noronoronoriko の回答履歴

ママ達から嫌われるママってどんなタイプの人でしょうか？ 私自身悪口を言われたりしてママたちとうまくやれないので参考にしたいです。 宜しくお願いします。

妻と小学生低学年の子供2人の4人家族です。 先日、いつもよりも早い時間に会社より帰宅しました。 いつもは21時過ぎの帰宅で、子供は普段寝ています。 子供達も喜び寝るまでの時間遊んだりしてすごしました。 二人とも多少興奮してケンカをしたりとかしていました。 その後、子供達を寝かしつけしましたが、 妻にもう早く帰ってこないでと言われました。 どうもいつもの3人の生活があるためそれを乱された ためのようです。普段はこの時間は読書したり静かに過ごしているとのことです。 私も無理して子供達に会うために早く帰るのであれば 理解も示せますが、体が疲れていたり体調が悪いこともあります。 ちなみに普段からは早く帰れば「お帰りなさい」の前に「もう帰ってきたの？」 「仕事暇なんじゃないの？」という感じです。 何か素直に納得でなくて、モヤモヤしています。 とりあえず今日は残業するか、時間つぶしして帰ります。 やはりこのご時勢、無駄な残業は歓迎されません。 やはり母親としては普通の感覚なのでしょうか？

高校一年生の女です。 支離滅裂な文章になってしまったら申し訳ありません。 ここ最近(1ヶ月ぐらい)ずっと頭痛や吐き気やふらつきなので気分が優れなかったのですが、昨日、学校を休んでしまった罪悪感や、飼っている猫の首を無意識のうちに締めてしまいそうになった恐怖で、両親の前で泣き叫びながら、生まれてきたことや今生きていることに対しての「ごめんなさい」や、今までたくさん迷惑をかけてきたことに対しての「ごめんなさい」、気持ち悪くて頭のおかしな娘になってしまったことに対しての「ごめんなさい」を言っていました。 他にも「自分が汚いからみんなに嫌われるんだ」と思い、10分近く爪を立てて手を洗い、アームカットの痕がある部分は念入りに綺麗にしたりなど、今までしたことのないおかしな行動ばかりとっていました。 手を洗う前には、壁を思いっきり殴ったり蹴ったり物を投げたり(これは最近はしょっちゅうしてます)。 今日も「自分は汚い」と思ってしまって、午前中の間に4回ほど肘まで石鹸で綺麗にしました。 このようなことがあり、今日、精神科を受診してきました。 そこで薬を貰ったのですが(名前までは覚えていません)、母に「薬飲もう？」と言われると、どうしても「自分は普通だから飲まない。おかしくないから飲まない。飲まなくても大丈夫だから飲まない。薬なんていらない」と言ってしまいます。 それを言うと母が「その言い方だと薬を飲んでる人が普通じゃなくておかしいってことになるでしょ」と怒るのですが、それでも同じことを繰り返し言っています。 病気でもないのになんで薬を飲まなければならないの？という気持ちでいっぱいで、それでも薬を勧めてくる母が嫌になり、家を飛び出しました。 すると、仕事に行っていたはずの父が何故かいて、父に止められました。 それからの記憶はあまりありませんが、「うるさい」「離せ」「みんな嘘ばっかり」「出て行けばいいんだろ」「ここにいたくない」というようなことを叫び続けていたような気がします。今とても喉が痛いです。 両親が何と言っていたのかは覚えていません。 二人の声がまったく耳に届いていませんでした。 そのあと、なんとか部屋に戻ったのですが、両親にとてもひどいことを言ってしまった罪悪感からか、「しにたい」という気持ちが強くなりました。 なので、首吊りのやり方を調べて、ベランダへのドアのドアノブにリュックの上の部分を引っ掛け、背負うところを首にまわして体重をかけてしのうと思ったのですが、怖くて途中でやめてしまいました。 情けないですが、私は怖がりの死に損ないです。ごめんなさい。 母にメールで「しのうと思ったけど怖くてしねませんでしたごめんなさい」と送ったら、「薬のことを言うと頭にくるかもしれないけど、必要なら持って行きます」と返ってきました。 なのでもちろん「いらない」と返信をして、母が仕事に行く時間になったのでメールが終わりました。 私はただ、今とても辛いということを伝えたいだけなのに、話してる途中で泣いてしまい、最終的には叫んでしまいます。 そのせいでうまく伝わらず、両親には理解してもらえないままで、それが更に辛いです。 今までは叫んだりしなかったのに、昨晩からは自分でもびっくりするぐらいの声で叫んでしまっています。 理解してもらえなくてイライラして、伝えたくてもなかなか伝わらなくてイライラして、自分でも何がしたいのかわからなくなってきました。 このまましんだほうがいいとは思うのですが、怖くてしねません。 びびりでごめんなさい。 私はどうしたらいいのでしょうか。 明日バイトがあるのですが、とても行けそうにないです。 でも私は頑張らないといけないから行かないといけないのに、そう思えば思うほど辞めたいと思ってしまいます。 わけがわからないです。 アームカットはもうしないと母と約束してしまったのでそれもできなくてイライラします。 今は爪で我慢してます。 これからまた手を綺麗に洗ってきます。 意味がないことはわかっているのですが、自分が汚らわしい化物のように思えて仕方ありません。 どうすればいいのでしょうか わけのわからない質問で申し訳ありません。 私自身も今頭の中がぐちゃぐちゃで何が言いたいのかわかりません。 どうしたらみんなに理解してもらえて、普通の子になれますか？

