jorai の回答履歴

５歳の娘の母親です。片親ですが、一生懸命子供の事を考え日々頑張っていたつもりでしたが、先日子供が何の前ぶれもなく児童相談所に保育園から連れて行かれました。原因は虐待と傷害です。今彼氏が居るのですが、彼に叱られて叩かれたとき顔が腫れたことと、保育園に顔を腫らし白目にも傷があり泣きながら登園し母さんに叩かれたと言った事、園で子供が彼に怒られていた事などで園が児童相談所に通報し緊急措置で一時保護になったようです。 彼に叱られて叩かれた傷は傷害事件になり警察も入っています。次の母さんに叩かれたというのは、確かに顔は少し腫れていましたが朝起きた時から少し腫れていて、白目に傷があったのは気付かなかったけど花粉症なのか目が痒いと擦っていたので傷がついたのかと思います。泣きながら登園したのは園に行く途中で転けてグズグズいっていたので、「ちゃんと挨拶しなさい」と私が頭を叩いてしまい、彼に「自分でしたんだからグズグズ言わないの」と言われていました。 彼が叩いたのは、その一度だけで普段虐待をしているつもりもないし、子供が憎いなんて思った事もないです。でも、このような結果になり子供の事を考えると、やりすぎたと思い反省しています。何よりも今は子供に会いたいんです。児童相談所との話し合いもまだ一度もしてなく、何をどうしたらいいのか、どうすれば１日も早く子供に会えるのか子供の方が辛い思いをしている事・・・なにもわからず、ただ子供に会えない辛さで何も手につきません。 児童相談所から話し合いの時間を決める連絡が来るのを待つしかないのでしょうか？ 自分が悪いのはわかってるし、泣いても子供には会えない事もわかってるんですが、勝手に涙が出てきて止まらないんです。

自分は人と接するのが苦手です。 二十歳になったにもかかわらず、内気で人を避けてばかりいて、飲み会の席などでは孤立してしまいます。 集団の中で発言するのは特に苦手です。周りの人は楽しく会話に参加しているのに自分はその間ずっと黙っているか愛想笑いするだけです。 二人でしゃべる場合にも、愛想笑いをしたり表面的なその場限の付き合いしか出来ません。 最近では愛想笑いをするのも疲れたし、相手に適当な印象を与えるのではないかと思って考えて発言しようと思いますがうまくいきません。 原因は恐らく自分のことしか考えられず、相手のことを理解しようとするきもちが他人よりかけている事、頭が悪い事だと自分では考えています。 そんな性格を治そうとしてますが一向に変わりません。 どなたか自分とにたような経験をお持ちの方、どうやって克服、またはその状況を対処してま すか？ 孤独で辛いんです。昔はこんなんじゃなかったんですが…

５歳の娘の母親です。片親ですが、一生懸命子供の事を考え日々頑張っていたつもりでしたが、先日子供が何の前ぶれもなく児童相談所に保育園から連れて行かれました。原因は虐待と傷害です。今彼氏が居るのですが、彼に叱られて叩かれたとき顔が腫れたことと、保育園に顔を腫らし白目にも傷があり泣きながら登園し母さんに叩かれたと言った事、園で子供が彼に怒られていた事などで園が児童相談所に通報し緊急措置で一時保護になったようです。 彼に叱られて叩かれた傷は傷害事件になり警察も入っています。次の母さんに叩かれたというのは、確かに顔は少し腫れていましたが朝起きた時から少し腫れていて、白目に傷があったのは気付かなかったけど花粉症なのか目が痒いと擦っていたので傷がついたのかと思います。泣きながら登園したのは園に行く途中で転けてグズグズいっていたので、「ちゃんと挨拶しなさい」と私が頭を叩いてしまい、彼に「自分でしたんだからグズグズ言わないの」と言われていました。 彼が叩いたのは、その一度だけで普段虐待をしているつもりもないし、子供が憎いなんて思った事もないです。でも、このような結果になり子供の事を考えると、やりすぎたと思い反省しています。何よりも今は子供に会いたいんです。児童相談所との話し合いもまだ一度もしてなく、何をどうしたらいいのか、どうすれば１日も早く子供に会えるのか子供の方が辛い思いをしている事・・・なにもわからず、ただ子供に会えない辛さで何も手につきません。 児童相談所から話し合いの時間を決める連絡が来るのを待つしかないのでしょうか？ 自分が悪いのはわかってるし、泣いても子供には会えない事もわかってるんですが、勝手に涙が出てきて止まらないんです。

