y-kousaku の回答履歴

人望の厚い上司に、腰に手を回されたり二の腕を掴まれたり頬や髪を触られたりしました。 毎日続き、こちらがセクハラだと感じたのでセクハラと表現させていただきます。 この件を職場の男女に相談したところ、私が大袈裟・自意識過剰であるかのよう咎められました。 ボーイフレンドに相談した折には私を心配してくれる意見などは聞けず、私がセクハラを上層部に訴えることにつき、上司を憐れんでおりました。 尚更、傷つきました。セクハラは他人に相談などしてはいけなかったのでしょうか。

少しずつ症状をおさえていくにはどうすればよろしいでしょうか？ なるべくはやく回答が欲しいです 詳しくお願いします＾＾

今就職面接会の結果まちです。全て終わってから、ハローワークに行った方がいいと思いますか？待たないで行ったほうがいいですか？ 皆さんならどうするか教えて下さい。

20代後半男です。不安障害、対人恐怖、心配性で2年程、半寝たきり状態でした。最近になり、病状が安定してきたので社会復帰しようと思います。 私は元々、持久力が全くなく5分も走れません。 そして精神的にかなり弱いです。ウォーキングやジョギングを習慣にし持久力を向上させたいと思っていますが精神的に強くストレスに強い人間になれますか？

Ｗワークで働いている職場に10月から新しい男の人が配属されてきました。 私は土日のみの勤務なので、まだそんなに顔を合わせてはいません。 最初は、会話も挨拶も全くしていませんでした。（機会もなかったので） 先週、私が急いでいたときに曲がり角でぶつかりそうになり、慌てて「ごめんなさい！」と初めて会話（？）しました。 そうすると、次に顔を合わせたとき向こうから「売れてますか？＾＾」と話しかけてきました。 その後も何度も「忙しいですか？」とか「売れてます？」とか訊いてくるようになりました。 それで昨日、たまたま休憩室で二人になり、 「ご結婚されてるんですか？」と訊かれました。 「まだなんですよー」と言うと、「もったいない！どうですか？僕と」と。 それから少し会話しました。 「休みの日は何してるんですか？」 「普段はどんな仕事ですか？」等訊かれました。 「○○さん（彼）は結婚は？」と訊いてみると、 「まだです。僕とどうですか？」とまた言われました。 …社交辞令ですよね。 わかってるんですけど、ちょっとドキドキしてしまいました… 我ながら何て簡単なヤツなんだと思いますが、少ーし意識してしまいました（笑） 私って単純ですか？

私は毎日彼氏にメールをしているのですが そういうのってどうなんでしょうね？？ 今まで付き合ってきた人がメール好きな人も多くて 毎日メールするのが当たり前って思ってたし 知らず知らずの内に彼氏にするならメールまめな人！ って思ってたのかもしれません…。 そんな関係の人ばかりだったのもあり、 毎日メールしなきゃ不安になってしまいます。 内容はなんてことない雑談なんですけど それでもしなきゃ不安で(>_<) 多分、彼氏はそこまでしなくてもいいって思ってる人じゃないかと思います。 友達や家族といる間などは携帯をさわらない人だし 私とあってる間も携帯はほとんど触りません。 そういうときに携帯をさわるのは好きじゃないといっていました。 でも、最近メールが減ってきたり、 内容も更に中身のないものだったりでまた不安になってきて 毎日メールが負担になってるんかなぁと思ってます。 気持ちが覚めてる…とは思いたくないのですが、 そういう原因もあるのかもしれませんが…。 毎日のメール、どう思いますか？

