aiueo0427 の回答履歴

何か月前から、仕事やプライベートで色々あり、疲れてしました。 元からネガティブ思考ですが、最近は本当にしんどく、何もかも嫌になってきます。 特に朝起きたときや夜寝る前になると、色んなことを考え、解決策もみえず、どん底まで落ちます。 そのときは先が全く見えません。毎日こんな生活で疲れてしまいました・・・。 消えてしまいたいと思います。 知り合いに病院に行った方がいいと言われ、病院にいこうかと迷っています。 でも、心療内科？精神科？調べたのですが、よくわかりません。 食欲は人並みにありますし、出掛けているときは普通なので「うつ病」かわかりません。 こんな状態で病院に行ったら、逆に迷惑でしょうか？（＾ー＾；）

30代に13年間事務員をしていました。 ある日、顎のだるさ、吐き気、痛みで具合が悪くなりました。でもはじめは顎関節症とは思わず、近くの整体院へ行ったところ、先生が「それは顎関節症じゃないか？」と言われまして。直ぐに行きつけの歯科に行きました。すると先生が突然「何故ここまで酷くなる前にうちにこなかった！？」と怒鳴られました。先生が顎を持ち上げ元々あった場所に置いて「口を開けて…閉じて！」するとガクッと音をたてて外れたんです。一時期マウスピースで治療をしましたが、余り効果はなかったです。 完全に治すには手術…という選択はありますか？手術となると、費用はいくら位かかりますか？もしお分かりになる方…治療法なども教えてくれませんか？お願いします。

現在精神的な問題で働いていません。 ○３年前の春、学校で倒れる。 ○２年前はあまり学校通えず、診断書を出してもらって、それで単位取得。 ○去年２月、学校とバイト先での過度のストレス状態にさらされたためか、 バイトに行ってもめまいを起こしてしまい仕事にならなかったので１週間続いたため、 マネージャーと相談して１ヶ月休職。その後辞めました。 ○その後学校にも通えなくなってしまったので、退学。 ○去年１０月から障害基礎年金２級を受給。 ○今年３月～６月の間新しいアルバイトを始めたものの、 やはりストレスレベルが上がるとめまい連発。 最終的に辞めました。 それで現在に至っています。 また、たまになのですが、ＯＤをやってしまっています。 単純に死にたいという思いからですが、 副作用が出るだけで終わっています。 現在親の扶養に入っていますが、 親から直接的ではないんですが、 働けと言われています。 ですが、今までの経緯から言って、また新しくバイトを始めても 体調崩して迷惑かけてしまうんじゃないか…という不安があり、 求人応募にまで踏み切れません。 家のパソコンとインターネットの環境があるので、 在宅の仕事とかはないの？と言われるのですが、 過去、親が悪徳商法に引っかかったのを間近でみていたので、 正直怖いです。 それに在宅でそんなに稼げるのか？という疑問もありますし… 親は理解しようとは思ってくれてるみたいですが、 理解はできないみたいです。 どうすればいいでしょうか？ このまま働かないのがいい…というわけではありませんが、 正直どうすればいいのか分からなくなっています。 仕事でストレスが溜まるのは当たり前の話ですが、 その都度めまいを起こしてしまうので、仕事ができる状態ではないと思います。 このことは親に言っているのですが、 ストレスが溜まるのは当たり前、最終的には意味わからないといわれます。 病気をかざして楽をしたいわけでも、 甘えたいわけではないです。 ただどうすればいいのか分からないのです。 今の状況を打開するような何かいい案… ありますでしょうか？

25歳女です。 最近酷い肩こり、首こりで悩んでいます。頭痛もします。 他にも、何事においても無気力だったり、 夜眠れるけど、朝おきれなかったり、 感情の波も激しいです。 性欲も最近まったくありません。 色々と調べていくうちに、「鬱」というキーワードにひっかかりました。 正直こういうことは気の持ちようで治ったりしますか? 病院に行って、本当に鬱と診断されたら、わたしはなにかあるたびに全てを鬱のせいにしてしまいそうで行くのが怖いです。 私は鬱じゃない。 こう言い聞かせるのは逆効果でしょうか?

