aiueo0427 の回答履歴

3年以上付き合ってた彼女にフラれました。 お互い20歳の大学生です。 喧嘩、別れ話など・・・今までけっこうありましたが、なんだかんだ上手くいってました。 もうお互いに変な気使いなどもなく、まるで家族のような存在でした。 おそらく、お互いに「もう一生この人と一緒なんだろう」と思ってました。 今年の4月に彼女が1人暮らしをはじめて、そこに僕も自然と住んでて半同棲でした。 僕は、いわゆる自己中で... 「ご飯作ってー」「バスタオル出しといてー」「喉乾いたー」などなど、平気で言っていました。 彼女がそれを嫌だと思っているのも知ってましたが、かまわずそういう態度でした。まさかフラれるとは思わなかったので・・・ 結果的に、彼女はそこに嫌気がさして僕をフリました。昨日の話です。 数日前までは、自分から僕に寄り添ってきて甘えてきたり、イチャイチャしたりしていました。 なので、急すぎて頭がおかしくなりそうです。 フラれたとき、冗談だと思ってました。今も少し思ってます。「まあ、少し時間がたてばまた元通りだろう」と・・・ しかし、今回は本気らしく、もう他に好きな人も出来てしまったらしいです。 まだ彼女の家には住んでいます。 現実を受け入れられないのと、出て行ってしまったらすべてが終わってしまう気がするからです。 彼女自身も、「別れても、3年も付き合ってれば情はあるから、出て行けとまでは言わないよ」と言っています。 ただ、別れたのに住んでるのもどうなんだろうと思います。 しかし、上にも書きましたが、出て行ったら何もかも終わってしまうような気がするのです。 というか、「好きな人いるのに俺住んでていいのかよ」とも思います。 何を質問したいのかと言うと、復縁できるのかについてと、これからどうすればいいかについてです。 ここで、このまま一緒に住んでいるのも1つの手です。彼女も了承してますし。 でも、いつかは出て行かなければいけません。 これは自分が情けなくて嫌なんですが・・・離れたくないので住んでいたいと思ってしまいます・・・ 逆に、もう荷物をまとめて出て行ってしまうのも１つの手です。 これはかなり悲しいし、苦しいですが・・・情けなく家にいるよりは良いのかなと思います。 なんとなく、このまま住んでるよりも出て行ってしまったほうが、 彼女も「いなくなったらやっぱりあなたがいい」とか言ってくれるんじゃないかなどと思ってしまいます。 なんせ、数日前まではイチャイチャしてたので^^; 実際どうなんでしょう？ もうこうなってしまったら「やっぱり好き」とは女性はなかなか思わないのでしょうか？ 別れの予兆もなくいきなりフラれたので、もうどうしていいか分かりません。。。 あまりこういうことは言いたくないですが、出来ることなら死んでしまいたい気分です^^; 自分では正しい判断ができなそうなので、第3者の意見も聞きたいと思いました。 よろしくお願いします。

最近、カップリングパーティーに参加しています。 やはり、男側も笑顔は大事ですかね？ 意識的にニコニコした方がうけが良いのか、あと、初対面なので他、こうした方が良いよとかありますか？ ご意見下さい。

