津村 実（@soleile117） の回答履歴

30歳女性です。 一人暮らしで、医療系の専門職に就いています。 小さい頃から家庭環境があまりよくなく、極度に人の顔色を気にしてしまったり、自己を過小評価しすぎるところがあります（それについては月1度くらいカウンセリングを受けています）。去年は対人関係のストレスでうつ状態になり、仕事を辞めて1年程休養していました。 現在の職場は就いて3か月程です。女性職場で、お局様的な方もおり、理不尽な対応をされることも多く（仕事を教えてもらえない、人によって態度が全然違う等）元々対人関係に過敏な私は初日から気が滅入っていました。 でも、今まで何度か転職したり、去年も職から離れていたこともあり、なんとか続けようと頑張ろうとは思うのですが、だんだんと体の調子がおかしくなり（主に下痢、不眠です）、最近は仕事の前日（特に休みあけ）になるとかなりうつになってしまい、翌朝何も考えずにとにかく行こうと支度をするのですが、全部準備が整っても部屋から出られず結局休んでしまうということが出てきました。 今のところ休むのは月に1～2回ですが、「行きたくない、行けない」と追いつめられる気持ちになってしまうことが多くなってきています。思えば、前回辞める直前もこんな感じでした。 イジメの標的になっているとか、死ぬほど辛いことがあるわけではないのですが、居場所がない感じです。プライベートでも、一人暮らしで基本独りぼっち、彼氏もいないし、数少ない友達は結婚・出産していて話題が合わなくなってきていて、疎遠になってしまっています。なんとか仲間を作ろうと習い事を始めたりもしましたが、雰囲気やノリについていけず・・・公私ともに居場所がない感じです。孤独感がひどいです。職場だけでも辛いのに、プライベートも孤独で、さらに落ち込みに拍車がかかります。八方塞がりといった感じです。 あまり良く眠れていないということは上司には伝えましたが、詳しいことまでは話せていません。 今日も実家の家族の調子が悪いと嘘を言って休んでしまいました。明日も行く自信がありません。 こんなことならいっそ死んだ方が楽なのでは、とぼんやり考えることも多いです。 完全にうつ状態になっていると思うので、近いうちに心療内科にいって少しでも薬等で症状を和らげたいとも思いますが、予約でいっぱいのところばかりなので、少し先になりそうです。 とにかくうつ状態ながらも職場に行けるようになりたいです。休み癖がついたら今のところもダメになると思うので・・・ こういう経験がある方、こういう方面に詳しい方、どうかアドバイスをお願いいたします。

自傷行為をする人間は 心が弱い人間ですか？

ちょっとジメジメし始めた頃でしょうか、 足の親指の横側、外側のほうにポツポツとデキモノが出来始めました。 痒みはほぼなし。触るとかなりボコボコになってます。 病院に行くとウイルス性はなかったので汗疱といわれ、ステロイドを貰いました。 でも塗ってもどんどん出来ちゃうので、あまり塗らなくなりました。 ・これはやはり汗疱であってますか？ ・ステロイドは塗り続けるべきでしょうか ・やはり治らないものなのでしょうか ・これから寒くなると収まってくるのでしょうか？ ・ステロイドをやめるなら、柔らかいうちに潰すべきでしょうか ほっておくと硬くなって、取ろうとしたら凄く痛くて取れません ・私のように片方だけというのは珍しいんですか？ その他なんでもアドバイスください

某大型食品量販店でバイトしています。 最近、売り場の汚れが気になって、徹底して清掃することにしました。 その最中に厄介を極めたのが、届かない場所に生えてるカビ。 ブラシも届かず、指も入らない、細い場所に白い層を作ってたりしてるんですね。 洗い落とすことが出来ないので、取り敢えずアルコールスプレーをしてみました。 アルコールスプレーは殺菌に使ってて、カビにも効果があるかな？と思ったのです。 効果があるのかどうか分からないですが、スプレーを吹きかけた部分は、白い部分が濡れて黒くなったりしたのですが、正直除菌されたのか濡れただけなのか分かりません。 それで質問したいのですが、カビにアルコールのスプレーを吹きかけて、除菌することは可能でしょうか？ また、アルコールスプレーを定期的に売り場に吹きかけてるだけで、カビの予防になるでしょうか？ お手数ですが、ご回答お願いします。

