jgdawtpmのプロフィール

4月から青森から千葉に引っ越して会社員をしています。 会社も希望通りのところです。 上司や先輩の方々はとても良くしてくれて、 凄く恵まれた仕事環境だと思います。 ですが仕事以外の何もしてないときになると 感傷的というか、鬱といえばいいのか、 とても暗い気分になります。 今は千葉の社員寮(一人部屋)で生活しています。 私は高校を卒業するまでずっと実家で暮らしていました。 山に囲まれた小さな村で、娯楽施設やコンビニはなかったけど 村民一人一人がとても優しいとこでした。 自分は地元がとても好きでそのためか 今ホームシックになってしまいました。 早すぎると言う方もいると思います。 自分でも自覚しています。 人は三日、三週、三ヶ月、三年 でホームシックにかかると聞いたのですが、 自分はその三日目に当たると思います。 故郷の土地と人が恋しい、家族に会いたい。 朝起きたとき、帰宅したとき、休日、いつもそればかり考えています。 涙が出てきて、今この事を書き込んでる ときも泣いています。 故郷は過疎と高齢化が進み、大変だという話を友達に聞いて 地元に戻りたい気持ちが強くなっています。 けど笑顔で送り出してくれた家族や親戚の事を 思い出すと帰りたいとも言い出しにくいです。 自分が甘いことは分かっています。 けど、このまま仕事を続けるべきか、 地元に帰るべきか、自分では判断出来ません。 自分はどうすればいいのか、 仕事を続けるならどうすればホームシックから抜けれるか アドバイスをお願いします。 長文かつ、文章も滅茶苦茶ですいません。

20男です 今、自分にやりたいこと、目標がないので それをみつけるためにも 都会で働かせてもらうことにしました ずばり、生きていく上で 人付き合いは無くてはならないものですか？ 皆さんの経験などから助言を頂きたいです 気の合わない人とは 無理に付き合わなくてもいい などの意見をよく耳にします じゃあ最後まで気の合う人がいなかったら 一人で生きる人生になると言うことですよね？ 人に媚びることが嫌いなので(礼儀などは 20歳の知識ですが自分なりに考えてます) そういう人生もありだとは思いますが やっぱり我が道を進むようなやり方は 不利になることが多いような気がします 自分らしさを貫き通すか 人付き合いを頑張って要領よく生きるかで悩んでます ただ自分らしさを消すことは 凄くつまらない人生になるような気がします

一般的にどこで判断するのでしょうか？ 私も友達はいますが、多い方だとは思いません。 あまり大人数と遊ぶわけでもないし、よく誘われるわけでもないです。 社会人になるとなかなか会う回数も減ってきて（休みが合わない、仕事がある、パートナーがいる等） 仲が良い友達でも1ヶ月～1年に一度会うくらいです。 特に遠方の友達は年単位になります。 男友達は基本的にいません。知人程度ならいますが…。 連絡もしょっちゅうとるわけでもありません。 私自身、筆不精といいますか用事がないと基本的に連絡しません。 基本的に人に気を遣いすぎてしまう方なので、よく気疲れします（苦笑） 仮に結婚するとなったら式に呼びたいなぁ来て欲しいなぁと思う友達は何人かいるのですが。 （ここ最近は増えてきて、半年に一度くらいお呼ばれされています） 親友と呼べる友達もいるのか微妙です。 何でも話せて困った時や悩んだ時にそっと助けてくれる友達はいますが 一体どういう存在が親友なのか、この歳になってもわかりません（汗） 休日は一人だったり母と過ごすことが多いのですが ふと「あ、私は友達少ないのかな」と思うことがあります。

