pengin00 の回答履歴

この女性が誰だか教えて下さい(>_<) ここしか頼めるところが無いんです(..)

ブリのぶつ切り（短冊？かたまり？）を売っている市場があります。 好きなものを選んで厨房にお願いすれば、皮を剥いで刺身にカットしてくれます。 そこでいつも迷うのがブリ選びです。 鮮度はどれも同じなので、切り身の部位の違いということになるのですが、 どこを選べばよいのでしょうか？ やはり腹身のほう？ とはいえ背身と腹身も私には見分けられないのですが（苦笑） おいしいブリ選びの「ポイント」をアドバイスしてください！

ネットで拾ったものなのですがハートにズキューンときました。 何という生き物なのでしょうか？

こういうのを毎日質問している人は、民主党の在日工作員と聞きましたが、本当ですか？ また、こういう工作員が、嫌韓・中質問に、同様に批判レス付けているのも、そういうことですよね？

先ほど料理にケチャップを付けて食べたのですが、そのケチャップの賞味期限が去年の８月のものでした。 １年近く賞味期限がすぎてしまっているものになります。 ケチャップは、小さなプラスチックの容器に密閉されたもの（コンビニでもらえるようなやつです）で、未開封のまま冷蔵庫に入れておいたものです。 特に変な臭いや味がしたという事はなかったのですが、食あたりになるという事はあり得ますでしょうか？ 当方、胃腸が弱いので心配です。 教えてください。

17才の息子が、前にバイトしていた店に無断で入り携帯電話をとったいです。(が、怖くなり店の敷地内に置いて逃げた) 警察が家に来て連行されました。その日の夜に、警察から逮捕との連絡が来ました。 2日後には帰ってくると思ってましたが、10日勾留になり、その後鑑別所に入りました。 息子がしたことは、親として反省しています。 私に出来ることは、息子に代わり謝罪に行くことしか出来ませんでした。 他に何か有りますか？ 国選弁護士さんにも入ってもらい被害者の方に示談書も書いてもらってます。 今後、少年審判が開かれて処分が決まるみたいですが、国選弁護人は鑑別所に入ったら時点で終わりなんでしょうか？ その後は、どのようにしたら良いのでしょうか？ なにぶん初めての事で、何も分からないです。 何か良いアドバイスがあれば教えて下さい。

2chで小○○○子逮捕というスレを立てました。嘘かよwwwみたいな流れを想像してたのですが、通報しました。と、レスがかえってきました。○○○のところは伏せてません。逮捕もされてません。完全に、冗談でやりました。反省しています。本当に申し訳なく思っています。小○○○子さんは捏造したと有名な方です。通報された可能性はどの位でしょうか？通報されていた場合逮捕されてしまうんでしょうか？

こういうのを毎日質問している人は、民主党の在日工作員と聞きましたが、本当ですか？ また、こういう工作員が、嫌韓・中質問に、同様に批判レス付けているのも、そういうことですよね？

40代半ばの女性です。これまで世の中は自分が回してるとばかり言いたいことわがまま放題で生きてきました。主人や娘がいますが私がすぐ感情的な物言いの為あまり会話が続きません。自分でもどうしてこんなに感情的になるのか分からないほど思い通りにならないと気持ちが抑えられません。こと会社では人が違うほど穏やかな人間でいますから職場では穏やかな人と思われてます。出来れば穏やかに生きて生きたいですがこの思い通りにならないと抑えられない感情をどうしていいかわかりません。知り合いのような人はたくさんいますが真の友達はいません。寂しくて仕方ありません。趣味もなく友達もいないのでずっと家にいます。若い頃は男性にも ちやほやされそのまま私はモテたまま生きていき、生きる意味や人の気持ちを考えなきゃいけない人生になるとは思いもよりませんでした。 友達がほしい。一人が寂しい。 生き直しがしたいです。こんなわがままばかりの怒ってばかりの私には虫も寄り付かないですよね。 本当にいま生きることに立ち止まって動けず辛いです。 いい年しておかしいですがどうしたら明るく前向きに生きられますか？

