demerger の回答履歴

26才、会社員、女性です。 職場での疎外感が苦しく、トラウマがあるのかもしれません。長くなりますが、よろしくお願いします。 私は、子供時代に仲間はずれにされたり、無視されたりしたことがあります。その時はショックで、苦しかったですが、今は『みんな子供だったから』と恨みの気持ちはありません。 そんな子供時代だったので、人の反応やちょっとした言動にも敏感になり、相手に合わせる意思の弱い性格です。 高校時代も多少トラブルはありましたが、少なくも仲の良い友達との付き合いは今も続いています。 初めて勤めた会社では、新卒で無知な私は、入社してすぐお局様に目をつけられ、『役立たず、キチガイ、ムカつく』と言われるようになり、渡された制服のカーディガンなのですが、皆同じように着ているのに『袖で手を隠してブリッ子？可愛いと思ってるの？これからは腕捲りして』と言われ、私だけ腕捲りして過ごしていました。 そして仕事内容も他の人が忙しく仕事をしているなか、私に仕事を回さず放置されることも多かったです。他の上司に相談する勇気もない私を見かねて、先輩が他の上司に『○私○さんにも仕事回して下さい』と言ってくれたものの、変わらず、他の皆が協力して仕事をしているのに、私だけ成長を許されないような、すごく苦しい気持ちで2年で辞めてしまいました。 今の職場は年の近い女性が多いのですが、率先していじめをするような悪い人はいません。 しかし、仕事の内容により、仲間はずれにされたような、疎外感があり、どんな顔をしていればよいか、わからない時があります。 子供じゃないんだからと分かっていても、他の人が仲良く私の担当していない仕事をしているのを見ると、子供の頃に傷ついたこと、前の職場のことど、思い出します。 皆が私のことを仲間はずれにしようとしているのかも、本当は私のことを笑っているんじゃないかと苦しくなります。 この苦しさを乗り越える方法はありませんか？ また、よく、『自分を受け入れる』と聞きますが、具体的にどうすることなのですか？ よろしくお願いします。

結婚してないし子供いないから話に入っていけない。 今まで旅行に行った事がないから話に入っていけない。 車や免許、資格がないから話に入っていけない。 自分が自慢できるような事がない。みんなが出来て当たり前な事は私には出来ません。 だからいつも喋れないし、へ～としかいえない。 ちなみに31歳女です。 知的障害が嫌だ。 普通って何？

言い合いになるなど、 解かってはいるのについクセで棘のある言い方をしてしまったり、 雑な言い方をして相手を勘違いさせて 取り繕う苦労をしたり。 そうした事を上手く直して行く プロセス、コツ、知恵などはないものでしょうか？

