perupon7 の回答履歴

こんばんは、今２１の女です。 今日飲み会の席で、酔っ払っていたときに相手に言われたことです。 「普段もそうやってすればいいのに、もっとスキを作りなよ」って。 自分では明るいつもりですし、実際は根暗ですが近しい友人にもちゃんと明るいよっていわれます（たぶんお世辞とかじゃないと思います）。 初対面の人ともその場でそれなりに盛り上がることもできます。 無愛想でもないつもりです。 でも、なんとなく、自分は人間関係が苦手だ、気づいたらなんとなく疎外感を感じる 、ということが少なくないといいますか、それが常だと自分では感じていました。 明るいつもりなのに、ちゃんと笑顔で対応しているのになんで、と自分では思っていましたが、それが原因なのかな、と今日思いました。 よく「礼儀正しい」「真面目そう」と言われることがあります。 年上の人にタメ口でいいよ、と言われてもどうしても敬語を使ってしまいます。 両親がともにしっかりしている人で、ちゃんと教育を受けてきたと自分では思っています。 それが行き過ぎてしまったのでしょうか。 普段結構無愛想な友人が、「この子は好きだよ、冗談通じるし」と言われていて 愛想も礼儀も私の方がしっかりしているはずなのに、と思ってしまいました。 そもそもお酒の席でそう言われてここに書き込んでいる時点で「冗談が通じない」のかもしれません。 私はどうすればいいのでしょうか。 どうしたらスキがある人、冗談が通じる人になれるのでしょうか。 アドバイスいただけると嬉しいです。

20代の社会人です。 去年、知り合いの女性をデート中に怒らせ、しばらくして会えなくなりました。 それはほんの些細な誤解で、どうしても彼女にそれをわかってほしいと思いましたが、彼女（正確には告白する前だったので、恋人ではありません）のほうが会うのを拒否しているようにみえたので、私も諦めていました。そうなったのも自分がまだまだ子供なところがあるからだといろいろ自分について考え、ノートを作って自分は今後どうするべきか感じたままのことを書いたり、今まで人から言われた欠点あるいは自分で感じた直すべき所を書いて、自分を変えようと決心しました。 それに基づいて、自分から飲み会を開いたり、ボランティアに参加して気の遣いかたを学んだり、身近の人の良い所を普段から観察してみたりなど、今までやったこともない事、自分を変えるために必要だと思うことを自分なりに実行してきたつもりです。 その過程でも自分の頼りなさを感じて辛いこともありましたが、彼女との出会いで感じさせられたことを無駄にしたくない想いから、そういったことをやり続けてきました。 ある時点で必要だと感じる何かを努力し続けることが、自分自身のためになり、将来、自分にとって大切な家族を幸せにすることにもつながると信じています。 家庭をもって何年経ってもその時々の目標を考えて、自分を高め続けようと思いました。 自分と自分の周囲の人の幸せのために。。 そんなある日、偶然彼女と再会し、私は自分を変えるきっかけをつくってくれた彼女に感謝を込めたくて笑顔で会釈して通りすぎようとしたら、話しかけられ立ち話をするに至りました。 とても優しく話してくれたので、私の心に迷いが生じました。 振られても構わないから、もう一度この子にアプローチできないかと。普段は接点がないため、メールで誘う以外に方法が見つからず、どうしようと悩んでいました。好きだという気持ちは変わらなかったからです。 学生時代の友達（男女両方）に打ち明けたところ、このままだと後悔だけが残るし、何があっても諦めちゃダメだと言われました。現に男友達のほうは諦めずに何度もアタックしたら、気がついたらつき合うに至り、もうすぐ結婚しようかという仲にまでなったそうです。 それを聞いてとても勇気づけられ、久しぶりに会って話したいと彼女に重くならない感じでメールしました。ところが最初だったからか断られ、私もその場は引きました。 人生のうちで何か困難に打ち勝つ経験がしたいのでもう一度誘いたい、しかしそれはあくまで私の一方的な願いにすぎないし、彼女の気持ちを考えるとしつこいのもいけないと思い、時間を空けて４ヶ月後にまた誘いのメールを入れました。 そしたら数日後に返信が来て、仕事が立て込んでいるのでとやんわりと断られました。 彼女が土日も時々出ていることは知っていましたが、何となく意図的な要素と、どう返すか困った感を感じ取り、私のしたことは彼女を困らせるストーカー行為だったのではないか恐くなりました。 接点がなければ作るしかない、でも３回目以降は完全にストーカーなのでは・・。と頭が混乱しています。もし既にストーカー的な目で見られていたら、彼女を悩ませてしまい、とても悪いことをしたという罪悪感でいっぱいです。 ショックのあまり冷静でない状態で質問してしまい、申し訳ありません。 よく恋愛は最後まで諦めてはいけないといいますが、それは古い考えなのか、相手によるのか、ストーカーと紙一重なのか、皆さんのご意見を宜しくお願いしますm(- -)m

