demerger の回答履歴

最近、親しくしていた友人ともめ事を起こしたのですが、話し合いの課程で「あなたは自分を客観視した方がいいよ。」と言われました。 質問したいことはズバリ。 客観視する方法と、その目的 客観視することで何が見えるのでしょう？ また、私の欠点を見つめ直すアドバイスをくれた友人は私を大事に思ってくれているからこその言葉でしょうか？キツい一言だったので内心へこみました。 アドバイスいだだけたらありがたいです。

19歳の調理師科の男性です 学校を辞めたいのですが、「辞めたとしてどういう道があるのか」 教えて頂きたいのと 「今の状況を説明させて頂いて どうすればいいのか」 について具体的にアドバイス頂けないかなと思いました まず、自分は中学2年の頃からPCにハマり始め そこから生活習慣、学校生活にどんどん影響が出始め 高校は県内最下位から2番目の私立校（中学のみんなの滑り止め校でした） にまで落ちてしまい、そこからほぼオール２の状態でAO推薦で なんとか今の調理師専門学校に受かりました 志望理由や興味などは、はっきりとあったのですが 入学同時に始めたファミレスの厨房バイトで現実を知り ほぼ逃げる様な形で2カ月も経たずにバイトを辞めてしまいました。 そして現在はコンビニでバイトしてます セブンなので自給はそれなりにあるし、接客さえ出来れば 誰でも出来る仕事なので、それなりに安定してます でもこのままじゃ駄目だと重い来年から またどこかのファミレス厨房に戻ろうかなと 考えていたのですが、自分の不器用さに「向いてないな」と 実習の試験や、普段の実習から再確認しました。 更に人間関係から「実習班で孤立してるから」や 高校のサボり癖で学校を何度も欠席したり 遅刻したりが続き今学期は補講費が大炎上してます。多分 包丁研ぎでさえも上手くなればと思ってたものの 上手くなれず友達に研いでもらうくらいひどい様です でも、実際向いてないというよりも自分のたるんでる部分が 一番影響してるんですけどね・・・ 興味が湧けば人ってそこまでやる気になれるものなのでしょうか もうこのままじゃ人として社会に出れるのか 自分が心配で仕方ないです てか、こんなんじゃどこにも行けませんよね（苦笑 学校やめても行く先なんてあるんでしょうか せっかくの人生なので無駄にはしたくないとは思ってます 好きな事であれば笑顔でやる覚悟はあります。好きな事であるとすればですが 滅茶苦茶ですみません。もう書きたくて仕方なかったので こんな自分を叱ってやって下さい。お願いします

よく、「親から怒られたことないでしょ？」とか皮肉っぽく「大切に育てられたんだね」などと言われます。 確かに私は金銭的な苦労などすることなく学校に行かせてもらって、楽な暮らしをしてきたかもしれません。 でも、制限が多い家庭でしたし、親にもよく怒鳴られたり叩かれたりしました。未だにそれが自分の中で消化できていない部分でもあります。 だからこそ、上に書いたようなことを言われるとショックですし、とても嫌な暗い気持ちになります。 そして、そんな風に思われる自分って周りからどう見られているんだろうと不安になります。 性格が過度に臆病なので、失敗を恐れて行動が控えめだったり、周りと摩擦を生まないために他人に怒ったりしないせいなのかもしれません。また、行動がマイペースな部分や、親しい人に幼稚な感情表現をしがちなのも関係しているかもしれません。それに、親から怒られたり否定された経験が未だに心の中に残っていて、怒られることを避けてしまうことも原因かも知れません。 けれどそう考えてもどうしても納得できずもやもやした感情が残ります。 最近はどうせ私はそういう風に見えるんだと、上に書いたことを言われても否定せず卑屈ににあきらめてしまっています。 まとまらない質問で申し訳ないのですが、何かアドバイスが頂けたらと思い、質問しました。 また、どういう人に対して怒られたことがなさそうと思うかも教えて下さい。 よろしくお願いします。

