jorai の回答履歴

　現在、19才です。 私自身、過食症ではないか・・と思い、改善策や対処法を教えていただきたく、投稿しました。 まず、朝はご飯100ｇくらい、豆腐の味噌汁、りんご半分、鶏肉としいたけの炒め物・・・ までは良かったのですが、その後です。 小腹が空いてしまって、お昼前にアイスを食べてしまったことがキッカケでスイッチが入ってしまいました・・。 今日、全部食べたものは お昼はごはん250ｇと鶏肉としいたけの炒め物です。 アイス2個 バウムクーヘン　 ドーナッツ2個 ケーキ コロッケ からあげ パン3個 大福 ソフトクリーム です。 今は、気持ちが悪く、何も食べる気がしません・・ 食べたいっていう衝動が止まらなくて、見かけたお店の中に入って、どれか1品あるいは２品買ってその場で食べてしまう・・ということをしてしまいます。 気持ち悪くなると、過食は止まるのですが・・・ しかも、この衝動は２、３回も続いています、 今まで食べ物に使ってしまったお金は4000円くらいで、、勿体無い； ちなみに、人間関係や心の悩みなどは特にありません。 唯一、この過食が悩みです。。 また、栄養管理について、おすすめの書籍などありましたら是非教えて下さい。 宜しくお願いします。

少し長くなりますが、聞いてください。 私はいま大学4年生です。 今回地震の影響で、就職活動が大幅にずれ込んでしまい、6月に選考開始となりました。 6月には教育実習が控えていたので、心配になりましたが、私の大学には教育実習に対応した相談窓口がありません。 そこで大学のキャリアセンターに問い合わせたところ、 企業か、実習高校に連絡して事情を話してみるしかないと言われました。 その時はまだ、3月中でしたので、就職活動は6月開始ということはまだ未定で、とりあえず採用活動は中止・延期ということだけが発表されており、いつから開始されるかは未定とのことでした。 実習高校の教育実習期間は、一年前の時に内諾書をもらいに行く段階で、6月と9月のどちらかを選べるといわれていたのですが、私は卒業論文に支障が出ると困ると思ったことに加えて、当初の予定では就職活動は4月ごろに内定が出て終了しているはずだったので、教育実習に影響はないと思い、6月を選びました。 3月中に、私の担当の先生の方に電話をかけ、 企業の採用開始時期が地震の影響で6月にずれ込んでしまい、教育実習とかぶってしまったのですがどうしたらいいかと相談しました。 その時に、できたら後日直接お伺いして、直接お話をしたいと考えていました。 すると、教科主任の先生の電話を代わられました。 その際、私はもし可能であれば、大変申し訳ないのですが教育実習の期間を9月に変えてもらえないかとお伺いしました。 失礼にあたるのはわかっていましたが、教職免許も今まで頑張ってきた分しっかり取りたいと考えていたので、お願いしました。 わたしとしては、企業と高校に、早い段階からアプローチしておいたほうが迷惑が掛からないのではないかと考えた結果でした。 その電話先でかなり怒られましたが、職員会議にかけるので、連絡を待っていてほしいと言われました。 しかし、いつまで待っても一向に連絡が来ないのでこちらから問い合わせてみたところ、 再び電話口でかなり怒られ、実習期間は9月に変更してもらえたのですが、 後日高校に来る日時を指定され、一方的に電話を切られました。 怒られた内容は、一回目も二回目もだいたい同じようなものでした。 教育実習は本来、高校のボランティアで行っているもので、実習生の都合にいちいち対応していられない このような場合キャンセルするのが当然なのに、普通は変更は認められていない 先生になる気もないのに中途半端な姿勢で臨まれては迷惑 だいたい電話一本で済ませようとするのがおかしい 企業にもお願いしたところずらしてもらえても実習期間内でした。 私は初めの電話は、相談のつもりで電話をしました。 地震で、どうしたらいいのか全く分かりませんでしたが、相談できるところもなかったので電話をしました。 そこで主任の先生に突然電話相手が代わり、時期の変更などを聞いてみたところ話が進みました。 直接行くつもりでしたが電話だけで話がすんでしました。 連絡を待つように言われたのでかけなおしてみたところ怒られましたが、 私はキャンセルしたほうが迷惑になるのではないかと考えていたので、時期の変更意外に思いつきませんでした。地震という非常時だったので、何か措置を引いてくれるのではと、少し期待していました。 教員になるつもりはありませんが、 途中まで本気で先生になりたいと思ってきました。しかし在学中にやりたいことが見つかったので、民間企業を志望する結果となりました。 しかし今まで大変な教職課程を受講してきた身として、しっかりと免許を取りたい、という気持ちがありました。 電話一本で済ませるつもりもなかったのでとても不本意でした。 加えて高校の時の先生に怒られるというのは、とても精神的ダメージが大きく、来週に実習校に呼び出されたわけですが、とても気が重いです。 私が悪いのはわかります。 周りの友人は、この非常時なんだから高校が地震に合わせた対応をしてくれてもいいんじゃないかと言ってくれますが、本来ならば、実習期間の変更はとても失礼です。 しかし怒られている内容がなんだか腑に落ちなくてもやもやしています。 なんだか気持ちがまったく伝わっていなくて残念な気持ちになりました。 それに職員会議にかけられた以上、先生方の周知の事実なので、実習中の風当りはとてもきついのではないかと思います。 私の取った行動は間違えだったのでしょうか。 大学には相談機関がないので、いまとてもつらいです。 またこれからどうしたらいいのか、とても気持ちが落ち込んでいます。 実習に行きたくないですが、これ以上迷惑もかけられません。 来週高校に行くと思うと気が重いです。 なにかアドバイスがあればおねがいします。

