hahawahaha の回答履歴

10歳以上になる老犬を飼っています。 健康的で凄く元気なのですが、最近おしっこをする場所が一箇所にならなくなりました。 今までずっとケージの中に置いたトイレで、ちゃんとおしっこをしてきたのですが、 最近はケージの中に入らないで、ケージの手前の場所でおしっこをするようになりました。 なんとかトイレでさせようと、物を置いたり色々と試しているのですがうまくいかず、 トイレでしたり、外でしたりといった感じです。 そこで質問なのですが、 老犬になるとトイレの場所が変わるようなことはありますか？ あと、以前のようにトイレだけでさせるのは諦めた方が良いでしょうか？

アパレル関係の仕事をしています。 仕事上お客様によく「細いね～」「スタイルいいから着れるのよ～」と言われます。 なんて返したらいいか分からず「そんなことないです」「服で隠してるだけですよ」なんて返すんですが、なんて言うのがいいんでしょうか。 実際は身長160の体重47なので細身ですが、服を着ると普通に見えます。 高いヒールを履くのでよけい細く見えるんだと思います。 何かいい返し方があれば教えていただきたいです。

既婚・35歳の女性です。 子供はおらず、夫と共働きをしています。 ご相談したいのは私の母のことです。 とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか… 特に私のお金をことを気にします。 家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの？」と。 大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。 帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいていました。 そうすれば母はニコニコと御機嫌でいることも知っていましたので。 貰ったお金で母の日や誕生日にプレゼントをお返ししたり、帰省の際にお土産を買ったりしていれば、学生のうちはそれでいいかなと思っていたのです。 しかし、私が無事に就職してもそれは続きました。 会うたび会うたび「お金は足りてるの？」「お金持って行きなさい」。 「もう仕事してるんだし大丈夫だよ」「毎月○○円もらってるんだよ（一人暮らしに十分な額です）、心配ないよ」と何度言ってもききません。 私が母からお金を受け取るまで、ずっとその話ばかり。 あまりにもしつこいのです。 結局、一人暮らしの時は「じゃあ、わかった、交通費だけ貰うから」と、帰省のたびに数千円受け取っていました。 しかし、それがまずかったのか… 結婚してからもずっと続くのです。 さすがに夫の手前、釘を刺しました。 「もう私は結婚して別の家庭なの。旦那様も私もちゃんと働いて、きちんと貯金もしてるから、もうお金の話は一切しないで」と。 それなのに、ちっとも改善されません。 夫の目の前で、私に「あんたお金あるのかい？」「お金足りてるの？」と何度も何度も。 夫には絶対に言いません、私にだけ向けて言うのです。 これは一生懸命働いてくれている夫に対して、とても失礼なことだと思います。 暗に「お前の稼ぎが少ないから娘が苦労している」と言っているのと同じではありませんか。 （夫は「君のお母さんが過干渉なのはわかってるから、気にしないよ」と言ってはくれますが） 何度も母に話しました。 「それは失礼だからやめてくれ」 「本当に困ってなんかいない、なんなら預金通帳を見せてもいい（実際に見せました）」 「もう絶対に金を渡さないで欲しい」と。 しかし、つい先日… 父と母が我が家に遊びにきました。 せっかく来てくれたからと、母の好物であるちょっと高級なお菓子（といっても、全部でせいぜい2000円くらいです）を出したところ、 「こんな高いお菓子…あんたお金大丈夫なの？」 正面に私の夫も座ってお茶を飲んでいるのに… なぜ、ただ「ありがとう、これ好きなのよね」と言えないのか… 心底うんざりしました。 私が絶句していると立て続けに、 「少しお金置いていくから」 「足りなかったらちゃんと言いなさい」 「今からおかず買いに行くでしょ？お母さんがお金出してあげるから」 いつもは「大丈夫だよ、心配しないで」とやり過ごすのに…なぜかこの日はプチっときました。 「もう、いいかげんにしてっ！！！」 「自分がどれだけ失礼なこと言ってるかわからないの！？」 