kenju1128 の回答履歴

私は被害妄想が激しいです。 もともと自分が噓つきで怠け者、話し下手、自己中ということを自覚しているので それが原因で友達に嫌われてる、嫌われたんじゃないか？ 最近よそよそしくなったとか、毎日そんなことばかり考えて 吐き気をもよおすほど落ち込みます。 周りの人の行動で一喜一憂するので、とてもしんどいです。 自分が好かれるに値する人間じゃないということは分かっているのに どこか受け入れらなくて傷つく自分がいます。 なので人の気持ちばかり気になって、媚びたりします。 上手く話す事ができなく人見知りなので わざと目線が合わないようにすることもり、そういうのを気付かれて 嫌われたりします。 本当は皆と楽しく話したいのに、頭悪いしネタが出てこないので そんな機会があっても回避しようとしてしまいます。 子供が幼稚園に通っているのですが、 そこでも一人ポツンと浮いている感じです。 だけど時々マシンガンのように愛想良く話すので、多分変人？とか思われてると思います。 以前親しくしてた人は、会えば話しますが、心から笑ってないような笑い方されています。 あぁ嫌われてるんだなぁと気付き虚しくなります。 全て一からやり直したくて仕方ないです。 幼稚園の母親複数人に嫌われてると思うと嫌です。 嫌われるぐらないなら眼中に無いと思われてる方がマシです。 私の行動や発言に対して、何も感想を持ってほしくないのです… 空気のようになりたいです。 自分も人間だけど人間が怖くて仕方ないです。 嫌ったり嫌われたり、陰口を言ったり言われたり。 最近は毎日消えたい死にたいなぁと思うようになってしまいました。 子供残して死ねませんが。 2012年12月に全てが終わる、みたいな番組を見ては、少しホッとしたりしてる 不謹慎な自分がいます。 どうしてこんなに出来そこないなのでしょうか。 出来そこないでも堂々と出来損ないをやれないのでしょうか… 媚びを売り、人の目を気にし、嫌われてるかもと悟れば 激しく落ち込み… 生きていても何も楽しくはありません。 改善しようとすると、それを全力で阻止してくるもう一人の自分に邪魔されます。 「もっと暗い気持ちになれよ、人付き合い失敗して嫌われればいい」 と言われてるような感じです。 なぜ皆、噓もそんなに付かないで、明るく堂々とそして優しく親切なんでしょうか。 私もそうなりたかった。 なんでこんなゴミクズみたいな人間として産まれてきたのか。 こんな人間は「自分」のことなんて二の次で何かのボランティアに精を出すしか 生きる道はないのかもしれません。 子育てなんて出来るわけがない。 産まれてきてごめんなさい、と心から言えます。 長文失礼しました。 こういう思考をどう改善していけばいいか、生き方のコツ、 同じ考えの人など何かアドバイスもらえれば幸いです。

大学在学時にうつ病にかかりました。 かれこれ3年くらいです。 薬を飲んでも、完治はしません。 働いてもすぐ憂鬱になってしまいます。 20代半ばを楽しく過ごし、働いてる同年代を見ると悔しくなります。 人生終わったなとかもう死んじゃったほうがマシだとか思います。 一生治らないんでしょうか？ これから明るい人生が待ってるなんてあまり思えません。

友達の彼と関係を結んでしまいました。 その彼からのアプローチがあったからです。 友達はいつも身勝手な人でした。 でもとってはいけなかったのですが、 理由がどうしてもわかりません。 友達の彼氏が好きだったわけでもないですし、 友だちに腹を立てていたわけでもないと思うのです。 私の意思なんでしょうが、漠然としていて気づいたら 関係が出来上がっていたんです。（言い訳するようですみません） 何かわからないんですよ。 確かに、彼は彼女が私に対しての態度について 言ってはいたのですが、それでもおかしいですよね？ 最後に私は友だちについて、彼を追い出してしまいました。 最低です。 理由が全然わからないんです。 やはり心療内科へ行くべきですか？