私は２１歳の大学生です。 昔から人に嫌われたり、いじめられたり、一人ぼっちになったり 批難をあびたりすることが多いです。 同級生だけではなく、大学の先生からも変な目で見られていました。 理由は、よく考えてみると、 人の話が理解できない(聞き流しているか本当に分からない)ため 話が噛み合わない時があります。 自分ばっかり話してしまい、相手の話がいつの間にか自分のことになっています。 何も考えずに相手に失礼なことや余計なことを言って 相手に嫌な思いをさせているのに、気付かずに過ごしていたみたいです。 また、極度の不器用で何かこなす時に時間が平均より少しかかります。 おっちょこちょいで注意力や集中力もありません。 空気が読めていなくて、周りをしらけさせたりしたこともありました。 周りに自己中心的であると言われることもたまにありました。 最近になり、ヤバイと思い、社会人になったらまた人に迷惑をかけてしまう気がします。 相手の話を聞き、受け答えも考えながらやっています。 思いやる気持ちを意識し、行動するようにしています。 空気を慎重に読むようにしていますが、できているか分かりません。 失言があった場合は、その都度、謝るようにしています。 自分の発言がすべて爆弾ではないかと思うようになりました。 先生には、「大学入学当時にくらべて、落ち着きも出て、成長していますね。」って言われました。 確かに年齢が上がるにつれ、マシにはなってきている気もします。 友達は一応いますが、友達に突っ込まれたりすることも多いです。 友達は「おバカだけど、面白いし・・・」って言ってくれます。 こんな人間なのに仲良くしてくれる友人に感謝しています。 こういう人周りにいますか？ アスペルガー症候群の疑いもある気がします。 これって個性なのでしょうか？ よろしくお願いします。

私は、25歳でそろそろ２歳になる女の子と６ヶ月の男の子のお母さんなんですが… かなりの人見知りで、公園などの子供が集まる場所でお母さん達が集まっているのを見ると怖くなってしまいます。全然馴染めないんです…。 なので、空いてる時間を狙って遊ばせたり、誰もいないのを確認してから遊ばせたりしてますが、これじゃあ良くないなぁと最近思います。 お母さん達が集まっていたり、何人もいると、怖くなって不安になります。子育てサロンや子育てサークルも行ってみたいですが、馴染める気がしません。話かけられても話が続かないし、どうしたらいいんでしょうか…？娘にもお友達がいた方が良いと思うので、アドバイスお願いします。

30歳独身男性です。 物心ついた小学生の頃から人付き合いが苦手で、 思春期から20代にかけてはそんな自分が嫌で 周りと比べて劣っていることが嫌で悔しくて 色々な場に赴いたり、人の輪に入ろうとしましたが、 結局何も変わりませんでした。 話は出来るけど、仲良くなれない。 子供のころからずっとそんな状態でした。 しかし、よく考えたら自分から仲良くなりたいとか、 人が好きという感情は持ったことがないと気づきました。 ワイワイガヤガヤしている人の輪に憧れるものの、 その中にいる自分はずっと想像が出来ませんでした。 ただ自分は劣ってなんかいないという見栄が欲しかっただけでした。 友達がいないといけない、彼女がいないといけない。 結婚しないといけない、バカ騒ぎが出来る友人が沢山いないといけない。 本当は一人でボーッとしている時が一番落ち着きました。 人といると全く安らげない自分が見栄ばかり気にしていました。 ずっと他人と比べることばかりに終始した人生にほとほと疲れました。 人の絆とか友情とか愛情とか全て自分とは無縁なものを求め続けて、 劣っていると思われたくなくて虚勢を張り続けた結果で時間を無駄にしてきました。 最近は老後に備えて貯金しよう、晩年は何をして暮らそうかとよく考えますが、 ふと「これでよいのか」と思う自分がいます。 人と比べる癖が抜けず、世間一般の幸せを羨む気持ちが抜けない卑しい心です。 身の程は嫌というほど思い知らされたので、自分を受け入れて身の丈にあった 人生を歩みたいのにつまらないちっぽけなプライドが邪魔ばかりします。 仏門にでも入ればよいのでしょうか？ 心理学の本には「ありのままの自分を受け入れなさい」と決まり文句のように出てきます。 ダメな自分を受けれたいのに変なプライドが邪魔をしてばかりです。 ダメな自分を受け入れて孤独の中で上手く生きるにはどうすればよいでしょうか？ 何でこんなに心が思うようにいかないのか悩むばかりです・・・

