demerger の回答履歴

情けない質問で恐縮なのですが、３０過ぎにもなって親に 「あんた言い方がキツイから。親だから我慢してやってるけど外では気を付けなさい。」 と母に言われました。 正直凹んでます。 自分では忙しい時や何度も同じ事を聞かれる時などにキツイ言い方になる時があるという自覚があったので気を付けてはいたのですが…そんなに親に注意されるほどひどいとは思ってませんでした。 しかも我慢してやってる…ってどれだけなんでしょう?? 私は逆に更年期で母の方が短気になって言い方がきつくなったと思っていたところでした。 反省してはいますが、そこまで言われるほどではないと否定する自分もいてモヤモヤしてます。 でも直さねば…と思ってます。 心にゆとりがないから、キツイ言い方になるのでしょうか? どなたか似たような悩みをもってあって改善できたという人がいらっしゃいましたら教えて頂きたいです。 他にもこうしたらいいのでは…というアドバイスよろしくお願い致します。

生きてて良かった、あるいは生活していて楽しいと思う時はどんな時ですか？ また、楽しむためにどんなことを心がけていますか？ 私はコンプレックスを気にするあまり、何をしても楽しくないし劣等感のために死にたいとさえ思うことがあります。

体力と気力って関係あるんでしょうか？ 体力がないと　気力も失うのでしょうか？

私　30代前半（現在はパート勤務） 子供　年中 私の両親と子供と暮らしています。 教員免許をとりたく、大学に通いたいと思っています。 ただ、現実には学費が払っていけるのか？生活費はどうしたらいいのかで悩んでいます。 大学に通学となると、現在の仕事は退職しなければいけません。入学金、前期の授業料などは貯金で賄えて何とかなりそうですが、 それ以降は全く当てがありません。 バイトはしようと思いますが、時間が限られていて週3回夜に3時間くらいが限界です。 奨学金は年齢がいきすぎているので、借りれません。 毎月、学費だけで10万貯めなければなりませんし、そのほか保険料、年金、子供の保育料などの支出があります。 何とかなりそうとも思ったのですが、いざ入学手続き前に考えてしまいました。 私は過去に、高校を卒業してから、通信教育や専門学校に通ったりしていました。 その事を友人に言われ、「昔から、ころころ学校変わるけど、一体なにがしたいの？」 と、言われてしまいました。。。 大学に関しては、行こうと決めてはやっぱり無理だ。でも行けばよかった。の繰り返しです。 行けばよかったと後悔しているんです。 ただ、子供を育てていくうえで、こんな不安定なことをしていいのだろうか？ やっていけるのだろうか？ 教員免許を取れなかった時はどうするんだ。と、次々に頭によぎってきます。 やはり大学に通うのは無謀なことでしょうか？ よかったらいろんな意見きかせてください。

鬱病なんでしょうか？ 私は今19歳で公務員の1年制専門学校に通っています この前行われた公務員試験の1次試験で全滅してしまいました。 半年ですが今年で絶対合格してやるという気持ちを活力に、学校で7時 間、家で3時間、休みも潰して15時間程度毎日勉強に励んできました その結果もあり成績も伸びて学校で行われる模試では100人中10番代を維持出来るようになるまでになり筆記試験は通るだろうと思っていました。 犠牲にしたものが多すぎたのか1次試験に落ちたという反動が大きく今、食欲も湧かず、毎日将来の不安で胸に圧迫感？常に締め付けられている感じがありここ2ヶ月なにもやる気が起きません。2週間後地元の市役所の1次試験があるんですが勉強する気になれません。甘えていることは自覚しています。ですがまた来年公務員試験で失敗してしまったらどうしよう、親に専門学校の高い授業料を出させて貰っているのに申し訳ない、奨学金まで借りて2年間専門学校に通って合格出来なかったら...などいう気持ちが出てきてしまい毎日不安でおかしくなってしまいそうです。ここでこんなことを相談してもなにも変わらないこと、自分の実力不足は分かっています。また一年間勉強したら今より確実に力はつくと思います。ですが、やはりもしもの事ばかり考えてしまい本当に辛いです 支離滅裂な文章ですが誰にも相談できず心に溜まっていることを誰かに聞いて欲しくこの場ををお借りしました

最近蒼天航路という漫画を読みました。 蒼天航路は、三国志を基にした漫画で、曹操に焦点をあてた物語になっています。 さっそくその曹操に影響され、曹操の魅力、特に、大勢の人間を惹きつける力に関心を持ちました。 それは、歌手がライブで大勢のファンを盛り上げたり、ヒトラーが演説で士気をあげたりするような力に似ていると感じました。（カリスマと言うのでしょうか?） 先天的な魅力もあるとは思いますが、そのような人にはどのような力が備わっていると思いますか？ 自分なりに、影響力、統率力、外見（容姿、姿勢）などがそれではないかと考えています。

