0128t の回答履歴

少し長くなりますが、何か言葉をお願いします。 彼と別れて数か月経ちました。 いまだに、夜になると涙がポロポロ落ちてきます。 自分でもびっくりしています。 付き合ってる時、毎晩のように長電話をしていたので、 どうしても思い出さない夜はありません。 せめて声が聞きたくて、やっぱり会いたくて、 泣きながら眠る夜が多いです。 私はいい年をして（アラフォーです）男性のことも全く分かってない上に 子供の頃から男の子の友達ばかりだったため、 少し前まで男性も女性も同じように考えてる幼いところがありました。 今になって、男性は全く別の生き物というくらい、 女性とは何もかもが違うと気が付いたような鈍い女です。 相手の気持ちに鈍感で、きっと知らずにたくさん人を傷付けてきたんだと思います。 彼はそんな私に恋愛や付き合うことや男性の考え方について、 私の恋愛能力の低さに呆れながらも、たくさん大事なことを教えてくれました。 私は初めて、他人にダメな自分を見せることができました。 これまでの付き合った人には、長く一緒にいても、どこか背伸びをしたり、 取り繕った自分しか見せることしかできず、 相手が好きでも疲れてしまうことが多かったです。 なのに、なぜか彼には素直に自分を見せることができたんです。 付き合った期間ではないのだと思いました。 おそらく、彼は私がこれほど彼のことを本気で好きだったとは思ってないでしょう。 彼にとっては、私は過去の一人でしかないでしょう。 彼は私に幸せになるように、笑顔を絶やさないようにと言いました。 嫌いになって別れていたらどんなに楽だっただろう、と何度も思いました。 この数カ月、無理やり婚活を頑張ったりしました。 でも、どんな方にお誘いを受けても、結局、一歩が踏み出せません。 こんな気持ちで婚活すること自体、真剣に婚活されている方に 大変失礼なことをしているのは分かっています。 声をかけて頂けることは有難いと思うのですが、 アプローチされていても気持ちがどんどん引いていきます。 どの方も同じです。 時間が解決してくれる、とも思っていましたが、 それだけの時間の余裕も若さもありません…。 人に聞くことではないのですが、年齢的にも、 もう一生分の恋愛をしたと思って恋愛は諦めた方がいいのでしょうか？ それとも、忘れられない人のことは心に思ったまま、 恋愛感情はなくても付き合っていってもいいのでしょうか？ それがなかなできないでいるのですが…。 お叱りでも辛口でも結構です。 皆様の経験談やご意見をお願いいたします。

少し長くなりますが、何か言葉をお願いします。 彼と別れて数か月経ちました。 いまだに、夜になると涙がポロポロ落ちてきます。 自分でもびっくりしています。 付き合ってる時、毎晩のように長電話をしていたので、 どうしても思い出さない夜はありません。 せめて声が聞きたくて、やっぱり会いたくて、 泣きながら眠る夜が多いです。 私はいい年をして（アラフォーです）男性のことも全く分かってない上に 子供の頃から男の子の友達ばかりだったため、 少し前まで男性も女性も同じように考えてる幼いところがありました。 今になって、男性は全く別の生き物というくらい、 女性とは何もかもが違うと気が付いたような鈍い女です。 相手の気持ちに鈍感で、きっと知らずにたくさん人を傷付けてきたんだと思います。 彼はそんな私に恋愛や付き合うことや男性の考え方について、 私の恋愛能力の低さに呆れながらも、たくさん大事なことを教えてくれました。 私は初めて、他人にダメな自分を見せることができました。 これまでの付き合った人には、長く一緒にいても、どこか背伸びをしたり、 取り繕った自分しか見せることしかできず、 相手が好きでも疲れてしまうことが多かったです。 なのに、なぜか彼には素直に自分を見せることができたんです。 付き合った期間ではないのだと思いました。 おそらく、彼は私がこれほど彼のことを本気で好きだったとは思ってないでしょう。 彼にとっては、私は過去の一人でしかないでしょう。 彼は私に幸せになるように、笑顔を絶やさないようにと言いました。 嫌いになって別れていたらどんなに楽だっただろう、と何度も思いました。 この数カ月、無理やり婚活を頑張ったりしました。 でも、どんな方にお誘いを受けても、結局、一歩が踏み出せません。 こんな気持ちで婚活すること自体、真剣に婚活されている方に 大変失礼なことをしているのは分かっています。 声をかけて頂けることは有難いと思うのですが、 アプローチされていても気持ちがどんどん引いていきます。 どの方も同じです。 時間が解決してくれる、とも思っていましたが、 それだけの時間の余裕も若さもありません…。 人に聞くことではないのですが、年齢的にも、 もう一生分の恋愛をしたと思って恋愛は諦めた方がいいのでしょうか？ それとも、忘れられない人のことは心に思ったまま、 恋愛感情はなくても付き合っていってもいいのでしょうか？ それがなかなできないでいるのですが…。 お叱りでも辛口でも結構です。 皆様の経験談やご意見をお願いいたします。

