kenju1128 の回答履歴

心療内科でジプレキサ25mgを処方されました。副作用で食欲増進とあるんですが、食欲がまして太るのか、食事量が変わらないのに太ってしまうのか（太りやすい体質になってしまうのか）どちらなんでしょうか。

30代女性です。独身です。 20代の初め頃から鬱症状で通院しています。 一年前くらいからまたぶり返し、元の主治医が 廃業されたので半年前から別の精神科に 通院をしています。 私の仕事は15時間ほどの夜勤を月に10日ほど 半年ほど続けているのですが、1ヶ月前くらいから 夜勤の後半になると目の前に変なものが見えたり感覚的に 気分が悪くなったりします。 最初はお正月、自分の脳の表面が木目模様に なっていくような感覚にとらわれ、街路樹などを 直視できない日が数日続きました。 その後、夜勤中にパソコンのディスプレイいっぱいに 斜めの格子模様が貼り付いたのが見えた気がして 具合が悪くなりました。格子模様は今でも夜勤以外の 時でも見えます。夜勤中はもっとひどいです。 最近は規則的に並んでいるものを見ているだけで 気持ち悪くなります。 主治医に話したところ「幻視かなぁ？ピッグ病？ でも違う感じ・・」と言われ、薬を追加してもらいましたが あまり効果があったようには感じません。 私は何の病気なのでしょうか？ 主治医からは「一度眼科に相談してみて。お薬を 増やすのはそれからにしましょう」と言われました。 20代の頃は不安神経症と診断されていましたが その頃とは症状が違うように感じます。 眼科で取り合ってもらえるのか不安で敷居が高いです。 精神科を変えたほうがいいのでしょうか？ いま処方されている薬（用量は忘れました） ・アモキサン1日3回 ・ソラナックス1日3回 ・ルジオミール1日3回 ・ハルシオン寝る前 ・セロクエル寝る前（←追加） いまの症状 ・過眠(毎日12～15時間） ・幻視？ ・うつ状態 ・時々消えたくなる ・入院について考え始めた 20代後半から去年までは 治ったというか寛解くらいの状態で 仕事(夜勤ではない）もオーバーワーク気味に できていたし比較的元気でした。 今まで自分では鬱だと思っていましたが じつは双極性障害だったのでは？？ と考えるようになりました。 主治医は優しいかたですが、私の最近の訴えに ついて困惑しておられるように感じます。 だから入院したいとか私の今の病名についての 見解は聞けずにいます。 私の鬱の原因の一つに母親との確執があります。 去年、距離を置きたくて一人暮らしを始めました。 一人で居ることはとても幸せで、この暮らしを 守りたいと思い、連れ戻されたくなくて実家に対しては マトモな振りをしています。 私の状態で考えられる病名、私は何科を 受診したらいいのか、心当たりがあるかたは 教えて欲しいです。 乱文ですみません。 よろしくお願いします。

エビリファイ飲んでますが、 セントジョーンズワートという ハーブを飲んでも問題ないですかね？

エビリファイ飲んでますが、 セントジョーンズワートという ハーブを飲んでも問題ないですかね？

躁うつ病です。 いつものように冬なので暗い気分が続き、 入院したい気分になってしまっています。 ただ、問題なのは就寝時間が夜９時、と早いのと、 病院食です、 病院のご飯のおかずって、 どうしてああも魚が多いんですか？ 毎日、毎日魚ばっかり食べてた記憶しかないんです。 肉はひき肉が多いし、 入院するとマクドナルドが恋しくなってしまいます。 ちゃんとした肉は、 どうして病院は出してくれないんですか？ たぶん、魚の方が値段的に高いと思うんです、 どうなんでしょう？

医師にジプレキサ２５ｍｇ、ロナセン８ｍｇ、セパゾン３～４錠、ユーロジン１錠、ロヒプノール１錠飲んでいます。 ＯＤもしています。 現在、６０円しかありません。 医師が言うには調子が悪くなったらロナセンを中止してくださいと助言されました。 ユーロジンが処方されなくなりました。 ロナセンを飲み始めてから眉間の皺が取れました。プレコックス感が消えました。 副作用は不眠、体重・体脂肪率の急激な増加。 ジプレキサ２５ｍｇをいきなり止めるのは危険ですか？ 友人はその医師はヤブ医者だと言っています。 ですが、私は死にたい願望があるので、糖尿病になれば注射器が手に入って塩化カリウムで静脈に注射して安楽死しようかと思っています。 ちょっと現在ＯＤで意識がなくなってきていますが、まあ、別にいいです。 最高、体脂肪率１２％台までいきましたが、現在は２０％越えました。 コーヒー中毒、水中毒、ヘビースモーカーでアル中です。