24歳女性です。 元々身長157cm体重57kgと太っており1年前にダイエットを始め、3ヶ月で12kgのダイエットをしました。その時は全然苦しくなく楽しく運動、食事制限で痩せました。しかし、途中から食欲が止まらなくなり特にお菓子が全くやめられません。時には食べ過ぎで嘔吐します。一人になると自分じゃないみたいに興奮してすごく食べてしまいます。あっというまに62kgまで太ってしまいました。鏡を見るのも人に合うのも、自分みたいな不細工がいる事が迷惑なんじゃないかとも思ってしまいます。家族に相談しても自分の意志が弱いだけと言われます。やはり心療内科等受診してみるべきでしょうか？

4月に3歳になる娘を1人のいる母です。不定期で仕事をしています（フリーで活動しています）。 ふと、皆さんどうなんだろう・・・と自信をなくしている悩みを相談させていただきます。 娘は今、認可外保育園に週3日通っています。仕事があれば、その日に仕事をスケジューリングして入れ、仕事しているのですが、娘が保育園の登園がお休みの日、どう過ごすか・・・イマイチ悩むことが多いのです。 買い物に行っても、お菓子をせがまれるし、自分の買い物は、もちろんゆっくりなどできないし。まだこの寒さで、公園などに行ってもあまり人もまばらだし、かといって家の中でじっとしているのもｅｔｃ・・・。 同じ年頃のいるママ友さんとか友達とかと会おうかなとも思うのですが、娘はまだ、どうしても昼寝してしまうので、その時間が気になって・・・なかなか行動しきれないというか。 以前から、私が「娘の昼寝時間」に対して神経質になっていることは反省しているのですが。なんか昼寝してくれないと、体きついんじゃないかな？？とかつい過保護的な考えになってしまいます。 人によってはもう3歳だったら昼寝とか必要ないんじゃないか？って言われるんですが、夕方の家事のこと考えたりすると、ぐずられたりしたらいやだから、やっぱり昼寝はしてほしいなぁとかつい思ってしまう自分が嫌になります。。。 よく、ショッピングモールとかでマベビーカーに乗って昼寝していてもおかまいなしに？（っていったら失礼ですが）ワイワイ買い物したりしている人とか、夜みんなでご飯食べ行ったりとかしている人見かけますが、どうも私はそういうことやりたいのにうまくやれない、不器用な部分に悩んでまして。 娘も週3日、保育園に行っているのだから、お休みの日は満喫したいと思いながらも、なんだかなかなか心と体が伴いません。。 友人の親子によく、晩ごはん一緒に食べにいかない？とか誘われるんですが、「でもお風呂の時間が～」「寝る時間が～」とか考えると、ついおっくうになってしまうのです。 たまになんだから、親である私も娘と一緒にいわゆる「ハメをはずして（いい意味で）」遊ぶ、なんていうか「度胸」というか、「肝っ玉」を自分に植え付けて行かなきゃ（もう3歳だし）と、思うのですが。 正直、行動力のあるママさんをみると、うらやましくなっていしまいます。 なんだか、まとまりない内容になってしまいましたが、皆さん、子どもとどんな一日を過ごしているんでしょうか？また同じ母親として何か良いアドバイスあったら、ぜひお願いします！