閲覧ありがとうございます。 長文なので、先に質問事項を書いておきます。 頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか？ 自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。 自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。 付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。 私は25歳（社会人）で、彼は23歳（就職浪人）なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。 私はTDL&TDSともに行ったことがありますが、いつも友達任せで自分で予定を立てたりホテルを予約したりということがなく、あまり詳しくありませんでした。 彼はTDRに行くのは初めてで、キャラクターも知らないようでしたが、「ミナ（仮名）が行きたいなら」「ミナが楽しむための旅行で俺は写真係になるから」と行く前に言っていて、ガイドブックも彼が買って先に読んでいたりして、嫌々な感じは全くありませんでした。 私は彼に付き合ってもらうだけでは申し訳ないので、夜行バスとホテルの予約を彼と一緒にとって、TDRではいかに並ばずにすむかプランを考え、レストランの電話予約も私がしました。 プランを考えるのはとても楽しく、トータル5,6時間は1人でメモ帳にプランを書き込み、絶叫系が無理な彼でも楽しめそうなアトラクションを選び、彼が唯一これだけは見たいと言っていたビッグバンドビートも確実に良い席で見れるようネットで待ち時間、公演時間もチェックしていました。 そして、当日… 彼の行動で頼りない、嫌だと感じたことだけを箇条書きにすると、 ・ホテルのチェックインのとき、「これだけは確認しなくちゃ」と言ってた事項を聞いてくれず、私が聞きました。忘れてたわけではなく、ホテルのチェックインをしたことがないと言っていたので、雰囲気に飲まれたんだと思います。私も自分でチェックインはしたことありませんでしたが、チェックアウトの時間と朝食がついてるかどうかくらい普通に聞けました ・写真係になる、というから私はデジカメ持っていかなかったのに、景色ばっかり楽しそうに撮っていて私を撮ってくれない。「撮って～」と言うと嫌そうに撮ってくれた ・走り回る子供が私にぶつかってきたのを見て、「ちゃんと前見て。子供じゃないんだから」とか言ってくる。私は順番待ちで立ってただけなのに。自分は道の真ん中で立ち止まったり、人とぶつかったり、と私より歩くのが下手 ・スプラッシュマウンテンに乗る前後、彼の機嫌が悪くなり公衆の面前できつい言葉を言われた（彼はUSJのジュラシックパークは何度も乗ったことがあります。ちなみに、彼と1回だけUSJに日帰りで行ったときはプランも何もなかったので、アトラクションを2,3乗っただけでほとんど遊んだ感じがしませんでした） ・あらかじめプランを彼に伝えていたのに、しんどい連発であからさまに疲れた態度をとられた（だから前日はよく寝ておいてと言ったのに！） ・マップを指差しても一緒に見てくれず、話しかけてもこっちを見ず、歩くスピードが異常に遅く、あてつけのような態度をとられて、周りからの視線が痛かった（喧嘩してるーみたいな視線がすごく嫌だったのに、彼は逆に注目されたいかのように大きな声で文句を言ったりしていた） ・マップを広げて説明してるときはわざと聞かないくせに、しばらく歩くと、「こっちで合ってるの？」と聞いてくるので、もう一度マップを広げて説明すると、やっと理解してくれる ・あまりに彼が疲れていたので、私が折れて、TDLのパレードと花火は諦めて早くホテルに戻った（スタッフの人にまたこれからパークに戻られるんですか？と聞かれたくらい） ・次の日のTDSでは彼がゆっくりできるようにと、開園同時に私だけインディジョーンズまでFP取得のため猛ダッシュ。彼は後からインディジョーンズまで追って行くから、と言っていたけれど、9時半近くなっても合流できない。電話を8回かけても出ない。右往左往して走り回った結果、やっと電話が繋がって合流できましたが、全く反省などなく、「ミッキーに会ったから動画を撮っていて、電話に出れなかった」とか言うので、汗だくの私が「フツー逆でしょ！？」とキレると彼の機嫌が最悪になり、「ミナのためだけにここ来てるって忘れてた、ごめん」と嫌味を言われた。結局私も謝りましたが、男性だけがダッシュしてる中、女1人でダッシュするのはホントに恥ずかしく、しかも彼も映画のインディジョーンズは見たことがあるので一緒に楽しめると思って頑張ったのに、全くわかってもらえなくてすごく悲しくなった（インディジョーンズ乗った後は、彼は上機嫌で結構楽しめたよう。私のおかげよ！と言いたくなりましたが彼が楽しんでくれたのは素直に嬉しかったので我慢した） ・インディジョーンズ事件後、しばらくして、また彼がサボりだした（マップを見ない、説明を聞かない、どこに行きたいか聞いても答えない）ので、「あなたがやりたいって前に言ってたことを今からしにいくから、私任せにせず、一緒に地図を見てくれる？私もシーは詳しくないから」とキレ気味にお願いすると、「俺、方向音痴なんだよな」といいながら1人で歩こうとする。どちらか1人に任せっきりにせず協力し合いたかっただけのに、彼は2人で地図を見る必要はないと言って、効率の悪い行き方をするので、結局私が地図を持つことに。 ・レストランの予約時間を彼に何度も言っていて、この時間にはここにいないといけないから、と言っていたのにも関わらず、20分前に気付いたのは私のほう。彼は全くレストランの時間を気にしていなかったよう。20分前だから、と急いでレストランに向かおうとする私に彼が言った言葉「おいおい、頼むよ」 ・マザコン、シスコンが浮き彫りに 以前から、そうだろーなーとは思っていました。男性は誰でもその傾向があるらしいので気にしないようにしていましたが… まず、彼のお母さんとお姉さんとのメールのやりとりが頻繁で、私にそのメールを見せてくる。 家族へのお土産選びが一番大事で、何度もお土産買う時間はあるのか聞かれ、彼がお土産をゆっくり選べるようにアトラクションを２つ我慢した。そのせいで、公演時間が過ぎて見れないものが出てきたのに、「もうやることもないし」と言われた。 私がペアのお土産を買いたがっても（もちろん代金は折半するつもりで）無視するのに、家族のお土産にはかなりの時間とお金をかけていた。 雨が降ってきて、傘が１つしかなかったので、私は相合傘したかったのに、彼が嫌がった。 そして、彼の姉用のダッフィーぬいぐるみ（袋に入れた状態）を「これだけは濡れたら怒られるから」と持たされた。 ホテルに戻ったあと、「濡れないようにずっとこうやって持ってたけど、もし濡れてたらごめん」と言って彼にぬいぐるみの入った袋を渡すと、彼は無言でうなづきながら、ぬいぐるみの頭を拭きだした。そんなに濡らしたはずはないと、咄嗟にダッフィーの頭を触るとやっぱりあんまり濡れてなかった。 私の髪や服が濡れてても触りもしなかったのに…書いてて悲しくなってきた… まだまだこの旅行の愚痴はありますが、嫌なことばかりではありませんでした。彼には頼もしい部分もあったし、ホテルはすごく良かったし、TDLの日、早めにホテルに行ってゆっくりしたのは正解だったと思います。お風呂も一緒に入れたし、ホテルにいる間は全く喧嘩せず、彼もパレードと花火見れなくてごめん、と謝ってくれました。でも翌日のTDSでは朝から喧嘩したため、帰りまで微妙な空気になってしまいました。 他に気になるのが、 タバコをやめてくれないこと、 携帯電話の料金を私が2人分払っていること（買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらっていません）、 彼がまだ社会人ではないことです。 今は勉強（ほんとにしてるの？去年から持ってる問題集が全然進んでないのが気になる）しながらバイトしていますが、 自分のバイト話についていつも自慢気に話します。 接客業は大変だ、と。 色々突っ込みたい時もあり、たいていは我慢しますが、これはちょっと…というときは優しめにこうしたら良かったんじゃないかな？と言うようにしています。 そのときは必ず彼がムッとして険悪な雰囲気になり、私は次の日も仕事があるのに、収束つくまで口論することになります。 私が大人になればいいのでしょうが、喧嘩を長引かせたくなくてついつい口論に付き合ってしまいます。 最終的には、 私「明日も仕事だから…」 彼「（今気付いたかのように）ごめん、ミナも疲れてるのに」 というやりとりになり、お互い謝りあって終わりますが、どちらも本心から悪かったと思ってない気がします。 そんな彼も就職すれば変わるでしょうか？ やはり私が変わらないといけないでしょうか？ 私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズしてくれるのを待つつもりです。 しかし、TDRデート経験後、彼を頼りなく思う気持ちが強くなりました。 彼も私の嫌な面を見て、正直めんどくさい女だと思っていそうです。 それまでのカップルだった、と言われればそれで終わりですが、 「男は皆そんなもの。高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。」と言ってもらいたい自分がいます。 この長文を読んで下さった皆様の意見、アドバイスを頂けたら、もう少し自分のことも見つめ直すことができる気がします。 厳しい回答どうぞよろしくお願いします。