子供の頃から人と自分を比べてばかりでした・・・ 社会人になって身奇麗にしたら褒められるようになり、 必死に自分を取り繕って演じようとしました。 仕事の年収も上げて、特技も増やしました・・・ もうそろそろ自分で自分を認めてあげたいのにダメなんです・・・ 人からは「爽やかだね」「いい男だね」「色々出来るんだね」と 言われても「そうじゃない、全然いい男なんかじゃない・・・」としか 思えず、それでも「そんなことないですよ」と返すので精一杯・・・ 「落ち着いていて色々経験したって感じだね」と言われても どうしようもなく薄っぺらくて、友達も恋人もいない、楽しい思い出もない・・・ 本当はどうしようもなくダメな奴で・・・本当はずっと前から見透かされて いるのに自分が気付かないだけ・・・ただのピエロじゃないかって思うほどで・・・ 本当は褒められるんじゃく、普通に人と仲良くなりたかっただけなのに・・・ 普通の人は友達がいて恋人がいて楽しい思い出がいっぱいあって・・・ だから人に好かれるし、自然に好きになれるのに・・・自分はなれない・・・ 薄っぺらな自分を見透かされるのが怖くて怖くて誰とも関われない・・・ 守るほど大切なものなんてないのに・・・上っ面をなくすのが怖い・・・ 周りは結婚して子供が出来て、どんどん大人になっていくのに・・・ 自分はいつまで経っても情けなくて弱い子供で・・・情けないです・・・ どんどん普通の人との差が開いていくと、気持ちがどんどん沈んでゆきます。 自分で自分に「お前はダメだ」と言うのがとても辛いです・・・ 「もう比べるのなんてやめよう」「弱くてもいいよ」「辛いだろ？もうやめようよ」 自分に言い聞かせます、他人と比べても自分が辛くなるだけだよ、と。 色々な立場の人がいるんだから、全て自分と比べても無意味だよ、とも 言い聞かせても全然ダメです・・・何で受け入れてくれないんだ自分は・・・ どうして嫌なことばかり自分にするんだろう・・・もう嫌だよ・・・本当辛い・・・ 人に会わなければ世界が広がらないのに、また誰かを羨む自分が怖い・・・ 弱くて情けなくて見掛け倒しの自分を見透かされるのが怖い・・・ 「何で自分は生きているのだろう」と無駄なことを考えては無駄に悩みます・・・ もう虚勢なんて張りたくない・・・もう止めたい・・・ どうやって楽しんだり笑ったりすればいいのか分かりません・・・ ずっとずっと無駄に悲しい気持ちです・・・本当に無駄な気持ちです・・・ 止めれば楽なのに、自分で止めれば楽になれるのに何で比較を止めないのか・・・ もういい歳の大人なのに情けない・・・そして周りはとても立派に見える・・・ もう本当に疲れました・・・本当に苦しい・・・比較を止めたい止めたい止めたい・・・ 辛いです・・・どうすれば比較を止められますか・・・ 「他人とじゃなく前の自分と比べれば良い」と言い聞かせてもダメです・・・ 29歳・男・会社員