はじめまして。 現在大学3年生・21歳女性です。 大学を休学するかどうかを決断するにあたって、いろいろなご意見を聞かせていただきたいと思って投稿しました。 よろしくお願いします。 休学の理由を簡単に言うと、 　・ネットビジネスに専念したい（休学中に稼ぐ仕組みを作りそのまま大学中退の予定） 　・今の大学で専攻している分野にまったく興味や情熱がなく、苦痛 などです。 大学入学当時、精神的に不安定でまったく興味のない専攻に入ってしまい、これまで3年以上取り組んでみましたが、やはり本心から好きにはなれませんでした。 でも他にやりたいこともできることも見つからなかったので、就職のためにもアレコレもがいてみた時期もあったのですが、そんな中でネットビジネスに出会い、知れば知るほど惹かれていきました。 もちろんネットビジネスといっても、私が今やっているのはネズミ講や「楽して儲かる！」という類のものではありません。 長くなるので、あとの説明は割愛します。 そしてここ数か月間、ネットビジネスと大学の課題を両立させようと思いやってきたのですが、どちらも中途半端な感じがモヤモヤして、じれったくなってしまいます。 大学の課題が、比較的事務的にこなせるものではなく、ゼロから自由に創作する作品作りということもあって、まず作品のアイデアを考え付くまでに時間がかかってしまい、正直非常に邪魔だと感じてしまいます。 今までは他にやりたいこともなかったので、とにかく目の前のことに真剣に取り組もう・楽しみを見つけようとやってきましたが、今はやりたいことがあるのに、やりたくないことの方に時間を割いていることに強いストレスを感じます。 あと一年ちょっとなんだから、それまでは両立して卒業してから専念したら…とも考えましたが、ネットビジネスで個人が大きな結果を出せるチャンスがいつまでも続くとは思えないし、意志が固まっているのに先延ばしにする意味もよく分かりません。 それに、大学の学費はすべて奨学金で払わせていただいていますが、私立芸大ということもあり非常に学費が高く、苦痛に耐えて通い続けて借金が増えるというのもなんだか…と思います。 大卒の肩書がもし今後必要になるとしても、それなら今の大学に嫌々通い続けるよりも、放送大学に3年次編入をして、興味のある心理学を学びたいです。 学費も安く済むし、好きなことを学べるし、認定心理士の資格もとれ、本気でやりたくなれば大学院で臨床心理士の資格も取得可能です。 そして、大卒の肩書も手に入ります。 放送大学は通信制で一般的なイメージはあまりよくないようなので、就職のための大卒取得なら不利かもしれませんが、今通っている大学も一般的に無名な上、就職が難しいと言われる芸大なのでたいした差はないと思います。 何より就職する気がありません。 いろいろ考えましたが、私は安定より、自分の気持ちに従う生き方を選びたいです。 就職に自分が向いているとも思えないし、したいともどうしても思えません。 結婚や出産にもあまり執着はありません。 嫌なことを続けてまで長生きしたいとも思えません。 自分の中では正直気持ちは固まっています。 今すぐにでも休学宣言をして、休学が正式に認められるのも待たずすぐに大学へ行くのをやめて、ネットビジネスに専念したいです。 でも、誰にも相談せず出した結論なので、自分だけの狭い視野で考えてしまっているかもしれないと思い、こうしてご相談しました。 他人の一言で気持ちが揺らぐようなら、やめようと思います。 といってもネットビジネスに取り組むことは揺らがないと思うので、 　・今、休学（そのまま退学）することについて を中心に、ご意見をいただきたいです。 もちろん他にも、思うところがありましたらお願いいたします。

見てくださってありがとうございます。 現在、一人暮らしするお金を貯めるため実家からバイト通いをしていましたが退職したので、今はまた別の職を探しています。 仕事を辞めてからは当然ですがもっぱら家族と過ごす時間が増えました。悪いことでは全然ないのですが、四六時中大の大人と顔を付き合わせ続ける（・・・）のはさすがにちょっと窮屈で、外に出たりなどして過ごしてきましたが、お金が尽きてきました。 次のバイトは寮制を探して、なんとか実家からエスケープしたいと思っていますが、それまでの間家族とはうまくやってゆきたいです。 お金を使わずに気を紛らわせられる方法があったら教えてください。

私は電気工学をやりたいのですが、 親に仕事に就ける看護系に行くのを進められました。 親は優しくて、本当に迷惑をかけてきたし、恩返しも本当にしたいのですが でも、看護師には本当になりたくありません。 注射が本気で嫌いで、子供の時からずっと血や臓器に対して ただならぬ恐怖を感じます。 （注射が原因ではありません） 中学時代、理科の授業の一環で、ビデオでウサギの心臓を見たのですが そのとき一気に脱力しました。 今はマシになったほうですが、やっぱり怖いです。 自分が今度は誰かに注射をするなんて、感触を想像しただけでも 震えます。 でも、進路を選べる立場ではないこともわかってるんです。 親を安心させたいっていう気持ちは本当にあります。 親の気持ち考えたら、やっぱり看護系に行くのが一番だって思います。 次に私が電子工学に行きたい理由は、ロボットをつくりたいのと 磁力の正体を研究するヒントとしたいからです。 でも、残念ながら私は女で、正直性別的に向かないのかもしれません。 就職口も、女で採用してくれるのか微妙なところばかりです。 でも、何かを発明したり、研究したりしたいという気持ちがやはりあります。 何かを自分で作り上げるのに喜びを感じるし、ロボコンとかすごくあこがれます。 しかし、あこがれだけで実際ロボットとか作ったことはないです（金銭的に）。 そう思うと、入学しても、やはりいろいろ不利なものが出てくる気がします。 （そうならないためにも、今は物理数学の勉強に加え、モーターを独学していますが やはり机の上でしかなく、現場を見てきた方からは劣ると思います。） 加えて、性別の壁も大きそうです。（行きたい学校の電子工学科は男性がものすごく多く 友達ができなくて嫌になったりとかがないか心配という意味です。） それに、就職口を考えると親に絶対できるなんて言えない。 もう、どうすればいいのでしょうか。 本当に泣きたいです。 P.S.、カテゴリーがいまいちわからずここに投下しましたが、 もしもっと適切なカテゴリーがあるなら教えてください。