　当方、４１歳、現在、うつ病、パニック障害で、精神科通院８年目、無職で、わずかな障害年金と、親不孝も極み年金暮らしの父母の援助で生きている未婚の、未だ親と同居の男です。 　こんな私に、恋愛だ、結婚だなどと悩む資格はないのかもしれませんが、というか、生きる資格があるのかどうかも不明です。 　中学、高校の頃は、何人かの女の子に告白された経験はあるんですが、元来の自己否定が、自分などが、人に好かれるはずはないという恐怖心のようなものに駆られて、いずれも、返事もせず、逃げ回って終わってしまいました。 　大学の頃は、半、ひきこもりのような状態で、恋愛どころか、卒業できるかどうかさえ危うい状態でした。 　建設資材メーカーに就職し、営業所勤務をしていましたが、職場には女性はいませんでしたし、取引先も、ほとんど同様でした。飲みの席が苦手で、一次会で逃げ帰る始末。やむなくついて行っても、お水系の女性とは全く話が合わず、ただひたすら苦痛でした。 　そうこうしているうちに、パニック障害になり、勤務が不可能になり、そのまま退職、鬱病を併発、通院治療生活になりました。 　パニック障害のため、外出もままならず、学生時代のような、半ひきこもり状態に陥ってしまいました。 　現在に至ります。あらかた察しはつくでしょうが、４１歳にして未だに童貞です。 　顔は酷いブサイクですし、上背は多少ありますが、１００キロのデブです。 　精神科の治療を始め、薬の副作用なのかどうかははっきりしませんが、治療をはじめて数年で３０キロ以上体重が増えました。多少の変動はありますが、今もデブのままです。 　外出もままならない身体の上、退職後は、友人もいなくなり、誰とも話す機会さえなくなりました。 　アルバイトについたこともありましたが、病状が悪化し、自殺願望が強くなり、以来、医者も、就労は進めなくなりました。 　外に出なければ、出会いはない。それは分かっているのですが、病状の悪化はそれ以上に怖い。自殺を願いながら、自殺に怯える毎日。意味が分かりません。 　恋愛って、どういうものなんですか？　私には理解できません。心ってなんですか？　心がふれあうってどんな経験ですか？　見つめ合うってどんな気持ちですか？　 　考えるとぞっとします。 　人間嫌いなのだなと自覚はあります。たぶん、一番嫌いな人間は、自分自身です。だからこの世から自分を消してしまいたいと願望するのだと思います。 　女性にふれたことさえないのですが、女性も人間であることにはかわりないわけで、たぶん、嫌悪しています。嫌悪する理由、資格があるとは思えないのですが。 　女性の美しさには目を奪われることはしばしばです。ですが、美しいと想った途端、正視できなくなります。 　何を言っているのかわからなくなってしまいました。すいません。 　つかれました。恋愛ってなんですか？

高校３年生です。 よろしくお願いします。 どなたか私に助言をください。 部活の人間関係による ストレスから離人感に 襲われるようになりました。 もう１年半ほど経ちます。 少数派なのに部活の改善のため 頑張りすぎたせいかもしれません。 また症状は上記に付け加え、 倦怠感・集中力の低下・無気力 また部活を思い出したり 原因であった人と会うと 頭痛がしたり、考えすぎて 呼吸が荒くなります。 あとささいなことで 自分を責めたり、上手くいかないと ひどく落ち込むようになりました。 いま１番つらいのは離人感です。 別の世界に置かれたようで 「家族や友達もすべて (私の名前)であって 『私』のものではない？ じゃあ私は誰なんだろう。』 とおかしいぐらいに 考えすぎてしまい、頭痛がして それを止めるためや疲労感により 過眠するようにもなりました。 地球や宇宙はあるのかなど 無駄に考えが止まらなくなります。 視界に入るものが非現実的すぎて この世界から抜け出したい！と 本気ではないですが 消えたいとも思いました。 離人感は 気分が落ちたときや 部活を思い出したり なにか失敗したときに ふと襲われます。 １日中とかではないですが 毎日、数回あります。 パニックになったり 冷静なときもあります。 １人のときは パニックになりやすいですが 数分で終わり、倦怠感に襲われ ２時間ほどは何もできません。 しかし調べてみると はっきりとした治療法がなく 誰にでも離人感はあると 書いてありました。 できれば病院に行きたくないし ただの考えすぎなら尚更です。 ネットでは何度か 相談させていただき、 家族や友達や先生に 言い出そうとしましたが 反射的に明るく演じてしまったりで 信じてもらえませんでした。 またずっと憂鬱というわけでなく 楽しいときは何もかも忘れて 友達と大笑いもしているので ただの疲れだと思われています。 あと仕事だったり勉強だったり みんな忙しいだろうし、 それぞれ悩みやツラさが 私のようにあるだろうと思うと、 ボーッとしてばかりの私の 話なんてするのが 申し訳なくてできません。 ですが既に部活は引退しています。 なのに治らないので困っています。 将来が見えなくなって 目標もありません。 大学受験生なのに 勉強もまったくできていません。 ※部活で目標に関するトラブルがあって それ以来、目標を作ろうとすると 胸が苦しくなります。 乱文で申し訳ないですが どなたか助言をください。 ただの甘えと思われるのなら 厳しい言葉でも構いません。 私はどうすればいいのか、 私はなんなのか、 初対面なのに無茶苦茶なことを お願いしていることを どうかお許しください。 最後に長文になってしまい 本当にごめんなさい。