彼が失恋ソングを好んで聴きます。 決まって一緒に聞く曲の意味が １．彼女が冷めて別れて違う人と付き合い 彼は未練はあるけど平凡に過ごし、 別れた彼女が新しい恋人といても 自分のことを思い出してほしい ２．永遠の愛を信じてみたかったけど それはもう叶わないと分かった時 付き合っていた頃の楽しかった思い出を思い出した ３．別れた彼女を忘れたいのに ふとした時に思い出して悲しい気持ちになる というようなバラード曲を聴くんです。 本人はこんな経験をしたことはないと 言っていますが、好んで聴くってやはり 元カノのことが好きなんですかね？？ バラードが好きな人の心理を教えてください！！ もしも元カノから連絡がきたら 嬉しくなるんですかね？？ ちなみに彼は40代で 自信家なうえに俺様な人で 昔は五股するぐらいの遊び人だと言っていましたので 正直なんでそんな人がバラードが好きなのだろうかと 不思議に思いました。

こんにちは。わたしはいま二十歳の大学生です。いま私は身長160センチ体重が60キロあります。4月の健康診断では51キロだったのが日々のストレスやバイトを変えて夜遅く帰宅してから夕食を食べるという生活になり、食べなければいいものを課題をしなくてはいけないため空腹に耐えきれず食べてしまいます。我慢しなくてはいけないのに食べてしまって自分はなんなのだろうと思います...。食べることもストレスですし、食べないこともストレスになってしまいます。ダイエットをする時間もなく、ただ太っていく醜い自分に嫌気がさします。それなのに食べてしまってどうしたらいいかわかりません...。なにもかもうまくいかない気がしてしまい来年の就職活動の不安などもつもってしまい最近悲しくてしかたありません。なにかおかしいのでしょうか？いまは、付き合っている人もいるのですが申し訳なくてしかたありません。支離滅裂な文章で申し訳ありません... なにか言葉をかけていただけたらと思います。よろしくお願いします。

生後４カ月の子供がいます。 子供に従姉妹やバーバ達でX'masプレゼントをくれるそうなのですが、何がいいのか出てきません。 これあると良いよ！便利だったよ！などあれば参考に教えて下さい！

諸事情の問題により、帰省をしない方向で考えています。 実家へ帰省しない旨を連絡しなければならないのですが、 本当の理由は言えないため、偽の理由を作らなければならないです。 今のところ、仮病を使うことしか口実が浮かびません。 「仕事が忙しい」、「問題を解決する」、「本当の理由を言う」ということは不可能な状況です。 帰省しないと角が立ってしまうけれど、 どうしても帰省できない場合に偽の理由を使ったことがある方に、 どのような理由を使ったか参考にさせてください。

私は1ヶ月ほど前から3年近く片想いしていたサークルの先輩と完全に両想いではないですが一応付き合っている状態です。完全に付き合っているわけではないのでサークルの人には言わないという約束をしてるのですが、同じサークルの先輩にクリスマスに会うことを誘われました。 その日は彼氏と会うのですが、付き合っているとは言えないので「女子会がある」と嘘をついてなんとか流しましたが、嘘が下手なのか好きな人がいるかどうかを聞かれたり、その後メールで年始に会うことを誘われたりとだいぶ疑われているようです… 好きな人については「ノーコメントで」で突き通しましたが、このような場合まずは彼氏に言われたことを伝えてどうするべきか聞いた方がいいのでしょうか？ ただ同じサークルの彼氏にとっては同学年の人なので、言ってくれた先輩のプライバシーとかを考えると一人で抱え込んでた方がいいのかなと迷ってしまいます… どうかみなさんの意見を聞かせてください！ お願いします！！

