matsu1021 の回答履歴

これまで家族から、めちゃくちゃな扱いをされ、家族に愛想がつきました。 愛想がつきているのは、もっと前からですが精神科に通院しており、1人暮らしが難しいです。 外出が困難で、これまで外出を試みては何度も失敗し何十回も救急車で病院に搬送されています。 極度のパニック障害です。これにより1人ではまともに外出ができません。 学校も高校で中退せざるをえず、最終学歴は高校中退です。 このままでは、一生家に縛り付けられ、病気もよくならないと思います。 経済的な支援を家族から受けられない場合、自立は難しいでしょうか。 家から離れることができれば、精神状態もよくなるのではと思いますが、それすら難しい状態だと思います。 入院も考えましたが、近くにそういった病院がないのと、経済的な問題でできません。

私は20歳の男です。学生です。 最近、精神科に通うようになりました。神経症、うつ病（仮面うつ病）、パニック障害と診断をうけており、薬を飲みながら通学しています。とはいっても、学校では気分が悪くなって医務室に行くことが多く、そのまま早退することがほとんで、大変厳しいです。食欲も安定せず、簡単に死ぬことはないだろうと思いますが、極端に偏食になってしまうし、我慢できずお酒も多いのでなんとかしたいと思います。 私は幼稚園にいるときから、勉強やスポーツを親から強制され、逆らうと暴力をふるわれ、捨てる、と脅されてきました。 高校の時に体調がわるくなって不登校になるまで、完璧を強制されてきました。学校の中では成績もよく、スポーツもできないほうではなかったです。もちろん、親が恐くてそうしてきました。 最近になって、通院するようになって気づいたのですが、私はとても親を憎んでいます。 親に叩かれたり脅されたりするのは、私がやらないから当然のことだと信じていましたが、そうではないのかもしれないと思うようになりました。 完璧にする必要はないのだと思うと同時に、今まで親からされたことに対して激しい怒りを感じます。 コントロールできなくなるかもしれないと思うほどです。 それでドグマチール50mgという薬を処方されて飲んでいますが、多少よくなる程度で、やはり怒りを感じ苦しいです。 そして逆に薬が効きすぎていると感じることもあります。医師は「効きすぎるということはない、自分も胃薬として毎日飲んでいる。個人的な感じ方の問題だから、薬は飲むべきだ」と言いますが、よくわかりません。 もう2年ほど、精神科に通っていますが、親に対する感情のために、日々苦しいです。 薬でコントロールするのではなく、私が経験することで感情が変わればいいと思っていますが、何か良い方法はないでしょうか。 「親がしてくれた良いことを考える」という方法を試していますが、私には合わないようです。 世の中には、私より苦しい状況で育った人もたくさんいるのだ、と考えたりするのですがそういう人も同じような感情を持って悩み生きているのではないかとしか思えません。 自分は親からそのようにされたことに対して怒っているということを実名を明かして他人には話せないと思います。 自分はまだましなほうだ、とか考えてみても、なんの慰めにもなりません。 精神的に自立してない、甘えている、と批判されることもありますが、それはその通りです。だから苦しいのだと思います。どうすれば精神的に自立できるかが知りたいです。 学校にもまともに通えないことから医師は親との関係は切るべきではないと言います。親は心配しているのだから、連絡も頻繁にするべきだと言います。これは親の意向を優先してのことだと思います。 1日に数回は電話しないと、親が不安になるのです。 実際、アルバイトで自分ひとりで生きていくのは現状難しいです。薬も必要ですし、あまりにも足りないです。 どうすれば感情を落ち着かせ、不安にならずに大学に通えるでしょうか。

私は看護大学に通う１８歳です。 ５年前に学校でのイジメが原因でPTSDとパニック障害を併発しています。 治療を始めたのは、１年程前で薬物治療をしていますが、症状が悪化していてなかなか回復のめどがありません。 将来的なこともあり、あまりゆっくりしてもいられません(>_<) 日本の精神医療は欧米に比べかなり遅れをとっていると思います なにか良い治療法や付き合い方をご存知の方がいたらアドバイスお願いします。 ちなみに 現在通ってる精神科の先生は何を言っても『気にするな』しか言ってくれません。毎日医学の勉強をしているせいかなかなか病気のことを忘れることができません(T_T) 最近恋人ができたのですがその人に言うべきなのか悩んでいます。 【重たい奴】と思われたくなくて言い出せません。 向こうを信頼していないわけではないのですが、とても怖いです。 長くなりましたがアドバイス頂けたら幸いです☆

