sankt2008 の回答履歴

私には付き合って1年半になる彼氏がいます。 彼はサバサバしていて、私の元彼や男友達の話を、全く気にしてない感じで聞いてきます… やきもちは焼かないのか？と聞いたところ、全く気にならないし、むしろ自分の彼女がモテている方が(モテてませんが)張り合いがあって良いと言われました。 正直、私はそんなに自信満々にポジティブにはなれません。 彼は仲の良い女友達がいます。 彼女は婚約していて、9月には籍を入れるそうです。 お互いに全く恋愛感情はなく、彼の部屋で飲み明かすことがあっても本当に友達の様な付き合いで、何もないと言われました。 彼が言うには、彼も友達も、友達と恋人とちゃんと関係を分けれるから大丈夫だと言っていました。 昨日初めてその女友達に私は会いました。 私は人見知りして緊張してたのですが、壁を作らないし、明るくてサバサバしていて、とても魅力的な人でした。 全く二人を疑ってるつもりはないです。 でも、信頼しあっている二人をみていると、羨ましいと言うか… 多分やきもちを焼いてしまっているんだと思います。 しかも、彼女は婚約しているのに…自分の心の狭さが情けないです。 好きだから、 やきもちは自然なことなのかもしれません。でも、彼が知ったら多分悲しむだろうし、出来れば自分の成長のためにも、焼きたくないです。 何か、良いアドバイスはないでしょうか？

3年前の話になります。 大学のサークルの男友達2人と一緒に飲んで、解散して家に帰ったんですが、その内の一人からメールがきて、終電なくしたから泊まらせてほしいと言われました。 もう1人も一緒に来るから二人っきりじゃなかったし、1人は先輩だったので、仕方なく泊めてあげました。 それで雑魚寝を始めたんですが、いざ寝始めたらメールしてきた男友達のほうがいきなり背中に抱きつくように寄り添ってきて、「なんだ？」っておもって振り向いたのですが・・・。 仰向けに押し倒されておさえつけられ、のしかかってきてキスされました。突然すぎてビックリして、混乱しながら「やめて！」と言ったのですが、もう一人もそばで寝てましたし、とりあえず離れてくれました。 初めてのキスでした。ただのサークル友達で、デートもしたこと無い相手なのに、合意もなくいきなり押さえつけてキスするって許されるんですか？ しかも、少なくとも良い雰囲気とかならともかく、力で押さえつけられて。恐怖しか感じられなかったです。 その相手はサークルでは嫌われていたわけでもないし割りと人付き合いできていたので、誰かに言っても助けてくれないとか、自分がサークルの雰囲気こわしちゃうんじゃないかとか思いましたし、 何より当時は本当に怖くて誰にも言えずに泣き寝入りしてました。 それからずっと、その相手とは話すことはありませんでしたが、サークルでは顔を見なければならなくて、ずっと我慢してきました。 何故3年前の話を今更相談したかというと、最近私にも恋人ができて、その話をしたら許すべきではない、今からでも相手に償いをしてもらうべき、と言われたからです。 私自身も、誰かに辛さを訴えかけたかったし、助けて欲しいと思っていました。だから、私も自分から行動したいと思って今動いています。 まずは自分でその相手とメールで接触を図って、償いをして欲しい旨を伝えました。相手は「あの時は悪かった、償いをする」という姿勢だったので、とりあえず償いの要求をするにあたって、親と一緒に謝罪をして償いの内容について話し合いたい、と言いました。 そしたら態度が一変し、「今回の件に親は全く関係ないから、絶対言わない」の一転張り。話が進まずに困っています。 向こうが悪いのに反抗的な態度にも納得がいきません。 それと、償いって、「実行したら本人にとって辛い事」だから意味があるんじゃないんですか？当人が許容できるレベルの要求だったら、そもそも償いって言わなくないですか？ 事件と関係ない、なんていわれたら、殺人者が刑務所に入るっていうのも、別にそうすれば被害者が生き返るわけじゃないですし、事件自体と償いは関係ないと思います。 恋人とも話し合って、話し合いで解決しないなら告訴したほうが良い、と言われました。 でも、個人的な問題ですけど、学校は卒業していますが、そのサークルはOB会の集まりでまだ付き合いがありますし、これからも続けて行きたいと思ってます。 サークル内で告訴みたいないざこざをおこしたりしたら、こっち側も周りの目線が気になりますし、悪者扱いされたらどうしよう・・・って思う部分があります。 話が進まない相手に、告訴以外で解決する方法はないでしょうか。 あと、仮に告訴するとしたらの質問ですが、この件に関して法的に罰することは可能ですか？ もし可能だとしたら、 ・3年経っていますが、時効は大丈夫ですか？ ・3年前の事なので、証拠はありませんし、相手がシラを切ったらどうしようもないでしょうか？ ・相手に「告訴する」みたいな事を伝えても、脅迫罪で逆にうったえられたりしませんか？ 長文になりまして本当にすみません。ご意見よろしくお願いします。