　ほとんど独白のようになってしまって 　読みにくいとは　存じております 　眠いのでしょうが　眠りたくないのです 　現在、成績が（薄々告知されていましたが）非常に悪く 　全日制高校に通っているのですが　単位がほとんどとれない状況で 　勉強をしなければならないのですが 　どうすればいいか分からず 　これは　おかしなはなしですが　ほんとうに 　勉強の仕方はおろか、やり方も、分かっているのにどうすればいいか分からなくて 　そのままずるずると来てしまって、もう２年経ちます 　最近　こういう質問をさせていただきました。 　脈絡ないのですが。 　http://okwave.jp/qa/q6593125.html 　 　http://okwave.jp/qa/q6542154.html 　http://okwave.jp/qa/q6297517.html 　とにかく眠りたくなくて　時間を潰しているのはとても 　贅沢でしょうか 　最低なことでしょう 　自分が食べたくもないのにやたらとむしゃむしゃと食いものを口に突っ込んでいることも 　こうしてだらだらと打っているのも　醜い 　自己主張 　そんなごたいそうなやつじゃないのです 　そりゃあ自分を愛せるのは自分しかいないのですから　わたしはこんなになって躍起で 　まだ「どうしよう」とか口に出してみたりして　自分が大好きなのでしょうね　ナルシスト 　あの　だけど　ほんとうに 　希望とか頑張るとか努力とか　現実感はあるのに、でも 　どうでもいいんです　だから分からないんです 　食うものなくなったら食わずにいればいいし　眠いのですが、いま眠りたくないぜったいに。 　栄養はきちんととってます 　厚かましくも　自分はほんとうに「病気」ではないかしら、と 　薄々察してはいます　邪推ですかね 　でも　治るとはおもえないし　治したいのかどうかも分からないし 　いまはほんとうに　怖くて。時間が経つのが怖くて 　どうして怖いんだか分からないんですけど、「あー過ぎちまった」って。 　はやく夜になればいいのに　一日終われとかおもうくせに 　夜になると「あーあ」って　ずっと後悔です 　ほんとうになにもしたくないので 　風が強かったのですが、なにをしたいのか分からないので 　きょうも　補習からの帰り道、次の電車の発射まで４０分くらいあったのですが 　野ざらしの駅のホームで立ってても、苦とか分からなくて 　寒かっただろうとは思うのですが、まあ冷たい風がぴゅーぴゅー吹いてるわけで 　どういうわけだか唇真っ青で　多分寒いのでしょうがなんかよく分からなくて 　ちゃんと現実感あるんです　いつだって冷静です　正気だから不思議なんです 　屁理屈なのですが理屈ばかりです 　家に帰ってもどうせ勉強しないし、（どうして補習行ったのかっていうと　家にいても仕方ないから）でも学校にいてもどうしようもないし　ずっとこんな調子が続くしで 　もういい加減　呆れてしまったんです 　ほんとうに呆れてしまったんです 　こういうのは　他人からみたら 　やっぱり怠けているだけ　なのでしょうか 　こういう時期乗り切ったかた、どう過ごしたのですか 　おねがいします 　すみません　ほんとうに、不快になったかた 　ごめんなさい 　 　

なかが良い夫婦なんですがここ１０年SEXレスです。子供と同じ部屋で寝ているのもあるんですが・・・ 最近子供部屋に子供を寝かし私達は２人で同じ部屋で寝ています。

父を交通事故で突然亡くしました。1年が過ぎましたが、まだ時々父の事が頭に浮かび、涙が止まりません。 仕事をしている時でも急に泣きそうになります。 夫や子供と過ごしている時はあまり思い出すことはないのですが、一人になると、悲しみがこみあげてきます。 父が生きていた頃は、よく喧嘩もしました。 父は自分に正直に生きた人で嘘がつけない自己中心的で寂しがり屋、明朗快活、リーダーシップをとりたがる、自由奔放な発言で飾らないから時には他人を傷つける。良いにつけ悪いにつけ必ず印象に残るような人。 私は自己中心的で自由奔放な発言の多い父の性格が嫌いでした。 「あんな性格じゃ誰からも嫌われるよ」とさえ思っていました。 でも父が亡くなって改めて父の偉大さに気付かされました。父がどれだけの人に愛され、慕われていたか嫌というほど思い知らされました。 私は内向的で人前で思った事も充分に言えない、そんな性格とは正反対だった父。 今更ながら父の性格がうらやましく思え、どうしてもっと優しくしてあげられなかったんだろうとか 親孝行もしてないし、どうして突然死んでしまったのか悲しくて辛くて仕方がないです。 父に会いたいし、会えたら「ありがとう」と「ごめんなさい」を言いたい。 会えないのが悲しい。父を感じたい。 想いが波のように大きくなったり、静かになったり繰り返し訪れます。 月日が増すごとに父への気持ちは薄れるどころか大きくなるばかりです。 同じような経験をされた方いらっしゃいますか？ どうすればこの哀しみを乗り越えることができるでしょうか。 生前あんなに嫌ってた父なのにどうして想いは募るのでしょうか・・・