おはようございます。私はうつ病で精神科に通う17歳女子です。 今回、ずっと解決できないままでいる疑問を少しでも解こうと質問しました（うつ病には直接関係しないと思います）。 単刀直入に言いますと、自分の頭についてです。 私は人からは頭がいいという言葉を頂くことがありますが、自分では悪いほうだと思っています。 その他人と自分の認知の食い違いが気持ち悪く感じることがあります。 なぜ「頭がいい」と言われるのかは分かりませんが、自分で頭が悪いと思う理由なら説明できますので以下に書き記します。 ・数学が破滅的に苦手 本当にどうしてもどうしても苦手です。小学生のころから既に苦手で、人並みに出来るようになるまで多大な労力（高校では週７時間の授業を一言一句聞き漏らさない、一日３時間以上の自習を数ヶ月続けてやっと人並み以上）を必要としました。 そのくせに病気で欠席が続くと偏差値は15ほど下がって45にまでなりました。 数学に対して国語は得意です。 無勉強で偏差値70～80でした。病気で欠席が続いたあとも下がることはありませんでした。 国語と数学の労力に対する成績の差に愕然としました。 この「開き」も自分の頭が悪いと考える一要素です。 ・注意力が散漫 水を飲もうと台所に立ったのに、歩き出したとたんにそのことを忘れて「？」なまま家をうろうろしたり、酷いときはコンビニのレジで財布を探していたはずが、途中から自分が何をしていたのか分からなくなったり、家人の出入りに気づかなかったり、物をどこに置いたか忘れたり、会話の途中で急に違うことを考えこんでしまって会話を乱したり等々……です。 もしかするとうつ病の症状なのかもしれませんが、罹患する以前からこのようなことは日常茶飯事でした。 また自分はADD、ADHDという疾患には当てはまらないと思います。読書、勉強を数時間続けられるからです（今はうつ病が完治していないのでそのようなことは難しいですが……）。 それに私は面倒くさがり屋なので動くことはむしろ少ないです。 読書は大好きで、小学三年生のころから親と同じ小説を読むようになりました。 また主治医には発達障害の要素はいくつか持っている（言葉の遅れなど）が、多分発達障害ではないと思うと言われました。 ・不器用 これは勝手なイメージですが、頭のいい人というのは対人関係にしろ何にしろ、器用で行動が迅速なものではないかなと思っています。 私はリボン結びが出来るようになったのが中学一年生のときでしたし、片付けも苦手で、人との会話は苦手で続かない弾まない上にトンチンカンなことを口にしてしまいます。 上記のように乳幼児期には言葉の発達に遅れがあり（３歳ごろまで「あー」としか言わなかった）、やはり平均より遅いということで頭の回転が鈍いのだと思います。 ……と、いろいろ書きましたが、だから一体どうしたいのかといいますと、自分の中にいつもわだかまっている得体の知れないモヤモヤとしたものの正体を突き止めたいのです。 そのモヤモヤが上記の「頭の悪さ、極端な開き」に関係しているのではないかと思っています。 主治医には上記の内容を全てではないにしろ申告したことはありますが、うつ病の症状のほうが重大なのでそちらを治療してから、ということでした。 ですがうつ病があろうとなかろうと、モヤモヤはずっと前からありました。うつ病がいつ完治するかも分かりません（反復性のうつで、最近の発症からもう一年以上経っています）。 このモヤモヤこそが私の人間としての軸なのでは？と思うこともあり苦しいです。 どなたか私の文章を読んで思うところやアドバイスがあれば、また「モヤモヤ」の正体を突き止める方法がありましたら、生きる上での一助にさせてもらいたいと思います。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 ３０代の男です。 転職して新しい会社に入りました。最初にトラディショナルな典型的な大企業にいたので、それなりにビジネスマナーや仕事のやり方を学びました。 今いる会社は仕事のやり方やビジネスマナーに関して、最初にきっちり学んできた自分から見るととても耐え難いものがあります。 お客さんとの約束を自分の都合で平気で破る上司がいたり、仕事のやり方も、サービス業なのに、自分たちの都合で動かそうとしたり、結局迷惑するのはお客さんと現場にいる自分たちです。 転職組みなので、これは、こうしたほうがいいですよね？という提案はもちろんします。 しかし、その会社での勤続年数で序列をつける会社なので、私の提案は結局はじかれ、（それは今までうちの会社でやっていない、だから必要ない、という論理）心がくじけます。 しかし、結局あとで、私の提案したことがお客さんからも要求され、やり直しをするというはめに。 非常に低レベルな話をあげれば、後で言った言わないの問題を起こさないようにするため、議事録をきちんと取ってお客さんと交換しましょうよ、といったのですが、そんな時間はない、今までそんなことはやってこなかった、だから必要ないとの上司からの一言。しかし、結局後で問題がおこり、私が個人的に作っていた議事録で何とかしのいだことがあります。 また、お客さんへのどんな資料も、上司に見せてからでないと出せないというものがあり、現場も知らない、スピード感もない上司がボトルネックになり、必要な資料がお客に出せず、客が迷惑するという経験も、入社半年ですが、すでに経験しています。資料の作り方やポイントの捕らえ方も非常に雑なので、上司に確認されると、かえって現場が混乱する指摘や資料しかできないのも非常にストレスがたまります。 コンサル業界にいたので、お客さんに対してなにができるか、ということを常に考え仕事をしてきた自分からしたら、それは今までやったことがないからしなくていい、それは社内で資料がないからつくれない、というような自分たち中心の言い訳ばかりする社風にうんざりしています。 こんな状態ですから当然会社は赤字です。給料も低いです。 自分が常に正しいとは思わない。しかし、まず提案は提案として検討して非難されるならともかく、結局後で私が言った懸念が現実になるところを見ると非常に悲しくなります。 また、勤務態度もひどいもので、独り言が多すぎる隣の人間がいたり、いつもペン回しをしている人、（当然仕事もできない）、自分は学ぶことがあると思って入ったのに、周りの環境にストレスで胃が痛くなりそうです。 周りの環境で（いつもでかい独り言をいったり、ペン回しをしたりする人）に対して皆さんならどうしますか？ やんわりと嫌味を言っているのですが、まったく通じません。 ”ペンまわしうまいですね。練習してるんですか？” といっても ”そうなんだよね。俺ってペンまわすのうまいんだよね” とか逆に得意になってしまう様子。私より年下なのでガツンと言ってもいいのですが、勤続年数では相手がうえなので、郷に入っては郷に従え、で今の所は静かにしているのですが、自分の仕事の能率に関わるので本当はきちんと注意してやめてもらいたいのです。 客先で自分のことを”僕”という上司（40過ぎ）や、 お客さんとの打ち合わせで自分の会社のことを”わが社”という人間がいたり、（わが社は社長が使う言葉、通常は弊社だと思います。） 仕事もできない、ビジネスマナーもだめ、何でこんなやつらのために我慢しなければならないんだと思います。 中途で採用された以上、会社に貢献しなければならないという思いはあるのに、 君は新人だからおとなしくしていろ、といわれる始末。 じゃあ、勤続年数が多い人間に任せていて仕事が回るかというとそうでもなく、結局私が足りないとこを指摘しても、動かず、客に怒られてから動くという始末。 悲しくなります。 こういう状況のとき皆さんならどうしますかね？ やはり社会人としては我慢するんでしょうか？ 私は自分のことしか考えていないので周りへの要求が多いのでしょうか？ 今は、周りがどんなにひどくても、自分には関係ない、反面教師だ、と思って我慢しているのですが、結局入社した会社や周りの人間への無関心を加速させているようで、”何で自分はここにいるんだ” と思うばかりです。 自分は間違っているんでしょうか？ 不景気ですし、震災の影響もあり、雇用はもっと厳しくなりそうですし、脳みそ空っぽにして”ノリ”で生きていったほうが人生楽で楽しいのかもしれません。しかし、自分には難しいです。 アドバイスいただければと思います。