こんにちは。初めて投稿させていただきます。私は２５歳でイギリスの語学学校に通っている者です（目的は新しい自分を見つけたいという子供じみたものですが）。滞在期間は現在３か月を過ぎ、新しい環境にも慣れ、異国の友人とも徐々に喋れるようになって楽しくなってきた今日この頃。先日新しく日本人の学生（男性で１９歳です）がやってきました。彼は大学でディベート部に所属しており、弁も立つし英語も私よりも上手いです。この地域に日本人がくるのは珍しいことなので私自身嬉しかったですし、向こうも心細いと言っていたので一緒に行動することが多かったのですが、彼の行動というか性格がおかしい気がするのです。 例えば、彼が行きたいと言っていた日本食のレストランに行っても飯がまずいだの店員のサービスが悪いだの私や友人に不平をわめきたて（いや確かに外れちゃいないんですが、それを言ってどうなる？）、私の飲みものを勝手に飲んだり、最悪だったのは共通の友達と学校の自習室で日本人の女性２人がぺちゃくちゃぺちゃくちゃおしゃべりをしているのを聞いてわなわなと震えはじめ、公立の図書館にわざわざ移動するはめになった挙げ句、「あの女どもは日本人の面汚しだ」と帰り道に私に向かってまくしたてたり。 老婆心といいますか、まだ相手は未成年なのでたまにそういった行動をたしなめることありますが、向こうはすぐに議論に持っていって自分の間違いを正そうとしません。そうしている内に付き合うのが面倒になってきました。半分あきらめムードでもう交流はやめにしようかと思うのですが、良い付き合い方があれば教えてください。 　

私は友達がいません 深く人と関わることが出来ない自分が不思議でたまりません 友達とは誰にでも出来るものであり 自分に合った人と自然に出会うものなのでしょうか? それとも自分をおしころして継続させるものなのでしょうか? 友達とはどういう存在なのか皆さんの意見をとても聞いてみたいです 個人的意見などもお聞きしたいです 質問しようと思ったきっかけは 昔通っていた幼稚園の記録日誌を読んだ事 当時の自分は 保母さんが心配になってしまうほど気付いたら1人で遊んでいるような子という印象でした 1人が好きかと思いきや園児を沢山集めて遊んだり 保母さんや園長と長話をしたり森に1人で入り野良犬を沢山引き連れてきたりと,行動が予測出来ないような子だったようです 園児同士での会話はつまらないらしく常に大人と喋ることを好み 工作や散歩やお遊戯などの時間の集中力と好奇心,技術の習得力などを褒められていました 明らかに浮いた子です 当時から仲良しの友達がいた記憶はほぼ皆無で園以外で遊んだ事もありません 読んでショックを受けました 「昔からなんだ」と 思い返せば小中と学年を重ねても学校での人間関係はその場限り 孤立することもなかったのですが学校以外で遊ぶことは少なく高校にあがった頃には遊びに行った記憶も数えるほどしかないです 制限が多いのが原因だと言われたことがありますが これは違うと個人的に思います 軽いものでは お洒落やメイクは禁止,夜外出禁止,小遣いもなくバイトも禁止,成績を下げてはいけない,男性を警戒すること等 私の中では普通の禁止事項が周りには変に映ったようです 成長するごとに周囲の人間の遊び方が変わり 買い物や食事,カラオケや映画など お金を与えられない私が誘いに乗れば「迷惑をかける」と思い常に断ってきました 砂遊びやブランコなどで満足していた頃に戻りたくなったこともあります 卒業すれば当たり前のように疎遠,互いに連絡を取ろうとも思わないんです 普通に人と話せますが,学生時代を含めどんな場所でも「変わった人」と言われ続けました 兄弟は友達がいますが 私には今食事に行く友達や近況を話せる友達すらいません 自然なものなのか自ら維持しているのか私には分かりませんが 楽しそうなことだけは分かります 純粋に羨ましいです 友達という存在を知りたくなりました よろしくお願いします

産後２週間のものです。 義実家にお世話になってるのですが、最近、赤ちゃんのお世話する義父母に対してものすごくイライラします。 たぶん「私の赤ちゃんが取られちゃう！」という感情なんだと思います。 最初のころはイライラせず抱っこされても平気だったのでした。 最近勝手に抱っこされるだけで少しムカっとします。 特にイライラするのが、抱っこしてそのまま寝室やリビングに連れて行くことです。 寝室に連れて行って、私の見えないとこで義父母が赤ちゃんの面倒（おむつ換えやミルク）みてるのがものすごく嫌です。 最近は「私が見てるから。」「今日は私が世話するから寝てなさい。」と言われても理由をつけて拒否してます。 初孫で溺愛してて義父母とも定年退職してるので、これからは孫ばっかりになって取られるんじゃないかという不安みたいなのもあります。 とてもお世話になって助かってるし、赤ちゃんにとっては大事な祖父母なので駄目な感情だと分かってます。 自分の両親にはそう思わないのでしょうか？（まだ両親には孫を会わせてません） これからも可愛がってほしいしそうするつもりなのですがどうしてもイライラが消えません。 今日はイライラして旦那さんに不機嫌に当ってしまいました。 旦那さんが「なんで怒ってるの？」と心配してましたがさすがに抱っこされて連れてかれてイライラするって言えないし・・・・。 どうしたらイライラせずにいられるのでしょうか？

