vagabond_0710 の回答履歴

恋愛は心と体が伴ってうまくいくものなのでしょうか・・ たとえばすごく好きだったのに体の相性が合わなくてうまくいかないとか。。 体の相性は合うのに性格が合わなくてうまくいかないとか。。 結婚であれば妥協しながら生活していけるのでしょうが、やっぱり喧嘩したときなんか、肌の触れ合いで仲直りってこともあるんじゃないかと思います。 どちらか一方だけでも努力次第でうまくいくものなのでしょうか？

私はとにかく酒が大嫌いです。自宅の酒ビンを叩き割った回数は数知れません。日本に蔓延る悪だと断言しています。 というのも、酒のせいで私は１６歳までに二度家庭の崩壊を経験しています。さらに２０の頃には酒に溺れた祖父が医者からの禁酒を何度も破りとうとうガンになり、余命いくばくもありません。 幼少期に酒に溺れた母に愛想をつかせた父が家を出て一度目の家庭崩壊。 二度目は母と移動した実家において、酒乱でもある母と同じく酒に溺れる祖父による日常的な言葉と物理的な暴力にビクビクし、ふりまわされながら成長しました。包丁やハンマー等の凶器が振り回されることもしばしばありました。そしてとうとう母は他に男を作り実家を出てしまいました。極度の人間不信も間違いなく酒のせいです。 思い出すだけで涙がでてきました。 社会人となった今、上司にあの悪魔の水を薦められることが多くなりました。それを断る度に場の空気が悪くなるので非常に困っています。薦められた酒を飲まないのは無礼だなんて日本古来からのばかげた悪習にうんざりです。 どうすれば空気を壊さずにうまく酒を回避できるのでしょうか。 また、合法的な範囲で、アルコールを身体が受け付けないという証明なり診断書を作成または偽造することは可能でしょうか。 個人的な感情が文章に激しくこめられてますが、人生を滅茶苦茶にされただけに、それだけ憎いんです。一滴たりとも口に入れたくありません。 よきアドバイスをお願いします。

断食は、意味がある事なのでしょうか？ 質問はこれだけなので、私の考えも書いておきます。 先人のシッダルタ(いわゆる仏陀)も、若い頃は、断食等の 苦行をしたそうです。 でも、苦行の果てに「苦行は意味のない事」と悟ったと 言われています。 でも、今の仏教では、断食が行われていると思います。 これは、「苦行は無意味」という悟りを反古、無駄にして いるのでは、ないのでしょうか？ 　とはいえ、実践しなければ、分からない事があります。 電子レンジはボタンを押せば使えるけど、理論が分か れば、そのありがたさ実感できることもわかります。 皆さんは、どう思いますか？

私は、高校を中退しその後通信の高校を卒業 一浪して大学に入学するも一ヶ月で中退 その後は父の手伝い（書類を父の代わりに書いたり 家の手伝い）をして過ごしてきました。気づいてみ れば２４歳　何も成し遂げることなく親のすねを かじり嫌になったらすぐに投げ出すということを 繰り返してきました。家族は父だけでその父に心労 をかけるのが嫌で嫌でたまりません。なんとかして 現状を抜け出したいのですが　経歴が高校卒業から ６年間空白になってしまい就職どころかバイトの 面接でも落とされるんじゃないかと思っています 大学に行くのも考えましたが、この年でいくなら自分 のお金で行きたいというのもありますし何より６年間の間に父以外の人と普通の日常会話をしたのが中学以来の友達や親戚だけでコミュニケーションの面でも 問題があると思います。今では将来を悲観してうつ症状にまでなってしまい　ますます父に心配をかけています。私と似たような感じの人でこういう状態から抜け出した人や私にアドバイスをしてくれる人からの 回答をお願いいたします。