「てゆーか、何度も何度も何年も何年も、イヤだ、やめてくれ、って言ったよね！？」 「もう関わらないでよ！放っておいてよ！口出ししないで！！」 かなり大声だったと思います、夫と父が力ずくで私を止めるくらいに。 母は私の怒鳴り声を聞いて泣き出しました。 「そんなこと言ったって心配だもの…」 「親が子の心配するのは当たり前でしょう…」 「お母さんの気持ちも考えてよ…」 私も泣き出しました。 どうして自分が泣いたのかは、正直よくわかりません。 ただ、何もかもがどうでもよく、とにかく夫と二人だけになりたい、誰にも関わってきて欲しくない、と強く思ったのを覚えています。 その日は、父が母をたしなめ（「あまりしつこくするな」とかなんとか言っていたと思います）帰って行きました。 10日ほど前の話です。 それから、一切連絡は来ていません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 母に謝ったほうがいいのか… 実は母は1年半ほど前に高次脳機能障害を負っています。 普通の人よりも記憶力が悪く、また自分の感情や欲望をコントロールするのが苦手です。 ですから、今の母が何度も同じ話をしてくるのも、しかたないといえば確かにそうなのですが。 しかし、正直に言うと私は母のことが好きではありません。 いえ、はっきり言えば大嫌いです。 障害を負う前から、お金に限らず何につけても本当にしつこく見栄っ張りで、辟易とすることばかりでした。 大量に送られてくる食べ物、私たちのマンションに狭いだ古いだと難癖をつける、断っても断っても無限に出てくる食事、湯水のように使われるお金、懸命に働き面倒を見てくれる父に対する悪口… あげればきりがありません。 （以前にもご相談させていただいています。 http://okwave.jp/qa/q8022350.html） このまま母と絶縁できれば…と思う反面、そんなことでいいはずがない、という思いもあります。 連絡がまったくないのも不思議というか不気味です。 父が止めているのか… あぁ、そもそも母と絶縁したら、父にも会えなくなるな…悲しむだろうな… （父と、私たち夫婦はとても仲が良いです） 母のみと絶縁なんて、できるのだろうか。 いや、絶縁したところで父が倒れたりすれば、母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな… じゃあ、母が死ぬまでずっとこのままなのか… …早く死ねばいいのに… こんなことばっかり考えてしまいます。 こちらで何度か同じような質問をして、たくさんの回答をいただいて、その時はそれで勇気を貰って「気にしすぎなくていいんだ」「よし、また頑張ろう！」と思っても、こうやって何か事件がおきればまた落ち込むことの繰り返しです。 あれ、何を質問したかったのか…なんでしょう、何か聞いて欲しかったのかもしれません。 長い文章になってしまいましたが、これを読んで何か思ったところがあれば、なんでもいいのでコメントをいただければ幸いです。

はじめまして、２８歳の女です。 去年の6月に、1年の結婚生活に終止符を打ちました。 離婚理由は元旦那が子供を一切望まなかったことにあります。 結婚前は、赤ちゃんがほしいね、などと話ていたのに 結婚した途端に 「自分の遺伝子なんて残したくない！子供を育てる自信もないし、まだまだやりたいこともあるから足枷になる子供なんて必要ない。子供がほしくない等と言ったらお前に捨てられると思って言い出せなかった」と言い出しました。 私は以前から子供がほしかったし、急に意見の変わった元旦那に対して騙された思いでいっぱいでした。 その後、半年近く話し合いをしても相手の意見は変わらず、すっかり愛想をつかしてしまい わずか１年で離婚することになりました。 最近、やっと気持ち的に落ち着いて離婚理由を話すことがあったのですが 年上の知人に「そんなことで離婚をきめたの？夫婦なんだからもっと長い目で見て説得すればよかったのに」と言われてしまいました。 １年という短期間で離婚してしまったということに対して引け目もあるし、そのような結婚相手を選んでしまった自分が悪いという気持ちもありますが、私的には離婚したことに一切後悔をしていません。 ・・・ですが、世間的に見て私の離婚理由が非常識なものであるならば、今後は話さないようにしようと思い、質問させていただきました。 いろいろな年代の方の意見がききたいです。 皆様のご意見をお聞かせいただけませんでしょうか。