統合失調症歴８年くらい（通院がちょうど８年くらいです）です。 わたしは子どもの頃から、コミュニケーション不足で、友達といえる友達も少ない方でした。 親友なんてもってのほかでした。 いつのまにか友達も去っていってしまったり…。 家族（親など）との関係もあまり会話が出来ずに、 嫌なことがあると、自室に逃げてばかりいました。 勉強も適当にしかできませんでした。（短大→専門→大手会社契約社員） 仕事もなぜか理由をつけて、長続きしませんでした。 病気になって、治療を開始してから、仕事（バイトなど）をしましたが、長続きせず 作業所に通ったりもしましたが、レベルが高すぎて、 ２年くらいは頑張ったもののやめてしまいました。 就職しなければとか、いろんな焦りがありました。 でも、職業適性検査での結果は悪かったです。 今は、全く焦りもなく、病院のデイケア（まだ半年くらい）に通っています。 あとは３年間カウンセリングをいまだに受けています。 産まれ持った性格から、病気になることってあるのでしょうか。

自分でも理解できない行動をしてしまいました。 なんで人のもの（物とは物ではありません）をとってしまったのか分かりません。 そういった話を聞いてくれて自分を整理するのは カウンセリングしかありませんか？または何か こういったものがあるといったものはありますか？ 脳機能科学とか、そのような類のものでしょうか？ それとも精神疾患ですか？

自分でも理解できない行動をしてしまいました。 なんで人のもの（物とは物ではありません）をとってしまったのか分かりません。 そういった話を聞いてくれて自分を整理するのは カウンセリングしかありませんか？または何か こういったものがあるといったものはありますか？ 脳機能科学とか、そのような類のものでしょうか？ それとも精神疾患ですか？

最近、十二時に眠っても三時とかに目が覚めて 明け方うとうとするくらいにしか眠れません。 寝たいのに、頭はボーっとしているうえ頭痛がします。 昨日は一生懸命考え事をしていたらいきなり 「ベンジャミン・フランクリン」 と、思考が私に話しかけてきました。 実際耳から聴こえるというよりは 脳にそのまま思念体が送り込まれるといった感じです。 明らかに脈絡ないし ベンジャミン・フランクリンなんて人は知りません。 なんのことなのかさっぱりです。 それに加えて人ごみが苦痛になるようになりました。 ザワザワとした人ごみの感じが苦痛たまりません。 昔はむしろ、そういったのが大好きだったのに、です。 些細なことでイライラしてしまうし 自分ではそんな気はないのですが疲れてる？と 人に良く言われます。 ときどき思考が止まった感じがします。何も考えられなくなります。 大好きで気を付けていたスキンケアも、億劫に感じます。 私はどうしちゃったんでしょうか。 どうしたらいいんでしょうか。

就労支援B型事業所に、通っています。少人数ですが、違う病院の人や、いろんな世代の人で毎日ごった返しています。そこでは、職業指導員が、仕事とは何かを与える立場にあるのに、僕から何かを引き出そうとして、生活のリズムを週間づけるのにはいいのですがもう何年も最初の一歩が踏み出せません。幻聴が、どうしても理解出来なくて、援護寮で、２年間集団生活もしましたが・・遠い未来の目標として障害者として一般就労したいと考えていますが，すさんだ毎日が続くともう無理な感じが、しています。プロセスが知りたいです。アドバイスを下さい。僕自身、もう１０年以上闘病生活をしていて根暗で孤独な学生生活のこともはっきり思い出せなくて今の自分は思い出を美化して単純な生活を送っていくのが精一杯です。人と会っても始まりさえなくて正直その中でうまくやってる奴が疎ましいです。