まず経緯を書きます。 まず私は２６歳で子供なし、浮気経験もなし、現在事情があり(悪い事情ではないです)主人とは日本(私)と海外(主人)という遠距離で暮らしています。 遠距離の期間は９ヶ月ほどの予定で、あと５ヶ月後にはまた主人と一緒に暮らすことになっています。 結婚５年目で特に夫婦仲が悪いというわけではありませんが、一緒に暮らしている時はお互い仕事疲れなどで３年ほど前から意識しないと夫婦生活がない状態でした。 途中、子供が欲しくてもなかなか妊娠しないので私が不妊治療を受けたことから「夫婦生活＝子作り」みたいな義務的な感じになってしまってロマンティックな感じが失われてしまったのも原因の一つだと思います。 そして彼は４４歳で奥さんと子供２人がいて、過去の火遊び経験も少々あります。 夫婦仲は冷え切っているのですが子供とは関係が良好で、夫婦ともに子供の親権を譲れずに離婚しないで仮面夫婦を続けているそうです。 不仲について本人は開き直っていて「夫婦間が冷え切っているのでよそで満たしたい願望が強い」と言っています。 ここまで書いた感じでは彼が全然魅力的と感じないし顔もタイプじゃないのですが、なぜいい雰囲気になってしまったかというと、、、 初め私は今一緒に暮らしている実家の家族のことなどの悩みを相談していて、彼は夫婦間や仕事の愚痴を私にこぼしていたりしました。 そのうちに私は彼を良き話し相手と思うようになり始めたのですが、最近になって私が多忙で会える相談相手があまりいないことや遠距離であることなども手伝って寂しさからか、人恋しくなってしまったことから魔が差して一番身近にいる彼に目が向いてしまいました。 私は性欲こそほとんど無いのですが、そばに居て何気ない話をしたり、どこかへ出掛けたり、肩を寄せ合う相手、つまり言い方は悪いですが旦那の代わりが欲しくてたまりません。 彼にそのことは言っていませんが、寂しいと言わなくてもたぶん顔に書いてあるので見抜かれていると思います。 彼の求めるものの主は体なので私が求めるものとはだいぶ違いますが、お互い家や仕事のことでかなりストレスが溜まっていて、今は上司と部下以上恋人未満な関係で寂しい気持ちを持った者同士、意気投合しかけている状態です。 今のところ彼は強引には来ず私に探りを入れてくる程度、でも下心丸見えです。 それに対し私は夫を裏切る覚悟がないので、なんとなく交わしている状態です。 でも彼は揺らいでいる私の気持ちに気づいているでしょうし私も曖昧な態度で接しているので、きっと落とせると思っています。 こんな事言う資格ないかもしれませんが、主人を愛しているからこそこんなに意思の弱い自分に腹立たしくなるし、このまま都合の良い女になりたくない気持ちもあります。 しかし一方で悪魔の自分が「どうせ短期で終える火遊びなんだし、割り切って遊んでやればむしろ都合のいい男じゃん」と囁いているのです。 勝手でわがままな私が全て悪いのは分かっています。 今以上のことが起きてしまったら、自分がその後背負うものの大きさは計り知れないでしょうし、夫を傷つけたくないのでとても浮気したなんて言えず一生苦しむであろうことも分かっています。 そしてヘタレな自分がそんなものを一生背負っていく自信がないです。 でも今の自分がちゃんとした判断が下せないほど精神的にきてるので、もし今度彼と２人きりになったりして食事にでも誘われたらOKしてしまいそうだし、いろんなことが爆発してしまいそうで怖いです。 また彼は会社のNo.2で私は平なので、私が変に断るとよほど大人な人でない限りその後ぎこちなくなって仕事がしづらくなることは必至です。 なんとか次のステップに踏み込まずに思いとどまリたいです。 アドバイスを下さい、よろしくお願いします。。。

