usaginandana の回答履歴

矛盾したり、理不尽な事を言っても平気で、自分を正当化できる人が羨ましいです。どういう心理なんでしょうかね。主に仕事関係での話です。 自分が正直で 真面目なのも最近損してるかも？なんか疲れてきたし、もっと図太く生きたいです。どうしたらいいかアドバイスいただけますか？

彼女がうつになりました。軽症なようで最速１ヶ月で治るとのこと。仕事でのストレスから発症してしまい、これまで溜まっていたというあちこちへの不満が爆発してます。普通のときは普通なのですが、怒ったり乱したときに、とてつもなく精神状態が不安定になります。なんとかしてあげたい気持ちはあるのですが、同時に、自分はカウンセラーでもなく治すこともできないから相手したくない。と感じる部分があるのも正直なところです。。この葛藤で悩んでいます。 同じような経験をされた方、いらっしゃいましたら、アドバイスお願い致します。

恋愛において 寂しいより虚しいとは どんな気持ちですか？ どんな意味ですか？ 両思いですが 今は遠距離、春からは近くなりますが連絡がなかなか取れない状況になるなど事情があり付き合えない友達以上恋人未満の人が居ます。 この場合の虚しいとは どうにもならない現実に 諦めがみえてきているからですか？ ご回答よろしくお願いします。

　高校二年生の17才です。 　この間、クラスメイトに「君は進路どうするの」と聞かれ、僕が「早く死にたい」と答えるとみんなにドン引きされました。 　僕は冗談で言ったわけではなく、みんなも思春期だし、自分の人生についてある程度達観していて、ある種の諦めを感じているだろうと思っていました。 　母にこのことを話すと、「そんなこと言うな」と言われました。 ぼくはまあ、人並みに幸せで、いじめられているわけでもないですが、よく死にたいと思います。正確には生きるのを止めたいと思っています。 今現在、僕は将来のことについて考えさせられる時期ですが、これから約60年間生き続ける必要はあるか、いつの間にか生まれていたというだけで生き続けなきゃいけないわけではないだろと考えます。　たしかに生きていれば辛いこともあるけど、楽しいこと嬉しいこともあるかもしれません。 　 　ですが、僕は生きること自体が嫌なのです。 　自分が傷つくのが嫌だとか、無気力だとかではなく、『生』を経験するのがうんざりなのです。 　たとえこれから、楽しい楽しい人生が待っていても、『生』を経験しているというだけで、きっとつまらない人生になるでしょう。 　「世の中には生きたくても生きれない人だっているんだぞ」と言う人がいるかもしれませんが、「死にたくても死ぬことが出来ない人間もいる」と言わせてもらいます。 　自殺なんて未遂が怖くてできませんし、最近のニュースによると幼女を誘拐して殺害すれば、殺してもらえるらしいですが、そんな可哀想なこともできません。 　たぶん僕は、これからずっと生きていることに対して苦痛を感じながら生きていかなければならないんでしょう。 　人生に無意味を感じながら、死に際に無駄な『生』だったと思いながら死んでいくのでしょう。 　世界は広くて僕と同じ考えを持っている、または持っていた人がいると思います。その人に尋ねたいです。 　あなたの人生に価値を与えているものは何ですか。 　仕事でしょうか、恋でしょうか、夢でしょうか、野望でしょうか。 　きっと僕は何をもってしても、「死にたくない、これがあるから生きていたい」と思えるものは見つからないでしょう。 　なので、生きがいを見つけるために生きなさいなどという、それこそ無意味な回答はやめてください。 　正直、いい回答を期待しているわけではありません。ただ、僕の悩みを多くの人に知ってもらいたい、それと自分の人生を真面目に考えたことがない人に、なぜ自分は今生き続けているのだろうかと深く考えてほしいです。