先日雑誌で、「日本と外国のにおける、子供の将来の夢」といった感じの記事を見ました。 日本の子どもに将来の夢を尋ねると（その雑誌は女の子に対する結果しか載ってませんでしたが）「ケーキ屋さん」「お花屋さん」「アイドル」などでした。対して外国の子どもは「研究員」「法律家」「社長」などと、かなり現実的なものばかりでした。 外国では幼少期から「職業」に対して向き合い、それに就くにはどうすればいいのかということを考えるらしいです。 私が子供の頃は、将来の夢は「漫画家」でした。かといって本気で目指すわけでもなく、「とりあえず」といった感じの夢でした。学生時代の友人の中には幼いころからの夢があり、それに向かって真っすぐ努力し、叶えた子たちがいます。ずっと願っていたものを叶えたわけなので本人たちはとても嬉しそうだし、ひたむきに努力する姿は素直にカッコよかったです。それを見ながら「夢や目標がある人は羨ましいな」と思っていました。 もう20代半ばで、自分探しには少し遅い年齢となってしまいました。「昔から叶えたい夢がある」のなら、目指すにはまだギリギリ間に合う歳かもしれません。しかし、特になりたいものも、やりたいことも分からない私には、現状維持くらいしかできません。しいて言うなら、今は派遣なので何かしら正社員を目指すくらいです。しかしそれは安定した生活を目指すためであって、「叶えたい」夢とは少し違う気がします。「なりたい夢」がある人が羨ましいなと思います。 社長になっている人は学生時代から強い思いがあり、計画的に叶えている人が多いし。やはり大人になってから夢を見つけるのでは遅すぎるのかなと思います。夢を見つけるのと目指すのは別物だと思います。 皆さんは「こうなりたい」」という夢（目標）はありますか？

子どもの頃から自分に自信がなく、自分が嫌いです。 おそらくですが、私は軽度の知的障害があります。 非常に不器用です。左右の概念が小学3年までつきませんでした。線引きを使って線引きを真っ直ぐにひけません。言葉を発するとき、頭ではこう言おうと思うことが、反対になってしまいます。(外した名札をつける→名札をつけて外す) 他にも色々あります。 親からも、クズ扱い。死ねよ！と言われたり暴力を振るわれてました。 上記の様な変な子どもなので幼稚園からいじめられ、他人と関わるのが怖いです。ばい菌扱いされていこう、他人の物が触れません。私が触ったらばい菌がつくんじゃないか、嫌な気持ちになるんじゃないか…と、いまだに思ってしまいます。 他人の目が常に気になります。失敗が怖いです。批判が怖いです。だから自分の考えを相手に伝えられません。企画をたてても、批判されたくないので見せられず、何もしてない。何も考えてない。と、言われます。 お前の存在、重いんだよ！…と、職場で言われます。私だって、空気の様に軽くなりたいです。 自分も他人も嫌いです。自分も誰も信じられません。 どうしたら、変われますか？ 空気のように軽くなりたいです。 自分をうけいれ、他人も受け入れたいです。 カウンセリングは受けたことありますが、カウンセラーが鬱になるぐらい響きませんでした。 カウンセラーを病院送りにするぐらい腐った外道です

