jgdawtpm の回答履歴

4月から青森から千葉に引っ越して会社員をしています。 会社も希望通りのところです。 上司や先輩の方々はとても良くしてくれて、 凄く恵まれた仕事環境だと思います。 ですが仕事以外の何もしてないときになると 感傷的というか、鬱といえばいいのか、 とても暗い気分になります。 今は千葉の社員寮(一人部屋)で生活しています。 私は高校を卒業するまでずっと実家で暮らしていました。 山に囲まれた小さな村で、娯楽施設やコンビニはなかったけど 村民一人一人がとても優しいとこでした。 自分は地元がとても好きでそのためか 今ホームシックになってしまいました。 早すぎると言う方もいると思います。 自分でも自覚しています。 人は三日、三週、三ヶ月、三年 でホームシックにかかると聞いたのですが、 自分はその三日目に当たると思います。 故郷の土地と人が恋しい、家族に会いたい。 朝起きたとき、帰宅したとき、休日、いつもそればかり考えています。 涙が出てきて、今この事を書き込んでる ときも泣いています。 故郷は過疎と高齢化が進み、大変だという話を友達に聞いて 地元に戻りたい気持ちが強くなっています。 けど笑顔で送り出してくれた家族や親戚の事を 思い出すと帰りたいとも言い出しにくいです。 自分が甘いことは分かっています。 けど、このまま仕事を続けるべきか、 地元に帰るべきか、自分では判断出来ません。 自分はどうすればいいのか、 仕事を続けるならどうすればホームシックから抜けれるか アドバイスをお願いします。 長文かつ、文章も滅茶苦茶ですいません。

20男です 今、自分にやりたいこと、目標がないので それをみつけるためにも 都会で働かせてもらうことにしました ずばり、生きていく上で 人付き合いは無くてはならないものですか？ 皆さんの経験などから助言を頂きたいです 気の合わない人とは 無理に付き合わなくてもいい などの意見をよく耳にします じゃあ最後まで気の合う人がいなかったら 一人で生きる人生になると言うことですよね？ 人に媚びることが嫌いなので(礼儀などは 20歳の知識ですが自分なりに考えてます) そういう人生もありだとは思いますが やっぱり我が道を進むようなやり方は 不利になることが多いような気がします 自分らしさを貫き通すか 人付き合いを頑張って要領よく生きるかで悩んでます ただ自分らしさを消すことは 凄くつまらない人生になるような気がします

一般的にどこで判断するのでしょうか？ 私も友達はいますが、多い方だとは思いません。 あまり大人数と遊ぶわけでもないし、よく誘われるわけでもないです。 社会人になるとなかなか会う回数も減ってきて（休みが合わない、仕事がある、パートナーがいる等） 仲が良い友達でも1ヶ月～1年に一度会うくらいです。 特に遠方の友達は年単位になります。 男友達は基本的にいません。知人程度ならいますが…。 連絡もしょっちゅうとるわけでもありません。 私自身、筆不精といいますか用事がないと基本的に連絡しません。 基本的に人に気を遣いすぎてしまう方なので、よく気疲れします（苦笑） 仮に結婚するとなったら式に呼びたいなぁ来て欲しいなぁと思う友達は何人かいるのですが。 （ここ最近は増えてきて、半年に一度くらいお呼ばれされています） 親友と呼べる友達もいるのか微妙です。 何でも話せて困った時や悩んだ時にそっと助けてくれる友達はいますが 一体どういう存在が親友なのか、この歳になってもわかりません（汗） 休日は一人だったり母と過ごすことが多いのですが ふと「あ、私は友達少ないのかな」と思うことがあります。