こう思うようになって、１年になります。 毎日涙が頬を伝い、母には「早く、死にたい」なんて悲しい言葉を言ってしまい、後悔しては悲しくなります。 何も希望がない、２６歳会社員です。１年前に、付き合っていた彼との子供を中絶しました。いらないと言われ、１人で育てる強さがなかったからです。それ以来、普通に当たり前みたく、幸せになれると思っていたことが、そうじゃなかったんだなって思うようになりました。これから先、誰かと交際したり、結婚したり、明るい未来がないように思います。仕事だけはしていますが、友達とも会いたくないし、何もしたくないし、全てに対してあきらめてしまいました。 生きるのが、苦しいです。もう、どうしたら良いかわかりません。何とか１年過ごしてきましたが、疲れました。中途半端にただ生かされている日々です。私はどうしたらよいでしょうか。どうやったら、立ち直ることができるのでしょうか。

私は、高校を中退しその後通信の高校を卒業 一浪して大学に入学するも一ヶ月で中退 その後は父の手伝い（書類を父の代わりに書いたり 家の手伝い）をして過ごしてきました。気づいてみ れば２４歳　何も成し遂げることなく親のすねを かじり嫌になったらすぐに投げ出すということを 繰り返してきました。家族は父だけでその父に心労 をかけるのが嫌で嫌でたまりません。なんとかして 現状を抜け出したいのですが　経歴が高校卒業から ６年間空白になってしまい就職どころかバイトの 面接でも落とされるんじゃないかと思っています 大学に行くのも考えましたが、この年でいくなら自分 のお金で行きたいというのもありますし何より６年間の間に父以外の人と普通の日常会話をしたのが中学以来の友達や親戚だけでコミュニケーションの面でも 問題があると思います。今では将来を悲観してうつ症状にまでなってしまい　ますます父に心配をかけています。私と似たような感じの人でこういう状態から抜け出した人や私にアドバイスをしてくれる人からの 回答をお願いいたします。

こんにちは。２０代後半の女です。 私はできることなら親と一生縁を切りたいと思っています。どうしても許せないことをされてきて、親と一緒にいたり話したりすることが心から苦痛なんです。 一度、そのことで学生時代に精神的におかしくなり家を出て暮らしていたこともありました。今も親を嫌いだという思いは変わりませんが、やはり育ててもらったことには感謝しているので表面上は許した態度をし、離れて暮らしていても親の希望があれば帰省したり旅行に連れて行ったり、出来る限り電話やメールもするようにしています。 しかし、実際会うと苦痛で仕方がないのです。それでも育ててもらった親を悲しませないため断らないようにしているのですが苦痛でなりません。多分親は、私と仲良くやっていると思っているのだと思います。 もう自分も大人なんだから、何をされても許して普通のつきあいができるはずだと、今まで自分を騙しながら生活してきましたが、さきほど電話があって限界を感じました。 私の希望は一生会わず電話もせず、でも将来的に補助が必要ならお金は送るということが出来たらと思いますが、高齢になってきていて一生懸命自分を育ててくれた親を傷つけてしまうので言えません・・・。私に関わらないのであれば、やはり元気に生活して欲しいのです。 こんな状態でどうやって今後、親子関係を続ければよいか、続けることが果たして正しいのか、同じような経験をお持ちの方からお話を伺えればと思います。

うつ＆半ひきこもり４ヶ月目になります。 医者から薬を処方されて飲んでいます。 うつ病経験者の方にお聞きしたいのですが、 1.うつの時の過ごし方 2.うつが治ったきっかけ を教えて頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