付き合いがけっこう長い友人で、もともとそんな感じの人だったので 今まではよく話を聞いて、自分だったらこうするとかアドバイスをしたり、 元気のない時は飲みに誘ったりしてきましたが、 最近、自分の事で色々あってアドバイスするのに疲れてます。 本心はみんな辛い事もあるのに・・ 私だって辛い事いっぱいあるよ？少しは自分で考えろよって 思うこともありますが、 それを言ったらおしまいなので・・・ どう接して付き合って行ったらいいのか最近とても悩んでます。 たまに突き放しつつ付き合った方がいいのでしょうか？ 最近メールが来るたび固まってしまってます。

30代男性です。 一方的に喋りつづけるマシンガントーカーの方との会話が特に苦手です。 マシンガントーカーの方々に質問です。 (1)会話の上手い終わらせ方(会話が一時的にストップするだけでなく、その方から離れられるまで。)はどのようなものでしょうか？ (2)友人、知人がマシンガントーカーの場合が多いです。 「マシンガントークをされるのにかなり嫌悪感がある」 ということを伝えておくのに、上手い伝え方はないでしょうか？ (3)それを伝えて、相手は怒ったり、不愉快な思いをしたり、傷ついたりしないのでしょうか？ (4)伝えると、効果はどれくらいあるのでしょうか？ (5)あまりに続けて話されるのでほとんど口を挟めないのですが、 あまりに何も話せないのも変な感じなので、たまに何かを話すのですが、 話し終わらない内に相手がまたひたすら話し続けます。 ある程対等に会話する方法はあるのでしょうか？ マシンガントーカーの方も、マシンガントーク出来ない相手や会話法、会話内容があるのではと思います。 どういった相手や内容でしょうか？ 長くなりましたが、一部の質問への回答でも結構です。 よろしくお願いします。

こんばんは。大学生でバイトをしている者です。 今日のことなんですがバイト途中に急に立ちくらみや吐き気がしてバイトが辛くなりました。しかしあと15分ほどで終わりという事もあり、我慢して最後までとりあえず勤務してきました ここからが本題です 私は今日バイトでレジ締めをしたのですが、朦朧としていたためお金を数え間違っていたのではないかと心配になってきました。 一応過不足は0だったのですが、よく数え間違えて過不足を出すことがあるので今回は逆に数え間違えて過不足0になったのではと心配です 社員の方からもよくミスするのに今回は正しいなんて怪しまれそうです やはり明日社員の方に理由を正直に言ってしまったほうがいいのか、それとも過不足0であると信じて黙っていたほうが良いでしょうか。 お金に関することなのでできれば早急にお答え頂けたらありがたいです。 もし本当は過不足あったのに誤魔化した、売り上げを盗んだのではと疑われて信用を失ったらどうしようかと不安で休みたいのに休めません 分かりにくい文で申し訳ありません

最近とても情緒不安定です。 今日、初めて会社を欠勤してしまいました。 昨日の昼から胃の辺りが悪く、吐き気がして仕事終わりからずっと寝ていて、今朝は痛みはありませんでしたが吐き気があり、会社にすごく行きたくなかったからです。 自分でも大したことないって分かっていながら、ズル休みのようなことをしてしまいました。 罪悪感でいっぱいです。 2ヶ月くらい前に人事異動で職場も仕事内容も住む場所も大きく変わりました。 それらが原因かもしれませんが、たまに吐き気やめまいがあり、疲れやすく、よく泣いてしまいます。 最近は仕事のことを考えるとすごく嫌で、辞めたくなったり、甘えたことを言ってしまいます。 それと同時に、人と接するのも怖くなってきて、これから私はまともに生きていけるのかと不安になることがあります。 どうしてこんなにも自分が弱いのか、もっと前向きに元気になれないのかと嫌気がさします。 休日もやらなきゃいけないことがあるのに、どうしてもやる気がおきず、寝てばかりです。 今日は病院に行きましたが、血液検査等しましたが、内科的な異常はなく、めまいなどの原因も分からず薬をもらっただけでした。 そのため、ますます今日休んだことの罪悪感、明日からの不安があります。 ここ何年か、ここまで落ち込んだことがなくとても戸惑っています。 私はただ甘えているだけなのでしょうか？ どうしたら前向きに仕事を頑張れるでしょうか？ ここ2ヶ月、楽しいこともありましたが、ほとんど毎日こんな状態なので疲れてしまいました。 客観的にみた意見を聞きたくて質問しました。 お叱りでも何でもアドバイスお願いします。