6年くらい前に、元の主人の不貞で離縁しました。それを契機に元の主人との間に複数の民事訴訟が継続しています。 元の主人は不貞した相手と結婚しました。 その複数の民事訴訟の中の一つの本人尋問が先月行われ元主人と久しぶりに顔を合わせました。 そういう状況下で先日私のＦａｃｅｂｏｏｋに元の主人から友達リクエストが届きました。 一番最初の慰藉料請求裁判で和解をしたのですが、和解条項の中に今後第三者をも含め直接連絡をとることをしてはいけないとあります。 元主人はその和解条項を破り、更に民事訴訟中にこのような行動を起こしてきました。 私は女性なのでこんな男性の心理がわかりません。 どのような意図があって私のｆａｃｅｂｏｏｋに友達申請をしてきたのか元主人の心理状況の解説をお願いします。 私のｆａｃｅｂｏｏｋのことは、ネットで探しまくって見つけたようなのです。 なお、一緒に生活をしていた時に私に対して肉体的、精神的ＤＶ更にモラハラがありました。 不倫が始まった時には不倫していた女性と一緒にモラハラを仕掛けてきました。 どこにも相談ができずに大変困っております。

何度も投稿してしまいすみません。 あまりにもネガティブな内容なので、気分を悪くしたくない方はスルーしてください…。 私は約半年前に終わった恋愛のことをいまだに引きずっており、どんどん自分がネガティブになっています。 助けてください…。 私は約半年前にある男性にフられました。 彼を考えない日がないくらい毎日悩んでいたのですが、彼はあっさりその数ヶ月後に新しい彼女を作っていました。 別れてからは、彼から月1ペースで連絡が来ており、若干復縁を期待していました。 （別れた理由も彼が資格取得に集中したいというのと、価値観の違いということだったので…もしかしたら考え直してくれてるのかなと…。） しかし彼は新しい彼女がいるにもかかわらず、連絡をよこしてきていたのを最近知りとても裏切られた気持ちになりました。 そして彼への未練が憎しみに変わり始めました。 二度と彼に会いたくないですし、彼の笑顔なんて見たくありません。 Facebookでたまたま彼の近況を見ることになってしまったのですが、彼の笑顔の写真を見ると自分のみじめさに落ち込んでしまいます。 彼は私のことなんて微塵も思いだしてないだろうし、その反面わたしは彼の名前を聞くだけで動揺してしまうし…。 なんで辛い思いをさせた本人が幸せで、辛い思いをさせられた自分は不幸なのかと。 なので、彼に不幸になってほしいと思っています。 そして、こんなことを平気でこういう場に投稿してしまう自分に相当嫌気がさしてしまい、どんどんネガティブになってしまいます。 風の噂で彼は仕事と勉強を両立させ毎日を充実させているし、新しい彼女は看護師or薬剤師らしく収入もステータスもあるらしいですし、彼には友人も仲間も多いですし、何かと自分と比べて落ち込んでしまいます。 （私と付き合っていた頃は資格取得を目指すも勉強をあまりしていなかったのですが、新しい彼女と付き合いだしてから勉強に精を出すようになったみたいで、更に自分のダメさに落ち込みます…） 私は資格取得を目指して勉強をしているのですがこういう余計なことを考えて手に付かないし、私は収入も少なくステータスもないですし、友人も仲間もほとんどいない上に数少ない気軽に誘える友人は結婚して子供も最近できて幸せそうです。 新しい出会いなんて全くないですし、もうこのまま笑顔のない日々を一生過ごしていくのかなと不安になります。 そして、またネガティブになるのです。 もう毎日が怖くて怖くて仕方ありません。 自分に幸せは訪れないんだと…。 人の不幸を願ったり、ネガティブな人間に幸せなんてくるはずないとは分かっているのですが、どうしても今の自分では未来を切り開く力がみなぎりません。 どうしたら笑顔のある日々を過ごせるのでしょうか…。

人の気持ちなんて知りたくなかった。 どうして私は相手がどういう性格なのか無意識に探ってしまうんでしょうか。 結果的に辛い思いしかしないのに。 相手がどういう人間なのか、感じ取ってしまう。 知りたくなんか、ないのに。 私、周りの目が怖かったんです。 嫌われないように、顔色をうかがってきた。 だからなのかな。 どうしても、相手のことを探ってしまう。 それで、嫌な面ばかり知ってしまう。 どうしたらいいのでしょう。 なぜ私はこんなにも苦しいものを知らなくてはならないのですか。 最近、変わったねと言われるようになってしまった。 そこまで自分に負担をかけていたのでしょうか。 おかしくなっていく自分が怖い。 私はどうしたらいいのですか。 苦しくて仕方がないです。 誰か、同じような思いの方はいらっしゃいませんか。