女の親友、芯からの友情って本当にあるのでしょうか？ 私はそこそこ友達もいましたが、年を追うごとに女の友情を信用できなくなりました。 女の友には裏切られっぱなしでした。 若い時には辛い時だけ散々頼られて、心をくだいて相談にのってあちこち翻弄して親身になってやったことも・・・解決すれば連絡なし。 そんな友人ばかりでした。 若い時には未来への期待もあるのか今ほどの不信はありませんでした。 結婚もしてある程度将来が見えるようになると・・・女って人の不幸の話にはわんさかと群がるのに、環境がいい人には群がらないように感じるようになりました。 「人の不幸は蜜の味」という言葉に今は納得します。 自分の生活で目いっぱいなのは分かります。 子育てまっ最中の場合には目もつむりました。 ある程度子育てが一段落した状態だったのか、私に訪れた不幸話には友人が寄ってきました。 しかし本当に心から親身になってあれこれ助言をくれた友人は殆どいませんでした。 結局人ごとなのです。 私は今年50になりますが、女の友情ほど薄いものなんてないな・・女の友情はあり得ないな・・とこの歳になりやっと納得しました。 私は、相談されたり、こちらがしたりする関係はお互いに信頼関係があると思っていたのですが、相手によりそうではないようです。 そういう人ばかりなのでしょうかね？ たまたま自分だけなのでしょうか？ 自分は頼られてり、相談されると放っとけない質なので、その一瞬だけの友達ならばいらないと思っています。 最近同輩で仲良かった友人とも、聞くのは人の悪口ばかりで・・・縁を切りました。 連絡を取り合う友はわずかにいますが・・・真の友は一人もいないと納得している自分がいます。 長々すみません。 反論、同調のご意見頂けたら有り難いです。

