vagabond_0710 の回答履歴

　ニーチェのルサンチマンについて、教えてくださ い。弱者の強者への単なる嫉妬や不満ではない、 ということは、分かるのですが・・・。なかなか、 はっきりと分かりません。 　おそらく、ルサンチマンについては正しい解釈と いうものは存在しないのではと考えています。そこ で、皆さんは誰のどんな解釈を評価しているので しょうか。よければ、教えてください。

いいなって思う人が出来、積極的に自分からデートに誘い４回遊びに行きました。二人でいかにもと言うデートコースも行きました。 でも一緒にいてもまったく気が合わなく、噛み合いませんでした。 その人といられるのは嬉しいのに、意見の食い違いや考えてることに差がありすぎて、何となくイライラしちゃったり、素直になれなかったりして、デート中に気まずい雰囲気になってしまいました。 それが４回中４回全て気まずい雰囲気になりました。 それでも好きだったのでもう一回遊びに行きたいと言ったら曖昧に断られてしまいました。 自分でも気が合わないのは分かってるし、一緒にいて嬉しいはずなのに、楽しいなとかは思わないんです。好きな私がそう思ってるんだから彼は更に思っていると思います。 でも何故か会いたいとかいいなって思ってしまうんです。 もうだめなのは分かってるんですが、未だに何となく未練があります。 ちなみに彼はすごくかっこいいとかすごい性格がいいとかではなく、普通の人です。 このまま変に未練を持ったまま諦めたほうがいいのでしょうか？ 周りからは告白したほうがいいと言われましたが、告白すると言うことは付き合うって事になりますよね？ 例え付き合っても気まずい雰囲気になる事は目に見えてるので付き合いたくはないんです。 ただ恋に恋をしている状態なんでしょうか…。 自分の気持ちが本当にわかりません。

結構前から何に対してもそれほど興味を示せず、ただ呼吸と食事と睡眠で一日が終わっている感じがします。 実際には大学に通っていたりもするわけですが。高３の時に”まだ就職したくないから”という理由で進学を決め、受験勉強もろくにせず適当に入った大学に行っているので、面白くないし、興味を見つけられないのです。将来就きたい仕事なんてのもないし、特別熱中できる趣味もなく、無駄に生きている気がします。 周りの友人は高校の時から将来についてちゃんと考えてて、大学や専門学校も就きたい仕事に繋がる学校を探して進学した子ばかりで。 そういう友人を見て、なんとかしなきゃ！と思い、色々動いてはみたのですが、やっぱりどうにも見つけられず・・・。 高校の頃からずっとこんな感じで、もともと嫌いだった自分が最近更にイヤになり、ちょっと精神的に不安定になってます。酷いときは、どこからこんな考えにたどり着くのか自分でももうわからないんですけど、”死んだら悩まなくていいから楽だよなー”とか考えたこともありました。だからといって自殺なんて考えもしませんでしたけど。あ、でも死亡事故のニュースとか見て「いいなー」とは思ったことはありました(その時点でちょっとヤバイですね(苦笑))。 自分が極度の面倒くさがりで、何やってもすぐ飽きちゃう性格だっていうのにちょっと問題があるのかなーと思うんですけど、これ以上自分でどうしたらいいのかわからなくて、相談させていただきました。 何かアドバイスしていただけたら嬉しいです。 しょうもない長文読んでいただいてありがとうございました。

度々の質問ごめんなさい。 どうしても分からないことがあって、ここに書き込んでしまいました。 私はうつ病（で現在も治療中）です。 だいぶ病気の方も良くなって来たのは嬉しいのですが…最近どうも気になることがあります。 私は小さい頃から周りに気を遣って育って来たので、 その癖が今でも抜けません。「自分はどう思うか」では無く「自分がこうしたら○○はどう思うか」という 思考回路があるみたいです。 だから友達にも前よりは気を遣わなくなったけれど、 やっぱり「気遣ってる？」って言われてしまうし、 家族に対しても嫌われたくないって体が動いてしまって、いろいろやってしまうんです。でも私は誰かの 為にいろいろやることが大好きです。相手が喜んで くれれば自分も嬉しいのです。 最近あるきっかけで、年上のお友達ができました。 彼女はとても良い人で、私をどこかに遊びに誘って くれたりします。それでその話をしていた時に、相手 から「○○（私）はどこ行きたい？何したいのかな？」と言われて、内心凄く戸惑ってしまいました。 自分に聞いてみても、何かが邪魔して本音が出て来ないのです。優しくされたり…好意を持って接して貰うと、戸惑います。 やっぱり私は気遣いすぎちゃってるんでしょうか。 それとももともとの性格だから、無理に修正する必要 も無いのでしょうか。 何だか自分が意思の無い人間に思えてきてしょうが ないです。

