72basaのプロフィール

結婚から1年経ってない26歳女です。 旦那との温度差に限界が来ています。 こちらばかり嫌われない様に気を使ったり。 旦那が隠れて元カノと連絡をとっていた事が発覚した時もなぜか話しているうちに私が悪い事になっていました。 休日も全く出かけない。 何かと命令口調で自分勝手。 喧嘩しても仲直りなどせず、こちらが質問してもシカトのみ。 基本的に話し合いを一切せず、今めんどくさいからシカトするしか頭にない。 関係を良くする気が一切ないです。 また、帰宅しても携帯を触るだけ。 嫌われる事をあえてやっている様な自己中ぶり。 何故これで数ヶ月前に結婚する気になったのかすら分かりません。 好かれてる気が全くしません。 今私は妊娠中で、12月に出産予定ですが、こんな気持ちで子育てを一緒に出来る気もしないし、やはり私も大事にしてくれる方と幸せな結婚生活がしたいです。 正直今はこの片思いみたいな状況が毎日辛くて仕方ないです。 まともに向き合ってくれないどころか、人としての情すらない旦那とは今後もうまくいかないと分かっています。 しかし、子供が産まれるのもありますし、結婚したばかりなのもありますし、両親を悲しませたくない気持ちもあります。 どうしたら割り切って離婚できるでしょうか？

国立競技場で行われるイベントに行きたいと思っているのですが（まだ確定はしていません）色々調べたところ、競技場付近のホテルが少なく、新宿あたりがアクセスがいいとありました。 出来るだけリーズナブルなところ（でもあまり安かろう悪かろうでなく普通の清潔感のあるビジネスホテル程度のレベル）を探しているんですが、新宿界隈は歌舞伎町などもあり、客引きや夜のお仕事の方たちが沢山いたり、夜も騒音でうるさい場所なのか、治安はどうなのかイメージがつきません。 大人同士の旅行ならいいのですが、私1人で小学生を2人つれて北海道の田舎から行きます。 ちなみに私は自他ともに認める方向音痴です。 土地勘のないところなどは、スマホのナビを使わないといけないというか、ナビを使っても若干迷ってスムーズに行けないこともあるレベルなので、いつもは友人と行くのですが、今回私が保護者として子供たち2人を連れていくので地理的にも不安があります。 日程が9月の3連休にかぶっているところもあり、なかなか安く3人一室で泊まれるところを見つけることができません。 国立で行われるイベントも、21時に終了しても帰りはかなりの大混雑が予想されるものなので、帰宅に2、3時間はかかるそうです。なので、できるだけ子供に負担が少なく、アクセスのいい場所をみつけたいのですが、どこらへんがおすすめでしょうか。 新宿の沢山あるホテルで、比較的子供を連れて夜ホテルに戻るのに雰囲気的、治安的に落ち着いたところと、ここらへんのホテルは騒々しい、客引きなどがわんさかしているので子連れで夜歩くにはちょっとおすすめしないよ、というのも詳しく教えて下さる方がいれば嬉しいです。 新宿でなくてもかまいません。 総武線沿線などもいいとあったのですが、これも、夜遅くなることを踏まえてアクセスの悪くないところがあれば教えてください。 ちなみに私が大人同士でとまったことのあるホテルは、東京ドーム周辺の水道橋あたりしかありません。 東京までのアクセスは飛行機なので、絶対条件ではありませんが羽田へのアクセスもわかりやすいところだとなお嬉しいですが、一番条件は国立からアクセスが良く、子供と夜ホテルに戻るのに安心な比較的リーズナブルな場所が嬉しいです。 ちなみに、楽天やじゃらんなど色々調べてみたのですが、既に安くてよさそうなところが全部埋まっています。開いているホテルの治安や立地などの良さがわからず困っています。