楽しい、嬉しい、面白い、綺麗だ、感動する、ワクワクする、とかいう感情が分からなくなりました。 あまり良くない未来を想像してしまうのです。 人から何かを貰っても、残念ながら嬉しいとか思えません。 ずっと仲の良い友人とちゃんと盛り上がっていても、 それが楽しいのか分からなくて、何というか、相手がふわふわして実体のない存在のような気がします。 人を思いやったり可哀相と憐れんだりする気持ちとかさっぱり分かりません。 あと、綺麗と言われるものを見ても「これは一般的に綺麗とされるものなんだ」としか思えないです。 反対に、苛立ち、嫌悪、恐怖、後悔などのネガティブ感情は分かります。 でも前より薄くなったような気がするような、曖昧になった感じがします。 なんとなく罪悪感を感じることもあります。 １人でいるとしょっちゅう無表情です。 自分の頭に浮かぶ考えは普通なのだろうか、模範解答があるのではないか、 それともマスメディアとかに操作されてるだけではないか、とよく考えます。 自殺願望はありませんが、痛みが無いのならなら、早くこの世から消えてもいいと思います。 生きている実感が無いような気がします。因みに虐待なんてされたことないし、酷いいじめを受けたこともありません。食欲もあります。 私はちょっとおかしいのでしょうか？ ただの甘えでしょうか？ 心が病んでいるのでしょうか？それとも皆こんななのでしょうか？ 自然に治るものなんでしょうか？ どうすれば治るのでしょうか？ 出来れば正常の感情を取り戻して何かにワクワクしてみたいです。 本当に支離滅裂な文ですみません。どなたか回答して頂けたら嬉しいです。 誹謗中傷はやめて下さい。

精神病にも色々ありますが、私は不安症のような感じですが、毎日かなり苦しく一日を乗り切るのがやっとです。 少しでも同じ病気の人と 語り合える様な場所が欲しいのですが… 精神病全般のサイトでもかまいません。 深刻です…。 どうぞ宜しくお願い致します！

はじめまして。１８歳女です。 最近、離人症という言葉を知りました。 調べてみると、少しですが当てはまる部分がありました。 ★１．楽しいとか悲しいとかいう感情が無くなる。感情が分からない。何かをしたい!という強い感情が無い。例えば、友人にプレゼントをもらったとします。普通ならやったーと嬉しくなるはずなのに、湧き上がる感情が無いんです。（勿論、笑顔でお礼は言います。） 　　　 あと、花や景色、イルミネーションなどを見ても綺麗だと感じません。これはきっと一般的に綺麗なものと認知されているんだろう、とは思いますが、心から綺麗だとか思いません。綺麗だな、という感情ってどんなものだっけという感じです。 何かを好きだという感情もよく分からなくなってきました。周りに私は○○が好きだ、と言ってても無理にそう思おうとしているのではなんて考えてしまいます。でも、怖い時は正常に?怖いと感じます。 ★２．視界に入るものは「一種の景色」の感じがする時がある。 特に憂鬱で頭がボーっとしている時は、そんな気がするような。。離人症のの方はスクリーンを見ているように思われるらしいのですが、それはいまいちピンときません。 ★３．よく暗い気分、表情でいる。 楽しいこと?をしていると、「親にお金をかけさせて、贅沢なことしてるな。甘ったれてるな」と考える　　ことも。なんとなく空しくなったり。 ★４．色んなことに悲観的。 基本的に学校の友人などは信用せず、（小学校からの友人２人のみ信用できます）「相手は私のことを不細工だとか、つまらないと思っているのでは」と考えるようにしています。中学の時、親切にしてくれて大好きだった友人に裏切られたトラウマのせいだと思います。 将来も全く分かりません。漠然とした不安を感じます。 ★５．小心者。真面目。 ★６．ストレスが溜まってイライラが頂点に達すると物に当たり、大声を出す。 ★７．正直言うと人から賢い子だと思われたい。他の子とはちょっと違うと思われたい。妙なプライドを持つ。 離人症と関係あるかなと思うのは１、２、３くらいでしょうか。 ４，５，６，７は参考程度に書きました。 そもそも離人症とは関係ないのかもしれません。まさか他の病気。。？ 自分が病気だという実感はありません。因みに食欲は十分あります。 こういう精神状態ってどうやったら治るのでしょうか？ できれば治して、普通の感情を取り戻し、心豊かに過ごしたいですが、 楽天家になるのは物事を呑気に構え過ぎているようで、少し抵抗を感じます。 どなたかアドバイスして頂けませんか。 　　　