夫婦二人ぐらしで、実家にいりびたりの生活をしています。主人は仕事一本で夫婦生活はずっとありません。本当は子供がほしいのですが、四十代に突入しました。主人は物収集家で玄関から荷物が積み上がっています。仕事にもいる道具もあると一切手をつけさせてくれません。一軒家ですが、誰もきてもらうことができません。片付けろといっても、忙しいのにいつやるのかといいます。家に帰るとどっと疲れがでてなにもしたくありません。私はそんな家がいやで仕事をしていましたが、業務についてゆけず、ミスを連発四面楚歌となり、三年勤めましたが、退職。アルバイトもしましたが、まったくできず、私の単純なミスが業務を混乱させたとなり、退職。その三年後、周囲の人が自分をせめているようにいつも感じはじめて、精神科にかかりました。いまも通院しています。 子供のことも、仕事も、家庭もちっともうまくいきません。まわりは離婚して帰ってくればといっていますが、母がいる間はなんとかなるとおもいますが、その後一人になったら生きて行けるか心配です。主人は夕飯も仕事をしてるといっしょにご飯をたべてくれません。 仕事も前のことがあり、怖くて前に進めません。 料理も掃除も下手だし、なんの取り柄もない私は今後どうやっていくべきなのでしょうか？ 生きていく自信がもてません。毎日母が死んだら支えてくれるひとがなくなりどうしていきていこうかと考えています。旦那との関係もちゃんとやっていけるか不安です。 母が死んだら早く死にたいとすらおもいます。 みなさんのいろいろなご意見をお待ちしています。