よろしくお願いします。 前回も仕事の件で質問させていただいた者です。 新しいパートをはじめてもうすぐで2週間が経過します。 なんとなく気の合わない女性上司と、言葉のきついお局パートの元、週5回5時間勤務しているのですが、だいぶ現場に慣れてきたかなと気持ちが落ち着いてくると、毎回のようにお局さんのどぎつい一言が飛んできてへこんでしまいます。 怒られる内容は自分のミスもありますが、理不尽な内容（指示されていないのに勘違いをしているのか指示を出したことにされる、忙しかったり、他の社員さんと自分の意見が食い違うと当たってくる、など）とにかくその方の言い方が自分にはきつく感じてられて心が折れそうになります。 例えば、ある作業の指示を出されたときに、私自身はちゃんと聞いているつもりなのですが、大きな声で本当にわかっているのかと怒鳴られたり、三箱ある商品の二箱を捌いたときに、一箱だけやってくれって言ったんだけど（本当は言ってない）と言われ、謝ると朝は忙しいんだからちゃんとしてよと怒鳴られたりなど。 以前、勤めていた幾つかの職場では、あまり怒鳴られたり、怒られたりした経験がないこともあり、怒られ慣れていないのも原因だと思いますが、皆さんはこの程度の環境で挫折心を抱くことはありませんか？ 家族などにこの話をすると、私が弱すぎると笑われてしまうので、自分がおかしいのかなと考え込んでしまいます。 ちなみに作業場には、お局さんと私とあと2人パートさんがいて、1番年齢が若い（私より先輩）の人とはプライベートで食事に行く間柄のようで与える作業内容や言動は甘めですが、その人に怒るときもありますが（怒鳴りはなしない）、私ともう一人のパートさんには特に当たりが強いです。 ただ、基本は厳しい（理不尽）な人だとは思いますが、割と穏やかに接してくるときもあり、作業終了時は、たまに廃棄の果物で食べられそうな物があると内緒でくれたりもしますし、笑いながら世間話をしたりすることもあります。 ですが、私の心が弱いせいか怒鳴られたことのほうをずっと引きずってしまい、毎日憂鬱な気持ちになってしまいます。 他の方の職場の人間関係の悩みなどを見ていると、自分の置かれている環境はまだマシなほうだとは思うのですが、私的には悩みの種です。 怒られないようにすると言うのも一理あると思いますが、多分その方の場合は、完璧に仕事をこなしたとしても何かしらケチをつけてくることは明らかなので、仕事面だけを鍛えればいいと言うわけにはいかないと思ってます。 皆さんはこのぐらいの状況は軽く受け流せるものですか？ 私は昔から精神的に脆い部分があるので弱すぎるのでしょうか？ アドバイスいただけたら嬉しいです。

40代後半の女性です。 8年前に旦那のギャンブル借金での離婚や引っ越しをきっかけに鬱になり、5年で克服しました。 その間、娘や家族に迷惑をかけながら、資格を取りました。 死んではいけないと思い続け、やっと3年まえくらいから薬なしに過ごせるようになりました。 その時、支えてくれた方とお付き合いを始め、その方のためにも元気になりたいと 娘のためにも元気になろうと頑張りました。 自殺企図が本当につらく、自分がいることが迷惑になるという気持ちと戦ってきました。 娘もそんな私を理解してくれ、本当に助けてもらいました。 資格のおかげで仕事にもつけ、少しずつ元気になりました。 でも、助けてくれた娘が昨年不安定になり、「ママのせいで私がダメになった」 と言われて、荒れて、すごく大変になりました。 彼に相談しながらなんとかそれも落ち着きましたが、今度は彼とうまくいかなくなり、 先月お別れしました。 「もう支えられない」と言われて、とても冷たくされました。 私が甘えてわがままになっていたからです。 そのあと、また自分がいることがみんなに迷惑をかけるのか、 いないほうがいいのか、悩み始めました。 娘や彼を苦しめたこと、自分が許せなく、消えてなくなりたくなります。 でも、まだ学生の娘のために私が死んではいけないと 思い直すのですが、不意に死にたい気持ちが押し寄せてきます。 別れてから、なにか気持ちを紛らわすことをいろいろしました。 楽しいこともあります。 でも、「嫌われた」ということがどうしても自分を否定することになり、 死にたいと思います。 娘にも本当は嫌われているのだろうと思います。 病気のころ、なんども「死なないで」といわれて、そのたび、死んではいけないと思ってきました。 でも、今また死にたいと、迷惑かけずに死にたいと、いろいろ調べたりしていて、 これって普通じゃないのかと思っています。 鬱のころ、本当に辛くて、薬の副作用に苦しんで、医者からは資格取得など諦めて、 親に頼ってゆっくり休めと言われ続けていましたが、 やめずになんとか取得しました。 決めたら頑固なのだと思います。 そのおかげで今は娘も大学にあげることができ、普通に生活もできるようになりました。 でも、「嫌われている」ということが支配して、 どうしようもなくつらいです。 私は昔いじめられた経験から、人から嫌われないように気を使って生きてきました。 いつもいい人を演じていました。 人からいい人だねと言われてきました。 でも、本当は嫌な人間だと、分かっています。娘も思っていると思います。 そして、唯一心を許した人にも、結局頼りすぎて嫌われてしまいました。 病気が再発したと思いたくありません。 もう薬を飲んで、副作用に苦しみ、働けなくなるのもいやです。 でも、死にたい気持ちは再発なのか、怖くてたまりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