彼が失恋ソングを好んで聴きます。 決まって一緒に聞く曲の意味が １．彼女が冷めて別れて違う人と付き合い 彼は未練はあるけど平凡に過ごし、 別れた彼女が新しい恋人といても 自分のことを思い出してほしい ２．永遠の愛を信じてみたかったけど それはもう叶わないと分かった時 付き合っていた頃の楽しかった思い出を思い出した ３．別れた彼女を忘れたいのに ふとした時に思い出して悲しい気持ちになる というようなバラード曲を聴くんです。 本人はこんな経験をしたことはないと 言っていますが、好んで聴くってやはり 元カノのことが好きなんですかね？？ バラードが好きな人の心理を教えてください！！ もしも元カノから連絡がきたら 嬉しくなるんですかね？？ ちなみに彼は40代で 自信家なうえに俺様な人で 昔は五股するぐらいの遊び人だと言っていましたので 正直なんでそんな人がバラードが好きなのだろうかと 不思議に思いました。

今年は、独り身で、明日からの３日間をどう過ごすか、考えてます。 クリスマスを男一人、日本で一番寂しく過ごす方法は？ 恋人がいない時には、痛いくらいとっても寂しいことをして、来年に向けて、頑張ろう！という意気込みにしたいと思ってます。 何かアドバイスください！！ 過去には、「一人クリスマスデート」というコンセプトで、 恋愛映画鑑賞、イルミネーション、プレゼントショッピング、ケーキ、チキン・・・など、カップルで行うデートを盛りだくさん、一人で全てやるという寂しいことをしたことがあります。

はじめまして。 自分の中のドロっとした部分を吐きだしたくて投稿させていただきました。 私の母親は不倫体質です。 私の実父とは私が赤ちゃんの時に離婚しました。母いわく、その時は実父に離婚原因があったそうですが…周りからは「お前の母親にもそれなりに理由はあった」と聞かされました。 実父は母親のヒステリックな性格にうんざりしていたそうです。しかし母は、そのような説明は今まで一切せず（まぁ自分の悪い部分は隠すものかもしれません）、離婚はすべて実父の責任。実父が100%悪く、私はむしろ被害者で本当にかわいそうだった。と今でも言っています。 そんな私の母は、不倫体質で私の知る限り今まで2度不倫しています。しかも数年にわたって不倫していました。もしかすると3度してるかもしれませんが、記憶があやふやで分かりません。 妻子ある男性を家に上げて朝まで共に過ごすなんて日常茶飯事でした。思春期前からまっただ中にそういうことをされたので、私はひどく母親を恨み、疑いました。母の行動すべてが怪しかったのです。 小学生のころ、朝起きてもいない、駐車場に行ってみると車もない。出張だといっていた日付と同じ写真には、不倫相手との温泉旅行（？）が映ってました。このころから母への嫌悪感が確実に積り始めました。 こんなに嫌な思いをしてきたのに、周りは言います。「子どものためにがんばっている。お母さんを大切にしなさい」と。ごもっともですが、腑に落ちません。腑に落ちないまま私も大人になってしまいました。 そして、母は再婚しました。不倫の果ての略奪婚です。本人は失笑してしまうくらいの常とう句を言います。「私と出会ったころには前妻とは関係が冷え切っていて家庭内別居状態だった」と。でも再婚相手には子どももいます。今でも定期的に会っているし、前妻さんにも生活費をたくさん払い、苦労ない暮らしを保障しているようです。 今までの人生、母親に対して納得のいかないことばかりでした。 腑に落ちないことを暴力でねじふせられ、暴言で抑圧されつづけ、私の中には拭うことのできない恨みや憎しみ、軽蔑の心が棲みついてしまいました。 母は、良い面もあります。よく働くし、気が向けば家事も機嫌良くしてくれました。（たいていは文句ばかりで、私が上手く手伝えないと叩かれました）プライドだけは誰よりも高いので、母子家庭であることで私がひもじい思いをしないように高い服やおもちゃもたくさん買ってくれました。借金だけは絶対にしませんでした。 年を重ねるごとに過去を償いたいのか少しずつ優しくなってきたように思います。（それでも、今でも理不尽なことで発狂したかのように暴言を吐き散らし、皿を割ったりするときも月に1度はあります） 良い面もある。私を愛している。分かっているけど憎しみから解放されません。 人さまの家庭を壊し、私の心を壊して再婚したのに毎日夫の文句ばかり。うんざりします。殺意さえ覚える時があります。 だから誰でも不倫をしているというだけで、死ねばいいのにと思ってしまうほど気分が悪くなります。 私に対し、そんな性格では結婚してもうまくいかない、お前なんか化けの皮が剥がれれば誰も愛してくれないとしょっちゅう言います。母の価値観でそうだとしたら、私はそれを否定しません。私は母が憎いので、きつい言い方をしてしまうこともありますので、そう思われても仕方ないかもしれません。 それでも不倫ばかり繰り返し、節操のない女に偉そうに言われたくありません。 本当に母が憎いのです。好きか嫌いか問われれば、やはり嫌いなのでしょう。 それでもたった一人の母親、大切にするべきだと分かっています。頭では。優しくしようと思う時もあるし、喧嘩を売られたときに唇を噛んで我慢してみたこともあります。でも我慢ならないんです。彼女にたいしてものすごくどす黒い、恨み・怒り・絶望・軽蔑・嫌悪の気持がぬぐえません。それらが大半を占めているわけではないのです。 たいていは、大切に思っているつもりではいます。そうありたいのです。私も普通の子どものように、手放しで母を愛したい。でも、ことあるごとにそういうドロドロした気持ちがわき出てきて殺したいくらいの憎しみを私に与えます。 私はどのように自分の気持ちと向き合えばいいでしょうか。粘着質の母は私が独立しても追いかけまわしてくるでしょう。幼少期から学童期を終えるまでずっと虐待されていたこともあり、完全に縁を切って逃げる勇気もありません。なにか恐ろしいものが私をつかまえて、逃がさないのです。逃げられないのです。 こんな気持ちの溢れかえった文章、きっと気持ち悪いと思います。 ここで質問して、答えが得られる保証もありません。 ただ、どうしても吐きだしたかったのです。誰かに聞いてほしかったのです。 長文乱文大変失礼しました。