初めまして。 今私はパニック障害ではないのかと思っています。 心療内科に行って 自律神経が乱れていると 診断されたのですが、何か違う気がして… 下の症状はパニック障害なのですか？ ・スーパーや銀行など 混み合ってる所が苦手 行っても、「もし～なったらどうしよう」と不安になりすぐ帰ってしまう。 ・車や電車が苦手 １人で車にのると貧血みたいになって、汗が出てくる ・１人でいるのが怖い 不安になったりして 貧血みたいな症状が出ると 死ぬのではないか どうかなってしまうと思い、とても怖い 今も会社を１ヶ月休んでいます 早く社会復帰したいのですが 会社にも行けず情けないです このままずっと治らないのではないかとすごい不安です 今処方されてる薬は ソラナックスです。 早くこんな自分から抜け出したいです…

長文です。 約２年前から脅迫性障害と診断され、うつ、パニック障害、嘔吐恐怖症を患っています。現在は無職で実家で通院ながら療養しています。 ここ最近、吐き気やどうも胸悪さ、二日酔いに似た気持ち悪さが抜けません。実際に吐くことは無いのですが、吐き気に対しては生姜が効果的で実際吐き気は治まるのですが、気持ち悪さに対しては何か効果的なものは無いかと探しています、何かないかと、試しに酔い止めの薬を飲んだら治まったこともありますが、あまり効果がない時もありますし、乱用したくありません。 この気持ち悪さを抑える又は緩和できる薬品以外無ければ薬品でもいいので、何か効果的なものはありませんか？ご存じの方おりましたらよろしくお願いします。

　自分は今年３８歳なんですが２年前に正社員の仕事を辞めてからほとんど仕事してません。 去年は働く気はなかったのですが職安の紹介でヘルパー２級の資格を取りました。そこでいろんな 人達と出会い刺激を受けました。自分より２才年上で４０歳近いのにヘルパーから准看護士になるため頑張っています。自分もその人達に置いてかれないように２０年前に辞めた高校の資格を取るために通信高校に通っています。１年学校に行けば卒業出来るのですが高校卒業した後が不安です。一応先生とは少し話したのですが就職は多少紹介できると言われましたが３８歳で就職なんか 案内出来るのでしょうか？あと職安で３ヶ月間のパソコン教室があるのですがワードとかエクセルなんか３ヶ月で憶えられるのでしょうか？あと前の会社でパニック障害を起こしてから仕事に自信がもてなくて派遣の仕事も覚えられなくて仕事が続きません。これでは駄目だし不安なので毎日携帯の パクロスとかやらないと眠れません。あと頭にいい事はなるべくやるようにしてます。でも新しい仕事は緊張してミスばっかりして怒られると余計パニックになって仕事を辞めてしまいます。甘えだと自分で解っているのですがその場から逃げたいためにすぐ辞めてしまいます。友人には余り悩むなと言われますが、いっも仕事でも失敗しないようにと最悪なことを考えてしまいます。どうすればこんな 自分を変えられるのでしょうか？長い文章で申し訳ないですが教えてください　

わたしは、今年の春から大学1年生になった者です。 昨年は1年間、受験で、いろんなことで息苦しくて、でも誰にも相談できないという状況で 入試前日の新幹線のなかで、急にいろいろ爆発して初めてパニック障害のようなものを おこしてしまいました。 急に息ができなくて、自分の頭を支えられなくてバランスが保っていられず 頭が真っ白になって、口の中が血を飲み込んでいるような変な感覚になり 意識が朦朧としました。 もう二度とあんな感覚にはなりたくないと思い、すごく怖かったです。 でも、最近ずっとあの時の感覚になるんです。 あの時ほど強烈ではありませんが、ずっと不快感がもわーっと 体中でうずまいている感覚になるんです。 私はどうすればこの感覚にならないようになれるのでしょうか 最近、ずっと自分がおかしいです。 ずっと、頭がぼんやりして、何もやる気が起きず早く日が過ぎてほしいとばかり 考えてます。 私、前みたいに楽しい気持ちで過ごせるようになれるのでしょうか