私の姉について。 私の姉の家族構成は父、母、子供が４人（7歳、5歳、3歳、2歳だったと思います。） 父母ともに共働きです。 悩みは子供たちを預かり、面倒を見たりすることです。 父親は基本的に仕事が忙しいため、帰宅時間が遅く、休日出勤も多いため家にいないに近い状態なんだと思います。いても疲れているためずっと寝ているそうです。 母親も働いており勤務時間は10時から16時まで。 有休も割と取りやすい会社のようです。今まで産休を4回も取っているので、会社側も事情は知っているため、色々考慮してくれているみたいですが・・・。 預かる時はたいてい子供が病気になって病院に連れていかなければならない時。 会社も事情は知っているとはいえ、そうそう休めませんし 子供を家に置いていくわけにもいかないし、連れていくと他の子もまた病院で病気をもらってきてしまうし・・・。 歳が近いせいか、誰かが病気（風邪とか・・・）になると連鎖的にうつりますしね。 こうなると最悪ですね・・。 母方のおばあちゃんは、持病があり自分のことで精いっぱい。 糖尿病なので、自己管理の為たくさんの運動や食べたいものも食べれないので、 肉体的にも精神的にもヘトヘト状態です。 おじいちゃんも仕事が忙しく、ヘトヘトです。 孫はかわいいけれども、実際あずかるのは別の話。 預かったからにはできる限りのことはしているそうですが、あまりいい顔はしません。 とにかく早く帰ってほしい、早く帰るように仕向けたり、私に面倒を見させようと、子供たちを私に行かせるようにしたりと・・・。 実際はそう言ったことはありませんが、ベビーシッター代がどうだとかお金の話にもなります。 おばあちゃん側はいつも「お金がほしいわけじゃないけど、いつもいつもただで預かってあげてるんだからたまには何かねぇ・・・」と言います。　まあ、欲しいんでしょうね(笑) 姉は家族だから払う必要はないという考えで（まあ、私もそうですが・・・）預かってもらって当然という感じの考えです。 預かった時はお礼の一言もまちまち。言ったり言わなかったり。 それだけは忘れずに言うべきだと思いますが。 それも母の癇に障るみたいで、お礼の一言がないと愚痴の嵐。 ごくたまに、孫が不憫に思ったおじいちゃん、おばあちゃんがたまにどこかに連れて行ってあげようとすると、これでまた子供たちがパパを嫌いになると母親はおばあちゃんに対して一言。 （おじいちゃんは遊んでくれるけど、パパは一切遊んでくれないと思う為） せっかくの善意なのになんでこんな言われ方をしなければいけないのかと、また怒るおばあちゃん。そして、またブチブチと愚痴ばかり・・・。 ちなみに父方のおばあちゃんも他にもまだ孫がいるため、そちらを見ていてあまり預かってくれないそうです。 一番上の子が今年から小学校に入学しました。 それで夏休みはとにかく大変でした。 母親は会社の夏休みはないので休めません。 小学校一年生を家に一人置いておくわけにはいかないので、学童に行かせてましたが毎日は行かせたくないらしく、母方のおばあちゃんと父方のおばあちゃんの家を行き来する日々だったようです がしかし、預けるにも先程話したようにできるだけあずかりたくない母親、もう一人の父方のおばあちゃんに、毎日毎日断られることを前提に頼み込む毎日でしたので 母親もこの夏の間はかなり精神的にも参っていたようです。 今年はなんとか乗り切ったようですが、来年以降のことを考えると下の３人の子もどんどん学年が上がっていき小学校になった時が・・・と考えると、私までため息をついてしまいます。 父親だけの収入では、生活もできないらしく、その上に家のローンもたくさんあります。 だから母親も仕事を辞めるにも辞められないのです。 貯金も多くはないのに、無計画な家の購入、子供の出産。 私も最初は全部、無計画なことばかりした姉とその旦那が悪いと思っていましたが、 とにかくひたすら頑張る姉を見てて、できるだけ助けてあげたいと思うようになりました。 私は今、仕事をしていないため出来る限りの手伝いをしていますが来年以降はまた仕事を始めますので今年のように母と一緒に孫たちの面倒をみることもできなくなります。 それを考えると頭をかかえてしまいます。 結局は姉たちの夫婦の問題なので私が口を出したり、私が悩んだところでどうにもならないのですが。 ただの愚痴になっていしまいましたが、皆さんはどう思いますか？この状況・・・。 なんでもいいです。 私はどちらにもつかず、中立の立場。だれかに話もできず、モヤモヤしています。 ほっておけばいいですか？ 長文なのに読んでいただきありがとうございました。 ※カテゴリ違いでしたらすみません。

自分が心の中で考えていることが本音なのかわかりません。 いままでは表向きと心の中で全く別の意見をもっていたり、一致していることが当たり前でした。 それで嫌な上司に接待じみたことを作り笑いで行ったり、好きな人物が喜んでくれそうなことを行ってみたりと、 嫌な相手でも喜んでくれることや、自分も相手もよろこべるようなことを素直にできました。 本音と建前をしっかりわけて、その場その場の状況を読んで行動できたのです。 ですが最近、自分の心の内で思っていることが本音なのか建前なのか分からなくなってしまいました。 心の中に間逆の2つの意見が必ず存在します。 仕事の場面などではやるべきことは分かりきっているのであまり問題がないのですが、 プライベートで自分のしたいことがわからなくなりました。 心の中でしたいという気持ちとしたくないという気持ちが混在し、本当に自分は何がしたいのかわからなくなっています。 したいとおもう気持ちのほうに従うと、終わってからしたくないという気持ちが自分を責め、 逆にしたくないという気持ちに従うと、やればよかったと後悔してしまい、何をしてもたのしくありません。 自分はダンスや音楽鑑賞、ダーツやドライブなど、好きな趣味がありますが、これらのどれをとってもしたいのかしたくないのか分からなくなりました。 今までは楽しめたはずなのに、今ではしてもしなくてもパッとしないのです。 このような状態から脱却したいのですがどうすればよいでしょうか。 回答宜しくお願いします。