すいません、急ぎの質問です。内容はタイトルの通り、家を購入しないかと、誘われています。返答期日が今日なので、多分買うことになると思うのですが、そのことに対する、世間一般からの反応というか、考え方を知りたいのです。以下、状況・経緯の説明です。 私（三十二歳）と妻、四歳になる女児の三人家族です。 先日、嫁の実家から「現在住んでいる戸建借家を大家さんが売りに出すので買わないか」という話がありました。仲介している不動産屋と義父が懇意にしており、その筋からの話です。大家さんの売りに出す意思は固いらしく「買う」か「早期退去」の選択肢しかないそうです。 値段は広告等の土地相場と同じくらいで、築三十年の戸建が付いてきます（現住居です。大きな不満なく過ごしています）。不動産屋と義父は、もう少し値切ることが出来ると踏んでいるようで、私も相場よりは安く、何より現在の環境に大きな変化なく（金銭的にも支払いは、家賃と同じくらいになりそうです）持ち家を入手できるのは、願ったり叶ったりだとは思っています。 ただ、私自身の現在の状況が悪いのです。今年に入ってから、体の不調が相次ぎ（熱中症で二度倒れました）さらに、アスペルガー症候群と診断され、仕事も職場圧力で退職に追い込まれました。現在は障害者手帳の申請までの経過観察期間で、派遣で糊口をしのいでいます。 アスペの典型という言うべきか、空気を読むのが苦手で周囲と打ち解ける事ができず、前職は瞬時の判断が連続で求められ、さらに無言の連携を求められる職場だったので、一年しか務まりませんでした。仕事を干されて、給料が激減して、さらに周囲から辞めろと何度も諫言され、やめざる得ませんでした。 現在の派遣職でも仕事は人並みにはできますが、周囲との打ち解けた会話ができず（お笑いやゲーム、ドラマなど若者受けする話題で盛り上がること）浮いた存在となっています。 家の購入資金は義父が立て替え、義父に返済する方式となり、その際に義父が紹介する職場への就職が条件となります。 面と向かって罵倒されたり、数字に出るようなレベル（出勤日数や給与、生産率等）で影響が出ないくらいの冷遇や陰口なら、耐えれる自信はあるのですが、正直アスペルガーの人間が、他人に迷惑をかけずに仕事を継続できるかが不安ではあります。 過去職でも現職でも頑張り屋で真面目、人当たりも良く優しい人と評価はされますが、私的には面白みが無い、人間性に欠ける、変人などといわれることも多く、友達と呼べる人は一人も居ませんし、自分でも寂しいとは思いますが、欲しいとは思いません。 経済的に一番タイミングが悪いときに来た話なので、世間様ではどういう理由でどういう判断を下すのかを伺いたく、質問いたします。 また、私のような人格破綻のクズ人間（空気が読めず、心の機微が理解できない愚か者）が健常者並の生活を夢見ることは、許されるのかも重ねてお伺いしたいです。 よろしくお願いいします。

現在、公立保育所の職員です。 保育士を10年間勤めましたが全く成長がなく、むしろ年数に見合った保育ができてません。 当然、職場から不満の声があがります。年数だけは無駄にくってるので、がんばってるよね～と嫌みを込めて言われます。 子ども、保護者からも嫌われてます。 私自身、保育所の仕事が嫌になりました。ので、退職します。 不安なのは収入です。 やはり公立保育所。収入は一般事務よりは低いですが私立保育園よりは良いです。 しかし、子ども達に失礼な保育士がいるわけにはいかないので辞めなきゃと思います。 保護者の立場からみたら、能力のない保育士に担任されたくないですよね。 まだ自分の親に辞めることは告げてません。私が人生で唯一誉められ認めてもらえた公務員を辞めるので、勘当覚悟です。 上手く辞めることを伝えるためのアドバイスを下さい

貴方はなにかけしからんとおもった出来事はありませんか？ 年齢性別は問いません、ここで打ち明けてしまいましょう。

自分の精神の弱さ、脆さに嫌気が差しています。 小学生の頃、中学受験をし、それなりのレベルの中高一貫の学校に入学しました。 僕の家庭は自分でも言うのもなんですが結構裕福な方でした。 大学さえ卒業すれば親父の会社にコネで入れるということを知り、高校の付属の大学（偏差値４０程度）に行けばいいや。と考えていました。 その為中学から勉強はせず、遊びほうけていました。 部活に入るも「練習がキツイから」「先輩がウザイから」「顧問がうっとうしいから」などという理由をつけて中2で部活をやめ、家でゲームをするというクソみたいな生活を中3から高３の夏前までやっていました。 そして夏休みが始まる少し前に「たとえ就職先が決まっているとしてもそれなりの大学はでておこう。後悔したくない」と思い、ゲーム類を全て売り飛ばし、夏休みの一ヶ月間自分なりに努力をして勉強をしました。英数国の偏差値は３０からなんとか５１まで上げることができました。 ですが、そこで自分の怠けが出てしまいました。 勉強に対する熱意が一気に冷めてしまい、「これは明日やろう」「今日単語１２００番までやるつもりだったけど明日やろう」と逃げ、勉強に対する姿勢、進行具合ともに中途半端な段階になっています。 こんな自分に本当に嫌気が差しています。 なんで夏休みは頑張れたのにそれからは怠けてしまうんだ。 何で目標、予定を立てたのにそれを成し遂げずに後回しにするんだ。 何で嫌なことからすぐに逃げるんだ。 自分の意思の弱さに憤りを感じています。 このままでは目指している大学（日本大学、専修）にも入れずワンランク下の大学（亜細亜、帝京）に入ってしまいます。それだけは避けたい。やっぱり行きたいところに行きたい。 頑張って努力して落ちるのはいいけど怠けて落ちたら絶対後悔する。 自分でもわかっているが行動に移せない。 精神を強くするにはどうしたらいいのでしょうか。 相談に乗ってください。お願いします

