kenju1128 の回答履歴

52歳の男です。うつ病になって、かれこれ9年が経ちました。3度の入院歴があります。2年前に27年勤めた会社をリストラされました。回復後直ぐに再就職しましたが、1年でうつ病が再発し、またリストラされました。それから1年経ち今は病状が安定し、やっとハローワーク通いをしています。しかし、病気の件を隠して面接に臨んでも、27年間も勤めた会社を何故辞めたのか、その後僅か1年でリストラされた仕事の件を聞かれると答えに行き詰ってしまいます。今年に入ってすでに16件の会社から不採用の通知をもらいました。正直自信を無くしています。しかし、私には、日本に来て1年4ヶ月しか経たない外国人の妻がおり、まだ日本語の勉強中なのですが、殆ど日本語の会話が出来ず、就職も難しいのが現状です。 更に、80歳になった私の両親も病弱で、介護の必要が出てきました。僅かばかりの私の貯金も底をつき後2か月もたないと思います。このままだと家族はアパートの家賃も払えず、浮浪者になるしかありません。どうか、皆さんの良いお知恵を貸して頂けませんでしょうか？よろしくお願いします。

自分が知的障害であることを自覚するにはどうすればいいのでょうか?

心の中や携帯の中にある「目」から自分の考えが他人に漏れてる気がする 遠隔操作される気がする 親御さんに自殺に追いこまれているように感じる 首をつろうとしたり実際に何度も自殺しようとしてる 生きてる実感を感じるためにたびたびリストカットしてる どこに言っても容姿や言動で笑われている気がする 全体的になにかをする意欲もない 睡眠不足 そういう話をメル友の医学生に話したら、精神疾患（上記症状からおそらく統合失調症と思われるが、学生なので確定的なことは言えない）の可能性が非常に高い と言われました 信じがたいです どう思われますか

うつ病歴4年目の30歳です。 昨年の春に、生まれ育った東京を離れ名古屋に引っ越しました。 引っ越した理由は、彼の転職です。8年の付き合いを経て、今年入籍したのですが、名古屋に引っ越してから病状が悪化してしまい現在通院中です。 名古屋には知り合いもおらず、元々引っ込み思案のため日々引きこもりの生活です。主人はうつ病への理解が無くたまに罵声を浴びせられる事も…。 その度に迷惑をかけている罪悪感と理解してもらえない哀しみで耐えられなくなり、追い詰められ「私は存在しない方がいいのだ」と死さえも頭をよぎり自殺未遂の経験もあります。 東京を離れたのが悪化した原因でもあるので、病状を良くするためにも、単身で短期間東京に戻る決意をしました。 正直、不安です。まともに外出もできませんし、仕事復帰出来るのか等…。 主人は一切援助しないと言っているので、生活費は自分で何とかしなければなりません。 その場合、生活保護は受けられるでしょうか？ 因みに妹もうつ病を患っており生活保護を受けています。 ただ、私は主人以外の身内にうつ病である事を話していません。(妹の事で手一杯なのにこれ以上心配負担をかけたくないため) 出来る事なら社会復帰を望んいますが、すぐは厳しいだろうと実感しています。 東京に戻れば病状も良くなるだろうという思いです！ 私は一体どうすれば良いのでしょうか。 相談出来る方がおらず、非常に悩んでの質問です。 どうぞよろしくお願いします。