子供の頃から人と自分を比べてばかりでした・・・ 社会人になって身奇麗にしたら褒められるようになり、 必死に自分を取り繕って演じようとしました。 仕事の年収も上げて、特技も増やしました・・・ もうそろそろ自分で自分を認めてあげたいのにダメなんです・・・ 人からは「爽やかだね」「いい男だね」「色々出来るんだね」と 言われても「そうじゃない、全然いい男なんかじゃない・・・」としか 思えず、それでも「そんなことないですよ」と返すので精一杯・・・ 「落ち着いていて色々経験したって感じだね」と言われても どうしようもなく薄っぺらくて、友達も恋人もいない、楽しい思い出もない・・・ 本当はどうしようもなくダメな奴で・・・本当はずっと前から見透かされて いるのに自分が気付かないだけ・・・ただのピエロじゃないかって思うほどで・・・ 本当は褒められるんじゃく、普通に人と仲良くなりたかっただけなのに・・・ 普通の人は友達がいて恋人がいて楽しい思い出がいっぱいあって・・・ だから人に好かれるし、自然に好きになれるのに・・・自分はなれない・・・ 薄っぺらな自分を見透かされるのが怖くて怖くて誰とも関われない・・・ 守るほど大切なものなんてないのに・・・上っ面をなくすのが怖い・・・ 周りは結婚して子供が出来て、どんどん大人になっていくのに・・・ 自分はいつまで経っても情けなくて弱い子供で・・・情けないです・・・ どんどん普通の人との差が開いていくと、気持ちがどんどん沈んでゆきます。 自分で自分に「お前はダメだ」と言うのがとても辛いです・・・ 「もう比べるのなんてやめよう」「弱くてもいいよ」「辛いだろ？もうやめようよ」 自分に言い聞かせます、他人と比べても自分が辛くなるだけだよ、と。 色々な立場の人がいるんだから、全て自分と比べても無意味だよ、とも 言い聞かせても全然ダメです・・・何で受け入れてくれないんだ自分は・・・ どうして嫌なことばかり自分にするんだろう・・・もう嫌だよ・・・本当辛い・・・ 人に会わなければ世界が広がらないのに、また誰かを羨む自分が怖い・・・ 弱くて情けなくて見掛け倒しの自分を見透かされるのが怖い・・・ 「何で自分は生きているのだろう」と無駄なことを考えては無駄に悩みます・・・ もう虚勢なんて張りたくない・・・もう止めたい・・・ どうやって楽しんだり笑ったりすればいいのか分かりません・・・ ずっとずっと無駄に悲しい気持ちです・・・本当に無駄な気持ちです・・・ 止めれば楽なのに、自分で止めれば楽になれるのに何で比較を止めないのか・・・ もういい歳の大人なのに情けない・・・そして周りはとても立派に見える・・・ もう本当に疲れました・・・本当に苦しい・・・比較を止めたい止めたい止めたい・・・ 辛いです・・・どうすれば比較を止められますか・・・ 「他人とじゃなく前の自分と比べれば良い」と言い聞かせてもダメです・・・ 29歳・男・会社員

