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自分の母ですが 妻との結婚を反対していませんでしたし、他に（いい人は）いないだろうし、現れないと言いながらも 妻のことを好きになれないし、気に入らないという矛盾した逆の心理は、理解できますか？

主人は35歳、私は27歳、結婚３年目、子なしです。 結婚して1年半で主人は単身赴任で、今は別々に暮らして１年になります。 なぜ着いていかないのかと言うと、１年で単身赴任が終わるという 約束もあり、私自信正社員で比較的給料も良い会社に勤めてる為、 新婚早々単身赴任となりました。 ２ヶ月に１度１週間程、主人は赴任先から帰ってきています。 離婚を考える理由として、 入籍１年後に式を挙げましたが主人は全く協力してくれませんでした。 招待客が誰なのかも、挙式の時間も、 自分の衣装すら何も把握できてない状態でした。 当時、全て私一人で行い打ち合わせも私とプランナーさんで話をし、 主人は横でゲームをしていました。 何もしていないにも関わらず、私が仕事と家事と準備で追われていると 「式の準備がきついから、早く終わらせてくれ」とため息をつくばかりでした。 当日も酔っ払い、キャンドルサービスではまともに歩けない状態で、 謝辞も考えてこず、グダグダになってしまいました。 しかし式後に話し合いをし、今後何においても協力すると約束はしてくれました。 それからは大きな行事はありませんでしたが、信じることはできていませんでした。 どんな話し合いをしても主人はキレて人のせいにし、私のことを人格否定してきます。 それが毎回なので、私は自分の意見も言えなくなりました。 否定されるので、消えたくなってしまいます。 結婚してから、主人は私の両親の悪口を言うようになりました。 酔うと特に大声で、否定してきます。 離婚の気持ちが強くなったのは最近で、 主人が約束していたことを守らなかったことです。 私が何よりも大切にする仲間と趣味を、 否定された気持ちになりました。 今回主人はたくさんの人に悲しい思いをさせ、 たくさんの人の貴重な時間を奪いました。 この趣味において、 私が今までどれだけの気持ちで頑張ってきてたかも知っていますし、 赴任前は主人も行っていたのでよくわかっています。 それなのに主人は嘘をつき、約束を破りました。 そのせいで、私が仲間の頂点に立つ方から 「監督不行届だ」とひどく怒られました。 それを見ても主人は謝ることはせず、 そこから頑張ることもせず、 また私のせいにして自分が頑張れなかったことを肯定しました。 私はそれから会話もしたくなく、 主人を避けてしまっていました。 主人はあからさまにふさぎ込み、 私のせいで欝になったと言い回っています。 正直、体の相性も合わずに悩んでいます。 これらの事が原因で離婚を考えますが、まだ3年目。 考えが甘いのでしょうか？

40代の独身女性です。母親と暮らしています。 いい年をして・・・と思われるかもしれませんが、「私なんか、どうして生まれてきたのか」と、 事ある毎に考えてしまいます。 幼い頃から、貧乏で、父はDVで母と離婚。母は、1人で、私と姉を苦労して育ててくれました。 母の事が大好きで、何よりも、1番に考えてきました。 姉は、精神病で、現在は、入院しています。 いろんな事を乗り越えてきたのですが、今度は、母が私に、独身である事を 攻め立てるようになりました。 私が独身なのがかっこ悪い、誰でも良いから結婚してくれ！！と言います。 これまで、結婚に縁がなかったのが、家族や仕事のせいばかりとは思いませんが、 家族のために、時間も労力も費やし、仕事も頑張ってきました。 余裕がなかったのも事実です。 「結婚も出来ない女はクズ」「周りの人は、あんたの事を、結婚もできない女として 馬鹿にしている」などと言われ、ケンカが絶えません。 そんな中、子供の頃に、母から言われた言葉がよみがえってきたんです。 私を「ブサイク」「汚い」とか・・・。 育ててくれたのは、確かですが、反面、ひどい事も結構、言われてきました。 貧乏で、母も、苦しかったのでしょう。 私の存在が、鬱陶しかったのも事実でしょう。 今の現状とオーバーラップして、母を許す事ができずに、きつく当たってしまいます。 母は、私に言ったことも忘れて、私が母を虐待してるように私を責めます。 私は、何で、生まれてきたんだろう。 家族に振り回され、結婚も縁がなく、誰にも必要とされていません。 情熱を持ってやってきた仕事も、誰でもできる事。 一体、私は、何のために生まれてきたんだろうかと思います。 一生懸命にやってきたんですが。。。 長々とすみません。 皆さんは、今の私の現状を、どう思われますか？

長い間主婦替わりをし、息子を育てました。 息子が結婚して、嫁が来たのは待望の末の出来事で、諦めかけていたのが夢かないました。 でも、家事特に料理できない自分にとっては、家族が増えたのに寂しいです。 息子から大変だな感謝をされていたのが自分としての生きる意味だったのです。 もう、ごみになった私です。不用品です。山に捨てられます。 嫁は下手な割に料理をします。洗濯物関係、ふろ掃除など、やられると自分の居場所がないです。 妬んでます。悔しいというか嫉妬、嫁が出て行ったら息子が自分にまた感謝をする日が来るのかなと思うと、仏壇に向かい死んだ妻に、嫁を迎えに来てくれこのままでは、孝雄が嫁にとられてしまう、 俺が妻から頼まれた息子を育て守るのが、できていない昨今嫁が邪魔です。 だんだん意地悪になる。憎らしくて、消したくなる若いだけで不出来な嫁が邪魔です。 しまいに自暴自棄になり自殺も考えます。 もう、今や息子が俺を頼りにしていない、してるのは俺が出す金だけです。 もうぶっ壊したくなり、嫁の家事の失敗を息子に連絡する日々。 妻はどう思って死んだのですか？

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私は彼とＨをしても彼は遅漏のせいで私と一回もイったことがありません。どうしたらいいのでしょうか？真面目に悩んでいます。

男女、年齢、文章の長短問いません！('ω') 思わず、恋人に(または異性に)ちゅーしたくなったり、ぎゅーしたくなったり、 はたまた下半身が反応しちゃった！ｗなんてことありませんかー？ ノロケ話でも作り話でもなんでも結構です( *´艸｀) ぜひぜひ聞かせてくださいっ！！

あなたはどうしますか？ 僕は男ですが、これまで恋人は胸のサイズの大きい人を選んできました（もちろんそれだけではない）。 何故なら僕にとってはその方が魅力的だからです。 こういう感情は女性にもあるのかとふと疑問に思い質問させていただきました！ 回答よろしくお願いします