私は５年前から摂食障害・うつ病と診断されています。 子育てが忙しくて病院には通えていませんが、現在落ち着いてきてはいるんじゃないかなと思っています。 しかし、未だに他人と会ったり電話をしたりするのが苦手です。 特に義両親と会うのがダメで、最初の頃は嫌な気持ちがあっても夫に言われるがまま会っていたのですが(自己主張ができなかったので…)、最近は「会いたくない、子どもも会わせたくない」と夫に主張できるようになりました。 夫は私をワガママ言います。 夫いわく、「うつ病とか言ってるわりに、幼稚園のママ友達とお茶しに行ったり、実家に帰ったりしてるじゃないか。摂食障害とかいうわりに、お菓子もごはんも食べてるし。」と、病気を疑っている・たいしたことないくせにと考えているようです。 確かに人にも会えるようになりましたし、ごはんもなんとか人前でも食べられるようになりました。 でも、まだ夫とごはんを食べるのが苦手で、何を食べたらよいかわからなくなったり、隠れて食べたりします。 上記にも書きましたが、そんな私を夫は、たいしたことないくせに病気のせいにすれば許されると思っているんじゃないの？と考えているようです。 夫が先日、風邪で入院しました。 私としては、大げさじゃないの？と思いました。 なぜなら、ドクターに４０℃の熱があると言った割に熱をはかると３８℃だったし、何も食べられないと言った割に、お菓子やカップラーメンを食べてました。ポカリスエットも飲んでましたし、本当は自力で歩けるのに、歩けませんと言ってました。 ベッドの回転数をあげるための入院だと思っているので「たいしたことないくせに」と考えてしまいます。 私のこの考え方は、夫が私の精神疾患に対する考え方と同じなのんでしょうか？ わたし、病気のせいにしてやはりただのワガママなんでしょうか？ 自分がよくわからなくなりました。

2か月間、彼との別れが受け入れられない状態です。 2月ごろから、別れたいのかな、というのは以下などでやんわりと遠回しに伝わってきていました。 ・毎日メールしてたあと、4日空けて何事もなく連絡したら突然デートキャンセル、他の日も無理と言われた ・そのときなぜか不機嫌 ・メールで「別れたいって言ったら別れてね。笑」と言われた ・ホワイトデーお返しも言葉もなし 干渉されるのが嫌いな彼だし、どっちも就活で忙しいのでなぜ不機嫌なのか、なぜ他の日にデートしてくれないのか、メールをくれないのかは問い詰めませんでした。4日間空けた理由として、選考があって大変だったとさりげなく伝えています。 そのあと1回だけ誘われて車で学校に行き（半日くらい。お互い用事があったので）、地震の時も渋谷から帰れずに寒い中1人で過ごしていた私に、バイトが終わってわざわざ深夜にメールをしてくれました。 その2週間後くらいに、メールで「記念日遊びに行こう」と言ってしまったのが引き金に。 「お金も時間もやる気もない」「好きじゃないっていうの分からないのか」「もう無理だ」「将来は考えてない」などいろいろ言われ、信じられなくて縋ってしまいました。 「あなたのことをふと思い出しちゃうし、誘われたこと、心配のメールをくれたことが嬉しかった」と言ったら、「そういうところ経験が足りない」「こんな中学生みたいな付き合い初めてだ」と訳のわからない言い訳？をされました。（1年前にも言われましたが、それから努力したつもりでした） 初彼なので経験が足りないのは恋愛経験豊富な彼も理解してくれていたのに。むしろ喜んでいたのに。 彼は「浮気をするくらいならきっぱり別れる」「別れるって言ったら受け入れてね」とラブラブの時よく言ってたので「別れる」とはっきり言われていない私は納得がいかず受け入れられない状態です。 私も「理由がはっきりして納得がいかないと別れられない」と前から言っており、また言いました。 彼は忙しいといって話す時間を作ってくれません。 彼の中で冷めているのは分かっています。 直接話しもしないで、彼だけ開き直っているこの状態で終わりたくない・・・ 3年近く付き合ったので思い出が多く簡単には吹っ切れません。正直、別れたくないです。 最後の彼女にしたい、卒業したら同棲したいとまで言われていたし、体の関係も初なので彼も簡単には忘れないんじゃないかとも思います。 高校・大学受験もすんなり通ってきた彼です。初めての就活の忙しさからとにかく私が煩わしくなり、冷静に考えていないようにも思います。 時間をおけば戻ってくるんじゃないかとも思ってしまいます。 趣味や好みがとても良く合うし、一緒にいて楽しいし、近くで支えてあげたいと思えた彼なのでとても寂しいです。就活を一緒に乗り越えたかったです。 今まではメールで言い合ったことはありましたが、私が謝り私の話も聞かずに話題を変えられることばかりでした。いつも次会ったときに「あのときは・・・」って話しても「過ぎたことはいいじゃん」と言い、ケロっとしていてラブラブに戻るので私も気にしていませんでした。 しかし先日、「あのとき（クリスマスプレゼントを交換したとき）のきみの反応がとても虚しかった」と言われました。 実際は泣いて喜び、言葉も出ない驚きまであったのに・・・ それを今更知った私も悲しく思い、分かってあげられなかったことを謝りましたが返信がありませんでした。このときの彼の心境は何でしょう？ 今は普通の内容のメールは送れば返ってきます（彼からは来ません） 会えば挨拶もしてくれます。 どうしたらいいのでしょうか 大学でも会うと思うので、今はこれ以上関係を悪くしたくありません。なのでこの話題に触れず、今まで通り普通にメールもしたいです 彼の邪魔をしたくないので落ち着いて、会ってくれると言うまで待とうと思うんですが会ってくれるでしょうか？ とりあえずそっとして、何か月もたった後でこの話を持ち掛けても大丈夫でしょうか？ それともお互い感情的になっていたので、まずそのことを謝ったほうがいいでしょうか？ 何週間も悩んで痩せてしましました・・・就活などで、よく遊んだ場所に足を運ばなければならず、行くたびに思い出してしまいます。就活も滞っています。こんなことで悩んでいる場合ではないのに、情けない。。。 今までの幼い私、愛されているからと調子に乗った私、離れたくないからと尽くしすぎ、縋った私。恥ずかしいです。彼に負担をかけたと深く反省しています。 質問ばかりですみません。相談にのっていただけたら嬉しいです。 乱文・長文失礼しました。