30歳前半、ここ数年、短期派遣として働いています。 派遣という立場は虐げられていると感じるのですが、この不景気年2回ほど3ヶ月期間で同じ派遣仕事などしています。派遣先で気に入ってもらっているため、時期になると派遣会社から要望されます。仕事自体は何度かしているため、慣れもあり悪くはないです。ただ、数ヶ月ですし、経済的に不安定です。直接雇用は絶対ない会社です。 派遣という雇用形態を軽蔑しているため、正社員が難しいのならば直接採用のバイトを希望しているのですが、短期が終了して次の雇用先を探さなくてはならない焦りからまたしても派遣での応募をして、選考するのかと思いきやその場で即決されました…大手派遣会社ではありません。 派遣会社の裏側はよくわかりませんが、銀行振り込みって系列銀行でさえ、給料から毎回100円引き、他社300円引きってよくあります？ 交通費が出るのは珍しいですが、定期代の出勤日割り計算だそうです。有難いのか？ そして悩みが生じております。 今までは短期派遣しかしたことがなく、終わりが見えているので任期満了していましたが、長期派遣（とりあえず1年と記載）というのは、将来性がなく（任期中は仕事も探せなそう）不安です。 短期の場合、つかの間の休暇やら取れそうですが長期派遣は6ヶ月以降でないと有給って取れませんよね？いや、別に有給でなくて良いのです。短期ですと休む時でさえ、ものすごく申請がうるさかったりするので…（短期は即戦力が重要も認識） 今までの派遣と短期の仕事を組合わせた不安定な職をしながら、不景気で混んでいて採用の可能性は低いハローワークや正社員のサイトを見るか、運よく採用された派遣元で細々と働くか、ぐらぐら揺れています。 …派遣前は一人旅など海外も行っていたのですが、不安定な経済力で短期任務が終了しても、まったく国外には出ていない悪循環です。休みがあっても銭なし状態。 長期派遣になると自由が利かないのではという恐れがあって採用の喜びより不安で断ろうかと悩んでいます。 すみません！大変稚拙な考えです。しかし親や友人ならこの不景気に働けるのは感謝しろと言われるのは目に見えています。この相談をしている状況から、もう断りたい気持ちが全身から染み出ていますが、客観的な考え方、助言をお与えください。

23歳女です 今まで彼氏や好きになった人を継続して思い続けたことがありません どんなに好きだと思っても数ヶ月で飽きてしまいます 付き合ったときやそれまでは私のほうが勢いがあるのですが付き合って少しすると、相手に追いかけられ、飽きてしまいます 浮気をされたわけでもしたわけでもありません 他に目移りもなく、趣味ができたわけでもなく、仕事が忙しいわけでもなく 常に刺激のようなものを求めてるのかなと自分では解釈していますが、いわば熱しやすく冷めやすいのです 今回、またすごく好きな人ができました どうしても冷めたくないのですが、やっぱり少し冷めてきました 原因不明 ちなみに2ヶ月で12回ほど2人で遊びましたが手をつないだだけでそれ以上はなにもしていません 体の関係がなくても飽きてしまったのは初めてです どうしても今回の彼だけは飽きたくないです どうしたら好きでいれますか？ 何かいい方法はないでしょうか 今は週2回ほど会っています ちなみに明日も会いますがどんどん冷めてくのがわかるので怖いです