20代後半です。母親(50代後半)が不快で仕方がありません。 不機嫌な時にリビングに座っていると、「お茶飲む？」「ご飯いる？」「コーヒー飲む？」などと質問の連続。 全て「いらない」と断っていますが、断ると、直ぐにへこみます。 自分からすれば、欲しいときは欲しいですが、いつもは何もしないので、本人h必要もないといっているのに、コーヒーを無理やり飲ませるって何様？って思います。 また、色々と今日は何があった云々、話しかけてきますが、「そう」と冷たく返事し全て無視しています。 そして、本人が母親を嫌っていることを察すると、辛そうにに寝込み出します。 会社を半年で投げ出した専業主婦の母親には趣味も無く、兄弟もみな大きくなってきたので、はっきり言ってやることがありません。 自分は仕事盛りで忙しく、また資格の勉強もしており、会社でも色々と辛いこともあるときはあるので、静かにしていたいのですが、 いつものように笑顔で気を使ってあげないと、気が済まないようです。 でも、少し気を許すと、自分のプライベートまで首を突っ込んできて、早く資格を取れだの、彼女はどうなんだとか、首を突っ込んできます。 その割には、人とはこうあるべきだ、神様はいつもこう言っている、と、自分が社会でのけ者にされた経験しかないので、宗教的なことを話し始めます。はっきり言って、そのまま寺に行って尼になれといってやりたいです。 問題は、本人には傲慢だという自覚が無く、相手のためになると信じてやまずに一方的にアドバイスをしてくることです。 疲れているときに母親が近くに来るともっと疲れるので、直ぐに部屋に閉じこもるようにしていますが、無視し続けると、今度は部屋に入ってきて、「ごめんね、母さん反省した」といって、ひたすら泣いて謝ってきます。 怖いのは、泣いたり鬱になってかまってもらおうとするので、放っておくとどんどん症状が悪化します。だから無視し続けるとそういう方向で反撃しだすので、手に負えないです。 友達も少なく、祖母もそろそろ寿命なので、おそらく、本当に孤独なのだと思います。でも、自分がこれから結婚することを考えると、そろそろ家を出なければ不味い（母親の独善的な価値観を共有していては社会的に生きていけないと感じたことが何度かあります）、と思いだしています。 母親とはこういうものなのでしょうか？　子供からすれば一方的にエゴを押し付ける親にしか見えないのですが。 自分が正しいと思っている訳ではないのですが、30代以降、どのように母親と接して行けばよいのか、是非ともコメントを頂けるとありがたいです。

はじめまして。 夫(26*会社員)私(25*専業主婦)長男(3)次男(2)の４人家族です。 皆さんの意見が聞きたく投稿させて頂きました。 夫は仕事が３交代制で 8:45-17:15 11:00-19:30 12:45-21:15 なのですが毎日のように残業、そして帰らない事も多々あります。 忙しい時期は仕方ないと思ってますが繁忙期が終わった後でも家に帰らない、連絡も一切なし。 今回も連絡なしでもう３日も帰って来てません。 今日と明日は連休で子供達と家族で健康スパに行こうと話してたのに… 前に同じ事があった時に『おかえり、最近忙しそうだね。どこで寝てるの？』と聞いたところ、「会社の友達の家に泊まってる。会社からいえまでが遠いから帰るの面倒くさいんだ」と毎回言われます。 確かに家から会社まではトータルで90分ぐらいかかります。 去年、都営団地に引っ越ししたのですが、応募する際、会社が遠くなるから少しでも通いやすい場所にしようと提案しましたが夫は「ここでいい」と今の団地に応募しすぐに当選し、今に至ります。 自分で場所も決めたのに帰って来ない。結婚して子供いるのに家庭を顧みない夫にうんざりです。 こういう場合、会社に電話はしない方がいいのでしょうか？ ちなみに、昔浮気もしてるので今回ももしかしたらと思うのですがなかなか証拠もありません。 ただ最近なんかオシャレに目覚めたのかスーツも新調し、シャツも洒落っけあるものを選ぶようになった感じがします。 やはりこういう性格はもう治らないですよね…？ あたしがあんま言わないで放っといたのも悪かったと思いますが真実がわかる度ショックを受けるのが嫌だったんです。 もちろん携帯はロックしてあり怪しい部分はいっぱいあります。 もう離婚の方向に進めて行った方がいいのかな… すいません、ぐちゃぐちゃな文になってしまいましたが皆さんの意見を聞かせてください！ 長文失礼しました。