意味不明なタイトルで申し訳ありません。 文章が長くなりますがお付き合いいただければ幸いです。 ある知り合いが、「あの日休んでたでしょ？どうして？なんで？」と聞いてきたので私が「インフルエンザにかかってた」と言ったらその人が「ふーん、、、あ、そうそう誰かがサボりとか言ってたよ」と言われました。 そして周りもなんだかあからさまに避けているような雰囲気になりました。 でも私は友達はいりませんので、どうでもよかったんですが、ある人にカラオケに誘われました。行きたくなかったので断りましたがしつこく誘ってくるので渋々ながら行きました。 メンバーは5人だったのですが、カラオケに着いたとたんに私の話を何もかも無視し、挙げ句、4人だけで歌い始めてしまいました。 私が歌うと4人で固まって私を見ながら笑ってきたりしていました。 そこで私もキレて、一人で帰りました。 それ以降、例え他人でもこっちを見られると殺してやりたい衝動に襲われるようになりました。 他人なので何も悪くないのに、何に対してもイライラし、物を壊したりするようになってしまいました。 いつ人を殺してしまうか分からないくらいイライラしてしまい、自分が怖いです。 文章が荒れて申し訳ありません どうしたらいいでしょう。 慰めてもらおうとは思っていません。 意見をききたいんです。 私のこのイライラは何なんでしょう？

交際２年、結婚して２年、子供は１歳、私は３０歳です。 子供を産むまでは何も不安になることもなく幸せだったのですが、出産して退院した日に旦那から「もう産まれたんだからお互い自由に趣味とか持とう」って言われたのがきっかけで、私の中で旦那を見る目が変わってしまい今は１年セックスレスです。 妊娠中はとても体を気遣ってくれていた旦那だったので、びっくりしました。退院してすぐに言われ、次の日から旦那は遊びました。そして、私に「たまには息抜きに友達と遊びに行きなよ」としつこく言ってきたので「何で？」と聞くと「自分だけ遊ぶのは気が引けるから」と。 でも、産後１、２週間の私には遊ぶどころか、まだ体は全然思うように動かないのに、そんな事を言ってる旦那に腹が立つと言うより悲しくなってしまい何も言うことができませんでした。 ３ヶ月くらい経って、生活や体力が落ち着いた頃、悲しかった…と話しました。謝られたし、今は協力的なので私が許せればうまく行くはずなのに、なかなかあの時の事が忘れられず、自然とセックスを避けてしまうようになってました。 そして１年経ってしまいました。先日、旦那から「もういい加減したいんだけど…とりあえず布団に来てくれない？」と言われました。そんな誘われ方にすごくショックを受けました。普段からスキンシップもないし、言葉などでも愛情表現とかない人なので、正直、もう気持ちは離れてると思ってたので、ビックリしましたが、あんな言い方されて、どうゆう風にセックス始めればいいの？何の感情もなくするの？ってすごく悲しくなりました。 悪いのは私だと思うんですが、そう言われてから、したくない…と言う気持ちが強くなってしまいました。 セックスレスが原因で離婚なんて…って思ってましたが、このままでは、離婚した方がお互いの為に良いのかと悩んでいます。 一度、したくないと思ってから克服するにはどうしたらよいでしょうか？