この夫婦の場合の家事分担は何対何？ この夫婦の場合、家事（や町内会など、家の仕事）を負担する割合は、何対何くらいだと思いますか？ 夫 年収400万 週二日休み（たまに午前中は出勤とかがある） 普段は8時～20時半くらい、残業あってさらに遅い場合あり 配達員 妻 年収170万 週二日休み 普段は9時～18時くらい、残業あってさらに遅い場合あり 事務 子供はいないとします（子供が出来ると色々と状況やバランスが変わると思うので） お互いに元実家暮らし、家事はあまりやった事がなく、あまり得意でないとします。 ※もちろん、その時の状況や夫婦によって変わってくるのだと思いますが、 客観的に見て家の仕事は何対何くらいだと思いますか？

２０～３０年以上連れ添ったご夫婦の、既婚女性に伺いたいです。 ご主人が女性に「君のことが真剣に好き」と言っていたらどう思いますか？ いいなぁと思っていた既婚男性に 「遊びじゃない、運命の人だと思ってる。真剣に好き」 「妻も子供もいるけど、真剣に付き合ってほしい」 「一緒に寝たい」と言われました。 こういう言葉を言われて、ひとりで欲張っていて、なんだか冷めてしまいました。 その後の男性の言葉も色々信じられなくなり、お別れ。 逆に、こんなことをいうなんて、奥様が気の毒に思えてしまいました・・。 結局は家庭を捨てないのだから、なんとも思わないのでしょうか？ それとも離婚まで考えます？さすがにそれはないですよね。 少し気になったのでお聞きしてみたいです。

千円カットって、レベルとしてはどのくらいなんですか？ 僕は普段は美容室に行ってて、千円カットは絶対行かないですが、 昔自分が悪いことしまして、坊主にすることになって千円カットに行きました！ 丸刈りなので、上手い下手は特になく、普通の坊主にしてくれたんですが、 聞こえてきた会話が不思議で、 隣にいたお兄さんが、千円カットのおじさんに、髪の量多いのですいてください！ って注文したところ、 すくだけでいいんですか？くしで？ とか言って、 お兄さんが、 いやだからすいてください！ って言うと千円カットのおじさんはまたも ？ って感じで、だんだん怒りっぽい感じになっていました笑 すくって理容師や美容師さんにとっては基本な気がするのですが、これってどうなんですか？ 文章読みにくくてごめんなさい！