医師にジプレキサ２５ｍｇ、ロナセン８ｍｇ、セパゾン３～４錠、ユーロジン１錠、ロヒプノール１錠飲んでいます。 ＯＤもしています。 現在、６０円しかありません。 医師が言うには調子が悪くなったらロナセンを中止してくださいと助言されました。 ユーロジンが処方されなくなりました。 ロナセンを飲み始めてから眉間の皺が取れました。プレコックス感が消えました。 副作用は不眠、体重・体脂肪率の急激な増加。 ジプレキサ２５ｍｇをいきなり止めるのは危険ですか？ 友人はその医師はヤブ医者だと言っています。 ですが、私は死にたい願望があるので、糖尿病になれば注射器が手に入って塩化カリウムで静脈に注射して安楽死しようかと思っています。 ちょっと現在ＯＤで意識がなくなってきていますが、まあ、別にいいです。 最高、体脂肪率１２％台までいきましたが、現在は２０％越えました。 コーヒー中毒、水中毒、ヘビースモーカーでアル中です。

医師にジプレキサ２５ｍｇ、ロナセン８ｍｇ、セパゾン３～４錠、ユーロジン１錠、ロヒプノール１錠飲んでいます。 ＯＤもしています。 現在、６０円しかありません。 医師が言うには調子が悪くなったらロナセンを中止してくださいと助言されました。 ユーロジンが処方されなくなりました。 ロナセンを飲み始めてから眉間の皺が取れました。プレコックス感が消えました。 副作用は不眠、体重・体脂肪率の急激な増加。 ジプレキサ２５ｍｇをいきなり止めるのは危険ですか？ 友人はその医師はヤブ医者だと言っています。 ですが、私は死にたい願望があるので、糖尿病になれば注射器が手に入って塩化カリウムで静脈に注射して安楽死しようかと思っています。 ちょっと現在ＯＤで意識がなくなってきていますが、まあ、別にいいです。 最高、体脂肪率１２％台までいきましたが、現在は２０％越えました。 コーヒー中毒、水中毒、ヘビースモーカーでアル中です。

医師にジプレキサ２５ｍｇ、ロナセン８ｍｇ、セパゾン３～４錠、ユーロジン１錠、ロヒプノール１錠飲んでいます。 ＯＤもしています。 現在、６０円しかありません。 医師が言うには調子が悪くなったらロナセンを中止してくださいと助言されました。 ユーロジンが処方されなくなりました。 ロナセンを飲み始めてから眉間の皺が取れました。プレコックス感が消えました。 副作用は不眠、体重・体脂肪率の急激な増加。 ジプレキサ２５ｍｇをいきなり止めるのは危険ですか？ 友人はその医師はヤブ医者だと言っています。 ですが、私は死にたい願望があるので、糖尿病になれば注射器が手に入って塩化カリウムで静脈に注射して安楽死しようかと思っています。 ちょっと現在ＯＤで意識がなくなってきていますが、まあ、別にいいです。 最高、体脂肪率１２％台までいきましたが、現在は２０％越えました。 コーヒー中毒、水中毒、ヘビースモーカーでアル中です。

医師にジプレキサ２５ｍｇ、ロナセン８ｍｇ、セパゾン３～４錠、ユーロジン１錠、ロヒプノール１錠飲んでいます。 ＯＤもしています。 現在、６０円しかありません。 医師が言うには調子が悪くなったらロナセンを中止してくださいと助言されました。 ユーロジンが処方されなくなりました。 ロナセンを飲み始めてから眉間の皺が取れました。プレコックス感が消えました。 副作用は不眠、体重・体脂肪率の急激な増加。 ジプレキサ２５ｍｇをいきなり止めるのは危険ですか？ 友人はその医師はヤブ医者だと言っています。 ですが、私は死にたい願望があるので、糖尿病になれば注射器が手に入って塩化カリウムで静脈に注射して安楽死しようかと思っています。 ちょっと現在ＯＤで意識がなくなってきていますが、まあ、別にいいです。 最高、体脂肪率１２％台までいきましたが、現在は２０％越えました。 コーヒー中毒、水中毒、ヘビースモーカーでアル中です。

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たとえば変えたい性格や、心の整理などができる本やガイドブックなどたくさんありますが、利用してみて、これはよかった、と思っていらっしゃるものがあれば、ご紹介ください。 できれば認知行動療法的な、理論的に整理できるものが良いです。 よろしくお願いします。