１．男性 ２．女性 ３．平等 どれですか？

現実世界で、どう判断しますか？

18歳の若者です。 生きる意味って、あるんでしょうか。 私は勉強も、仕事をすることも嫌いです。 現在は大学入試が控えていて、通常は猛勉強するべき期間なのでしょうが、やる気がなく、勉強に手がつきません。 行きたい大学も、やりたい仕事もなく、目標をもった受験生と差が着いて行くことは気にもならず、受かった所に行けばいいかー、というような適当な気持ちで毎日を過ごしているのです。 それならそれでいいじゃないか、で終了ですが、 私はなにか、どんどん心の穴が開いていくような気がして、堪らなく寂しいような、悲しいような気持ちになるのです。 やる気がない、努力しないのは甘えだ、とか、なにかやりたい仕事、夢があるだろうとか、 そんなことはもう聞き飽きるくらいで、どうでもよいのです。 私を励ましてくれる方は、「どんな大学へ行っても生きていけるし、就職もできる」などと言いますが、別に就職したいという強い意志もありませんし、そもそも、 (1)大学に行くために苦労して勉強する (2)就職するために苦労して研究する (3)金のために苦労して仕事する (4)死ぬ という人生の流れが気に入らないのです。 苦労して苦労して苦労して死ぬ。 だったら最初から死ねばいいんじゃないか、むしろ生まれてこなければよかったんじゃないか。 そんな考えが浮かぶのです。 正直両親が憎いです。 私はこんな苦労しかない世の中に生まれてくることを希望していない。 バブルでなんの苦労もなく社会にでられて、気楽に私を産んだ親が憎いです。 生きていて楽しみなんてありますか？ 楽しいと思える時間は人生のどれくらいの割合を占めていますか？ そもそも楽しみなんて相対的な感情で、実際には存在しないのを苦労のあまりそう思い込んでいるだけじゃないですか？ こんなにだらだらと長文になってしまう時点で私の知能はお察しですが、 本気で悩んでいます。 この先の人生に希望が見えません。 もう辛い思いをしたくないのです、それは無理にしてもそれ以上の希望が欲しいのです。 どうかこの若造に、人生についてご教授ください。 自分がこの、自分にとって気に食わない社会に適合しないという場合、この世を去るという選択肢も視野に入っております。 人生の「目的」と、「理由」が知りたいのです。

私は女子校にかよっている18歳です。 まだ付き合って1ヶ月もたっていない彼氏がいます。 彼は29歳で、結婚前提でのお付き合いを申し込まれ付き合うことになりました。 私は5年一貫学校に通っており、来年進級して2年学べば看護師の国家試験を受けることができます。 しかし正直看護は責任が重すぎるし、実習に行った際、優しい看護師もいらっしゃったのですが 看護師の醜い姿を何度も目撃して（認知症患者に対して「うっざ」「だまって」など看護師同士で「○○さんは頭足りないから仕方ないよね」という会話など） 正直看護師なんて　なにが白衣の天使だ　と鼻で笑いたくなります。 実習では失敗も多く、持病もあり、看護師の道は諦めようかと本気で悩んでいました。 彼氏は結婚を焦っており、「進級しなくてもいい」「看護師にならなくても俺が養うし、一緒に家庭を築こう」と言ってきます。家事も一緒にやると言ってくれます。 病弱な私はよく嘔吐したり、動けなくなったりするのですが、毎度文句一つ言うこと無く看病してくれて、気もきくし、優しくて、かっこよくて、出来た人です。 おそらくですが、月30～40万くらいの稼ぎはあるようです。 学校をやめようかな、と相談したら、それならすぐ結婚しようと言ってきます。 学校をやめたいと思うのは80％　やめちゃいけないと思うのは20％くらいで 結婚に対しては家事もまだまだ未熟すぎて、子供の自分が家庭なんて持っていいのかと真剣に悩みます。 でもこの人とやっていきたいとも思います。 しかしまだ付き合って1ヶ月未満で、お互い出せていない部分も多いと思います。 結婚して豹変とかもよく聞く話ですし。 自分が今何をしたいのか分かりません。 もうなりたくもない職業のために勉強するのも嫌。 また、私はコミュ症で、人の発言にいちいち傷つきます。 同じ看護科のクラスメイトも数人以外皆嫌い、失敗を皆に言いふらして馬鹿にした先生たちも嫌い。 ちょっとでも弱音を吐いたらすぐ先生は「やる気ないなら辞めれば？」と言うし。 看護科なんて逃げ出したい。 その半面、辞めたら奨学金を受けているために親に負担もかけてしまうし、 なにより自分に負けたくないとも思います。 混乱しててわかりにくい文章で申し訳ありません。 1週間後に進級か辞めるかを決めた書類を提出しなければならず、時間がありません。 真剣に悩んでいますので、どなたかアドバイスや意見などお願い致します。 中傷はご遠慮ください。