女の親友、芯からの友情って本当にあるのでしょうか？ 私はそこそこ友達もいましたが、年を追うごとに女の友情を信用できなくなりました。 女の友には裏切られっぱなしでした。 若い時には辛い時だけ散々頼られて、心をくだいて相談にのってあちこち翻弄して親身になってやったことも・・・解決すれば連絡なし。 そんな友人ばかりでした。 若い時には未来への期待もあるのか今ほどの不信はありませんでした。 結婚もしてある程度将来が見えるようになると・・・女って人の不幸の話にはわんさかと群がるのに、環境がいい人には群がらないように感じるようになりました。 「人の不幸は蜜の味」という言葉に今は納得します。 自分の生活で目いっぱいなのは分かります。 子育てまっ最中の場合には目もつむりました。 ある程度子育てが一段落した状態だったのか、私に訪れた不幸話には友人が寄ってきました。 しかし本当に心から親身になってあれこれ助言をくれた友人は殆どいませんでした。 結局人ごとなのです。 私は今年50になりますが、女の友情ほど薄いものなんてないな・・女の友情はあり得ないな・・とこの歳になりやっと納得しました。 私は、相談されたり、こちらがしたりする関係はお互いに信頼関係があると思っていたのですが、相手によりそうではないようです。 そういう人ばかりなのでしょうかね？ たまたま自分だけなのでしょうか？ 自分は頼られてり、相談されると放っとけない質なので、その一瞬だけの友達ならばいらないと思っています。 最近同輩で仲良かった友人とも、聞くのは人の悪口ばかりで・・・縁を切りました。 連絡を取り合う友はわずかにいますが・・・真の友は一人もいないと納得している自分がいます。 長々すみません。 反論、同調のご意見頂けたら有り難いです。

初めまして。 29歳の主婦です。子供は4歳・1歳。結婚してもうすぐ6年目になります。 私の主人は4歳年上で携帯ゲームの課金に毎月2万～5万円を使います。もちろん小遣い(2万2千円)は別です。 毎月、小遣いが足りなくなり1万～2万近くのお金を余分に渡さないといけない状態です。 何度も「課金はやめてほしい！」とお願いをしていますがやめません。離婚話になると「ちゃんとする」と反省したようなフリをします。 結婚してから会社の人に借金はするし、家のお金を勝手に持ち出すなど、とことんやられ、離婚を考えている次第です。 去年の年末には転かされ、両腕を踏まれました。(主人の体重は100キロです)今までにもたくさんの暴言・脅しなどを受けた為怖くて、なかなか言えずにいます。 皆さんに質問ですがこんな旦那と離婚はできますか？離婚をした場合親権・慰謝料はとれますか？ 文章が下手ですがどうぞよろしくお願いします。 ※主人がこんな状態にあるのはお互いの両親も知っています。主人の両親は説教も何もしません。(息子が悪いと思っていないようです) 私の両親が話をしてもすぐに忘れて同じ事を繰り返している状態です。