不眠、頭重感などで診療内科を受診して数年になります。診断では神経症なので心配しなくていいですよ、と言われるのですが、いまだに中途覚醒、頭重感、疲労感などがあり、神経症だけでは説明できないと思っています。一度セカンドオピニオンを求めてみたいと思っています。神奈川県で評判のよい心療内科、精神科をご存じのかた、教えてください。 できれば、小田急線、相鉄線沿線がよいです。

先日、自分を殺そうとしました。 遺書も用意し、そのためだけに刺身包丁を買って 自分の中ではかなり本気でした。 缶半分で寝てしまうぐらいに弱いのに、酒を口にして、事に及ぼうかと思いましたが、 深夜３時なのに人が来たという偶然と 自分の勇気のなさ（とアルコール）で実行できませんでした。 以前、自分の胸を刺して死んだ中学生がいましたが、本当にすごいと思います。 生きていない方がいい存在なのに、死ぬこともできない・・・ そんな自分に更に絶望した思いです。 今も高いマンションなどを見ると、 「あの階段から飛び降りたら死ねるかな」とそこまで行ってしまいます。 周りの人は、誰一人自分がそのような状態であることを知りません。 友人に話そうかとも思いましたが、迷惑になるので止めました。 飛び降りたら楽になれると思いますか？

はじめまして 私は学生で毎日学校に通っています 去年まで不登校で 毎日ぼーっとする日々を過ごしていました みんなは学校や仕事に行ってる でも私は家でひとり とてつもない孤独感から 夢だと錯覚したい衝動に駆られ いまの自分の環境が 夢なのか現実なのか確かめる為に リストカットを繰り返してました 血を見ると夢ではないと、 生きていると思えて どこか安心してしまう自分がいて 駄目だとわかっているのに 無意識に切ってしまったり 衝動を抑えられず切ることを 止められませんでした それから約１年 私はこのままだと 本当に 駄目になると思い 自分から刃物を遠ざけました それでも初めは止められず 尖ったものを探しては 切る など自分の爪でかきむしったり 無理に止めようとしたからか リストカットと向き合うことが できずにいました そんな私に両親は 転校を勧めました 新しい場所でやり直そうと 言ってくれました それで今年になって 引っ越し、新しい学校に通えています でもリストカットから 離れることはできません 毎日が楽しいです 充実していて笑いも増えました 以前が以前だったので 人と接することで半端ない ストレスをうけています そのストレスの苛々を リストカットというカタチで 発散しているのがひとつと もうひとつは 自分が毎日学校に通えている 友達ができ、笑えている それが信じられなくて 夢を見ているのかと 不安になって怖くなってしまいます 切れば血が流れます 血が流れれば現実だと安心します 決して死にたいわけではなく 生きたいと強く思っています リストカットは自分を保つための 唯一の方法だと認識しています そんな私に好意を持ってくれる 男の子がいます 好きだと言ってくれます とても優しく思いやりがある クラスでも人気者の彼です 先日告白されました 私は嬉しかったです 私も彼が好きです でも彼は私の自傷行為を知りません 彼を信用していないわけじゃないです けど、もしかしたら と思うと 打ち明けられません 打ち明けられたところで 止められることじゃ無いし 彼にも重荷を背負わせることに なるんじゃないかと考えてしまいます 彼がすべてを受け止めてくれたとしても 私は彼に依存してしまうんじゃないかと 不安で応えることができずにいます 好きだというだけじゃ 一緒にいることはできないのでしょうか リストカット経験者の皆様の 意見が知りたいです