専業主婦です。夫と3歳の長男がいます。結婚して4年になります。 夫の両親が大嫌いで大嫌いで家事もほとんど手につきません。私たちの結婚式の準備の頃にあれこれ干渉されて以来、大嫌いになりました。あの人たちは私の天敵です。 4年たっても忘れることはできず、今でも思い出すたびに腹が立ち、事あるごとに夫や息子に当たってしまいます。今同居しているわけではなく（同居なんて想像しただけで狂い死にしそうです）、住んでいるのも遠隔地で、それほど付き合いがあるわけではないのですが、あの人たちが健在でいるということを考えただけで、気が重くなります。 今更、義両親に性格や行動を改めてほしいなどと期待していません。どうせ一生このままでしょうから。 もうすぐ夫の弟の結婚式がありますが、その際にどうしても向こうの親に会わないといけないのが苦痛で、何とか欠席できないかと悩んでいます。 気の毒なのは息子で、母親が始終イライラしているため、本当にかわいそうです。あの親たちさえいなければ、母親がいつも笑顔を見せてくれるのに。 こんな相談を夫にしても、困惑するかうんざりするかで、何も解決策を出してくれません。 同じような悩みを抱えている方はいませんか？

誰か助けてください。 もう限界です。死にたいです。 毎日毎日「どうせ先生にも友達にも嫌われてるやろ」とか「あんたみたいなん誰も好かんわ」とか「友達みんな我慢してくれてんやろなぁ」とか、本当にひたすら言うんです。私は受験生なので１０時くらいにしか帰りませんが、それ以降と朝はひたすらです。 自分で言うのもどうかと思いますが私は真面目なほうだしまがったことも嫌いだし当たり前ですが善悪の区別がつくくらいまともです。信頼出来る友達もちゃんといますし、先生に嫌われてることもないと思います でもどうして私はいつも異常者扱いされなければいけないのでしょうか。そろそろ限界です。 母親はいつも父親に逐一私のことを報告し(私もそういう母親が大嫌いなのでいつも嫌みが始まると無視をします)悪口をいいます。父親も母親が喚いて言うのでうるさがって私を怒鳴り付けます。そうすると母親がおさまるからです。 ものごころついたころからそうで中学のときは私立ないれられたせいで親はしゃべれば勉強のことで、どこにも私の居場所がありませんでした。(友達は好きでしたがみんなライバルだというような学校だったので…) ついに私は爆発し夜中に飛び出しておばあちゃんちにいったりしました。 私が公立の高校にかわらしてもらってから父親はかわりました(良い方向に) しかしそれも始めのうちで、今はまた同じです。 母親が私の味方になってくれたことは一度もありません。 決して誇張ではありません。 そして母親は、かなりぼけた迷惑な姑のような感じです(言い方が失礼かもしれませんが例えがこれしかないので使います) 常に同じ文句しか言わず食事中もずっと私に「今日はプリントないんか？」「今日はなにか連絡ないんか？忘れてんやろどうせ。本間どうしようもないな」などひたすら言ってます。私がどうしようもなく堪えられなくなり反論すると「よう親にそんな言い方するね、そら嫌われるわ」 といいます 文章めちゃくちゃですいません 大学にはいるまでと思い今まで精神はたもてていましたがもういっそ狂いたいです。 ちなみに大学に入っても家をでてはいけないので希望もつきました 誰かに殺してもらいたいです 自分で自分を抱きしめることしか出来ない 泣いたら呼吸困難になりそうです こんな自分が惨めで仕方なく死にたいです 私はどうしたらいいんでしょう 早く死にたい