こんばんは。 最近、 何も興味を持っていないことに気づきました。 パソコンで調べたりして遊んでいるのは好きですが、 興味があるかと言われたら微妙なところです。 今日ふと、ほかの人と比べて興味を持っていることがないなと思いました。 人は興味を持っていることなら深く覚えたりとか いろんな知識を持てたりしますが、 私は何も興味を持ってない気がします。 友達のように１つのことに夢中になり 質問したら全部答えられるようでもないし、 俳優・芸能人にも対して興味はありません。 洋服や、小物など、ただ「可愛い」と思うだけなのです。 どうしたら興味を持てるようになりますか？ パソコンの知識などでも「そうかぁ」と納得したら すぐ忘れてしまいます（単語やらその他諸々） 何も興味を持っていないことで 将来が不安になってしまいました。 このままで大丈夫なのかも不安です。 何か、コレが私！という（興味を持てる）ものが欲しいです。 興味を持つための工夫？でも結構です。 回答よろしくお願いいたします。

よく、「親から怒られたことないでしょ？」とか皮肉っぽく「大切に育てられたんだね」などと言われます。 確かに私は金銭的な苦労などすることなく学校に行かせてもらって、楽な暮らしをしてきたかもしれません。 でも、制限が多い家庭でしたし、親にもよく怒鳴られたり叩かれたりしました。未だにそれが自分の中で消化できていない部分でもあります。 だからこそ、上に書いたようなことを言われるとショックですし、とても嫌な暗い気持ちになります。 そして、そんな風に思われる自分って周りからどう見られているんだろうと不安になります。 性格が過度に臆病なので、失敗を恐れて行動が控えめだったり、周りと摩擦を生まないために他人に怒ったりしないせいなのかもしれません。また、行動がマイペースな部分や、親しい人に幼稚な感情表現をしがちなのも関係しているかもしれません。それに、親から怒られたり否定された経験が未だに心の中に残っていて、怒られることを避けてしまうことも原因かも知れません。 けれどそう考えてもどうしても納得できずもやもやした感情が残ります。 最近はどうせ私はそういう風に見えるんだと、上に書いたことを言われても否定せず卑屈ににあきらめてしまっています。 まとまらない質問で申し訳ないのですが、何かアドバイスが頂けたらと思い、質問しました。 また、どういう人に対して怒られたことがなさそうと思うかも教えて下さい。 よろしくお願いします。

生きるのが辛いです。今、大学院2年の24歳。 大学院までは将来のことなどなにも考えずに、ただ先生や親の喜びそうな進路を選んできた。 就職目前にしてそんな自分にはなにもないことがわかった。 友達もいないし恋人もいたことない。回りにいる人間は利害でくっついてるような薄い繋がり。嫌なとこばかり目につく。 本で心理の勉強をした。理解はできたがなにも変わらない。もう一生懸命読んでた本も読みたくない。落ち込んで誰かに相談したいけどバカにされそうだし、だらだら相談乗ってくれる人に甘えそう。好きなことをしようにも何が好きでなにが嫌いなのかわからない。もしかしたら好きという感覚、嫌いという感覚が感じててもわからない、判断できないのかもしれない。 でもいままで通り生きたくない。大嫌いな親みたいになりたくないし他人に媚びへつらうのもつかれた。利用されるのも疲れた。 このままただただ年を取るのを待つのがこわい。 いっそのこと死んでしまいたいけど死ぬのもこわい。 なにをするのもストレスストレス。 普通にいきたい。けどもうふつうじゃない。なにから手をつけたらいいのでしょう！ 運悪く内定通ってしまったがこのまま働く自信ないです