お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症で長期療養中の女です。 前回の私の質問の回答で 「（私の）２つの病気は一生ものとも言え、この病気で正常な勤務が可能なのか 現実を認識するべきではないでしょうか」と言われました。 再発する可能性もあるとは思いますが 一生ものの病気とは思っていなかったので…ショックが大きいです。 「正常な勤務が可能なのか」と言う言葉にもショックを受けました。 異常な！？勤務しか出来ないと言うことでしょうか？ 今すぐにフルタイムで働くことは難しいですが 少しずつ慣らして行けば十分に働けると思うのです。 私の考えは甘いのでしょうか？ 先ほどの人には英検１級や家庭料理１級などを取って自宅での仕事を勧められました。 自宅で働けるのも良いことだとは思いますが やはり社会に属していたいのです。 何かに特化して優れていないといけないのですね。 何か専門性をもつことは必要だと思って色々資格を探していますが… 長い付き合いになることは覚悟していたのですが どんな資格や技術を身につけても私に社会復帰は無理なのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは、母のことです。 以前から気になっていましたが、私も結婚して家を出てたまに実家に帰りそんな姿を見て不安になることがあり質問させて頂きました。 普段と違うことに対面するとそのことだけに捕らわれてしまい、やや興奮気味になります。 それが自分にとってマイナス的なことになるとさらに興奮して周りが見えていないような、いつもはよく考えている人なのに一方向、自分の思ったことしか考えられなくなります。 例えば母は乗り気ではなかった実家のハウスクリーニングに来てもらったときのことです。（掃除があまりうまくなく風呂場や台所が汚かったので私の支払いで呼びました） 終了後に風呂場のパッキンの具合が悪くなったようでしまりが悪い、水漏れがするはずだから！と帰った業者を呼び戻しやり直しをさせました。結局悪いところは無く、普段見ていない場所なので何が変わったかも母は分からなかったので業者が壊したという思い込みでした。 また、その後コンロを使っていて「火が付かなくなった！」と騒ぎ始めました。 また「あの業者が何かいじっていたからおかしくなった！」と言い始め具合が悪くなりました。 昔から自分の思い通りにいかないことがあると「具合が悪くなった」と言って寝室にこもってしまう人でした。 少ししてコンロは結局排気口？にアルミホイルがかぶさっていて（母が置いた）安全のために火がつかなかったことが分かりました。 また、そのひともんちゃくの間、寝込む前に買い物に行こうとブツブツ言いながら車に乗ろうとすると「ブレーキが利かない、うまく発進できない！」と戻ってきました。 私がエンジンを掛けてみると別に問題無く発進できました。 このように、不安事項があるとすべてうまく出来なくなってしまうような感じがします。 別の例ですが、その数日後一緒に実家に来ていた2ヶ月の娘が風邪をひき近くの病院に行きました。薬をもらったのですが、処方した薬局がその薬の希釈率を間違えてしまったようでちょっとやりとりがありました。 それだけで母はもう「すごい事件だ！これは医療事故だ！」みたいな興奮状態でした。 薬局の方が謝罪と新しい薬をもってくるのでレコーダーで録音しておけ、とか、間違えた方の薬は絶対に返すな、証拠になるから、、、等・・・ 薬局とのやりとりは私がしていたのですが母が1人で興奮していて。。。 薬は2ヶ月の赤ちゃんが飲めるくらいなので基本的にはほとんど効かない、影響の無いものだというのは小児科の先生に確認をとったり確認済みだったので私も最初はびっくりしたもののその後はもうおきてしまったことだからとそこまで薬局を責め立てる気持ちはありませんでした。 等々、ほかにも数ヶ月生活をしていて「？？」と思うような事柄がいくつかありました。 私が思うのは「自分の普段の生活の流れからそれることがあると興奮状態になる」というように思えました。 ちょっとネットでも調べましたが神経症のひとつなのかなあ？と。 昔住んでいた場所で近所の人とうまくいかず欝のようになったこともありました。 基本生真面目で、いわゆるスルーが出来ない人なので近所付き合いもあまりうまくありませんでした。近所の人も性格があまり良くない方も多かったみたいで井戸端会議で言い合いになってから、うちに怒鳴りに来た人もいます。 話を聞いていると私にはどっちもどっちだなーと思うことばかりなのですが・・・ その時期、だいぶまいっていたようだったので病院を進めましたがやはり神経内科のようなところは行かなくてもいい！と取り合ってもらえませんでした。 実は母の母もちょっと昔の精神科に通っていたような人でした。私の兄弟もずっとうつ病で家を出ています。（兄弟に関しては母が昔からヒステリックな面があり、幼少期にだいぶ影響をうけたようでアダルトチルドレンだと診断されたと言っておりました） そんなこんながあり、やはり遺伝的にそういう性格を持っているのかなあ・・・とちょっと思っております。私も例外ではなく、最近はやんちゃになった2歳の子供にヒステリックに怒ってしまうときがあって「いけない、いけない」と反省しております。（よく怒っていた母を思い出すので抑制にはなってますが） ただ、本来は真面目ですがギャグも言えるし優しい母です。（今は・・・ですが） 以前断られたこともあり、病院には診察に行くことは無いかと思います。 ただ、私が多分今後一緒に住む可能性があったので、そのような母を目の当たりにして不安があります。 いったいこのような症状は一般的によくあることなのでしょうか。（私が考えすぎなのかなあ、という不安もありまして） 少しでも病名のようなものが分かれば私もそれを頭に入れて一緒に生活できるな、と思いこちらに質問させて頂きました。 また、判断は出来なくてもこういうケースもある・・・等体験談などあれば是非聞かせていただきたいと思いました。宜しくお願いします。