比較的新しい名前ですよね。 同じ学年に「くれあ」「るきあ」が数名ずついるのですが、 当時は何かの流行りだったのですか？ 「くれあ」とか「るきあ」なんて文字列は 普通では思いつきもしない組み合わせですが この3文字を「れあく」でも「あくれ」でもなく、 また「あきる」でも「るあき」でもない 「くれあ」「るきあ」にした、 その理由は何なのだろうと興味があります。 「くれあ」はおそらく女だろうと思いましたが、 「るきあ」が子ども会に入りたいというので るきあ母に「男の子ですか？女の子ですか？」と丁寧に尋ねたら 「るきあなんでェ。男ですけどォ。」と半ギレでした。 「そうでしたね、失礼しました、、」と謝っておきましたが ますます謎めいてきました。 どなたか教えて下さい！

ローソンチケットに電話したら、繋がって、自動ガイダンスが流れ色々して終わりました。 コレって、当選したんですよね!? 自動ガイダンスが早すぎて色々不安です(>_<) ６月２８日のflumpoolライブ ４月２９日??の何時までか、現金をローソンに持って行けばいいのか… 分かる方、回答よろしくお願いします。

田舎の小さな地域の自治会では、 Aという役員につくと、自動的に「同和教育・・・」の役員になるような慣例があります。 地域のために必要と思えば、「仕方ないか？」程度の感覚で役を 受けてきましたが、本件には疑問を感じています。 「同和教育」の活動家・組織があってもそれ自体に口をはさむつもりは ありませんが、それを自分でやるつもりはありませんし、 （自分はそんなご立派な人間ではありません。） 思想、信条、感情・・・個人の心の奥底に踏み込むようなことは 単に自治会役員が「やらなければならない」領域ではないと思っています。 はっきり言えば、役員を辞退したいのですが 波風を立てずに辞める口実について皆様のご意見・アドバイスを お聞きしたいと思い質問しました。 よろしくお願いします。

ハウス食品の”こくまろ　ハヤシ”の固形ルーがあります。 （ハヤシライスソースと書いてある） 牛肉をいれるように書いてあるのですが 鶏もも肉でもまずくはないですよね。 子供がまずいだろうというのですが。 わたしは牛肉は好きでないので、、、、、、、

先日、来日したオバマ大統領ですが、TTPは合意に至らず、大統領としては残念でしたが、その後韓国に行った途端に、従軍慰安婦問題につき、『人権侵害だ』とまで言ったそうです。完全に韓国の嘘に同調したのか？朴クネのアホまでが、日本に対し『誠意ある実践が必要だ』と述べ、早急な対応を促したそうです。慰安婦が高齢な為、急いでいるか？のようですが、早急に金が必要なようで、焦っていたところに、このオバマの言質と言うのは、どう捉えてよいのでしょうか？一部の報道ですと『韓国側に言わされた』との事もありましたが、いかにも楽観的過ぎ、おそらくオバマ、いや、アメリカは、真意はわかりませんが、日本に『早く支払って片付けろ』との事から、韓国側のスタンスをとっているのでしょうか？オバマも馬鹿ではありません。どちらが信用出来るか位は、わかっているとは思っています。それでも朴クネが韓国の宰相でいたほうが、良いとの判断なのでしょうか？てっきり引導を渡しに行ったと思っていたのですが？

デリヘルを先日始めて利用しましたが。 その際に利用規約に、電話番号と名前をかかされました。これは大丈夫でしょうか？後から不当な要求は来ませんか？普通デリヘル利用するのに、サイン何かするんですか？

