pear11 の回答履歴

正直、読めてない時がたくさんあるんですけど、 どうやったら空気って読めるんですか？ 事務的な会話は問題なくできます 言語障害があるわけじゃありません でも、こういう時に何て言えばいいかわからないという瞬間が多々あり、 笑顔でごまかしたり、口ごもってしまって終わりなんてこともあるんですけど

今日アマゾンでゲームを買ったのですが・・・配送方法をお急ぎ便にしてしまって(登録もしてません)なので設定を変更したいのですが「出荷準備中」とでてしまって変更することができません。 また明日は家にだれもいないのですがその時に届いてしまったらその場合はどうなってしまうのでしょうか??

私は現在中３です。 現在小６の私の弟について相談があります。 小さい頃はとても素直で私よりも可愛がられている弟で、私と弟は仲が良いと自負しています。 しかし、だんだんと怠けぐせがついてきたのか、勉強も手を抜き始めてしまい、 ついに小３．４の頃から小学校の先生に「目をつけられた」ようで毎日先生に怒られ、母に怒られ、の繰り返しで自信を失ってしまったようでした。 小５から私立受験のために塾に通い始め、成績もあがり徐々に自信を取り戻しつつあったのですが、やはりここでも怠け癖がででしまい、小６では成績がおちる一方。 また小６から友達にすすめられたゲームに夢中になり、友達とゲームをしていたために、学校の放課後のクラブ活動や塾をさぼることもしばしば。 帰宅時間も遅くなっています。(７時くらいです。) それだけならまだ対処のしようがあるのですが、そのことについて母が怒ると、 あきらかに自分が悪いのにそれを棚に上げて屁理屈をこね、 「屁理屈をいうな」というと最終的には「僕は悪くない！話を聞け！あ゛ーーー！」と叫びはじめる始末です。 普段は一緒にテレビを見て笑ってて、この叫んでいるのもたったの５分程度なので、本当に情緒不安定なのか演技なのかわからないので手のつけようがありません。 母は娘の私がいうのは何ですがとても賢い人で、弟にいつも何がいけないからどうなったという説明をしているのですが、弟はそれすら自分が責められているように感じるのか一向に話を聞こうとしません。 私は人の話を聞かないくせに自分の話を聞いてくれという弟はおかしいと思っています。 また母は仕事と家庭というストレスに板ばさみでこれ以上なにかあったら壊れてしまうような感じがします。 自分もこの頃を経験している身ですので、この頃の子供がゲームをするのは普通のことだと分かってはいます。 また自分の事を正当化したいという弟の気持ちも分からないではないのです。 弟は来年、私立の中学にいきます。 中学生になったら変わるかも、という期待を抱きつつも変わらないかもしれない、という不安もあります。 最近はあまりにも態度がひどいため、母も私も放置してしまっている状態です。 前置きが長かったのですが、ここで質問させていただきます。 １、この頃の子供が弟のように親に反抗するというのは普通なのでしょうか？うちの弟は世間一般でいうと「異常」な部類になるのでしょうか？ 　　 ２、どうしたら「やるべき事」(習い事に行く、時間を守る、宿題をするという基本的なこと)をするようになるのでしょうか？ ３、弟は中学に行ったら良い方向に変われるのでしょうか？ このままだと、弟も母もかわいそうだと思います。 些細な事でもいいので回答いただけたら幸いです。 長文、乱文失礼いたしました。

今日、化学の時間に水道水の蒸留実験を行いました。 その際、蒸留前後に硝酸銀水溶液を数滴ほど滴下したのですが、一体なぜ、塩素の化合物の含まれるただの水道水にのみ反応が起きたのでしょうか？

ある金属Ｍの酸化物ＭＯが2.0gあり、この中に1.6gの金属Ｍが含まれていた。この金属の原子量はいくらか。 教科書の解説が解説してませんでした泣 教えて下さい！

今日アマゾンでゲームを買ったのですが・・・配送方法をお急ぎ便にしてしまって(登録もしてません)なので設定を変更したいのですが「出荷準備中」とでてしまって変更することができません。 また明日は家にだれもいないのですがその時に届いてしまったらその場合はどうなってしまうのでしょうか??

クロロベンゼンをNaOHで高温高圧で置換反応させると　 ナトリウムフェノキシドができますが、　 また　それを　勝ってに中和させると　何になりますか？ フェノールを硫酸で分解したら　何と何に分解するんですか？ あと、ベンゼンスルホン酸をNaOHで高温で置換反応（アルカリ融解）させると ナトリウムフェノキシドになりますが、またそれ勝ってに中和させたら 何になるんでしょうか？？ 自分でも考えたんですけど全然わかりません　（T^T) 助けて下さい。　お願い致します。