はじめまして。１８歳女です。 最近、離人症という言葉を知りました。 調べてみると、少しですが当てはまる部分がありました。 ★１．楽しいとか悲しいとかいう感情が無くなる。感情が分からない。何かをしたい!という強い感情が無い。例えば、友人にプレゼントをもらったとします。普通ならやったーと嬉しくなるはずなのに、湧き上がる感情が無いんです。（勿論、笑顔でお礼は言います。） 　　　 あと、花や景色、イルミネーションなどを見ても綺麗だと感じません。これはきっと一般的に綺麗なものと認知されているんだろう、とは思いますが、心から綺麗だとか思いません。綺麗だな、という感情ってどんなものだっけという感じです。 何かを好きだという感情もよく分からなくなってきました。周りに私は○○が好きだ、と言ってても無理にそう思おうとしているのではなんて考えてしまいます。でも、怖い時は正常に?怖いと感じます。 ★２．視界に入るものは「一種の景色」の感じがする時がある。 特に憂鬱で頭がボーっとしている時は、そんな気がするような。。離人症のの方はスクリーンを見ているように思われるらしいのですが、それはいまいちピンときません。 ★３．よく暗い気分、表情でいる。 楽しいこと?をしていると、「親にお金をかけさせて、贅沢なことしてるな。甘ったれてるな」と考える　　ことも。なんとなく空しくなったり。 ★４．色んなことに悲観的。 基本的に学校の友人などは信用せず、（小学校からの友人２人のみ信用できます）「相手は私のことを不細工だとか、つまらないと思っているのでは」と考えるようにしています。中学の時、親切にしてくれて大好きだった友人に裏切られたトラウマのせいだと思います。 将来も全く分かりません。漠然とした不安を感じます。 ★５．小心者。真面目。 ★６．ストレスが溜まってイライラが頂点に達すると物に当たり、大声を出す。 ★７．正直言うと人から賢い子だと思われたい。他の子とはちょっと違うと思われたい。妙なプライドを持つ。 離人症と関係あるかなと思うのは１、２、３くらいでしょうか。 ４，５，６，７は参考程度に書きました。 そもそも離人症とは関係ないのかもしれません。まさか他の病気。。？ 自分が病気だという実感はありません。因みに食欲は十分あります。 こういう精神状態ってどうやったら治るのでしょうか？ できれば治して、普通の感情を取り戻し、心豊かに過ごしたいですが、 楽天家になるのは物事を呑気に構え過ぎているようで、少し抵抗を感じます。 どなたかアドバイスして頂けませんか。 　　　