パニック障害と診断され13年位経ちます。 最近まで発作も出ず夜寝る前に メイラックス１ｍｇ、ルボックス25ｍｇ、 プロチゾラム０．２５ｍｇを寝る前に一錠づつ服用で普通に生活を送ってましたが 今年の4月の後半から、パニック発作が数回出るようになりました。 持病の喘息の具合も少し悪くなったのも原因かと思いますが パニック発作なのか、喘息発作なのか 分からず喘息の薬も併用してましたら 以前の様なうつの症状が出てきまして 慢性的な胃痛に加え、夕方から調子が悪くなり 帰りの電車に乗ると不安感になり、 その後パニック発作が数回でました。 その後、通院先より朝にワイパックス０．５ｍｇ一錠を処方され、 胃痛もなくなり最初は調子良かったのが 最近夕方から倦怠感が出て、眠気が酷く 会社員ですが、仕事をしているのがものすごくしんどくなります。 残業もあるので、仕事だからしんどいんだろうと思ってましたら 昨日休みで同じように朝ワイパックスを服用したら 夕方に酷い倦怠感と眠気で身体がしんどくなり、動けなくなり 昨日は夕方に寝てしまいました。 すごく不安です。 皆さんの中でこのような症状の方はいらっしゃいますか？ ワイパックスが処方されて3週間が経ちますが ワイパックスの効き目が強すぎるのか？ それとも禁断症状なのでしょうか？ 量を少なくしたら、改善するのでしょうか？

そううつとパニック障害で大学に通っている大学生です。 　 私は上記の2つを患っているのですが、投薬療法をしながらこの春に大学生になりました。 最初はかなり戸惑ったり落ち込んだりしながらもなんとか通っていたのですが… やはり発言がどうしてもネガティブになってしまったり、行動に出てしまったりもしていました。 いつも授業を受けたりご飯を食べるような友達が3人いて、その子達に最初は噪うつやパニックの話はしていませんでしたが、あるとき私が「どうしても理解しておいてほしい。この人たちなら分かってもらえる」と思い、意を決して話しました。 そしたら友達3人の態度が徐々に変わり、よそよそしいくなってしまいました。 不信に思い友達のうちの1人と話してみたところ 「病気の話をされて、正直どう接していいか分からなくなった。言いたい事があっても、うつだから言えない。」 と言われました。 確かに私は他にも持病もちで、どこか体調が悪いとその事で頭がいっぱいになってしまうので、言われていることも分からなくはないのですが… もっと相手を理解する努力をしてほしい や 『ねぇ後で話聞いてよー!!』 と大きい声(私は地声がかなり大きいのです…)で言わないでほしい や 同じ話ばかりをしないでほしいと言われてしまいました。 ついには お前は変わらなきゃいけない とまで言われました… 自分がうつやパニックだと言うことはやはり言わない方がいいのでしょうか。 医者には 「理解出来ると思った人には言った方が楽に過ごせるかもしれない」 と言われました。