長い間付き合い結婚した自分にも責任はありますが、いろいろ生活していく中で不満がでてきてだと泣いておかしくなりそうです。 理由は、家の家事の手伝いはほとんどしない。やるのは、会社出勤のときだけゴミだし。洗い物さげる。 流産を最近したときも、ご飯作ってとかいってきた。このことがあって愛情がないんだとわかった。 セックスはほとんどしなくなった。私が痛いって言ったからしないと言って来た。 休みの日は、朝昼夜必ずつくる。たまに朝がおそくなり昼ごはんを疲れて作らないと、飯は？といって作ってくれなきゃ一人で食べにいくからと言って一人でランチ食べにいく。 マイペースに一人になりたいと勝手に車ででかけ近くの日帰りの温泉施設とマッサージをしてくる。 私はおこずかいはなし。 ほとんど自分でお金を握っているから平気で外食しにいく。 私が管理したいのだが、４００００円食費と雑費以外はくれない。 自分がちらかしたのをかたずけてくれない。 口で冗談とかいってぶん殴るからなとか平気でいってくる。いわないでといったら、ストレスがたまってるからと言うと言われる。 いびきがうるさくて眠れない。 自分が困ったと思うと誰々さんも言ってたでしょと嫌味っぽく言う。 駅から家まで離れているのに、暗いときも迎えに来てくれたことがない。 月に雑誌や本を何十冊も買う。 私が何か買ったら黙って買うなと言われる。 渋滞ですぐにいらいらする。 他にもいろいろありすぎて、このまま改善されればいいですが、無理そうな感じです。 子供ができれば変わるのかなと思いますが。 正直いやな面のほうがありすぎて、こんなことで簡単に別れられないのはわかりますが、失敗したと思っています。 できることなら別れたいのですが、誰に相談したらよいかわかりません。 上のような理由で別れたかたなど、アドバイス頂けたらよろしくお願いいたします。

こんばんわ。とても長くなり、悩んでいても仕方ない事、上手くまとまらない文章かもしれませんが、読んでいただけたらと思い書かせていただきます。 今回は、子供の事についての内容になります。 私は、今年の夏に結婚した24歳の主婦です。子供はいません。お互い兄弟がいます。最初は、自分が30代に入ったらどうしてもではないけれど、1人子供がいたらいいのかなぁと思っていました。 でも、今は結婚前から兼業希望であったのでようやくこちらの生活にも慣れ来月から仕事復帰出来る事、それまでスキルアップのために資格を取ったりした事、やりたい事も沢山ある中で新しい目標が出来たりして「子供のいない、夫婦だけの生活でもいいな」と思うようになりました。 お互いの両親は近くにいないので家事も全部やらなくてはならないなど大変な面もあるのですが、今の生活スタイルはとても楽しく充実しており、「このままでもいい」という気持ちの方が強くなってきているのです。今の状態がなくなる事にとても不安を感じるぐらい。（もちろん、将来の事も見据えて） ただ、理由はこれだけではなく子供をと考えるとどうしても覚悟が出来ていない自分もいるからです。まず、私に似たら可哀想（小・中と変わっているからという理由でいじめに遭いました。）、今は私自身で「いい加減にしてくれ！」と言ったのでないのですが、子供の頃父から暴言を吐かれたり何もしていないのに新聞紙などで叩かれたり（家庭環境も影響してでの事で虐待するつもりではなかった事、おそらく結婚も早かったが私が生まれたのも1年後とすぐだったためかまだまだ心に余裕がなかった？が）があったので子供ながら、それらの事で中学までずっと自殺を考えており、直接親に「死にたい」と言った事もありましたし、「いっその事殺してくれ・・・」とまで追い詰められていたので、その時の親子関係は全く築けていなかったのでほとんど子供の頃はいい思い出がないからです。 他には結婚前に流産をし、病院で「子供が出来にくい体質かも・・・流産も繰り返す可能性がある」と言われたので同じ事を繰り返したくない、本当に欲しい気持ちもないのに産むなんて宿ってくる子供や、妊娠を望んでいらっしゃる方々に大変失礼だ、このままじゃ子供を同じように不幸にしてしまうし中途半端な状態で母親になりたくないからです。 夫は述べた事を知っているので、「出来れば子供を・・・」と思っていますがあまり言いません。「うちが子供の時なんて生きる事の意味や死んでしまおうかって事しか頭になかった。」と言ったら当然ですが驚いてました。内心はショックだろうなと思っています。 彼は私と違って、今までいじめなどの人間関係のトラブルに遭った事はなく、親子関係も上手く築けなかった事もない、「子供の頃なんて、遊ぶ事しか頭になかったなぁ」と普通に楽しく子供時代を送ってこれた人です。また、夫の勤務地に近いところに住まいがあるので二人で外出すると、よく職場の方と行き会うんです。しかも夫婦でお子さんを連れて。仕事場でも「ほとんどの人がすぐ子供をつくったって人ばかりだよ。」と話を聞いたそうです。これらの事もあって複雑な気持ちなのかな・・・と感じてしまいます。 義両親も「子供はいつにするの？」と直接ではないですが言われ、実母からは「産めるなら1人産んでみた方がいいと思うよ？」と言ってました。互いの両親の事も想うと、胸が痛みます・・・ 義両親もとても優しい方なので尚更・・・ きっと「子供は・・・」と言ったら哀しみますよね・・・ 時が来ても変わらなかったら夫婦仲がこじれるのかなと苦しくなります。 自分も夫と同じような人生だったらこんなに悩まなくて済んだかもしれません・・・ 悩んでいても仕方のない事かもしれませんが、同じような事で悩まれた方のお話など聞けたら幸いです。