どんなことをするんでしょうか？ 仕事内容のところに ・携帯電話操作・サービス・プランのご案内・問い合わせ対応 ・クレジットカード・ローンに関する問い合わせ受付 ・ケーブルTV・インターネットに関するお問合せ受付 ・携帯ショップ・家電量販店勤務からの問い合わせ受付 って書いてありました。 派遣か紹介予定派遣があるみたいで 時給もいいので気になっていますが 時給がいいだけに大変なのかなっと。 実際どうなんでしょうか？ 精神的にきついんでしょうか？ 未経験でも研修があるので安心と書いてありますが そんなにすぐ慣れるものですか？ コールセンターで働いたことのある方、 体験談を教えてください。

27歳無職の男です。 長いですが、真剣に悩んでいます。 これまで散々な人生でした。 だから、私は今死にたいと思っています。 でもせめて、ここで相談してからにしようと思い、長時間かけて打ちました。 まず、自分の経歴を書きます。 遡る事高校生活、イジメや恐喝、暴力が酷く荒れていた高校で、3年間ビクビクしながら過ごしました。これがきっかけで対人恐怖症になり、このトラウマを抱えたまま進学し、大学生活では孤独に虚しく送りました。 そんな自分でも、不況の中必死に就活を頑張り、晴れて新卒で会社に入社する事が出来たんですが腹黒い社員ばかりの劣悪な人間関係と、体育会系で主従関係のような社風の会社に入社してしまい、それに疲れて1年半で退職しました。 心機一転するぞと上京し転職するが、今度はもっと酷い、いわゆるブラック企業。社内はシーンとしており、常識がなく幼稚で変わった社員ばかりで、詐欺まがいな商売スタイルに経営不振。在職中段々ストレスが酷くなり、精神科やカウンセリングを受けるようになり、ついには嘔吐や頭痛、逆流性食道炎にも発展して体を壊し、限界を感じて1年弱で退職しました。 この時点でほとんど自分に生気がないような状態になってしまい、ずっと一点を見つめているような感じの、酷い鬱になってしまいました。 休養を取りながら東京で就活を続けるもなかなか決まらず、やっと決まったと思ったらまた変な会社。ここは体育会系を通り越して、なんだか軍隊みたいで、常に大声が飛び交っていたり、書道のように毛筆を使って半紙に書いた営業目標を、社内にベタベタと張ってあって、気合いと根性をアピールしたような異様な社風の会社でした。目に見えてブラックだと感じ、3日で辞めました。 引き続き就活を続けるが、その前に貯金が底をついて破産し、渋々実家へ帰りました。地元では、正社員にこだわらない他の雇用形態も含めて考えた就活を行い、晴れて派遣社員でカード会社に決まるも、ここは2週間でクビになりました。 社会人になって3、4年、色々ありすぎました。これでもだいぶはしょって書いていますが、もう頭が真っ白というか、何も考えられませんでした。何やってもうまくいかない、人生がうまくいかない自分が悔しくて悔しくて、ずっと泣いてばかりで涙が止まりませんでした。 経歴は汚れ、どうせ残された会社はブラックばかりでまともな会社に勤められる訳がない。ただでさえ不況で雇用がないのに。そう思い、公務員を目指す事にしました。が、周りはエリートばかりの激しい競争、勉強の難しさ、ボリューム、色んな面から可能性を感じられず挫折しました。 そして最近の話、職業訓練校に通い始めました。「もうこれしかない、これが最後の希望だ」という思いで通い始めましたが、早くも内容や場の雰囲気に付いていけない自分がいます。受講生の皆は、コミュ力もあって趣味も豊富で生き生きとしているような人ばかりで、自分とは正反対です。なんだか、自分だけ浮いているような感じがします。いつまで続くだろうって感じです。 そんな私は、具体的にはこういう人間です。 趣味なし、特技なし、資格なし、友達なし、彼女なし、仕事なし、お金なし、コミュ力なし、頭悪い、モノ覚えが悪い上にすぐ忘れる、スポーツ出来ない、薄い顔をしているせいかすごくナメられやすい、威圧されやすい、声に張りがなく低い、だから相手に聞こえづらい、逆に自分の耳が遠いのか相手の声が自分に聞こえづらい、暗い、ネガティブ、超繊細、純粋すぎる、どんくさい、対人恐怖症、人間不信 思いつく限りこんな感じです。 唯一、イケメンだと褒められます。ただそれだけ。 でも、仮にそうだとしても、それに備わった内面や振る舞いが取れないから、全然活かせていません。 もうダメ人間そのものですね・・・。 絵に描いたような社会不適合者だと思います。 最後に、まとめます。 私の人生高校から狂いました。 しかし、今まで何度も何度も人生を立て直そうとしてきました。 でもことごとく失敗失敗失敗。 いつもつまずくのは人間関係。 どこ行ってもうまくやれません。 今も鬱状態、もう生きる気力がありません。 この文章打つ事が精一杯。 世間の目の厳しさ、冷たさも身を持って感じます。結局何があろうと、仕事をしていない人間は無職でしかない。おかげで近所や親戚からは、「仕事をしていない怠けもの」として見られていると思います。繊細な自分はそんな視線にすごく傷つきます。外出時に近所の人と平日に顔を合わすのが、非常に億劫でならないです。 もう死しか浮かんでこないんです。 カフェで1人でコーヒー飲んでる時、お風呂入ってる時、寝る時、いつもいつも考えています。 こんな自分は、神様に嫌われてるんじゃないかと思うぐらいです。 それとも運が悪いのか。 涙が溢れてきます。 本当に思いつく最後の手段は、大好きな北海道に行って、農業か酪農をする事。きっと大変だろうし、あんな肉体労働で泥臭い仕事、自分に出来るか不安です。でも、今の職業訓練を頑張って就職に結びつけられないのなら、実際もうこれしか残されてないと思います。 でなければ、本当に死しかないです。 こんな自分ですが、これからどうやって生きていけば良いですか？ 教えて下さい。 長々と読んで下さいまして、ありがとうございました。