子供の頃から人と自分を比べてばかりでした・・・ 社会人になって身奇麗にしたら褒められるようになり、 必死に自分を取り繕って演じようとしました。 仕事の年収も上げて、特技も増やしました・・・ もうそろそろ自分で自分を認めてあげたいのにダメなんです・・・ 人からは「爽やかだね」「いい男だね」「色々出来るんだね」と 言われても「そうじゃない、全然いい男なんかじゃない・・・」としか 思えず、それでも「そんなことないですよ」と返すので精一杯・・・ 「落ち着いていて色々経験したって感じだね」と言われても どうしようもなく薄っぺらくて、友達も恋人もいない、楽しい思い出もない・・・ 本当はどうしようもなくダメな奴で・・・本当はずっと前から見透かされて いるのに自分が気付かないだけ・・・ただのピエロじゃないかって思うほどで・・・ 本当は褒められるんじゃく、普通に人と仲良くなりたかっただけなのに・・・ 普通の人は友達がいて恋人がいて楽しい思い出がいっぱいあって・・・ だから人に好かれるし、自然に好きになれるのに・・・自分はなれない・・・ 薄っぺらな自分を見透かされるのが怖くて怖くて誰とも関われない・・・ 守るほど大切なものなんてないのに・・・上っ面をなくすのが怖い・・・ 周りは結婚して子供が出来て、どんどん大人になっていくのに・・・ 自分はいつまで経っても情けなくて弱い子供で・・・情けないです・・・ どんどん普通の人との差が開いていくと、気持ちがどんどん沈んでゆきます。 自分で自分に「お前はダメだ」と言うのがとても辛いです・・・ 「もう比べるのなんてやめよう」「弱くてもいいよ」「辛いだろ？もうやめようよ」 自分に言い聞かせます、他人と比べても自分が辛くなるだけだよ、と。 色々な立場の人がいるんだから、全て自分と比べても無意味だよ、とも 言い聞かせても全然ダメです・・・何で受け入れてくれないんだ自分は・・・ どうして嫌なことばかり自分にするんだろう・・・もう嫌だよ・・・本当辛い・・・ 人に会わなければ世界が広がらないのに、また誰かを羨む自分が怖い・・・ 弱くて情けなくて見掛け倒しの自分を見透かされるのが怖い・・・ 「何で自分は生きているのだろう」と無駄なことを考えては無駄に悩みます・・・ もう虚勢なんて張りたくない・・・もう止めたい・・・ どうやって楽しんだり笑ったりすればいいのか分かりません・・・ ずっとずっと無駄に悲しい気持ちです・・・本当に無駄な気持ちです・・・ 止めれば楽なのに、自分で止めれば楽になれるのに何で比較を止めないのか・・・ もういい歳の大人なのに情けない・・・そして周りはとても立派に見える・・・ もう本当に疲れました・・・本当に苦しい・・・比較を止めたい止めたい止めたい・・・ 辛いです・・・どうすれば比較を止められますか・・・ 「他人とじゃなく前の自分と比べれば良い」と言い聞かせてもダメです・・・ 29歳・男・会社員

Facebookのユーザーが7億5千万に達した・・ミクシーが何百万とか・・ 多分大幅な水増しだと思いますがそれにしてもネットに実名で登録する人がいることは確かです そんな恐ろしいことをする人の心理が私には全く理解出来ないだけでなく何らかの法律でハードルを設けるべきだとすら思います あまりに危険であり取り返しが付かない事がその人に振りかかるおそれがあるからです。 例えばネットテストなどで階級を設けて○級以上でないと登録してはいけないとか・・ 私の想像ですが登録する人の心理は、見栄だと思います。 若くて軽い人に多いですが、時代の先端を行きたい、コンピュータに詳しい人を演じたいのだと思います。 ネットでの個人識別はハンドルネームで行うべきです。 ネットは実社会と異なり法律がありません要するに法治国家ではありません。 死んだ時あの世で使う戒名のようなもので実社会で使う名前とネット社会で使う名前は分けるべきです。 まだ生まれて3歳程度の幼稚なFacebookにいい大人がこの世の名前で登録する・・Facebookがどのように成長するか消滅するかわかりません。 場合によっては倒産もありえます、登録者名簿の流出があれば最悪です。 登録するにしてもしばらく発展を見守るとかもう少し慎重であるべきだと思います。 われ先に登録する・・私にはアホと見えます マスコミに対しメディアリテラシーという考え方があるそうですが、ネットの社会はあまりに野放しすぎではないでしょうか Facebookやミクシーなど実名登録した人で　どのような　メリットがあったのでしょうか また皆さんの考え方を教えてください