結婚５年目の主婦です。 昨年私の母が倒れ、最悪の事態を覚悟した時もありました。 その後、本当に幸運なことに母は奇跡的に退院しました。 運転が出来なくなったり、家事を大幅に減らしたりと以前と同様の生活とはいきませんが、母なりに家で穏やかに日々を過ごしています。 ですが完治したわけではないので、また突然倒れるかもしれないという不安を抱えながらの毎日で、そのせいで私に余裕がないからなのか心境に変化があり、それに苦しんでいます。 それは、夫の家族への思いです。 母の入院生活中も退院後も、一切義兄家族からひとことも言葉がありません。 入院中も退院後も私は母を支えることに必死でそれに気付かなかったのですが、母が退院して私自身が精神的に落ち着いてきてからふとそれを思い、不思議な孤独感というか、寂しさを感じました。 また、退院直後に遠方に住んでいる義母から退院祝いの電話があり、その中で、子供を早く作ってと言われ驚いてしまいました。 確かに、子供が出来たら母は喜ぶでしょう。 私自身も、入院中は子供を作っておけば親孝行になったのにと思ったりもしましたし、夫ともそう話していました。 ですが、もし子供がいたら、あの壮絶な入院生活は乗り切れませんでした。 退院後も、歩くことが辛そうな母を見て、母の呼吸ひとつひとつに敏感になって、私はいつも携帯が手放せず、そんな緊張の毎日の中でセックスするなんて、そんな余裕はとてもありませんでした。 そんな時に義母に子供のことを言われ、電話では受け流しながら、なんでそんなことに気付かないのだろうと呆れてしまったんです。 以前は、思いやりが足りないひとのことについて文句を言うひとが苦手でした。 愚痴に聞こえていましたし、私の意見を聞かれたら、思いやりを期待すると逆にあなたが疲れてしまうよと答えていました。 今でもそう思っています。 ですが、どうしてもそう思って開き直れないのです。 元々夫の実家の家族が好きでした。 ですが、今は呆れてしまって、交流したくないのです。 無関係な他人だったら、間違いなく交流を一切絶ちます。 そして、実家の家族はクリスチャンなのですが（夫と私は無宗教です。これについては信仰の自由だと割り切っています）、思いやりひとつ持てず、毎週教会に通うなんて、本末転倒だと呆れてしまうのです。 また、友人や私の親戚で、涙を流してくれたり、励ましてくれたり、そういうあたたかい気持ちに触れると、有り難いと思いながら、夫の家族と比べてしまうのです。 こういう風に夫の家族を卑下する、自分が本当に本当に嫌なんです！ 自分が経験していないと、ひとの本当の辛さはわからないものなんだと、そして自分もこうなる前は全くわかっていなかったじゃないかと自分に言い聞かせています。 そしてあたたかい気持ちで接してくれるひと達の行為は、当たり前だけど当たり前ではない、とても貴重なものなんだと思っています。 でも一方で、夫の家族みたいな薄情なことは、私は絶対しないと思ってしまいます。 開き直るしかない、と思いつつどうしても開き直れません。 夫の家族ことを悪く言いたくないので夫には上手く伝えられません。 どうかアドバイスをお願いします。

夫婦ともに40代、子供が2人、結婚10年目の主婦です。 夫の職場の女性関係について教えてください。 夫が職場の女性と2人で食事に行くのを、なにも言わないほうがいいのでしょうか？ 夫は昨年浮気をし、同僚の女性に浮気相手の事を相談していました。同僚の女性は浮気をやめるよう、助言してくれていたようです。夫は浮気相手に振られ、現在は落ち着きを取り戻しているように思えます。 浮気をしているときは、何を言っても貝のように黙り込み、何もいわなかったのですが、このごろは考えていることを話してくれたり、仕事のことも話してくれるようになりました。 先日、久しぶりに無断外泊をしました。本人は酔っ払ってしまい、同僚の家に泊めてもらった、といっていました。 浮気をされて私もいろいろ反省するところがあった事、でも浮気や無断外泊をされて本当に傷ついた事、今後本当に辞めてください、職場の女性と2人で食事に行くこともいやです、とはっきり伝えました。夫は分かった、もうしない、といってくれました。 しかし、同僚の女性と2人で食事に行く約束をしているのを見つけてしまいました。 同僚の女性には、本当に感謝しています。浮気を止められませんでしたが、浮気中も、家族のことを考えるよう、夫に忠告をしてくれました。心が狭くなっているのは十分承知です。 でも、夫が女性と2人で会ったりするのは本当にいやです。 夫に、同僚の女性と2人で飲みにいくのはやめてください、と言ってもいいのでしょうか？ それとも、黙って送り出したほうがいいのでしょうか？ 同僚の女性とは面識があります。彼女に、二人で会うのは辞めてください、とメールを送りたくなる気持ちを必死に抑えています。ちなみに、同僚の女性は、浮気相手と同じ職場です。 どうぞよろしくお願いします。