40代前半です。 友人から男性を紹介されています。 プロフィールもある程度わかっていますが、私自身乗り気ではありません。 というのも、長年の夢があり、それをやりたいのです。 ですが紹介の話が現実味を帯びてきてから、（最初から断れば良かったと思っているところです） モヤモヤし、思わず泣いてしまいました。 友人、その男性とどちらの顔も立てて、断ることができたらと思いますが、どうしたら良いですか。 これから挨拶のメールを送るのですが、怖くてできません。（送ると約束してしまったのです） どなたかお答えください…。

変な質問ですみません。 この男性の一生は、幸せだったと思いますか？　不幸せだったと思いますか？ 一流大学を卒業し、一流企業に就職し、それなりの地位につき、普通の家族・友人を持ち、月並み以上の財産を得、特に大病も患わなかった。 しかし彼の妻には実は長きにわたる浮気相手がおり、彼はそのことを知らないまま、老年期を迎えあの世に逝った。

はじめまして。 東南アジアに住んでいるものです。 暮らし始めてから約１年３ヶ月目なのですが、 思うように言葉を覚える事が出来きません。 その為、言葉を話せない日本人としてママ友からも話し掛けられませんし 自分からも上手く話し掛ける事が出来ないので、ついつい黙ってしまい 一人よがりになってしまいます。 元々、単独行動は大丈夫な方ですが精神的に落ち込んだ時は友達のいない生活に孤独を感じで 家族や友達のいる日本を思い出し酷いホームシックに陥ったりもします。 そんな中、４歳の娘の幼稚園を訪問する機会があり 陰から娘の様子を眺めていたところ 誰からも話しかけられず、一人で行動して たまに一人ぼっちになり周辺をキョロキョロしている様子に 気がつきました。 毎朝元気良く「いってきまーーす！」と言い笑顔で学校へ行っていたので、 こんな孤独な娘をイメージしておらず、正直ショックを受けました・・・。 学校終了後、娘に話を聞いたところ 今までずっと仲の良かったお友達が、つい最近から他のお友達と仲良くなり始めて 何度話しかけても無視すると言うのです。 娘はそれについて「傷ついた。」と話してました。 でも、「もしかすると今日は遊んでくれるかもしれない・・。」と 小さな望みを託して娘はそれでも諦めずに学校へ行ったとも話していました。 ３０歳過ぎの私でさえ辛く逃げ出したいと思う状況下なのに、 この子はたったの４歳でこんな辛い経験をさせてしまったのだと本当に申し訳ない気持ちになり 娘の孤独や寂しさが分かるぶん、とっても傷つきました・・・。 どうしたら、この子に良いお友達が出来て学校が楽しくなるだろうと考えました。。。 私も娘にもお友達ができない理由は きっと言葉が話せないから相手がつまらないと思い離れてしまうのだろうと予測はついています。 しかし、言葉とは思っていた以上にそう簡単には覚えられるものではありません。 普段明るい娘に救われている私（母親）なので、今度は私が娘を救ってあげたい・・・ そんな思いから今回投稿させて頂きました。 今のこの辛い状況をどう乗り越えたら良いのかとても悩んでいますので 私と同じような経験をなされた方や今同じような経験をなさっている方がいましたら お返事を頂けると大変嬉しいです。 また、良いアドバイスをお持ちである方からのお返事も受け付けております。 宜しくお願いします。