ご存知の方、ご経験のある方、アドバイスをお願いいたします。 大学受験をひかえた息子が受験ノイローゼみたいな症状で、勉強をする意欲が湧かず全く勉強をしない、勉強をしようと思っても勉強が手に付かない様子です。 国立を目指していましたが、昨年の夏頃に国立を諦めて私立の芝浦工業大学に目標を変更いたしました。 しかし、進学塾がいい加減なところで受講生が少ないという理由で一番肝心な物理の教室を開講してくれなかった、学校の物理の先生は給料をもらう為に教科書に沿った形だけの授業のノルマをこなすだけの先生で受験対策の指導やアドバイスなどは一切してくれない、自分で参考書を見ながら塾の自習室で勉強する日が続いていました。 結果、センター試験で物理が15点くらいしか取れず、自信の有った数学もミスが多く自己採点で思わしくない結果になったようです。（まあ、大いに本人の自己責任であろうとは感じていますが） 現在の実力から判定して芝浦も到底無理との自己判断を下して願書は出しませんでした。 昨年末辺りから様子は良くなかったのですが、センターの失敗によって完全に希望を失ったようです。 その後ほとんど勉強をしなくなってしまいました。 仕方無く、母親と私（父親）でネットで調べて、電大や拓大などの偏差値の低い工学系大学を数校候補にして受験のプログラムを組んで願書を出しました。（選定の際には本人も参加させています） 一応は高校に行って必要な調査書を必要な部数分取って来たり、写真屋さんに行って願書添付用の写真を撮って来たりなどは本人がしていました。 しかし、朝は学校に行くのを凄く嫌がる、私がいる日は嫌々学校に行きますが、母親しかいない時には学校をさぼって寝ています。 この時期学校に行っても意味が無いから家で少しでも勉強をしていたいというのなら少しは話も分かりますが、学校をさぼると夕方まで部屋で寝ています。 症状としては「チキショウ」とか「くそっ！」という言葉を頻繁に独り言のように吐き捨てるように言っています。 その他には、「あーうぜえ」、「やる気でねぇー」、「浪人してぇー」などの言葉を私達に聞こえるように言っているような、独り言でいっているような感じです、「死にてぇー」も時々口にするようになったので怖いです。 今まで育てて来たなかでは一度も見た事が無い様な怖い顔をしているなーと感じています。 何と言うのか、顔のパーツがギューッと引き攣って顔の中心に寄っていて、目が顔の奥にグッとくぼんだような感じで、その窪んだ目が卑屈で陰湿な感じがします。 叱らずに何とか励まそうと思って「後少しなんだから、終われば楽になるよ」とか「今の実力だって充分受かるよ」などの言葉を掛けても、卑屈な目で下から上に睨み上げる様な顔で、親の書ける言葉を鼻っから否定したり、全てをあきらめたといような投げやりな内容の棄て台詞を放つばかりです。 本人の談としては、勉強する気が起きない、勉強をしなきゃと思って道具は広げるのだが広げただけで結局なにも始められない、勉強をしようと思うと激しい頭痛が始まる、などのようです。 後一週間ほどで試験が始まりますが、このままだと全滅するかも知れませんし、何よりも本人が重度のノイローゼ（精神分裂）になったり、鬱や引き篭もりになる事が心配です。 病院に連れて行って診察してもらった方が良いのでしょうか、カウンセリングや飲み薬などで改善するものなのでしょうか。 どんな病院の何科を受診するのが良いのでしょうか、良い病院が有れば教えて下さい。 居住区は埼玉県狭山市です、交通の便を考えると県内か都内、凄く良い病院や良い先生がいるのでしたら埼玉の近県（関東圏）で視野に入れて考えます。 我家でも経験が有るとか、内間場合はこうでしたなどの体験談やアドバイス゛けでも結構ですので、よろしくお願いいたします。

観覧ありがとうございます。 15歳の高1、女です。 人間誰しも多少は自己愛を持ってると思います、が私は自分に対する自己愛が半端じゃない。 私は3歳の時に親が離婚し、母と姉の三人暮らし。3歳の頃の記憶は全く無く、父親なんて存在いないのが当たり前でした。 きっかけは中学。1人の人に告白され、男という生き物が身近にいないので興味で付き合ってみる。けどすぐ別れる。また告白され付き合ってみる。けどすぐ別れる。この時点で随分なナルシルトに仕上がってます(笑) 調子に乗ってた私にイラついたんでしょうか、大半は性格が悪いからでしょうね、いじめられました。そこからプチ不登校、ひきこもり・・・何とか復活しましたがいじめられた時に言われた言葉が未だに突き刺さってます。「ブス」という言葉。その時初めて私ってブスなんだ(笑)と知りました。未だに頭の中でループしてます。数人の評価に縛られるなんて馬鹿らしいけど頭の中からどうしても離れなくて真面目に整形を考えてます。 そして、あれだけあった自信を喪失しました。 そこから好かれたい願望が強くなりますが自己愛が過剰なのは変わらず、人に対してなにかする時も結局見返りを期待したり、なにかする自分が好きなんです。全部自分の為。 それから定時制の高校に合格するも中退。今は週1の通信に通ってます。完全にひきこもり。運動不足で太るし、心身共に醜くなる一方です。醜い体、顔を人に見られたくないから外にでれない。嫌な意味で人の目が気になります←今の状況です すみません前置きが長くなりました。簡単に言いますと、題名の通りです。 自己愛を捨てるにはどうしたら良いですか？ ・・・という質問をして悲劇のヒロインぶってる自分が嫌いです。本当に困ってます、回答宜しくお願いします。