４月から社会人として働き始めています。 親子で経営している理容室に勤めているのですが、最近、仕事がつらくて辞めたいと思うことが多くなりました。 仕事内容がつらいというよりは、店の人との人間関係や店のやり方に納得できなくても不満は言ってはいけないという思いを抑えてストレスがたまって辛いという感じです。 店のマスターは長年自分で店を経営してきたこともあるのでしょうが、自分が絶対だと思っていると感じます。お客様いても挨拶しなかったり、機嫌悪いのがあからさまだったり、お客様いる前で普通にプライベートな電話にでて話したり、店長(マスターの息子)と言い合いになったりしています。正直不快です。 マスターには注意されることばかりで褒められることがなく、前までは悔しくてもっと練習して頑張ろうという気持ちが強かったのですが、 最近はやる気もわかず、練習もあまりせず、それで自己嫌悪になって落ち込むばかりです。 逆に店の人にイライラして店のせいだとも考えたりしますが、やっぱり自分の甘えと努力不足だという結論になり、かといってやる気が出ない、という悪循環になっている気がします。 こんなことが重なって、自身もなく、萎縮してしまって本当の自分が出せないでいるのもストレスを感じます。 もううつ病のようになりそうで、仕事を辞めてしまいたいという気持ちが強くなってきましたが、職業柄、新人のうちは辛いという事もわかっているし、回りもそのように言う人が多いので、これが当たり前とおもって耐えています。 それに働いて１年も経っていないし、辞めたいというのはじぶんの辛抱が足りないんだし、店の人や、周りにもそのように思われるんだろうなと考えると辞められません。 だから店の人に辞めたいと伝える勇気も出ません。実はそれが一番の辞められない理由でもあります。 親や今までお世話になった人のことを考えると申し訳なくもなります。 家に帰ってきてもこんなことばかり考えて辛くなります。 他に生きがいもあまりないし、憂鬱な気分をひきずって、楽しいことも思い切り楽しめてる気がしません。 このことで悩み始めるとほかの事もなかなか手につきません。休みの日にずっとこのことを考えて１日が終わる事もありました。 前までは自分はこんなに暗くなかったなと思うと、職場や職業を変えたらこんな憂鬱な気持ちにもならないのでしょうか、いまは耐えるべきなのでしょうか。 学生のころ長いことコンビニでアルバイトしてましたが、辛いこともあったけれど楽しいしアルバイトなりにやりがいも感じていたので、辞めたいと思ったこともないし、それと比べると余計に今の状況がが辛く感じます。アルバイトだったからなだけなのかもせれませんが。 仕事って、こんなに辞めたい辞めたいって思いながらやるのが普通なものなのですか。みなさんそうなのか、自分が精神的に弱いからこんなに悩むのか、もうよくわかりません。 友達に話しても根本的なことが解決しないとあまり気分が晴れません。 彼氏も理容師として働いて１年目で、似たような状況なので彼にも辛いことがたくさんあるはずで、以前相談したら甘えだと怒られました。 なのでいちばん自分のことをわかってほしい人ですが言えずにいます。親にも言っていません。 やっぱりこんな風に考えるのはただの甘えですか、どうしたら辛くならずに済むんでしょうか。 長文になってしまい申し訳ありませんでした。 アドバイスいただけたら幸いです。