かなり凹んでいるので、誰か助言を、、。 哲学ではなく、心理学で質問したのは、科学的な 根拠も少しは期待しているのですが、いろんな意見も 聞きたいです。 運やタイミングといった物は、あるんでしょうか？ たまーに、あまり信じてもいないんですが、 「神様、その試練は、俺には重すぎます。」と思う時が あります。 どうも、努力をし始めると、周りが不幸になるような 気がしてしまって、努力をするのがすこし怖いです。 因果関係が、あるはずがないんですが、過去の経験から そう、体に染みついているような。 考えれば、小学校の頃新学期前後に、犬にかみつかれたり、 病気になったり、自転車でこけたりして、病院によく行って ました。 ここまでは、新学期の不安や期待で、お銚子にのったんだと 思います。 ここから話が少し暗くなります。 専門学校で初めてできた彼女は、夏休みに失そう。 就職して１年、新しく彼女もできて、仕事もがんばる、と 思っていたやっさき、自動車事故で彼女が。 あ、病気のため大学受験を一年浪人してます。（笑 しばらく無職で友達に励まされ、契約社員になった矢先、その 友達がケンカで、あっけなく。 かなり凹みながらも、契約の１年を過ごした後、仕事を辞めて 半年。 今は、外に出るのが微妙にやなので、在宅で仕事をしています。 (ひっきーとかうつは、ボーダーラインですかねー。） 今、出かける時に、いつもはそんな事はないんですが、 たまたま個人的にイヤな事があって、出かけられません でした。 で、「神様、このタイミングで、この試練は、キツすぎます。」 と思った訳です。 で、質問なんですが、 運やタイミングといった物は、あるんでしょうか？

今まで生まれてよかったと思ったことがありません。 今も借金や人間関係に悩まされ、生きていることが苦痛に思えてきます。 自殺こそしませんが、早く死にたいと思っています。 この世に未練など全くありません。 決してそうではないのに周りの人がみんな幸せに思えてしまいます。 自分より他人にはもっと大変な思いをしている人がいるはずなのに、どうしても自分が一番不幸に感じてしまいます。今まで経験したつらかったこと教えてください、自分を反省する材料に、また頑張る人の姿を見て毎日の糧にしたいです。

こんにちは。私は19歳の大学生です。ここに新たに質問を投稿するのは初めてですが、どうか相談にのって下さい。 ここ何年か、移動しているときイライラすることが本当に多くて家から出るのが億劫になってしまうんです。 イライラするときですが、 ・ノロノロ歩いてる人で道や階段が塞がれているとき ・電車内で咳が止まらない人がいるとき ・電車内で隣に座った人がずっともぞもぞ動いているとき ・自転車をふらふら運転してる人が向かいから来たとき ・前に歩きたばこをしている人がいるとき などです。至る所でイラッとしてしまいます。こうして冷静になってみると咳が止まらないのなど仕方のないことだし、歩くのがのろい！といらついてしまうのもただ自分がかなり足早に歩くほうなので、前に人がいて追い抜けない状況は急いでいるときは特に息が詰まるだけかもしれません。自分がイライラする原因は自己中心的だと思うのですが、いざ街に出ると腹が立って仕方なくなってしまうのです。 元々軽い対人恐怖症(視線恐怖など)ということもあり、家に帰ると気持ち的に疲れていてクタクタです。どうすればもっと楽な気持ちでいられるでしょうか。助けて下さい。お願いします。

先日、恋の悩みカテゴリーで、好きな人のことで頭と心がいっぱいで諦められない事で相談していますが、こちらの角度からもお聞きしてみたいと思いました。 以前から、好きな人や自分が求める人から、メールの返信がなかったり、連絡がなくなったりすると、「自分は人に必要とされないんだ」という気持ちが芽生え、自分の存在意義や存在価値がないと思います。そしてその気持ちを長くひきずって、孤独感と不安に襲われて、眠れなくなり、苦しくなり、食欲がなくなります。過去のことを思い出し、人の気持ちが変わっていく事や、時が過ぎて年をとっていくことが、怖くなります。その考えが出てくると、両親もいつか亡くなってしまうんだな、というところまで考えてしまったりします。ネガティブな世界に行こうとしてしまうのです。３年前には、好きになった人からすぐに飽きられて連絡が途絶えたことをきっかけに、まだ軽度な方でしたが鬱病になりました。その後も、そこまでひどくはなりませんでしたが、同様のことを繰り返しています。 いつからこうして一人でしっかり生活できなくなったのか、と思います。ずっと前は一人でも平気でした。 自分の今の生活に現実感というか、きっと目的がないのです。今の生活は仮の生活だから、と思ってしまいます。一人暮らしをしていますが、今住んでいるところも仮住まいだと思っていて、近隣の人との接触もなく、休日に友人と会う約束がなければ、本当に孤独です。会社に行くと気が紛れますが、帰ってくると心が落ち着きません。 このような状態になったことのある方いらっしゃいますか？気の持ちようなので医者に行って解決するものではないですが、カウンセリングとか効果的なのでしょうか。 日によりますが、今苦しくて仕方ないです。