相談させてください。 タイトルどおりの今年39歳になる、独身女です。 今まで短期の派遣を転々として暮らしていました。去年、やっとまともな就職先に就いたかと思ったら、すぐに仕事を辞めてしまいました。 精神的に参ってしまい、体調不良になったからです。それから今現在も、仕事をしていないという状態です。 毎日家に居て鬱々としていて、考えなくてもいいことまで　アタマの中にぐるぐる回ります。 まさか自分が独身でこんな歳まで一人で居るなんて思ってもみませんでした。気がつけば、キャリアも無い、彼氏もいない状態です。幸い、実家暮らしで父もまだ働いていてくれています。 本来なら、娘である自分が、10年15年前に、家から居なくなっている（嫁に行っている）のが普通なのに、気がつけば40になるまでお世話になっていました。 私がバカでした。人生プランも出来ていなかったもんだから、何の貯えも無い。今確認したら、貯金があと150万ほどでした。。。 父親が仕事休みの日は、仲の良い両親に遊びに連れていってもらっている状態。もしも親がこれから病気になったら・・・私自身が病気になったら・・・親が死んだら・・・いろいろ悲しいことを思い浮かべてしまいます。 ご飯を食べさせてくれてありがとう。家に居させてくれてありがとう。私に気遣ってくれてありがとう。愛してくれてありがとう。沢山のありがとうの感謝の気持ちがあるけれど、親に恩返しすることが出来ません。 結婚して安心させてあげたい。私の幸せな姿を見せてあげたい。そう思うのですが、全く実行に移せません。まずは仕事なのに。仕事も職安へ行っても、年齢的につき返されるだけです。田舎なので仕事がありません。 独身女性でも、仕事もキャリアもある人は、有意義に過ごしてらっしゃるでしょう。でも、私には何もありません。 ダメ人間になってから、抜け出せないのです。好きな人もいないし、出会いもありません。39歳、独身女がこれほど辛いとは思いもよりませんでした。ただただ苦しいだけです。 今までの人生をどうすれば取り戻せるでしょうか。また、これから先、どうやって生きていけばいいでしょうか。どなたかアドバイスお願いします。