昔から「何を考えているか分からない」と言われ、 普通に接しているつもりなのに誰からも好かれず、 それならばと明るいフリをして楽しい人を装っても、 困ったような怪訝な表情と煮え切らない態度が関の山。 普通に接しても人として認められないならばと、 ご機嫌を伺い、褒め、ちやほや媚びても何も変わらず むしろ、ここまでしてもダメかという身勝手な気持ち。 結果、他人に対しては猜疑心と敵意の塊が出来上がり。 一体、何に、誰になれれば普通の人として認めて もらえる人生を歩むことが出来たのでしょうか？

鬱状態からパニック障害を患ってから3年近く経ちますが、もう持病の症状と闘うのに疲れました。 高校受験に落ち、厳しい進学校に通うことになり、受験に落ちた日から大学受験勉強をしてきましたが、 近所に住む精神異常者からの長期に渡る嫌がらせで家庭崩壊寸前になり、持病が悪化し、そこから人生が思わぬ方向に行きました。 一時期は医者に退学を勧められましたが、休みながらも通い続けています。 クラスメートは理解してくれませんし、自分の成績や勉強時間を自慢してきます。 私は調子の良い時にしか勉強が出来ないので、自分が情けなく感じます。 持病が悪化しなければ自信を持って大学受験に臨めたのにとつい嘆きたくなります。 もう本当に悔しいです。 生意気なのは承知の上ですが、人生は苦しいことの方が多すぎます。 数日前も、些細が原因で今までの努力を水の泡に近い状態になってしまいました。 まだ立ち直れておらず、精神的に疲れてしまいました。 そのせいでやらなければやらないことにも手がつきません。 本当は誰かにこの苦しみを打ち明けて支えて貰いたいです。 こんなに悲観的になってしまったので高校に入ってから恋人もいませんし、告白されたこともありません。将来恋人が出来るかも不安です。 高校生活を勉強のために捧げたのに結局何も得ていない私は本当に馬鹿です。 私の高校生活は一体なんだったんでしょうか・・・。 こんな私に助言を頂けると有難いです。甘ったれていてすみません。

なんか私が結婚する事って司法試験よりも難しく思えてきました。 やっぱり女性は見た目と収入を重視するんですか？ 私は家の家業の関係で毎年仕事を変えるために出会いがありません。友達に紹介を頼んでもみんな彼氏がいたり既に結婚しているらしいのです。 そもそも出会ったとしても私のルックスが気に入られるかどうか・・・ 『もしかしたら自分は結婚して幸せになる資格がないんじゃないか』とすら思い始めてきました。 時限爆弾を抱えてる様に焦りを感じます。 やっぱり今の世の中男は何千万も稼いでイケメンじゃないと結婚は無理なんでしょうか？