妊娠9ヶ月です。妊娠全期間を通してほとんど鬱状態でした。お腹の子供への影響を考えるとこわくて申し訳なくて、どうしていいか分かりません。 赤ちゃんの服も用意しましたが、小さな服を見ていると涙が止まらなくなります。街で、生まれたばかりの小さな赤ちゃんをみても涙がでます。何も手につきません、生きていく自信もすっかりなくなりました。今、思いつく限りのベストな選択肢は自分の命を一刻も早く絶つことです。赤ちゃんを苦しめてはならない、それだけに、方法を色々と考えます。どうか良い方法を教えてください。お願いします。 　私自身が生まれてくるべき子供ではなかったのに、なぜ私は未だここに生きていて、更に生命を送り出そうとしているんだろう。人間という動物の生殖本能だけによって間違いが繰り返されていますが、これ以上の輪廻転生を食い止めたい。 私の両親をみていると、家庭生活は本当にむなしく、空虚を感じました。私は存在するべきではなかった事を痛感します。動物の生殖本能によって生を受けたけど、本来なら自然淘汰されるような弱い存在。欠陥だらけで苦痛の多い身体。傍目には五体満足なので気付かれず、理解もされなかったけども、苦痛しか思い出せないような弱い身体だった。こんな私が母親では子供に申し訳ないです。 　子供が私と同様の弱く欠陥の多い身体であるなら、本当に申し訳ないです。養子にだすことや、夫に託すことなどは考えられない。もしそれが出来ても、生まれながらに母親不在では不憫でなりません。将来、継母に虐められることを考えると命を送り出すことさえも罪な気がします。親は生みの親よりも育ての親が大切かと思います。 　予定日まではもうあと1ヶ月もなく、猶予がありません。ここでノラリクラリと愚痴をいうつもりは毛頭なく、ただベストな方法を知りたいのです。赤ちゃんに苦痛を与えない方法をどうか教えてください。

妊娠9ヶ月です。妊娠全期間を通してほとんど鬱状態でした。お腹の子供への影響を考えるとこわくて申し訳なくて、どうしていいか分かりません。 赤ちゃんの服も用意しましたが、小さな服を見ていると涙が止まらなくなります。街で、生まれたばかりの小さな赤ちゃんをみても涙がでます。何も手につきません、生きていく自信もすっかりなくなりました。今、思いつく限りのベストな選択肢は自分の命を一刻も早く絶つことです。赤ちゃんを苦しめてはならない、それだけに、方法を色々と考えます。どうか良い方法を教えてください。お願いします。 　私自身が生まれてくるべき子供ではなかったのに、なぜ私は未だここに生きていて、更に生命を送り出そうとしているんだろう。人間という動物の生殖本能だけによって間違いが繰り返されていますが、これ以上の輪廻転生を食い止めたい。 私の両親をみていると、家庭生活は本当にむなしく、空虚を感じました。私は存在するべきではなかった事を痛感します。動物の生殖本能によって生を受けたけど、本来なら自然淘汰されるような弱い存在。欠陥だらけで苦痛の多い身体。傍目には五体満足なので気付かれず、理解もされなかったけども、苦痛しか思い出せないような弱い身体だった。こんな私が母親では子供に申し訳ないです。 　子供が私と同様の弱く欠陥の多い身体であるなら、本当に申し訳ないです。養子にだすことや、夫に託すことなどは考えられない。もしそれが出来ても、生まれながらに母親不在では不憫でなりません。将来、継母に虐められることを考えると命を送り出すことさえも罪な気がします。親は生みの親よりも育ての親が大切かと思います。 　予定日まではもうあと1ヶ月もなく、猶予がありません。ここでノラリクラリと愚痴をいうつもりは毛頭なく、ただベストな方法を知りたいのです。赤ちゃんに苦痛を与えない方法をどうか教えてください。

現在、妊娠初期の妊婦です。 今、待望の赤ちゃんにも恵まれ、幸せな状態だというのに、 何故か、過去の苦しいいじめられた体験を思い出し、苦しくてたまりません。 何故、幸せなはずの今、 今更思い出して、こんなに苦しまなくてはならないのか分かりません。 今までは、そんなに思い出す余裕もなかった位、一生懸命、がむしゃらに生きてきた気がします。 今は、少量の出血もあり、医師の指導で安静にしている状態なのですが、 何故か、 過去の嫌な記憶が鮮明によみがえり、 あの時言い返してたら、あの時ああしていたらとか、 あと、また今現在も同じような目にあっているかのような気持ちになり、 辛くて夜も眠れず 昼間も一日中、頭をぐるぐるその感情に支配されています。 安静にしているから、暇でそんな事を思い出すのかと忙しくしたいのですが、 今は赤ちゃんの事もあり、そうもいかず、余計に苦しいです。 このままでは赤ちゃんにも悪影響だと思い、 専門家の力を借りてみようかと、心療内科に生まれて初めて行ってみようかと考え、 電話帳で探し、電話で予約をとろうとしました。 ですが、「妊婦さんですか・・・・。うちは、投薬中心の治療なので、申し訳ないですが・・・」と どこも断られてしまいました。 「先生に聞いてから折り返しお電話します」という親切なクリニックもあったのですが、 全て駄目でした。 ２０件は電話しました。 今の私の状態で、無理なく通える距離の心療内科・精神科は、電話帳にはない状態です。 今現在、通院中の産婦人科に相談と言われるかもしれませんが、 通院中の産婦人科は、毎回診察の先生が代わり、 おまけにいつも沢山の患者さんで待合室がいっぱいで 看護婦さんが急かす状態でして、 待っておられる患者さんの事を思うと、とても言い出せる状態ではありません。 ですので、 皆様は、どういう風に過去と決別されたとか、そういう体験談とか、アドバイスとかありましたら お教え願えたら幸いです。 すみません。 公共の場を使う事になってしまい・・。 宜しくお願い致します。