この春大学3年生になった♀です。 私は人に自分から話しかけることができません。 友達の輪にもうまく入れず、ひとりになってしまうことが多々あります。 また、数人で話している場にいても自分は黙ってばかりですし、 聴き上手というわけでもなく、ただいてもいなくても変わらない存在なのだろうなあと思います。 たまたまクラスの子と一対一で話せていても（一対一なら多少話しやすいです）、 そこに誰かが入ってくると急に話せなくなります。自分なんかより他の子と話していたほうが楽しいと思うのです。 基本的に自分は真面目一辺倒でつまらない人間で、すぐに話す話題が思いつきません。 芸能人やテレビにあまり興味がないので、その話題になると相槌は打てますが全くついていけません。 これに関しては積極的に情報を取り入れたりしましたが、どうしても興味が持てないので仕方ないのかなと思うようになりました。 なので、学校の事務的なことや天気の話題くらいしか話すことがありません。だから会話もどうしても続かなくて沈黙してしまいます。 もっと相手のことを聞きたいし自分のことも話してみたいのですが、どうしてもできないのです。 勇気を振り絞って話しかけて話題を振ってみたこともありますが、他の人ができているように話を続けてくれないし向こうからも私に聞いてくれないのです。 つまらない、興味がないと思われているのかな、と思ったのですが、どうすればそう思われないようにできるかがわかりません。 相槌は打っているしある程度のリアクションもするのですが、自分から見ても寒いんだろうなあと思ってしまいます。その改善の仕方がつかめずにいます。 自分に自信が全く持てず、そんな自分だから誰からも何とも思われない。それどころか邪魔な存在になっているんだろうと思います。 確かに私はネガティブだし自己中心的な考えしかできないし、顔もブサイクです。正直私のことを好きだと言ってくれる人がいたとしたら、何で好きになってくれたのか全く理解できません。 褒められた経験というものが少なく、たまに褒められたり評価されてもそれが自分に向けられているものだと理解できなかったり、お世辞なのだとどうしても思ってしまいます。 でも本当は自分のことを褒めてほしい、興味を持ってほしい、と思うし、私ももっといろんな人やものに興味を持ってコミュニケーションをとっていきたい。 そう思うのですが、私が近づく前から逃げられていると感じるくらい、きっかけすらつかめずにいます。 いろんな人に相談しても「自分から話しかけていけばいいじゃない！」という答えしか返ってきません。 それがどうしてもできなくて悩んでいるんです。 友達のいない可哀想な自分に酔っているとか、そんな自分でいる限り誰も寄ってこないとか、 そんなことも指摘されました。 でも、それが分かったところで改善の仕方がどうしてもわからないのです。 自分ひとりで散々悩んで誰かに助けを求めたいのに、誰も寄ってこないんだから改善のしようがありません・・・。 大学生活はあと半分を切り、これからの学生生活の中で友人との関係を変えていくことはできなくても、最悪それでいいと思っています。 ですがこれから就職活動をして社会に出ていく身として、このままではいけない、また孤立してしまいたくないと思いました。 （アルバイトは高校の頃から4つ経験しましたが、どのバイトでも友達と呼べる人はできませんでした。サークルには入っていません。） コミュニケーション能力がないから人と話すことはもちろん苦手です。 面接も緊張してしまうし、そもそも自分をアピールする言葉が何も出てきません・・・。 この厳しい経済状況の中、集団から孤立してしまうような人間は職に就けないし、就けたとしてもまた孤立してしまうと思います。 大学を卒業して就職する、この節目までには人とコミュニケーションをとれる自分になりたいと思っています。 長くなりましたが、アドバイスをいただけますと幸いです。

独学で脚本家はなれませんね。 趣味も偏っているし、今まで、それに相応しい情報収集や相応しい豊富な経験があるわけでもありません。 まったく若いわけでもないし、頭も悪く文才も全くないです。 ただ、やりたいと長年悶々とはしていましたが何もしていません。 『甘い』とでも『無理』だとでも言ってください。 ずっと、いい歳して自分というものが定まりません。 言ってもらえれば諦めます。 私は、いろいろと気づくのが遅いです。 なんか、終わりました(T^T)

先日カレの誕生日で念入りに準備していました。でも、夜遅く会ったカレは仕事と会社の飲み会でクタクタ。おまけに、急な出張で、次の日も休日出勤でしばらく休みのない状態でした。 プレゼントを渡たす前に彼が寝てしまい、でも側に行くといちゃついてきたので、そんなことしたくないと突き放してしまいました。そこで、ケンカになりました。彼が眠いときはそんなケンカがよくあります。 翌朝いつもは起きないカレが次の朝目覚ましもないのに起きたのを見て、あー完全に仕事モードなんだなと思ったけどもう手遅れ。仕方なくワイシャツにアイロンをかけながら、怒ってる？と聞いたら怒ってないよとかまってくれました。カレはだいたい寝たら機嫌が直ります。 いつもと同じように仲直りできて、イチャついてもきたけど、急いでいたのですぐ見送ったんですが、その日から返事がありませんでした。 いつもは仲直りをしたら必ずメールは返ってくるし、ギクシャクすることはありません。 その日に休日出勤して、翌朝から出張で今も慣れない仕事をしているので、疲れているのかなとは思います。忙しくてそれどころじゃないのも、普段からマメでもなくケータイのありかさえわかっていないカレならあり得るかなと思います。 ケンカのときに、一生付き合う相手じゃないと言われたのが引っ掛かっていて、最初にもー別れたい？って送ってしまったけど、その後誕生日のことを謝り出張頑張ってねと伝えました。今回の震災関連の出張でおそらく東北ではないですが、どこに行ったか心配で聞いても返事はありませんでした。 やめたほうがいいのは承知で、週末までに聞かないといけないこともあり、 昨日彼の会社のケータイに電話してしまいました。 おそらく私の番号ということがわかってなかったので、かけなおしてきたんですが、 今どこにおるん？ケータイは？ と聞いたところで、今から飲みだから一回きると言われました。 被災地とは違い安全なところにいたので、安心して、 場所を聞いて安心した。後で連絡してとメールを入れました。 でも、何の返事もなければ電話もかかってきません。 夜に電話したら話中で、かけてきてくれるかなと思ったんですが、 かかってきませんでした。 仲直りはしていつもと何も変わらない感じで最後会っているので、 なんでいきなりこうなったのかわかりません。。。 元々ケンカは多かったけど、仲直りすれば連絡も取っていたし、 こんなに連絡が来ないということもありませんでした。 仕事が忙しく連絡できないのだろうと思うようにはしていましたが、 昨日の感じだと避けられている感じです。 出張が終わり帰って来るまではもう連絡しないつもりです。 これは心変わりというか冷めてしまったんでしょうか。。。？

何してもつまらないです。 現在フリーターで、就職活動してもなかなか決まらなく、何がやりたいのかもわからないので、余計に職が決まりません。 バイトで生計を建ててますが、そのバイトも以前よりもやる気のない状態になってしまいました。 バイトでの人間関係にも煩わしさを感じてしまい、そんなこともあって周りから避けられてる気もします。 なんだかいろんなところでうまくいかないし、自分がいる意味がわかりません。 気持ちを打ち明けられる人もいないので本当どうしたらよいかわかりません。 こんなときはどうしたら良いのでしょうか？ 本当毎日憂鬱です。