２人の子持ちのダメ主婦です。 今日も、ろくに家事をせずテレビばかり見ていました。 今日だけではありません、ここのところ毎日です。 夕飯はお惣菜ばかりです。 夜もダラダラして、子供を寝かしつけるのが10時過ぎになります。 そのまま朝まで子供と一緒に寝てしまいます。 たっぷり寝てるのに朝は起きられません。 8時前になってやっと起きて、大慌てで子供達に朝ごはんを食べさせて、幼稚園に送り出します。 ダンナは何も言わずに、いろいろ手伝ってくれます。 たまっている食器を洗ってくれたり、お風呂を洗ってくれたりします。 何か言うと、私の機嫌が悪くなるので、そちらの方が嫌みたいです。 こんな状況はダメですよね。それはわかります。でも、どうしてもヤル気が出ません。 こんな私を叱ってください。

もうすぐ結婚して２年がたつ３３歳女性です。 今の旦那は４１歳です。 結婚するまで知らなかったのですが、 彼の親がたくさんお金を与えるタイプで、働くのが好きではありません。 私は早く子供が欲しかったのですが、 旦那の収入では今子供をもつことは難しいので、最近正社員として働きにでました。 旦那は人生の中であまり苦労をしていないので、心はとてもピュアで優しいです。 私は、２ヶ月前から、彼とは反対のタイプの人と浮気を初めてしまいました。 その新しい彼もきちんとした家族を作りたく、私との真剣に交際を考えてくれていましたが、 私が離婚をするするといいながら、なかなか行動する気配がないので、 しびれを切らして私がきちんと離婚をするまではもう会わないと言われてしまいました。 私は寂しがりやで、精神的にも自立することが第一です。それが一番重要です。 しかし、それを前提として、今、どちらの男性を選ぶべきか本当に悩んでいます。 ・仕事／旦那；１５年くらい一日２、３時間くらい自宅で英語の先生をしていました。その後経営が悪化し、１年くらい無職で、最近やっと１０ヶ月契約の簡単な仕事につけましたが、きついきついと言い、契約が終わったらいっときお休みしてから再度就職活動したいと言います。社会適応能力がとても低いです。朝起きるのが嫌だと言います。 新しい彼；大手銀行員。旦那の２倍以上の給料はあります。 ・将来のこと／旦那：貯金もあまりなく年金も貯めていません。どうにかなるの一点張りです。 新しい彼：きちんと個人年金もかけて、リタイア後のことも考えています。 私は夫婦で支え合って、貯金をためていきたいです。 ・性格／旦那；優しい。私が料理をしなくても、掃除をしなくても何も言わない。まめで、愛情表現をたくさんしてくれる。家族第一。だがとてもひ弱。すぐに疲れる。お昼寝必須。親からの支援をいまだに受けて、何とも思わない（車を買ってもらったり。） 新しい彼；経済的にも精神的にも自立している。料理上手な奥さんが欲しい（が、私はあまり料理が得意でなので不安。）愛情表現を旦那程はしない（不安）。常識的。立派な大人。 私は新しい彼が、だらだら隠れて浮気を続けるのではなく、 離婚するまで会わない決断したことにも好感を覚えました。 今の旦那は、私に文句一つ言わず、いつもニコニコしているので、 とても居心地がよく、正直私は離婚するのが怖いです。一人になるのがとてもとても怖いです。（とくに、アメリカにきてまだ１年なので。） 旦那とは、私が稼げば全てはうまくいくとも思います。 でも旦那の貧弱なところや、いまだ親からの支援を受けているところを見ると、 もう立派な大人として何かが違う気がします。 彼は前妻と子供もいますが、仕送りなども一切しません。 今の旦那はとても優しく大好きですが、 大人としてこれから家族を築いていく上で、 私もきちんと自立をし、 立派に子供を育てていく前提で、 新しい彼との生活をこのままあきらめきれずにいます。 新しい彼ともっと関係を深めたいです。 旦那と別居し、新しい彼との交際を考えています。 それはまた中途半端でしょうか・・・。 私自身がフラフラしており、身勝手で、大人になりきれていないのは自覚しています。 今ここで成長し、皆様のお力で正しい道に導いては頂けませんでしょうか。

　先日、本来私の家がする法事を親の体調もよくないために 叔母と伯母が段取りなどはすべて自分たちがするから、と いうことで、してもらい、行いまいした。そのことは有難かったのですが、 私がこういうことをしたいというと、叔母が気に入らなかったのか 「気の済むようにすればいい。」と言われました。 　今までも他のいとこには「良い人」で、私には小さい頃の失敗まで出してきては 親戚の前で笑いのネタにする人でした。原因は他のいとこ達に高学歴が多いことです。 出来るだけ接触をしないようにしていますが、身内だけに腹が立ちます。 このままやりすごしたほうが良いでしょうか。