大学1年の者です。 私は実家で両親と姉一人と同居して大学に通っています。 ここ1か月ほどレポートやサークルの仕事が重なってしまい、睡眠時間を削って何とかやっています。これは誰でも経験があり、やっていることだと思います。 しかし、母親が「23時までに寝ろ。朝早起きしてやればいいじゃないか。それができないのなら学校もサークルも辞めなさい」と言います。 たしかに早起きして学校に行く前にやれればよいの事なのですが、今はアルバイトなどもあって疲れて帰ってきてそこで寝てしまうと朝はどうしても起きることができませんでした。 そこで疲れていることなどを母に話してアドバイスをもらおうとしたのですが、それはただの甘えで、根性が足りないからだと一蹴され、その後はこの手の相談には聞く耳を持ちません。 また、毎晩2時くらいになると起きてきて「私が心配して早く寝ろと言っているのになぜ寝ない。今すぐやめて寝なさい。そうしないとパソコンを叩き割る」などと怒鳴り散らしてきます。 別の時にも、私が母の悪い癖を指摘して、「ちょっと気を付けた方がいいかもよ?」というと、「家の中でしかやらないから大丈夫だ。何であなたが指図するの」と怒られました。 さらに、部屋は余っているのに母は何故か私の部屋で寝起きし、私の部屋にはノックもせずに入り、手帳や鞄や引き出しの中身を勝手に見ることもあります。 ノックもせずに部屋にいきなり入られたり勝手に漁られたりするのは小学生の時からなのですが、さすがに私ももう子供じゃないので、やめてくれ、とお願いしたところ、 「何で私がやったらいけないんだ、親に隠さなければいけないようなことがあるのか。」 とこれも聞く耳を持ちません。 いくら親子とはいえ個人であり、何となく見られたくないものもあるし、まるで見張られているようで家の中で全く落ち着くことができません。 今も母が起きてこないか確認しながら書いています。 母に何か言われても、最初は普通に説明できていたのですが、最近ではどうも冷静になれなくなり、怒鳴り返してしまうこともあります。 また、母親の笑い声を聞くだけで気分が悪くなって耳を塞ぎたくなり、怒鳴ったりしていると気持ちが悪くなって、吐いてしまうこともあります… 先ほども怒鳴りこんできて、見かねた姉がかばってくれたのですが姉を何発かビンタし、掴み合いの喧嘩になりかけ、その後も私と姉のところに来てそれぞれに嫌味を何十分も言ってきました。 嫌味の内容は、「人間のクズ」「キチガイ」「嘘つき」「生きてる価値がない」「迷惑かけないうちに早う死んでしまえ」などです。 正直このセリフは姉も私も何年も言われ続けているのでもう慣れています。 しかし、母は、父がキツいことを言ったり乱暴なところがあったりしたので、姉達を守って辛抱強く育ててきたと思います(年が離れているためか、父は私には優しいです) 実際に物凄いストレスで何度も病気になっていました。 しかし、母もまた父の影響でか、姉達にキツかったそうです。 私はその頃のことはあまりわからないのですが、母は「私があんたたちを守って育ててきたんだから、感謝されてもいいはずなのに、何で反抗するんだ」と毎回言っています。 私も母に全く感謝していないわけではありません。 いつも心配してくれているし、きちんと家事をこなしてくれて、必要なものは揃え、学校もちゃんと出してくれて 決して私たちのことを投げ出しているわけではないのですが このままでは私の精神が持たない気がします… 姉は今年中に家を出るつもりです。 私も一人暮らしをしようかと思ったのですが、貯金もそんなになく、体もあまり強くないのでまだ難しいかな、と思っています。 それに、そうやって出て行ってしまうだけでは母とずっと確執が生じたままなのではないか、とも思うからです。 私はこのような母に対してどのような態度をとり、対応すればよいのでしょうか…? 父や親戚は正直全く頼りになりません。 どうか皆さんの意見を聞かせてください、よろしくお願いします。 くどくどと長文を書いてしまってすみません。