　 大学進学を機に、親もとを離れ独り暮らしに。 わたしの親は「そういった必要経費を出すのは親の役目だから遠慮しなくていい。こどもが就職するまで力になってやるのが親の役目だ」と、 家賃、交通費、講座にかかる費用、教科書代等を大学卒業までまで全て負担してくれました。 両親はわたしのことを否定せず、「やりたいことをやりなさい」といってくれるような 優しくてとても良い両親です。 しかし私は最低。 自分の遊び代くらいは・・と考えるようなまっとうな感覚の人間ではありませんでした。 その環境にずっと甘えていました。今も甘えています。 「怒られるのが怖い・面倒くさい・人と関わりたくない」等の理由から、何かと自分に理由をつけて結局大学4年間一度もバイトもサークルもしませんでした。 独り暮らしのため、そのような怠惰な生活も親にばれることはありませんでした。 就職活動の時期には口では「やってるけど決まらない」といいながらも、本当は失敗することが嫌で、面接をすることも、いままで何もやっていない自分を知られるのが（また、自分で認めるのが）怖くて・嫌で何もしませんでした。 大学を卒業した現在も、状況は何も変わっていません。 両親は「頑張れ」といってくれますが、「どうせ自分なんて就職できるわけない、応援しないでほしい・期待しないでほしい」と思ってしまいます。 今の私の頭は就活ではなく、早く早くせめてバイトしないと。せめて人並みにバイトできるような人間にならないと。 そして、バイトで生活できるようにならないと。 ということばかり考えています。 両親はわたしがいまも頑張っていると思っています。（就活をしていなかったことは薄々ばれていると思いますが） もうなんだかよくわからないけど、いまの状況をすべて打ち明けてしまいたくなります。 しかし、それも怖くてできません。 もう仕送りいらない！といいたいけど現実、バイトだけで生活できません。両親は就職するまでは最低限の援助はしてやるといって、毎月送ってくれます。 わたしは自分の事を、最低最低と思っているくせに行動に移さない人間です。 結局は就活がしたくない。ずっと甘えていたい。でも甘えていたくない。何かしないと。苦しい。 こんな矛盾した考えばかり頭を巡ります。 わたしはどうすればいいでしょうか・・ 皆さんはこんな私をどう思ういますか・・？ 呆れる内容かもしれませんが皆さんに聞いてみたく思い、今回投稿させていただきました。 読みにくい文章で申し訳ありませんでした。

３０代女性です 痩せすぎがコンプレックスです 女性らしいボディラインと体重を増やしたいです （できればジムなどに通わずに自宅でできる方法で） 運動は特にしていません 健康で持病はありません 身長１６２cm４１キロ 目標５０キロです 太り方のコツを教えて下さい 宜しくお願いします

7ヶ月の赤ちゃんがいる育休中の者です。 夫婦仲がいまいちで悩んでいます。 夫は10歳年上です。 いいところもありますが、よく私の批判をします。 のんびりしてるよねー みんなの一番後ろにいるかんじだよねー などと本当に頻繁に言ってきます。 ある程度は黙って受け流しますが、たまにストレスがたまって本当に嫌になります。 馬鹿にされているような気持ちになります。 私は確かにマイペースなところがあるかもしれませんが、そこまでのんびりしているわけではないと思います。 もともと夫は一言多いタイプの人間です。 交際していたときから気付いてましたが、それ以上の魅力があると思い結婚してしまいました。 正直この結婚を少し後悔しています。 最近は「自分が夫を選んだんだから自己責任だ」と思い我慢しています。 ただ、本当にストレスがたまるときがあるので、ストレスがたまらない考え方、言われた時の対処法、経験談などなんでも結構ですのでご意見をいただけたらと思い質問しました。 よろしくお願いします。