お世話になります。 私は２０代後半の女性です。 １０代後半～つい２年前まであまり思い悩んだことのない性格で ずっと好きな海外に一人で出かけていました。 海外滞在暦はトータルで３年半です。 そんな私が、おととし海外から帰国後から調子が悪くなり、自己判断ですが不安障害？ パニック障害なのかもと・・・ネットで事例を読んだり、医療関係のものに相談して思うようになりました。 病院へ行ったほうがいいのでしょうが、どこに行けば、なんといえばいいのか分からず、それ以上に「あなたは○○」と病名をつけられると自分自身持ちこたえられなさそうなのでいっていません。 いてもたっても要られない恐怖感や、不安感などは時間がたてば治ります。大抵は夜中にネガティブに考えてしまいそうなってしまいます。 徐々に乗り物に１人で乗るように努力し、今では県内では大丈夫になりました。 また、何度か他県へ高速バスで訪れましたが、乗り物では大丈夫だったのですが、その先でのバックパッカーズでまた予期不安のような気分に襲われ、急遽無理をいって友人に泊まって貰う事になりました。１人が不安なので相部屋のある安いバックパッカーズに宿泊予定でしたが、地震の直後で宿泊者が殆どおらず、１人部屋になってしまい、その部屋が４畳半程度の窓のない部屋でベッドがあるだけでした。そういう、孤独を感じるところだったり、閉所が駄目です。 最悪の状態はそれ以後起こらなくなりましたが、やはり昔のように「全く知っている人のいない場所」に行くことが不安でしょうがありません。 なんとか場慣れをし、乗り越えたいのですが・・・。昔の自分と比べ落ち込むことも多々あります。 死ぬわけではないから大丈夫だとおもっているのですが、どうしても、海外や他県などすぐに友人や家族と連絡を取れる場所にいないと落ち着きません。 母が言うには幼少のころの私は異常なまでの怖がりだったらしく、そんな私が高校卒業後海外に行きたいと１人で行きだしたことの方がおかしいのではないかといわれました。 昔の私が異常だったのか・・・今の私が本来の私なのか・・・。自分でも分かりません。わかっているのはどんどん自信がなくなってきていること。依存癖が出てきていること・・・。 ちょっと気分が良くなったころに、ドイツの友達からメールがきました。 その子に会いに行きたいと色々チケットを探し、いざ購入しようとしたのですが、またその際に怖くなってしまい（乗り継ぎや、フライト時間が長いことや、ドイツ語が話せないことなど）断念してしましました。 しかしこれではいけないと思い立ち、今度、古くからの友人と一緒に台湾に行くことにしました。初めての４泊５日の旅行（今までは３ヶ月～の長期しか行ったことはありませんでした）に挑戦することにしました。 しかし、私は地方に住み、彼女は東京です。同じツアー会社で申し込みましたが、私のほうが３時間早く到着してしまいます。もうお金も振り込んだのであとにも戻れないしなんとか恐怖を打破したいのですが、昨日の夜、旅行を想像して極度の不安になりました。もし、友人が前日に具合が悪くなりこれなくなり私１人になったらどうしよう・・・。もし・・・もし・・・こんな想像も出てくるのかというほどネガティブなことばかり考えてしまいます。とうとう、旅行をキャンセルしようかとか考えてしまいました。 薬物などに出来れば頼りたくないです。もともと依存心も強いですし駄目になってしまいそう。なんとか今回の旅行を打破して自分に自信を取り戻したいです。 ポジティブになれる本や何かいい方法をご存知の方なんでも構いません、教えてください。お願いします。

感情を抑えられない時があります。本当に小さいことや自分のしたかったことができなくなったとき、どうしようもないイライラとこんなことでっていう気持ちになり自分が嫌になりどうしようもない気持ちになります。 お酒が好きでよく飲んでたのですが、最近は酔ってきて少しでも自分に嫌なことがあると、人格が変わったようになり、そのあとパニック障害の発作に似たようになりコントロールできない状態になります。 ふと、凄く死にたくなりでもお母さんが悲しむからという気持ちとぐちゃぐちゃになり涙が止まらなくなり気づいたら寝ていたりします。 凄く辛く、自分が嫌です。 でも病院に行くのが怖いです… もぉ2年くらいこのような状況で最近凄く激しくなってきました。 最近はお酒も極力飲まないようにしています。 どうしたらいいですか？

私は、統合失調症の様な症状に悩まされています。 最初は周りの知らない人が私の一挙手一動にあれこれ言ったり、 有名人が私に私の撮ったその人の映ったホームビデオの中でメッセージを送っていると言う妄想に悩まされたり、壁から声が聞こえたり。 最初は何故声がするのか訳も分からず。ひたすら耐えて過ごしていました。 段々鬱症状も出てきて、 その内疲れるとパニック障害の様な症状が。 （運転中息苦しくなる。狭い所にいると不安定になり怖くなる。汗が出てきて体温調整ができなくなる。） パニックになる条件を避けないように努力している内にそちらは良くなって来たのですが、 幻聴の方は全く良くならず。 盛り塩や、お祓いも2度したりしましたが、治らず、 鬱で通っていた精神科に正直に声の事を話したところ、 お医者さんが「第六感ですね。」と、 そして、その感覚を抑える薬を出しましょう。と、 薬は強すぎて眠気だるさ、子供のいる身で、普通の生活は到底出来そうにありません。 医者にまで、霊だと言われた様な診断をされ、どうやって、この幻聴を治したらいいのか分からなく なってしまいました。 色々罵られて、精神的に常に疲れています。　仕事も始めてみたものの、幻聴のせいで、辛くなり、 辞めてしまいました。 どうやったら幻聴が、又は霊の声が聞こえなくなるのか教えてください。