私は先日「速読　らくらくエクササイズ」という本を購入しました。 そして今日そのエクササイズを試したのですがなかなか効果が得た実感がありませんでした。 これは初日だからでしょうか？ 何日もやれば効果が表れるものなのでしょうか？ 私は選ぶ本を間違えたのではと少し後悔しているですがこの本の読者で速読が得意になったという人がいるのかも気になります。 なぜ私がこのような疑問をもったのかというと禁煙の本で中途半端な本を安く買ってしまい失敗して、ベストセラーで評判もすごく良い禁煙の本を購入して読んだところ禁煙に成功しました。 なので自分の努力も必要なのは十分承知しているのですがこの本で良かったのか少し考えてしまいます。１５００円近くもお金を払ったので・・・。 だらだらと長く質問してしまい申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いします<m(__)m>

私は先日「速読　らくらくエクササイズ」という本を購入しました。 そして今日そのエクササイズを試したのですがなかなか効果が得た実感がありませんでした。 これは初日だからでしょうか？ 何日もやれば効果が表れるものなのでしょうか？ 私は選ぶ本を間違えたのではと少し後悔しているですがこの本の読者で速読が得意になったという人がいるのかも気になります。 なぜ私がこのような疑問をもったのかというと禁煙の本で中途半端な本を安く買ってしまい失敗して、ベストセラーで評判もすごく良い禁煙の本を購入して読んだところ禁煙に成功しました。 なので自分の努力も必要なのは十分承知しているのですがこの本で良かったのか少し考えてしまいます。１５００円近くもお金を払ったので・・・。 だらだらと長く質問してしまい申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いします<m(__)m>

付き合いたて、お金がない彼と会いたい。 専門学生女です。 同じ学校の、ひとつ下の男の子に告白してOK貰いました。 彼とは学内のあるチーム（生徒会のようなものです）で知り合いま したが、学部も違うので、学内で会うのは週一のそのチーム全体のミーティングや活動日のみでした。 付き合うまえに二度ほど二人で遊んだことはあります。 先週頭に私から告白して翌日にOKを貰ったのですが、先輩後輩という関係をうまく恋人にシフトしていく方法に悩んでいます。 彼はメールは即レスですが句読点絵文字一切無し、といった感じだし、私もあまりメール電話好きじゃないので、コミュニケーションはできれば会って取りたいなと思っています。 OK貰った時、週末か来週末にでも、というつもりで、またどこか遊びに行こう、と言うと、はい、それまでにバイト探してちゃんとお金貯めますね^^って言われました。 ここ最近チーム活動で物入りだったので、今バイトしてない彼は本気でお金無いんだと思います。 向こう二週間はチーム活動がないので多分言わないと二週間会わずに終わりそうなのですが、この状態で会いたいって言うのは負担になるでしょうか。 因みに彼は一人暮らし（私は兄姉と同居）で、チームメンバーで一人暮らしの子の家を男女関わらず行き来する習慣はまあまああるのですが、一人でお邪魔した事はありません。いつでも来てください、と言ってくれていたのですが、デートでも私は例えばお金をかけずおうちでDVD、とかでいいし、お互いインドア派なのが目に見えてるので、寧ろお家デートが早く定着しないかなと思っている節があるのですが、私からそういう提案（しかも付き合って初）はあまり良くないのでしょうか？ 行きたい場所は特になく、会いたい気持ちの方が強いのですが、どういえば負担に思わせずに伝わるでしょうか。 行きたいとこ別に無いけど会いたいんだ、と言ったら言ったで、まじめにどうしようと悩んでくれちゃいそうな子です（そこで家来ますかってなってくれればそればそれでいいのですが…まだ早いかな、とか色々考えそうな性格の子です） お互い恋愛経験に非常に乏しいので悩んでます。なにかアドバイス下さい。 この質問を補足する