30代、２児（姉妹）の母です。（長文ですみません。） 夫と私、私の両親（実家）との関係について悩んでいます。 夫は私ないし我が家が実家依存だと言っています。確かに、その傾向はあると思います。 例えば・・・ ・実家が車で３分なこと、子供が４歳２歳と小さいこともあり、ほぼ毎日母と会っている。 ・私は一人っ子なこともあり、両親と仲がいい。（それでも、大学から社会人の間は一人暮らしをしていました。） ・両親は旅行や出かけることが好きで、ちょくちょくお出かけや旅行に一緒に行く。（もちろん夫も） ・夫が飲み会で遅いときは、夕食を実家で食べることがある。 ・子どもが熱を出して病院に行かなくちゃいけないときに、実家に片方の子どもを預ける。 ・母と仲が良く、いろいろ相談（自分のことや夫とのこと）しやすい。 など。実家が近いので、ついつい頼みやすく、確かに頼りにしすぎているところはあると思います。 でも、私も実家も、家庭のことを考えて、ある程度実践しているつもりです。 ・子どもたちが寝た後に仕事から帰ってくる夫が温かい夕食を食べられるように、子どもが寝てから作る。 ・夕食は子どもを寝かしつけてから、私も夫と一緒に食べる。 ・休日はほぼ家族のみで過ごす。（休日に両親と出かけるのは２ヵ月に１度くらい） ・母が来た時の飲み物などもすべて私が用意して出し、勝手に家の中を触ったりしない。 ・家事全般ほとんどを私がする。（ほとんど夫には手伝ってもらっていません） ・家庭の重要な決め事は夫と決める。夫が決める。（両親に相談したりはしません） ・両親も夫を主として、きちんと考えている。 ・金銭的援助は受けない。（子どもたちに買ってもらったりはありますが・・・） ・夫の実家がとても遠いので、めったに会えませんが、連絡を取ったり、プレゼントを贈ったり、お盆やお正月は長期滞在（夫の休みほとんど）する。 ・夫の両親が来ることを拒まず、むしろ来訪するときはすべて私がお誘いしている。（私は泊まっていただいてもいいくらいだが、夫の両親が泊まりたがらず、いつも日帰り） 今、実家を頼っているのは、まだ子どもが小さいから、今限定な部分もあると思います。 それでも、夫は実家依存だと、最近、私たち家族と両親と共に行動すると、一緒にいる間中、あからさまに嫌な顔をします。本人は何でもないといいますが、私の両親も気付いています。 先日は、旅行帰りに両親がお土産の魚介類を新鮮なうちにと届けたところに、夫が仕事から帰って来て、それだけで不機嫌な顔をしていました。そして、実家依存だと・・・。自分の居場所がなくなっていく気がすると・・・。 夫はちょっといい家系の次男で、電話で両親と話すとき、敬語だったりします。金銭的な援助は私の実家より義両親の方がしてくれているくらいです。 義父は寡黙で、２人ともおしゃべりな私の実家とはかなり違った子ども時代を過ごしてきたのだと思うのですが、そんなに夫婦関係を悪化させるくらい実家依存なんでしょうか。 最近は、実家とムッとする夫との間で、どう対処したらよいかと頭を悩ませています。 確かに実家は安心するし、好きです。でも、家族ももちろん大好きです。義両親も大切だし、好きです。 夫婦の問題ですから、ここで相談したところで解決するとは思っていません。ただ、私と利害関係のない方からのいろいろな意見を聞いてみたくて投稿しました。 私が思っている常識が世間の常識とは違っていたりするかもしれません。 長文で申し訳なかったですが、何かアドバイスなりご意見なり、いただけたら幸いです。

今1歳の子供がいます。 これからいろいろとお金がかかってくるので、今の内から学資保険に加入しようと思っています。 そこで、今学資保険に加入している方にお聞きしたいのですが… １・月いくら払っているか？ ２・満期は何歳か？ ３・総額いくら戻ってくるか？（何歳でいくらとか、一時金など詳しく教えてもらえると助かります。） ４・保険会社はどこか？ ５・払い込みはいつで終了か？ 以上の事を教えてください。 ちなみに、今アフラックで考えています。 アフラックの場合・・・ １０歳で払い込み終了 月10,064円（トータル1,086,921円） 戻り率110.4%で120万の戻り （14歳10ヶ月に一時金20万） （18歳から支払い開始で、毎年受け取るか一括で受け取るか選べます） 内容を見る限り悪いとは思いませんが、120万って少ないような…。 ただ、うちはそんなに余裕がないので、学資保険で支払える金額は多くても15,000円が限界です。 以上の事を踏まえたうえで、どのような保険がいいかなども教えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします！！