よく聞きますが誰の言葉ですか

私の彼女は、私に対して何かと否定的です。 あれはだめだ。 これはだめだ。 自分の考えに合わない、考え方に沿わないことがあると文句やら否定を 言いたくなるみたいです。 同じ職種でもないのに、特に仕事に対する否定が激しく、 話をしていても最終的には、私が 「そうだね、そういう考えもあるね」 と言って自分を勝手に抑制して終わります。 それでは、反論すればいいのでは？と言われそうですが、 反論すると、泣かれるのです。 彼女は、ほんとにすぐ泣きます。 (嘘泣きではなく、マジ泣きです) 男は女性に泣かれたら何も出来ません。 しかし自分のことを何もかも棚に上げて、 私を攻撃する彼女に対して何も手だてを講じることが出来ません。 何か良い考えがあればご教示ください。

大学生女です。 先日彼氏の友人と遊んだときのことです。 (彼氏に許可はとってあります。) 前提として、私、彼氏、友人は同じ大学。 友人は私と彼氏の共通の友人です。 彼氏の度重なる失言によって、別れようか考え中。 私は友人が気になっていた。 遊んだことによって友人のことを好きになってしまいました。 以下のことから脈ありか、脈なしかご自身の考えでよいので 聞かせていただきたいです。 デート中私がよくつまづきそうになるので危ないと思ってか、 ずっと手をつないでくれていた。 ボディタッチも何回か有。 帰ったあとのメールで、○○(私)はモテると思う！ おっちょこちょいの女の子を嫌いな人はいないから。 と言っていた。 そのあと好きな人がいると伝え、もしも自分がその立場だったら、 友達の元カノとか気にしないの？と聞いたところ、 俺が本気で○○のことを好きだったら、気にせずアタックするね。 と言っていた。 (この‘だったら‘という時点で自分では脈なしだと思います。) そのあとも相談に乗ってくれました。 本人はまさか自分だとは思ってないようですが・・・ もしもアタックする場合はちゃんと彼氏と別れてからしようと 思っています。 メールの流れで言ってしまったら楽になれるのに とは思いますが、ずるいことはしないつもりです。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、 アドバイスお願いします。