ご存知の方、ご経験のある方、アドバイスをお願いいたします。 大学受験をひかえた息子が受験ノイローゼみたいな症状で、勉強をする意欲が湧かず全く勉強をしない、勉強をしようと思っても勉強が手に付かない様子です。 国立を目指していましたが、昨年の夏頃に国立を諦めて私立の芝浦工業大学に目標を変更いたしました。 しかし、進学塾がいい加減なところで受講生が少ないという理由で一番肝心な物理の教室を開講してくれなかった、学校の物理の先生は給料をもらう為に教科書に沿った形だけの授業のノルマをこなすだけの先生で受験対策の指導やアドバイスなどは一切してくれない、自分で参考書を見ながら塾の自習室で勉強する日が続いていました。 結果、センター試験で物理が15点くらいしか取れず、自信の有った数学もミスが多く自己採点で思わしくない結果になったようです。（まあ、大いに本人の自己責任であろうとは感じていますが） 現在の実力から判定して芝浦も到底無理との自己判断を下して願書は出しませんでした。 昨年末辺りから様子は良くなかったのですが、センターの失敗によって完全に希望を失ったようです。 その後ほとんど勉強をしなくなってしまいました。 仕方無く、母親と私（父親）でネットで調べて、電大や拓大などの偏差値の低い工学系大学を数校候補にして受験のプログラムを組んで願書を出しました。（選定の際には本人も参加させています） 一応は高校に行って必要な調査書を必要な部数分取って来たり、写真屋さんに行って願書添付用の写真を撮って来たりなどは本人がしていました。 しかし、朝は学校に行くのを凄く嫌がる、私がいる日は嫌々学校に行きますが、母親しかいない時には学校をさぼって寝ています。 この時期学校に行っても意味が無いから家で少しでも勉強をしていたいというのなら少しは話も分かりますが、学校をさぼると夕方まで部屋で寝ています。 症状としては「チキショウ」とか「くそっ！」という言葉を頻繁に独り言のように吐き捨てるように言っています。 その他には、「あーうぜえ」、「やる気でねぇー」、「浪人してぇー」などの言葉を私達に聞こえるように言っているような、独り言でいっているような感じです、「死にてぇー」も時々口にするようになったので怖いです。 今まで育てて来たなかでは一度も見た事が無い様な怖い顔をしているなーと感じています。 何と言うのか、顔のパーツがギューッと引き攣って顔の中心に寄っていて、目が顔の奥にグッとくぼんだような感じで、その窪んだ目が卑屈で陰湿な感じがします。 叱らずに何とか励まそうと思って「後少しなんだから、終われば楽になるよ」とか「今の実力だって充分受かるよ」などの言葉を掛けても、卑屈な目で下から上に睨み上げる様な顔で、親の書ける言葉を鼻っから否定したり、全てをあきらめたといような投げやりな内容の棄て台詞を放つばかりです。 本人の談としては、勉強する気が起きない、勉強をしなきゃと思って道具は広げるのだが広げただけで結局なにも始められない、勉強をしようと思うと激しい頭痛が始まる、などのようです。 後一週間ほどで試験が始まりますが、このままだと全滅するかも知れませんし、何よりも本人が重度のノイローゼ（精神分裂）になったり、鬱や引き篭もりになる事が心配です。 病院に連れて行って診察してもらった方が良いのでしょうか、カウンセリングや飲み薬などで改善するものなのでしょうか。 どんな病院の何科を受診するのが良いのでしょうか、良い病院が有れば教えて下さい。 居住区は埼玉県狭山市です、交通の便を考えると県内か都内、凄く良い病院や良い先生がいるのでしたら埼玉の近県（関東圏）で視野に入れて考えます。 我家でも経験が有るとか、内間場合はこうでしたなどの体験談やアドバイス゛けでも結構ですので、よろしくお願いいたします。