自分がわかりません… リストカットばかりしてるのに悩んでる事があるのかと言われれば無いと答えるはず… 数日前十数錠でしたがコントミンを処方量を越えて服薬しました… 薬を服用後、記憶がない間に部屋を徘徊していたらしいです… 何故かわからないです… リスカをする理由… 薬を勝手に増やす理由… 現実から逃げているだけかもしれませんが現実に目を向けると自殺してしまいそうです… でも現実が何なのかもわからない… この前精神科の入院を勧められました。 私、重症じゃないですよね…？ 何故… 自分がわかりません… 高校生です… 毎日呆然としています。

中2女です。 閲覧有難う御座います。 リストカットしたいですが 2本跡が残ってしまい 跡が残るのが嫌でできません。 やめたいですが苛々したら そこに頼るしかないのです。 ペンでやってみても痛みがないので 違うんです。 今までアームカットしていて 跡が残ったのはリストカットです。 部位によって跡が残りやすい等あるんでしょうか? 腕には跡が残ったことがないのに 最近した手首は残っています。 血も出る量が増えた気がします。 前までは傷口の所に１、２滴の血が 出るくらいでしたが 前はポトポトと落ちるくらいの血が 出てきました。 そこまで深く切っていないし いつもと同じような感じで切ったのに 如何してでしょうか? 血が出るのも部位的問題でしょうか? 跡はどうやったら薄くなりますか…? 質問ばかり、長文、乱文申し訳ありません。

すみません。 先ほど質問させて頂きましたが、わかりにくかったかなと再度書き込みしました。 バツイチの彼と２週間前に別れました。 私：31歳 彼：40歳 一方的に私が出て行ったのです。 彼の手帳を勝手に見てしまい、そこに風俗にいったようなメモがあり、 その可能性に耐えられず、また自分の愚かな行為にも耐えられなくなり逃げるように出て行きました。 もともと自分に自信がなく、結婚を先延ばしにする彼を疑ってばかりの毎日だったので、これで決別しなければ、と勢いで彼のお父さんにもメールで風俗が原因で別れたことを一方的に叩きつけてしまいました。 それから自分勝手な行為に後悔し、彼に連絡を取り続けたのですが・・・。 着信拒否。 今日マンションの前でどうにか謝りたく待ち伏せしたのですが、 「話すことは何もない、迷惑」と顔も見たくないような厳しい態度でさっさと出かけて行きました。 何度もダメになりそうな関係を持ち直し、お互い頑張ってきたのですが、私が壊してしまいました。 結婚も前提に彼のご両親にも可愛がって頂いたのに・・・。 優しさに甘えてしまっていたのでしょうね。 自分の愚行に後悔ばかりです。 彼はもう帰ってきません。 完全に嫌われてしまいましたが、謝罪が届くことはもうないのでしょうか。 自分の失態で大切なものを失ってしまったこと、とてもやり切れません。 今は混乱し、呆然し、消えてしまいたい気持ちです。 乱文申し訳ありません。 みなさまの非難は甘んじて受けます。 復縁は無理かと思いますが、やっぱりこれを彼女にされたらどんなに好きでも許せないでしょうか？

リストカットをやめれません。 原因のもとは親の過度な期待とプレッシャーです。 精神科にもいってみましたが何も変わりませんでした。 ここまでくると、何もかもがいやになってすべてを投げ出したくなります。（生きること自体を） 親から離れて生活したいんですが、 祖母は受け入れてくれませんでした。 経済的にも他に家をかりるとかも無理です。 私がどれだけ親不孝なのかもわかっていますが、ここから出ないと 本当に自分が取り返しのつかないことをしてしまいそうで怖いです。 なにか、親とはなれて住む方法ないんでしょうか？ 逃げているだけなのも分かっていますが。 どうしてもここからでたいんです。