就職するべきか、進学するか、悩んでいます。時間がありません。 12月から、就職をしようと就活をしてきましたが、志望社がことごとく落ちてしまい、就活をするとひどいストレスを感じるようになりました。自分の通う大学の社会的位置付けと、自分の能力を考え、大企業は無理だと判断しています。 恩師から、「あなたは公務員が向いている。それか、大企業に勤めるべきだ。」と言われ、公務員は勉強が間に合わないため、大企業で、自分が勤めたいと感じられる企業を受けてきました。少し長くなりますが、そのかたが大企業に勤めるべきだとおっしゃった理由をお話します。そのかたはいろいろな会社を転々とし、最終的に大企業に勤めた方です。その方は、中小企業に勤めていたころ、人間関係に悩まされていたようです。中小企業では、仲がこじれた人や相性の悪い人と、必ず顔をあわさなければならないため、大企業に勤めるべきだとおっしゃいます。というのも、わたしは今まで、学級カーストに怯え、底辺に属する人と行動を共にしてきました。高校や大学の部活では、一定の、少人数の中で存在していることが耐えられず、途中で辞めてしまいました。高校生までは体裁を得るために誰かと行動を共にしていましたが、大学ではひとりが目立たないために、ほとんどひとりで行動しています。小規模の会社に勤め、部活動の二の舞になることが恐ろしいです。 また、会社に勤めることで、時間を奪われる感覚に陥るのではないかと危惧しています。こちらも少々長くなりますが、理由を説明します。わたしは幼い頃から、時が経つことが何よりも恐ろしく感じてしまいます。おそらく死や老いへの恐怖と同等のものだと思われます。15歳の頃から、歳をとっていくことが苦痛になっていました。このまま、うすっぺらい人生と自分のまま、可能性を狭まれてゆくのだと、残された時間は刻々と減ってゆくのだと、今も相変わらず感じています。自分に直結する能力が身につく仕事をしなければ、それは時間を捨てていることと変わりがないのではないかと感じます。(実際、アルバイトをしているあいだ、無意味感でいっぱいです。3年続けていますが)。中小企業であれば、失礼承知で申しますが、あっても無くても構わない会社で、なぜ時間を消費しなければならないのかと感じます。物も情報も多すぎるのです。便利が幸福だとは思えません。過剰は苦しみを産み、便利の追求は生を希薄にします。中小企業のほとんどが個性が強く、"わたし"が脅かされるだろうことにも嫌悪感を覚えます。適当な職に就き、適当な人と結婚し、子育てや日常に追われ、気づけば孤独で、死が近く、といった、目に見えた人生を歩むことは、絶望的です。 現在、就職の他に考えている道が二つあります。 一つ目は、臨床心理士の資格が取れる大学院へ通うことです。 心理学を専攻しています。心理学、哲学、倫理学、宗教、文学に興味関心があります。頭は不出来ですが、学びたいという意欲が大きいです。自分を救うために、もっと多くのことを知り、何かをつかみ取らねばならない、という思いに日々駆られています。 社会的弱者に寄り添う仕事であれば、わたしは抵抗無く働ける気がするのです。そのために、臨床心理士の資格をとり、資格を生かせる職に就くことは、わたしに適しているのではないかと思います。しかし、これ以上親に金銭的な負担をかけたくありません。奨学金で通うという手がありますが、大金を払ってまで研究したいのか、と問われるとはっきりと答えられません。また、進学のための時間を作るには、アルバイトを辞めなければなりません。三年勤めて愛着があり、また、ただでさえ人手が足りていないのに、わたしが辞めたら他の方たちが苦しくなるのが目に見えています。また、ゼミで卒業論文 (進学する者が選ぶ) か卒業研究かの選択を迫られた時、前日に親と進学のことで口論になり、諦めてしまっていたため、卒業論文と比べて質の低くなる卒業研究の方を選んでしまいました。進学を選択する可能性が残っているため、先生は、学会誌に載せられるような質の高い卒業研究を目指しましょうとおっしゃって下さいましたが、卒業論文に比べ、担当教員がつかず、口頭試問も無いため、わたしに出来るのか不安です。相談出来る人がいません。 二つ目は、卒業後、精神保険福祉士の資格を取るために専門学校に通うことです。 その場合、おそらく資格を生かせる職はごくわずかだと思われるので、公務員の心理職に就くための勉強をいまから始めようと考えています。こちらは、金銭面と時間面の不安はあまりありません。しかし、臨床心理士へのあこがれと比較したら、こちらは劣っています。 １) 就職活動をする。 ２) 大学院の勉強をする。 ３) 公務員の勉強をする。 の中から、早急に、どれか一つを絞って取り組まなければなりませんが、決断することが出来ません。これ以上、手遅れの状態を悪化させるわけにはいけません。 どうか、助言をお願いします。助けてください。 長文になってしまいました。ここまで読んで下さり、感謝いたします。