主人と娘の３人でアパートで暮らしている主婦です。 この度（旧暦で行うので４月３日）、娘が初節句を迎えます。 主人の実家はゴミ屋敷寸前なので、私たちのアパートですることになっています。 義母は基本的に義姉（義母からみると娘）優先で、週１日～２日は義姉宅へ泊まりに行くほど密着しています。 義姉には５歳と３歳の子がいて、義母は何かと引き合いに出し、娘と比べます。 例えば、 「○○（義姉の子の女の子の方）はこの頃にはもう目がぱっちりしていたのに、××（娘）は目が細くてかわいそう。□□（主人）に似たらかわいい子になるよ～。」 「○○と△△（義姉の子の男の子の方）は人見知りしていたけど、××は人見知りがないから自閉症では」 「××は下ぶくれで目が細くておかめさん。○○はフランス人形。」 など、とにかく無神経です。 お食い初めの時は、義姉の家に泊まっていて子守りで手間取ってる（義姉や義兄も一緒にいるのに）とのことで、約束の時間より２時間も遅れてやってきました。 また、ビデオカメラを持ってきて、娘を撮るためかと思いきや、前日に義姉のこの運動会だったとのことで、延々とその話＆その映像を私や実父母に見せてきました。 そんな義母なのですが、今朝６時に主人に電話があり、娘の初節句に義姉の子二人を連れて行くとのこと。 「義姉の子は自分たち以外の初節句というものを経験したことがないから、経験させてやりたい。」と...。 前日に義姉宅へ泊まりに行くそうなので、そのついでに連れてきたいと...。 お祝いをもらったら招待するものだと聞いた事がありますが、義姉からお祝いなど全くもらっていません。 結婚、出産、お食い初めなど行事すべてもらっていないので、今回もないです。 初節句は娘が主役なのに、義姉の子が来ると義家族がその子達中心の言動になるので、すごく憂鬱です。 男の子の方は大声で奇声をあげるし、乱暴でいろんなものをよく壊しているので、それも不安です。 普段義姉の子優先なんだから、初節句くらい娘中心でもいいじゃないかって思います。 なんかすごく悲しくて腹が立ってイライラして、朝から主人に当たってしまいました。 主人は姪や甥のことがかわいいので、相談も無く二つ返事で承諾してしまっています。 なので、「そんなことですねるなんて心が狭い。甥や姪がかわいそうだろ！」と怒られました。 あげくの果てに「嫌がってるから、おかんにそう言って断る。」と言い出し、「私が糸引いてるって思われるからそんなのやめて。」と押し問答。 一応、夜また話そうということになり、主人は会社へ行きました。 どうしてもイライラモヤモヤしてしまって、質問しました。 初節句は我慢するしかないとして、せめて主人に上手く自分の気持ちをわかってもらいたいのですが、どのように言えば効果的でしょうか。 わりとおかん大好きな主人なので、悪く言うと機嫌が悪くなります。 このような経験をされた方もいろいろ教えてください。 宜しくお願いします。

高１の娘を持つ３０代の母です。 娘は友達との手紙を置きっぱなしだったり、携帯をやりながら寝てしまうこともあり、とてもダラシナイです。今まで私が中身を見てしまう事も何回かありました。 よくあるような恋愛話から、彼ではない数人の男の子とのラブ系なメールもしているようです。 先日、手は縛らせてもらうと書かれたメールがあり、審には思ったものの、詳しく分からなかったのですが、つい昨日脅迫のような内容のメールがあり、何通かのメールを見てしまいました。 今までのメールや手紙からの推測ですが、Aくんの事は前からカッコイイ存在で何らかでメールをするようになり、仲良くなるにしたがってエッチ系の話をして、エスカレートして最後までをOKしてしまったようです（メールだけのやり取り）。その後、１・２回？会ったようでそこでエッチ的な写真を撮ったのをイイことにそれをバラすとかで、また会う事を強要しているようなメールに見えました。 実は娘とはここ１～２年、満足に会話ができていません。 私がいつも口うるさく怒ってばかりいたのが原因かもしれません。 娘はほぼ毎日部活があったのですが、空いている時間に少しずつでもと思い、中３になった頃から受験の事を話始めようとしていました。ですが、進路の方向性や高校受験の事も全く知らなかったので、少しずつ話して行きたいと思っていた私と、今は部活やってるんだから引退後（夏）からでも遅くないという主人とで喧嘩になり、この辺りから家族も良い雰囲気ではありませんでした。 元々は家族で旅行やバーベキューも行く仲良しな家族なんです。ただ主人との感覚の違いで喧嘩になり子供達を不安にさせる事はあったとは思います。 こんな状態が毎日続いていた訳ではないのですが、仲良く食事した次の日に勉強、成績の事で叱り言いすぎて？雰囲気が悪くなる・・・こんな毎日の繰り返しです。 親が干渉しすぎた為に、子供が気が付かない・気が効かない、言っても耳に入らなくなってしまったのかもしれません。それと同時に反抗期と・・・ 何度も取っ組み合いの喧嘩をして子供が家を出て行った事もあります。 実家が近いのでお世話になりました。祖父母には口答えせず優しく接するので愚痴を聞いて貰いながら、一緒にご飯を食べて落ち着いていたようです。 少し話がそれましたが、私と娘はこんな感じです。 でもこの脅迫メールについて聞こうと思います。 勝手に携帯を見たと、激怒するかもしれません。 でも最近娘の様子がおかしい事と、脅迫なら一大事だからです。 下の子の居ない時に話すのも限られていて難しいのですが。。。。 知らないとキレて話を聞かない気もしますが、話をしてみます。 つい先日コンドームを見つけて、その事を話そうと思っていたので。。。 こういう考えは間違っていますか？