私は現在国立大学に通う２１歳の大学生です。私には社会人の２４歳になる彼女がいます。付き合って１年になります。率直に言うと、今後の人生の方向性で親と衝突し、悩んでいます。親離れ子離れとは何なのでしょうか。家族とは何なのでしょうか。社会からの第３の目をお借りしたいと思い質問させていただきました。 　ことの発端は彼女との電話代が２万円を超えてしまったことでした。心配性の彼女の相談をしたりなど、帰省中に電話をしていたところ、金額が大きくなってしまいました。私自身、また彼女もこのことについて反省しており、私がアルバイトをして返す予定（彼女も半分払うと言っていた）でしたが、いざ返すとなると「返さなくてよい」と取れるような返事が返ってきました。ここあたりから母親の私に対する態度が変化してきました。 　今年の夏に帰省した際には、付き合っている彼女のことで口論になりました。彼女のことについて聞かれ、私が素直に答えると、「年上好きとは思わなかった」「もしその人と結婚するようなことがあったら親の縁を切る」「（仮に）その人じゃなくても何か言うだろう」などの言葉が母親から返ってきました。ごく普通に彼女のことを話したつもりですが、彼女の家庭事情や住所、その他会社などまで聞かれ、異常なものを感じざるを得ませんでした。父はその場にいましたが、静観していました。 　このことは、私が将来県の中核都市（実家から車で１時間ほど）で働きたいと話したこと、彼女がすでに就職していることも関係あると思います。実家の家族構成は父、母、祖母、弟、私の５人で、私は長男です。中学校の時に家（４０００万相当、土地含）を購入しました。「将来住めるように」と親は大きめの家を買ったわけですが、当時中学生であった私は具体的な人生設計が見えておらず、流れに身をゆだねるように生きていました。親としては、家は長男が継ぐものと考えていたのでしょう。しかし私は、「家を継ぐ」という日本独特の風習がおかしいと思えて仕方がありません。子供でも１人の人間として生き方の選択肢を与えられ、尊重されるべきです。私は墓守等は最低限するべきだと考えていますが、必ず家を継ぐべきだとは考えていません。仮に将来実家を離れるとなると、父、母、祖母の３人が故郷に住み、私は離れたところで生活することになります。将来の介護などについては考えており（車ですぐに行ける距離）、しかし、そうなるまでにはまだ年月があります。 ＝補足＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 　私の実家のある町は、良く言えば自然が豊かですが、娯楽といえば、野球やゴルフ、パチンコ、車、チェーン店での食事くらいです。田舎独特の過干渉や偏見が多く存在します。小さなコミュニティーの中で出る杭は打つような環境では、私と彼女が生活していくにはあまりにも過酷すぎます。就職先の１つとして考えていた病院も良い噂は聞かれず、実際に守秘義務が守られていない、病院の管理体制が大学病院と比較すると低い位置である、などのデメリットが次々と考えられ、働きたいとは思っていません。自分の将来、これから５０～６０年先を考えた上で決して良い環境であるとは思えません。加えて、将来確実に嫁姑問題が発生すると考えられます。「（仮に）その人じゃなくても何か言うだろう」という言葉が私の心に引っかかって心配でなりません。現在祖母も母親の性格に困っており、親子なのに会話がないという状況から考えて、現状ではどんな人と結婚をしても口出しや仕打ちがくるでしょう。唯一考えられる解決方法は、”実家のある街で同じ就職先の同年代かそれ以下の女性と結婚し、家を継ぐこと”…。こんな将来私には耐えられません。親の言いなりになって自分を押し殺してまで生きるのは御免です。 　一方、現在生活している市では、就職先として考えている病院の評判も良く（実習した際の患者からの返答なども含む）、管理体制や病棟連携も先端を行くもので、町には自分の趣味や可能性を広げられる出会い、娯楽も多くあります。ここでならもっと大きな人間に成長できると感じています。将来の私自身が１人の人間として自分らしく生きるには、ここが最良と感じています。生きる希望が見えます。これまで「するな」と言われていたアルバイトをして、社会というものが分かってきました。多くの物、情報、考えに触れていく中で、今までの自分に存在した偏見がいかに愚かなものであったかを気付かされました。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 　最近は、あからさまに母親の態度が冷たく、よそよそしく、学費を払うのも嫌だと言っています。学費などに関しては将来働いて返してゆくつもりで、親にもそう言ってあります。私がわがままなだけでしょうか。金銭的には扶養される立場であるがゆえに、学費を出してもらえない状況では今までの３年間が無駄になり、来年の在学、その先の卒業までの道が途絶えてしまいます。奨学金も考えましたが、親の年収が基準よりも高いため借りるのが難しい状況です。 これから年末年始、実家に帰省する予定です。祖母や父親との関係は正常に思えます。ただ、母親と会うとなると、また何か起こるのではないかと憂鬱になります。もし話し合いをするとしても出来るだけ建設的な物を期待していますが、無理に思えてなりません。 ここまでが現在の私の状況です。お恥ずかしい内容であり乱文長文ですが、客観的な意見・助言・打開策を聞かせてください。宜しくお願いします。

保育園最後なので、子供の６歳の誕生日パーティーをしようと考えています。 お友達は５人位呼んで行う予定です。 プランとしては・・・ 14時半頃に子供達を保育園へ迎えに行く 家でケーキを食べたりお菓子・軽食などを食べる 市の公民館みたいなところの部屋を事前に借りておいて、そこへ移動してゲームをして遊ぶ 夕方、下の子をお迎えがてら全員を送り届けて終了 こんな予定です。 借りる予定の部屋は、床がじゅうたんで20人位が会議できる広さで、机や椅子が置いてあるので事前に端に寄せておいて部屋を使う予定です。 ビンゴやフルーツバスケット位しか思いつかないのですが、５人ではすぐに終わってしまうかなと思い、色々考えてみてはいますが、６歳児くらいが喜びそうなゲームが思いつかず困っています。 また、来てくれたお礼にお友達に渡すプレゼントは、来年小学生なので筆記用具系がいいかお菓子系がいいかも悩んでいます。 こんなプランでやったら喜んだ、こんなプレゼントは良かったなど経験談を教えて頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

友達を裏切ってしまいました 今さら私は気づき メールしてあやまっても 「気にしてないから」で終わって しまいました。 モヤモヤはとれず とても気まづいです。 どうしたらいいですか?