floatingのプロフィール

うつ病歴数年で自宅療養中の現在３６歳の無職の男です。いつも「教えて！」を利用させてもらっています。昨日は以下のような質問をしてとても助かりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1999119 それで今朝は質問者様に対して以下のような回答をしました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2001215 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2001218 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2000981 以前「病気を完治した者でなくてはうつ病患者にアドバイスすべきではない」との厳しいご意見を目にしたことがあります。でも私は自分の病気に苦しみながらも、他の質問者様への回答を続けております。特に今日は朝７時ごろ少し目覚めて薬を飲みに台所に行ったとき、母親に 「いい加減早く起きるようにして。いい気になるな」 と言われて朝から落ち込みました。そのつらさを他に振り向けるためにネットに向かっているのですが、やはりここに来て回答してしまいました。 私自身がうつ病にも関わらず、質問者様に回答を続けるのは、その方の苦しみが伝わってきて黙っていられなくなるということと、あと解決の難しい自分の問題で悶々と悩むより、他の人の悩みを聞いて一緒に考えると自分が少し楽になるという、ある意味自分勝手なところもあるかと思います。 他方私自身も他の同じうつ病患者の方からの回答で救われたことは何度もあるし、私の回答で何らかのヒントが得られたと喜んでもらった事もあります。でも回答するたびに 「病気を完治した者でなくてはうつ病患者にアドバイスすべきではない」 という言葉が思い出され、やはり自分の行動は偽善なのかという思いはぬぐえません。他の皆様はどうお考えになりますか？ご意見・アドバイス等頂ければ幸いに存じます。

父親が癌で一年ほど前に余命宣告されました。治療にはあまり専念せず、酒もタバコも止めず、気ままになるがままに過ごしています。初めはどうして家族のためにやめてくれないのか、という怒りもありましたが、最近はそれが父の意志で、自然の姿なら、寂しいけれど、認められるようになって来ていました。病状が悪くなるにつれ、毎日のように戻ってきてと言われ、私は毎日泣いて悪夢も見るし、精神的に限界が来て、自分の意に反し実家に戻りました。やっと親のすねかじりを終え、自分にも自身がつき始め、やりたいこともあったし、恋人もいたし、将来の人生計画も夢も希望もありました。親を助けたいという思いは十分にありますが、帰郷して、私がこんなにも人生の方向転換をしたのに、なぜ父は生きようとしてくれないのか、なぜ方向転換してくれないのか、なぜ皆私自身の意志や、気ままな、なるがままの姿を認めてくれないのか、と感じています。父に見返りを求めたわけではありませんが、自分の中に矛盾があってつらいです。帰郷しても精神的に辛い事に変わりはありませんでした。自分の今までの人生がすべて無駄だった、すべてぐちゃぐちゃになったという感に襲われ、どん底にいる気分です。何でもいいです。今の気持ちと状況を整理したいです。助けてください。

洋楽で次の条件を満たす、歌がうまい男性ヴォーカリスト（もしくはバンド）をどなたか教えてください。 １．ジャンルは特に問いませんが、HR/HMにはある程度詳しいので、なるべくその他のジャンルでお願いします。 ２．高音で伸びがあり、声がかすれたりしていないヴォーカリスト。 ３．そこそこ知名度がある。 ４．通る声というか、抜けのよい声のヴォーカリスト。 ５．説得力がある歌い方のヴォーカリスト。 以上です。 女性ヴォーカリストは結構知っているんですけど、男性ヴォーカリストはあまり知りません。ホイットニー・ヒューストンやマライヤ・キャリー並みの実力の男性ヴォーカリストっていませんか？ ちなみに、いいなぁと思う人はマイケル・ボルトンやジャーニーのヴォーカルです。ハード・ロックではボン・ジョヴィの声が好きです。あと、アイドル系は嫌いです。あくまで実力重視です。 全ての条件にあてはまらなくても結構ですので、ご回答よろしくお願いします。

29歳の男です。今の自分ではだめだ、もっと頑張らなければ、もっと仕事のレベルをあげなければ、誰よりも早く出世しなければ、資格を取らなければ、コミュニケーション力をあげなければと思い毎日安らぎを感じることができず、いつも精神的に強迫感があります。休みたいが休めない、休んだらこれからも誰にも受け入れられず生きていかなければいけないという感じです。今日も来週の試験に向けてかなり切迫しているため睡眠が取れないかも知れない状況です。非常に気持ちが暗くなります。好きだったテレビや映画を見ることも、小説を読むこともできなくなりました。 もともとの始まりは誰にでもできる彼女が全くできないことでした。それから始まって、彼女ができなくて愛という感情を知らない自分は人間としては負けで、仕事で勝たなければ生きている意味がない。その負けを取り返さないといけないという感情につながりました。ここでいろいろ相談して、それをやめて自分を認めていくことが大事との回答をいただいてそうしたいと思うのですが、"周りの皆が彼女や結婚という形で幸せなのに自分だけが負けるぞ"という気持ちになっています。 かなり精神的に追い詰められておりますがやめたら愛されない、かつ負けただけの人生になってしまう。でも少し頑張らないでゆっくりと休みたい。休みたい。ゆっくりと生きていることの実感を味わいたい。でもできない。 この状態はうつ病ではないとは思うのですが、毎日追い詰められているのはやはり精神的にどこかおかしいのでしょうか？ 本当はもっとゆっくりと流れる時間をすごしてみたいのですが、、、 どうしてもこのままでは負け人生だという観念が自分をそうさせてくれません…。 認知療法の本を読みましたが、全く愛されもしないから他で負けを取り返さないとという自分の認知は間違っていないのではないかと思ってしまいました。

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？