２５歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。 しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の２時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。 地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、 親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、 それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。 しかし、上の娘が、二十歳で、デキ婚して、その後、離婚したということもあり、みすみす、同じようにさせるわけにもいきませんので心配でなりません。帰るまで、眠ることもできません。 それから、将来の事は分かりませんが、相手は、長男なので、家を継がせたい、娘との結婚は難しいと思います。それでも、婿に来てくれるなら、話は別ですが、多分、親が婿にやらせたくないでしょう。 また、離婚した上の娘は、家に寄り付きませんので、上の娘を再婚させて家を継がせるとかは、考えていません。 私には、娘は、久しぶりに彼氏が出来て、舞い上がって、相手のいいなりになっているように見えます。娘は地味でおとなしい子なので、心配です。 私の主人は、「我、関せずタイプ」なので、全く、当てにならず、同居の義父母は口うるさく、辛いです。 こんな、母親にアドバイスをお願いします、

いつもお世話になっております。 連れ子のいる方と結構された方に質問です。結婚相手の連れ子とは養子縁組みをしていますか？ している、又はしていない理由や経緯を教えて下さい。 また、自分の親と連れ子の関係はどの様な感じですか？ 教えて頂けると嬉しいです。

現在トヨタエスティマ（2.4Ｌ）2000年車所有しています。 走行距離13万キロ超です。 乗れるまで乗ってやろうと思っていますが、このご時世でハイブリットか軽どちらがいいのか、考えてます。 まだ乗れるとは思っていますが、何があるかわからない時期に差し掛かっていると思います。 今の使用状況としては日々の通勤約10キロ、月一で高速道路約900キロの状況だと軽とハイブリットどちらがランニングコスト（燃費）として経済的でしょうか？

今月末に手術予定です もう子供はいいかなと思い手術を考えています 手術してから体に何か変化はありましたか？ 手術しても失敗することってあるんでしょうか？

こんにちは。 凄く悩んでいるので質問させて頂きます。 私はかなりの色白なのですが、顔色が悪く見られるタイプの色白です。 しかもニキビ跡もかなり酷く、赤みがかっています。 ニキビ跡も隠せて肌の色が合って明るく見えるファンデーションを探しているのですが、今までに国産のファンデーションをいくつも試したのですが、どれも自分の肌よりかなり黒くなってしまう上に黄色くなってしまいます。 なので最近は外資系の物を使うようになったのですが、どれもワントーン暗いんです。 ちなみに、クリニークのアイボリーを使った時はワントーンかツートーン暗い上に黄色っぽくなり、イエベかブルべか調べられるカバーマークを使った時は色白すぎてどちらでも合うと言われ、BAさんによって合う色が違いました… しかもカバーマークで一番明るい色でも暗くなり、ホワイトのファンデーションを自分で混ぜて使うという方法を勧められました。 それだと馴染みはよくなったのですが時間が無い時などかなり面倒です。 しかも、カバーマークのコンシーラーよりも肌の方が白いのでコンシーラーを付けすぎると暗くなるよと言われニキビ跡も隠す事ができません… なので、上に挙げたファンデーションよりも白く、そして明るい肌になりニキビ跡を隠せるファンデーションは無いでしょうか？(贅沢ですみません…) ちなみに、イエベとブルべどちらでも合うけれどイエベの方が心なしか明るく見えました。 ですが黄色が強すぎると浮いてしまいます… とてつもなくめんどくさい肌ですが、情報下さると助かります。 長くなってしまい申し訳ありません…

肌の表皮のターンオーバーには28日かかると聞いております。 ところが明らかに表皮以下まで傷付くようなケガをした場合でも、（程度にはよりますが）2週間もあれば元のように修復されます。 どうしてこのような違いが生じるのでしょうか。