１０月に彼と別れました。きっかけは、全然会ってくれず、メールや電話の返事もままならなくなってしまったので、耐えきれないと思い、こちらから「もう辛い。返事が無いなら別れたい」と言いました（本当はもう少し長いメールでしたが）。 が、返事が無かったので「さようなら」とメールをしました。 彼はかなり情緒不安定で、メールは返さないしワガママで結構酷いヤツなんですが（苦笑）、後で彼のツイッターを発見してこっそり昔のツイートも読んでいたら、私に対し一途ではあったんだなと思いました。まあ分かってた事ではあるんですが。。非常に不器用な男なので。。 その後何度かメールを送っていますが返事がありません。返事が無いのに苛ついてちょっと酷いメールを送ったりしてしまいましたが… 彼の反応があまりにも無いので、私の中で決着が着きません。もちろん、この状況って別れてる状況なんで、忘れるのが筋なのでしょうが、なまじツイッターなどを読んでしまうとなんとかならないもんかと思っちゃいます。 私としては、もう一度ちゃんと話したいです。毎日思い出してしまいます…。もちろん私が別れを言い出したのですが、それに関しては深く反省しています。当時は本当に苦しみから逃れたい一心でした。でもどの道苦しんでいるなら、すっきりきっぱりのきっかけが欲しい！もうこの際、終わりになってもいいんです。ちゃんと決着を付けたい。 なので、皆さんのお力をお借りしたいです！もちろん「早く忘れろ」という意見が多数でしょうが、それが厳しい状況なので… もしこのような状況でもう一度彼とコンタクトを取る（ようは、彼から何らかの反応が欲しい）ことが出来るとしたら、どんな事でしょうか？　 よろしくお願いします。 因に、「彼を忘れる」という方向では、趣味に熱中したり、資格の勉強や仕事に熱中したりでしてますが、彼の事は別腹というか（苦笑）、どうしても彼の事は考えてしまいます。

婚約者と別れました。とても辛いです。楽しかったことを思い出しては泣いたり、私が彼にしてあげられなかったことを思い出しては泣いたりと、泣いてばかりいます。つき合っていて辛かったこともあるはずなのに、そういったことはあまり思い出せません。友人が少なく、いつも婚約者と一緒にいたので、心に大きな穴があいたようです。 式場や衣装の予約もしていました。キャンセルは済ませましたが、結婚に関するもの（式場の資料、新婚旅行のパンフレット、ゼク○ィなど）が部屋にたくさんあり、悲しくなります。捨てる元気はまだありません。 仕事は派遣です。以前は正社員の仕事をしていたのですが、その仕事は結婚が決まった時期に辞めています。結婚がなくなったのでちゃんとした正規雇用の仕事を見つけなければいけないなと思っていますが、まだ行動に移せそうにはありません。 失恋の辛さに加えて、世間体（親戚や近所の人たちに対して）や仕事のこともありダメージが大きいです。せめて失恋の辛さから早く回復できれば・・・と思います。いい方法があったら教えて頂けないでしょうか。

作り笑いって良くないことでしょうか？ 私は小さい頃から嫌われていると思われることが嫌で仕方なかったので、辛いときこそ、笑って過ごしました。 このことより、成績表にもいつも笑顔で元気であかるいこといつもかかれていました。 しかしこれが習慣化されて良くなんで笑っているのか良くわからないとこでも笑っていたり、○○は悩み無さそうでいいよね～と親でさえ言われるようになり、辛いときは勿論ちょっとした悩みも体調不良も打ち明けられなくなってしまいました。 作り笑いを止めようと思ってもそう簡単には出来なくて、自分を守るための行動が自分を追い詰めてしまっている気がします。 作り笑いは良くない事なのでしょうか？

３０代半ばの既婚者です。 賃貸マンションに住んでおります。普段は帰宅も遅いし、住民にはほとんど関心を持っておりませんでした。妻が何かとマンション内の人間関係とか言っておりますが、ほとんど上の空です。 隣が越してきたのも確か、夏前に聞いたような気がしますが、挨拶回り時に私は不在でしたので、会っておりません。 先月から妻の母親が入院し、妻は子供を連れて実家に帰っております。母親の看病と父親の世話、里帰りでゆっくりもできると、そんな所だと思ってます。 そんなわけで今まで妻に任せていた雑事もせざるを得なくて、自治会の回覧を持って行ったところ（新聞受けには入らないサイズ）はじめて隣人と顔をあわせました。 若いです、正確な年は知りませんが。なま足と化粧けのないなま顔を見て、妙になまめかしく、頭にこびりついてしまいました。 それからは、朝のごみ出しや、早めに帰った時のホールでの挨拶など、少々立ち話もいたすようになり、ますます、思いが募ります。この頃では、どうしたらあの体を抱けるだろうと、そればかりを考えてしまってます。 相手はどう思っているのか、わかりません。しかし、離婚もいとわない思いが膨らむ一方です。 妻にはもう性的に興奮できません。元々淡白なほうなので、さほど深刻に考えていなかったのですが、やはり、これが不自然なことだったのだと思い至っております。 いつ、どういう形で告白しようか、そればかり考えております。 こういうケースで発展した例はありませんか？ 馬鹿なお話とお思いかもしれませんが、真剣です。