私は２０代の女なのですが頭が悪く、要領も悪いです。 しかも、口下手なので相手に誤解され、人間関係、仕事でも上手く行きません。 まして、情報などすごく疎いです。 正直言って、凄く生きにくい人生です。 さすがにこんな人生は嫌なので変わらないといけないと思いました。 まず１番の難点の口下手は、お金が溜まり次第、 話し方講座にいこうと思っています。 きっとそこで改善できると信じています。 そして次に問題になってくるのが知識です。 今までサボってきたので、勉強の仕方が分かりません。 まして、何を勉強したらいいのでしょうか。 近くに図書館があるので、フル活用しようと思い たまーに本は借りてくるのですが（読書とても苦手ですが） 趣味に走ってしまいなんだか違うような気がして。。。 例えば恋愛小説を読んだとしても、文章を読む力や、 感情を読み取る力はできたとしても頭はよくなりませんよね。 一時期、学生向けの問題集を買ってやろうかとも思ったのですが なんだか違う気がしてやめました。 はっきり言って、私は小学生レベルの知識だと思います。 しかし今更、理科や歴史など勉強しても専門分野以外はあまり意味がないですよね。 まして、今の段階でジャンルの幅を広げすぎると挫折してしまいます。 そこで、一般常識と国語力を身につけたいのですが どのように勉強していったらいいでしょうか。 暗記が大の苦手なので、勉強法を教えてください。 また、本は何系の本を読んだらいいでしょうか。 オススメの本がありましたら教えてください。 本当は塾みたいなところに行きたいのですが・・・（泣） よろしくお願いします。

貴方はなにかけしからんとおもった出来事はありませんか？ 年齢性別は問いません、ここで打ち明けてしまいましょう。

はじめて質問します。大学四年の女です。 長文です。混乱しているので読みにくいかと思います。すみません。 三年半前に母が亡くなりました。もともと病気でしたが、そんなに悪いと知ったのは亡くなる前日でした。当時大学受験を控えていたため、隠していたようです。 母の死から三年がたち、友人たちの助けもあり、なんとか立ち直りつつあるところ、父から再婚をしたいという話をされました。その話をされた時、私は留学中で、帰国したら就活もしなければならず、気持ちに余裕がないから、就活など、すべて落ち着いてから話してほしいと話しました。 帰国後すぐ、まだ逆カルチャーショックからも立ち直れず、疲れも取れない頃に、また再婚の話をされました。 前々から、まだその話をしないでほしいと話しており、また、帰国後日本になれず精神的に余裕がない、と話していたにも関わらずです。泣きながら少しは私の気持ち、状況を考えてほしい、就活が終わってからにしてくれ、と話しました。 それにも関わらず、先日また再婚したいと話をされました。就活の本格化を控えているこの時期にです。ほんとにこの人は私の気持ち、人生なんてどうでもいいんだな、と思いました。自分がよければいいんだな、と。 日頃から、勉強、バイト(就活にお金がかかるのでやめられません)、就活準備で忙しく精神的、身体的に余裕がないことは伝えてあります。それにも関わらずです。 どうやら付き合ってる人がいるようです。 ちなみに再婚するなと言っているわけではありません。父の老後のことも考えてますし、今考える余裕がないから後にしてくれと言っているだけです。 娘の就活の数カ月より自分の再婚の話の方が大事なんでしょうね。 正直母の死からまだ立ち直れておらず、何事にもやる気がおきません。そのような中で、なんとか就活に向けてがんばらなきゃ、と思っていたところに、私の状況、気持ちを、考えないで勝手に話をされて、もうすべてが嫌になりました。 誰も私のことなんて愛してくれないし、自分も人を信用できないし、愛せないし、生きていく意味なんてないのに、なぜがんばって就活しなきゃいけないのか。 父を見てると結婚に希望も持てませんし、むしろ男性への嫌悪感すら覚えます。一生独りで生きていくのに、こんなにつらい思いをしてまで頑張らなきゃいけないのでしょうか。 もうすべてが嫌になりました。一生懸命育ててくれた母には申し訳ないのですが、さっさと人生終わればいいのに、と思ってしまいます。自殺する勇気もありません。もう疲れました。 どうしたらいいのかわかりません。周りは一生懸命がんばってるのに、自分はがんばれないし、がんばってもどうせ死ぬ、と思ってしまいます。 意味のわからない文章ですみません。ただただつらいです。涙が止まりません。 どうしたらよいでしょうか。あまりにも厳しい回答はご遠慮いただけるとうれしいです。