2か月間、彼との別れが受け入れられない状態です。 2月ごろから、別れたいのかな、というのは以下などでやんわりと遠回しに伝わってきていました。 ・毎日メールしてたあと、4日空けて何事もなく連絡したら突然デートキャンセル、他の日も無理と言われた ・そのときなぜか不機嫌 ・メールで「別れたいって言ったら別れてね。笑」と言われた ・ホワイトデーお返しも言葉もなし 干渉されるのが嫌いな彼だし、どっちも就活で忙しいのでなぜ不機嫌なのか、なぜ他の日にデートしてくれないのか、メールをくれないのかは問い詰めませんでした。4日間空けた理由として、選考があって大変だったとさりげなく伝えています。 そのあと1回だけ誘われて車で学校に行き（半日くらい。お互い用事があったので）、地震の時も渋谷から帰れずに寒い中1人で過ごしていた私に、バイトが終わってわざわざ深夜にメールをしてくれました。 その2週間後くらいに、メールで「記念日遊びに行こう」と言ってしまったのが引き金に。 「お金も時間もやる気もない」「好きじゃないっていうの分からないのか」「もう無理だ」「将来は考えてない」などいろいろ言われ、信じられなくて縋ってしまいました。 「あなたのことをふと思い出しちゃうし、誘われたこと、心配のメールをくれたことが嬉しかった」と言ったら、「そういうところ経験が足りない」「こんな中学生みたいな付き合い初めてだ」と訳のわからない言い訳？をされました。（1年前にも言われましたが、それから努力したつもりでした） 初彼なので経験が足りないのは恋愛経験豊富な彼も理解してくれていたのに。むしろ喜んでいたのに。 彼は「浮気をするくらいならきっぱり別れる」「別れるって言ったら受け入れてね」とラブラブの時よく言ってたので「別れる」とはっきり言われていない私は納得がいかず受け入れられない状態です。 私も「理由がはっきりして納得がいかないと別れられない」と前から言っており、また言いました。 彼は忙しいといって話す時間を作ってくれません。 彼の中で冷めているのは分かっています。 直接話しもしないで、彼だけ開き直っているこの状態で終わりたくない・・・ 3年近く付き合ったので思い出が多く簡単には吹っ切れません。正直、別れたくないです。 最後の彼女にしたい、卒業したら同棲したいとまで言われていたし、体の関係も初なので彼も簡単には忘れないんじゃないかとも思います。 高校・大学受験もすんなり通ってきた彼です。初めての就活の忙しさからとにかく私が煩わしくなり、冷静に考えていないようにも思います。 時間をおけば戻ってくるんじゃないかとも思ってしまいます。 趣味や好みがとても良く合うし、一緒にいて楽しいし、近くで支えてあげたいと思えた彼なのでとても寂しいです。就活を一緒に乗り越えたかったです。 今まではメールで言い合ったことはありましたが、私が謝り私の話も聞かずに話題を変えられることばかりでした。いつも次会ったときに「あのときは・・・」って話しても「過ぎたことはいいじゃん」と言い、ケロっとしていてラブラブに戻るので私も気にしていませんでした。 しかし先日、「あのとき（クリスマスプレゼントを交換したとき）のきみの反応がとても虚しかった」と言われました。 実際は泣いて喜び、言葉も出ない驚きまであったのに・・・ それを今更知った私も悲しく思い、分かってあげられなかったことを謝りましたが返信がありませんでした。このときの彼の心境は何でしょう？ 今は普通の内容のメールは送れば返ってきます（彼からは来ません） 会えば挨拶もしてくれます。 どうしたらいいのでしょうか 大学でも会うと思うので、今はこれ以上関係を悪くしたくありません。なのでこの話題に触れず、今まで通り普通にメールもしたいです 彼の邪魔をしたくないので落ち着いて、会ってくれると言うまで待とうと思うんですが会ってくれるでしょうか？ とりあえずそっとして、何か月もたった後でこの話を持ち掛けても大丈夫でしょうか？ それともお互い感情的になっていたので、まずそのことを謝ったほうがいいでしょうか？ 何週間も悩んで痩せてしましました・・・就活などで、よく遊んだ場所に足を運ばなければならず、行くたびに思い出してしまいます。就活も滞っています。こんなことで悩んでいる場合ではないのに、情けない。。。 今までの幼い私、愛されているからと調子に乗った私、離れたくないからと尽くしすぎ、縋った私。恥ずかしいです。彼に負担をかけたと深く反省しています。 質問ばかりですみません。相談にのっていただけたら嬉しいです。 乱文・長文失礼しました。

摂食障害です。いままで、親とは朝ご飯は別の時間に食べていて、野菜くらいしか食べていませんでした。（親には、ちゃんと食べたと言っていましたが・・・） しかし、4月になり、親と一緒にご飯を食べることを約束させられ、昨日から朝ご飯を食べています。いままでは、ほとんど食べていなかったのに、ご飯１杯、魚、豆腐の味噌汁、ヨーグルトと、３００～４００カロリー増加です。おかずは自分で作っているのですが、低カロリーメニューにしてしまいます・・・。 親は、それに気付いているようで、今まで食べてたはずなのに、昨日からのメニューを見て不満そうで、陰で母は父に量が少ないと言っているのが聞こえました。私としては、食べてなかったものを食べているのでかなり恐怖と戦い努力しているのですが、やはり母はいままで食べていたと感じているので、量が減ったのではないかと、体重が減り続けるのではないかと思っていると思います。 まあ、これで結果が出れば親も納得するのでしょうけど・・・出ないとなるとさらに恐怖と闘い食べなければなりません・・・。それはつらいので、結果は出てほしいです。 そうは思うものの、やはり食べていなかったものを摂取すると一気に体重が増えそうという肥満恐怖とのせめぎあいはつらくてしかたありません。いまも、朝食を食べ終わったのですが大丈夫かと考えがめぐり、いらいらして落ち着きません。母も不満でふてくされていますし・・・。空気が重くてつらいです。 朝食を抜いていた人がいきなり食べだして、体重が増えることはないのでしょうか？ 朝食のメニューは、親が不満であっても、自分としては、１食食べるというかなりの進歩なので、親の目は気にしないでいいのでしょうか？親にはどう対応したらいいでしょうか？