よろしくお願いします。 前回も仕事の件で質問させていただいた者です。 新しいパートをはじめてもうすぐで2週間が経過します。 なんとなく気の合わない女性上司と、言葉のきついお局パートの元、週5回5時間勤務しているのですが、だいぶ現場に慣れてきたかなと気持ちが落ち着いてくると、毎回のようにお局さんのどぎつい一言が飛んできてへこんでしまいます。 怒られる内容は自分のミスもありますが、理不尽な内容（指示されていないのに勘違いをしているのか指示を出したことにされる、忙しかったり、他の社員さんと自分の意見が食い違うと当たってくる、など）とにかくその方の言い方が自分にはきつく感じてられて心が折れそうになります。 例えば、ある作業の指示を出されたときに、私自身はちゃんと聞いているつもりなのですが、大きな声で本当にわかっているのかと怒鳴られたり、三箱ある商品の二箱を捌いたときに、一箱だけやってくれって言ったんだけど（本当は言ってない）と言われ、謝ると朝は忙しいんだからちゃんとしてよと怒鳴られたりなど。 以前、勤めていた幾つかの職場では、あまり怒鳴られたり、怒られたりした経験がないこともあり、怒られ慣れていないのも原因だと思いますが、皆さんはこの程度の環境で挫折心を抱くことはありませんか？ 家族などにこの話をすると、私が弱すぎると笑われてしまうので、自分がおかしいのかなと考え込んでしまいます。 ちなみに作業場には、お局さんと私とあと2人パートさんがいて、1番年齢が若い（私より先輩）の人とはプライベートで食事に行く間柄のようで与える作業内容や言動は甘めですが、その人に怒るときもありますが（怒鳴りはなしない）、私ともう一人のパートさんには特に当たりが強いです。 ただ、基本は厳しい（理不尽）な人だとは思いますが、割と穏やかに接してくるときもあり、作業終了時は、たまに廃棄の果物で食べられそうな物があると内緒でくれたりもしますし、笑いながら世間話をしたりすることもあります。 ですが、私の心が弱いせいか怒鳴られたことのほうをずっと引きずってしまい、毎日憂鬱な気持ちになってしまいます。 他の方の職場の人間関係の悩みなどを見ていると、自分の置かれている環境はまだマシなほうだとは思うのですが、私的には悩みの種です。 怒られないようにすると言うのも一理あると思いますが、多分その方の場合は、完璧に仕事をこなしたとしても何かしらケチをつけてくることは明らかなので、仕事面だけを鍛えればいいと言うわけにはいかないと思ってます。 皆さんはこのぐらいの状況は軽く受け流せるものですか？ 私は昔から精神的に脆い部分があるので弱すぎるのでしょうか？ アドバイスいただけたら嬉しいです。

40代後半の女性です。 8年前に旦那のギャンブル借金での離婚や引っ越しをきっかけに鬱になり、5年で克服しました。 その間、娘や家族に迷惑をかけながら、資格を取りました。 死んではいけないと思い続け、やっと3年まえくらいから薬なしに過ごせるようになりました。 その時、支えてくれた方とお付き合いを始め、その方のためにも元気になりたいと 娘のためにも元気になろうと頑張りました。 自殺企図が本当につらく、自分がいることが迷惑になるという気持ちと戦ってきました。 娘もそんな私を理解してくれ、本当に助けてもらいました。 資格のおかげで仕事にもつけ、少しずつ元気になりました。 でも、助けてくれた娘が昨年不安定になり、「ママのせいで私がダメになった」 と言われて、荒れて、すごく大変になりました。 彼に相談しながらなんとかそれも落ち着きましたが、今度は彼とうまくいかなくなり、 先月お別れしました。 「もう支えられない」と言われて、とても冷たくされました。 私が甘えてわがままになっていたからです。 そのあと、また自分がいることがみんなに迷惑をかけるのか、 いないほうがいいのか、悩み始めました。 娘や彼を苦しめたこと、自分が許せなく、消えてなくなりたくなります。 でも、まだ学生の娘のために私が死んではいけないと 思い直すのですが、不意に死にたい気持ちが押し寄せてきます。 別れてから、なにか気持ちを紛らわすことをいろいろしました。 楽しいこともあります。 でも、「嫌われた」ということがどうしても自分を否定することになり、 死にたいと思います。 娘にも本当は嫌われているのだろうと思います。 病気のころ、なんども「死なないで」といわれて、そのたび、死んではいけないと思ってきました。 でも、今また死にたいと、迷惑かけずに死にたいと、いろいろ調べたりしていて、 これって普通じゃないのかと思っています。 鬱のころ、本当に辛くて、薬の副作用に苦しんで、医者からは資格取得など諦めて、 親に頼ってゆっくり休めと言われ続けていましたが、 やめずになんとか取得しました。 決めたら頑固なのだと思います。 そのおかげで今は娘も大学にあげることができ、普通に生活もできるようになりました。 でも、「嫌われている」ということが支配して、 どうしようもなくつらいです。 私は昔いじめられた経験から、人から嫌われないように気を使って生きてきました。 いつもいい人を演じていました。 人からいい人だねと言われてきました。 でも、本当は嫌な人間だと、分かっています。娘も思っていると思います。 そして、唯一心を許した人にも、結局頼りすぎて嫌われてしまいました。 病気が再発したと思いたくありません。 もう薬を飲んで、副作用に苦しみ、働けなくなるのもいやです。 でも、死にたい気持ちは再発なのか、怖くてたまりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。