長くなりますが、ご意見いただければ幸いです。 私の家族構成は以下の通りです。 私・・・二十代半ば、会社員。高校卒業後上京、数年後両親に無理やり呼び戻され帰郷。 母・・・実母、数年前に就職先が倒産し無職。昨年大病を患い入院ののち現在は通院しながら治療中。 父・・・義父、両親はすでに他界。気性が荒く怒りっぽい、横暴で気分によって言う事が変わる。 祖母・・・母方の祖母。年金の受取や保険は一切なし。 現在の家庭は６歳のころから続いており、住まいは父の実家です。悩みはこの父についてです。 前述の通り昔から父は気性が荒く、気に入らないことがあるとすぐに怒鳴っていました。目に見える暴力は殆どありませんが、怒声がひどく、自分に非がなくても身がすくんで何も言えなくなってしまうほど迫力があります。また、実家であることを盾にし、怒りが収まらない時などは「気に入らなければ出て行け」と半ば脅迫のように責め立ててきます。そういうことが長年続いているせいで、私や母、祖母は父に逆らってはいけない、怒らせてはいけない、という意識が強くとても対等に話せる状態ではありません。 母は、私がまだ幼く、祖母も持病があり金銭的にも女３人で生活することは難しいと思っていたのでしょう。父に辛く当たられても今までずっと堪えていましたが、つい昨年病気を患い入院しました。 入院してからというもの、私は出来る限り家事と仕事と看病をこなしていましたが、母のような気遣いができず、よく父を怒らせては泣いていました。しかし母が退院すると、今度は母にあたるようになったのです。今まで通りまめに気を遣ったり機敏に動けない母に対して「役立たず」「何様のつもりだ」などと責め(実際は言葉も汚く罵声に等しいです)、その度に母は落ち込み、思い通りにならない自分の体調ややるせなさに影でよく泣くようになりました。そしてずっと家にいて鬱憤を晴らせないせいか、私への愚痴や八つ当たり、それによる後悔や落ち込みが増え、気丈だった母の面影はもうありません。そんな姿を見て私は父を憎く思いますし、母が可哀相で仕方ありません。 しかし父も、気難しい性格なので友達も多くありません。どこへ行くにも母を連れて、我を通すことしか知らない寂しく哀れな人なのです。頭ではそう思うのですが、現状を黙って見ているのはとても辛いです。 いっそのこと離婚してしまえばいいとも思うのですが、お恥ずかしい話、家を出て祖母や母を養い、治療や老後の面倒を見てあげられるほどの財力がありません(正社員ですがボーナスもなく、車のローンや自身の保険、家に収めるお金を支払うだけで精一杯という有様です)。また、これは私のわがままですが、帰郷した時に私は自分のやりたいことを諦めて戻ってきました。このままでは結婚の機会も得られないかもしれない、ずっと親の面倒を見続けて気付いたら自分が老いているかもしれない、という危機感もあります。 今の状態が続けばまた母が病気になるのではないか、わたしも欝になってしまうのではないか、祖母や母が更に老いたら父はどんな仕打ちをするのかと毎日心配です。やはり無理を強いてでも私一人で祖母と母を養っていくべきでしょうか？夫婦のことだからと口を挟まず、傍観している方がいいのでしょうか？ 読み辛い文章かと思いますが、皆様の意見をお聞かせください。

３１歳、この度離婚が成立しました。 離婚を言い出したのは、私（妻）の方で、 それに夫が署名・捺印した形です。 届けを出す前の元夫は、 「早く届けを出せ！会社にも言ってるのに。」だとか 「離婚後、復縁できると思うな。」と強気発言でしたが 届けを提出したと分かると 「届けを取り消してきて欲しい、別れたくない。」 「生活できない。」だの 「精神的に疲れた。」だの 「約束なんて守れない。」と手のひらを反してきました。 そうなるとは予想もしていたので 途方に暮れてる訳でもないですが・・・前途多難です。 きっと、このまま家を出れば何度も「死ぬ」だの「何もできない」だの ねちねち電話してくるのは分かってます。 私は、実家は頼れません。元夫は両親他界してます。 でも、私自信この生活には疲れたんです。 １７時に仕事が終わり、通勤時間が１５分だとすれば あの人の中では、１７時２０分には家に帰れる。 でも、それ以上に遅くなるとど怒鳴り散らす・・・ 買い物に行けば、いくら使ったか？拷問・・・。 夜電話していれば、今する必要があるのか？と電話中にうるさく言ってくる。 食器を洗わず、転寝してるだけで怒鳴って起こす・・・ いっぱいありました。これ以上は辛くて書けない・・・。 それもみんな私のだらしなさだったと言ってきます。 きちんと私が生活を改めればいいんだと。 私が言っても聞かない奴だから・・・と・・・・ 家に帰るのも辛くなり、怒鳴られると分かってても真っ直ぐ帰れない日が増え 仕事が唯一の救いでした。 そんな仕事も転職し、保険を掛ける様になって 収入は低いですが、ぎりぎり何とか生きてはいける状態にはなってきました。 今、話し合いに応じない元夫・・・。 このまま強行突破か？ 話し合いにきちんと応じるまで待つか？ 今日は、市役所に色々回りたい事があったので仕事を休んでます。 １日でも休むと給料が減るので、とっても痛いですが・・・ また、明日から笑って仕事がしたいです。 新しいスタートが切りたいです。