今年の夏場を過ぎてから、とみに抑うつ感と不安感に襲われるようになりました。 原因は、いくつかあります。 中でも、早期リタイアして昨年の半ばから仕事はしていないし、他にもこれといって活動らしきことはしていないので、やりがい、生きがいといったものが感じられないのが、ひとつの大きな原因だと思っています。 また、なんのために生きているのか分からないと感じて、虚しい気分になります。 １ヶ月ほど前から精神科へ通い、デパスを毎食後飲んでいます。 ある程度、不安感は和らぎますが、まだときどき抑うつ感と不安感に襲われることがあります。 とくに午前中にそうなります。 いま、なんとか早く治したいと必死です。 今日、思いついたのですが、絵画ってうつに有効なんですか。 見るより、自分で描くほうです。 もし、絵画が有効なら、どんな絵を描いたらいいですか。 油絵、水彩画、パステル、簡単な塗り絵などありますが。 絵を描くことで、うつを改善された方がおられたら、是非教えていただきたく思います。 よろしくお願いします。

結婚して２年。１歳の子供が１人います。 最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。 それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。 以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。 夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。 夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。 前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。 でも多分気づいているのでは、とも思います。 夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。 子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。 夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。 でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。 最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。 前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。 わがままなのは重々承知しています。 だけど、真剣に悩んでいます。 どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

私は39歳の独身女性です。 一度も結婚を経験したことがありません。 現在、会社員をしながら週に数日夜のバイトをしています。 ここ数年、恋愛をしていませんでしたが、約1カ月ほど前からお店で知り合った方（同じ歳でバツ3）と付き合いはじめました。 そもそも彼は私のタイプではなく、むしろ一番苦手なちゃらちゃらした遊び人風の人だったので恋愛感情はまったくなかったのですが、面と向かってストレートに告白されて、それがすごくうれしかったので、「とりあえず付き合ってみるか・・・」と軽い感じで付き合い始めました。 でも付き合い始めると当初の印象と少し違ってた部分などを発見したりして、今はちゃんと好きで真剣に付き合おうと思って、料理は苦手なんですがほぼ毎日夜ごはんを作りに（もちろん本を見ながら作ってます）お家にいったりして頑張ってます。 彼もなるべく外に飲みにいったりしないように、まっすぐ家に帰ってくるようにしたり、料理以外の事は自分が全部するからと頑張ってくれているようです。 付き合い始めた時、店のお客さんということもあってママには報告もしましたが、ちょうど私の心が動き始めた時にママから別れた方がいいと言われました。理由は・・・ (1)バツ3 (2)飲み友達の話では、「女の子見つけてはすぐに結婚しようとせまって、結婚して貢がせて飽きたら捨てる」と聞いた という事でした。 さすがに「え！私も騙されてるの？」と思って、本人にもいろいろ聞いてみたんですが、バツ3は本当で内縁の妻を入れるとバツ4だそうです。 確かに私にも結婚のこととか同棲のことは当初から何度も言ってきます。 ただ家族のこととかいろいろ聞いてると、ただ家庭にあこがれるというか自分の家族がほしいというか自分の帰れる場所を求めてるように私は感じました。 （ちなみにお金の事はなにも言われていません） 私は結婚願望も出産願望もあります。 でも、今の彼と結婚するかどうかは自分で良く見てからきめればいいと思っているので、今現在はまだ決めいません。 ただ、そうなればうれしいなという思いもあります。 今現在、家族にも詳しい話はしてませんが離婚歴の事を話すと反対される可能性はあります。 でも真剣には付き合っているので、できれば家族にもバイト先のママにも認められるように頑張りたいと思っています。 すみません、長くなったのですが、今後周りのひとに認めてもらえるようにするにはどういう所に気をつけていけばいいでしょうか？ アドバイスをいただければうれしいです。 宜しくお願いします。

こんにちは。私は現在就職活動中の学生です。 IBD(炎症性腸疾患)を患っています。 いろいろな業界・職種について調べていて、MR(お薬の営業)に興味を持ちました。調べれば調べるほど、「面白そう、やってみたい」と感じます。 しかし自分の病気のことを考えると、本当に出来るのか不安になります。無難にデスクワークの多い事務職を志望すべきかもしれないと考えてしまうのです(事務職を軽視するわけでも嫌だというわけでもありません)。 私はIBDを患ってはいますが現在は軽症で、食事にさえ気をつけていれば普段の生活にはほぼ何の支障もありません(受給者証はあるけれど障害者手帳は無いです)。 ただ、寝不足だったり、どこかへ出かけて疲れてしまったりすると体調を崩してしまうことが多いです。 IBDで営業職をしている人はいるのでしょうか？ IBDでも出来るものでしょうか？ 「職を選ぶな」「そもそも受からないだろう」等、内定率の低いこの時代に何を馬鹿なことを考えているのかと思われるかもしれませんが、周囲に病気関連で相談すると「不幸自慢」に思われてしまいそうでできません。哀れみの目で見られることも辛いです。 病気を諦めるときの言い訳にしたくありません。 けれど、現実を見るべきだとも思います。 よろしければ皆様のお考えをお聴かせ下さい。 ○○さんが言ったからこうした、などと言うつもりはありません。 ただ、自分だけでは見えないところ・考えの至らない点を知り、参考にさせて頂きたいのです。 どうぞよろしくお願い致します。 (まとめ) ・IBDでも営業職をしている人がいるのか知りたい。 ・病気であってもやりたいことを追うべきか、現実を見て出来そうなことをするべきかについての皆様のご意見が聴きたい。