初めて投稿するので勝手が分からず、読みにくい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。 昨日ある男性と飲みにいきました。 お互いお酒が好きなので、いつものように楽しく食事できました。 かなり飲んで、情けないコトに帰りの記憶がとびとびですが、男性が駅まで送ってくれました。 店を出てから、向こうからそっと手をつないできたのは覚えてて、多分別れ際までつないでた気がします。 今朝になってそのことを思い出し、「好き」とは違うのですが、ちょっとドキドキしてしまいます。 この男性は惚れっぽく、よく色々な女の子のことを「かわいい」と言っています。 私はかわいくないし、どっちかというとお笑いキャラで、男友達は多いのですが、周りからは女には見られないタイプだと思います。 ※だから、恥ずかしいですが余計ドキドキしてしまうんだと思います。 この男性には彼女がいますので、どうこうなりたいとは思いませんが、酔った私が心配で、手を引いてくれただけでしょうか？ 何か意識してしまうので、それならそうでいいので、変に意識せず前の感覚に戻れると思います。 ちなみに、前大勢で飲んだときも、二人っきりになったとき頭を撫でられ、手を握られた気がします。 女癖が悪いだけなんでしょうか？ 日頃モテないんで、世の男性の気持ちがよく分かりません…。 誰にでもするなら「そんな人」と割り切れるので、それでもいいなと思います。 なお、どちらも30歳です。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、同じような経験がある方や、ない方でも何かアドバイス頂ければ幸いです。

決定的な証拠があるわけでもないのに夫の不貞を疑ってしまい、 すべてが怪しく見えて疑心暗鬼の毎日です。 もしかしたら今までに浮気があったのかもしれない、今もしているかもしれない、 過去のあれはきっと嘘だ…と、いつも頭のなかはそればかりで 自分でもどうかしていると思います。 もう疑うことに疲れてしまい、どうしていいかわかりません。 幼い子供がいるにも関わらず、最近はもう楽になりたいと毎日考えています。 精神科などに受診してみたほうがいいのかもしれませんが、経済的にそんな余裕もなく、 毎日毎日苦しいです。 疑われている旦那も息が詰まっていることとおもいますが、相手を思いやる余裕すらありません。 こんな妻、母親など必要ないと自分でも分かっています。 解決策などありはしないかもしれませんが、何かアドバイスなど頂ければ幸いです。

こんばんは 今日 母と進路のことで喧嘩して 母にクズと言ってしまいました 本当に 自分はクズだと思います お願いですから 楽に死ねる方法を教えてください

仕事についてとても悩んでいます。相談に乗っていただけないでしょうか？ 飛行機の整備をしている７年目の社会人です。 日常の整備にて、部品の取付けで何度も締め付けの確認をしてしまいます。 酷い時は、取付けが完了しているのに時間が経つと不安になり取付けた記憶があるのに 「確認すれば済むのだから」と再度確認行為をしてしまいます。 目の前で行ってる作業に自信が持てず不安になりとても心配になり、 自分のミスで飛行機が落ちるんじゃないかと悪いことを想像してしまいます。 仕事の内容が重大ですので責任のある仕事をするのは当然ですが、それが異常な程に なってしまい、自分の作業した記憶をも疑う始末です。 また、経験年数から見てもまとめ役にならなくてはいけなく仕事の速さも求められる立場なのですが 周りは、私の悩みなど知らず「仕事が遅い」「のんびりしている」「つかえない」などのかげ口を叩かれています。 自分もこの心配症と自分の作業に自信さえ持てればと思っているのですが、長年の感情がうまくコントロール 出来ず困っています。 長文になってしまいましたが、「自分に自信を持つ」、「心配性をなくす」などどんな些細なアドバイスでも構いません。 どうか、よろしくお願いします。

本気で過去の交友関係を断捨離した方いらっしゃいますか？ 楽になりましたか？後悔しましたか？ ご回答よろしくお願いいたします。

どなたかお願いします。 高校生の頃、祖母や母には甘えが出るのか、辛く当ってしまったことがあります。 祖母は他界し、母は存命ですが、まだ時々甘えが出てしまいます。 想像力の欠如により、相手をどんなに傷つけているかをつい最近まで本当にはわからないまま過ごしてきてしまい、人生の半ばに近付き始めた今、その罪深さと、償えない現実を日々感じております。 家族を傷つけてしまったことへの申し訳なさで、自分の幸せを望む・喜ぶ気持ちになれず、その罰として、この先も不幸で当然、幸せが来ても幸せとは感じられないとも思っています。 人を傷つけた人は、その罪深さに気付いた時点から、自分の人生の幸せを、心から喜ぶことはできないのではないかと思います。 それが、直接の因果応報よりも大きい、最大の罰なのではないかと感じています。 自分の人生の幸せを心から喜ぶことはできない心で、残りの人生を生きていくことが、せめてもの償いになるのでしょうか？