20代女です、相談に乗って下さい。 私は、普段から好奇心も無く 趣味と言える物も持てず それがとてもコンプレックスです。 前まで特にそんな事も気にして無かったのですが 大人になるにつれ、どんどん 自分がつまらない人間な気がしてなりません。 10代の頃は漫画やアニメがとても好きで 世間で言う、オタクな趣味を持っていて 人と交流したり、HPを作ったり、絵を描いたり それなりに充実していて、楽しみも有りました。 きっかけは、19歳頃に そのオタク趣味の熱が一気に冷めてしまい 絵を描くのもストレスになってしまったので 離れて逆にすっきりしたと同時に そこから空っぽになってしまいました。 元々新しい物を知りたい！と言う様な 知的好奇心も薄く、メンタル面で具合を悪くした事も有り 家や入院で治療していた時期も長期有って ついこの間まで電車にも乗れない生活でした。 (現在は通勤や、出掛けたりは普通にできます) その事を含め、尚の事外の世界から遮断され 好奇心や、知りたい！楽しそう！ と思う興味がより薄れてきてしまったように感じます。 友人などにこの話をすると 趣味が有る人なんて滅多に居ないから気にするな。 と言われましたが、その友人にもライブへ行ったり サッカーを見に行く楽しみが有ったりと 私から見ると羨ましい位活動的に見えます。 今もまだ治療途中なので 金銭面にも余裕が無い為 習い事を始める費用と余裕も無く 家で手軽に何かしたいなーと思うのですが 思うだけで、行動に起こす意欲が全く湧きません。 疲れてしまい、寝て、インターネットをして の繰り返しで毎日が過ぎています。 性格の問題も有ると思いますが 何故にこんな興味が湧かないのか とても不安になります。 自分で自分が嫌になる時が多いです。 まずは何から始めれば良いのか…。 興味とは、どうやって湧いて出る物なのか？ きっかけは有りますか？教えて下さい。 よろしくお願い致します。 ※逆にハマった時はそれだけにのめり込み周りが見えません。 その落差が激しいなと感じてます。熱し易く、冷めやすいと思います。 カテゴリは、病気の事も記載しているのでメンタルヘルスにさせて頂きます。

生きるのが辛い 20歳男性です。今まで特に問題なかったのですが、 3年前位から急に体がボロボロになってきて、仕事もそれのせいで激痛で辛いです。 病院受診してもペインクリニックでいろいろやってますが、完治するのかもわからない状況です。 いろいろ考えて、自殺できるわけでもなく。 むなしくてむなしくて消えてしまいたいと思うことが多かったです。 精神的に弱くいろいろと思い悩んでしまうたちで、 それでは精神の安定をなかなか保てないこともあって、 仕事、身体の不安から、さすがに考え方をコントロールするだけでは精神の安定を維持できず、 デパスを飲んでますが、浮き沈みがますます激しくなったような気がします。 ただただ辛くて苦しくなる状態が何年も続いている状況です。 本当に消えてしまいたく、毎晩寝るときにもう起きませんようにと願いつつ寝ています。 楽しいことを考えたら大丈夫な気もしますが、友人といてもその場限りで、数日たつと戻ります。 時がたてばなんとかなるかと期待はしてがんばって生きているんですが、 これまでの辛さとかとは違い、生きることそれ自体が辛いのではないかと感じてしまいます。 寿命が続くまでがんばって生きたのに、その間ずっと辛いだけだったとなると、 本当に何のために生きていたんだかわからなくなるような気がしてなりません。 自分の不安をぶちまけたような感じでもうしわけありません。 自分の辛さを誰かに聞いてもらいたかったのだと思います。 でも、これ以上生きるのが辛い、生きる意味が分かりません 生きている意味が分かりません。 激痛に耐えて、少しでも痛みから解放されようと、少し手を止めていれば サボるなと怒られ、仕事をするだけの毎日です。 趣味も病んだ体のせいで出来なくなりました。 この先、生きていて、どうなるものか不安です。 毎晩、生きる意味が分からず、また不安で悲しくて泣く日々を送っています 生きていたい、でも生きるのが苦しい(辛い)。 もう辛い。 生きるのが辛い。 がんばっても辛い。 がんばらなくても辛い。 もう人生に疲れました。 努力が報われるどころか、もう心身ともに限界です。 しにたいです