私は大学１年生で一人暮らしをしています。 性格は本当に面倒くさがりで、実家に住んでいる時も親に自分の部屋を掃除しなさいとよく怒られていました。 でもそんな自分では駄目だと思い、一人暮らしを始めた当初は全て完璧にキレイにしていました。 それが今では疲れて全くしなくなり、荒れ放題になっています。 ごくたまに急にやる気が出てすっごくキレイにするのですが、毎日ちゃんとすることができません。 掃除のことだけでなく、バイトや学校のことも駄目なんです。 バイトを頑張っていると学校に行けなくなり、学校にちゃんと行かないと！と思うとバイトが嫌になって、最近５ヵ月で辞めてしまいました。 それにすごく浪費家なのも、油断してると１０時間以上は寝てしまうのも、学校が朝からフルであると帰って来て何もせずに寝てしまうのとかも嫌です。 自分の最低な性格がすごく嫌で、なんでこんなに駄目なんだろうとよく落ち込むし、社会に出てやって行けるのか、そもそもあと３年ちゃんと単位を取れるのか、不安で焦ってたまに眠れません。 なんでこんなに何も続かないのか、こんなに怠惰なのか、なんでどうしても治らないのか、分かりません。 目標を立ててみたり、気持ちを奮い立たせてみたり、色々したけど駄目でした。 やっぱり実家に居たときのように誰かに強制してもらうような環境がいいんでしょうか？ 今も不安で焦って寝れません。 誰かアドバイスを下さい。お願いします。

夜分遅くに失礼致します☆ タイトル通り、小さい頃から最悪な家庭環境で、毎日すし詰めな狭い貧乏暮らしのアパートで、暮らしてきました。。。 今は、独立して、だいぶ改善されましたが。。。 どうしても、心のトラウマを、克服とゆうか、心から理解して下さる方が欲しいのです。。。 よく詳しくないのですが、治療費が高いからと、親が乗り気ではありません。。。 うちは、少しでも、よくなるならと思って、受けてみたいのですが。。。 精神（メンタル）の病気を持っているので、３回程、酷くなって入院しています。 最近の自分は、今まで生きてきた中で、一番不安定で、いつ死ぬか分かりません 自殺未遂もリスカもしました よく分からなくなったので、ココで止めておきますが。。。。。。。。。。。 何かアドバイスでも、頂けたら嬉しいです（涙 よろしくお願いします（ペコリ

今年大学新卒でアパレルに正社員として入社してました。 年俸制なのでボーナスはでません。 それと同時にダンスのインストラクターとしてバイトしています（週１、３年目）。 アパレルは時間が不規則なため、レッスンをしに行くのがとても大変です。 ダンスで食べていこうとは思っていませんが、ダンスはずっと続けていこうと思っています。 事務に転職しようと思っているのですが、私の考えは甘いのでしょうか。

2歳年下(26歳)の彼女と付き合って3ケ月になります。 週に2～3回会っていますが、 今までセックスした回数は7～8回で、 ここ1ケ月は1回しかしていません。 これまで付き合った女性とは、だいたい週1回のデートで、 会う度にセックスをする場合がほとんどだったので、 今付き合っている彼女との性行為の少なさは、 僕にとってはものすごい少ないです。 というのも、彼女は少しワキガ気味で、最初の数回は我慢していたのですが、 やはり服を脱がした時の臭いが気になり、 それが原因でセックスをするのが億劫になってしまいました。 さらにはいわゆる体の相性というのが合わない気がします。 なんというか、阿吽の呼吸が無いというか、お互いの意思疎通が取れていないというか・・・。 僕は自分で性欲の強いタイプだと思ってますが、 そんなこんなで今の彼女とはセックスする気がまるで起きません。 価値観や性格等はとても合い、一緒にいて楽しいし人間的にも好きなのですが、 結婚となるとやはりセックスレスの状態では難しいでしょうか？ セックスレスが離婚の原因にもなり得る事が多いというデリケートな問題だとは承知しております。 ですが僕もあと2年で30歳になるので、 結婚の可能性が無い女性とダラダラと付き合っていくのは嫌です。 しかしながら、 今まで付き合った女性の中で最も価値観や性格が一致するのは間違いないので、 ・体の相性が合わない ・セックスレス 上記の点で別れを決断するのは早計でしょうか？ 結婚する前からセックスレスのカップルが 結婚して幸せになれたという話をあまり聞いた事がないのですが、 僕達カップルは将来幸せになれますでしょうか？ 今の彼女と出会うまで、 「体の相性が合う＝愛情が長続きする絶対条件」 「セックスをしていて愛を感じられる＆セックスをしていて楽しいと感じられる女性とするのが結婚」 だと考えてきた僕ですが、少し考えが変わりつつあります。 ご意見を聞かせて下さい。 宜しくお願い致します。