友だちがとても臭いです。 その子は一応アパートに暮らしていますが、 お金がなくて、奨学金を掛け持ちして学費を払っています。 でも、奨学金の掛け持ちを最近出来るようになったらしく、 バイトもする予定だったらしいのですが、しないことにしたようです。 私はバイトもしないで、奨学金だけに頼るその子が、 とても頭にきます。 先日、私は１年間文系の大学にバイトをしながら通っていました。 でも、他にやりたいことを見つけ、大学をやめ、 もう１年間、バイトをフルタイムでいれて今年、 私立の理系の大学に入学しました。 バイトでだいぶお金がたまったので、 1LDK（10畳、6畳）のアパートで一人暮らしをはじめました。 その友だちは、私のアパートにシェアさせてくれと言ったのです。 アパート代を半分払うと言ってくれれば それほど頭にきませんでしたが、その子は、 「その方がアパート代がかからなくてお金貯めれる」 と言ったのです。 信じられません。 その上、毎日お風呂にも入っていないらしく、 （お風呂は部屋についています） ホームレスの方には悪いのですが、その臭いがします。 服も、汗臭さと、すいたような臭いがして、 最近耐えられなくなってきました。 私は出来ればその友だちを縁を切りたいのです。 臭いで授業に集中できないのは、今後、６年間 大学に通わなければならないので、とてもきついです。 でもその子とは4月からずっと一緒に行動していたので、 急にグループを変えると、その友だちをいじめているように 見られないか心配です。 こういう場合、どのようにするのが得策ですか？

まだ未成年者なのですが、とても親に迷惑をかけてしまっています どんくさいことで何度も警察にお世話になってしまっています 賠償金のかかることもしてしまいました 親には叱られましたが、心配するなと言ってくれます でも家庭が厳しいのは親は言わなくても見ていてわかります 自分がいるとすごくお金がかかってると思うし、もうどうしていいかわかりません 何度も死にたいとも思いましたが、そんな勇気もないしダメです とにかく最近疲れたし、辛くて笑えなくなりました どうしたら少しはマシになりますか？どうしたら笑えるようになりますか？ 辛すぎて自分の中で抑えることが疲れたので書き込んでみました

私は、今将来の人生に様々な不安を持って生活しています。うつ病の一歩手前ぐらいです。 考えすぎて最近頭やお腹の変な部分が痛くなり、朝ごはんも食べきれず、明日を迎えるのがきつくなってきました。頭の中では常に早く死にたいとも思うようになりました。 人生なんとかなると人は言いますが、私の人生は貧乏で結婚もできず、一人さびしく生きていく人生になると思っています。つまり悪い方向にしか考えが浮かばないんです。 本当に人生ってなんとかなるんですか？ 皆さんの意見を聞かせてください。 ただいま就職活動中の低学歴学生

“Dearest Clerval,“ I exclaimed, “How kind, how very good you are to me. This whole winter, instead of being spent in study as you desired, has been passed in my sick room. How shall I ever repay you?“　 “You will repay me entirely if you get well as fast as you can. And since you appear in such good spirits today, here is a letter from your cousin“ この文章の訳がよくわからないのでわかる方訳を教えてください。お願いします！下の文章が自分で訳した訳です。 最愛のクレーバルに言った。あなたはなんて親切でなんていい人なんだろうと！この冬全部はあなたが望んでいた研究に費やす代わりに、保健室で過ごした。私はあなたにどのように報いるべきでしょうか？ もしあなたができるだけ早く完全に回復したら、あなたは私に報いるでしょう。そしてあなたが今日非常に元気がいいようにみえるので、あなたのいとこからの手紙がここにあります。

現在、破産法に関することを読んでいますが以下の英文の意味がよく分かりません。 どうか、意味を教えて下さい。 distribution of dividendsは、配当金の配当でいいのでしょうか？ 配当金ってそもそもどんなものを指しますか？ A creditor not affected by a filing generally does not have its discharged and is generally not entiled to participate in any distribution of dividends. 宜しくお願い致します。

このサイトでのいじめ相談を読んだり、自分の周りで起きた事を振り返ってみて思ったのですが、もしかしていじめには対症療法しかないんでしょうか？いじめられてる人・いじめてる人・周りにいる人みんなそれぞれ性格が違うから相性があるのかなぁと思いました。さらに、環境も違うし、こういう時はこう言い返せば絶対大丈夫みたいなセリフがあったりとかないですよね？