他のカテでも質問しましたが、他の方の意見も聞きたくて再質問させていただきます。お願いします。 30代　女性です。バツイチで子供はいません。 時々アプローチをしてくれる男性は現れますが、どうしてもそんな人達を信じる事ができません。「体の付き合いだけを求めてるんだろう」とか「都合の良い相手にしたいんだろう」と考えてしまします。「お付き合いしましょう」と言葉の確認をしないのがいけないのかもしれません。過去に都合よく使われたり、辛い付き合いで苦しんだトラウマなのはわかっています。男を見る目がないのも原因かもしれません。 また、心の内を打ち明けて、気持ちを受けて止めてもらおうとした事もありましたが、「お互いに冷静になろう。」と遠ざけられた事もあります。 付き合い始めると一途になってしまうのがわかっているので、今は「本当の私」を出して付き合うことが怖いです。拒否されたらどうしようと思ってしまいます。 このままでは「一生一人」「誰も傍にはいない」「本当の私を受け止めてくれる人なんて現われない」と、とても悲観的になっています。また傷つくのは嫌なのです。私はどうしたらいいのでしょう？ 信頼関係のある彼氏と穏やかな生活が欲しいだけなのに。

私は、高校を中退しその後通信の高校を卒業 一浪して大学に入学するも一ヶ月で中退 その後は父の手伝い（書類を父の代わりに書いたり 家の手伝い）をして過ごしてきました。気づいてみ れば２４歳　何も成し遂げることなく親のすねを かじり嫌になったらすぐに投げ出すということを 繰り返してきました。家族は父だけでその父に心労 をかけるのが嫌で嫌でたまりません。なんとかして 現状を抜け出したいのですが　経歴が高校卒業から ６年間空白になってしまい就職どころかバイトの 面接でも落とされるんじゃないかと思っています 大学に行くのも考えましたが、この年でいくなら自分 のお金で行きたいというのもありますし何より６年間の間に父以外の人と普通の日常会話をしたのが中学以来の友達や親戚だけでコミュニケーションの面でも 問題があると思います。今では将来を悲観してうつ症状にまでなってしまい　ますます父に心配をかけています。私と似たような感じの人でこういう状態から抜け出した人や私にアドバイスをしてくれる人からの 回答をお願いいたします。

こんにちは。２０代後半の女です。 私はできることなら親と一生縁を切りたいと思っています。どうしても許せないことをされてきて、親と一緒にいたり話したりすることが心から苦痛なんです。 一度、そのことで学生時代に精神的におかしくなり家を出て暮らしていたこともありました。今も親を嫌いだという思いは変わりませんが、やはり育ててもらったことには感謝しているので表面上は許した態度をし、離れて暮らしていても親の希望があれば帰省したり旅行に連れて行ったり、出来る限り電話やメールもするようにしています。 しかし、実際会うと苦痛で仕方がないのです。それでも育ててもらった親を悲しませないため断らないようにしているのですが苦痛でなりません。多分親は、私と仲良くやっていると思っているのだと思います。 もう自分も大人なんだから、何をされても許して普通のつきあいができるはずだと、今まで自分を騙しながら生活してきましたが、さきほど電話があって限界を感じました。 私の希望は一生会わず電話もせず、でも将来的に補助が必要ならお金は送るということが出来たらと思いますが、高齢になってきていて一生懸命自分を育ててくれた親を傷つけてしまうので言えません・・・。私に関わらないのであれば、やはり元気に生活して欲しいのです。 こんな状態でどうやって今後、親子関係を続ければよいか、続けることが果たして正しいのか、同じような経験をお持ちの方からお話を伺えればと思います。

人を愛するという事がどういう事なのか分かりません。 「この人の為なら死ねる!」とか「この人のそばにいたい」 ということなのだと思いますが、そんな気持ちになったことがありません。 でも、人に心を開けないとか、人とコミュニケーションをとることが苦手なわけではありません。 どちらかというと、結構初対面でも気さくに話せるほうだと思います。 しかし、22年間生きてきて、「この人が好きだ」とかいう気持ちになったことがありません。 こういう不安に落ちるのは映画や、ドラマの見すぎで焦りでもあるのでしょうか？ 私は人を愛してみたいのです。 愛するとはどういう事ですか? 人を愛するにはどうすればいいですか？自然になるものですか？ また愛したらどうなってしまうんですか? ドラマのように泣いたり、笑ったり、落ち込んだり色々な事がおきるのでしょうか？それともドラマと現実は違うのでしょうか? 恋愛経験がないので教えてください。