2か月間、彼との別れが受け入れられない状態です。 2月ごろから、別れたいのかな、というのは以下などでやんわりと遠回しに伝わってきていました。 ・毎日メールしてたあと、4日空けて何事もなく連絡したら突然デートキャンセル、他の日も無理と言われた ・そのときなぜか不機嫌 ・メールで「別れたいって言ったら別れてね。笑」と言われた ・ホワイトデーお返しも言葉もなし 干渉されるのが嫌いな彼だし、どっちも就活で忙しいのでなぜ不機嫌なのか、なぜ他の日にデートしてくれないのか、メールをくれないのかは問い詰めませんでした。4日間空けた理由として、選考があって大変だったとさりげなく伝えています。 そのあと1回だけ誘われて車で学校に行き（半日くらい。お互い用事があったので）、地震の時も渋谷から帰れずに寒い中1人で過ごしていた私に、バイトが終わってわざわざ深夜にメールをしてくれました。 その2週間後くらいに、メールで「記念日遊びに行こう」と言ってしまったのが引き金に。 「お金も時間もやる気もない」「好きじゃないっていうの分からないのか」「もう無理だ」「将来は考えてない」などいろいろ言われ、信じられなくて縋ってしまいました。 「あなたのことをふと思い出しちゃうし、誘われたこと、心配のメールをくれたことが嬉しかった」と言ったら、「そういうところ経験が足りない」「こんな中学生みたいな付き合い初めてだ」と訳のわからない言い訳？をされました。（1年前にも言われましたが、それから努力したつもりでした） 初彼なので経験が足りないのは恋愛経験豊富な彼も理解してくれていたのに。むしろ喜んでいたのに。 彼は「浮気をするくらいならきっぱり別れる」「別れるって言ったら受け入れてね」とラブラブの時よく言ってたので「別れる」とはっきり言われていない私は納得がいかず受け入れられない状態です。 私も「理由がはっきりして納得がいかないと別れられない」と前から言っており、また言いました。 彼は忙しいといって話す時間を作ってくれません。 彼の中で冷めているのは分かっています。 直接話しもしないで、彼だけ開き直っているこの状態で終わりたくない・・・ 3年近く付き合ったので思い出が多く簡単には吹っ切れません。正直、別れたくないです。 最後の彼女にしたい、卒業したら同棲したいとまで言われていたし、体の関係も初なので彼も簡単には忘れないんじゃないかとも思います。 高校・大学受験もすんなり通ってきた彼です。初めての就活の忙しさからとにかく私が煩わしくなり、冷静に考えていないようにも思います。 時間をおけば戻ってくるんじゃないかとも思ってしまいます。 趣味や好みがとても良く合うし、一緒にいて楽しいし、近くで支えてあげたいと思えた彼なのでとても寂しいです。就活を一緒に乗り越えたかったです。 今まではメールで言い合ったことはありましたが、私が謝り私の話も聞かずに話題を変えられることばかりでした。いつも次会ったときに「あのときは・・・」って話しても「過ぎたことはいいじゃん」と言い、ケロっとしていてラブラブに戻るので私も気にしていませんでした。 しかし先日、「あのとき（クリスマスプレゼントを交換したとき）のきみの反応がとても虚しかった」と言われました。 実際は泣いて喜び、言葉も出ない驚きまであったのに・・・ それを今更知った私も悲しく思い、分かってあげられなかったことを謝りましたが返信がありませんでした。このときの彼の心境は何でしょう？ 今は普通の内容のメールは送れば返ってきます（彼からは来ません） 会えば挨拶もしてくれます。 どうしたらいいのでしょうか 大学でも会うと思うので、今はこれ以上関係を悪くしたくありません。なのでこの話題に触れず、今まで通り普通にメールもしたいです 彼の邪魔をしたくないので落ち着いて、会ってくれると言うまで待とうと思うんですが会ってくれるでしょうか？ とりあえずそっとして、何か月もたった後でこの話を持ち掛けても大丈夫でしょうか？ それともお互い感情的になっていたので、まずそのことを謝ったほうがいいでしょうか？ 何週間も悩んで痩せてしましました・・・就活などで、よく遊んだ場所に足を運ばなければならず、行くたびに思い出してしまいます。就活も滞っています。こんなことで悩んでいる場合ではないのに、情けない。。。 今までの幼い私、愛されているからと調子に乗った私、離れたくないからと尽くしすぎ、縋った私。恥ずかしいです。彼に負担をかけたと深く反省しています。 質問ばかりですみません。相談にのっていただけたら嬉しいです。 乱文・長文失礼しました。