自分が好意を持ってる男性が他の女性と楽しそうにしてると、すごく不安定な 気分になって落ち込みます。胸がズキーンと痛むような感じで悲しくてたまりません。 自分で思い当たる原因は (1)子供時代・・・　長女の私に注がれてた父の愛情が、妹が生まれたとたん、私に向かなくなった。 妹は愛嬌があり、見た目もとてもかわいい子なので、父は「かわいい」を連発していた。　ケンカをしても私だけが怒られた。 (2)大人になって・・・婚約者に女性が現れた。女性が一方的に付きまっているという言葉を信じて、彼女の執拗な嫌がらせ(夜中に私への電話、彼を呼び出すなど)を耐えたがマンションに押し入られた時に警察に通報したら、婚約者は女性のほうを弁護した。 きっと人から見たら、そんなことで？！と思われるかもしれません。　私も 頭では、たまたま父や婚約者は、そういう人だったのだと割り切るようにしています。 でも、この世で一番愛されたかった父や婚約者にないがしろにされたということでは深く傷ついたし劣等感を持っています。 婚約者と別れた後は、つらくて、仕事と趣味だけに没頭して過ごしました。 気がつくと５年近く経っていて、やっと気になる人が再び現れたのに、その人が 他の女性と話してるだけで動揺してしまうのです。　幼稚な考えだと自覚しています。このままでは、せっかく人を好きになれたこと自体、喜べません。　何より、いちいち傷ついてることが辛いので克服したいです。　どういうふうに考えを改めればいいのでしょう。 大人がする質問ではないと思いますが、恥を忍んで投稿します。

わたしは、今年の3月に大学を卒業して、 いまイベントコンパニオンのアルバイトをしています。 将来はMCやレポーターになりたいと思っています。 最近、よく不安になってしまいます。 (将来のこと、仕事のこと、生き方など) いまの仕事もまだ経験が少なく、 想像していたよりも厳しい仕事も多いですし、 難しい夢なので自分が本当に就きたい仕事に就けるか不安になります。 私の周りの友人は社員になった方も多く 遠まわしではありますが「フリーターは甘い」とか「遊びだ」とか言われると さらに不安になってしまいます。 悔しいので「見返してやる！自分らしく生きてやる！」と逆に燃えている部分もあるのですが、 最近どうもその気持ちに反して憂鬱ぎみになってしまうんです。 そんな状態になると、どうしても人を批判的に見てしまって、 こんな自分が嫌なので、さらに気分がすぐれなくなります。 まだそこまで自分は落ちていないと思っていますが まだフリーターになってから1ヶ月もたっていないのに、 これからもっと落ちてしまうのではと不安になります。 この不安を少しでも取り除き、 前向きに生きたいと思っています。 アドバイスありましたらよろしくお願いいたします。

こんばんは。 　現在、大学4年生で就活真っ只中なのですがやる気がでなくて何もしない状態が続いています。学校が始まって2週間ほどになるのですが、初日に行ったきりあまり行っていません。また、就活も1ヶ月くらい説明会の予約を入れてはみるもののキャンセルをしてしまっています。 　また、昨年の6月頃から、毎日とか毎食とかではないのですが、食べた後に吐くということをしています。 　一昨年の夏にある出来事があり、それ以来、つらいことや嫌なことがあると、指先や太ももの辺りをカッターで切るという行為もしています。 　学校に行かなければいけないのもわかっているし、就活もしなければいけないのはわかってはいるのですが、どうしても行動にうつせません。それに、吐くことや自傷行為についても自分ではあまり気になってはいないのですが、普通でないとも思っています。 　自分ではどうにもできなくなってきてしまいました。やはり病院などにいくべきなのでしょうか？それともこれは単なる私の甘えとか怠けなのでしょうか？ 　長くなってしまった上に良く分からない文章で申し訳ありません。どなたかご回答いただけたら幸いです。