現在、医療崩壊が進行しているといわれ、その例として、「たらい回し」や医師不足など様々なことが挙げられています。 その中でも、一番身近に感じた医療崩壊、または病院への不満などはありますか。

２０代後半の女性です。私は彼氏が欲しいし、恋愛もしたい、結婚願望も有ります。にも関わらず、いざ男性から二人きりでの食事等のお誘いが来ると引いてしまいます。。来られるのが苦手なのだと思います。 食事くらい気楽に‥と思うのですが、やはり少なくとも男性が二人きりで女性を食事や飲みに誘う＝多少の好意はあるからなのかなと思うと、「え？二人って！」と構えてしまいます。 それなのに恋愛したいというこの矛盾した気持ち。恋愛の経験が決して多いとは言えないのもあると思うのですが‥いざ誘われると(告白された訳でも無いのに)「下心？」「二人きりでお酒？」と引いてしまいます。 矛盾した気持ちも何故なのか自分でもよく分かりません。どうしたら気楽に誘いに乗れる様になるのでしょうか‥‥

２時間前に別れました… 自分から言い出したのに、辛くて、心がボロボロです。 彼の良い所ばかり思い起こして、震えてくるぐらい。 別れは2ヶ月くらい前からうっすらと考えていました。 彼の年齢は40ですが日給で、ギャンブルや趣味で貯金もなく 年金も払わず、避妊もしない…そんな彼の無責任さに何も言えなかった… 言って嫌われたくなかった… だからハッキリ理由も言わずに「もう無理なんじゃない」と言ったら、あっさり… 8ヶ月の付き合いで私は子供もいるし、将来も考えて欲しかった。 でも、彼にとって私は必要のない存在だったのかと、ずっと感じて、今も… きっと先はなかったですよね…プレゼントなんかお互いした事なかったけど、ご飯を作ったこと、彼の記憶に残ったのかな… クリスマスやお互いの誕生日が12月でも、彼にプレゼントをもらう事なんか、期待できなくて、 今までの彼女にはしてきたのかな？と考えたりしたら…耐えられなくなって。 誰か私に、これでよかったと言ってください。

私は、小学6年生です。 今12歳です。 小学4年生の頃から、金縛りになります。 週に2回は、なるんです。 目はあけられるんですが、 体が動きません。 やっと動けるようになって、寝ると、また動けなくなるんです。 私は、 夜中の1時に寝て、朝の7；30に起きます。 やっぱり睡眠不足が原因でしょうか? 家族の中では、私だけが金縛りにあうみたいです。 それとも心霊現象なのでしょうか? 金縛りに会わない方法を教えてほしいです。 そして、原因も教えてほしいです

女性に質問です。性生活で旦那さんがいてセックスしていてもそれとは別に一人でいるときにオナニーは行いますか？ 私は４０代男性です。女房も同じ歳です。交際10年で結婚、現在結婚15年経過しました。 子供も2人おり家庭円満に日々送っております。性生活も週に3～4回は行っており何ももんだいないのですが、先日ひょんなことで真剣に話しておりましたら女房が私とのセックス以外の日にオナニーをしていることがわかりました。特に不満があるのではなくとは言っておりましたが男性としては少しショックかな？ そこで質問ですが旦那さんがいてもセックス以外に一人の時にオナニーはしますか？することがあるならそれは相手との行為が不満なのか別物なのか教えてください