妊娠9ヶ月です。妊娠全期間を通してほとんど鬱状態でした。お腹の子供への影響を考えるとこわくて申し訳なくて、どうしていいか分かりません。 赤ちゃんの服も用意しましたが、小さな服を見ていると涙が止まらなくなります。街で、生まれたばかりの小さな赤ちゃんをみても涙がでます。何も手につきません、生きていく自信もすっかりなくなりました。今、思いつく限りのベストな選択肢は自分の命を一刻も早く絶つことです。赤ちゃんを苦しめてはならない、それだけに、方法を色々と考えます。どうか良い方法を教えてください。お願いします。 　私自身が生まれてくるべき子供ではなかったのに、なぜ私は未だここに生きていて、更に生命を送り出そうとしているんだろう。人間という動物の生殖本能だけによって間違いが繰り返されていますが、これ以上の輪廻転生を食い止めたい。 私の両親をみていると、家庭生活は本当にむなしく、空虚を感じました。私は存在するべきではなかった事を痛感します。動物の生殖本能によって生を受けたけど、本来なら自然淘汰されるような弱い存在。欠陥だらけで苦痛の多い身体。傍目には五体満足なので気付かれず、理解もされなかったけども、苦痛しか思い出せないような弱い身体だった。こんな私が母親では子供に申し訳ないです。 　子供が私と同様の弱く欠陥の多い身体であるなら、本当に申し訳ないです。養子にだすことや、夫に託すことなどは考えられない。もしそれが出来ても、生まれながらに母親不在では不憫でなりません。将来、継母に虐められることを考えると命を送り出すことさえも罪な気がします。親は生みの親よりも育ての親が大切かと思います。 　予定日まではもうあと1ヶ月もなく、猶予がありません。ここでノラリクラリと愚痴をいうつもりは毛頭なく、ただベストな方法を知りたいのです。赤ちゃんに苦痛を与えない方法をどうか教えてください。

詳細は伏せますが、隣人とトラブル中です。 まずは内容証明書を送付してやめさせる手段にでますが、それでも無視または暴言を吐いた場合は民事調停の手続きを取るつもりです。これにも出廷しなければ、引越そうと思いますがその費用を少額訴訟にて得ようと民事訴訟するつもりです。 隣人のせいで安心した生活が営めなく、渋々引越しした場合の費用を勝ち取ることは出来そうでしょうか？

私は騙されやすいのでしょうか? 基本インドア、通販マニア、癒し系の曲しか聞かない(α波とかネットでしか手に入らないもの)　なんというかみんなとは逆のことが趣味というか・・・　分かる方回答ください。

おはようございます。 大学１年生１８歳です。 内向的な性格、あまり喋らないというよりは主体性がなく話す内容がないのと思います。 大学でも挨拶程度の友達はできたものの自分に自信がなく、自ら一人行動を選んでしまいます。 バイトでも暇な時間などはみんな雑談などをしているのですが、自分はそれを避け、一人でいることを選んでしまいます。 今までの人間関係はすべてこのような感じです。 勉強を頑張って高学歴、高収入になればすべて解決できると思っていた自分が惨めでしかたないです。 大切なものは金でも学歴でもない、豊かな人間関係だということに気付きました。 でも、人と接するのが苦手でもう怖いです。 大学もバイトももう限界で辞めてしまいそうです。 このまま就職しても人間関係でつまづくと思います。 目の前が真っ暗です。こんな人生でこの先楽しいはずがありません 大学を中退して、自分に合ったいい生き方をゆっくり探したいと考えています。 無謀でしょうか？ こんな自分に対する応急処置や治療法があればおしえてください。