私が小さな頃に実の父親と兄から、暴力と性行為を受けました。記憶は余り良い方では有りませんが、辛い記憶だけ残ってます。 棒に吊されたり、お風呂に沈み込まされたり、ピストルの的にされたり、太股を抓られたり、ベルトで叩かれたり、ろうそくを垂らされたりしました。小さかったのでただ、痛みと父への恐怖心がありました。 体を触られたり、あそこを舐めさせられたりしました。嫌で、凄く気持ちが悪かったのを覚えています。 父の暴力類に兄も一緒にしたり、 性行為も曖昧な記憶ですが、多分、父を真似たのでしょう。行為してきました。 私が成長するに連れ、父は暴力は たまにしかなくなったのですが、性行為が激しくなり、毎日顔を合わせる日は毎日体やあそこを触り、胸を舐められたり、先だけ挿入された事も有りました。外で泣きました。自分の体は腐ってしまった気持ち悪いと思いました。 兄は暴力しないのですが、性行為が有り、セックスを何回もされました。一回断ったのですが、キレられて私も、もういいやどうせ汚れてるし、好きにしてよと心の中で思いました。 妊娠はしていません。 今、現在は父親と離婚し、母と私と兄で暮らしていて、母親に父親にされてきた事を全て言いました。母は私に申し訳ないと泣いていました。 兄は幼い頃の記憶が無いのか、父と性行為に合った事は知らなかったのか、驚き。母が立ち去った後、もうしない、何でもするから、許して。と土下座で熱心に誤られ、私は離婚してから 兄と要ることがあり、趣味が合って、兄自身も辛い面を見ていたので、父の様に憎めずに(離れていたら憎んでいたかもしれません)良いよ許すから。と言いました。母に打ち明ける前は自殺未遂も二回だけ経験しました。 今は働ける歳になり、一人暮らしを目標に仕事を探し、面接に行くも雇って貰えずに、三年間たち、今にいたり、 一歩を近ずかない自分が苦しくて溜まりません、また進んだとしても私自身は生きてる価値何かあるんでしょうか？ この男共が取り巻くクソみたいな人生で(言葉悪くてすみません)結婚も妊娠もセックスも出来ない。一般的な人間からみたら、これがゴールですよね？ それが一生出来ない。私に生きる価値何てあるのって思います。母とかいつかは結婚しても良いなって思える時が来るといいますが、私は店員が男ってだけで、凄く嫌な気分になり、胸とかを触れるだけで、父親を思い出して、気持ちが悪くなります。 私自身に生きてる価値は有りますか？

29歳、独身女性です。 ほとんど愚痴に近いのですが、どうか聞いてください。 職場の人間関係がめんどくさく、特にふたりの50代女性にうんざりの毎日です。 ひとりは独身で実家暮らしの悠々自適な生活を送るＦさん。 勤続10年以上のベテランなのに威厳がなく、噂話が大好きで、それをすぐに鵜呑みにしてしまい周りに言いふらしたり、いい歳なのに常にハイテンションでうるさいです。 最近特にひどいのが早とちりで、会話をしていても噛み合わなかったり、とにかく50代とは思えない言動ばかり。 人柄はとてもいいのですが、例えば後輩に注意すべき時にきちんと注意せず陰でくすくす笑いの種にしたり、先輩として尊敬できず、他にもいろいろ「えっ！」とびっくりすることばかりで、一人暮らしをしている私から見ると、まあ50代で実家暮らしはいいとしてもあまりにも周りの主婦の方と違うのでとても奇異に映ります。 もうひとりはＣさん。 ずっと専業主婦だった彼女は世間知らずでコミュニケーション能力というか会話力がなく、すぐに感情的になります。 会話をしていると、普通の人ならなんとも思わない部分でむきになったり、急に被害妄想のように「私が悪いんでしょ！」と言ってみたり、かと思えばおだててきたり。 本人は相手を褒めてるつもりかもしれませんが、褒め方が下手なのか不愉快になってしまうのです…。 また、理解力がないのか職場内の連絡事項なども変な意味に捉えたり、みんなとの日常会話もひとりだけ受け取り方が違ったり、その都度「いや、そうじゃなくて、～ですよ」と訂正するのもいい加減疲れます。 職種はサービス業なのですが、お客様やお取引先に対しての口調もきつく、かなりつっけんどんです。 声も大きいし、すぐ興奮するし…。 Ｃさんは私ぐらいの年齢のお子さんもいる方なので、例えば私の親もそうなのですがＰＴＡや近所付き合いなんかも当然あるんだから普通もうちょっと社交的だったり人当たりが良かったりしませんか？ 性格なのでしょうか？ ２人ともかなり年長者なのではっきり言うこともできず、本当はこんなふうに思ってしまうこと自体失礼なんですよね…。 でもつい私も内心溜め息をついてしまいます。 帰宅してからもなんだかモヤモヤしてしまいます。 気にしないようにするにはどうすればいいのでしょうか？

初めまして。２５歳のななと申します。 すごく子供っぽい悩みなのですが、聞いてください。 彼氏や好きな人からメールが１日返ってこないだけで、 寂しさが抑えきれなくなったり、 浮気かもしれない、他の子と遊んでいるのかもしれないと勝手に不安になります。 結果、やけになって返ってこないのに１日に何通も送ってしまったり、 好きな人の場合だとそれだけでもうだめだと諦めたり、 ひどいと衝動的に連絡先を消してしまったり、、、、、そして冷静になって後で後悔します。 とにかく情緒不安定になるのが治りません。 みなさんは、どうやって自分を抑えたり、気分転換したりしていますか？ 恋愛カテゴリにするべきか迷いましたが、友達にはそんな風に思わないので、 恋愛or彼氏に執着してしまっているのかもしれません。 どんなアドバイスでも思いついたことを教えてください。 よろしくお願いいたします。