今年の４月に、専門職が強く、神経をつかう仕事の課に配属となりました。 とにかくガムシャラに頑張って早く一人前になろう～と考えて頑張ってきましたが、まだまだ毎日分からないことが出てきます。仕事内容は難しく覚えることが多く、事務処理能力も強く求められます。お客様からの問い合わせが入ることもありますが、まだ私では分からないことが多く、先輩に教えていただきながらこなしています。仕事だし、エイヤッと勢いを出して（・・・「積極的に仕事しないと覚えていけないぞ」と叱られるのがこわいので・・・）電話をとっていますが、内心は心臓がバクバク。「どうか私の分からないこと訊かないで」「こわい」の恐怖心が、電話の内容に集中するのを妨げることもよくあります。 半年を過ぎた１０月あたりからなのですが、仕事中のささいなミスや出来事で、自分ではとめられないほど涙がぼろぼろ流れるようになりました。ぎゅっと我慢しても次から次へと涙が流れてしまうのです。 また朝仕事に向かう時に、行きたくない！という気持ちが爆発して、誰かに見られるかもしれないのに一人で怒鳴って壁をけりつたこともあります。イライラして、家で「仕事やめてやる」と怒鳴りちらして、物を投げたこともあります。恥ずかしいのですが、その時はどうしようもなく感情をコントロールできませんでした。そんな経験は今までなかったので、自分の中にそんな暴力的（？）な部分があることはショックでした。 ただ「無理しないで。休んでもいいんだから」と親に言われても、休めないです。行くのは嫌だけど、休むのも怖いのです。自分を甘やかす気がするし、先輩達だって乗り越えてきたことなのだから、私も逃げてちゃダメだと思うのです。 でも毎日こんな感じという訳ではなく、波があります。４月から心がすっきり晴れた日はありませんが（いつもどこかに仕事に対する不安があります）、泣かないしイライラもおさまっている時もあります。 友達と楽しく過ごしたりするし遊びにも行くので、鬱ではないと思います。ご飯も食べられます。睡眠は明け方に「ハッ」と驚かされたように目が覚めて、よく眠れた感がなく辛いことが多いけれど、それでも日常生活に支障はないので、病気ではないと思います。 夜に眠る時、疲れたな、もういいやとよく考えます。 私は電車に飛び込んで自殺するなんて痛そうだし怖いし信じられない、と思ってきました。でも今日、ふと吸い寄せられる気がして「そうか、飛び込む人はこうやって吸い寄せられてたんだ」と納得する瞬間がありました。飛び込もうという気は私には全くないのに、そういう感覚をふと味わったのは何だったんだろうと思いました。 こうやって文章にできるし、冷静だし、私は“大丈夫”と思います。 でもその一方で“もうだめだ。もう無理だ”とも思います。 診療内科に行くことも考えたのですが、ああ言おうこう言おうと自分の症状を考えてみると、どれも言い訳ぽく甘えている気がします。結局自分で解決するしかないんだ、と思うし、救われたいとも思います。 自分のことが、客観的に分からないです。 何でもないならもっと喝いれて頑張るべきだし、もう大分おいこまれているなら休むことは必要なのだと思います。他人事のようですが、自分の今の状態を把握したいです。 心療内科に通われた経験のある方は、おそらくなんらかの思いをきっかけに診療内科へ行くことを決めたと思われますが、ご自身の精神状態のどういう点を境に病院へ行くことにしたのでしょうか。教えてください。

４年弱付き合ってる彼氏がいます。お互い仕事の都合であまり会えませんが、誕生日やＸ’ｍａｓは必ず２人でお祝いします。私は最近、甲状腺ガンになりました、再来週MRIでまた検査します。死ぬようなガンではなく手術後は生存率が高いガンです。でも手術すると首に傷痕が残ります。彼氏に病気の事を伝えた方がいいでしょうか？それとも違う理由を言って別れた方いいでしょうか？

私の親はあまり親らしくなく、 小さい頃からとても寂しく悲しい思いをしてきました。 私の母も、親からは冷たい仕打ちを受けてきたようで、 たまに昔話をしながら泣いています。 そんな親なりに一生懸命育ててくれたんだし、 どんなに訴えても相手は変わらないんだから、受け入れるしかない、って頭では思うのですが、 ナゼ、親のことを思い出し、頭にきたり、悲しくなったりするのでしょう？ どうしたら楽になれるのでしょうか？ 親以外の、友達や先生、上司、私を認めて褒めて愛してくれた人は沢山いたのに、 なぜ、親にこだわってしまうんでしょう？ なぜ、親に愛されなかった過去にこだわってしまうんでしょう？ 遺伝的にプログラムでもされているのでしょうか？ それとも私や母が乳離れしていないだけでしょうか？