kenju1128 の回答履歴

重度の鬱病、および睡眠障害（ナルコレプシー）で10年ほど病院にかかって薬を飲んでいます。 （アナフラニール・メデポリン・セニラン・メイラックス・マイスリー・モディオダール・サイレース） 長いこと仕事ができずに自宅療養していましたが、3カ月ほど前から派遣で働いています（月～金）。 仕事自体は薬を飲んでいれば問題なくこなせています。 ただ、仕事以外の趣味の件で悩んでいます。 鬱病になる前、大学時代から趣味で楽器（ビオラ）をやっていて、大学のOBオーケストラで年に一回演奏会があるのでそれに参加させてもらっています。 ところが楽器自体はすごく好きなのに、どうしても練習がある土日に体が動かず、練習を休んでしまいます。 この「練習に行けない」状態は仕事を始める前、具体的には5～6年前からずっと続いています。 楽器はすごく好きなんです。 ただ、「長時間ずっと同じ場所でじっとしているのが辛い」ということと、元々が下手の横好きなのに負けず嫌いなので、年々新しいメンバー（大学を卒業してOBオーケストラに入ってくる人たち）が上手いことにコンプレックスを感じてしまいます。 それで練習の参加がおろそかになり、リーダーの先輩に毎年「今年はメンバーに入れない」と言われ、それはそれで辛いので何とか頼み込んでギリギリで入れてもらって参加して、それでもまた練習になると体が動かないという悪循環です。 リーダーの方には病気のことは話していません。 改めて話す機会もないし、その方の性格的にも話しても言い訳にしかとらえてもらえないと思ったので… 他のアマチュアオーケストラに参加することも考えましたが、体が動かないという根本の問題が解決しないとどこに行っても同じなのではと悩んでいます。 （実際に2か所ほど入ってみましたが環境になじむのが辛くてうまくいきませんでした） 長くなってしまいましたが、 「好きなことのはずなのに体が動かない」 これをどうやって乗り越えたらいいか、アドバイスをお願いします。

重度の鬱病、および睡眠障害（ナルコレプシー）で10年ほど病院にかかって薬を飲んでいます。 （アナフラニール・メデポリン・セニラン・メイラックス・マイスリー・モディオダール・サイレース） 長いこと仕事ができずに自宅療養していましたが、3カ月ほど前から派遣で働いています（月～金）。 仕事自体は薬を飲んでいれば問題なくこなせています。 ただ、仕事以外の趣味の件で悩んでいます。 鬱病になる前、大学時代から趣味で楽器（ビオラ）をやっていて、大学のOBオーケストラで年に一回演奏会があるのでそれに参加させてもらっています。 ところが楽器自体はすごく好きなのに、どうしても練習がある土日に体が動かず、練習を休んでしまいます。 この「練習に行けない」状態は仕事を始める前、具体的には5～6年前からずっと続いています。 楽器はすごく好きなんです。 ただ、「長時間ずっと同じ場所でじっとしているのが辛い」ということと、元々が下手の横好きなのに負けず嫌いなので、年々新しいメンバー（大学を卒業してOBオーケストラに入ってくる人たち）が上手いことにコンプレックスを感じてしまいます。 それで練習の参加がおろそかになり、リーダーの先輩に毎年「今年はメンバーに入れない」と言われ、それはそれで辛いので何とか頼み込んでギリギリで入れてもらって参加して、それでもまた練習になると体が動かないという悪循環です。 リーダーの方には病気のことは話していません。 改めて話す機会もないし、その方の性格的にも話しても言い訳にしかとらえてもらえないと思ったので… 他のアマチュアオーケストラに参加することも考えましたが、体が動かないという根本の問題が解決しないとどこに行っても同じなのではと悩んでいます。 （実際に2か所ほど入ってみましたが環境になじむのが辛くてうまくいきませんでした） 長くなってしまいましたが、 「好きなことのはずなのに体が動かない」 これをどうやって乗り越えたらいいか、アドバイスをお願いします。

