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僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

３０代後半、未婚です。 それなりに結婚に対するあせりはありましたが きたるときがくれば　自然の流でそうなるもの・・・と 楽観した考えもありました。 それが　あるショックなできごとを　きっかけに 自分は一生独身のままではないかという考えが 頭から離れないようになりました。 もちろん結婚だけがすべてという考えは偏りが あるかもしれませんが、私には結婚せず子供も産まずに 幸せを見いだせる自信がなく、人生が80年だと考えると この状態で４０年も過ごすのかと考えると絶望的に なってきます。色々気持ちを切り換えたり、違う側面から 考えようと色々試みて自分なりの　ありったけの努力をしましたが、考えはいつも堂々巡りで　気付けば２ヶ月この状態です。そうかといって死ぬ勇気もありません。 色んな哲学の本も読みあさりました。　例えば「結果と原因の法則」などを読んでは　この環境はすべて自分からきているのだと思うと　気持ちが切り替わるどころか 余計に落ち込む自分がいます。 周りの人が当たり前にできることが　どうして自分に できないのかと　毎日が葛藤の連続で　日々絶望的です。 どうやったら将来を明るく考えることができるのでしょうか？

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

私は大学３年ですが、入学してからずっと毎日の生活にむなしさと不安を感じています。 読書をしたり、トレーニングをしたり、資格試験を受験する等色々してみましたが、毎日の生活に充実感や楽しさを感じることが出来ません。 結局、楽しくないのは彼女がいないからだと思いますす。（デートや食事の経験すらありません） 私の中で彼女が出来るということは夢であり、憧れです。 孤独感を感じることが多いので、誰かに必要とされていると実感したいですし、愛されたいのです。（人を好きになったことはありますが、好きになってもらったことはないので自分に自信が持てないのです…） しかし、高校卒業以来、女性との接点すらないので現実感がなくなってきています。 女性との縁がないことは嘆いても仕方ないので、就職が決まるまで我慢しようと思っています。 就職出来たとしても、もっと辛くなるだろうし、このまま苦しみながら生きると思うと憂鬱になります。 年々、人生って楽しくなくなるものなのでしょうか？ 宜しければ回答をお願いいたします。 （文章の構成力がなく、まとまりがなくて申し訳ありませんでした。）

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

最近、正式に離婚しました。少し前から別居はしていたのですが・・・離婚することは、意義なしだったんです。だけどさびしくてさびしくて・・・別居してから知り合いになった男性がいるのですが、その人も忙しくてなかなか会えない。こんなとき、みなさんならどうやってさびしさを紛らわしているのでしょうか？

私もうつ病なのですが、症状は安定しています。 父はうつ病で仕事ができない状態になって、今は自宅療養をしています。 おそらく病気のせいだと思うのですが、父が些細なことで私にけちをつけてくるので困っています。 今のところは相手にしていないのですが、病気のせいだろうと思っていても、些細なことでけちをつけてくる父にほとほと参っています。 父が嫌いになりそうです。 父とどう接したら良いのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

今日他大学の学園祭でライブをしました。 ライブは無事に成功して、終了後疲れながら機材を片付け体を冷やそうと廊下に出たらサークルの男達から囲まれ質問やら「上手すぎる！」とのお褒めの言葉を頂き自分の演奏でこんなにリアクションしてくれてうれしいなって思いました。 それで、帰りはサークルの人たちは恋人と一緒に帰宅していくのが沢山居る中、私は一人で寂しく駅に向かって歩いていました。 　 そのときにギター上手くて褒められても、テクがあっても役に立たないんじゃねぇかってふと感じ、ギターに集中してる時間あったら恋愛経験を増やした方が良かったかもなぁ・・・と駅のベンチでふと思っていたら自分が惨めになってしまいました。 ２２で誰とも付き合ったこともないし、恋愛経験が皆無な自分に正直情けないなって思ってしまいます。 もっと自分に自身を持った方がいいのでしょうか？ なにかアドヴァイスを下さい！

彼氏とも別れ まわりはどんどん結婚し 仕事もやる気がなく 趣味もない。 ダメな状態だとわかっているのですが、なかなかここから抜け出せません。 休日に出かけるのが楽しくても、刹那的。 通常、明るい方なので 誰かと接するときは人一倍笑っていますが どうしても 自分の中でウソくさい気がしてしまいます。 自分が身動きできない状態であっても、他人の幸せが心から祝えるような 優しい人には どうしたらなれますか？ 同じような状況の方、克服した方、ぜひアドバイスをお願いいたします。