私は病院でリハビリの仕事をしています…。 今日担当の患者様が退院しました。 働いた当初から受け持っていた方で、最初はまるで話もせず（呂律がまわらず伝わらないから嫌だと…）にいたのですが、いつの間にかお互いがお互いの事をよく話すようになりました。 自分の事 家族の事 その他にもたくさん話しました。 しかし退院の日は突然訪れました。 せっかく仲良くなれたのに… そう涙ながらに言って貰えた言葉が忘れられません。嬉しい反面とてつもない悲しみが心を支配して離れません。 もっと私が良いリハビリができる人間だったら… もっと彼にしてあげられた事はなかったのか… 伝えたいこと たくさんありました。しかし涙につまり何も言えなかったことを今は後悔しています。 昼休みも帰り道も 自宅でも涙がとまりません。 すみません…質問ではないのですがただ、聞いて欲しかったのです。 読んでくださった方 いましたら ありがとうございます。

転職して半年の三十路独身女性です。 同じ部署の先輩10歳年上独身女性が、私と一緒に仕事をするようになってから 明らかに疲れを感じていて、仕事を辞めたいと言い出しました。 私も一生懸命仕事を覚えようとしていますが、ミスをくりかえしてしまったり 指示がうまく理解できなかったりします。 先輩は私に厳しくなっていき、一度キレられました。 他の同僚にも私が仕事ができないというように愚痴をこぼしているようで 周囲も冷たくなってきました。 なんとか半年頑張ったら、たいていの事は一人でこなせるようにはなりました。 普段は笑顔で接してくれますが、仕事中のみで 飲みや、ランチには特に誘ってくれません。 どうやら、先輩は会社を辞めるかも 私のことをよろしくお願いします。と周囲に言っているようです。 周りからみても、そんなにうまくいっていなかったので 私のせいで人気のある先輩が辞めてしまう結果になってしまったのでは・・・と 罪悪感が生まれてきてしまっています。 私が一緒に仕事をしなければ、先輩は疲れることもなく 会社を辞めずに今後も職場を明るくしてくれてたのに・・・と考えてしまいました。 私は先輩とは逆で、テキパキもしていなくて おっとりしていて、周囲を明るくできるような人気者ではないです。 いっそのこと、私が会社を辞めたほうがよかったのかな・・なんて変なことまで考えてしまいました。 どうすればよいでしょうか？

結婚二年目、二歳の子供がいる29歳です。今の旦那と結婚する前、7年付き合っていた彼氏がいました。私は適齢期という事もあり、早く結婚したかったのですが、なかなか彼は踏ん切りがつかなかったようで『30歳過ぎても踏ん切りがつかなかったら申し訳ないから』という感じで振られてしまいました。自暴自棄になった私は同僚と好きでもないのに関係をもってしまい子供が出来て結婚する事になりました。子供のためというだけで結婚したので、うまく行く訳もなく、何度も大きな喧嘩をしていますが、旦那は離婚はしたくないと言います。夜の生活も旦那は求めてきますが私はどうしてもしたくありません。それが原因で喧嘩になる事もあります。子供はかわいいので、人生でもう1人は産みたいと思うのですが旦那と触れ合いたくもないんです。 そして元彼への想いが断ち切れません。夢にまで出てきます。友人を通してお互いの現状を手紙でやり取りしたのですが、彼は『あの時の自分の判断を後悔している』と言っていて、友人も『結婚したいみたいだけど相手がいないみたいだ』と言ってました。自分の願望が叶うのであれば、離婚して子供を引き取って元彼とやり直したいです。そんなうまく行く訳がないのは分かっていますが、このままこの結婚生活を続けて行くべきなのでしょうか？ 性行為を断る度、旦那も『これが夫婦なのか？』とか『俺は息子と同居人の女に飯を食わせてるんだな』と言います。こんな仮面夫婦を続けて幸せになれるんでしょうか？

彼女もいません。結婚もできません。 開き直って遊びたいです。でも勇気と行動力がありません。 初心者からできることはありませんか。 お願いします。