去年の秋くらいからやる気が出ず、 気分も沈みがちだったので病院に行ったら 社会不安障害だと診断されました。 今でも通院していて、薬も飲んでいて、 そのおかげか以前よりは、どん底まで落ち込んだりすることも 少なくなった気がしますが、 相変わらずやる気はあまり出ないです。 働いてはいるのですが、かなり休みがちです。 週5のところ、最近は週2、3くらいしか出ていません。 酷い時は週1だったりもします。 自分の働いている職場は人が多く、寛大というかゆるい所なので、 クビにされることはなさそうですが…。 それでも罪悪感もあり、 自分でも働かなきゃ外出なきゃと思うんですが、 思うように体が動きません。 やる気の無い自分にイラつきもしますが、 どう改善したら良いのか分かりません。 やる気を出すにはどうしたらいいでしょうか？ 何か良い方法がありましたら教えて下さい。 お願いします。 まとまりの無い文章でごめんなさい；

付き合っていた人が、はじめは優しくて思いやりがある人だったのに、付き合ったらだんだん価値観とか人格とか否定されまくって、見下されまくって、嘲り笑われまくっって、親とか環境とか友達とかも全部否定されまくって、でも口がめちゃくちゃ達者で、なんかもっともらしいことをたくさん言うし、いろいろ私の面倒とか親切に見てくれるようなところもあって、なかなか離れられなくて、なんか変だと思っていろいろ調べたら、モラハラというやつだとわかって、私のために言っていると思っていたことも実はすべて彼のためだったんだってわかってきて、やっぱりそうなんだと思って、いろいろ難しかったんだけど、やっと別れられて離れられました。 私も人を見る目がなかったし、自業自得だと思ってるけど、あんまりにもやることなすこと、性格の隅々まで、いつもすごい気迫で否定されてきたから、別れてからも自分のことを責める癖が消せなくてつらいです。 いろいろな本に、何があっても自分を責めずに、受け入れなさいってことが書いてあるけど、これ、本当なんですか。本当に何があっても、自分を責めないで、受け入れてもいいんですか？ それで、今までの（問題を起こした）自分を変えないでいいってことではないって頭では分かってる状況です。

大変な時期に不謹慎な内容で申し訳ありません。 私は、物心ついた頃から、心から楽しめるようなものもなく、没頭できる趣味もなく、仕事も面白味も感じず生活のために続けているような感じです。 休日も、やっと重い腰を上げて軽い掃除をしただけで、後はずっとテレビやネットを見たりです。 熱中するほど面白い本やＤＶＤも数少なく、どうせ借りてもたいして面白くないんだろうな、などと思い、家でじっとしているのですが、 そのような、あまりにも無為な生活の一分一分が、拷問のように辛いです。 さびしいのに、ふいに電話やメールなどが来ると、何を話してよのやら心が窮屈になって、ふさぎこみたくなります。 上手く表現できなくてすみません。 まるで生きる屍のようです。 私はずっと昔から何かの病気なのでしょうか。 それとも、どうしようもない性格なら薬で治すこともできないのでしょうか。 どうしたらいいでしょうか。

