ange45 の回答履歴

閲覧ありがとうございます！ 明るくて積極的に見えるコツを教えてください！ 例えば、 ・口角を上げる ・鏡の前でくしゃくしゃに笑って、笑ったときの顔を自然に出せるように訓練する ・喋る時、二文字目を意識して強く発音する ・視線を水平から約20度上に上げる ・姿勢を正して堂々と歩く 等です！回答よろしくお願いします！

職場の先輩に紹介された男性がいて、何度か二人で食事や映画に行ったりしてます。 先輩曰く彼は私のことを気に入っているそうで、 私も一緒にいてすごく落ち着いて楽だし、話も面白いし、頭もよい人なので一緒にいて楽しいです。 でも、どうしても外見が苦手で、話をしてないときに目が合うと少し引いてしまいます。 (お酒のせいか慣れたせいか最近あったときは普通に思えましたが…) でも、その人とキスしたりするのが想像できません。 もしも彼が私のことを好きな場合は、このまま二人で会い続けて期待させるのも申し訳ないので今後どうすれば良いのか悩んでいます。 ちなみに苦手なのはたらこ唇、全体的な肌荒れ、離れた目と直すのが少し難しいです。 外見以外は本当に非がないです。どうすれば良いでしょうか？

妻が言いたいことあるなら言って！というので、朝は子供が大型休みだからといって、９時過ぎまで寝るのはやめてほしい。僕は６時起きで、出勤前の朝食を自分で作ってる。たまには、おきて、準備してくれてもいいんじゃないですか？って言ってしまった。掃除も月に数回だから、専業主婦なんだから２日に一回くらい掃除機かけてほしいともいいました。そしたら、今まで以上に空気がまずくなりました。専業主婦にもかかわらず、朝は９時過ぎおき、掃除しない、子供の朝食は菓子パン、毎週２日は夜は外食に連れて行ってます。彼女の実家には毎週土曜連れて行ってます。夜は夜更かしで１時就寝・・・・・このあたりもう少し生活を引き締めてほしい旨をいいました。しぶしぶ、次の日は７時におきてきました。質問ですが言いすぎたでしょうか？

当方５０代です。 妻と死別してからは、このまま人生の終わりに向けてたんたんと生きようと思っていたのですが、 ふとした気持ちから、中高年の恋愛サイトに登録しました。生来の容貌のよさの面影も残っているせいか、結構うまくいっております。電話や実際のデートやら今５名の方とお付き合いしているのですが、なにしろ３０代が最後の恋愛、昔のようにエスカレータ式で男女の関係になるのもどうかと思い、 お茶デートや飲みデートに留めております。 そこで教えて欲しいのですけど、一歩進めて、男女の関係に入らないないと女性に失礼なのか、 女性の方はそこまで求めておらず、今のようなデートでいいのか迷っています。 中高年の再恋愛とか経験ある方のアドバイス頂けたら幸いです。

私自信もアラフォーですが、独身で彼がいなかったりするアラフォーの性格がきついことっていったら、本当に悲しいです。 愚痴です・・・。 友人の彼女に結婚活動しないの？ときいたら、自然な出会いで求めてるから、コンカツはしないの！といわれてしまいました。たまに男性の友人と食事をして、多めに払ってもらったなんて話をきいて、彼女自身もうれしそうなので（彼女は治安の悪い場所に住んでいたので、引っ越したら？とわたしがアドバイスしても聞かなかったのに、その男性の友人がアドバイスしたら、言うことをきいて、すぐに引っ越すとかしていました）なので、アドバイスしました。 それとか、私が黒髪なら？なにそれ？染めてないの？は？わたしは美容院にいって茶色にそめてるの！とか、わたしがダイヤのネックレスしていたら？なにそれ？ダイヤ？わたし一つもアクセサリーなんてもってない！とか、靴にリボンがついていたら？なにそれ、靴にリボン？馬鹿にした感じで、わたしそんなリボンついた靴もってないし、なにそれ？って感じで、こう嫌なことを言われることもおおく、悲しい限りです・・・。 やっぱりこういうアラフォー同士の友情っていうのは、続かないものなんでしょうか？ わたしは自宅通勤で、彼女は1人暮らしで、自由になる金額がちがうのにも腹をたて、自分1人のお給料でくらしてみたら？と睨まれて言われたこともあります。いつもお金がない、お金がない、といい月2回は実家にもどり、妹におごらされた！と愚痴をいい、甥っ子が姪っ子の面倒をみてるからわたしは子育てしているのと同じといい、、20代のころから知っていますが、彼ができたなんて一度もなく高齢処女のくせに！なんて思っている私がいます（すみません・・・） 彼女の会社の同僚が産休をとっていて、彼女が産休中のお仕事をしてあげてのに、産休からもどってきたのにランチおごってくれなかったから、流れちゃったのよ！（流産）とか、他の時短の方に、あんなにしょっちゅう休んでて、よく会社首にならないわね！！！なんていわれて（はけ口にされて）、本当に嫌になる自分がいます・・・。