人を信じきることができません。 と言っても、人嫌いという訳では全くありません。 むしろ普通よりも人が好きだと思います。昔は違いましたが、今は友達も少なくないし、その友達に向ける愛情も、すごく強い方だと思います。 友達と楽しく過ごしている時間は、これ以上ないほどの幸せを感じます。 でも、そんな大好きな友達を信じられないんです。 友達といるときは手放しで楽しめるのに、友達と別れた直後から、次に会うときまで、本当は彼らは私のことなんか本当は好きじゃないんじゃないか、うっとおしいと思われているんじゃないか、裏ではみんな私のことを悪く言っているんじゃないかなどということを考えてしまいます。 私が誘われなかったハングアウトがあった、なんていう話を聞くと、あ、やっぱりみんな私を誘いたくないんだ、なんて考えてしまいます。携帯機器の関係で私だけ持っていないSNSがあるので、そんなことは度々おこるし、別にはぶられている訳じゃないだろうと理屈では分かるのですが、”本当はみんな…”といつも考えてしまいます。 今一番仲のいい友達（お互いの環境のせいで今はなかなか会えないんですが）なんか、「だいすきだよ」ってSNSで言ってくれたりしてるのに、それもきっと噓だ、本当は私のこと鬱陶しいと思っているんじゃないか、なんて考えてしまいます。 こんなこと考えてもしょうがないし、きっとそんなことないんだと、理屈ではわかっています。 こんな自分の卑屈なところが大嫌いです。 もちろんそんなことを考えているなんて誰にも言ったことはありませんし、表情にも出さないので、私が心の中ではこんなに卑屈になっているなんてこと、誰も知りません。 自分で言うのもなんですが、明るい性格です。 ここまで卑屈だと言っておいて何言ってるんだ、って感じかもしれませんが、明るくて前向きなのも今の本当の私です。自分を偽っているわけではありません。 小さい頃は泣き虫で、小学校では軽いいじめ（女の子のグループの中でなので、ハブられたり陰口を言われる程度です）にあい、中学ではいじめと言わないまでも軽いハブりは度々されました。 でも今は心を許せる大切な友達が沢山居ます。 自分自身も前よりずっと前向きになり、少しずつではありますが自分のことも好きになってきています。 それなのに大切な友達を信じられなくて、これだけは進歩しなくて、それによってストレスも溜まっています。 こんな卑屈で生産性のない考え方、今すぐにでもやめたいです。 何かこんな考え方をやめる方法、もしくは改善する方法はないでしょうか？ そもそも原因はなんなのでしょうか？ また、自分も同じだ、という方はいらっしゃいますか？ 長々とまとまりのない文章、失礼しました。 どうか、回答をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

かれこれ一年程悩んでいる症状があります。 異常な頻尿の回数と、下腹部の不快感です。 発端はトイレを我慢しはじめてしまったことですが、 それから病院に行き膀胱炎だと診断され治療し、菌はいなくなったと言われました。 ですが、症状が全く改善しないのです。 ・異常な頻尿の回数(1日20回以上、酷いと3分に一回など) ・尿の色がおかしい(日によって黄緑、濃い黄色) ・尿から甘ったるい？変な匂いがする ・下腹部に不快感、違和感、 圧迫感、残尿感が常にあります ・あざがよく出来るようになった (ぶつけてはいません) ・たまに心臓、背中、右肩やリンパ節 が痛みます これらの症状がずっと続いていて、辛いです。 この異常な頻尿については 何件も病院に行きましたが改善されません。 あまりにも回数が多いので、 オムツを着用しています。 当方20女性です。 この年齢で着用するのは、いい加減嫌になりました。 この症状に心当たりのある方や、 いい病院を知っているという方は回答頂けるとありがたいです。 どうぞ、よろしくお願いします。