こんにちは、母のことです。 以前から気になっていましたが、私も結婚して家を出てたまに実家に帰りそんな姿を見て不安になることがあり質問させて頂きました。 普段と違うことに対面するとそのことだけに捕らわれてしまい、やや興奮気味になります。 それが自分にとってマイナス的なことになるとさらに興奮して周りが見えていないような、いつもはよく考えている人なのに一方向、自分の思ったことしか考えられなくなります。 例えば母は乗り気ではなかった実家のハウスクリーニングに来てもらったときのことです。（掃除があまりうまくなく風呂場や台所が汚かったので私の支払いで呼びました） 終了後に風呂場のパッキンの具合が悪くなったようでしまりが悪い、水漏れがするはずだから！と帰った業者を呼び戻しやり直しをさせました。結局悪いところは無く、普段見ていない場所なので何が変わったかも母は分からなかったので業者が壊したという思い込みでした。 また、その後コンロを使っていて「火が付かなくなった！」と騒ぎ始めました。 また「あの業者が何かいじっていたからおかしくなった！」と言い始め具合が悪くなりました。 昔から自分の思い通りにいかないことがあると「具合が悪くなった」と言って寝室にこもってしまう人でした。 少ししてコンロは結局排気口？にアルミホイルがかぶさっていて（母が置いた）安全のために火がつかなかったことが分かりました。 また、そのひともんちゃくの間、寝込む前に買い物に行こうとブツブツ言いながら車に乗ろうとすると「ブレーキが利かない、うまく発進できない！」と戻ってきました。 私がエンジンを掛けてみると別に問題無く発進できました。 このように、不安事項があるとすべてうまく出来なくなってしまうような感じがします。 別の例ですが、その数日後一緒に実家に来ていた2ヶ月の娘が風邪をひき近くの病院に行きました。薬をもらったのですが、処方した薬局がその薬の希釈率を間違えてしまったようでちょっとやりとりがありました。 それだけで母はもう「すごい事件だ！これは医療事故だ！」みたいな興奮状態でした。 薬局の方が謝罪と新しい薬をもってくるのでレコーダーで録音しておけ、とか、間違えた方の薬は絶対に返すな、証拠になるから、、、等・・・ 薬局とのやりとりは私がしていたのですが母が1人で興奮していて。。。 薬は2ヶ月の赤ちゃんが飲めるくらいなので基本的にはほとんど効かない、影響の無いものだというのは小児科の先生に確認をとったり確認済みだったので私も最初はびっくりしたもののその後はもうおきてしまったことだからとそこまで薬局を責め立てる気持ちはありませんでした。 等々、ほかにも数ヶ月生活をしていて「？？」と思うような事柄がいくつかありました。 私が思うのは「自分の普段の生活の流れからそれることがあると興奮状態になる」というように思えました。 ちょっとネットでも調べましたが神経症のひとつなのかなあ？と。 昔住んでいた場所で近所の人とうまくいかず欝のようになったこともありました。 基本生真面目で、いわゆるスルーが出来ない人なので近所付き合いもあまりうまくありませんでした。近所の人も性格があまり良くない方も多かったみたいで井戸端会議で言い合いになってから、うちに怒鳴りに来た人もいます。 話を聞いていると私にはどっちもどっちだなーと思うことばかりなのですが・・・ その時期、だいぶまいっていたようだったので病院を進めましたがやはり神経内科のようなところは行かなくてもいい！と取り合ってもらえませんでした。 実は母の母もちょっと昔の精神科に通っていたような人でした。私の兄弟もずっとうつ病で家を出ています。（兄弟に関しては母が昔からヒステリックな面があり、幼少期にだいぶ影響をうけたようでアダルトチルドレンだと診断されたと言っておりました） そんなこんながあり、やはり遺伝的にそういう性格を持っているのかなあ・・・とちょっと思っております。私も例外ではなく、最近はやんちゃになった2歳の子供にヒステリックに怒ってしまうときがあって「いけない、いけない」と反省しております。（よく怒っていた母を思い出すので抑制にはなってますが） ただ、本来は真面目ですがギャグも言えるし優しい母です。（今は・・・ですが） 以前断られたこともあり、病院には診察に行くことは無いかと思います。 ただ、私が多分今後一緒に住む可能性があったので、そのような母を目の当たりにして不安があります。 いったいこのような症状は一般的によくあることなのでしょうか。（私が考えすぎなのかなあ、という不安もありまして） 少しでも病名のようなものが分かれば私もそれを頭に入れて一緒に生活できるな、と思いこちらに質問させて頂きました。 また、判断は出来なくてもこういうケースもある・・・等体験談などあれば是非聞かせていただきたいと思いました。宜しくお願いします。