結婚５年、娘がまもなく２歳となる夫婦です。 当たり前の話ですが、妻は子供ができて以来、育児を一生懸命こなし、精神的にも強くなりました。これ自体喜ばしいことです。 ですが、相反するように、妻にとっての私の比重は低くなりました〔これも当たり前なのでしょうが〕。 何かこのままだと、自分は将来ただの現金輸送車と化すのではないかという、ヒガみが最近拭えません(^^; 昔「亭主元気で留守がいい」という名言がありましたが、何か笑えなくなりました。。。。 私なりに頑張ってきたのに、結果待っているのはそれかい、と思うと、男って何なんだ、と考えざるを得ません。 何を甘いことを言っとるんだ、とお叱りをたくさん受けそうですが、最近、夫婦喧嘩が多いのも、私の側ではこういう不安と不満が根っこにあるからだと思います。 私は口には出さずとも、世の中を斜めに見て上から目線で物事を見ており、実は傲慢な人間です。それを反省するために、男目線、女目線でたくさん叱っていただきたい気分です。。。 ちなみに詳細はこちらで相談しております。連投申し訳ありません。 http://okwave.jp/qa/q8406013.html

あなたがキラキラするためにしてる事ってなんですか？ 出来ればいっぱい教えて下さい！

仕事が忙しいと恋人にメールしたら・・・ 『忙しいのにメールくれてありがとう！仕事大変だけど頑張ってね！落ち着いたらメールください＾＾』 この内容に安堵し、仕事に没頭していると・・・ 2週間後 『なんでこんなに音信不通なの？メールの1個くらい1分で済むじゃん。こないだのメールも結局返事ないし。』 落ち着いたら連絡してって言うから、とにかく仕事を済ませて連絡しようと思っていたのに・・・ どうしてこうなるのですか？これって普通？

真剣に悩んでます、昔から外国人との交流が多く、交際もしてきましたのでワキガはフェロモンにしか感じれませんでしたが、日本ではワキガ女性との出会いが難しく悩んでおります、どうすれば出会えますか？

初めて書き込みをさせていただきます。 読みにくい等ありましたら、ご容赦下さい。 主人と私は同じ歳で30後半。子供2人で6歳と1歳です。 上の子が重度障害児で下の子は特に問題もありません。 下の子の妊娠中からレスになり、少し気にはしていたものの、主人からも何も言われなかったのと子供二人の相手に一杯いっぱいでそこまで気が回っていませんでした。 あるとき、いつも車の中で聴いているiPodの曲名の中にiPodと記された項目があり、「何これ？」と再生したところ主人の浮気最中の声が入っていました。 はじめは、まさか主人の声なの？と動揺とショックの中、 聞き間違えであってほしいと思いましたが… 実際、主人の声でした。 その後主人に問い詰めると、あっさり浮気を認め 「許してほしい。ちゃんと償いはするから！」と言われ、色々悩みましたが、まだ小さな子供と重度障害児の子の側から離れたくもなく、離婚は踏みとどまりました。 また、その時はまだ主人に対しても優しい所もあるし、という思いもあり嫌いにはなれなかったのもあります。 しかし、その後なんとなく仲直りのsexみたいな雰囲気になると主人は私とsexできない。と言い出しました。 もう、浮気のショックと出来ないと言われたショックで、私自身も崩壊してしまいました。 でも、主人はカウンセリングに行って出来れば私とまたsexできるようにしたいと言い、今、通いはじめています。 信じて待ちたいとも思うのですが、どうしても時々、イライラして落ち込んで離婚した方が楽なのかとか… 考えすぎてしまいます。 旦那の浮気で悩まれた方、どうやって立ち直れましたか？ 良いアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

経産婦、156cm 45キロ 歳です。 体脂肪は17% 決しておデブではないと思いたいのですが、ごついんです。 首太い、肩幅広い、助骨広い、骨盤でかいの四拍子で女性らしい体つきになれないんです。 もともと常時50キロくらいありましたので コアリズムやらモムチャンやらビリーやらで絞ったのですが、腹筋は薄っすら割れてきたもののウエストラインができづらいんです。 体脂肪があってもくびれていて女性らしい体つきの人はたくさんいるのに… 私の体は横に広く、ダイエットしても薄く、ごついんです。 女性らしい体つきになりたい… 同じような悩みの方とかいませんか？？ 辛いです。