その先生はすごく恐い人で、ちょっとしたことで怒ります。 私が先生に怒られるかもしれない理由は、職業体験の希望ジャンルの記入の仕方を間違えたからです。 ジャンルは8種類あって、希望はジャンルすべてをいれなくてはなりません。なのに私は、2種類しか書いてないのを思いだしました。 みんなの体験場所が希望1か希望2だったら問題なしですが、希望3からだとなると、怒鳴られます。 たしかに私が悪いのはわかってます。でも、先生が希望の記入の仕方を説明してるときに鼻水がでてきちゃって、それであわててたら聞きのがしました。 もうとっくにプリントは点検済みだと思います。でも月曜日は幸い職業体験についての授業がありません。（もしかしたら朝とか怒られるかもしれませんが） 月曜日帰りまでに怒られなかったら、そのプリントのことを解散したあとに先生に言おうか迷ってます。 でもその先生は本当に本当にちょっとしたことで怒ります。「お前が話聞いてなかったんだろ。」とか言われそうで恐いです。私は先生に厳しく怒られたことはなくて、本当に恐いです。でも謝らずにいて皆の前で怒鳴られるより、帰りに解散したとき一人で怒られる方がマシです。 でも先生がそのプリントについて怒ってないなら謝りたくないです（本当にこわいんで） どうすればいいですか？謝ったら絶対怒られます。あと、なんと言って謝ればいいでしょうか？ 「すみません、この間のプリント間違えて書いちゃったんですけど・・・。」じゃダメですか？

こんばんは。 最近、 何も興味を持っていないことに気づきました。 パソコンで調べたりして遊んでいるのは好きですが、 興味があるかと言われたら微妙なところです。 今日ふと、ほかの人と比べて興味を持っていることがないなと思いました。 人は興味を持っていることなら深く覚えたりとか いろんな知識を持てたりしますが、 私は何も興味を持ってない気がします。 友達のように１つのことに夢中になり 質問したら全部答えられるようでもないし、 俳優・芸能人にも対して興味はありません。 洋服や、小物など、ただ「可愛い」と思うだけなのです。 どうしたら興味を持てるようになりますか？ パソコンの知識などでも「そうかぁ」と納得したら すぐ忘れてしまいます（単語やらその他諸々） 何も興味を持っていないことで 将来が不安になってしまいました。 このままで大丈夫なのかも不安です。 何か、コレが私！という（興味を持てる）ものが欲しいです。 興味を持つための工夫？でも結構です。 回答よろしくお願いいたします。

14卒の大学生です。 就職活動が上手く行かず悩んでいます。 正直、自分が何をしたいのか、したらいいのか、わからなくなりました。 去年の12月から企業は30社ほど受け、内定は貰えてません。 一度落ち込んでしまい就職活動が止まっていました。 しかし、落ち込んでられないと考え就職活動を再開し、『ここで働きたい』と思えた企業と出会えたのですが、書類選考と筆記試験で落ちてしまいました。気が滅入ってしまいました。 また、友人の就活が上手くいく姿を見て僻む自分が居ます。 『友人は友人、自分は自分』を忘れないようにしているのに、就職活動の中で、友人と自分を比べ『私の方が頑張ってるのに…』と友人の努力をないものと考えてしまう自分に、嫌悪しています。 企業から必要とされない自分と、他人の努力を棚にあげ他人を僻むことしかしない自分に情けなくて、つらいです。 長く纏まりの文章で大変申しわけないです。 このような、汚い文章ですが、よろしければアドバイスや説教をお願いします。

就職活動では必ず最終学歴が聞かれますよね？ その際、早慶やＭＡＲＣＨなどの超難関、難関大は評価されると思うのですが、日東駒専、亜細亜、東海大学といった中堅大学はあまり評価されないと思っています。（ネットなどでいろいろな人の意見を見ているとそう思います） そこで質問なのですが、中堅私大、亜細亜、東海大学を卒業していても、英検２級やＴＯＥＩＣ７００点以上、その他の資格をとっていたり、留学をしていたりすればＭＡＲＣＨの方々と対等に扱われるのでしょうか。 それとも大学名だけで判断されてしまうのでしょうか。 僕の今の学力では頑張っても日東駒専に入れるか入れないかのレベルにいます。 もっと早く勉強していればよかったと後悔をしています。 僕自身、勉強は嫌いではありません。むしろ好きなほうです。特に英語が。（全然出来ませんがｗ） だから大学に入ってから勉強、留学をして良い会社に就きたいです。 勉強が好きなら浪人して早慶狙えばいいじゃないか。と思う方もいらっしゃると思います。 ですが、親が浪人は断固として反対しています。 それに浪人すると予備校や受験時のお金等かかってしまい親に負担をかけてしまうので僕も浪人はしたくないと思っています。 大学に入ってから勉強してもＭＡＲＣＨ卒の人たちと同じレベルにたどり着けるのでしょうか・・・