宗教には一神教と多神教があります。 高校のときの社会の先生は、それが生まれる背景を次のように説明してくれました。 「砂漠のように何もない世界では一神教が生まれる。日本のように四季があって自然が豊かな世界では多神教が生まれる」 当時はなるほどと納得したのですが、今考えると、そんな単純ではないと思います。 一神教と多神教が生まれる環境というか、背景というか、生まれる要因としてはどのようなものがあるのでしょうか？ また、一神教の神は戒律が厳しいといわれますが、どうして厳しくなってしまうのでしょうか？ 神についての概念は両者で大きく違うと思いますが、一緒に論じてよいものなのでしょうか？ いろいろと疑問を書きましたが、神に関することなら何でもよいので書き込んでください。 よろしくお願いします。

私は好きな人がいます。その人の携番をゲットできました。メールしていいよといってくれたので、早速メールしたんですが、返信がありません。（２４日の２２：３０頃送信）これはどういう意味なんでしょうか？ただの口約束的なもの？それとも別に理由があるんでしょうか？不安でなりません！

お互いに既婚者ですが、相思相愛の彼がいます。 あるサイトで知り合いました。毎日たくさんのメールをやりとりして 時々会ってますが、プラトニックです。 世間で言う不倫の関係になると終わりそうでこのままでず～っと続いていけたらと、お互いに思ってます。 心だけ求め合ってもやっぱり不倫なのでしょうか？

こんにちは。私は私立の女子高に通う高２です。 私の悩みは彼氏ができない！ということです。泣　というか、そのまえに出会いがないんです。 女子校、中高一貫、地味。。。これが私の学校です。よく考えると最悪なシチュエーションですね。笑　　　　　　今までは、高校生になったら彼氏って自然にできるものだと思ってたんですけど、いっこうにそういう気配もなく、あっという間に高２になってしまいました。結構焦りはじめています。　私のまわりの友達も、紹介してくれるようなタイプの子がいないので、本当に困っています。 私は、塾とかにも行ったことなくて他校の人と付き合いがないです。小学校の時の男の子とも全然交流はありません。 どうすれば、出会い＆彼氏が得られる（できる）でしょうか？ 支離滅裂な文章でごめんなさい。でも、（ばかばかしいかもしれないけど）本当に悩んでいるので教えていただけたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

こんばんは。 タイトルにもありますが、皆さんは「運命な出会い」ってあると思いますか？ 私の母は、21歳で父と運命的な出会いをし、就職をしてすぐに結婚しました。 母も、たまにこのような話をして励ましてくれるのですが、同じ21歳になった私は、いまだに「運命的な異性との出会い」を経験したことはありません（涙） 合コンに参加しても、「ビビッ」っとくる方にお会いするわけでもなく、女子大に通って家に帰るという平坦な毎日の中で、このまま素敵な出会いがあるとも思えません。 今年3年生になったばかりですが、就職活動をして就職をして良いお付き合いが出来る人に巡り合えるのか、正直不安です・・・。もしかしたら、このまま恋人なんて出来ないかも！っと思ったり・・・。 皆さんの「運命的な出会い」はどういう感じでしたか？？ 今、私はものすごく寂しい気持ちで落ち込んでおります。どなたか、私を励ましてください。。。

相談なのですが、私は高３になった男子です。 高１のときから部活で一緒になった女子を好きに なってメアドをきいたり、ちょっとした会話しかしたことがありません。高校で初めて好きという感情がわき、そのときはとても緊張しました。声をかけるときもかなり緊張します。その人は高２のとき部活を退部してしまいました。 本題ですが、その人に自分ががんばって声をかけても あまり楽しくなさそうで、すぐに会話が切れます。ほかの男子と積極的に、はなしてる姿をみると、自分には無理なのかなと思います。 １．同じ部活の部員の男子でとメールのやりとりがうまくいっているということは、お互い気があうっていうことですか？こういうのはひくべきですか？ ２．また、携帯電話のない時代はどうやって好きっていうことをアピールしたんですか？ 何かアドバイスお願いします。

私は今年１９歳の女の子です。胸がないので夏にプールとかで水着を着るのが億劫です。胸を大きくする方法ってありませんか？

日本人の自殺者が, このところ著しく増えている, といった報道をしばし耳にします。 少しむかしの日本でも, 切腹や追い腹, 無理心中など色々な自殺が行われてきたと思います。 1)日本人は自殺が好きなのでしょうか? 2)日本人の自殺文化はどのような思想に基づいているのでしょう? 恥の文化? 死ねばどんな悪人でもほとけさん？

別れるときや、再再会の時に「思い出の場所」で待ち合わせするってことよくきくし、実際あったりしますよね？ あれってなぜなのでしょう いい思い出しかないのならまだしも、別れたりするときは、その場所で起こったいい思い出が、悪いものに変わったりするのに、どうしてなのでしょうか。 何かいみはありますか？ 私は別れた彼と今度初めて二人で行った旅行先で待ち合わせすることになりました。 なんだか複雑な気分です。