たびたび失礼します。 １８歳女です。 私は今、他校の同い年の男の子に片思いしてます。 先日初めて遊んでとても仲良くなりました。 遊んだ帰り際には彼から手を繋いでくれました。 遊んだ次の日もメールしてて 電話もしました（私から） 彼のことが大好きなんですが 彼は私のことどう思ってるのでしょうか？ 少しでも気になる対象になってるでしょうか？ 出来るならお付き合いしたいけど 自分から告白なんて出来ないです… 好き好きアピールもあまりしたくないですし、ガツガツしてると思われたくないです。 私はどうしたらいいでしょうか？ 皆さんの意見、アドバイス聞かせてください！ お願いします！

こんにちは、進路に迷っている理系の高校二年生です。 現時点で特に興味があることはなく進振りのある東大理一か国立医学部で迷ってます。 今まで、将来の進路について深く考えたことはなく、父が普通に企業で働いているということもあって医学部は考えず東大理一を志望していましたが、いざ大学（院）をでて企業に就職するということを考えるとそのことにあまり夢を感じずおもしろくなさそうだなというのが本音です。正直父は帰るのが１２時をまわることも多く単身赴任やらなんやらでとても大変そうでサラリーマンというものに全然いいイメージがありません。（父のことはすごく尊敬していますが） そこで今医学部への進学も検討しています。もちろん医者が激務だということは聞いたことがありますがその分結果はついてきますよね？（特に賃金） やりたいことがないんだったら直接人の為に貢献することができる医者になろうかなというのがいまの考えです。工学部に入ってから医学部に入り直す人が多いと聞きますが、そういうひとは僕と同じような考えではないですか？ 皆さんにお聞きしたいことは、僕の、企業で働くことについてや医者について持っているイメージが実際正しいのかどうかや今の医者の現状についてなどです。 実際に迷ったことのある方、理一を卒業された方、医学部を卒業された方の意見が特に聞きたいですが、そうでなくても構いません。意見をお願いします。 また僕は吃音ををもっているのでどの道に行くにしろ将来が不安です。吃音でも医者になれますよね？ 何でもいいので吃音と働くということについての意見も併せてお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

私は22歳大学3年です。彼氏は24歳社会人です。付き合ってもうすぐ2年になります。前から手をつないだりすることはあまりありませんでした。キスは最初のうちだけでした。今は外出先で手を繋ごうとしたり、腕を組もうとするとあからさまに避けて嫌がります。 「もう22歳でしょ？甘えないで！」と言われます。私が少しいじけた態度をとるとたまに腕を組んでくれたりするのですが、最近はあまりしてくれません。 私自身、過度なべたべたは好きではないのですが、腕を組むくらいはしたいです。冬になりますし… 彼氏からはバックを軽くぶつけてきたり、ちょっかい出してきたりはするのですが、私から触れようとするとパッと避けて嫌がります。 気分が落ち込んでいる時はショックで怒ってしまうことがあります。 なぜ、私から触れられるのが嫌なのでしょうか？

◆参考―これまでの質問◆ （１）http://okwave.jp/qa/q7596369.html （２）http://okwave.jp/qa/q7596642.html （３）http://okwave.jp/qa/q7601619.html 状況は◆参考◆を読んでください。 最近、この年で彼女の１人や２人もいたことがないと話すこと自体が恥ずかしく思ってきました。 別に誰でもいいから付き合いたいという訳でもないし、ましてや風俗なんてもっての他です。 下心としての性欲はもちろんないとは言いませんが、やっぱり愛し合うという気持ちを持ってやりたいと思っています。 恥ずかしく思うのは、人間性とか男として問題があるのではないかと思っているからです。 やっぱり、男として、人間として、性格になにか大きな欠陥があるのではないかなぁと思ったりします。 大学時代の友達には、１年生の段階で「きっと２０歳までにはできるだろう」 なんて幸せな発想でしたから、それから恋人の話をしていないということは、周知の事実です。 でも、就職後に出会った人すべての人には、できるだけ自分の恋愛歴は話さないようにし、 話すような場面になった場合は（１）で書いていた女友達との経験を話して誤魔化しています。 でも、こんなことすればするほど、虚しくなります。 別に見栄を張りたい訳ではない、いや、張りたいのでしょう。 何か「質問」があるわけではないですが、顔が見えないからこそ素直に話せる部分があります。 なんなりとコメント頂ければ、幸いです。