よく女性がメールなどで、○○さん（君）絶対モテると思うしすぐ彼女とかできそう。 なーんて、言う人（言ったことある人）がいますが、本音はどうなんですか？

29才のサラリーマンです。 表題の通り、人に頼み事をしたり甘えたりが出来ない人間です。 いつからそうなったのかは良く分かりませんが、 社会人になりそういう自分に気付きました。 プライドが高いというのではなく、自分がそういうのに 値する人間ではないというセルフイメージを持っています。 仕事で頼み事をするのも苦手です、でも頼まれ事はあまり苦ではありません。 歌のライブに出る機会がありましたが、友人にチケットを買って欲しいと 言えずに自腹を切って配りました。来てもらうのすら申し訳ないと感じました。 たまに実家に帰ると両親がもてなしてくれるのが申し訳なく思います。 本来であれば自分が両親の負担を減らさなければならないのに。 先日、仕事でミスをして損失を出してしまいました。 上司には致し方ないミスとは言われましたが、申し訳なくて苦しかったです。 損失を挽回するために倍の受注を取り、気持ちが少し落ち着きました。 自分が人に何かをしてもらう、迷惑を掛けることに対して罪悪感を感じます。 断られて傷つきたくない、返せるほどのモノが自分にはない等が理由です。 自分は人に優しくされるに値するような人間でないという気持ちもあります。 非常に生き辛さを感じています。 人間関係は迷惑の掛け合いだと良く言いますが、自分は割り切れません。 柔軟に他人の感情を受けとめるには何から始めればよいでしょうか？

皆さんにお尋ねします！ 別れた恋人と復縁したいと思う事は、 いけない事なのでしょうか？ 人それぞれだとは思いますが、皆さんのご意見とその理由を教えて下さい。 ちなみに僕はと言うと、 どんな別れ方をしていたとしても、どんなに腹が立つ事があっても、相手を好きだと言う気持ちがそれを上回っていれば、とことん最後まで好きでいたいし、相手のペースにも合わせて復縁を望みます。

現在、3か月通院中のクリニックがありますが、その病院の治療法が適切かどうかわからないので、総合病院の精神科を受診しようかと考えています。そのクリニックでは「双極性障害」と診断されて、デパケンとリーゼを処方されており、私から見ると調子は良くなっていると感じています。 セカンドオピニオンで受診するケースが増えているとのことで気になっています。 アドバイスお願いします。