40代後半の女性です。 8年前に旦那のギャンブル借金での離婚や引っ越しをきっかけに鬱になり、5年で克服しました。 その間、娘や家族に迷惑をかけながら、資格を取りました。 死んではいけないと思い続け、やっと3年まえくらいから薬なしに過ごせるようになりました。 その時、支えてくれた方とお付き合いを始め、その方のためにも元気になりたいと 娘のためにも元気になろうと頑張りました。 自殺企図が本当につらく、自分がいることが迷惑になるという気持ちと戦ってきました。 娘もそんな私を理解してくれ、本当に助けてもらいました。 資格のおかげで仕事にもつけ、少しずつ元気になりました。 でも、助けてくれた娘が昨年不安定になり、「ママのせいで私がダメになった」 と言われて、荒れて、すごく大変になりました。 彼に相談しながらなんとかそれも落ち着きましたが、今度は彼とうまくいかなくなり、 先月お別れしました。 「もう支えられない」と言われて、とても冷たくされました。 私が甘えてわがままになっていたからです。 そのあと、また自分がいることがみんなに迷惑をかけるのか、 いないほうがいいのか、悩み始めました。 娘や彼を苦しめたこと、自分が許せなく、消えてなくなりたくなります。 でも、まだ学生の娘のために私が死んではいけないと 思い直すのですが、不意に死にたい気持ちが押し寄せてきます。 別れてから、なにか気持ちを紛らわすことをいろいろしました。 楽しいこともあります。 でも、「嫌われた」ということがどうしても自分を否定することになり、 死にたいと思います。 娘にも本当は嫌われているのだろうと思います。 病気のころ、なんども「死なないで」といわれて、そのたび、死んではいけないと思ってきました。 でも、今また死にたいと、迷惑かけずに死にたいと、いろいろ調べたりしていて、 これって普通じゃないのかと思っています。 鬱のころ、本当に辛くて、薬の副作用に苦しんで、医者からは資格取得など諦めて、 親に頼ってゆっくり休めと言われ続けていましたが、 やめずになんとか取得しました。 決めたら頑固なのだと思います。 そのおかげで今は娘も大学にあげることができ、普通に生活もできるようになりました。 でも、「嫌われている」ということが支配して、 どうしようもなくつらいです。 私は昔いじめられた経験から、人から嫌われないように気を使って生きてきました。 いつもいい人を演じていました。 人からいい人だねと言われてきました。 でも、本当は嫌な人間だと、分かっています。娘も思っていると思います。 そして、唯一心を許した人にも、結局頼りすぎて嫌われてしまいました。 病気が再発したと思いたくありません。 もう薬を飲んで、副作用に苦しみ、働けなくなるのもいやです。 でも、死にたい気持ちは再発なのか、怖くてたまりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

