h3751 の回答履歴

実際には支払われていないのに 給与明細書の以下の項目に 金額が入っています。 ■支給欄 ・基本給 ・合計 ■控除欄 ・健康保険料 ・厚生年金保険料 ・雇用保険料 ・所得税 ・住民税 ・合計 ■振込支給欄 ・合計 社会保険料や地方税、所得税も 滞納されているのですが 明細書には給与が満額で支払われた際の 金額になっています。 未払いの場合の源泉徴収票については 「支払金額」「源泉徴収税額」の欄に 内書きをしてもらうよう教わりましたが 給与明細も同じ考え方でしょうか？ もし、同じ考え方の場合 具体的な記載の方法を 詳しい方、教えてください！！！

鬱病で通院、投薬しています。 今回は再発で二度目の治療中です。 仕事はしていましたが、症状が酷く12月で退職の予定です。 （休職という制度がないので退職しか選択肢がありません） 頭がぐちゃぐちゃで乱文になることを許してください。 今、仕事から帰ると本当に疲れ果てて、お風呂も入れずベッドに入ってしまうことが多いです。朝は体調が悪く目が覚めているのに起き上がれず、お風呂に入れず、そのまま会社に出勤してしまうこともあります。 こんなこと、女性として恥ずかしくて誰にも言えません。 一時期、死にたい想いが強くて主治医からは入院をすすめられましたが、「顔色がよくなってきたね」と言われるとなんだか「いや、まだ苦しいんです」と言うのがわがままなような気がして言えなくなります。 そもそも、この症状全てが「逃げ」なんじゃないかと思うんです。 そう思うとぞっとします。自分に。 みんな、大変な仕事をしているのは同じです。 みーんな辛い想いをして生きています。 なんで、私はこんなに死にたくなってしまうのか。 病気で、災害で、いきたかったのに生きれなかったひとがいることも分かってます。 そんな自分が憎くて、死にたい、という気持ちが巡り巡って死にたいになります。 少なくない薬を飲んでる今、将来子供を持つことも難しい気がします。 薬云々以上にこの精神状態で母親になれるはずがないと分かっています。 仕事だって、今の会社を辞めたら就職は二度とかなわない。 友人たちが母親になったりするのを、今全力で喜べず、申し訳ない気持ちです。 私は普通の家庭で普通に育ててもらって、普通に楽しい学校生活を送りました。 なのに、今、最低限のこともできません。 両親や友人たちにも申し訳ない。 会社でもかわいがってもらっていたのに申し訳ない。 一度目の鬱病が良くなったとき、鬱病の本を読んだり、認知療法の本を読んで、ワークもやりました。それでも、再発しました。だから、また治ってもまた再発する恐怖があります。 もう何を考えても「死にたい」に繋がります。 どうしたらこのループから抜けられますか？ せめて楽しかったことを思い出したいと思いますが、何も思い出せません。 もうやだ。明日がこなければいいのに、どうしてくるんだろう。