akyn7010 の回答履歴

数ヶ月前に仕事のストレスで耳鳴りやめまい、気分も落ち込み気味になったので 心療内科を受診し「ほちゅうえっきとう」という漢方が処方され、朝晩と飲んでいました。 ですが、先日毎週のように休日出勤、日常業務の多忙から起き上がることもつらくなり、 同じ心療内科でドグマチールを処方されました。 休みたいのですが、仕事が忙しく休めません… 朝～午前中がとにかくしんどくて、吐き気、手汗、眠気、ぼーっとする、頭が働きません。 肩こりも元々酷く、人が乗っているかのような重さです。 ドグマチールを飲み始めたところ、ふらつきが酷いので ほちゅうえっきとうを1日3回飲もうと思っています（医者にしんどかったら3回飲んでいいと言われたので） 休職した方が良いのでしょうか…つらいです

嫌われるのが怖いです。 みんなから好かれることなんてできない のはわかっています。 高校三年生です。二年前にグループをこじれ さてしまい、抜けてからずっとビクビクしてきました。 二年前のことは言われないと思うのですが 私はグループに対して怖さがあり、 笑って話したりするのですが、嫌がられてんじゃないかとか 考えてしまいます。 グループの会話で近づきがたいよねとか聞こえて 自分のことなんじゃないかと思いました。 毎日なにかしら氣になって自分のことかと思う日々です。 実際どうなのかわかりません。 友達は真剣に相談にのってくれて嫌だとか言わないのですが 申し訳ないです。 グループに対しては何から何まで 自分への悪意なんじゃないかと思ってしまいます。 思い込みか現実かわからず苦しいです。 嫌われてもいい、と思えるように なるにはどうしたらいいですか？

一年間仕事を休んで自分を中身から変えたいと思ってます。 私という人間は自分に自信がなくて、自殺願望があり、親が憎くて、いつも愛情に飢えていて、アダルトチルドレン、対人恐怖症、ろくに友達もいなければ恋愛は片思い止まり。仕事も医者をしていますがいまいち仕事にのめり込むこともてきません。常識もしらなければ、世の中の話題になっていることにも興味をしめさず、趣味も飽きっぽくて、なかなか行動する力もありません。 今までは親に良い子を演じて真面目に息苦しい人生を送ってきました。このまま医者としての仕事を続けていく自信もないですし、心が拒否している感じです。 来年は自分だけに向き合える人生最後のチャンスかもしれないため、思いきって仕事を休もうかと考えています。 自分を根こそぎ変えるために、特に自殺願望をなくし、自信をつける、異性からのもてるように、自分を変えるために何をすればよいでしょうか？アドバイスが頂きたくて投稿しています。こんなことをして人生がかわったこととかありましたら、是非教えてください。 因みに海外旅行や英語、絵画、歌は好きです。 アドバイスをお願いします。

こんにちは。お伺いしたいのはタイトルへの意見です。 僕は高校は進学校と呼ばれるところを出ており、大学も今年、現役で宮廷と呼ばれるところの理系に合格できました。 自分が勉強してきた理由は三つあります。 要因として大きい順に 将来安定した職、年収にありつける可能性が高いから モテるから 親孝行になるから です。 はっきりと理由があるのになぜこのタイトルのようなことを思ったのかといいますと。 自分には小学のころからいろんなタイプの友達がいます。 ですがこうおもうのです。 低学歴な友達の方が人生楽しんでるな、と。 中学の友人たちは僕の高校（男子校なのですが）はもてなさそうといいます。 実際、小、中学と比較してもほんとにモテない人が多いなと思います。 僕だってもっと遊びたかった。まわりの友達が楽しそうに遊んでいるのに遊びを我慢して勉強してました。でもきっと報われるんだろうなと思ってました。 しかし勉強してないような人のほうがなんか楽しそうだし今も楽しんでます。 モテる=人生楽しんでると捉えすぎではと言われそうですが、その通りで、否定できません。 今こうして大学行って友達と遊んで寝てるだけ。最近はこれって楽しいけど生き甲斐とかに繋がんないなって思うようになりました。 将来は結婚して家庭を持ちたいと思ってるんですが別にそんなの学歴関係なくできてるじゃないか。何が学歴社会だと思います。 お前がモテないのは性格や態度に難があるのであって、それを棚において偉そうに言うなと昔ですがアドバイスをいただいたことがあり、その通りだと思い日々心がけているのですが 五人くらいの友達に最近「なんで俺モテないんだろうな、なにか思い当たるのあったらハッキリいってくれ」と割と真剣にきいても、「なんかもてなさそうなんだよな笑」と返ってくるばかりです。ビックリしました。詰んでるんだなと。 高学歴=モテるはもう嘘だったんだと確信してます。 それが事実ならいくらなんでも小中と高校の友達の今の状況が不自然すぎる。一時的な片寄りには見えません。 別に勉強しないで専門などに行っても全然大手に行けるし普通に安定して家庭を作れることを知りました。 「そういう人は学校はいってから頑張ってる」というのもおかしな話です。僕だって入ってからも努力してます。 結局自分の勉強の目的として意味をもったのは親孝行だけでした。これだけで十分なんて思えません。 出会いもないし、自分を磨こうとしてもモテなさそうと言われ、してない人のほうが楽しそう。 こんなんなら嫌々やっていた勉強なんてしないでもっと遊んどけばよかったと思います。 これから何を生き甲斐に、どうやって生きていけばいいかなんて漠然とした質問をしてもどうしようもないと思ったので、こういったタイトルで質問をさせていただきました。 皆さんからの御意見、いただけると嬉しいです。 長文乱文、失礼いたしました。