あるアダルトサイトで詐欺にあいました。 会員登録がされてしまい、3日以内に99800円の請求とあり、あわてて退会メールをしました。 退会するには電話でとあり、電話をしていまい、さらに身分証明がないと手続きできないということで、パニック状態で保険証の写メを送ってしまいました。 その後電話があり、悪質ユーザーということで180000円支払わないと退会できないとか、自宅や会社に訪問、顧問弁護士にて裁判を起こすなど言われ、怖くなって弁護士に相談するといって切りました。 会社に連絡されたり訪問されたり裁判の通知がきたりしないかと思うと不安で眠れません。 なにかアドバイス頂ける助かります。

こんにちは。 私は20歳の女です。 数ヶ月前から、仕事関係で知り合った一回りと少し年上の人に片思いをし、一生懸命仕事をしながら、恋愛経験がないなりにアピールもしてきました。 その結果、両想いになり付き合うことになったんです。 が、いざ付き合うことになり、自分の中で理解のできない感情が生まれ、戸惑っているところです。 愛されたい。 のに、愛されているのが分かるような発言をされるとそれに応えられない。 逃げたくなる。 愛のある言葉を言われると、嬉しいのにポーカーフェイスで軽くあしらってしまう。 すごく大好きなのに、愛情表現が一切できない。 会いたいのに、怖い。 楽しいはずなのに、怖い。 矛盾をしている自分を理解できず、困っています。 昔はずっと頭をほぼ坊主(同級生の男の子より短い)にし、服も男の子のものばかり着、男の子として生きてきたようなもので 可愛いものや服に目覚めたのはここ2年というものです。 それ故、自分が恋愛なんて…って思っている節があるのかもしれない、ということなのかもしれないし 誰にも頼れない、変に強がりな性格のせいなのかもしれないし と、色々考えるのですが、自分で自分が分かりません。 あれだけ夢見た彼氏なのに…。 いちゃいちゃするのも夢だったのに… 大好きなのに、彼の領域に飛び込めない自分が分かりません。 私はやっぱりおかしいのでしょうか。 素直に恋愛できるようになるでしょうか。

３０代前半の独身男です。いま関連会社の女性社員（たぶん同い年くらい）に気になってる人がいます。 気になったキッカケは、朝、同じ通勤電車だということです。 私の乗車駅から勤務地の下車駅まで、ずっと一緒の日が週に何度かあるのです。彼女は私より先に乗っています。 私が、いまの場所に引っ越してきたのは２年ほど前で、彼女とは頻繁に同じ駅で下車し、車両やドアも同じになるので、すぐに存在に気づきました。 当初は「電車が一緒の人」という程度の認識でしたが、関連会社も含めた総会や会議に参加した際に、偶然、見かけたり、鉢合わせすることが何度かあり、段々と気になり初めました。 いまは「好き！」とか「恋」などの感情ではなく、「話をしてみたい」「どんな人か知りたい」という思いが強いです。 それというのも、最近、彼女が、僕に気付いて欲しいのかなと思うような行動をとっているような気がしているからです。自意識過剰と、言われるかもしれませんが、その行動とは、 ★電車に乗り込む際や車内で彼女からぶつかってくることが何度も ★気づくと彼女が満員電車内で密着している ★追い抜きざまにチラッとみられること多々 ★乗り換えの際、彼女に追いぬかれ、一本前の電車に乗れたはずなのにホームに先頭で並んでいた ★目があうこと多々 などなど 特にぶつかってくる際は、ラグビーの「タックル」かと思うような勢いでぶつかってくることもあります。正直、ちょっと痛いです（笑）。上記の行動は今年に入って増えてきました。 自意識過剰だと言えば、自意識過剰なのですが、友達に相談したら、「それは『私に気付いて！アタックしてきて！』という彼女のサインだよ」と、言われました。 彼女の見た目は悪くないので、アタックしても良いのですが、関連会社の社員さんとはいえ、私の思い違いで、色々と噂されたりしたら嫌です。関連会社と仕事がしにくくなってしまいます。 関連会社の知り合いに、彼女の名前や年齢、素性を聞いたりすることも可能ですが、同じく噂になっても嫌だし、ストーカーみたいで嫌だなと思っています。 そこで、質問です。 上記のような状況で、彼女は話掛けられても迷惑がられないと思いますか？ できることなら人事異動の時期ですし、３月中に決着を付けたいと思っているのです。 ちなみに彼女は私のことに気付いていると思います。なぜなら、総会や会議で鉢合わせした際に会釈をしたことがあるからです。彼女は指輪をしていないので結婚はしていないと思われます。帰りの電車も極希ですが一緒になります。 結構、切実です。よろしくお願いします。