私の弟は中学に行っていない中卒で通信制高校に通うために勉強をしています。 高校を卒業する頃には恐らく20代後半になっているでしょう。 ネットで同じような方の書き込みを見てみると、 「高卒でも空白期間を指摘されて面接で落とされる」「20代後半では学歴よりも技術を必要とされる」 などの書き込みを拝見しました。 それでは今から高校に通わせる必要性は薄いのでしょうか？ どうするのが一番将来性があるでしょうか？

よろしくお願いします（長文） 頭がごちゃごちゃしているので文章がおかしいかもしれないです。 私が３～４歳頃、両親が離婚しました。 その後、父の再婚相手と何カ月か一緒に暮らしていましたが 父と再婚女性の間に子供（実質、私の妹になる）ができ、それを期に 私は父の姉夫婦に預けられました。 現在は父の姉夫婦が私の家族となっています。 家族構成は ・父の姉（お母さん、と呼んでいる、ここでは代母といいますね） ・その姉の旦那（お父さん、と呼んでいる、ここでは代父といいますね） ・その間の子供Kちゃん（私を本当の姉と思って接してくれている、私も本当の妹のように思っている） ・父とその姉の両親（おじいちゃん、おばあちゃん） 私 の６人です。 ちなみに私は代親とは名字は違います（祖父母と私は同じ） 小・中・高と、代母・代父は 私には家事をしないと叩く・殴るを繰り返してきました。（Kちゃんは一切しなくて良い） 特に代母がひどくヒステリック。（代父は私には興味ない？） そして自分が大学にいけなかった為、学歴コンプレックスがあります。 （代母の親が長男主義で実父しか大学にいくことを許さなかった） 学校の成績が落ちると「ダメな子、落ちこぼれ」と一日中言われ、 中学校で３者面談があったとき 先生に「Mさん（私）はすごく理系に強いですね、Mちゃんは数学が一番好きなんだよね？＾＾」 などと褒められ、代母もその時はニコニコしていましたが、 帰りの車の中で「あんたみたいな頭の悪い奴が数学が得意だなんて恥ずかしい。 Kの方が頭良いんだから見習ったら？」 と睨まれ、始終不機嫌。 夜12時くらいに私が部屋で寝ているところをわざわざ起こしに来て 「勉強しろ、寝るから成績が悪い」と机に向かわせていました。 その他、友達からもらったプレゼントは捨てられる、 クラスの男の子からもらったラブレターも勝手に読まれ 「あんたのこと好きな奴なんかいるんだ（笑）」 と精神的にダメージを負うこともありました。 Kちゃんが成績のことでビンタされることもありました。 その時はKちゃんが私に泣きついてきたので 私がKちゃんを慰めていましたが、 あるとき私が頭をなでてあげているのを代母にみられ 「Kはあんたと接しているから良い子じゃなくなったんだ。Kに触るな！！」 と怒鳴られ、Kちゃんを私の元から引き離し、 さっきまでKに頭ごなしに怒ってたくせに今度は猫撫で声で 「K、Kは悪くなかったんだもんね。あいつ（私）のせいだもんね、成績落ちたの。 バカは移るのよ、気をつけてね。」とKの頬を撫でながら言い聞かせていました。 そのときKは「お姉ちゃんは悪くない！あんたが悪いんだ!!」と言いたかった そうなのですが、代母が怖くて言葉にすることができなかったそうです。 （後日Kが「ごめんね。」と私のもとに言いに来た） これはあくまで一例であげましたが 年上として、「お姉ちゃん」としてのプライドがずたずたになっていき、 私からKちゃんに接することはなくなりました。 代家族の経済環境はとても豊かなので Kちゃんはおねだりするとなんでも買ってもらえますが 私は自分の服や欲しいものはほとんど買ってもらえませんでした。 しかしそこはKちゃんへの劣等感や「私は本当の子ではないから当たり前」 という思いから不満を口にすることはできませんでした。 反抗期もありませんでした。 というかできませんでした。 ここで反抗したら私はまた大人に捨てられる、と思ったからです。 あ、一度だけ代親の前でリスカしたことはあります。 代母は泣いてました。 「私が育てた身体に傷つけないで」と。 その時は何言ってんだ？と思ってましたが 後日Kちゃんに聞いたところ 代母は私を芸能人オーディションにださせようと企んでいたそうです。 （自分でいうのもなんですが、唯一Kちゃんに勝てるところは顔とスタイルと歌やピアノ等の音楽性くらいでした（笑）） しかし、「あぁそういうことか」とわかってがっかりしました。 ・・・まぁ、こうやって辛かった、一見虐待のような仕打ちも受けましたが 普段はみんなで家族旅行に連れていってもらったり 誕生日を祝ってもらったり（２～３度忘れられましたが） 代母はふとしたときに 「あなたのことは本当の娘みたいに手塩にかけて育ててきたのよ。」 や、 「つらいことがあったら何でも言いなさい。一緒に悩みましょ。」 と言ってきます。 この調子で18歳までこの家に居、県外の会社に就職して今26歳になります。 （本当は大学行きたかったけど、Kちゃんが私立の医学部を中学のときから目指していたので自分の学費のことは言いだせなかった） だから私も代母と同じで学歴コンプレックスになってしまいました。 私は社会人になってからはたまに電話で談笑する友人のような仲になりました。 私も以前より代母に心を開いて話すことができるようになりました。 彼氏を紹介しようと思ったのです。 （今まで何人もいましたが今回が紹介するのは初めて） そして先日、私と私の彼氏、そして代親で 結婚の話をするため食事を一緒にとることになり ちょっとお高いレストランに行ってきました。 代親は学歴の高い私の彼氏を見て気にいったようでした。 そこで 「もう代母のことは過去にしよう、今から私からも歩み寄ろう」 と思っている矢先、 代母が彼氏に「○君はこんな学歴の低い子をもらってくれるの？」 と。 「この子は大学に行ってないから、理解能力に支障がでるかもしれないわよ？」 と。 まだ学歴をいうか、と茫然としました。 それも代父もそろって、人を障害者のように。 その後、私のマンションへ移動し、宅飲み状態になったとき 私の彼氏にKちゃんの自慢をし始めました。 Kは将来有望な医者になること、 学校内でも成績は上位であること、 なんで私の彼氏なのにKちゃんの話を延々としてるんだろう、 と、顔にでそうだったので少し席をはずしました。 そしてしばらくして戻ってみると、今度は 私の過去の失敗や恥ずかしかった思い出を延々と話はじめました。 この人たちはいったいなにがしたいんでしょうね（笑） もうわけわかりません。 そのまま代親が新幹線で帰る時間になったので駅まで見送りました。 私と彼の結婚話は結局できず、です。 彼氏は私に「気にすることない」（先に書いた内容は全て彼氏は知っている）と 言ってくれ、「結婚の話できなかったね」と苦笑いしました。 また代親に心を閉ざしそうです。 過去にはもっとひどい、ここにはもう書けないことがたくさんありました。 ですが私自身全て根っこまで話してすっきりしたいです。 代親は私を方法はどうであれ、ここまで育ててくれた。 でもやっぱりその手段を思い出すと憎しみや怒りが湧いてしまう。 たまに優しく語りかけてくる言葉も一つも信じられない。 でもほんとはぎゅっと抱きしめてほしい存在・・・。 人を疑って接していくのも疲れて、たまに死が楽しみになったりします。（彼氏には泣かれるけど） ↑こんな、大の大人が心の傷を癒すため愚痴ったり相談できる機関などはあるのでしょうか？ そして、先にもいったように、私と代親は名字が違います。 代母曰く「あなたが大人になったときに名字まで変えられたと憎まないように、実父との繋がりを残しておいたのよ＾＾」・・・だそうです。 小学から今まで連絡ひとついれてこない実父となんか繋がってたくありません！ と、そこでふと最近気付いたのが「続柄」です。 高校生の時に携帯を買うときに、代父が店員に「伯父」と名乗ってました。（保護者欄） 代母も学校からの電話を取ると「伯母です」と言ってました。 ということは「養子縁組」されていない・・・ということですかね？ 私は単なる「いとこの子」なので遺産相続などは代親から一切ないってことですか？ （財産が欲しいわけではなく、遺産放棄や！とかっこよく縁切りしたかった；） つーかあれ？もしかして実父から養育費とかもらってたのかな？ 字数が足りなくなったので 文中の不明点や疑問は補足でなんでも答えます。 私の今までの人生への感想やこんな代親との接し方、そして上記２点の解決策が知りたいです。 よろしくお願いします。 ほんと文章がごちゃごちゃでごめんなさい。