41歳、躁うつ病もちの現在無職で休職中の男性です。大学時代の94年にうつに発症し、今も治療をうけています。大学を病気で1年休学して5年かけて卒業しました。卒業した時25歳になっていました。1998年のことです。2004年から2010年夏まで郵便局で「これならメンヘルもちのオレにもできる仕事なんじゃないか」と思って、一日2時間だけですが早朝のパートの仕事を7年やりました。郵便物の区分が主な仕事でした。一日わずか2時間とはいえ、体重が10キロ減るほどキツイ仕事でした。でも死ぬまで体を酷使する肉体労働系の仕事はできないでしょう。こんなこと何の自慢にもならないのですが、私は現代日本語を読解する力だけは人並み以上のものがあり、高校時代や予備校時代には模擬試験で国語だけは偏差値75から80なんて成績をとっていました。「お前国語だけなら、東大にも行けんじゃないの？」なんて言われていました。他の教科は下から数えた方がずっと早い成績でしたが…実は私は能力にものすごい偏りがあり、運動はできないに等しいです。サッカーやバスケのボールをまっすぐドリブルさせることさえできません。機械音痴でもあって自分のパソコンを持ったのは30すぎた2004年のことでした。自動車の免許は持っていますが、事実上ペーパードライバー状態です。免許取った直後に大きな事故を二度も起こしてしまい、以後ハンドルは握っていません。あまり能力が偏っているのである人から「貴方はアスペルガーなのでは？」と言われたこともあります。主治医からは「車の運転や機械の操作などには心理テストなどの結果では貴方は非常に不向きな人です。でも素晴らしいところもたくさんある人ですよ」と言われています。今は行き先不透明な時代です。年金だってもらえるかどうか怪しい時代です。年を取ってからもできる仕事はないかと思い、事務系の仕事ならどうだろうと思い、08年から09年ごろにかけて病院の事務の資格を取ろうとしたのですが、世間ではそう難しい資格ではないと言われているのに取れませんでした。郵便局の仕事を辞めてからは、ある人の勧めで図書館司書の資格を取ろうとしましたがこれも失敗。「東大に行けそうなほどの国語力があるのだし取れるのじゃないですか」と言われたのですが、頭から煙が出るような思いをして何度も司書養成講座のテキストを読んだのにレポートのアイデアひとつわきませんでした。12年から13年にかけてのことです。司書資格と並行してワードとエクセルのMOS資格を取ろうと思ったのですが（どちらも2003バージョン）、これもダメ。資格試験が近づいてくると原因不明の吐き気や下痢に襲われるのです。ちなみに司書資格は某大学の通信制課程で、MOS資格はパソコン教室に通って取得を目指したのですが、どちらもダメでした。今年の4月から新しく買い換えたパソコンのワード＆エクセル2010で再び今度は独学で富士通のテキストでMOS資格を取ろうとしたのですが、これも失敗しそうです。スカイドライブとか、ネットブログとかネットファックスとか機械音痴の私にはもうチンプンカンプンです。今はあまりにも行き先不透明な時代なのでくいっぱぐれないで済むスキルがほしいです。でも何に挑戦してもダメ。現代日本語の読解力のように一芸に秀でてはいるのかもしれませんが（主治医も言っておられるように）、でもそれを実社会でいかせないようでは道化なのではないかと思います。私は大学で英文学を専攻しました。でも英検2級にも受からなそうなつたない英語力しかありません。ドイツ語の方が好きだったりします。大学の教養課程でもドイツ語の成績は非常に良かったです。ドイツの音楽（バッハ、ベートーヴェン、ワーグナーなど）が好きですし、文学（ヘルダーリン、クライスト、ヘッセ、トーマス・マンなど）も非常に好きです。原文で読めるほどの語学力はないですけど…03年ごろにドイツ語検定の4級に受かり、3級に受からなかったことがありました。語学で飯が食えないかと思ったのですね。でも今はドイツ語より、英語・中国語・ロシア語・スペイン語などの方がツブシがききそうな気がします。でも私はドイツびいきで…欧州事情に非常に詳しい軍事ジャーナリスト兼作家の方に相談したら（メールで）「ドイツをはじめとする欧州諸国の事情に詳しい方のブログを見るなんてのはどうでしょう？」などと言われたことがあります。でもそういうブログってどうやって検索したらいいかよく分らないし…ツブシが聴かなくてもドイツ語の勉強に力を入れた方がいいのでしょうか？