現在私は静岡の某私立大学で海洋生物について学んでおり、今年4年になります。小学生の頃から動物関係の仕事に就きたいと思ってまして大学受験時に「親に獣医になれば」と言われましたが自分の学力じゃ合格しないだろうと諦め、動物のことを学び、かつ普通じゃ学べない海洋生物のことを学べるということと、将来は水族館の飼育員になれるだろうという浅はかな考えで今の大学に進学しました。 本来なら在学中に個人で水族館に実習をお願いするとかして自主的に行動するべきなんでしょうが私はバイトに追われ自分にそのような時間はないと感じ、そういった夢に向かうための行動ができていません。水族館や動物園からすれば、専門学生などのようなある程度のスキルのある人材を求めるのは明らか。実習も行ってない私を採用するとは思えないので諦めかけています。昨年から就職活動に向けて自分の、他に興味ある分野などを探してみました。がどれも私の学んできた物はほとんど不必要な業界が多くたとえ内定貰えて入社してもすぐに辞めてしまうと考えてしまいました。環境分野も興味あるんですが専行分野的に戦力外です。 そこで自分の理想像を考えたところ、野生動物保護の分野で人生活躍したいと考えるようになりました。日本獣医学会のHPなどを参考にこの分野は獣医の資格を持っていたほうが活動しやすいと考えました。しかし取得するには獣医学科を卒業し国家試験に合格しなければなりません。私が高校生の時にこう考えていればなにも悩みなせんが、学費の高い大学に3年もいたのに今更大学を変えたいなんてとても簡単ではありません。親は夢があるなんてすばらしい！ぜひ行かせたいけど学費は出せんて言って獣医学科に入りなおすことは認めてくれていますが、そうなると今の大学は中退したほうが学費は浮くし勉強に専念できるから中退したほうがいいのか（学費が140万浮きます）、それとも何年かけても受からない場合（国立志望で第一は岐阜大です）を考えて一応卒業はしておくべきなのかすごく悩んでいます。 それに加え大学でできた彼女を（今～獣医卒業するまでを含めて）７～８年間寂しい思いをさせてしまいます。彼女とは結婚前提なのですが、私が再び学生をすることのより一般よりも遅い結婚になるでしょう。子育てもなかなか始められなくて、年齢的な問題もでてくるかもしれません。そのことを考えるとなにがなんでも就職して早く安定した生活をさせてあげなければならないと、考えが決まらないまま循環してしまいます。彼女は私の考えを認めてくれていて、私が獣医学生の間にフリーターで将来必要な資格を取得するからお互いやりたいことへ頑張ろうと言い後押ししてくれます。ちなみに、受験しなおすつもりだったのでエントリーシートを書く準備はしてないので今年は内定貰えないでしょう。 自分が大学選びを失敗したからこのような事態を招いたので、皆様に相談するなんてお門違いかもしれませんが、一人では冷静な判断ができないので相談しました。お許しください。頭の中では中退して獣医を目指す方向に傾いているのですが、これは目先のことに夢中になっている可能性もありますし確実な保証はありません（まあどこかの企業に入ったとしてもうちの大学から入れる企業なんで将来の安定した生活の保障はないんですが）。 お忙しい中目を通していただきありがとうございます。どうか意見をお願いします。

※長文になります。 私29歳 彼34歳【バツイチ,子どもなし】 共に実家に住んでいます。 私には付き合って２年半くらいになる彼がいるのですが、その彼との今後の事で悩んでいます。 彼は仕事のかけもちをしていて、昼は会社員【契約社員で土・日・祝休み】夜はバー【雇われ店長で基本日曜日のみ休み】をしていて、ほぼ日曜日以外は休みがありません。 会える日と言えば、私からの催促でバー終わりに、お店の駐車場で待ち合わせをして彼の家で一緒に眠るだけ。 唯一休みの日曜日は彼が寝不足のため、一日中、彼の家でダラダラ過しているだけ。 たまーーにデートに行くのですが、支払いは私。 彼は仕事をかけもちしているわりには、お金がなく、私がデート代を毎回払っています。車が好きで、そちらにお金をかけている様です。（それか、ケチなのか…はっきりは聞けてないですが。） 今までの２年間半、クリスマス・ホワイトデーは全てスルーされ、去年の誕生日は忘れていて、最近あった誕生日はメールのみ。 バーのスタッフやお客さんの為なら、私を買い物に付き合わせてまでプレゼントのお返しをするのに… 今ではプレゼント貰えるなんて期待もしていません。 そんな彼が、３ヶ月前まで約半年間程浮気をしていました。その浮気相手の方とは切ってもらい、私は彼の事が嫌いになれなかったので交際を続けています。 しかし、浮気が発覚してから毎日、彼を疑う日々で少しでも連絡がつかなくなると不安になってしまいます。 正直、彼からの愛は全く感じません。お金で付き合ってるのかとも思います。 いつかは別れないと…とは思っているのですが、好きだからなのか、依存からなのか、なかなか別れられずにいます。 彼から別れの言葉を言ってもらえれば楽なのですが、その様な事はなく、むしろ「将来は考えている」と言う言葉に踊らされています。 実際、浮気発覚後に結婚の挨拶ではないですけど私の両親に初めて会いに来てもらいました。（前から話はしていたのですが、延びに延びて１年後でしたが…）浮気も結婚前の遊びだと。 結婚さえしたら、変ってくれると期待する自分もいます。彼の妹の結婚式にも招待してもらい、彼の家族として認められた?とも思ってしまいます。 もう、ホントにどうしていいか分りません… みなさん、私にアドバイスを下さい。