こんにちは。私は現在ESL学生としてニューヨークに約半年程留学をしている24歳女です。 自分について悩んでいます。以下少し長くなりますが、一読してお𠮟り頂きたいです。 アドバイス等ももしありましたら添えて頂けると幸いです。 人の思考の仕方は子供の頃に何をしていたか、そしてどんな事に喜びを覚えたかが大人になってからも達成感・やる気に結びつく。そう仮定して自分の子ども時代を振り返りました。 小中学生時は漫画みたいな絵を書くのと鬼ごっこが好きでした。あと、服を選んで着るのも好きでした。学校での成績は良くも悪くもいつも”２番目くらい”だと自分で思っていました。勉強の出来の他に、背の高さやお絵描きの上手さも２番目くらい。これといって努力はしていませんでしたが、器用な子供でした。 当時は２つ上の姉の存在はとても大きくいつも自分と彼女を比較していました。そんなことをはっきりと意識してこなかったからわからないけれど、妹だから…って逃げ道を頭の中で作っていました。私のお姉ちゃんは”しっかり者”と周りから認識されており、彼女もその認識通りに育ったのでしょう。私は無意識でそれと自分を比較して、自分を”まるで出来損ない”のように卑下して育ってきたと思います。年に数回会う親戚には（本当に比較しているわけじゃなくて、なんの気もなしに放った言葉だろうけれども）彼らの家を尋ねる度に「お姉ちゃんはぽっちゃりしてるけど妹ちゃんはスリムでモデルさんみたいだね」と長年言われ続けました。姉に比べて私は褒められている！と子供の私はそのままに言葉を受け入れていました。努力して痩せていたのではなくて、幼さ（&習い事でバレエをやっていた）ゆえの細さ+比較対象は姉のみ…この環境は私をあまり努力しないけれどスタイルへの執着は強いというひねくれた性格を形成したのでしょう。周りと比較して自分が２番目くらいだと思うのも、モデルのように細いという事も、根拠はないけど周りに言われて来たので自信はある、でもそれは言葉にして表には出さない。自分の意見や考えは言えない、心では意見があるがそれを自己主張としては表現できない。幼いながらにそんなこまっしゃくれた？性格が出来てきました。 中学までは地元の公立に通い、高校ではどうにか姉より偏差値の高い高校に入学しようと実力よりも少し上のA高校を受験しました。結果、見事落ちてB高校に合格した後にA高校から補欠合格の通知が届き、A高校に入学しました。小中学校までは適当にやっても出来ていた勉強も、継続した努力が無くては理解出来ない範囲に突入して行き手に負えなくなって来ました。しかし入った高校は大学付属だったので大きく成績を落とさない限りは皆大学に進学する事が出来、私もそのうちの一人になりました。 そんなこんなで大学まで進み、大学２年の時に就活を目前に控えて私は思ったのです。　「このままでいいのか？」　私の見た目にこだわる性格は、スーツで働きたくない→普通の就活ではダメだ。こう考えた結果、大学と専門学校をダブルスクールして道を広げる作戦を思いつきました。当時は流行の服を着ること、髪の毛のアレンジをするのが好きだったから服飾か美容の学校に通うか迷いました。そこで親に「免許がある方がいいから美容にすれば？」と言われ、スケジュールも美容学校の方が合いそうだったの美容学校に行くことに。専門学校の費用は全額自分で稼いで払うと決めていたので、費用面でも美容学校の方がお手頃に感じられました。大学は親のお金で通わせてもらっていたので中退せず、単位を取りきって卒業することを決意しました。 本音は服飾の方に少しだけ気持ちが傾いてたものの、自分の考えを言って親のアドバイスに反抗するようなことができませんでした。当然ですが会社＝スーツなんて考えはおかしいし、昨今では好きな服を着て働ける仕事だって探せばいくらでもある。それでもこの道に進んできてしまったのは、自分の考えを人に伝えられないから。つまり相談してこなかったから、見識がとても狭い人でした。自分の相談を聞いて欲しいし、質問されたら答えるのに自分のことを自分から持ちかけて人に聞いてもらうのは本当に苦手。