３６歳新婚夫婦です。 夫に節約話をもちかけると「俺の金だから俺の自由」と言い困っています。 「パートで低収入なのに対等な口で僕に注意しないで」 「ほかのギャンブル好きな人に比べたら僕はマシ」 「君と付き合ってから真面目になった。これ以上言わないで」 お金のケンカが多いこの頃です。 夫は手取り３５万円（年収は６５０万円。現在の貯金額８０万円のみ） 月々、５万円貯金してます 他は、家賃・光熱費・食費など生活費・保険・ガソリン代 夫は酒とタバコで３万円ほど必要で、あと小遣いがそれにプラス２万（合計５万円） もうちょっと工夫したら貯金が増えると思うので節約してほしいです。 私はアルバイト事務職で手取り１０万円前後しかありません。（扶養外です） 給与から、じぶんに必要な携帯・保険・雑費・交際費をだして、貯金は月６万円しています。 家事はメインは私、夫も２割は手伝ってくれています。 私のアルバイトは９時～１６時で週５日です。 夫に、節約のことを言うと「自分が資格でもとってもっと高収入になったらどう？」と言われます。 「生活費は全面、僕に頼ってて、無資格で稼ぐ能力もないのに、僕に口出ししないでと・・・・」 正直、悲しいです。 これは、私がいけないのでしょうか？ ふだんの夫は、頼られるのがすきです。 私をリードしてくれるし守ってくれるのですが、お金のことは先々のことを見通して考えてないのがわかるので口を出してしまいます。 世間の平均資料を見せたりや、一般論は「参考にならない」と通じません。

月に一回の割合で夫が些細な(私にとっては)ことで怒ります。 毎回「俺をバカにしているおまえなんかでてけ」と 大声で首とか手を掴んで引きずって玄関から出そうとします。 私は嫌なので抵抗すると余計に力強くなり痛いです。子供がまだ1歳ですがそれを見て泣き叫ぶので悪いと思い夫に「ごめんなさい、起こらないで仲良く暮らしたい」とお願いします。 でもいつもなかなか許してくれず私の物(鞄やら洋服)玄関の外に放り投げます。 市営住宅に住んでいますのでご近所の迷惑になるかと申し訳ないです。 思いきって出て行ってもいいのですが、子供は渡さないお前だけ出て行けと言うし、もちろん子供は絶対に渡しません。夫はお湯くらいしか沸かさない人なので育てられる訳がありません。私も無職で貯金が全然なくホームレスになるしかありませんので夫を頼って暮らすしかありません。 今日のケンカ(私は手は出してません)でそこらじゅう打ち身で痛いです。 また怒りだしたら怖いので息をひそめています。 いっそのこと殺してくれたら楽になるのにと思ったり、子供には申し訳ないけど一緒に橋の上から飛び死んでしまおうかと思います。夫は精神病でしょうか？優しい時は優しく怒ると止められません。 これから先、子供が心配です。どうしたらいいかわかりません。

兄夫婦（兄39歳、兄嫁40歳、子なし）はつきあって半年で結婚してもうすぐ7年がたちます。 お正月の集まりには何かの理由をつけて来ない、姑（私の母）からの電話にいっさいでない、 妹である私へ対して異常なほどの敵対心、終いには姑（私の母）へ対して不平不満を浴びせる等々、 一般的には考えられないようなことが私の見えないところで多々ありようです。（両親は困って私に相談してきたりするのですべてを知っていますが、兄嫁は私が知っていることはしりません） 結婚当初に「適応障害」を患ったと兄からきいたこともあり、 兄夫婦がうまくいけば良いということを第一に考え、干渉せず、余計なお付き合いやつながりを一切しませんでした。ましてや用事があって兄に電話することでさえ、怪しむそうなので兄との連絡は兄が会社にいるであろう時間帯だけの連絡に徹していました。 相手から何か来ればもちろん気持ちの良い対応を心がけていましたので、姑や小姑がうざい、うるさい、ということはほとんどないはずです。 7年経った今になり 7年前のあることが許せないので、結婚生活がうまくいかないんだと両親に言ってきたそうです。 「あること」の前に説明ですが・・・ 私は7年前に兄夫婦と1か月違いで（先に）結婚をしました。 私の方は、10年程お付き合いのある男性と結婚することが決まり ちょうど兄夫婦がお付き合いをはじめたであろう頃には 結婚の話は決まっていました。（当時私26歳、夫33歳） 両親にも兄にももちろん相談し 私も嫁ぐ先のこともあって、日取りなどは変更せずに 両家円満に結婚式を滞りなく済ませることができました。 そして1か月後に同じく兄夫婦も何の問題もなく結婚式を済ませました。 兄嫁は関西の方なので兄側の親戚一同は、1か月前の私の式の時と 全く変わりない顔ぶれで大阪までみなさん来ていただいていました。 そして7年経った今、今でも根に持っているあることというのが 「どうして1か月違いで妹の結婚式をすることを許可したのか？」 兄嫁の言い分は、恐らく兄は長男なんだから先にやるべきなんじゃないか、どうして妹の方が先だったんだ、ということらしいです。 両親も、兄も私もこの発言には？？？ばかりで、 ・・・当時兄も兄嫁にはその質問はされなかったそうです。 なので、なんで今さらその話？です。 兄嫁が言うには、 関西はお嫁さん側の意見を最大限に取り入れて結婚を考えるものなんだ、と言ってきたそうです。 関東はというより一般的に、嫁ぐ先の価値観に出来る限り合わる努力をしていくのが嫁であって、 その努力を今まで何もせずに、良く言ったもんだなぁと思います。 兄嫁の目的は離婚ではないようです。 今回私たちに子供ができたことによって（あと4か月で生まれます）、また先を越された感が強いらしく、何もかも順番が狂うのは最初が悪いからだととにかく文句を言いたいだけのようです。 ちなみに姑（私の母）は「孫はまだ？」と兄夫婦に今まで一言も言ったことがなく、授かりものだし２人のライフスタイルは２人で考えなさいというタイプです。あえてプレッシャーをあたえてるといえば兄嫁の母親で結婚当初から早く子供を、とか言われているらしいです。 兄も自分の嫁を制止できない、納得させられないどこか頼りない部分も問題なのかとも思います。 もちろん兄が幸せであるのならば応援しますが、はっきりいって兄嫁とはこれ以上、つきあいたくないです。表面上は取り繕って、私の知らないところで私の両親に罵っているという話の内容を聞くと、 両親を侮辱されているようで許せません。 もうすぐ生まれてくる我が子を見に、抱っこしに、きっと何食わぬ顔をして兄嫁もお見舞いにくるのでしょうが、来てほしくありません。 みなさんが私の立場だったら今後、この兄嫁とどう付き合っていきますか？