よろしくお願いします（長文） 頭がごちゃごちゃしているので文章がおかしいかもしれないです。 私が３～４歳頃、両親が離婚しました。 その後、父の再婚相手と何カ月か一緒に暮らしていましたが 父と再婚女性の間に子供（実質、私の妹になる）ができ、それを期に 私は父の姉夫婦に預けられました。 現在は父の姉夫婦が私の家族となっています。 家族構成は ・父の姉（お母さん、と呼んでいる、ここでは代母といいますね） ・その姉の旦那（お父さん、と呼んでいる、ここでは代父といいますね） ・その間の子供Kちゃん（私を本当の姉と思って接してくれている、私も本当の妹のように思っている） ・父とその姉の両親（おじいちゃん、おばあちゃん） 私 の６人です。 ちなみに私は代親とは名字は違います（祖父母と私は同じ） 小・中・高と、代母・代父は 私には家事をしないと叩く・殴るを繰り返してきました。（Kちゃんは一切しなくて良い） 特に代母がひどくヒステリック。（代父は私には興味ない？） そして自分が大学にいけなかった為、学歴コンプレックスがあります。 （代母の親が長男主義で実父しか大学にいくことを許さなかった） 学校の成績が落ちると「ダメな子、落ちこぼれ」と一日中言われ、 中学校で３者面談があったとき 先生に「Mさん（私）はすごく理系に強いですね、Mちゃんは数学が一番好きなんだよね？＾＾」 などと褒められ、代母もその時はニコニコしていましたが、 帰りの車の中で「あんたみたいな頭の悪い奴が数学が得意だなんて恥ずかしい。 Kの方が頭良いんだから見習ったら？」 と睨まれ、始終不機嫌。 夜12時くらいに私が部屋で寝ているところをわざわざ起こしに来て 「勉強しろ、寝るから成績が悪い」と机に向かわせていました。 その他、友達からもらったプレゼントは捨てられる、 クラスの男の子からもらったラブレターも勝手に読まれ 「あんたのこと好きな奴なんかいるんだ（笑）」 と精神的にダメージを負うこともありました。 Kちゃんが成績のことでビンタされることもありました。 その時はKちゃんが私に泣きついてきたので 私がKちゃんを慰めていましたが、 あるとき私が頭をなでてあげているのを代母にみられ 「Kはあんたと接しているから良い子じゃなくなったんだ。Kに触るな！！」 と怒鳴られ、Kちゃんを私の元から引き離し、 さっきまでKに頭ごなしに怒ってたくせに今度は猫撫で声で 「K、Kは悪くなかったんだもんね。あいつ（私）のせいだもんね、成績落ちたの。 バカは移るのよ、気をつけてね。」とKの頬を撫でながら言い聞かせていました。 そのときKは「お姉ちゃんは悪くない！あんたが悪いんだ!!」と言いたかった そうなのですが、代母が怖くて言葉にすることができなかったそうです。 （後日Kが「ごめんね。」と私のもとに言いに来た） これはあくまで一例であげましたが 年上として、「お姉ちゃん」としてのプライドがずたずたになっていき、 私からKちゃんに接することはなくなりました。 代家族の経済環境はとても豊かなので Kちゃんはおねだりするとなんでも買ってもらえますが 私は自分の服や欲しいものはほとんど買ってもらえませんでした。 しかしそこはKちゃんへの劣等感や「私は本当の子ではないから当たり前」 という思いから不満を口にすることはできませんでした。 反抗期もありませんでした。 というかできませんでした。 ここで反抗したら私はまた大人に捨てられる、と思ったからです。 あ、一度だけ代親の前でリスカしたことはあります。 代母は泣いてました。 「私が育てた身体に傷つけないで」と。 その時は何言ってんだ？と思ってましたが 後日Kちゃんに聞いたところ 代母は私を芸能人オーディションにださせようと企んでいたそうです。 （自分でいうのもなんですが、唯一Kちゃんに勝てるところは顔とスタイルと歌やピアノ等の音楽性くらいでした（笑）） しかし、「あぁそういうことか」とわかってがっかりしました。 ・・・まぁ、こうやって辛かった、一見虐待のような仕打ちも受けましたが 普段はみんなで家族旅行に連れていってもらったり 誕生日を祝ってもらったり（２～３度忘れられましたが） 代母はふとしたときに 「あなたのことは本当の娘みたいに手塩にかけて育ててきたのよ。」 や、 「つらいことがあったら何でも言いなさい。一緒に悩みましょ。」 と言ってきます。 この調子で18歳までこの家に居、県外の会社に就職して今26歳になります。 （本当は大学行きたかったけど、Kちゃんが私立の医学部を中学のときから目指していたので自分の学費のことは言いだせなかった） だから私も代母と同じで学歴コンプレックスになってしまいました。 