わたしはもう死にたいです。 私は今現役の大学受験生です。 今日から試験がはじまりました。 私は、この数ヶ月間が本当に苦しくて苦しくて仕方なかったです。 事情を全て話すととてもながくなってしまうんですけど、 とにかくどんなに時間を割いても どんなに必死になっても勉強ができるようになりませんでした。 途中からはなぜか集中ができず、勉強をしようと思ってもできない、または、勉強しても頭に入らなくなりました。 私はトップクラスの進学校ではないですが、トップに次ぐぐらいの高校に通っています。 周りの人の多くが早慶もしくはMARCHレベルの大学へ進学します。 私もMARCHレベルを目指す位置に居ました。 しかし今では日東駒専も危うく、 もしかしたらどこの大学にも亜細亜でさえ受からないかもしれません。 こんなに頑張ったのに結果に繋がらなかったのは初めてです。 今のこの苦しい感情をうまく文章にできないんですけど、『絶望』という言葉が合っている気がします。 本当に頑張れば頑張るほど『絶望』します。 頑張ると、自分のダメなところに気づいてしまうんです。 インターネットで何度も「死にたい」と検索しました。 その中で、死にたいと思ってる人への励ましのメッセージを見つけ、読んだりもしました。 そこに書いてあることの多くが、頑張らなくていいということや、原因がわかったらそれを取り除くということでした。 しかしここで頑張らなくなったらそれこそ終わりですよね。 原因は大学受験だってわかっています。でも、だからといって受験をやめるなんておかしいですよね。 みんな受験勉強してて、みんな頑張っているのに… 普通のことなのに、できて当たり前なのに、自分はその普通で当たり前のことが出来てない。 そのことが苦しいです。 私はもともとメンタルが弱いところはありましたが、友人からも「明るい」「いつも笑ってる」とよく言われて、自分でも明るい性格だと思っていました。 こんなに喋らなくなったのは初めてです。母は気にかけてはなしかけてくれるのですが、返事をする気力さえなく曖昧に返すか全く返さないかです。 また、母に優しくされるのもどうしようもない罪悪感に襲われます。 自分の思っていることを言葉にした、文章にしたのは久しぶりです。 なにもしたくないです。 朝も、また勉強の一日が始まってまた試験に近づくと思うと、起きることでさえ本当に苦痛です。 夜も、ベッドに入ると不安でどうしようもなくて過呼吸になってしまいます。涙もどんどん溢れて来ます。「どうして私はいまこんなに苦しい思いをしてるの？」「私はなにをしたの？」って。ほぼ毎日です。 容姿にも優れていないし、スポーツはできる方だけど人生を送る上で活用できるほどではない、唯一まともに使えそうで自信をもっていた勉強も今はもうできない。 客室乗務員という夢があったけれど、もう叶いそうもない。 なんだか人生が見えてしまいました。 本当に死のうと思って自殺を試みたりはしてません。 本当は死ぬ気はないのかもしれません。 でも生きるのは辛くて、浮かんでくるのは死にたいという言葉なんです。 私は希望がなくて、人生の生き方がわからなくなりました。 だれか生きる方法、教えてくれませんか？ 真面目に生きてきたのにどうしてこんなに苦しいのですか？ わたしの周りには勉強をあまり真面目に取り組んでこなかったひとが多いです。 (高校の友人を除いて) そのひとたちの方がわたしの何倍も幸せそうです。