昔から、理想が高く、プライドが強かった気がします。 周りより不幸せだと感じたり、省かれたりしないよう、常に良い子、良い子姿勢。 それが定着して、外面は割と上手く出来るのですが、家に帰れば、愚痴や泣き言、苛々、自分なんて幸せになれない、そう責め続けてきました。 いくら、罵声を浴びても笑顔で対応し、いくら、陰で悪口を言われても、気付かないフリ。 家でも、厳しい祖母からの小言等、祖父の頑固な考え、 締め付けられてるようで、全部縛り付けてる自分は、良き出逢いも気付かなかったし、全て自分から悪い方へ持っていきました。 何をしても、何も楽しくなく。 趣味はなに？と聞かれても、今一番探してること。 探しても、どれもやりたいと思わないし、寧ろ一生懸命打ち込む自分を想像すると馬鹿らしくなり。 そんなことを考えて、夜通し眠らずに考え込んで、体調も自身の健康も管理届かず、ひたすら、横になって何時間も天井を見ていて、わたしは一体、何が好きで、何をしたいのか。 今さら、分からなくて、虚しくなります。 社会人二年目になりましたが、自分の管理も出来ず、とにかく、女の子らしくなろうとか、幸せになろう、とか、もう全部めんどくさくて、逃げています。 自分の考えも、話し方も、自信ないので、どうか、活を入れて頂けませんか？ 自分がボロボロになっていく痛みから抜け出せません。

私は前に母親がペットに襲われたことがありました。 母親は顔も手足も血まみれになり、部屋も血まみれで母親は"痛い"と何度も呟いていました。 それから誰かが怪我をして血を見ると心配して声をかけたくても固まってしまいます。 自分ダメだな、と思っています。 他人から見てもくだらないとかそれだけで？とか思いますよね。 ずばっとどなたか言ってください！

元々あまり人と関わることが好きではありません。気疲れしたり、人間関係で悩むのが嫌なのだと思います。 昨年から今年にかけて色々とあり、更に人と関わるのが嫌になってしまいました。 私に連絡をくれる友達や恋人に対しても、ちょっとした言動で、馬鹿にしてるのか！？と感じてしまって怒りすら込み上げてきて、相手と関わるのが嫌になってしまいます。 例えば、 友達からメールアドレスの変更の連絡がきたので、登録したことを伝えるメールを返信したら 「よくできました」 と返信が来た。 これに対し、なんて上から目線なの！と腹が立った。 とか本当に些細なことなのです。 こうゆう時は、極力人と関わらない方が良いのでしょうか。

私の彼氏は消防士を目指していて、専門学校通いです。 家から一時間くらいです。 一月から付き合いました。 八月から、彼氏が合宿、毎日課題やテスト、バイト、友達優先タイプやし 友達と山登り計画してたり、しています Twitterみたら、やること多すぎ…嫌になるわ…って書いてたり、 俺もがんばらななって書いてたりしました でも、八月からずっとあえていません わたしと予定が会わないのもありますが… わたしも彼氏もちょっとだけ会うのは嫌で、長い時間いたいタイプです 知り合いの方のご主人が九年目の消防士らしく、話を聞いたら専門学校が一番忙しいんだよ、だから分かってあげてよって言われましたが、そんな合えないのはおかしいって友達にはいわれます… どうしたらいいかわかりません… めっちゃ忙しいごめんなって言われて今に至ります 彼氏からは別れたいって言われたことないです 別れたい？って私が聞いたことはあります 気にしすぎって言われました 昨日は、LINEでですが、すきって言われたり、一緒に寝たいって来ました。 連絡はくれますが、みんなにはただのお遊び相手ってしか言われません… 家いっぺんいきたいとか、本気ですきやから将来結婚しよなって嘘でも言われたの嬉しいし…信じてますがこんな会えないのおかしいですよね…