重度の鬱病、および睡眠障害（ナルコレプシー）で10年ほど病院にかかって薬を飲んでいます。 （アナフラニール・メデポリン・セニラン・メイラックス・マイスリー・モディオダール・サイレース） 長いこと仕事ができずに自宅療養していましたが、3カ月ほど前から派遣で働いています（月～金）。 仕事自体は薬を飲んでいれば問題なくこなせています。 ただ、仕事以外の趣味の件で悩んでいます。 鬱病になる前、大学時代から趣味で楽器（ビオラ）をやっていて、大学のOBオーケストラで年に一回演奏会があるのでそれに参加させてもらっています。 ところが楽器自体はすごく好きなのに、どうしても練習がある土日に体が動かず、練習を休んでしまいます。 この「練習に行けない」状態は仕事を始める前、具体的には5～6年前からずっと続いています。 楽器はすごく好きなんです。 ただ、「長時間ずっと同じ場所でじっとしているのが辛い」ということと、元々が下手の横好きなのに負けず嫌いなので、年々新しいメンバー（大学を卒業してOBオーケストラに入ってくる人たち）が上手いことにコンプレックスを感じてしまいます。 それで練習の参加がおろそかになり、リーダーの先輩に毎年「今年はメンバーに入れない」と言われ、それはそれで辛いので何とか頼み込んでギリギリで入れてもらって参加して、それでもまた練習になると体が動かないという悪循環です。 リーダーの方には病気のことは話していません。 改めて話す機会もないし、その方の性格的にも話しても言い訳にしかとらえてもらえないと思ったので… 他のアマチュアオーケストラに参加することも考えましたが、体が動かないという根本の問題が解決しないとどこに行っても同じなのではと悩んでいます。 （実際に2か所ほど入ってみましたが環境になじむのが辛くてうまくいきませんでした） 長くなってしまいましたが、 「好きなことのはずなのに体が動かない」 これをどうやって乗り越えたらいいか、アドバイスをお願いします。

好奇心半分です。仮定の話なので可能性としての回答で大丈夫です。 もし太宰治が現代の精神科などを受診すれば病名はついてますか？病名ついた場合、治って自殺で亡くなることはなかった可能性はありますか？ 専門的な知識のある方に回答いただけると幸いです。

自分の思考が他人に伝播することに不安、恐怖を感じ、心療科に通っています。 心療科から薬を頂き、徐々に落ち着きはじめましたが、最近、「なぜ、自分の思考が他人に伝播するように感じるのか、伝播しているのか」疑問に思ってきました。 私自身の経験を記載します。 ～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～ 　仕事中に気休めに仕事以外のことを考えていたり、（口には出さないで頭の中で）仕事への意気込みや癇癪を起こすと、周囲がざわめき始めたり、咳払いや「入った」「入ってきたね」「出た」「出たね」という声が聞こえてたり、特に聞く必要もない会話を意識すると話しが途中で止まったりします。 　はじめは自分の思考が伝わることなんてあり得ないと考えていましたが、ある時、自分の考えが漏れているのかなと思っていると、「気づいた」「気づいたね」「ばれた」「知っているよ」という声、他の人が盗聴器や盗聴カメラを探す仕草をします。 　この時、思考は伝播すると感じ、自分は常に監視されている、人権が侵害されている、という不安と恐怖が増幅してきました。物的証拠がない、仕組みがわからない、ざわめきの中から聞こえる不確かなキーワード、おさらこの現象が不思議に思えてきます。 　これは職場で強く思うだけでなく、職場周辺、通勤途中でも自分の考えが伝播しているのではないかと思い始めてきます。 　特に咳払い、「入った」「入ってきたね」「出た」「出たね」という声に敏感（不安と恐怖）になっています。 ～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～ このような経験から、思考の伝播は（現実にはあり得ないことだと思っていますが、思いたいですが）あり得ると思っているのですが、思考の伝播は現実にあり得ることなのでしょうか。

重度の鬱病、および睡眠障害（ナルコレプシー）で10年ほど病院にかかって薬を飲んでいます。 （アナフラニール・メデポリン・セニラン・メイラックス・マイスリー・モディオダール・サイレース） 長いこと仕事ができずに自宅療養していましたが、3カ月ほど前から派遣で働いています（月～金）。 仕事自体は薬を飲んでいれば問題なくこなせています。 ただ、仕事以外の趣味の件で悩んでいます。 鬱病になる前、大学時代から趣味で楽器（ビオラ）をやっていて、大学のOBオーケストラで年に一回演奏会があるのでそれに参加させてもらっています。 ところが楽器自体はすごく好きなのに、どうしても練習がある土日に体が動かず、練習を休んでしまいます。 この「練習に行けない」状態は仕事を始める前、具体的には5～6年前からずっと続いています。 楽器はすごく好きなんです。 ただ、「長時間ずっと同じ場所でじっとしているのが辛い」ということと、元々が下手の横好きなのに負けず嫌いなので、年々新しいメンバー（大学を卒業してOBオーケストラに入ってくる人たち）が上手いことにコンプレックスを感じてしまいます。 それで練習の参加がおろそかになり、リーダーの先輩に毎年「今年はメンバーに入れない」と言われ、それはそれで辛いので何とか頼み込んでギリギリで入れてもらって参加して、それでもまた練習になると体が動かないという悪循環です。 リーダーの方には病気のことは話していません。 改めて話す機会もないし、その方の性格的にも話しても言い訳にしかとらえてもらえないと思ったので… 他のアマチュアオーケストラに参加することも考えましたが、体が動かないという根本の問題が解決しないとどこに行っても同じなのではと悩んでいます。 （実際に2か所ほど入ってみましたが環境になじむのが辛くてうまくいきませんでした） 長くなってしまいましたが、 「好きなことのはずなのに体が動かない」 これをどうやって乗り越えたらいいか、アドバイスをお願いします。