わたしはもう死にたいです。 私は今現役の大学受験生です。 今日から試験がはじまりました。 私は、この数ヶ月間が本当に苦しくて苦しくて仕方なかったです。 事情を全て話すととてもながくなってしまうんですけど、 とにかくどんなに時間を割いても どんなに必死になっても勉強ができるようになりませんでした。 途中からはなぜか集中ができず、勉強をしようと思ってもできない、または、勉強しても頭に入らなくなりました。 私はトップクラスの進学校ではないですが、トップに次ぐぐらいの高校に通っています。 周りの人の多くが早慶もしくはMARCHレベルの大学へ進学します。 私もMARCHレベルを目指す位置に居ました。 しかし今では日東駒専も危うく、 もしかしたらどこの大学にも亜細亜でさえ受からないかもしれません。 こんなに頑張ったのに結果に繋がらなかったのは初めてです。 今のこの苦しい感情をうまく文章にできないんですけど、『絶望』という言葉が合っている気がします。 本当に頑張れば頑張るほど『絶望』します。 頑張ると、自分のダメなところに気づいてしまうんです。 インターネットで何度も「死にたい」と検索しました。 その中で、死にたいと思ってる人への励ましのメッセージを見つけ、読んだりもしました。 そこに書いてあることの多くが、頑張らなくていいということや、原因がわかったらそれを取り除くということでした。 しかしここで頑張らなくなったらそれこそ終わりですよね。 原因は大学受験だってわかっています。でも、だからといって受験をやめるなんておかしいですよね。 みんな受験勉強してて、みんな頑張っているのに… 普通のことなのに、できて当たり前なのに、自分はその普通で当たり前のことが出来てない。 そのことが苦しいです。 私はもともとメンタルが弱いところはありましたが、友人からも「明るい」「いつも笑ってる」とよく言われて、自分でも明るい性格だと思っていました。 こんなに喋らなくなったのは初めてです。母は気にかけてはなしかけてくれるのですが、返事をする気力さえなく曖昧に返すか全く返さないかです。 また、母に優しくされるのもどうしようもない罪悪感に襲われます。 自分の思っていることを言葉にした、文章にしたのは久しぶりです。 なにもしたくないです。 朝も、また勉強の一日が始まってまた試験に近づくと思うと、起きることでさえ本当に苦痛です。 夜も、ベッドに入ると不安でどうしようもなくて過呼吸になってしまいます。涙もどんどん溢れて来ます。「どうして私はいまこんなに苦しい思いをしてるの？」「私はなにをしたの？」って。ほぼ毎日です。 容姿にも優れていないし、スポーツはできる方だけど人生を送る上で活用できるほどではない、唯一まともに使えそうで自信をもっていた勉強も今はもうできない。 客室乗務員という夢があったけれど、もう叶いそうもない。 なんだか人生が見えてしまいました。 本当に死のうと思って自殺を試みたりはしてません。 本当は死ぬ気はないのかもしれません。 でも生きるのは辛くて、浮かんでくるのは死にたいという言葉なんです。 私は希望がなくて、人生の生き方がわからなくなりました。 だれか生きる方法、教えてくれませんか？ 真面目に生きてきたのにどうしてこんなに苦しいのですか？ わたしの周りには勉強をあまり真面目に取り組んでこなかったひとが多いです。 (高校の友人を除いて) そのひとたちの方がわたしの何倍も幸せそうです。

抑うつ、離人症と診断されている 高校３年生です。 よろしくお願いします。 こうなってしまった 原因人物に対する 許せない怒りと憎悪が 止まらなくて困っています。 身近な些細なことでも イライラしてしまい、家族に 八つ当たりしてしまいます。 特に抑うつ、離人症の症状が 和らいだときにだんだん 怒りが込み上げてきます。 本人に「あなたのせいだ」と 言いたくてたまりません。 そんなことしても何の解決にも ならないって分かっています。 しかし同じクラスなため 顔を合わせざるを得ず、 過去のストレスを思い出し、 現在のストレスを実感し 苦しくて辛いです。 また夏頃から治療優先のため 完全に勉強を放棄し (記憶力、集中力も落ち 情緒不安定で勉強どころでは ありませんでした。) 浪人することが決まっています。 しかし浪人なんて 絶対にしたくなかったことであり 現役で大学進学することが 小学生のときからの理想でした。 また、お金がかかるので 本当に親に申し訳ないです。 いざ高校を卒業して 浪人生活が始まると思うと 怖くて、不安でたまりません。 治るのかも分からないし 人の目も気になります。 勉強が足りなくて 浪人した人と同じに されたくありません。 (もちろん違う人もいると分かってます) しかし学歴を重視したいので 大学は妥協できません。 次回のカウンセリングまで まだ日にちがあります。 不安と怒りが混ざりあったりで どうすればいいか分からず どうしようもなく辛いです。 どなたかアドバイスを下さい。 ストレスと上手く 付き合えなかった私自身が きっと悪いのでしょう。 それを原因人物のせいにして、 病気のせいにして、私は最低です。 浪人が全て悪いわけじゃないことも わかっているのに。 ちなみにやりたいことや 目標や夢などはわかりません。 離人感を感じるようになってから 時間の実感が不鮮明なためか 将来や明日が見えません。 目標に関しては 設定するときにトラブルがあり トラウマ？になったようで 設定するのが怖く、 意識してしまいできません。 乱文で申し訳ありません。 私の生意気で、かつ怠けており、 被害者ぶっているような質問により 気分を害してしまったらごめんなさい。 醜い考えを持った私が 明日から始まる学校に 行ってもいいのでしょうか。

たとえば変えたい性格や、心の整理などができる本やガイドブックなどたくさんありますが、利用してみて、これはよかった、と思っていらっしゃるものがあれば、ご紹介ください。 できれば認知行動療法的な、理論的に整理できるものが良いです。 よろしくお願いします。

埼玉県在住の、広汎性発達障害と診断された20代です。 最近診断名が付いたので、何から始めて良いか分かりません。 交通の便が良い所で埼玉県民も利用出来る、発達障害についての相談場所はありますでしょうか？