いいなって思う人が出来、積極的に自分からデートに誘い４回遊びに行きました。二人でいかにもと言うデートコースも行きました。 でも一緒にいてもまったく気が合わなく、噛み合いませんでした。 その人といられるのは嬉しいのに、意見の食い違いや考えてることに差がありすぎて、何となくイライラしちゃったり、素直になれなかったりして、デート中に気まずい雰囲気になってしまいました。 それが４回中４回全て気まずい雰囲気になりました。 それでも好きだったのでもう一回遊びに行きたいと言ったら曖昧に断られてしまいました。 自分でも気が合わないのは分かってるし、一緒にいて嬉しいはずなのに、楽しいなとかは思わないんです。好きな私がそう思ってるんだから彼は更に思っていると思います。 でも何故か会いたいとかいいなって思ってしまうんです。 もうだめなのは分かってるんですが、未だに何となく未練があります。 ちなみに彼はすごくかっこいいとかすごい性格がいいとかではなく、普通の人です。 このまま変に未練を持ったまま諦めたほうがいいのでしょうか？ 周りからは告白したほうがいいと言われましたが、告白すると言うことは付き合うって事になりますよね？ 例え付き合っても気まずい雰囲気になる事は目に見えてるので付き合いたくはないんです。 ただ恋に恋をしている状態なんでしょうか…。 自分の気持ちが本当にわかりません。

いいなって思う人が出来、積極的に自分からデートに誘い４回遊びに行きました。二人でいかにもと言うデートコースも行きました。 でも一緒にいてもまったく気が合わなく、噛み合いませんでした。 その人といられるのは嬉しいのに、意見の食い違いや考えてることに差がありすぎて、何となくイライラしちゃったり、素直になれなかったりして、デート中に気まずい雰囲気になってしまいました。 それが４回中４回全て気まずい雰囲気になりました。 それでも好きだったのでもう一回遊びに行きたいと言ったら曖昧に断られてしまいました。 自分でも気が合わないのは分かってるし、一緒にいて嬉しいはずなのに、楽しいなとかは思わないんです。好きな私がそう思ってるんだから彼は更に思っていると思います。 でも何故か会いたいとかいいなって思ってしまうんです。 もうだめなのは分かってるんですが、未だに何となく未練があります。 ちなみに彼はすごくかっこいいとかすごい性格がいいとかではなく、普通の人です。 このまま変に未練を持ったまま諦めたほうがいいのでしょうか？ 周りからは告白したほうがいいと言われましたが、告白すると言うことは付き合うって事になりますよね？ 例え付き合っても気まずい雰囲気になる事は目に見えてるので付き合いたくはないんです。 ただ恋に恋をしている状態なんでしょうか…。 自分の気持ちが本当にわかりません。

私は彼から「なんでも自分で決めてしまうから、なんの ために自分がいるのかわからない」と言われたことがあります。 それからというもの、そうだなあって思って相談するという行動をしてきたつもりです。 ですが、それが全く伝わっていないようで、 相談なんかされたことはないと言いきられてしまいました。じゃあどうしたらよいのか？私は相談をしていても相手が相談だと思って聞いてはいないのです。 そこで教えていただきたいのですが、相談ごとをする時って「ちょっと相談あるんだけど」とかって付け加えるものなんでしょうか？毎日毎日顔をあわせている恋人同士であっても。。。 それから、相談するということは、私はベストなアドバイスがあってもなくても最終的には聞いてほしいという 意味で＝相談事だと思っていました。 しかし、相談ごとというのは聞いてあげるだけでなく ベストなアドバイスをすることだと彼は言います。 だから、私から相談を受けたことはない！と言うのです。変な質問ですいません・・・真面目に考えていますので教えてください。