長文になります 伝わりにくいことがあるかもしれません。 こんにちわ。大学生です、3年生になりました。じもとから離れ、一人暮らしをしています。 いま…いえ、小学生あたりからずっと母親との関係について悩んでいます。 母は子離れ、だったり束縛する親にあてはまる人で、私はずっと母に従っていきてきました。 家族構成は父親、母親、私の三人で、二世帯住宅に住んでおり、外階段を降りたら一階は母の父と母が住んでおります。父も母も、特に母親は地元以外のとこに住んだことも大学に行った経験もましてや海外に行ったこともありません。父もです。外の世界を知らないのです。狭い地域でしか生きてきていないのです。母には普段遊ぶようは友達がいないので暇な日は大抵家にペットといます。お酒も煙草も吸いません。父と2人で出かけるなんてこともありません。2人とも高校卒業して就職しています。母はうまれたときから同じ地域に住んでいて、ははと離れたくないからと、祖母の一軒家の二階部分を建て直していまの家ができました。中に階段はありません。そんなつくりな物ですから私の部屋の扉をあけたらすぐリビング、と言うように、廊下がありません。電話の話し声も扉を閉めていても聞こえるのである意味プライバシーはありません。 母はよく言えば教育熱心、悪く言えばスパルタで中学、高校受験勉強は本当に苦痛で、テストの点数が悪かったり、母が教えた問題がいつまでも出来ないと怒鳴られたり、グーで思いっきり背中を殴られたりしたこともあります。他にも勉強中はいつも見える位置にいたり、母がいない間に勉強してるときは、どこまでやったかみせたりしたりしていました。結果母の望んだ中学、高校にも合格し、母も満足したようで、高校になったらかなり温厚になったのですが、勉強以外にも自分の思い通りにならなかったりムカつくことがあると全部私に返ってきます。 反抗しようとしても1言ったら100で返ってくるのでそれが何年も続くとだんだん自分も反抗する気にならなくて、ただ自分の心の中で感情を押し殺して日々を過ごしていました。 高校卒業後の進路を考えなきゃいけなくなってきた時期に、私は地元の教育大の推薦と、公務員試験に合格しました。特にやりたいこともきまっていなかったので公務員試験を受けたりさていたのです。母はもちろん自分を実家から出す気はなく、当然地元の大学にいかせるものだも考えていたようです。しかしわたしはもう我慢の限界で、地元、ましてや実家にはいたくなかったので地元から離れた一人暮らしをできる大学に行こうと思いました。それを話した時、勿論反対されましたが、後からきいてわかったのですが父が、自分の人生だから、と一人暮らしをさせてくれました。大学は学費も高く、一人暮らしに必要な物やあらゆる資金はいままで貯めていたお金でだしてくれたり、奨学金は借りないで、銀行などから借金して私の生活を支えてくれています。そこは大変感謝をしています。 私の家庭は3人家族なのに、両親の職種柄、年収や給料が極端に低く、母は社員だけど、パート時間帯なので普段は午前中のみの勤務だったりします。一時期仕事を掛け持ちで探していたようですが、歳も歳なのでなかなか見つからなかったみたいです。正直、母の給料は下手したらアルバイトでもらえる額くらいです。2桁はいきますが… 大学3年になり、周りも就職に向けて勉強しだしました。私はいまなにをしたいのか正直きまっていなくて、先生と話したり、じぶんでよく考えて、やっと漠然とだけど見つけたのが、 英会話教室を開いたり、講師になったり、インターナショナル幼稚園などで働きたいとおもったのです。昔から英語が好きで、勉強したりハーフの友達に教えてもらったりしていました。 ただ、私は、留学したいとずっと思っていて、今までにも何度も母に相談しましたが、金がない、なんで海外に一人でいかせなきゃいけないのとかの理由で問答無用で聞き入ってくれませんでした。 今回、人生初めて自分のやりたいことを母に自ら伝えました。するまえは緊張して胃がいたくなりました。それほど壁は高いのです。 結論からいうと、母がヒステリーになり、反対され終わりました。 私は精一杯自分の思いを伝えました。けど、なんでわざわざそんな狭き門の為に苦労するのわかってるのに留学したり、目指すの？