私は、卒業してから何十年、小学校、中学校の校歌は、全く思い出せません。 皆さん、どうですか？ もし憶えていらっしゃるのでしたら、どこが印象的でしたか？

３０代後半既婚の主婦です。フルタイムで仕事をしている共稼ぎ夫婦で子供はいません。 友人も大半が結婚し、出産しているのですが、皆夫が高給取りのエリートサラリーマンや、会社経営者など、とにかく生活レベルが高いのです。 元々はサラリーマン家庭の娘として、私と同じものを高い、安い、と感じていた親しい友達が、別世界の人間のように感覚が変わってしまいました。たまに会っても、自分が惨めな思いをするばかりで、楽しいと思えません。 （子供が無く）自由な時間があるため、２年に一度くらいのペースで主人と安いツアー海外旅行に行くのですが、「よくそんなお金があるわね」と、鼻で笑われてしまいます。彼女達は子供が小さい内から、ビジネスクラスで毎年海外に行っているようです。 何を言われても嫌味にしか聞こえないくらい、私自身がひねくれてしまいました。 出産しようにも今の主人の収入だけでは暮らしていけそうになく、仕事を続けて行かざるをえないのですが、かわいい子供を設け、優雅に暮らしている彼女達を思うと、とても悲しくなります。 主人の会社は小さな会社で、業績もあまり芳しくありません。転職しない限り給与水準は上がらない見込みが高いのですが、本人に焦燥感は無く、転職する気もなさそうです。 そんな姿に、つい彼女達への嫉妬心をぶつけてしまいます。そして主人の分を取り返さんばかりに、ますます私が仕事に没頭してしまい、なかなか子供も授かりません。 自分自身の心の狭さなのでしょうが、苦しくて仕方がありません。どうすればよいのでしょうか。

１０年ほど前、高校生の頃Ａさん、Ｂさんと３人で仲良しだったのですが、 そのうちＡさん自宅に夕方から夜中までイタ電がかかってくるようになり、 なぜか私が疑われグループを外されてしまいました。 私には、イタ電なんて全く身に覚えのないことでしたし、イタ電被害に遭った Ａさんの両親から言われもない批判を受け、私の両親は学校に呼び出されたりして、 大変な思いをしました。 今でもそのことが心のどこかでトラウマになっています。 しかし、最近、イタ電の犯人がＢさんであったことが判明しました。 私をグループから外すために、私にイタ電の濡れ衣を着せていたのです。 先日高校の別の友人と久しぶりに再会し判明したのですが、 その子も同じような被害に遭っており、そのほかにも被害にあった人が 数人いるそうです。 Ｂさんが犯人であることは確実です。 もう、１０年前のことです。今更、どうこうする気はありません。 しかし、真犯人が判明した今、あのころの悔しい思いが蘇ってきます。 本当に悔しくて悔しくて、夜も眠れません。 だからといって、今更復讐してやろうなどとは思いませんが、 この気持ちにどう整理をつければ良いのかわかりません。 時間が経てば落ち着くのでしょうか。 難しい質問かもしれませんが、よろしくお願いいします。

アンケートみたいな感じでおねがいします。 僕はまだ童貞でして彼女も以前何人かいたんですが 全員、処女じゃないと知ってからぱったり愛せなくなりました。 というより「汚い」と思ってしまうようになりました。 男性のアソコが彼女の中に入ったり、体中なめまわされたりしたことがあるんだと思うと、それをした彼女が許せなくなって、 好きじゃなくなってしまいます。 知る前までは本当に心から愛していましたし 想像結婚とかもしてました。 僕の年は１９歳で、もう大人なんだから 周りの女の子もやってて当然なんですが その当然を受け入れられないのは変でしょうか。 もしかしたら原因は僕がまだ童貞だからかもしれないのですが。 こんなこと思ったことある人、 そんなこと思ったことも無いという人 意見聞かせてください。 女性の方の意見も聞きたいです。

落ち込みだけで病院へいくのは ただの我がままなのでしょうか 気分が落ち込んで、何事も面倒なような気がします これも甘えかもしれません・・・ 今は仕事をするのも面倒で、誰とも話しをしたくない状態です。 甘えなのか、我がままなのか、この程度は治せるのか どうしたらいいのか分からない状態です。 （きっかけは友人に嫌われた事でした）