http://sp.okwave.jp/qa/q8758936.html この質問で落単した息子です。（回答者の皆様には大変申し訳ありませんが上記の質問を見て下さい） さて内容ですが、落単したのは事実で、書いてあること、言ったということは、ほぼ事実です。 ですが、ここで質問していたのは知りませんでした。似た境遇の質問を探していて見つけました。（母の生年月日が同じで、私と同じく神奈川県居住でした） なお、上の質問での主張は父母共に全く同じです。 つい先程も月曜日からの昼食代を要求しましたがはねのけられました。理由として昼食代を渡さないことにより感謝の念が発生して大学を休まなくなるのだそうです。行かしてくれていることには感謝しています。それが理由ではないのに全くわかってくれませんし、聞こうともしてくれません。 故に私の全財産は今161円です。これで大学に行かなくてはならなくなりました。もちろん、バイトは出来ませんから当分このままでしょう。少なかった貯金は前期で食い潰しました。 成績通知書が来て以来生きるのが全く楽しくありません。通知書が来たここ10日間食欲もありませんし、何もやる気がおきません。この事について考えるだけで精神がおかしくなってきます。 先の質問での皆様の提案、アドバイスは親に全く生かされておりません。 私を信頼する気持ちは０だとまで言われました。バイトをしたいなら大学を辞めてフリーターになれと言われました。 私は大学に行きたいです。勉強したいです。サークル活動を楽しみたいです。バイトをやってみたいです。が、叶いそうもありません。バイトをしたいのはコミュニケーション障害を少しでも改善しようと思い立ったからです。私は親の操り人形ではありません。なんでここまで細かく決められなくてはいけないのですか。月曜からの大学が楽しみですが辛いです。 現在、ストレスがどんどん貯まっており、今にも暴発しそうです。しかるべき相談機関に相談が出来れば良いのですがそこまで行く電車賃もありません。こういうことに詳しい医者に相談に行く金もありません。 どちらも超頑固なのでインターネットの回答なんて信じませんし、受け入れようともしません。 ですから、なぜここに質問したのかが分かりません。 ただひとつ確実なのは全く生かされておらず、質問前と変わらないということです。 私はどうしたらいいのでしょうか。勉強以前にストレスで潰れてしまいそうなのです。でも、相談しても内容を受け入れようとしないので変わらないのです。（昔もこのような対立がありましたがやはり他人の考えは聞き入れませんでした） 逃げ出したいと思っても金が無いので逃げられません。 助けてください助けてください 全部単位を落とした私が悪いんですよね。 それで、親はなーんにも悪くない。 未成年者は唯々諾々と親の言うことを聞いていれば良い。 そうなんですよね でないと辻褄が合いませんよね