うつ病治療中で、一か月前に佐川に契約社員として入社したものです。 うつ病持ちには過酷すぎて、治りかけてた病気がまた再発するという事態になり、 次の色が決まり次第すぐやめたいと思ったのですが、 友達にこのことを言うと 「常識的にはやめる一か月前にその旨を伝えてやめるべき」 といわれすごく困っています。 つまり今すぐにでも辞めたいこの仕事をあともう一ヶ月続け、次の職場の面接には一箇月待ってもらいたいと言わなければいけません。 佐川は出入りが激しい職場だと聞きましたが、やはり退職願は一か月前に出すべきでしょうか。

お世話になります。 薬を飲むと、憂鬱な気分になります。 飲まない時の方が 神経が程よく覚醒している感じがして、プラス思考になれます。 医者にも相談したのですが 「調子のいい時がずっと続くんなら良いけど、そのあとガタっとくる」 と言われ、薬は減らないままです。 けれど 頭が働かない。 思考ができない。 時間の感覚がない。 記憶力がない。 そんな感じで なんだか自分が殺されたような気持ちになって、辛いです。 周りの人には、「何処が病気なのか解らない」と言われます。 それでも、薬を飲まなくてはならないのでしょうか。 少なくとも、減らしたりはできないのでしょうか。 薬に関しては、主治医の判断に従うべきと考えていますが セカンドオピニオンなど求めてみるべきなのでしょうか。 飲んでいる薬は以下です ジプレキサ　20ミリ エビリファイ　24ミリ セロクエル　100ミリ タスモリン　4ミリ ランドセン　1ミリ どうかアドバイスお願いします。

最近、といっても、もう３ヶ月になるが、何もする気になれない。。。。 フリーランスのクリエイター、なんだけど、関西なのに、東日本震災の影響で 春は自粛ムード、関東の取引先倒産なんかで、仕事が激減した・・・・ 住宅ローンを払うのが精一杯。 毎日からだが　だるい、明日の事を考えると嫌になってくる。 朝起きて、ご飯たべたら、座っているだけでも眠い。 １日中、ずっとねむい。何をするのも面倒くさい。 やっと夜中になって、ちょっと　仕事以外の事をする。 午前２時過ぎになってようやく寝床につくが、２時間ぐらいで目がさめる。 最近、家族以外と会話もしていない。外に出るのがおっくう。 だれとも会う気がしない。 家に１人でいると　もう　死んでもいいか・・と思うときが多い。 だれも、わかってくれない。親には怠け者といわれ、「体が言うこときかない」と いっても、「動かないからだ」と言われる。 猫をみていると「あぁ。おまえらええよなあ」っと声をかける。涙がでてくる。 明日の朝のことを考えると　いやになってくる。 仕事がしたい。金がほしい。でも、仕事がこない。 営業にでるのも　外にでるのが怖い。 携帯電話も、マナーモードにして、もう１ヶ月見ていない・・・・ もう、どうでも　いいか・・・・・

お世話になります。 薬を飲むと、憂鬱な気分になります。 飲まない時の方が 神経が程よく覚醒している感じがして、プラス思考になれます。 医者にも相談したのですが 「調子のいい時がずっと続くんなら良いけど、そのあとガタっとくる」 と言われ、薬は減らないままです。 けれど 頭が働かない。 思考ができない。 時間の感覚がない。 記憶力がない。 そんな感じで なんだか自分が殺されたような気持ちになって、辛いです。 周りの人には、「何処が病気なのか解らない」と言われます。 それでも、薬を飲まなくてはならないのでしょうか。 少なくとも、減らしたりはできないのでしょうか。 薬に関しては、主治医の判断に従うべきと考えていますが セカンドオピニオンなど求めてみるべきなのでしょうか。 飲んでいる薬は以下です ジプレキサ　20ミリ エビリファイ　24ミリ セロクエル　100ミリ タスモリン　4ミリ ランドセン　1ミリ どうかアドバイスお願いします。

登校拒否など、引きこもりの方などがなる病気は、どんなものがありますか。不都合がなければ、教えていただきたいです。