私は高校生で、常にお腹が鳴っています。 朝7時に吐きそうなくらい食べても9時半にはゴロゴロと鳴り始めます。 しかも音がすごい大きく、鳴ってる時間が長いんで本当に恥ずかしいです。 1分に5回くらい鳴ります。 空腹時はもちろん、食事中、食後関係なく腸が動いています。 授業で鳴らないか毎日不安でいっぱいです。周りが全く鳴ってません泣 お腹のことばかり考えてしまい、授業にも集中出来ません泣 お腹が鳴ったら周りにからかわれないかと思うようになって、症状が悪化した気がします。 最近では肛門あたりからも鳴るようになりました… 小さな病院で漢方をもらい、地道に飲んでいますが全く効き目がありません。 お腹は強い方ではありませんが、お腹が鳴る以外は特に困ったことはないのです、、 自分なりに調べて過敏性腸症候群、呑気症、クローン病などに行き着きましたが、調べれば調べるほど怖くなってきてどうしたらいいか分かりません泣 もうすぐ模試があり普段よりも教室が静かで泣きそうです。 "いっぱい食べる"とか"水分をあまりとらない"などはアドバイスにはならないです… 助けてください(/ _ ; )

10年以上前から鬱病を患って自立支援法を受けながら通院しています。 それで長いこと失業していたのですが、去年の秋から派遣社員で働き始めました。 ところが、今年に入ってからこれでもかというほど苦しいことばかり立て続けに起きます。 まず、6月に父が莫大な借金を背負ったまま急死しました。 （借金については現在弁護士さんに一任しています） その直後に姉が路上で転倒して大怪我をし、腕に一生治らないかもしれないと言われる障害を負いました。 そのせいか毎日ヒステリックに荒れて、私も母も怯えて暮らしています。 その母は父の死のショックなどのせいか、以前から物忘れ気味だったのが酷くなり、介護認定を受けて時々介護サービスを受けるようになりました。 今では一人で外出ができません。 同居の伯母（父の姉）がいたのですが、元々認知症で寝たきりになっていて、父が倒れた直後に肺炎になって危篤状態が続いていました。 現在少し落ち着いているのですが、入院している病院から 「早く終の棲家（入居型介護施設）を見つけろ」 と毎日せっつかれて、あちこち探している最中です。 父も伯母も保険に入っていなかった（満期で契約が切れていたり、知らないうちに解約したりしていた）ので、病院代を今母が受給している遺族年金から分割して払っています。 それで私ですが、父が死ぬ前から一人暮らしを決めていて、父の急死で延期になっていたのですが今週末に引っ越す予定です。 （もうほとんどの家具は運びこんでいますが、完全に終わっていないのでまだ自宅とマンションを行ったり来たりしています） ところがつい最近胃腸の痛みが激しく病院に行ったところ、偶然子宮の辺りに大きなしこりが見つかりました。 行った病院が婦人科は専門外なので、すぐに婦人科に行って検査をするようにと言われましたが時間とお金がなくてまだ行っていません。 その上、今日、職場から「来月で契約を解除する」と言われました（人件費削減のため） 家では毎日姉が何かしらヒステリーを起して騒いでいるし（姉は怪我のため失業中です）、一人で静かに暮らそうと思った矢先に自分が失業する羽目にはりました。 一応、ブランクができないように仕事は探すつもりですが、もう年が40歳近いし、安定した仕事を見つけるのは難しそうです。 恋人もいないし、こうなっては何を目的に生きていけばいいか分かりません。 毎日睡眠導入剤を飲んでいますがほとんど眠れません。 もう絶望的な未来しか見えません。 鬱病になったのは隣に住む従兄（と言っても親子ほど年が離れています）がアル中で親戚との間でいさかいを起こし、その巻き添えで殺されかけた（首を締められたり刃物を突き付けられたり）のが原因で、警察などあちこちに相談しても「身内の揉め事」と取り合ってくれませんでした。 従兄は病気でしばらく入院していたようですが、最近退院してきたらしく時々家に脅迫まがいの電話をかけてきます。 （電話に出なければ家に押しかけてきます） 父が借金を背負ったのも、父自身のお金のルーズさが原因ではありますが、父が経営していた内装会社の取引先に従兄が嫌がらせをして取引を停止されて倒産したのが大きな理由です。 私の契約解除を言い渡されたのは、社長が自分の知合いのお気に入りの人を別の営業所にキャリア職で採用したため、その分を誰か削らなくてはならなくなったと上司から聞かされました。 こうして誰かを恨んでしまう自分も嫌です。 恨みながら生きるぐらいなら死んでしまいたいと思います。 心を落ち着けようと思って毎日仏壇の前でお経をあげていますが、やはり落ち着きません。 どうしたら絶望感から抜け出せますか？ アドバイスをお願いします。