私は、現在、心の病で働かれずにいます。 もう、いい大人です。 母も三年前に他界し、仲の良かった歳の離れた妹も、彼氏と同棲する為、家を出ました。 母の他界後は、いつも妹に、色んな事を相談していましたが、今は仕事も忙しく、遠方に住んでいるので、中々話す機会もありません・・・。父も仕事人間なので、話す機会はあまりありません。 今の私の、唯一の心の支えというか、生き甲斐は、あるアーティストのライブＤＶＤを見たり、ＣＤを聞いたりする事なんですが、いい大人になって、そんな事をして、馬鹿じゃないか・・・？という気持ちもあります。 周りの友人は皆働いていて、結婚もして子供もいるのに、自分は無職で、病気持ちで、生き甲斐があるアーティストの応援しかなくて、何てつまらない人間なんだろうと思うとすごく落ち込んでしまいます・・・。 自分は馬鹿なんじゃないかなぁ・・・生きる価値あるのかなぁ・・・と落ち込んでしまいます・・・。

わずかな違いにこだわりまくる人って、ほんの少しでも上に立ちたい人なの？ 「扱っている金額がおたくの銀行と比べてうちの方が多い。格が違う」と横浜銀行員が京都銀行員にわめいていたり 「偏差値が２上だから俺の出た大学の方が上だ。一緒にするな」と同志社大卒が立命館大卒に言ってたり、明治大卒が法政大卒に似たようなこと言ってるのを見ましたし。 こういう同じようなランクの中で上下決めても仕方ないじゃん。 どっちも地元密着型で青色吐息でうだつの上がらない弱小地銀、低学歴なアホ私立大学としか見られてないのに、そこで順位決めても誰が興味あるの？ オリンピックでも１２位と1３位なんて大差ないでしょ。元々下にいるの更にそこから順位つけようとこだわってるのが笑える。 世間からはオリンピックで12位も13位も敗者の一言で片づけられるのに。 わずかな違いにこだわって順位つけようとしてる人は、少しでも下を見たいだけなのでしょうか。それで意味あるんでしょうか

悩み相談を優しさのつもりで敢えてストレートに答えたのが攻撃的と捉えられたからと言って話し合いもフォローさえないまま相談者とは今後関わりたくもないと言って関係を切る人は優しい人ですか？ そして体育会系にそんな人は普通にいますか？

職場で浮いてます。 8月から働き始めた会社です。 既に合わないなと思ってますが、 もう少し様子を見た方が良いでしょうか？判断早過ぎですかね。 宜しくお願いします。

初めまして、私は現在２８歳。福岡の田舎の方で派遣社員をしています 相談なのですが、２０代後半で上京された方いらっしゃいますか？ そして、いい歳した大人の悩みにしては幼いかもしれませんが、上京について親に反対されています。 同じような境遇の方がいらっしゃったら、ぜひお話を聞きたいなと思って投稿させていただきました。 ちなみに大学時代に関西の方へ出ていたので、遠方での一人暮らしの経験はあります （学生時代とはまた状況や周囲の目が違うとは思いますが・・・） 何故上京したいかというと、なりたい職業を見つけたからです。 それを経験できる会社は、探してみましたが東京にしかありませんでした （大阪にも１社見つけましたが、経験者のみでした） 年齢的にも、比較的若い人が多いという感じです 元々今の仕事も派遣という立場から、不安定なものがあり・・・ 給料も月によりますが平均手取り１２～１３万なので、将来への不安が大きいです・・・ 地元も田舎のため、よく結婚はまだか、など近所の人や職場関係の人に聞かれるのも辛くなってきました （私自身、結婚できたらいいな。とは思いますが、今のところそこまで願望はありません） 前置きが長くなりましたが、上京の件で親に反対されています 反対というか、バカじゃないの？と突き放されてます・・・ 真剣に話をしようとしても、怒って機嫌が悪くなり無視されます・・・ 質問ですが、反対されていた方は、どうやって親を説得されましたか？ また押し切って上京したという方はいらっしゃいますか？ 心配してくれているのはわかります。 しかし心配というか、自分が寂しいから、また、東京には離婚した父がいるから気に食わない。というのが根底にあるような気がして・・・ このまま上京せず地元で過ごし、母が亡くなった後など考えてたら自分に残るものはなんだろうと考えると、怖くてたまりません。 ２８歳はギリギリの年齢だと思います。 うまくいくかはわかりませんが、やらない後悔はしたくない けど親は怖い 長くなった上に要領を得ない文章になってしまい申し訳ありません。 よければアドバイスや、経験談などを教えていただきたいです