長文且つ乱文で分かりづらい部分もあるかと思いますが、みなさんのお考えとお知恵を拝借できれば幸いです。 先日不倫相手(妻と子2人あり)と別れました。 関係が苦しくなり、私から結論を迫って、ようやく彼から「大事にしたいけど、大事にできないから、素敵な人を別に見つけてください」と言われ、関係が終わったと思っていました。 それから3週間ほどは音信不通だったのですが、彼は関係会社にいるため、仕事で関係することがあり、業務的なことで連絡を取ってからというもの、彼はまた個人的に私に連絡をしてくるようになりました。 自分の仕事が終わって23時過ぎや、1時過ぎに「今何しているの？」「どーしているの？」「飲みたい気分だから一緒に飲もう。お酒を買って行くよ」とメールを打ってきて、家にやってきます。 「来てもらっては困る」「私は振られたんだし、かわいそうだと思っているならやめてほしいし、スケベ心ならバカにしている」などと返答して、拒否するのですが、自宅のカギを返してもらえず、まだ持っているので、鍵を開け、玄関前に居座ります。 先日は夜中の2時から1時間も玄関先にいて、携帯電話に着信も入りまくり、ドアホンを鳴らし続けました。。。 彼のことをまだ好きな気持ちもあるので、かわいそうになり、警察に連絡するとかはできませんでした。奥さんから過去に連絡をもらったことがあり、連絡先を知っているので、「奥さんに連絡するよ！帰って！」と脅してみたりしたのですが、私も甘く見られているのですね。それでも居座り続け、近所迷惑ですし、寒空のなか1時間も居座られると根負けして玄関を開けてしまいました。 その時に彼は「別れたくはない」「きみがいるから頑張れている」「家族とはまた別だ」「このままの関係を続けるっていう選択肢は無いの？」と言っていました。(なんていう人でしょう。。) 「好きだ」とか「かわいい」とか言われましたが、その言葉はむなしく響きました。 彼と関係を続けるのは精神的に辛く、彼と会って、彼との関係を続けることを考えると、しばらく精神的に参ってしまい、身体が動かなくなってしまいます。特に朝が辛く、会社には行っていますが、休みたい…と思ってしまいます。 断ち切ることは辛いですが、自分の未来について「自分を一番に考えてくれる人と一緒になろう！素敵な女性になろう！」と思えば、明るく前向きな気持ちになれます。 実際、彼のことを思い出したりしながらも前向きに健康的に生活していたのです。 今の彼は、自分の都合の良い時だけ私に連絡してきているのだと思います。 着信があっても出ませんが、毎日連絡をしてくるときもあれば、思いついたようにということもあります。(それは例えば、会社内ですれ違うとかそういうことです。) 私の気持ちに付け込んで、自分はまた受け入れてもらえると思っているのだろうと。 悲しいです。 前述したように、彼は本当にしつこいのです。 本当に自分勝手です。 SEXに執着しているようにしか思えません。 私は今後、どう対応したら彼との縁が切れるでしょうか。 断固拒否できないこんな私だから彼に付け込まれ、不倫関係になったのだと反省しています。 前を向いて行きたいのです。

付き合って１０ヵ月の彼がいます。彼は社会人三年目、私は大学四年です。 今月で卒論も終わり、四月から大学院と予備校に通って専門学校に通い、公務員を目指します。 付き合ってしばらく経ってからずっと、彼に一緒に住んじゃおうよと言われ、私自身もそうできたらなとおもっていました。 最近は大学の授業もなくなり、彼の家にお泊りすることが多くなりました。「卒論が終わったら、暇だーめっちゃ自由になる♪」などと言っていたら彼が、「ずっとこっち(彼の家)に居ればいいんじゃない」と言われました。 こんな会話が増えて、自然に、来年から一緒に住めたらいいね、一緒に住もうねという流れになってきました。 彼は近々、私の両親に一回目の挨拶に来て、その後もう一回挨拶に来て一緒に住む話をするといってくれました。 彼と一緒に住みたいとは思うんです。同棲したいねと彼に言っていたのも嘘の気持ちではありません。 でも、実際、現実的に考えると、難しいのかなと思ってしまいます。私の親は同棲＝結婚だと勘違いします。(これが普通かもしれませんが)　そうしたら、大学院なんて行かなくていいから、きちんと籍いれなさいと言われそうです。 私も四月からは猛勉強しないといけないし、人生で一番頑張る時だと思ってます。同棲なんてしたら、洗濯も料理もしてあげたくなるし、土日彼が暇してたら遊びたくなると思います。自分の心の弱さもありますが、彼と一緒に住んで気を使わないなんて私には絶対にできません。 でも、同棲して一番怖いのが、彼とダメになってしまったときです。生活も変わるし、精神的にも辛すぎるだろうし、怖いです。 彼が結婚前提の同棲とか言ってくれれば、勇気がでるかもしれないんですが、そんな話は一切出ません。いつかは一緒になれたら、なんて話もでません。 彼を信じて、一緒に住んで、ずっと一緒に居たいとは思うんですが、失敗したときのリスクが大きすぎて勇気が出ません。私の両親は私に彼氏がいることすら知りません。彼は親公認だと思い込んでます。 今まで一人も彼氏を連れてこなかった私が「彼を紹介したい」なんて言ったら結婚前提のお付き合いだと勘違いしてしまいます。でも、彼が今週の日曜日に挨拶に来たいといっていて、本当に挨拶に来てもらうなら、そろそろ両親に言わないといけないし… でも怖いし、どうすればいいか分かりません。 彼が何を考えて一緒に住みたいと言ってくれているのか、将来を考えてくれているのか、私のこと本当に考えてくれているのか、分からなくて不安で動けません。 こんな状況で家に挨拶に来てもらうのは止めた方がいいですよね？ 同棲も女性側に負担が多すぎるし、婚約してるわけじゃないし、止めるべきですよね。 皆さんのご意見お聞きしたいです。