とか、普通に大学でとれる資格のところに就職しないの？とかボロクソに言われました。がんばって、それでもいきたいのだ、やっとやりたいことをまとまりだしたのだ、と伝えましたが無視されました。 留学には1年か2年休学していきたいと伝えました。大学は卒業する、と。 私は高校から貯めたお金と足りない分は必ず働いて返すからかしてくれないかと頼みました。 私は、昔から身体が強い方ではなく、疲れやすく、疲労が溜まると身体を壊してしまいます。 1年生のとき、バイトかけもちしていて大学、一人暮らしの両立がたたり、入院してしまいました。その後も何回か似たようなことがありました。だから、自分で短期間で寝ないで働いてお金を作って留学、というのは私には厳しいのです。これが甘いといわれればお終いですが。 そのことも全部伝えました。だから必ず返すからかして欲しい。と。家計が大変で母たちが切り詰めて生活してるのはわかっているつもりです。 けどわたしには頼る人が他にはいません。そのことを全部理解した上で伝えたのに母は少しも理解してくれませんでした。 母は私に就職は地元で、実家に一緒に住んで欲しいそうで、私が道外、県外の就職を考えているとまえに行ったときはヒステリーになり、県外や道外なんて！！なんでなの？すぐ会えないじゃない！と言われました。 いま住んでいるとこが地元から車でも一時間半あれは着くし、JRもあるので母的にはまだ今は許容範囲内なのでしょう。けど、就職は地元に、とのことです。でも流石に私は地元に戻る気はありません。自分で稼いで一人で暮らしていきたいと思っています。 その留学の件があり、暫くまた悩みました。友達や彼氏や先生、よき相談相手の祖母などに。 そして、いまは、公務員を目指して、お金を貯めてそれから留学したりしようと思います。自分で稼いだお金ならなんも言わないだろうと言うみんなの意見と私もそう思うからです。 就職先も県外や道外を秘密でうけて、受かったら知らせようと思います。そうすれば何もいえないかな、と。内定を蹴れとは言わないと思うので。大学卒業して働いてお金貯めた後でも留学できると今は言い聞かせていますが、内心ではどうして私の将来のレールの先にはいつも母がいるのだろうと思います。普通は後ろで支えて応援してくれるものではないのでしょうか？ わたしの勝手な考えですが…。他の家庭と比較するのは意味ないですが、何度羨ましいとおもったことか。 本当は大学もやめて働いて今すぐにでも海外にいきたいです。けど、親を裏切るのは申し訳ない、と思ってしまう自分もいます。ここまで育てて大変なおもいして大学通わせてくれているのに。だからなんだかんだ依存しあってるのはわかってます。 どうやったら依存しないでよくなるんでしょう。結局は母に丸め込まれていきていきそうな自分が怖いし、嫌です。なにかしたくても踏み込めない自分がいます。 もう、突っぱねるのがいいのでしょうか？反抗期らしい反抗期はわたしにはありません。 生活費はすべて親で、私は携帯代と定期代しか出していません。だからこそここまでしてもらってるのに、辞めたりするのはダメだとおもってしまいます。 わたしがなにかアクションを起こさないと変わらないのはわかります。なにをしたらいいのでしょうか…母から自立する為にはやはり大学生活中は脛かじりなので我慢するべきなのでしょうか。 これをいったら皆さんどう思うのでしょう。心配なのはわかるのですが、20歳すぎたのに、毎日毎日大学から帰ったらメールしなさいと言われています。入学当初からです。飲み会などでメールを忘れていたら、鬼のようにメールと電話がかかってきます。返事しないと警察沙汰になりかねないので私も連絡するようにしていますが、遅くなるときはあらかじめいったりしないといけません。これも、わたしが突っぱねてしかとすれば良いのでしょうね… けど怖くて出来ないのです 母とは普段は買い物に一緒にいったりと楽しいときも多いですがギャップが激しいのです。父は一切このようなことには関わってきません。 似た経験をした方、している方、経験談でもいいのでよろしくお願い申し上げます。 長文最後まで読んでいただきありがとうございました。 ここを聞きたいとかがあれば、コメントしてください。よろしくお願い申し上げます。