精神病院に入院するといくらくらいかかりますか？ 以前、肺炎で入院したとき一日あたり、11500円くらいかかりました。 入院はけっこうするなあとおもいました・・ やはり、精神科でも高いでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 ２ヶ月前から精神科に通院してるんですが、 先日仕事のストレス過労によるうつ状態と診断されました。 ただうつ病と言われず、うつ状態との事で違いがイマイチわかりません。 勝手に軽度のうつ病だと認識してるのですが、それとも違うのでしょうか？ 看護師の母に聞いたところ、うつ病だよと言われたのもあり、 なんだか余計に落ち込みました…。 症状は不眠、漠然とした恐怖感や不安感、イライラが治まらず突然泣き出す、仕事に手が付かない、落ち込みが激しい、リストカット、自分を責める、無気力で何をするにも億劫、倦怠感などといった感じです。10月から続いています。 結局鬱状態の意味があまりよくわからないです…。 うつ病っていう解釈でいいんでしょうか？

抑うつ、離人症と診断されている 高校３年生です。 よろしくお願いします。 こうなってしまった 原因人物に対する 許せない怒りと憎悪が 止まらなくて困っています。 身近な些細なことでも イライラしてしまい、家族に 八つ当たりしてしまいます。 特に抑うつ、離人症の症状が 和らいだときにだんだん 怒りが込み上げてきます。 本人に「あなたのせいだ」と 言いたくてたまりません。 そんなことしても何の解決にも ならないって分かっています。 しかし同じクラスなため 顔を合わせざるを得ず、 過去のストレスを思い出し、 現在のストレスを実感し 苦しくて辛いです。 また夏頃から治療優先のため 完全に勉強を放棄し (記憶力、集中力も落ち 情緒不安定で勉強どころでは ありませんでした。) 浪人することが決まっています。 しかし浪人なんて 絶対にしたくなかったことであり 現役で大学進学することが 小学生のときからの理想でした。 また、お金がかかるので 本当に親に申し訳ないです。 いざ高校を卒業して 浪人生活が始まると思うと 怖くて、不安でたまりません。 治るのかも分からないし 人の目も気になります。 勉強が足りなくて 浪人した人と同じに されたくありません。 (もちろん違う人もいると分かってます) しかし学歴を重視したいので 大学は妥協できません。 次回のカウンセリングまで まだ日にちがあります。 不安と怒りが混ざりあったりで どうすればいいか分からず どうしようもなく辛いです。 どなたかアドバイスを下さい。 ストレスと上手く 付き合えなかった私自身が きっと悪いのでしょう。 それを原因人物のせいにして、 病気のせいにして、私は最低です。 浪人が全て悪いわけじゃないことも わかっているのに。 ちなみにやりたいことや 目標や夢などはわかりません。 離人感を感じるようになってから 時間の実感が不鮮明なためか 将来や明日が見えません。 目標に関しては 設定するときにトラブルがあり トラウマ？になったようで 設定するのが怖く、 意識してしまいできません。 乱文で申し訳ありません。 私の生意気で、かつ怠けており、 被害者ぶっているような質問により 気分を害してしまったらごめんなさい。 醜い考えを持った私が 明日から始まる学校に 行ってもいいのでしょうか。