相談というよりも、愚痴かもしれません、、、 生まれた時から一緒に暮らしている 祖父が憎くてたまりません 幼稚園の時、朝食時に 祖父が何を 言ったかは覚えていませんが、 母親が怒鳴られて泣いているのを 見てから私の敵になりました。 その光景を今も鮮明に覚えています。私はその時見ているだけしか できませんでした。 幼稚園、小学校、中学生の時は ただ祖父が怖くて怖くて いい子にしていました。 私の友達や両親を悪く言ったり 私が不在の時、電話口で友達に 怒鳴ったり(帰宅後伝えられました) 買い物に連れていかれた時は 私の目の前で同じマンションの方と言い合いになったり。 他にもいろいろあります、、 自分が一番偉い、正しいと思っている 口の悪い厳しい祖父です。 でも、だんだん何でこんなに 縛られないといけないの 我慢しないといけないの と思うようになり、 そして高校生になった今、 祖父が憎くて憎くて仕方がありません 父は私が中学生の時亡くなったのですが 母はパートから社員になり、 毎日毎日、仕事家事を頑張ってくれています。 会社の同僚と仲良くなり、 飲み会にも参加するようになりました。 もちろん夕食や他の家事は全部 きちんと済ませて行っているので 家には何の支障もありません。 それに母は今の会社につくまで、 夜に飲み会など行ったことがありませんでした。 なのに、祖父は まだ帰ってこんのか と家で怒鳴り散らし、 終いには母に電話して怒鳴り、 母一人だけぬけて帰ってきました。 祖父はまた怒鳴り、母は泣いていました そして、私は幼稚園の時みたいに また何も言えませんでした、、、 結局は怖くて黙ってるだけでした そんな弱い自分にもほんとに嫌気がさしました。 それからは、もう関わりたくないと思い 無視をきめています。 祖父はもう諦めたようで、 それに関して何も言ってきません。 ですが、ドアをちょっと開けて 部屋を覗いてきます。 本当に気悪くて虫唾が走ります 同じ空間にいるってだけで 心臓がどくどくしてきて、 発狂しそうになります。 声を聞くと自分でも怖くらいの 殺意が芽生えてきます。 祖父は咳やくしゃみを手で抑えなくて 何回も大きな音を出します。 違う部屋にいるのに聞こえてきます それにも びっくりするくらいの 殺意が芽生えてきます。 祖父以外の人なら、そんなにして大丈夫かな？ って思いますが祖父には殺意しか芽生えません 一度母方の祖母が足が悪くて歩くのも大変なのに 父のお参りをしにきてくれました。 祖父にも丁寧に挨拶していましたが、 テレビを見て見向きもしませんでした。 ほんとにありえないです、、、 にも関わらず、祖母に会いに行くと あんな風にされたのに 祖父は元気かと尋ねてきます。 祖母の優しさに感動し尊敬して 見習おうと思いましたが やっぱり無理でした、、、 憎くて憎くてたまりません。 あいつさえいなければ幸せなのにって。 安らぎであるはずの家でもイライラしてしまいます。 友達に愚痴を言ったら、 おじいちゃんが可哀想って言われました。 もし私が反対の立場だったら、そう思います。 ですが、同調してくれなかったことに イラついてしまいました。 他人がわかるはずかないから仕方ないのに、、 そんな自分が嫌で自己嫌悪に陥いりました。 それにそれを言ってる自分が怖くなって もう友達には言わないことにしました。 誰にも言えず吐き出す所がなくて ストレスがたまるばかりです。 ナイフがあったら、プツっと 何かが切れて刺してしまいそうで怖いです。 イライラしてる時は自分が死ねたら もう会わなくて済むのにとも思ってしまいます。 毎日毎日、早く死ねばいいのにと 思ってしまう自分が怖いです。 ストレスがずっと溜まっている時 どうやって解消すればいいんでしょうか 心のもち方をどうすればいいのか わかりません、、、 殺とか死とか嫌な単語ばかりで 気分を害された方ごめんなさい。 何かあればお願いします。