就職するべきか、進学するか、悩んでいます。時間がありません。 12月から、就職をしようと就活をしてきましたが、志望社がことごとく落ちてしまい、就活をするとひどいストレスを感じるようになりました。自分の通う大学の社会的位置付けと、自分の能力を考え、大企業は無理だと判断しています。 恩師から、「あなたは公務員が向いている。それか、大企業に勤めるべきだ。」と言われ、公務員は勉強が間に合わないため、大企業で、自分が勤めたいと感じられる企業を受けてきました。少し長くなりますが、そのかたが大企業に勤めるべきだとおっしゃった理由をお話します。そのかたはいろいろな会社を転々とし、最終的に大企業に勤めた方です。その方は、中小企業に勤めていたころ、人間関係に悩まされていたようです。中小企業では、仲がこじれた人や相性の悪い人と、必ず顔をあわさなければならないため、大企業に勤めるべきだとおっしゃいます。というのも、わたしは今まで、学級カーストに怯え、底辺に属する人と行動を共にしてきました。高校や大学の部活では、一定の、少人数の中で存在していることが耐えられず、途中で辞めてしまいました。高校生までは体裁を得るために誰かと行動を共にしていましたが、大学ではひとりが目立たないために、ほとんどひとりで行動しています。小規模の会社に勤め、部活動の二の舞になることが恐ろしいです。 また、会社に勤めることで、時間を奪われる感覚に陥るのではないかと危惧しています。こちらも少々長くなりますが、理由を説明します。わたしは幼い頃から、時が経つことが何よりも恐ろしく感じてしまいます。おそらく死や老いへの恐怖と同等のものだと思われます。15歳の頃から、歳をとっていくことが苦痛になっていました。このまま、うすっぺらい人生と自分のまま、可能性を狭まれてゆくのだと、残された時間は刻々と減ってゆくのだと、今も相変わらず感じています。自分に直結する能力が身につく仕事をしなければ、それは時間を捨てていることと変わりがないのではないかと感じます。(実際、アルバイトをしているあいだ、無意味感でいっぱいです。3年続けていますが)。中小企業であれば、失礼承知で申しますが、あっても無くても構わない会社で、なぜ時間を消費しなければならないのかと感じます。物も情報も多すぎるのです。便利が幸福だとは思えません。過剰は苦しみを産み、便利の追求は生を希薄にします。中小企業のほとんどが個性が強く、"わたし"が脅かされるだろうことにも嫌悪感を覚えます。適当な職に就き、適当な人と結婚し、子育てや日常に追われ、気づけば孤独で、死が近く、といった、目に見えた人生を歩むことは、絶望的です。 現在、就職の他に考えている道が二つあります。 一つ目は、臨床心理士の資格が取れる大学院へ通うことです。 心理学を専攻しています。心理学、哲学、倫理学、宗教、文学に興味関心があります。頭は不出来ですが、学びたいという意欲が大きいです。自分を救うために、もっと多くのことを知り、何かをつかみ取らねばならない、という思いに日々駆られています。 社会的弱者に寄り添う仕事であれば、わたしは抵抗無く働ける気がするのです。そのために、臨床心理士の資格をとり、資格を生かせる職に就くことは、わたしに適しているのではないかと思います。しかし、これ以上親に金銭的な負担をかけたくありません。奨学金で通うという手がありますが、大金を払ってまで研究したいのか、と問われるとはっきりと答えられません。また、進学のための時間を作るには、アルバイトを辞めなければなりません。三年勤めて愛着があり、また、ただでさえ人手が足りていないのに、わたしが辞めたら他の方たちが苦しくなるのが目に見えています。また、ゼミで卒業論文 (進学する者が選ぶ) か卒業研究かの選択を迫られた時、前日に親と進学のことで口論になり、諦めてしまっていたため、卒業論文と比べて質の低くなる卒業研究の方を選んでしまいました。進学を選択する可能性が残っているため、先生は、学会誌に載せられるような質の高い卒業研究を目指しましょうとおっしゃって下さいましたが、卒業論文に比べ、担当教員がつかず、口頭試問も無いため、わたしに出来るのか不安です。相談出来る人がいません。 二つ目は、卒業後、精神保険福祉士の資格を取るために専門学校に通うことです。 その場合、おそらく資格を生かせる職はごくわずかだと思われるので、公務員の心理職に就くための勉強をいまから始めようと考えています。こちらは、金銭面と時間面の不安はあまりありません。しかし、臨床心理士へのあこがれと比較したら、こちらは劣っています。 １) 就職活動をする。 ２) 大学院の勉強をする。 ３) 公務員の勉強をする。 の中から、早急に、どれか一つを絞って取り組まなければなりませんが、決断することが出来ません。これ以上、手遅れの状態を悪化させるわけにはいけません。 どうか、助言をお願いします。助けてください。 長文になってしまいました。ここまで読んで下さり、感謝いたします。