私、結構大人なんですけど最近初めてクラブという所へ連れて行かれました。 踊るのは好きなので、楽しかったのですが 驚いたのは、男性がどんどん絡んでくるところ・・・ いつの間にか後ろから抱きつかれて踊ってたり、 外人さんに連れて行かれそうになったり、 初めてだったので「！！！！」驚きの連発でした。 思わず一緒にいた女友達に助けを求めてしまいました。 （彼女は笑って「大丈夫」って余裕でしたケド） どこのクラブもそういう感じなんですか？ なんというか、すごく大胆で欲望丸出し（笑） みたいな人が多くて、怖くなってしまいました。 クラブって単純に踊りに行く人って少ないんですか？ やっぱり出会いがメインなんでしょうか？ ちょっと私の中での最近のビックリだったので投稿しました。

焚き火が大好きです。部屋には暖炉が欲しいとも思っています。 キャンプやバーベキューの時にやる程度で、普段やったりはしないのですが、 やりたい衝動に駆られます。しかしなかなか準備と環境が揃いません。 着火物に火をつけ、薪に火がついて上手く燃えていく過程や、 火を見ながら管理していると、気持ちが落ち着いて来て哀愁が漂う感じが好きなのですが、 焚き火には何か心を落ち着ける作用があるのでしょうか？ 何か要因があるような気がして質問させて頂きました。 ご存知の方、よろしくお願いします。

お願いします。 本能の反応が自分にとって不利益な選択をできないというのは分ります。食欲や性欲、危険などに対する反応は種の生存や存続のために生まれる前から決められていたものですから、この判断基準を変更することはできませんよね。 ですが、理性の判断基準というのは生まれたあとに価値観として作られるもので、生後の生活環境によって変化します。価値観が変われば選択する結果も変わります。これは当たり前のことです。ですが、ひとたび価値観を持ってしまえば、我々は、敢えてそれに反する結果を選択することはありませんよね。 本能が構造的に自分にとって不利益な選択をできないのは分ります。では、どうして理性も自分にとって不利益な選択をすることができないのでしょうか。価値観には個人差がありますし、環境や年齢によっても変化します。ですが、価値観が変わっても、その判断の仕方は変わりません。我々はその価値観に従い、常に自分にとって有益な結果を選択します。ということは、理性も本能と同様に、判断の仕方そのものは自分の意思で変更することができないということになります。 どうして人間は、自分にとって不利益な選択をすることができないのでしょうか。 一応、質問はここまでです。 このあとは、価値観が間違っていれば理性は間違った結果を選択してしまうということになるのですが、まず、上の問題を解決したいです。 やや分り辛い話で申し訳ないのですが、ご存知の方、宜しくお願い致します。

「あの人は、勉強が良くできるとかそういうんじゃなくて頭が良いよね。勉強ができてもアホな人はいっぱいいるし。」 というような会話を友達とよくするのですが、頭の良さって具体的にどういう事を指して言うのでしょうか？？なんとなく解かっているんですが、皆さんの意見も聞いてみたいので…。 あと、上記のような頭の良さって努力しだいでなんとかなるものなんでしょうか？？

前にも似たような質問をしましたが、本当に自分は傷つきやすいのです。 そのときに回答をくださった人はみんな優しい人ばかりでした。とても嬉しいです。 ただ、その後に全く別の質問をしたところ、やはり少々辛口な回答をいただきました。勿論、それは私のことを考えてだということはわかっています。（皆さん長文で嬉しかったですが）でも、多少傷つきました。 それってすごく自分に甘いっていうことですか？ こんな甘い自分が社会に出られるわけがないと思ってしまいます。 「自分に都合のよい回答」だけを受け入れるという器用なことは私にはできないのです……。 人間、嫌なことは忘れるように出来ているのだそうですが、私には嫌なことしかないように思います。褒められたことより叱られたことしか覚えていません。 ここで質問をするときには「甘口で」と言わなければいけないのでしょうか……それこそかえって「甘ちゃんすぎる」と言われてしまいそうで怖いのですが……。でも、傷つくのも嫌なのです。自分がわかっているのに出来ていないことを指摘されるのも尚更です。 病気なら指摘してください。お願いします。