はじめまして。 先日彼氏と別れました。理由は彼氏が連絡をくれないからです。 仕事の日は一通でも我慢してました。しかし休みの日も一通とかなんです。 好きですから心配にもなるし不安にもなります。 連絡の喧嘩は何回かしてきましたが、なおしてくれません。 私も最初はそこまで言ってなかったんですが、 一度彼氏が女友達と男友達と数人と旅行に行ったときがありました。 前から計画していて仲良しの友達だったようなので、文句を言わずに行ってらっしゃいと送り出しました。 しかしその間三日間連絡がありませんでした。そのときは彼氏も悪いと思い反省していたので、 責めずに、二度と同じことはしないでね、連絡はちゃんとしてと言いました。 しかしそれからも連絡が少ない毎日・・・。 夕方に一通だけきて次の日に「飲み屋に行ってた」と嬉しそうに話す彼氏・・・。 あれだけ言ったのに、自分がされたら嫌だと言っていたのに。 いい加減頭にきて、「限界がきそうです」と言ってしまいました。 別れたいの？と聞かれました。別れたいとは思っていませんでしたが、気づいて欲しかったんです。 しかし彼氏は、もう続けるのは無理だろうと。 こんなことで!!と思い、ちゃんと話そうと言っても連絡無視。二回ほど言いましたが連絡なしで5日経過。 その後メールで「もう続けるの無理だろうね」と来ました。 メールではなくちゃんと話したかったので、ちゃんと話したいと言ったんですがまた連絡無視。 これで終わるのは腑に落ちないので粘って連絡して、何とか会って話すことに。 放置されている間にいろいろ考えて、あたしが連絡ないでも不阿南にならないように我慢すればいいんだと考えるようになりました。 それも伝えましたが「また絶対こうなる。こうゆう喧嘩はもう嫌だから」と。 それでもあたしが変わるからと伝えて、話し合いの末、考えるということで一旦帰りました。 しかし次の日に「やっぱり●●とは続けていくのは無理です」とメールが来ました。 それから電話で話しましたが、彼の考えは変わりません。 「俺は変われない」「こうゆう人間だから」「連絡無くても文句言わない人探す」「ここまで言われてなんで俺に着いていこうと思うの？」と散々言われました。 二年したら結婚しようとも言われていたのですが、「結婚とかするつもりない」「貯金も自分のため」など今更・・・。 しかし私にそこまでひどいことを言っておいて嫌いではないと。 若干いらっとして「連絡が頻繁にきたら来たでうざいんだろうけどね。でも最低限の連絡は必要でしょ」と言っちゃいました。 それで怒った彼は「自分の都合で連絡してこいとか言ってたの」と怒鳴りました。 私もこれはいけなかったと思い、そうゆう意味ではないと謝りましたが遅かったです・・・ 「昨日も遅くまで話して、今日ももうこんな時間。朝早いのに寝させてあげようとか思わないの？うざいとか思わないの？」と言われ「もう寝るから。おやすみ」と電話切られました。 切られた後ショックでしたが、なぜか気持ちがすっと落ち着き、「これで良かったんだ。」と思いました。 彼の言うとおり、このまま続けてもまたこんな感じで言い合いになるだけだなと。 あたしが変わればいいと思っていましたが、彼に変わる気が全く無かったので意味が無いなと思いました。 価値観が違う。性格が合わないと言われて、あれだけ言われたら頑張る気持ちも無くなっちゃいました。 話し合いたいのに喧嘩するたびに連絡を放置するし、きっとうまくいかないなと。 最後しつこくして嫌われたし、もう無理だなと思い諦めることにしました。 連絡なくても我慢すればいいだけのことと思いますが、女友達と旅行に行って、その上連絡がないのはこの先耐えられません。 彼には、そうゆうのを全然文句言わない女の人のほうがいいと思いました。 最後は喧嘩別れみたいな感じで終わったので、電話の3日後に「ごめんね、今までありがとう。」と送りました。 返事は無しです。 散々しつこくして、こんなことでいちいち限界とか言う私に愛想を尽かしたんだと思います。 日に日に寂しくなってきますが、もう忘れようと前向きに考え出しました。 今は女磨きを頑張ります。痩せて可愛くなって見返したいです。 会う機会があるときに、惜しいことをしたと思われるくらいに心も体も成長させたいです。 それで、もし半年経っても彼のことが忘れられなかったら連絡してみようと思うのですが、迷惑ですかね？ 客観的に見て、私は完璧に嫌われていますか・・・？

ここで、見ると、精神障害者の多いこと。 ストレスが原因だとは思いますが、 やはり、自己管理責任もあると思います。 何かを理由して、回避しょうと言うのは、甘いと思う。

私は、鬱病→パーソナリティ障害→自律神経失調症が12年間続いています。 バツイチで、前の旦那は家族ぐるみで酷いものでした。 今は再婚して、旦那は11歳年下なのですが、その旦那が嘘つきで困っています。小さな嘘もあれば大きい嘘まで。何度注意しても治らなく、自分自身がストレスで体調不良に陥っています。 悩みを聞いてくれる友達も周りにはいなくて、離婚も何度も考えたのですが、借金まみれで私自身は働けない状態なので、離婚はできません。離婚という話を出したら、今の旦那は自殺しようとするから、余計にストレスが溜まるんです。 借金も、元々は旦那が持って来たもので、そこから元凶が始まって、私の私物は全て売って何とかしのいで来て、買い戻しては売って買い戻しは売っての繰り返し。今現在でも、食費もなければ米も食材もありません。 それなのに、旦那は、私に黙って携帯のEdyをバンバカとって、毎月の携帯が半端ないです。私の名義で携帯契約して、過去２回auを潰しています。そんな状況なのに、黙って勝手に自分だけ贅沢をしている感じです。 私が何度言っても反省の色が見えなくて、そのEdyの事に関しても、今日判明して、それまでずっと隠し事や嘘をつき続けてきました。もう絶対に嘘つかないし悲しい思いさせないという言葉を何十回も聞いてきましたが、一向に直そうとしてくれません。最近はストレスで、歩くのが辛い程に体調が悪いです。 一時別居も考えましたが、それじゃ旦那が堕落し続けるだけなので…。 どうしたら旦那はその性格を直してくれるでしょうか？アドバイスを頂けたら幸いです。