妻がＤＶを理由として別居し半年が経過しました。行政の窓口に相談したようですが、私にはＤＶの事実はありません。妻とは所謂、夫婦喧嘩をしていましたが、あくまで夫婦喧嘩であり、行政の窓口では虚偽若しくはことを大袈裟に申告したものと思料します。またここでＤＶ夫には自覚症状がないとの論議は致しません。しかしながら私にＤＶがなかったことは子どもも証言してくれますし、おそらく証拠もないものと思います。 現在の妻は弁護士を代理人として調停を申立てると言いながら、実際には当分の間は調停申立はしないとの意思表示を代理人を通じてしてきています。妻の居所、連絡先などは一切判明しません。 別居当所は妻に戻ってきて欲しい気持ちが強かったのですが、時間が経過するとともに妻の「悪意の遺棄」や子どもに対する気持ち（親権の放棄）や、妻が誰かは判明しませんが、誰かと同居している可能性が高いことが判り始め、次第に離婚に同意する気持ちが膨らんできました。 しかし、子どもたち（高校生２名）は絶対に離婚は反対で、家族４人で生活していきたいとの意思を強く持ち続けており、彼らの意見も尊重してあげたいとの気持ちも持っています。夫婦だけの問題では既になくなり、家族の問題になっています。 そのような状況の中でいずれ、近い将来に何らかの判断を下さねばならないことは判っているのですが、何を最優先に考えるべきか、悩んでいます。私自身も時間の経過で考えが変わることもあり、アドバイスを戴ければと思います。繰り返しますが私にはＤＶの事実はありませんし、妻と同居している時には互いに不貞の事実もありません。

対面で話してると席を立って隣に座ってくる 靴履かせてと言ってくる ○○できたよと報告してくる 腕へのボディタッチがよくある 思ってることとか結構本音をズバっと話してくる 上記のような女性をご飯に誘ったら断られました 上記のような行動は女性からどういう風に思っている男性にしますか？

彼女のアソコが臭すぎて舐める気にもなりません。(*/ω＼*) どうしたらいいですか？(^o^)

海外在住、44歳の男性です。起業した事業が行き詰って一年くらい収入がありません。蓄えでなんどかしのいでいます。 困ったと思っているとかつての業界の会社から働かないかという話が舞い込みました。 新規の雇用は海外駐在の契約社員。厚生年金に入れないようです。数年ごとに更新も必要です。そこでふと気になって年金のことについて調べてみると私は過去に１０年程度厚生年金に入って以来、過去7年国民年金の支払いもしておらず、今後追納したり継続的に支払っても最大月６万円程度の国民年金しかもらえないことがわかりました。（この件については別途質問をしており、多くの人からアドバイスをいただきました） 若気の至りで自分の老後のことなどまったく考えていなかったため、その事実に大きなショックを受け、それ以来、夜、眠れなくなりました。11時ごろに寝ても2時くらいに目が覚め、それから朝まで眠ることができません。昼も集中できなくなり、じっとしておられず家にいても部屋の中をぐるぐると常に歩き回っています。 ネットで調べてみると、９０歳人生となりつつあるので６５歳まで働いたと仮定しても余裕をもって１００歳までと考えましょう。持ち家の場合で、３５年X２４０万円（月２０万円）＝７５００万円の貯金を持っている必要があるといいます。 税金、医療費、などを考えると、月３０万円でなんと一億円近いお金が必要となります。 私の新しい仕事は給与こそ悪くないものの厚生年金がないうえ、定期的に契約が終了する不安定な雇用で先が読めません。どうやってこれだけの大金を６５歳までに調達するかと考えると激しく落ち込み、今後の人生について激しい不安に駆られます。過去の不明を恥じて自分に対する自信も失い、新しい職場でもうまくやっていけず、評価されないんじゃないかと根拠のない不安もわいてくるようになりました。新しい職場や環境が怖くなってきています。 思い返すと、子供の時から心配性、パニックになりがちな性分で高校受験、大学受験では受験日が近づくとこのような状況になっていたように思います。打たれ弱く、困難を避ける逃げの生き方をしてきました。 もしかつて働いていた会社を辞めずに一生働き続けていると２０万円程度の年金（厚生年金＋厚生年金基金）をもらえており老後の生活費のほとんどがまかなうことができました。さらに退職金が小遣いになっていたと考えると後悔の念に駆られて自分を責めています。 こんな自分が情けなくて嫌ですが、老後貧困に苦しむことを想像すると人生それ自体が怖くて怖くてしょうがありません。無知と無思慮、無分別から人生を大きく誤ったと思っています。 転落人生、ダメ人間、社会の落伍者、人生終わった、などの言葉が頭の中をぐるぐる回ります。 夜も眠れず、時々過呼吸になります。自分でもこんな状態だとかえって健康状態を悪くすると思って考え方を変えたいと思っているのですが、なかなかできません。妻でもとっても心配しています（１１歳の子供もいます）。 どうしたらいいでしょうか。