いつも、ありがとう、ございます。 デブスの学習障害の、発達障害＝注意欠陥のまたもや無職の無資格のアラフォー独身女性です。 世の中には、 たとえ、色々つらい体験を しても、包容力というか、 器が大きくて、おおらかな性格の人がいますよね。 例えば、 負け戦が、続いても、家臣に、当たり散らしたりしない人や (負け戦でも、最終的に勝てば良い、と、発想するなど) 貧困で、ひどい暴力や売春 のあるスラムで、育っても 、悪に染まらないで生きれる人とか 自分には、とても信じられません。 自分自身、すぐ泣くし、 努力しても、焼け石に水、だと、諦めるし、 学校のマラソン大会などでも、どうせ、ビリだから、と、途中で、走るのやめたり、 結婚とかも、色々、発達障害のせいで、不出来な嫁として、嫁イビりに、会わないか、臆病になる女なので、 なぜ、、 逆境でも、悲愴感に陥らず、前向きなのか？知りたいです。 自分は、すぐ、悲愴感に、陥り、泣きますが、 これは、生まれつきなので、どうしようも、ないのでしょうか？ あと、男の人から、みて、すぐ悲愴感モードになり、 泣く女性を、どう思いますか？ 教えてください。

ギリギリ 20代前半ですが彼氏がいたことがありません。 　出会いって本当にないです。 ちなみに今　求職中です。　 　付き合いたいと思う男性になかなか出会わないし、男性と付き合うとかそのような機会が若い頃からないです。 　私からすれば彼氏が途切れないとか交際人数が多い女とか不思議でたまりませんね。 私はとてもそういうふうにならないです。 女性は若いうちがモテるんですよね。 しかし私も今まで男性と付き合うとかそのような仲にならないのです。 このまま年とったらさらに恋人ができにくくなって一生ひとりなのかなと不安です。 　彼氏がいたことないギリギリ20代前半ってどう思いますか？ 　モテないな～と思いますかね～ 　自然に出会いがないんで恋活、お見合いパーティーにさんかしようかなと考えています。 　しかし、参加するのに抵抗があるんですよね(>_<)　家族の目もあるし。 　出会いがないんだ～っていうのを家族に公言してるみたいで。 　ギリギリ20代前半まで彼氏がいなかった私でも若い女が好きな30代、40代の人なら相手にしてくれますか？ 意外と周りからはもてそう、彼氏いるでしょ、いそうなどと言われます。 実際はその正反対なのに。

今日委託先の人を無視して仕事を進めてしまったことで、かなり委託先から怒られました。 こちらと委託先との認識の違いからの問題でした。 上司や先輩も巻き込んでの問題になったので、正直今までに無いくらい落ち込んでいます。 私が窓口だったので一番厳しく委託先からお叱りをいただきました。 一応許してはもらえましたが、今後も関係が続くのでどんな顔して会えばいいかもわかりません。 とりあえず落ち込み方が半端ないです。 今まで経験したことが無いくらい落ち込んでいます。 ひどいミスの落ち込みから立ち直るにはどうしたらいいでしょうか？