今、家は旦那のおかげで、生活費もなければ米も食材も無い状態です。 月末に支払いもあるのですが、給料日が来月の15日で… 自分も働きたいのですが、精神病がストレスで酷く、体調も良くないので働きにでる事ができません。 でも、今すぐにでもお金が入り用なので、どなたか良い在宅ワークを知っていたら教えて下さい。お願いします。 因みに、金融会社は借りられない状態で、友達も少ないので、それらは無理なんです。

初めまして。 訳あって、2013年3月に25歳で地元（大阪）の三流大学経営学部を卒業予定の者です。 卒業を機に上京を希望しており、色々考えていることがあるのですが自分の考えは浅はかなのか、色々な方にジャッジして頂きたく書き込みました。 長文ですが、よろしくお願いします。 まず上京したい理由は、 ○音楽活動中ですが、東京旅行中に何人かのミュージシャンさんや東京の音楽系施設を見て東京のアーティストの方々（たとえアマチュアでも）や音楽施設はレベルが本当に高いと感じたこと。（僕はプロになることは諦める方向ですが趣味でもある程度のラインで続けて行きたいと考えており、その上での刺激という点でも東京に大きな魅力を感じました） ○生まれも育ちも大阪であるにも関わらずどういう訳か標準語しか使えず（家族でも僕ひとりだけです）、ノリも大阪の方々と全く合わず（神戸の方とはある程度合うのですが…）、関東から来た方やインターネットで知り合った方など標準語の人と話す方が落ち着くし話が合う。（この文章で不快に感じられましたらお詫び申し上げます。僕の中では大きなコンプレックスの一つで克服も出来そうにないため、あえて理由の一つとして記載しました。） ○人生一度位、残された20代の時間を東京で過ごしてみたい、やるなら大学卒業のタイミングを逃すとそれまでよりかなり難しくなる（と思う）。 以前から言葉やノリの問題の部分と、都会への憧れで東京に行きたいなーとは思っていましたが、先日東京旅行に行き、観光や東京の方々との交流、上記の東京の音楽環境を通じ、東京に行こうという想いが更に強まりました。 ただ、問題なのは卒業後の進路のことです。 就職後の勤務地はもちろん東京ないしは隣接県希望、そこだけは絶対に譲れないと考えていますが、大学への求人はどうしても地元企業が多く、就職部の方にも相談しましたが 「確実に東京に行きたいのなら、東京で公務員になるしかない。あと可能性が高いのは東京だけで事業を行なっている中小企業に行く位だとは思うけど、就活する上での交通費の問題とかもあるやろうし、僕らもこの場で君が満足することは言えない。」 と言われ、うーん…という状態になっています。 東京の中小企業や一応は地元でもある程度就活してみようとは思っていますが、実はもう一つ考えている道があります。 今のアルバイト先（外資系金融業・日本国内での規模は中堅企業程度です。企業名を書けばきっと誰でも知っています。）の東京センターで引き続きアルバイトとして使ってもらうことです（アルバイトとしての業務内容は全く同じ）。 その会社は正社員も基本的にアルバイトか中途採用からしか採らない方針であり、一緒に働く社員さんを見たり仕事の話を聞いたりしても、このまま今の会社で社員になることを大きな選択肢の一つとして考えており、それに魅力もあると思っています。 大阪の社員さん何人かと話しましたが、アルバイトとして東京センターへの継続採用も恐らく可能、僕自身にも社員目指して頑張るなら素質はあるとのことでした（スキル上の問題であと2、3年はアルバイトで続けることになりそうですが…）。 なので、上京するなら恐らく今のアルバイトを正社員を目指しつつ続けながらになりそうな気がします。 以上が、僕が考えている上京の動機、プランの全てです。（引越しなどに伴う金銭的な面はまた別に考えています。） ただ、上京時25歳という失敗が効かなくなりつつある年齢や、曲がりなりにも新卒と言う武器を投げ出すことを視野に入れざるを得ないことなど、不安があります。両親の反対はありません。 前から東京に行きたいとは考えており、最近いざ現実的に考え出すとこのような考えになりました。 上述の動機に付け加えますが、一番の動機付けは「後になって東京行ってみたかったと後悔したくない、行くならもう卒業時しかない。」という考えがあります。東京での生活が大変と言うことにも覚悟はしているつもりです。（それでも、実際にやってみないと分からない部分もあると思いますが…） 僕の考えは、果たして浅はかでしょうか。どう思われるか聞かせていただければ幸いです。 否定意見も含め、どんな意見でも受け止めます。よろしくお願いします。 長文お読み頂き、感謝いたします。

