の頭が悪いので(それでも大学は出ています)時折問題形式で、社会やら数学やら出してくるのですが、わからないで答えられないと「そんなの常識だろ。小学生でもわかる。云々」と言われます。 私自身、記憶力が悪いため、小学生のときに覚えたものは結構忘れてます...。 ・付き合った頃は私もそれなりに標準体型だったのですが、職種を事務に変えてから5キロ近く太ってしまい、事あるごとに肉をつままれ「ぶよぶよ」と言われたり身体的に馬鹿にされます。(現在155センチで57キロ。実はこれを50キロにできたら籍を入れると結婚条件があるため現在週3でジム通い&夜もあまり食べない様にしていますが普段の仕事で座りっぱなしだからか、代謝の問題か、全く変化なしで挫けそうです...) ・付き合って1年になりますが、出会ったころより(5年前)髪の毛が傷んできたことや、笑うったり困った顔をするとオバ顏になっていると良く言われます。 ・私は、あまり友達は多くないのですが、 (今でも付き合っているのは大学の頃の女友達精々2,3人)そのことについても何かにつけて「友達少ないからな～」や、「結婚式をやるときに呼べる友達いるのかよ？」など言わます。 ・最近では「こんなにバカだと思ってなかった」と言われてしまいました。 ・同居するまでは全く料理をしていなかったのですが、今現在毎日夜ご飯を作っていますが、あんまり満足してくれず時々これでもかというくらい胡椒をかけています。 (もともと私が薄味好み、彼は濃い味好み) ・私以外にも他人を見下す傾向にあり、その割に自分のことは棚に上げる。 もともとからかったり、おちょくったりが好きな人なのですが...。 ・上記が原因なのか愛想尽かされたのか、セックスは半年近くしてません。 まだまだありますがザッとこんな感じです。 原因はもちろん私自身にあるということは重々承知しています...。 最近は自分はこんなにも何もない空っぽな人間なのかと思い知らされますし、もしかしたら発達障害なのかもしれないとも思ってしまいます。 1番早い解決策は自分を変えることだと思います。 それが、自分のためでもあり、彼のためでもあると。 ただ、上記の通り変えなければいけないことが多過ぎて、それだったらまるまる人間ごと取っ替えてしまったほうがいいんじゃとさえ思えてきます。 婚約中ということもあって、周りからはいつ籍入れるの？と聞かれるのですが、私が痩せたらです。とはなかなか恥ずかしくて言えず濁しています。 婚約してから3ヶ月ほど経つため、彼からは「いつ籍いれられるかねー？」と言われます。 本当に、私自身いつ籍をいれられるのかと途方に暮れています。 もちろん、彼のことは大好きですし結婚したいと心から願っていますが、幸せなはずなのに自分の中がモヤモヤしています。 同居は彼の地元でしており、その為に私も此方で職についてはいますが、此方では友達もおらず、付き合いのある友達にも恥ずかしくて相談できません。 長文になってしまいましたが、皆様の客観的なご意見をいただきたく存じます。 宜しくお願い致します。

札幌で今年、進学校と言われる公立高校に入学しました。 理数系が凄く苦手で、入学してからの試験や模試が とても嫌だったようです。 今週、期末試験がかえってきてからおかしくなってしまいました。 一生懸命勉強したのに、点数が悪く追試になった自分が 許せなかったようです。 友達に、馬鹿にされたのがきっかけで、音に対して敏感になり 他人が発する大きな音が全部自分に対してやっていると 思えるようです。 人の目が気になって、目の焦点をうまくあわせられないです。 テレビを見ても、芸能人の目を気にして まわりが困っているよ・・・と勝手に推測してます。 家にいたい。外に出たくない。 ラインの友達のひと言が全部自分に向けられていると思っている。 机の前にある、嫌いな科目の教科書一式を 見たくないと全部見えないところに隠した。 私の事をすごく気にしている。 学校へ行く事がストレスだから、あの環境に絶えられないと言う。 夜もなかなか寝付けないし、朝お腹が痛くて起きてしまう。 話し方が変・・・ ずっとやっていなかったゲームを無心になってやっている。 のんびりしたい。外には出たくない 病気ではないから、病院へは行かないと言う。 これって、精神的に参っていますか？ 高1で退学したら、その後どうしてあげればいいのですか？ 理数系のない高校って札幌にありますか？ 本当に悩んでます。助けて下さい。

父は10年前に亡くなりました。 小学生のとき鬱がありました、片頭痛が始まったのもこの頃です。恋愛をしだすと気分が晴れやかになりましたが恋愛依存症でしたね、失恋するとまたプチ鬱に。ストレスには弱かったです、なのに我慢するから身体にきます。20代後半から鬱とパニック障害になりました。3年引きこもりし、アダルトチルドレンだと自覚でき自分なりに何年もかけて自分と向き合ってきました。現在30代後半です。今は片頭痛くらいで心身ともに健康にはなって会社員として働き、まあまあ楽しく過ごしています。 で、最近父がモラハラだったんだと気付きました。そうなると色んな疑問や不思議だったこととかが紐解けるような感じでわかってきました。 モラハラな父と依存症の母の、不仲でいびつな家庭で育った私は、心のどこかで結婚=牢獄という認知があるようです。それでまともに結婚できる相手とはお付き合いしませんでしたし、うまくいっていても結婚が頭をよぎると、不幸になる想像をしてイヤになってしまう。 質問は　 (1)これ(結婚=牢獄)というイメージはカウンセリングでなんとかなるものでしょうか？ (2)私もモラハラをしてしまう可能性は高いでしょうか (3)どういったところで治療?するのでしょうか？

私は、最近自分がアダルトチルドレンなのでは無いかと思い始めました。 今まではアダルトチルドレンについて知識が無かったんですが、 ネットなどで調べていく内に自分の症状や感情に酷似していました。 私は今20歳なのですが、 両親は小さい頃から共働きでした。 両親共に20時頃にしか帰宅せず、家でひとりで ご飯を食べることも多かったです。 母は気が強くて、 私が言うことひとつひとつに反論（反対）していくことが多く 言うことを聞かないと太ももや顔などを叩かれたり蹴られたりしました。 母は仕事が忙しく、いつもカリカリしていて 私はいつの間にか「この人を怒らせちゃいけない」と 考えるようになり（当時は気づかないうちに心のどこかでそう思っていました） ほしいものややりたいことがあっても絶対口にしなかったし 母が怒らないようにご飯を炊いておかずを作ってお風呂を洗って…と 家事をしていた思い出が強く残ってます。 そんな小学校生活でも一番心に残っているのは、 小２の夏休みに、留守家庭に登校する準備をしていたら 仕事に間に合わない！と母がパニックになり 私の筆箱（小学生低学年が使う固い筆箱）をいきなり投げてきて それが頬に直撃。 痛みよりも、この人が自分の母だということに 涙がとまりませんでした。 小学生時代は、 我慢することが偉いことだとか 私は家事や勉強を頑張らないと認められないんだとか 子供らしくない子供だったと思います。 母はほとんど褒めることがなく、 今でも誰かに強く褒められたい、誰かに褒められることで 私が必要とされているんだと考える私がいます。 今は、当時のことがトラウマになっていて 集団の中においても嫌われないように取り繕うのに必死で 自分じゃない自分を演じていて ありのままの自分を出すと嫌われてしまうから そんな思考になってしまっています。 人に頼み事をしたり、甘えるのも苦手です。 人と関わることが極端に億劫になって、 外に出る度にビクビクします。 どうやったら自分の思考をコントロールできるのでしょうか。 出来ることなら子供の頃の辛い記憶を忘れてしまいたいです。