付き合ってから三年目。結婚生活一年。夫26歳、私27歳。子供なしです。 今から二年位前、プロポーズされましたが喜びきれず、理由は性格の不一致と恋愛感情の薄れです。しかし、親たちも乗り気で事はどんどん進み、恋愛感情の薄れは夫婦には当たり前って聞くし、マリッジブルーなのかな…と不安を見て見ぬふりをしていました。そんななか、母の癌が発覚。私の結婚が生きる希望になるなら、と結婚を決意しました。しかし今年、母は亡くなりました。 まず環境問題は、夫は福祉の仕事についており、手取り15万くらいです。私は、お互いの実家の中間地点くらいの安い土地にでも小さくても一軒家を立てたいと思っています。結婚前に専業主婦かパートでちょっと月5万くらい働くくらいがいいなと話していました。しかし、今の旦那の主張は、「家は正社員でないと無理・最低でもパートで7万くらいがっつり働いてほしい・正社員でないと俺の実家の近くの畑に家を建てるか俺の実家に入れ」です。旦那の実家は私の実家から三時間弱離れているし、私は一人っ子なので親からあまり離れたくありません。ちなみに旦那は弟が一人。社会福祉士の資格を取るため通信学校に通っていますが、経済面で不安です。 性格問題は、まず夫との時間が楽しくないこと。女友達との時間のほうが楽しいです。多分、会話やテンションの不一致、男女のテキトーさからくるものだと思います。旦那は興味の範囲が狭く、批判的です。いつも家で携帯のアプリかゲームをしてばかりで人付き合いも少ないです。外出中にもアプリをするときがあります。会話も苦手なほう。私との会話は赤ちゃん言葉系な会話で、魅力も楽しさも感じません。性格が合わないのかなと不満が募ります。不満ばかりあげましたが、もちろん自分にも非はあると思っています。 また、母の入院時、寝泊りできる部屋があり、私や親せきのいる場に旦那と義母も夜休んでいました。この日は母が亡くなるかもしれないという日でした…。なのに、私が寝ていると思って旦那が普通に私の愚痴を義母に話し出したのです。もちろん親せきも聞いていました。しかも義母も止めずに普通に話に乗っていました。常識を疑いました。 性の問題は、生理的に旦那とのスキンシップが日に日に嫌に。仲良しも二か月に一回あるかないかです。 この先彼との未来があるのかな？と迷っています。どうか知恵をお貸しいただければと思います。 補足 あと大事なことがもうひとつ！喧嘩に対する価値観が合いません。一年くらいこれでぶつかって話し合ってきたけど平行線で…。旦那は、とにかく折れず論破しようと譲りません。何を言っても言い返してきます。怒りも本能だから抑えるのは無理のようです。時間を置くか紙に書きながら話すと少し落ち着く模様。旦那の両親も喧嘩が多く、数日後に仲直りしてるよう。以前、父の日の食事会のときも喧嘩中だったらしく義母は来ませんでした。対して家の両親は喧嘩せず、話し合いタイプ。親を見て育ったからなかなか変われないようです。私もあまり論破されるとさすがにヒートアップしてしまうんです。そして頭にくると私も折れられない。こんな為にならない喧嘩は嫌だと、何回も話しているのですが、毎回同じ喧嘩でうんざりです…。

小さい頃からいろいろな習い事をさせてもらっていました 水泳、習字、体操、英会話です どれも続けられず一年以内に辞めました その中でもピアノとバスケは続いた方です ピアノは12年間続けバスケはミニバスで六年間です でも自分には二つとも向いてないと思い 中学ではテニス部に入りました また、そこでも続かず中学の部活だけで終わってしまい 高校では軽音部と映画研究部に所属していました どちらも向いてないようで 他にも色々始めてみようかとして バイト、ボランティア、小説をコンクールに出したり、絵を書いたり いろいろ試してみたけど何もぱっとしたものがなく 何か人とは違うものを探しているのですが… 見つからず、何かアドバイスでも教えてください

私は昔から人の話が聞くのが苦手？とゆうか聞けません。 授業中も真面目に最初聞くのですが、頭で他の事を考え始めたりや周りの事が気になり始めたりして授業内容が頭に入って来ませんでした。 友達の話を聞く時も、最初は相手に質問したりして聞くように心がけてるのですが、頭の中に入ってこなくて理解できなかったりや興味なさそうな感じに見えて相手を不快にさせたり。 そのせいか人間関係もうまくいきません。 本当に悩んでます。 人の話を理解出来ないし、うまく聞けなくて困ってます。 どうしたら人の話を理解して聞けるようになりますか？