僕は高２の学生なのですが、自分の空っぽさに押し潰されそうです。小さい頃からあれが欲しいとか、こんなことがやりたいとかいう欲や願望のようなものがなく、そのせいで空っぽの人生を過ごしてきました。たった17年の人生でしたが、それでもとりかえしのつかない十代の時間を無駄にしてしまったという思いが晴れません。家庭環境や周りの環境にも影響されたのかもしれませんが、中途半端で悲しい人間に育ってしまったと思います。 人生は長い、これからがあるなんて言われても貴重な時間を無駄にした事実はなくなりません。周りの人間が当たり前のように持っていた気持ちや、当たり前のように楽しんできた楽しい日々が僕にはありません。不器用にしかいきられない、妄想にふけることしかしてこなかった自分の悲しさ、周りの人間を見るだけで劣等感を感じる自分。メチャクチャな文章で申し訳ありませんが、こんな自分に心が少しでも軽くなるようなアドバイスをお願いします。

私は昔から友達が少なく一定の人としか仲良くなれません。 最初は仲良くしていても段々私から離れて行ってしまいます。 学生の時も最初は大人数でいても、最終的に2人とかでいることが多かったです。 会社でも、同期のAさんと最初は仲良くしていたのに、私の発言が気に障ったらしくそれから仲が悪くなる一方です。 それ以来私に命令してきたりキツく注意してきたりしてすごく嫌な思いをしています。 今日同期で勉強会に参加し、帰りにカラオケにいこうって話になったんですが、行ってもAさんがいるから楽しめなさそうだなと思って帰ってきてしまいました。 ほんと協調性ないなって思います。 他の同期と仲良くなりたいのにこんなんじゃダメだなって思います。 こんなんだから友達が少ないんでしょうか？ 私ってつまんない人間なんでしょうか？？ なんでみんなとうまくやってけないのか悩んでます。 誰とでも仲良くできて自然と人が集まってくる友達がいて、すごく羨ましいです。

彼女が医者にうつ病と診断されました。自覚症状はあるようなのですが、普段の生活を見てるとたまに気分が落ちてる時はあるようですが、とても病気とは思えません。医者に診断されたことで、そういう気持ちになってしまっているのではと疑ってしまいます。 うつ病ってそういうものですか？

相談失礼します。 私の男友達に子供っぽいひとがいます。 どういうところが子供っぽいかというと、 彼女に対する愚痴を私に言ってくるんです・・・ 彼女のことを好きでもないくせにゴリ押しされたから付き合っていて 面倒くさいから別れないままなんですが 彼女のことを好きでもないから、彼女ヅラされるとイライラするようです 彼女は彼氏が自分と好きだから付き合ってくれてると思ってるはずで そういう彼女の行動は、女の私からすれば理解できるものなんです（やきもちとか） そういうのがすべて面倒くさいとか、やってられねーわとかくそだるいとか言っていて なんだこいつはって思ってしまっています・・・ 仕事がきっつい仕事のひとなので、私生活でもいらいらするのがいやみたいなので それはかわいそうだなとおもうんですが なんて答えたらいいのかわからなくて 彼女の気持ちもわかる、というと、不満そうにするしで・・・ みなさんだったらどうアドバイスされますか？ 別れたほうがいいよ、じゃなくて 私はその男友達に対して　あなたと同じ考えの人ばかりじゃない　相手の気持ちも考えて あなたの事情をすべて理解してくれる人はいない　話さなきゃわからない　コミュニケーションをもっと自分からとるようにしたほうがいい　というようなことを伝えたいのですが うまい伝え方が思い浮かばないのです アドバイスください・・・

私27歳(女)、お相手38歳で職場の違う部署の方に紹介されて、その方と今までに3回デートしました。 私は生まれつきアトピーとADHDの特性を持っており、今まで仕事や人間関係で悩みがたえませんでした。私は見た目(容姿)が普通でアトピーも時期により化粧ができたりするので、言わなければ解らないと言われます。が、人の常識から少しずれていたり、世の中の当たり前についていけず、小さい頃から普通の人間に近づこうと自分なりにやってきました。そして、あらゆる職業に飛び込んでは結果がでず、すっかり自信をなくしてしまいました。そんなときに紹介された方なんですが私は本当の自分をさらけ出すのが怖いです。でも自立したいし、いつかは結婚して子供も産みたいです。今まで一人で悩んで、できる自分を演じ続けてきましたが、これから先の長い人生のために、今までの私を捨てて自分の生き方を真剣に考え始めました。相手の方は私のことを好きなのかわかりません。(紹介した方に無理やり一緒になれと言われたのがきっかけなので)もし、相手がアトピーや障害を持っていたら男性は引きますか？また私のような人間でも結婚して子供を作り、家庭を持ちたいと思えますか？お付き合いしている女性が自身の弱さを告白したとき、どう言葉をかけますか？ たくさんの方のご意見が聞きたいです。文章がわかりずらいかもしれませんがご容赦ください。