10年以上前から鬱病を患って自立支援法を受けながら通院しています。 それで長いこと失業していたのですが、去年の秋から派遣社員で働き始めました。 ところが、今年に入ってからこれでもかというほど苦しいことばかり立て続けに起きます。 まず、6月に父が莫大な借金を背負ったまま急死しました。 （借金については現在弁護士さんに一任しています） その直後に姉が路上で転倒して大怪我をし、腕に一生治らないかもしれないと言われる障害を負いました。 そのせいか毎日ヒステリックに荒れて、私も母も怯えて暮らしています。 その母は父の死のショックなどのせいか、以前から物忘れ気味だったのが酷くなり、介護認定を受けて時々介護サービスを受けるようになりました。 今では一人で外出ができません。 同居の伯母（父の姉）がいたのですが、元々認知症で寝たきりになっていて、父が倒れた直後に肺炎になって危篤状態が続いていました。 現在少し落ち着いているのですが、入院している病院から 「早く終の棲家（入居型介護施設）を見つけろ」 と毎日せっつかれて、あちこち探している最中です。 父も伯母も保険に入っていなかった（満期で契約が切れていたり、知らないうちに解約したりしていた）ので、病院代を今母が受給している遺族年金から分割して払っています。 それで私ですが、父が死ぬ前から一人暮らしを決めていて、父の急死で延期になっていたのですが今週末に引っ越す予定です。 （もうほとんどの家具は運びこんでいますが、完全に終わっていないのでまだ自宅とマンションを行ったり来たりしています） ところがつい最近胃腸の痛みが激しく病院に行ったところ、偶然子宮の辺りに大きなしこりが見つかりました。 行った病院が婦人科は専門外なので、すぐに婦人科に行って検査をするようにと言われましたが時間とお金がなくてまだ行っていません。 その上、今日、職場から「来月で契約を解除する」と言われました（人件費削減のため） 家では毎日姉が何かしらヒステリーを起して騒いでいるし（姉は怪我のため失業中です）、一人で静かに暮らそうと思った矢先に自分が失業する羽目にはりました。 一応、ブランクができないように仕事は探すつもりですが、もう年が40歳近いし、安定した仕事を見つけるのは難しそうです。 恋人もいないし、こうなっては何を目的に生きていけばいいか分かりません。 毎日睡眠導入剤を飲んでいますがほとんど眠れません。 もう絶望的な未来しか見えません。 鬱病になったのは隣に住む従兄（と言っても親子ほど年が離れています）がアル中で親戚との間でいさかいを起こし、その巻き添えで殺されかけた（首を締められたり刃物を突き付けられたり）のが原因で、警察などあちこちに相談しても「身内の揉め事」と取り合ってくれませんでした。 従兄は病気でしばらく入院していたようですが、最近退院してきたらしく時々家に脅迫まがいの電話をかけてきます。 （電話に出なければ家に押しかけてきます） 父が借金を背負ったのも、父自身のお金のルーズさが原因ではありますが、父が経営していた内装会社の取引先に従兄が嫌がらせをして取引を停止されて倒産したのが大きな理由です。 私の契約解除を言い渡されたのは、社長が自分の知合いのお気に入りの人を別の営業所にキャリア職で採用したため、その分を誰か削らなくてはならなくなったと上司から聞かされました。 こうして誰かを恨んでしまう自分も嫌です。 恨みながら生きるぐらいなら死んでしまいたいと思います。 心を落ち着けようと思って毎日仏壇の前でお経をあげていますが、やはり落ち着きません。 どうしたら絶望感から抜け出せますか？ アドバイスをお願いします。