一年半あまり前から鬱と適応障害と診断され、診察とカウンセリングに通っています。４０代女性です。時々よくなったかなと思うものの、激しい揺り戻しがきて、相変わらず自責や後悔、絶望感は消えません。 すべて私が選んだこと、私が蒔いた種、取り返しのつかない選択を続けてきたのではという思いが消えません。 離婚したこと、それは幸せになりたくて、離婚という決断を下したのに、間違っていたのではという思いが消えません。ひとり息子への申し訳なさも消えません。主治医の精神科医に 「幸せになれる離婚などない。離婚を決めたときに、こういう感情になるということが予測できなかったのですか？」といわれた時は死にたくなりました。 仕事でキャリアを積むために、３０代から留学もし、死ぬほど勉強しました。でも、今の私には何もない。 刃物を振り回して追いかけてくる父親とその父親に従属的な母のもと、何も楽しいことがなかった子供時代でした。大人になって、生きなおそうと必死で頑張ってのに、どうしてこんなことになったのか、絶望感でいっぱいです。 海外生活から日本に戻って３年、息子の学業の都合でどうしても３年は日本にいなければなりません。それが私の適応障害の原因だと主治医にはいわれました。 カウンセリングで認知のゆがみや思考のかたよりがあることもわかり、頭では私もすべてわかっていても自分でその壁が壊せません。 そして、もうこんな感情を持ったまま日々過ごすことが耐えられなくなりました。 明日がくるのがこわいのです。もう息をするのもつらいのです。 消えたい、終わりにしたいと毎日思います。 自分が惨めで、情けなくて、自分にうんざりします。 離婚によって鬱になったのなら（カウンセラーはそうはいいませんが主治医によると、、です）そんな決断を下した自分が馬鹿なだけ。全部自分が悪いのです。 とうてい鬱がよくなるとも思えず、生きているだけでいいとも思えません。 結果主義、成果主義といわれ、理想主義で、純粋するから苦しいのだといわれます。 でもどうしても自分を変えられません。 明日が来なければどれだけ楽だろうと思います。 鬱の症状だという人もいますが、私にとっては自分の感情がすべて真実、事実でしかないのです。その事実に愕然とします。 それでも私はこんな気持ちを抱えたまま生きていくべきなのでしょうか。

精神科通院歴9年、最近医師に病名をきいたところ、統合失調症だと言われました。 幻聴や妄想も落ち着き、今はとにかく眠くてだるくてやる気が出なくてほぼ一日中寝ています。 ネットで調べてみたところ、これは統合失調症の症状では？と思うのですが、 医師は薬のせいなんだよと言います。 先生は嘘をついているのでしょうか？ 現在の処方薬はこれです。 [朝] 　　デパケンＲ錠200------------1錠 [昼] 　　コントミン糖衣錠50mg-------3錠 アキネトン錠1mg------------1錠 [夜] 　　コントミン糖衣錠50mg-------3錠 　　セレネース錠3mg------------2錠 　　リボトリール錠5mg----------1錠 デパケンＲ錠200------------1錠 　　マグミット錠250mg----------1錠 　　アキネトン錠1mg------------1錠 [寝る前] 　　コントミン糖衣錠50mg-------3錠 　　セレネース錠3mg------------2錠 　　リボトリール錠5mg----------1錠 　　ヒルナミン錠25mg-----------1錠 　　アモバン錠7.5--------------1錠 　　レンドルミン錠0.25mg-------1錠 　　ロヒプノール錠2------------1錠 　　ロゼレム錠8mg--------------1錠 　　マグミット錠250mg----------1錠 　　プルゼニド錠12mg-----------1錠 　　アローゼン0.5g-------------1包 アキネトン錠1mg------------1錠 [頓服] ・不穏時 　　ベゲタミンA配合錠---------------1錠 　　リボトリール錠0.5mg-------------1錠 昨年の入院以降この薬です。 退院直後は元気だったのですが、その後過敏な状態が続き、 なかなか減薬までいけません。 このだるさが薬のせいなのか、統合失調症の症状なのか、 気になって仕方ありません。 アドバイスお願いいたします。

最低なことをしてしまいました。 フラれてしまった女の子に対してこんなメールを送ってしまいました 「正直友達としても・・・なんか遠ざかっていくのがわかって、気まずいのが凄く 辛い。 最後まで本当にめんどくさい性格で悪いな。 ていうか何よりも怖いのはさ、なんつーか・・・どんどん好きになりすぎて、こ のままだと抑え切れなくて多分関わり続けたらお前にすっげー迷惑かけてしまう 。 でもそんなことだけは絶対にしたくねぇ！そしたら多分俺は一生自分を許せない 元カノの時でこりごりだ ということでね。一つのケジメをつけようと思う！ もう友達としても終わろうか。 なんだろーな・・・お前と関われない日常ってもう全く考えられない。でも、諦 めないといけないことも、もうわかってるんだよね。 本当に自分勝手でごめんなさい。 最後まで弱えなぁ俺 こんなに人好きになれたのは初めてです。自分でもびっくりなほどに。 決して軽い言葉じゃありません。君の考え方、価値観とかにすっごく惹かれた。 こんな俺と真正面からぶち当たって、真剣に考えてくれて、に凄く嬉しかったで す。 こんなに好きにさせてくれてありがとうございました。 まぁ・・・なんつーかさ 幸せになれよ。幸せにならなかったら許さないからな！！ 幸せにならなかったら恨んでやる！ ばーか！ ただの俺の自己満みたいなメールだから、返信は不要な 言葉では言い表せない程の感謝でいっぱいです 一生忘れられない思い出をどうもありがとう。 本当にありがとうございました。 じゃ。お元気で！ 体調とか気をつけて。風邪ひかないでね」 こんなメールを送ってしまいました。 そしたら彼女からの返信で 「所詮そんなもんさ。人付き合いなんて(笑)」 って返ってきました。すっごく誠実な人なんです。そんな彼女にこんな言葉を言わせてしまった自分が本当に憎いです。 「今の俺には何も言えない。ごめんなさい。」 と返しました。返事はありません。 本当に自分が憎いです。 こんなことを言わせてしまった僕は彼女のことを「好き」とこれから心の中で言ってもよいのでしょうか・・・？ なにもかもがわからなくなってしまいました