私の妻はパーソナリティー障害といった精神的な病を患っています、 月に一回病院に通っているのですが 最近になり症状が悪化してきています。 主な症状は・・・ １．怒り始めると止まらなくなるほど怒り、時に暴れだす・旦那や母親には悪化 ２．深く落ち込む　私なんか生きてる意味がない等、 ３．異存 何もなければ穏やかな性格な持ち主なのですが、 怒り始めると必要以上に怒鳴り・一線を越えてしまうと物を投げたり・昼夜問わず壁を蹴ったり。 普通の人の倍暴れています。 些細な事で怒り始め2時間文句を言いつづけます。 外出先でケンカになった場合、 勝手な事をするな！お前とは一生出かけない・家に帰ったらおぼえとけなど・・・ 一方的に脅迫や時には暴力を振います。 本人には怒った時の発言や口調の記憶がまったくなく 自分で言った文句なども覚えていません。 今年で3年目を迎え自殺行為などはなくなりましたが家で一人にさせることが安心できません。 皆様に質問いたしたい内容なのですが、 最近になり私自身、精神的にまいってしまい。 別れるべきなのか悩んでいます。 私自身 妻にはまだ想いがあります、 結婚生活も全てが全て悪かったと思っておりません 別れると考えると胸が苦しくなります ですが病気が発生してしまうと胃が痛くなったり・突然嘔吐してしまったり・怒りが我慢できなくなったりします。 私は別れるべきなのでしょうか？ それとも私自身が未熟でただのわがままなのでしょうか？ 皆様のご意見を聞かせてください、 宜しくお願いいたします。

私、夫ともに30代、結婚２年目、子供はいません。 夫は自営業者です（社員はいません）。交際期間も長かったので夫が短気なのは知っていましたが、夫の仕事を手伝うようになり、一緒にいるのが辛くなるほどの短気な性格だということが分かりました。 瞬間湯沸かし器の様な勢いで怒るので、私は何がなんだかよく分からないまま謝ってしまいます。（もちろん、私が悪いときは素直に反省し、分からないことは確認します。） 謝った後、色々考えてみますが納得できず、何で怒られるんだろう？と悲しい気持ちでいると、暫くして夫が私の機嫌をとってきたり、謝ってきたりします。 私は穏やかな家庭で育ちました。両親に怒鳴られた記憶がありません。感情では怒らず冷静に怒るタイプの両親です。そのため、私も怒れた事があっても考えてから相手に伝わるように言いたい性格なので、瞬間的に怒りをぶつけられるとパニックになり、相手に自分の気持ちを伝える事ができなくなります。 冷静に話し合えば私も自分の意見を言えるし、夫も話を聞いてくれます。 私の『何で怒るの？』と言う質問に『八つ当たりだった』や『無理は承知で言った』『怒る事ではなかった』など（私が怒らない性格なので言いやすいらしく）…自分(夫）が悪かった事を認め、反省し、今後は気をつけると約束してくれますが、3日もたたないうちに同じ様な事で怒ります。 反省→約束→怒るの繰り返しで、疲れました。怒られると真剣に受け止めてしまい、いちいち悲しくなってしまいます。…色々な感情があふれて１ヶ月に１回ぐらい、私は大号泣です。 夫に『あなたは結局変わらない。私が変わるしかない？どんな風に変わってほしい？』と聞きました。 夫は『今のままでいい』と言います。 お互いに疲れるだけで良いことは一つもないのに…短気な性格はどうしようもないのでしょうか？ 私が変わる方法も考えました。“聞き流す”方法です。でも、きっとストレスは溜まり続けると思います。 私は、夫にどのように接していけば良いのでしょうか？ ちなみに、夫はかなりポジティブで強い性格、私はネガティブで弱い性格です。