色々な方の意見を聞かせていただきたくて、質問させていただきました。 彼：２７歳、私：30歳。 付き合って約1年４ヶ月です。 彼は去年1月に退職し、企業しました。 1月下旬に彼とケンカをしてしまいました。秋頃から些細なことで時々ケンカしてしまっていたのですが、今回は致命的で・・・どうしたらいいのかわからなくなっています。 きっかけは、彼の仕事が忙しくなり連絡が減り、不安になって当たってしまったからです。 最後のメールで彼は『好きなのかわからなくなった。俺はゆっくり考えたい』と言われました。 その後、1月末から一ヶ月間彼は海外出張に行きました。（帰国予定日は知りません） ケンカした最初はカッとなって言い返してしまったのですが、冷静になって数日・・・初めて目が覚めました。 30歳にもなって情けないのですが、私のしてきたことはあまりの幼く、彼は沢山我慢してくれていたのだと思います。 彼の出発前に一度謝罪のメールをして・・・、3月になりました。 3月頭に『帰国した？？』とだけメールしましたが返事はありませんでした。 地震が発生し、とても心配だったのでメールしましたが返事はありません。 １、帰国していない。 ２、今回の災害の影響もあり、仕事・生活が更に忙しい。 ３、私に連絡する気がない。 ・・・どれも当てはまる気がします。 今の私の気持ちは、 彼に会って謝り、仲直りしたい、です。 彼と離れてから、自分自身の考えを紙に書いて整理してみました。 考え方にもすごく変化があり、日々の生活にも良い方向に変わってきています。 今、生活の上では、とても良い時間を過ごせていて、こういった機会をくれた彼にとても感謝しています。 でも、変わってきた私を一番見てもらいたい人には届いていません。 見てもらいたい気持ちで一杯ですが、 これ以上の連絡は彼を追い詰めることになると思うので、私からは当面控えようと思っています。 自分を更に良い方へ改めながら彼を待ちたいと思っています。 ただ、自然消滅したと思われないか・・・等、考えると不安です。 （彼はとても誠実な人なので、彼からフェイドアウトするようなことはないと信じています。） 5月か6月頃を目安に連絡をしてみようと思うのですが、早すぎるでしょうか？ 長々とすみません。 恋愛経験がとても少なく、また、家族、友人等と長期間のケンカをしたことがないので戸惑うことが多いです。 自分を甘やかさない為にも第三者の方の意見が聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

色々な方の意見を聞かせていただきたくて、質問させていただきました。 彼：２７歳、私：30歳。 付き合って約1年４ヶ月です。 彼は去年1月に退職し、企業しました。 1月下旬に彼とケンカをしてしまいました。秋頃から些細なことで時々ケンカしてしまっていたのですが、今回は致命的で・・・どうしたらいいのかわからなくなっています。 きっかけは、彼の仕事が忙しくなり連絡が減り、不安になって当たってしまったからです。 最後のメールで彼は『好きなのかわからなくなった。俺はゆっくり考えたい』と言われました。 その後、1月末から一ヶ月間彼は海外出張に行きました。（帰国予定日は知りません） ケンカした最初はカッとなって言い返してしまったのですが、冷静になって数日・・・初めて目が覚めました。 30歳にもなって情けないのですが、私のしてきたことはあまりの幼く、彼は沢山我慢してくれていたのだと思います。 彼の出発前に一度謝罪のメールをして・・・、3月になりました。 3月頭に『帰国した？？』とだけメールしましたが返事はありませんでした。 地震が発生し、とても心配だったのでメールしましたが返事はありません。 １、帰国していない。 ２、今回の災害の影響もあり、仕事・生活が更に忙しい。 ３、私に連絡する気がない。 ・・・どれも当てはまる気がします。 今の私の気持ちは、 彼に会って謝り、仲直りしたい、です。 彼と離れてから、自分自身の考えを紙に書いて整理してみました。 考え方にもすごく変化があり、日々の生活にも良い方向に変わってきています。 今、生活の上では、とても良い時間を過ごせていて、こういった機会をくれた彼にとても感謝しています。 でも、変わってきた私を一番見てもらいたい人には届いていません。 見てもらいたい気持ちで一杯ですが、 これ以上の連絡は彼を追い詰めることになると思うので、私からは当面控えようと思っています。 自分を更に良い方へ改めながら彼を待ちたいと思っています。 ただ、自然消滅したと思われないか・・・等、考えると不安です。 （彼はとても誠実な人なので、彼からフェイドアウトするようなことはないと信じています。） 5月か6月頃を目安に連絡をしてみようと思うのですが、早すぎるでしょうか？ 長々とすみません。 恋愛経験がとても少なく、また、家族、友人等と長期間のケンカをしたことがないので戸惑うことが多いです。 自分を甘やかさない為にも第三者の方の意見が聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