僕は今高1で不登校です かれこれ一週間くらい学校に行ってません。 勉強ばっかの学校で勉強ばかりしている周りの人たちがバカバカしく思えてきました。 こいつらは何でこんなに頑張れるんだ？そう思ってしまいます。 これから学校に復帰して頑張って勉強して何とか大学に入っても、待っているのは40年間の社畜人生。そんな人生を送るくらいなら、このまま高校中退してフリーターしながら好きなことしながら死んでいく方がいいのかなと思います。 人生に何の希望も見出せません 僕はどうすればいいですか？

先日、六本木ヒルズで行われた"六本木アートカレッジ"に行ってきました。 20代前半の女子です。大学を出て仕事は総合職でフルタイムで働いています。 六本木アートカレッジとは、毎年数十名のアーティストや活動家を 六本木ヒルズに呼んで、大学のように一人一コマずつ講義を行い、 参加した一般人はその講義を自由に選んで受講することができるイベントです。 今回は谷川俊太郎さん、一青窈さん、阿川佐和子さんなどが講義をされていました。 学生の頃から毎年このアートカレッジに行くのは、なかなか会うことや 話を聞くことが出来ない本物の人たちに触れる機会を得る為です。 普段は興味を持たない分野の人の話を聞いて 視野を広める為でもあります。 そして当たり前ですが、このアートカレッジに ゲストで呼ばれて来る大人は本当～～～～にかっこよく見えます！ 今年いらっしゃった谷川俊太郎さんの生の朗読には本当に 感動したし、その他の方々の行動力や思想にもそれぞれとても感銘を受けました。 皆自分がやっていることに情熱を持っていて その中で構築された思考の上に常に自分が成り立っているように見えます。 だけれどうなずいたり感動したりする中で でも結局私は聴衆の席にいて、こういう人たちになりたい！！と 思うんだけれど、一生懸命やろうとしていても やっぱり仕事で嫌なことも沢山あったり、 でも仕事ってきっとそういうものだっていうし、 いまいちきらきらしてなくって、ここでこうして憧れているだけなんだよな‥ と、まとまらないですが情けない気持ちにもなりました。 どうして壇上で話しているあのゲストの人たちは とってもかっこよく見えるのでしょう。 そして、普通の人たちと何が違うんでしょう、 根本的な何かなんでしょうか。 若すぎる質問ですみません。 もやもやしたので、ここで投げかけてみようと思いました。

こちらで初めてお世話になります。 私は27歳女です。 長文乱文になってしまい、読みにくくなってしまうかもしれませんがお時間のある方宜しくお願い致します。 私は人の話を聞いて理解し、相手の気持ちを汲み取ることに欠けています。 趣旨の解釈が違う、意味をうまく理解出来ない、相手の気持ちがうまく読み取れないという感じです。 話し手の力になりたく努力をしていたつもりが、相手は一言も言っていないはずの言葉が、いつからか私の頭の中で変換されてしまったり、その話し手が私に伝える中で傷ついていたり落ち込んでいると私は判断して心配をしても、そこは問題ないから心配いらない、と言われてしまう出来事が先日ありました。 人の役に立ちたくて、話を聞いて言動をとったり仲介役になっても、結局私の解釈違いで余計に話がこじれてしまうなどして迷惑を掛けてしまうので早く改善したいです。 そして、こんな自分を恥ずかしく思います。 もともと私は読書が苦手（理解できない）だったり、映画も１度観ただけではなかなか理解出来ません。 それを踏まえてこちらのサイトで、読書をしたほうがいいという回答を拝見し、私も取り組んでみようと思いました。 そこでこの悩みに沿う内容のおススメの著書をご存じの方いらっしゃいましたら教えていただけませんか？ そして、似たような経験のある方やこの内容のこの問題に対して何が原因でどう解決していったらいいのか分かる方教えてください。 宜しくお願い致します。