子供の頃の楽しいことを思い出すと、時折無性に泣いてしまいます。 今はおとなになり、辛いことも増えたせいでしょうか。 それはとても当たり前のことだと解かっているのですが、涙が出てしまいます。 皆さんは、抑えられない気持ちが込み上げてくることはありますか？ そのときはどうしているのでしょうか？

私はアダルトチルドレンだと思います。 だれかに甘えたくて甘えたくて仕方ありません。誰かに頼りたくて、一人になるのが怖い。 一人で生きていける気がしないんです。多分、安心がほしいんだと思います。 この甘えをなくしたい。自分の意思で自分の将来を築いていきたいです。 甘えをなくすためにはどうしたらいいのでしょうか。 アダルトチルドレンの方はどうやって甘えと向き合っているのでしょうか。

理由は私の態度、言葉が冷たい。（自分では全く気付いていませんでした。）そしてものすごく傷ついていた。ずっと我慢していた。別れを言われた時には、既に彼女に新しい彼氏がいました。私達は遠距離です。 突然の別れの言葉（メール）に冷静でいる事が出来ず、かなり混乱していました。何日間かやり直そうとメールのやり取りをしましたが、最後には、以前の彼女からは想像もできないような暴言を吐かれました。でも友達ではいたいから、４カ月距離をおきましょうと言われ（相手は男がいるにもかかわらず・・・） その後のやりとりです。 ２週間後　彼女からの　メールで元気ですか？とあり、元気と返信。 １か月後　彼女の誕生日だった為　ユーチューブで誕生日ソングを作成して送り、ありがとうの返信。 ２カ月後　会いに行くと　２回メールを送るが返信なし。 そして今、４カ月がたちました。 最初の頃は、復縁をしたいと思っていましたが、今は彼女を傷つけた事を許して欲しいと思っています。彼女は前に進んでると思いますが、自分は未だあの時から進めずにいます。 以前のような関係は無理だとしても、謝罪のメールは入れたいと思っています。 普通振られた相手に連絡するのは、おかしいと思いますが、前に進んでいる彼女にとって私からの謝罪メールは迷惑なものでしょうか？これは私が前に進む為の自己満足かなとも思いますので、迷っています。どなたかご相談にのってください。よろしくお願いします。

僕は一ヶ月前に、お互い環境の変化に対応出来ず気を遣えなかったという理由で約1年付き合った彼女と別れました。 お互い嫌いになったわけでもなく、少しゴタゴタはあったけど円満に別れることが出来たのですが、僕はまだ彼女が好きです。 夏休みに日帰り程度に少し遠出したり、花火大会に行くことを提案し了解を得ました。 今の僕は余裕があり、今ならちゃんと気遣ってあげられると思っています。 なので、好意を伝えようと思うのですが、元カノの気持ちがわかりません。 何の用事も無く向こうからメールを送ってきたりするけど、突然何十分も返信が途絶えたり途中で返事が来なくなったりします。 他にも自分に好意を寄せている男がいるとかそういう話もしてくることがあるし、その男にどのように告白されたかとかも教えてくれます。 正直僕は彼女が何を考えているか全くわかりません。 分からない故に行動に移しにくいです。 今の予定では、花火大会に浴衣を着て来てくれたら好意を伝えようと思っています。 でも、ただ着たいだけなのかも知れませんし、気まぐれなのかも知れません。 女の人が花火大会などで浴衣を着ることに何か特別な感情や心理はあるのでしょうか？ 彼女と花火大会に行くのは初めてなのでどう転ぶか分かりません。 どんな些細なことでも良いので知恵をお貸しください。

私の彼氏は、皆にフレンドリーです。 そして、私のクラスには女子９人男子３人しかいません。（とてもちいさいですよね笑） なので必然的に女子とも仲良しで.... あと、彼氏はは二の腕フェチなので、皆の二の腕を触ります.... 仕方ないって分かっているんですが、嫉妬が止まりません＞＜ 嫉妬ってどうすれば収まりますか？ くだらない質問ですが、回答よろしくお願いします。