重度の鬱病、および睡眠障害（ナルコレプシー）で10年ほど病院にかかって薬を飲んでいます。 （アナフラニール・メデポリン・セニラン・メイラックス・マイスリー・モディオダール・サイレース） 長いこと仕事ができずに自宅療養していましたが、3カ月ほど前から派遣で働いています（月～金）。 仕事自体は薬を飲んでいれば問題なくこなせています。 ただ、仕事以外の趣味の件で悩んでいます。 鬱病になる前、大学時代から趣味で楽器（ビオラ）をやっていて、大学のOBオーケストラで年に一回演奏会があるのでそれに参加させてもらっています。 ところが楽器自体はすごく好きなのに、どうしても練習がある土日に体が動かず、練習を休んでしまいます。 この「練習に行けない」状態は仕事を始める前、具体的には5～6年前からずっと続いています。 楽器はすごく好きなんです。 ただ、「長時間ずっと同じ場所でじっとしているのが辛い」ということと、元々が下手の横好きなのに負けず嫌いなので、年々新しいメンバー（大学を卒業してOBオーケストラに入ってくる人たち）が上手いことにコンプレックスを感じてしまいます。 それで練習の参加がおろそかになり、リーダーの先輩に毎年「今年はメンバーに入れない」と言われ、それはそれで辛いので何とか頼み込んでギリギリで入れてもらって参加して、それでもまた練習になると体が動かないという悪循環です。 リーダーの方には病気のことは話していません。 改めて話す機会もないし、その方の性格的にも話しても言い訳にしかとらえてもらえないと思ったので… 他のアマチュアオーケストラに参加することも考えましたが、体が動かないという根本の問題が解決しないとどこに行っても同じなのではと悩んでいます。 （実際に2か所ほど入ってみましたが環境になじむのが辛くてうまくいきませんでした） 長くなってしまいましたが、 「好きなことのはずなのに体が動かない」 これをどうやって乗り越えたらいいか、アドバイスをお願いします。

自分に正直に生きることはどのくらい重要なことですか?また、自分に正直に生きれるようになるためにはどうしたらいいのでしょうか？

現在、アフラックの保険に加入をしています。 ただ、毎月の保険代金が高く、積み立て型でないので他社の積み立て型保険に 乗り換えたいです。 そこで質問なのですが、現在、鬱病診断を精神科からされており、薬を服用しています。 仕事もしていません。 鬱病は保険を断られる理由の大きな一つと聞いた事があるのですが本当でしょうか？ 以上よろしくお願いいたします。

現在うつ病ですが、なんとしてもアルバイトをとにかくしたいんですが、今まで全く受からずにもう申し込む気力すらない状態です。 ０８年高校卒業からずっと職なしで、その上０９年頃からうつ病にかかり、バイト関係は何もできないまま今に至ります。 一時期よりはましでもコミュニケーションはダメで、見た目もひどく、学歴も通信制でアピールポイントはあるにはあるけどバイトには関係ないようなのばかり。 アルバイトしたいっていう目標だけはあるんですが、何をどうすればいいのか分からないのが今の状態です。家族からもだんだん邪魔者扱いされ始めてきて辛いです。助言でもいいので返答お願いします。

長くなるので詳細は省きます… 22歳女です。 秋から、毎日『ただそこに居るだけ』の生活をして家に引き籠もっています。 4年前から1年程メンタルクリニックに通院し、薬を処方され、カウンセリングを受けてました。小さな院で、看護婦さんも院長・カウンセリングの先生(2人ともおじいちゃん)も皆優しくアットホームな雰囲気の院でした。ですが根本的な原因は中々良くならず、私事で諸々の事情もあり、元気を装い通院を辞めてしまいました。 それからは、落ち込む時間を作らない様に忙しくしたり無心で生活する事が多くなり、人とコミュニケーションをとる時は作り笑いをしていました。いつか自然に良くなると思っていました しかし、1つ躓くと連鎖的にあらゆる事がダメになってしまい、今に至ります。 汚い話、お風呂や歯磨きが億劫で週に1・2回程度です…夜は寝付けず自分の腑甲斐なさに毎晩泣き、昼間は特に怠くカーテンも閉めきり寝る。外出もしたくない。家に居ても辛く外も嫌で、たまらずTVをつけてただ眺める。読書は2・3ページで辛くなる。寝るといつも嫌な夢をみる。インターホン・電話も出れず、メールも未返信。家族と話せない。たまに携帯弄れば無意識に死について検索… 若くないのに自分に鞭打ち働く両親、私が反応しないのに話し掛けてくれる姉、本当に申し訳ないです。 他にも居るように、私も幼少期から苦しむ人間でした。性格のせいか、その苦しみが多方面に屈折して拡大し、容易に健康な心に戻れない人になったようです。 小学生から希死念慮がありました。紐で首を締め、変な音がしたのと頭が冷める様な感覚が怖くて断念。希死念慮を持ち続け生きてきましたが、自分を止める『何か』が有り、その自分を理解して付き合ってきたので実行に移せませんでした でも最近妙に冷静な自分。写真や私物を破棄したり、別にもう必要ないと思って義務的に詰め込むように食事をしたり、世界のあらゆる事が滑稽に思えてきたりします。あ、ついに決心ついたのかな～と思ってハッピーな気分になります。 なのに、たまたま目に入った家族写真や親友とお揃いの物を見て、胸が締め付けられ声を上げて泣きます。涙の理由はわかりません。今までは、恐怖・誰かに助けてほしい・気付いてほしい等の気持ちが阻止していましたが、そういう感情が鈍くなってきて、 自分の中の別の自分が、私の叫びを無視し、死へ旅立つ事を促し実行してしまうんじゃないかと怖いです。どうすればいいですか…？家族や友達を苦しめたくないので相談する気は無いです