ただ今21歳、この先40代.50代.60代と歳を重ねても若々しく綺麗でいたいと思っています。 肌に負担になるものを極力使用しないようにしたり運動したりしてますが、40代や50代や60代と歳を重ねた女性が周りよりも若く見えるポイントはどこだと思いますか？ ちなみに私はキレイな肌と健康な歯(特に50代60代)だと思います。

今は「自分」を見失ってから数年経ちます・・。 それまでも、(というか小さいころから)常に自分と人とを無意識??に意識してか、自分のダメさや、自分のできないことが多すぎたり、自分が間違っているのかな・・とかそういう事を思っていたと思いますが、それが治るどころか、いろんな悲しい体験とかを経験してから・・ドンドン酷くなり・・ また、「自分を変えなくては」と思いすぎて、今までできていた事もできなくなってしまったり・・ そしてついには、何が正しくて、何がよくないのか、自分の中の判断基準もなくなってきてしまったと思います・・ そして、それまではある程度、(強い自己主張はできないにしても)「わたしは、こう思う」という思いは持っていたはずで、ある程度「自分の基準」もあって、これはいい、ここからは無理とかそういうものが、 いつからか失くしてしまったようです・・ 人からの否定的な態度や対応、言葉などに今まで以上に敏感にもなり、些細な事ですぐにつぶれてしまうようになって、情けないですが仕事も続ける事が不可能になってきました・・ (それまでは人とのコミュニケーションが苦手でも、人見知りでも、なんとか仕事は続けられてましたが) たぶん、「自信」が持ててない事に原因があって、すぐにブレてしまって、グダグダになって潰れてしまいます・・。自爆というか・・。 あと、「自己嫌悪」と「自己卑下」が強すぎてどうしようもありません・・。 それらの事を自分の中で克服して、いろんな事を乗り越えていきたいと思っていて、自分でプラスの方に持っていくように、気持ちを切り替えるようにがんばってるつもりですが、 どうもうまくいきません・・。 前を向いて、少しずついい方向に向けていると思ってても、 人と接する事で、すぐに後戻りしてしまう自分がいます・・。 (コソコソ言われてる雰囲気に気付いたり、相手の反応で気付いたり・・自分で反省する事が多くて、自分で自分を虐めまくって・・という感じです) 結局、「自分」がないという事につきるのかもしれませんが・・ こういう状態から克服された方いますか?? 私は、いろんな本をたくさん読んできましたが、記憶に問題があり、覚えられないので(過去の自分の事についても殆ど覚えてないくらいひどい)頭の中にストックしておくことができず、本やメモを読み返すようにはしてますが、すぐにゼロの状態に戻ってしまう自分ももどかしいです・・