私の悩みの一つに「声が小さい」という悩みがあります。 最初は自分では気が付きませんでしたが、会社勤めを始めて、電話の取次ぎで人を呼ばないといけないことになりました。 それは同じ部署内ですが内線で「○○さんから○番にお電話です」と教えるのではなく、そんなに近くもないので、大きな声を出してその人に教えないといけないことがありました。 近い人や隣の人には通常の大きさの声で教えればいいので楽ですが。 本題は、遠くの人に大きな声を出して呼ぶとき私の声が小さいくて聞こえないのか呼ばれた人は気がつかず私が何度も大声を出して呼ぶということが何回もありました。 何回も続くからそのうち「聞こえない」とか「はぁ？」って嫌な顔されたりしました。 その内、女性の上司が私の席に来て「もっと大きな声ださないと聞こえないよ」「カラオケに行ってシャウト系を歌えば大きな声がでるよ」と嫌味を言ってくるようになりました。 私がカラオケが大嫌いというのを知っていながら。 周りの人もそれを聞いて笑ったりバカにするようになりました。 どうしたら大きな声がでるのでしょうか？ 幼少時、兄がいたずらで私の耳に耳掃除の棒を突っ込み耳鼻科に行ったことがありましたがそれで自分の声が聞き取りにくいのかなとも思ったのですが、耳の検査で引っかかったことは一度もありません。 でも自分が今どのくらい大きな声をだしているのかわからない時があります。 自分では大きな声をだしているつもりなのですが、小さいようです。通常話している会話の声も時々小さく「はぁ？」と言われることがあります。 声が大きくなりたいです。

３１歳のＯＬです。 私は高校２年の頃から急激に胸が発達したのか、いつのまにか周囲から胸が大きいといわれるようになりました。 第一印象で言われるときと、ワンピースなどを着ていると妊婦と間違われてしまうことも何回かありました。 自分ではもう感覚が麻痺？しているのか慣れてしまって自分が胸が大きいことも気にしてなかったのですが、最近やたらと周囲から言われることで気にし始めました。 よくよく意識すると、確かに重くて肩もすごくこっているといわれました。 一番困っているのが、服のサイズがなく時々Ｌサイズでも胸がパンパンで強調されてみっともないです。 胸のサイズはＦ～Ｇくらいです。 洋服がかっこよく着こなせなくて悩んいます。 どこか安くて胸が大きくてもきれいに着られるお店があれば情報お願いします。 （胸を強調しなく着る方法なども） それから胸を小さくする方法はありますでしょうか？ 体重は平均くらいで中肉中背ですが、もっと痩せたら小さくなるのでしょうか？ 些細なことでもいいのでアドバイスをお願いします。

こんにちは。質問をさせていただきます。 ついさっき、友人からメールが届きました。彼女は今20歳で、専門学校に通っている学生です。彼女からのメールによると、彼女は最近過食気味で、2週間程度で7キロ体重が増えてしまい、生理もきていなかったようです。産婦人科に行ってみたところ、摂食障害だと診断されたらしいのです。 摂食障害についてインターネットを使って調べてみましたが、該当する箇所が多く、彼女は過食症のようです。本人には自覚はないらしいのですが、ストレスからくる過食らしく、今は何もする気が起きない、学校にもあまり行きたくない、だるい、ということがメールで書かれていました。 彼女には知り合いが多く、付き合いが多いようです。また、彼女の家庭の話になってしまうのですが、彼女のご両親が離婚されていて、母親に対して彼女自身は自覚していないのですがストレスを感じているように私には思えます。 人との付き合いや家庭でのことについて「ストレスは感じていない」と彼女は言っていますが、決してそんなことはないと思います。 彼女に何か返信のメールを送りたい、何か言ってあげたいと思うのですが、どう言ったらいいのかわかりません。彼女自身、あまり重大なこととは思っていないようですし、メールの文面もいつも通りで、症状も重くはないように思えます（専門的なことや彼女の症状等すべて分かっているわけではないので予測にすぎませんが）。 どうメールで言うのが（アドバイスするのが）いいのでしょうか？私は今、日本にはいないので会って話すことも電話をかけることも難しい状態です。 優しく、あまり重たくないように返信したほうがいいのでしょうか？ どうしたらいいのか分からずにいます。 乱文・長文ですみません。何かアドバイス等、いただけると嬉しいです。