その人だって聞きたい訳ではないのだろうから、と気が引けてしまいます。だから避けて通ってしまい、結局情報不足で決断の時にその場の言い訳で決めてしまいました。 専門と大学に通っている間も本心からやりたい事は見つからずにいました。専門学校での作品は奇麗なものを作りたかったし、大学も２年生まではフル単だったから今後も落とすまいという目標はあった。でもそれらは結局直近の目標であって、将来の事は考えていませんでした。考えずに親や姉を倣って物事をこなして来た人生は、いつの間にか考える事から逃げる人生になっていました。結局専門学校に通っていてもいなくても、仕事に就くためには就職活動はしなければならない時は訪れる。適当に就職という手もあったけれども、興味が無い仕事に”とりあえず”就職することに納得がいかず、逃げるように留学を決意しました。なぜ留学を決めたのか。１）英語が話せるようになりたかったから。これは本当のことで、バイト先に外国人のお客様が来た時に、もっとスムーズに話したいと常々思っていた。２）逃げ。　後付けすれば理由なんていくらでもつけれるから、留学に来た軸の理由はこの二つだけです。 なぜニューヨークを選んだかというと、英語＝イギリスorアメリカ、アメリカ＝ニューヨークという至極単純で阿呆みたいな理由。自分がイギリスに居るイメージが湧かなかったからニューヨークにしました。ファッションが好きだから、なんて理由も一応はあるけどそれも後付け。（当初はファッション大学の入学しなくても受けられる授業を受ける事が目的としてあげていましたが、最近服を着る事は大好きだけど作る側に興味は無い事に気づきました。）そして今に至ります。ニューヨークに来た当初はすべてが楽しくて新鮮で色々と何かしら挑戦してみたけれど、慣れて来てしまうと日々の安定やゆっくりした生活を求めてしまいます。それはそれでいいだろうけど、やはり勉強もしなくてはいけません。 とりあえず未来を向く前に過去を振り返って気づいた事。 予想以上に母・姉の影響が大きい。 無意識に他人と自分を比較して勝手に劣等感、または優越感を抱く。劣等感を抱いたとき、自分に言い訳をしてそのストレスを和らげようとしている。上述はしていませんが自分の考えを言うと母か姉のどちらかに何か言われるのが嫌で恥をかかされた気分になっていた経験から、自分の考えを口にするのが恥ずかしいと感じるようになりました。 ここからはこれからやりたい事の考えなのですが、、 留学をしてから体重が５キロほど、一番自分が細いと思っていた頃の体重からは８キロほど増え昔の私は何処？という状態なのですがプリントモデルを目指したいと思っています。半年で１０キロ減量が目標で、ジムに通い始めました。しかし２４歳…モデルを始めるのには微妙な年齢だと感じてしまいます。食事も自炊しているもののどうしたら良いか… 留学の今後の方向性としては、英語に加えてデザインの勉強に興味があります。現在Photoshopとillustratorを勉強しているのが一因でしょう。２年ほど学校に通い続ければ１年働く資格が得られるとのことで、それを目指そうと思います。 ここで不安なのは、これはまた大学時代の二の舞にならないか？ということです。そしてこのような経歴の私は就職できるのか… 肝心なのは自分の意思と動き方というのは理解していますが、不安であります。 そして今までのように逃げ道を作らないようにするにはどうしたら良いのか… 何か思う事があれば叱咤激励お願い致します。 長文乱文ですがお読み頂きありがとうございました。

皆様は生甲斐をお持ちですか？今、小生は年収もそれなりに高く、家族に対しても感謝しています。しかし、何か足りないのです。今何かに集中して他の誰かに負けない何かが欲しいのですがその何かが見つからず落ち込んでいます。よく平凡が一番いいと両親は言っていました。確かに病気もせずに家族も幸せそうにしていますので、「それで良いではないか。」と自分に言い聞かせるのですが、何か生甲斐が欲しいのです。打ち込める何かが。。。漠然としておりご回答に困るかもしれませんがアドバイスをいただけましたら幸いです。男４６歳。海外単身赴任中です。