はじめまして。 タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。 長々と駄文を書いてしまいますが・・・ 母は以前より祖母（母の母親）と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。 原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。 祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。 祖母との関係不良が引き金となり、母は人との上手な付き合い方を知らず若く結婚したようです。 さらに祖母から得られなかった愛情が常に母を苦しめ、その分自分の子供には愛情を与えようとして、私と姉に愛情を注いできましたが逆にそれが私たち姉妹の負担となってきました。 しかし、仕事はきっちりしてそれなりの人間関係を作ってきたようですが、やはり強い愛情を欲していたみたいで、数年前に仕事場の同僚（若い男性の方）と仲良くなり、その方に相談する内に依存していったようです。 もちろん恋愛関係にはなっていませんが私と姉から見れば母は彼に恋愛感情を抱いていたように思います。 しかし、ある日彼からもうこれ以上は付き合えないというようなことで拒絶され、それが引き金となりその他の悩みも全て抱えて鬱病になってしまいました。 摂食障害にもなり、半拒食状態で（状態の良し悪しはありますが）とてもやせ細ってしまいました。 さらにアルコール中毒でもあります。 病院へ通い、薬（抗鬱剤と睡眠導入剤）も服用しています。 母の現状としては　ここ３年で勿論、状態の良し悪しありますが。 ・自身の病気の状態を理解している ・病気だから～できない　ということを繰り返す ・仕事がない日はずっと寝ている　仕事中でもベッドで横になることがあるらしい ・暗い内容の話を繰り返す ・自分が信頼している人のことは褒めまくる　依存しがち ・家族と一緒だとご飯が食べられるが自分では作れない。レトルトや解凍するだけのものも出来ないらしい ・その他一般的な鬱病の症状 父ですが、温厚な父ですが人の気持ちを深く考えることが出来ず、母の病気の原因もアルコール中毒が主だと思っています。 楽観的でしんどいことはしない。家事はほぼ手伝わない。 あと数年で定年退職になるのにも拘わらずほとんど貯蓄がない状態。（お金があるのを見ると使ってしまう） 母の病気と真剣に向き合ってくれません。自分の憧れや希望が最優先ですが、それのために努力をすることもありません。 以前パチンコ依存症だったのを、一時は治ったものの現在また依存しているようで、用事がなければ毎日仕事帰りに行っているみたいです。 借金こそありませんが。 でも年金生活に入り、趣味もあまりなく収入も減るのに心配です。 怒ると物に当たって壊すので私も姉も怖くて強く言えません。 私は実家から遠い大学に通っているため一人暮らしで、数か月に一度帰ってきて家事をしています。 姉も実家を離れ一人暮らしで仕事をしています。 これから父と母の生活がどうなっていくのかすごく不安です。 お互いに支えあえないし、父は母を救う本気の気持ちがないように見えます。 母の病気が良くなる気もしません。 どちらも家事をほとんどしないため、家が散らかっていくのもストレスです。 祖母や父母の死を想像してしまう自分が辛いです。 母には幸せになってほしい、父にはもっと真剣に物事を考えてほしい。 二人で生活していけるようになってほしい。 でもその手立てが全く見えません。 どうしたらよいのでしょうか。 また、母のことで、母は今まで出来ずにいた、他人に頼るということを出来るように、と言ってすごく頼ってきます。 少しのことで泣き、体力も衰え、少し言うとすぐ被害妄想を始めます。 鬱病の人には優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいいというのは分かっていますが、私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。 その時に母が依存しないか、自立できるか心配なので、おんぶに抱っこということが私は出来ません。 病気とは分かっていても、ずっと「私は病気だから～～が出来ない」といったことを聞かされるとイライラしてしまいます。 本当に治す気があるのか、と思ってしまいます。 母とはどう接すればよいのでしょうか？もう分かりません。 頼った人には依存しがちなので、担当の医師を変える気もないでしょうし、私や姉が病院に付いていくことも許さないと思います。 父のことはもう夫として尊敬もしていないし、話をして分かってもらおうとも思ってないようです。 祖母との関係も修復する気はないようです。

長く付き合ってる恋人がいるのですが、鬱ような状態に陥ります。 具体的にはパニック発作、リストカット、ODなど普段と違う行動にはしります。 そのことを彼女は良くないことだと自覚しているのですが、心療内科には行きたくないそうです。 彼女曰く、知らない人には自分のことを話したくないと言い、頑なに拒みます。 家族にもそのことを隠し、その状態を知ってるのは僕だけです。 このような状態の彼女に対して、僕はどんな働きかけをしたらいいのでしょうか。 たとえ長くこの状態が続いたとしても、僕は最後まで彼女を支えていきたいです。 なので、僕自身に対しても「長い目で見て」このような心構えでいたほうがいいのではないか、という回答もお待ちしています。 ここまでお読みいただきありがとうございました。

こんにちは。最近過食に悩んでいます。 昨日３０００円ほどお金をおろしました。 スーパーで買い物して、衝動買いしたくなり、お菓子・デザート・パン・シュークリーム・クレープ・ハンバーガー・アイスクリーム…計３０００円分買いました。 そして家に帰って罪悪感（どうしてこんなに買ってしまったんだ）を感じ、しかし部屋に食べ物があると食べてしまい太ると思ったので、新品の食べ物をほぼ全部、ゴミ箱に捨てました。ゴミ箱に捨てる時は、もう２度と口にできないように殺虫剤みたいなのをかけました。 中には１口～２口だけ食べて捨てた物もあります。 正直、食べ物を捨ててる時には快感を感じました。 今日本は地震の影響で食べ物不足に苦しむ方も沢山いるし、自分でも馬鹿だと思ってます。 でもどうしても止められませんでした。 今も部屋には昨日捨てた食べ物の袋・生ゴミが貯めておいてあります。 この間は未成年なのにお酒を一気飲みして最終的には吐こうとしたり、タバコを買ったり、深夜に食べ歩いたり、一晩だけで４０００kcal摂取して後悔して泣いたり、馬鹿なことばかりしています。 自分の顔がとんでもなく醜く思えて、整形外科に行って整形の相談をしたりしました。 後は些細なことでイライラしたり、急に死にたくなったりします。 お金はあればあるだけ使ってしまいます。 精神科に行こうと思いましたが、紹介状がいるとか言われたり、お金も掛かるし面倒です。 私は異常なのでしょうか？ 駄文・長文失礼しました。

こんにちは。最近過食に悩んでいます。 昨日３０００円ほどお金をおろしました。 スーパーで買い物して、衝動買いしたくなり、お菓子・デザート・パン・シュークリーム・クレープ・ハンバーガー・アイスクリーム…計３０００円分買いました。 そして家に帰って罪悪感（どうしてこんなに買ってしまったんだ）を感じ、しかし部屋に食べ物があると食べてしまい太ると思ったので、新品の食べ物をほぼ全部、ゴミ箱に捨てました。ゴミ箱に捨てる時は、もう２度と口にできないように殺虫剤みたいなのをかけました。 中には１口～２口だけ食べて捨てた物もあります。 正直、食べ物を捨ててる時には快感を感じました。 今日本は地震の影響で食べ物不足に苦しむ方も沢山いるし、自分でも馬鹿だと思ってます。 でもどうしても止められませんでした。 今も部屋には昨日捨てた食べ物の袋・生ゴミが貯めておいてあります。 この間は未成年なのにお酒を一気飲みして最終的には吐こうとしたり、タバコを買ったり、深夜に食べ歩いたり、一晩だけで４０００kcal摂取して後悔して泣いたり、馬鹿なことばかりしています。 自分の顔がとんでもなく醜く思えて、整形外科に行って整形の相談をしたりしました。 後は些細なことでイライラしたり、急に死にたくなったりします。 お金はあればあるだけ使ってしまいます。 精神科に行こうと思いましたが、紹介状がいるとか言われたり、お金も掛かるし面倒です。 私は異常なのでしょうか？ 駄文・長文失礼しました。