なんで皆さんいきるんですか。こんな汚れた世界で、毎日つらいだけの人生。生きてなにがたのしんですか？毎日毎日苦しくて辛くてしかたなくてもう死にたくて生きたくなくて。ずっとずっと苦しくて。よくならない。なんで生きるんですか。いきなきゃいけないんですか。産まれたからですか？生まれたくなかったのに…

おはようございます。 大学１年生１８歳です。 内向的な性格、あまり喋らないというよりは主体性がなく話す内容がないのと思います。 大学でも挨拶程度の友達はできたものの自分に自信がなく、自ら一人行動を選んでしまいます。 バイトでも暇な時間などはみんな雑談などをしているのですが、自分はそれを避け、一人でいることを選んでしまいます。 今までの人間関係はすべてこのような感じです。 勉強を頑張って高学歴、高収入になればすべて解決できると思っていた自分が惨めでしかたないです。 大切なものは金でも学歴でもない、豊かな人間関係だということに気付きました。 でも、人と接するのが苦手でもう怖いです。 大学もバイトももう限界で辞めてしまいそうです。 このまま就職しても人間関係でつまづくと思います。 目の前が真っ暗です。こんな人生でこの先楽しいはずがありません 大学を中退して、自分に合ったいい生き方をゆっくり探したいと考えています。 無謀でしょうか？ こんな自分に対する応急処置や治療法があればおしえてください。

10年以上も前の話しですが仏壇に線香をあげ、手を合わせて願いごとを心の中で祈るとその願いが本当に叶うことがあると誰かから聞いた時、子供の頃だったけどそれを俺は実行しました。叶うはずないだろうと思いながら現実にはありえないような願いごとをしました。 その結果、少し月日が経ってからその願いは叶ってしまいました。 ただの偶然だろうと思うかもしれませんがその時俺は調子に乗って同じ事を何度も行い、いろんな願いごとをしました。 結局その願いはほぼ叶いました。 願い事をやり始めてから思い通りにはなりましたが俺は他の部分でかなり不幸な人間になってしまったのだが冗談抜きで今までめちゃくちゃ不幸続きなわけでやってはいけないことをしてしまったのではないかとたまに後悔することがあるんだがそういうことに詳しい方いましたら何かご意見を。

中３なのですが、最近下駄箱の靴に石や、ゴミが毎日のように入っています。 本当に、急に始まりました。あと、名前も変えられていました。（ほかのあんまり好かれてない男子の名前に） もう、外すの諦めてそのままになっているんですが、 まだ犯人は分からないし、いつやられてるのかもわかりません。 （あるとしたら昼休みか掃除の時間） 別に、クラスでは全然はぶられたり、いじめられてません。 嫌がらせ？いじめ？いたずら？なんですか？ もう、心配でしょうがないです。毎日が憂鬱です。

前回の続きになります。 前回はこちらですhttp://okwave.jp/qa/q6845440.html すみません。愚痴になってしまって申し訳ないのですが・・・ 妹が滞在して４日めになります。妹に提供している部屋のクーラーは入れっぱなし。 パンなどを買いにいっても（もちろん私の支払いですが）私は病気でチーズが食べれないのですが、そのチーズパンを平気でトレーにのせて、買ったり、本日も母と祖母が来たので、ランチを食べたのですが自分が母と祖母のお会計をし、私と主人の分はお願いね・・と 別会計です。母が気がつきさすがに、私たちの分は支払おうとしていたのですが、母に、出さなくていい。と言っていました。 私は怒りで感情が抑えられなくなり、主人に、信じられないと言ったのですが、主人は俺たちに甘えるのが普通になっているな・・と言っていました。 母に心配かけたくないですが、少し話してみたほうがいいでしょうか？

好きな人がいます。その人に以前告白してフラれました。今では普通に話せる中です。メールも時々してます。告白する前と後ではフラれたものの、距離が縮まった気がします。これは相手がわたしのことを気にかけてくれていると考えていいのでしょうか？自意識過剰すぎますかね… このまま好きでいていいのか不安なんです。諦めた方がいいのでしょうか… あと、相手に今好きな人がいるのか知りたいです。 生年月日など知りたい情報があればあとで載せます。