２０歳女です。 最近、対処に困ったことがあったので質問させて下さい。 (例) 男２女２で飲みに行った際の会話です。 相手の男性２人が美容師で職場はほとんど女性だと言ってたので私が会話「美容師さんってオシャレな女の子多いよね」みたいなことをサラッと言ったんです。 すると、男性２人が急に固まり 「そもそもさ、オシャレって何？」 と恐い顔で言われました。 その後、何だか気まずいし私も向かいの男性達が恐くなってしまいました。 そんなに変なことを言ってないと思うのですが、相手の地雷を踏んでしまったのは明らかでした。 このほかにも、こういったことが最近立て続けに起こり対処に困ってしまいました。 自分はそんなに変なことは言ってないと思うし、空気は読むように気を付けてます。 こういったことは特に、男性に多い気がします。 女性は割と丸く収めようとするからでしょうか。 最近は男性と話すのも少し恐いんです。 相手の地雷を避けるのは難しいかもしれませんが、その後の上手い対処法(場が白けたときの)があれば教えて頂きたいです(>_<)

大学生の♀です。私には親友（Aとします）がいます。その子はとても良い子なんですが、Aと親しくしている子（Bとします）が私は嫌いなんです…。年数でいえばBとはA以上に長い付き合いで（Bと私は小・中・高・大全部同じ学校です。現在は学部が違うので毎日会うわけではありませんが）、３人で会うことも多いのですが、正直私は社会に出てからもBと付き合いを続けるのが怖いです。お金にも時間にもルーズだし、平気で嘘をつくし、話を聞いていても誇張表現通り越して、もはや虚言だと感じた事も多々あります。お金を貸すように要求されたり（ほとんど返してくれません）、虚言癖に振り回されて大きな失敗をしてしまったりと、私はBを全く信用していません。それに、同じことを社会に出て続けられたら自分の人生がめちゃくちゃになってしまいそうです…。 そこで、Bとは関係を断とうと思っているのですが、Aとの関係を考えるとその方法に悩んでしまうんです。AはBの事が好きで（Bは人によって態度をガラッと変える子で、Aにはお金を貸すよう要求したりしません。虚言癖に関してはAもうすうす気づいているようですが、Aはそれで被害を被ったことがないので重くはとらえていません）、基本的に３人で会うときもAのセッティングで集まることが多いんです。Bとはもう連絡をとらない、とAにその理由も全て打ち明ければわかってくれるとは思います。そしてB本人にも今までのことで、これからも付き合い続けるのは無理だと言い切ってしまうことはできます。（それくらいにBのことは嫌いなんです…）しかし、AがBと私の板挟みで苦しんでしまうのは、違うと思うのです。Aは本当に心の優しい子で、私とBが関係を完全に断った状態で、それぞれと会うのは精神的に負担になってしまうような気がするんです。 長く拙い文章となってしまいましたが、アドバイスお願いします。

はじめまして、２歳８カ月と１歳２カ月の息子がいます。 長男は下の子が生まれてから反抗期が始まり、今も続いています。 まずは食事、昔はよく食べていたのですが、 今はすぐに口から出したりして、あまり食べなくなってしまいました。 公園とかでも自分より下の友達をたたいたり、 友達の使っているものが使えないとすごく泣きじゃくります。 主人は私の愛情不足だと言います 私は息子が好きというものを食事に敏感に取り入れたり 外にも毎日遊びに出たり、いろいろと頑張てるつもりなのですが 今日までは何をされても作り続けてきたのですが また吐かれるのを想像すると作る気がしません。 母親失格ですよね。 あと少しすれば落ち着くのでしょうか。 今年の四月から４年生の幼稚園に行きます、 そうすれば幾分か聞き分けがつくのでしょうか・・・ よろしくお願いします。