私は社会人になってからはたまに電話で談笑する友人のような仲になりました。 私も以前より代母に心を開いて話すことができるようになりました。 彼氏を紹介しようと思ったのです。 （今まで何人もいましたが今回が紹介するのは初めて） そして先日、私と私の彼氏、そして代親で 結婚の話をするため食事を一緒にとることになり ちょっとお高いレストランに行ってきました。 代親は学歴の高い私の彼氏を見て気にいったようでした。 そこで 「もう代母のことは過去にしよう、今から私からも歩み寄ろう」 と思っている矢先、 代母が彼氏に「○君はこんな学歴の低い子をもらってくれるの？」 と。 「この子は大学に行ってないから、理解能力に支障がでるかもしれないわよ？」 と。 まだ学歴をいうか、と茫然としました。 それも代父もそろって、人を障害者のように。 その後、私のマンションへ移動し、宅飲み状態になったとき 私の彼氏にKちゃんの自慢をし始めました。 Kは将来有望な医者になること、 学校内でも成績は上位であること、 なんで私の彼氏なのにKちゃんの話を延々としてるんだろう、 と、顔にでそうだったので少し席をはずしました。 そしてしばらくして戻ってみると、今度は 私の過去の失敗や恥ずかしかった思い出を延々と話はじめました。 この人たちはいったいなにがしたいんでしょうね（笑） もうわけわかりません。 そのまま代親が新幹線で帰る時間になったので駅まで見送りました。 私と彼の結婚話は結局できず、です。 彼氏は私に「気にすることない」（先に書いた内容は全て彼氏は知っている）と 言ってくれ、「結婚の話できなかったね」と苦笑いしました。 また代親に心を閉ざしそうです。 過去にはもっとひどい、ここにはもう書けないことがたくさんありました。 ですが私自身全て根っこまで話してすっきりしたいです。 代親は私を方法はどうであれ、ここまで育ててくれた。 でもやっぱりその手段を思い出すと憎しみや怒りが湧いてしまう。 たまに優しく語りかけてくる言葉も一つも信じられない。 でもほんとはぎゅっと抱きしめてほしい存在・・・。 人を疑って接していくのも疲れて、たまに死が楽しみになったりします。（彼氏には泣かれるけど） ↑こんな、大の大人が心の傷を癒すため愚痴ったり相談できる機関などはあるのでしょうか？ そして、先にもいったように、私と代親は名字が違います。 代母曰く「あなたが大人になったときに名字まで変えられたと憎まないように、実父との繋がりを残しておいたのよ＾＾」・・・だそうです。 小学から今まで連絡ひとついれてこない実父となんか繋がってたくありません！ と、そこでふと最近気付いたのが「続柄」です。 高校生の時に携帯を買うときに、代父が店員に「伯父」と名乗ってました。（保護者欄） 代母も学校からの電話を取ると「伯母です」と言ってました。 ということは「養子縁組」されていない・・・ということですかね？ 私は単なる「いとこの子」なので遺産相続などは代親から一切ないってことですか？ （財産が欲しいわけではなく、遺産放棄や！とかっこよく縁切りしたかった；） つーかあれ？もしかして実父から養育費とかもらってたのかな？ 字数が足りなくなったので 文中の不明点や疑問は補足でなんでも答えます。 私の今までの人生への感想やこんな代親との接し方、そして上記２点の解決策が知りたいです。 よろしくお願いします。 ほんと文章がごちゃごちゃでごめんなさい。

きていても苦しい事ばかりで生き甲斐になる様な楽しい事が有りません。 この世の中や自分に対して失望感が強いです。 どうしたら生き甲斐や生きていて良かったと思える事を見付ける事が出来るでしょうか？

40代前半。専門職ながら案件の獲得が求められる職種です。中途入社で様々な差別を受けながらも、営業成績を伸ばし、飛ぶ鳥落とす勢いで出世したものの、この数年、営業成績が落ちてついに降格… 当然、減俸。 今までの人生が否定されたような気がします… 自分の実力不足、創意工夫の弱さ、時代の流れに対応できなかったことが原因。価格競争が激化する業界ですが、着実に結果を出す同僚が多く、それだけに、自分が情けなく、なかなか自信を回復することができません。 売上件数ではなく、売上総額で評価されますが、大型案件が取れません。どんどん成績を伸ばす後輩が増えてきて、会社に居づらくなってます… 毎朝出社するのが辛い状況です。 そんななか、メンタル面を回復する方法をご指導ください！