こんにちは^^ ２０代前半大学生女です。 人と接するときに、自分から見た世界が安定しない感覚に悩んでいます。 心地よい距離間がとれなくなってしまいます。怖さ、不安感、焦りなどが混じり合ったような言葉では説明できない気持ちになります。 自分をしっかり保てていないのを感じます。 変な言い方かもしれませんが、自分が自分から離れてしまっている様な感じです。 そのため会話などもうまくできなくなってしまいます。 特に、同年代ぐらいの子たちと接するときです。もっと限定してしまうと特に同性です。 同じ空間に包まれているようなときです。（向かい合って話す、丸くなって複数で話すなど） 電話、歩いて話す、先生との会話、妹などはそういった感覚にはなりません。 自分は自分で、ちゃんと”自分対相手”で同じ空間を共有できていると思います。 私は大学に入学したものの通えなくなってしまって、心療内科に行っていた時期があります。 小さい頃の家庭環境、いじめなどからPTSD、全般性不安障害と初診で、通ううちにパーソナリティ障害とまではいかないが、そういった方と同じ領域での葛藤があるのだろう、と言われました。 家庭環境の問題というのは、姉が支配的、自己中心的にふるまっていて、毎日のように私に向けて発散されていた様々なこと、そんな姉に振り回されてしまっていた両親との関係がうまく築けてこれなかった所にあるみたいです。 いつも姉や両親の顔色をみてびくびくしていました。 一方で、親を喜ばせたいとう依存的な気持ちが強く、自分のキャパ以上に色んなことを頑張っていたなと、振り返ってみて思います。(笑) そういった無理が重なっていた所にきっと軽い方なのだとは思いますが、いじめも加わってしまいました。 そして潰れてしまい、休学、現在復学したもののやはり順調な毎日とは言えません。 今日まで色んなことを克服しようと自分なりにやってきました。 なのに多くの人ができていることを私はできない。ありがたいことに復学して色んな人が話しかけてくれるのに、一人でいるのが気楽だと思ってしまいます。 辛いです。悔しいです。疲れてしまいました。もうわからないんです。 まだ頑張れば楽になれる日が来るのでしょうか。 正直に言うと、少し前まで過去を言い訳に、引きずって嘆いてばかりいたんです。 今の私の悩みはまだその延長線上にいたということなのでしょうか？ 断ち切れたつもりでいたので、そしたら今度はずっと過去を言い訳にしていただけで、それは自分の思い込みで、きっと元の自分がだめだったんだ、ってもっと自信をなくしてしまいそうになっています。 とても感覚的な悩みで、説明が下手だったり、うまく伝えることもできていないかもしれません。 ですが、最後まで読んでくださってありがとうございました。 何かお言葉を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

外国人と交際・結婚している女性が、日本人男性のことを偉そうに見下しているのは何故ですか？ また、彼女らは外国人の彼氏や夫を鼻にかけて大威張りしていますが、何故でしょうか？

中国人の女の子（22歳）とチャットしていたら、彼氏との交際のことを聞かれて、普通に、体の関係もある話をしたところ、あなたの体は汚い、不潔だ、結婚前に体を許すなんて、単純な頭だ、バカだとまで言われてしまいました。 日本の女の子はみんなそうですよって、話すと、日本の女の子はバカだ、単純だって、さらにダメ押しです。 何回もチャットで話す、仲が良いと自分では信じていた子だったんですが、大ショックです。 文化や習慣の違いがあるんで、そう思うのは自由ですけど、そこまで断言されちゃうと、頭にきますよね。 でも、エッチをすると、女の子の体が汚くなる、不潔になる、って言う発想って、どんな根拠でしょうか。 彼女に、どういう根拠でそんなことを言うのか聞いても、そんなのは昔からそう決まっているとしか言いません。 エッチをすると女の子の体が不潔になる、汚れるって、どういう理論的根拠なんでしょうか。 皆さん、どう思われますか？