長くなるので詳細は省きます… 22歳女です。 秋から、毎日『ただそこに居るだけ』の生活をして家に引き籠もっています。 4年前から1年程メンタルクリニックに通院し、薬を処方され、カウンセリングを受けてました。小さな院で、看護婦さんも院長・カウンセリングの先生(2人ともおじいちゃん)も皆優しくアットホームな雰囲気の院でした。ですが根本的な原因は中々良くならず、私事で諸々の事情もあり、元気を装い通院を辞めてしまいました。 それからは、落ち込む時間を作らない様に忙しくしたり無心で生活する事が多くなり、人とコミュニケーションをとる時は作り笑いをしていました。いつか自然に良くなると思っていました しかし、1つ躓くと連鎖的にあらゆる事がダメになってしまい、今に至ります。 汚い話、お風呂や歯磨きが億劫で週に1・2回程度です…夜は寝付けず自分の腑甲斐なさに毎晩泣き、昼間は特に怠くカーテンも閉めきり寝る。外出もしたくない。家に居ても辛く外も嫌で、たまらずTVをつけてただ眺める。読書は2・3ページで辛くなる。寝るといつも嫌な夢をみる。インターホン・電話も出れず、メールも未返信。家族と話せない。たまに携帯弄れば無意識に死について検索… 若くないのに自分に鞭打ち働く両親、私が反応しないのに話し掛けてくれる姉、本当に申し訳ないです。 他にも居るように、私も幼少期から苦しむ人間でした。性格のせいか、その苦しみが多方面に屈折して拡大し、容易に健康な心に戻れない人になったようです。 小学生から希死念慮がありました。紐で首を締め、変な音がしたのと頭が冷める様な感覚が怖くて断念。希死念慮を持ち続け生きてきましたが、自分を止める『何か』が有り、その自分を理解して付き合ってきたので実行に移せませんでした でも最近妙に冷静な自分。写真や私物を破棄したり、別にもう必要ないと思って義務的に詰め込むように食事をしたり、世界のあらゆる事が滑稽に思えてきたりします。あ、ついに決心ついたのかな～と思ってハッピーな気分になります。 なのに、たまたま目に入った家族写真や親友とお揃いの物を見て、胸が締め付けられ声を上げて泣きます。涙の理由はわかりません。今までは、恐怖・誰かに助けてほしい・気付いてほしい等の気持ちが阻止していましたが、そういう感情が鈍くなってきて、 自分の中の別の自分が、私の叫びを無視し、死へ旅立つ事を促し実行してしまうんじゃないかと怖いです。どうすればいいですか…？家族や友達を苦しめたくないので相談する気は無いです

双極性障害２型とパニック障害の者です。 情けないお話ですが、息子の大学受験で 私が緊張してしまい、軽いパニック発作の様な状態が続いています。 血の気が引く感覚・味覚障害(苦く感じる)・胸の圧迫感などがあります。 夜中も度々 目が覚めてしまいます。 処方されている薬は、 ・デパケンR ・ルボックス ・ソラナックス 眠剤は、 ・レンドルミン ・マイスリー です。 当の本人の息子は、今のところ緊張している様子はありません。 本命校の受験は２月ですが、来週 滑り止めの試験があり、そのせいで緊張しています。 この時期に この調子だと、本格的な受験シーズンにどうなってしまうのか、不安で仕方ないです。 私の緊張が、息子に伝わるのも 申し訳ないです…。 クリニックでも相談しようと思いますが 診察日までまだ間があります。 この様な 情けない母親にアドバイスがありましたら、どうか お声をかけて頂けると有り難いです。 よろしくお願い致しますm(__)m

あと２０年したら 死にたいとかんがえてしまいます。 おかしいでしょうか？

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