文章がおかしい部分あるかと思いますので、箇条書きで書かせていただきます。 ・以前から何度かリストカットを繰り返すようになりました。 主に手首のあたりや二の腕、ふくらはぎのあたりです。 それを母に見られたことがあり、その度に「あんたおかしいんじゃないの」と言われ、おかしなものを見るような目で見られました。 やはり親にそのように言われるとなかなかダメージを受けるもので、それ以来以前にも増して母とは口をきかなくなりました。 母の親戚に精神病で入院したことがある人がおり、そのせいかそういった類のものを拒否しているような口ぶりでした。 一度目に見つかってしまったので、わかりづらいところにしようと二の腕を切ることもありました。 リストカットをしようと思った時、している時は何も感じず記憶も曖昧です。 ・私は気分屋と思うのですが、気分の浮き沈みが激しく、気分が上がると話し始めたら止まらなくなり、逆に沈む時は一言も発しなります。時には何をする気も起こらず、無気力な状態が続くこともありました。 ・自分に対しての嫌悪感がひどく、病気になりたいや事故にあいたいなどと常に思っています。 壊れてなくなってしまえばいいと思っています。臓器や骨がなくなってもいいだろう程度に思っています。以前は自殺を考え、死のうと思ったこともありました。 ・人から注目されることが苦手で、他人の視線が怖くてたまりません。あるときは、座っている時一度も動くことができず呼吸もままならなくなりました。 ・自分が周りにどう思われているのか異常に気にするようになり、人と接するのが怖くなりました。 自分は周りにこう言われているやこう思われている等自分の中で勝手に思い、時には悪口を言われたりもしました。周りが自分の方を見て何か言っているように感じると、傷つき落ち込んでいました。 ・最近は、舌を噛む・髪をいじって抜く行為がやめられず、どうすればやめられるのか悩んでいます。 髪をいじる行為は以前もあり、そのせいか髪の一部分が抜け落ち地肌が見えている状態になっていました。今は大丈夫なのですが、髪を抜くことに対して罪悪感はなく、気がつくと無意識に片手ずつやっている状態です。 それから、文章を書いても順序がバラバラで意味のわからない文になってしまうことが続いています。頭の中で文を組み立てようとしてもうまくいかず、今自分は何を考えているのかわからなくなることが多々あります。会話をしている時も、突然頭が真っ白になり、自分は何を話していたのか何を言おうとしていたのかわからくなることがあります。 集団の中の討議でも、発言しようとするのですが口から言葉が全く出てこず、何も言えずに終わってしまうことも多々あります。何かを言おうとしても緊張してしまい、何も言えません。 ・時には不安でたまらなくなり、叫び出したくなる衝動を必死で抑えていることもあります。 ・今は母にアルバイトをやるよう急かされており、毎日のように言われるため、母の視線が怖く、親との距離の取り方にも悩んでいます。 文章がごちゃごちゃしていてすみません。 何かアドバイスいただければ嬉しいです。 色々調べてみましたが、結局わからずじまいでした。 よろしくお願いたします。真剣に悩んでおります。

膠原病（リウマチ性疾患）・うつ・転職多数。こんな自分ですが、 人様の役に立てる仕事を探しています。 軽度の障害者や、社会不適応（転職を繰り返すような若者）の方に対して 自分の経験談を伝えたりして、私のようにならないようになって欲しいです。 以上の内容で、私の経験を活かせる職業はないでしょうか？ 産業カウンセラーの講座は数年前に受けました。試験は受けてません。 宜しくお願い致します。

女性に質問です。 女性は好意は受けいられないけど、好いてくれるのは嬉しいからその男性に優しくすることはありますか? 目が合ったら満面の笑みで返したり、こっち見てきたりするのも全てその一つですか？   見分けつくもんですか?

18歳、彼女いない暦＝年齢な調理専門学生です。 私は思うのですが、今18歳なので親の年齢は40半ばと50手前くらいです。 で、親の部屋にはゴムがあるわけです。一回だけ喘ぎ声が聞こえたことあったんですが、 人間って何歳くらいまでヤれるもんなんですか？ 無論、個人差はあると思いますが・・・