ロナセンとジプレキサで糖尿病になって殺されます。 もういいです。 違う病院にも電話してみましたが、助けてくれませんでした。 もう自殺しようと思います。 結局、医者は偉い。金持ちには逆らえない。完全殺人。 もういいです。 殺されてやります。

最近、体の調子がどうもおかしいです。 ・頭痛 ・急な腹痛 ・貧血 ・手足の震え ・かこきゅう ・めまい ・関節の痛み←歩けなくなります。 ・急に胸(心臓、肺)のほうが痛み、呼吸が苦しくなる ・耳鳴り ・普通の音でも、とても大きな音に聞こえる(耳に響く) ・気付くと、手や足を小さく動かしている(揺すっている...ような？) などの症状があります。 また、 外に出たくない(大勢の居るところにいきたくない)、人に会いたくない、死への恐怖感、怖い、不安、なにも食べたくない、吐きたい、 といった感情が ずっと脳内を巡っています。 部屋に一人でいるときは 知らぬ間に泣いていたりして、自分でも驚きます。 今は学校をお休みしているのですが、 これは、一体何なのでしょうか......。 ただのストレス....ですかね？

うつ病で休職2ヶ月目の30代後半男です。 現在の会社にはいる半年前に自殺未遂をしてしまい（もともとうつ傾向はあったと思います）、 そこから人生立てなおそうと現在の会社に入り頑張っていたつもりだったのですが、 また休職してしまいお金がなくなってしまいました。 なんとかこの状態を凌ぎたいので、助言いただきたく、投稿させていただきました。 現状の説明をいたします。 今回うつ病になった原因としては会社での仕事がうまくいかないストレスだと自己判断しています。 昔から遅刻癖や忘れ物がひどく金銭管理も甘いことから、自分でADHD/ADDではないかと最近疑いはじめました。 それに伴い更にうつ状態が深刻化し、職場に行くことが出来ず、休職することにいたしました。 休職後に成人のADDを診療してくれる医療機関を探し、今月 ADD であるとの診断がでました。 休職期間中にはADDを行動療法などでカウンセリングで改善していこうと思っており、この間は、出来る限り治療に専念したいと考え休職を継続したいと考えています。 というのも、ADDが故の行動が改善されないと、また同じ繰り返しで、うつ病になってしまうのではないかと不安があるからです。 1ヶ月前から休職に入り、2月末から会社の健康保険組合で、傷病手当金が入金される予定です。（2年4ヶ月勤続） しかし、傷病手当金をもらうための、健康保険料や税金を支払うお金すらありません…。 当月はなんとか友人などに借りてしのごうとは思っておりますが、その先の生活費や負債の返済を計算すると確実にお金がたりません…。 昨年母親が脳出血で入院しその際の生活費の支援や実家への見舞いの交通費のために消費者金融を利用してしまい相当額の負債があります。 浪費癖もあり、負債はなかなか減りそうにありません…。 うつ病で初診は現在の会社に入社する前で、厚生年金を受ける前でしたので、障害手当金や障害厚生年金が受給対象にはならないと考えております。 自立支援医療（精神通院医療）は入社半年前ころに取得し、精神障害者保健福祉手帳は取得しておりません。 自立支援は1年後に一度更新をしないでおりましたが、やはり継続しないとお金が苦しかったので、再開の手続きを2011年5月に行いました。 一応、精神障害者保健福祉手帳を申請しようと準備はし始めております。 また障害者基礎年金も、病状から望み薄だとは思っておりますが、取得したいと準備をしようと思っております。 このような状況ですが、なんとか生活を改善していく方法はないでしょうか…。 後々住宅購入なども考えたく、自己破産などは避けたいと思っているのですが…。 でもどちらにしろ、精神障害者としてお金を借りようとするとすでに住宅購入など、どだい無理な話なので、全て諦めて自己破産したほうがいいのでしょうか…。 実家は地方で私は都市圏在住、実家に両親と姉がおりますが、援助を求めるのは心苦しく、なんとか方法はないかと考えております…。 長文となり、何が相談したいのかもだんだんわからなくなってきましたが…。 アドバイスいただければ幸いです。 何卒よろしくお願い致します。

このままではニート人生まっしぐらな十九歳の男です。 以下、かなりの長文で分かりにくいかもしれませんが、目を通して回答(アドバイス)を頂けると助かります。 私は幼少期から人見知りで、なにかと他人と接すること、そして自分の気持ちをはっきりと口にすることが苦手でした。 それは近所に住んでいる祖父母が相手でも同じで、今でもそうです。 私には歳の離れた兄がいるのですが、彼は幼少期からかなりの我が儘で、異常な破壊行動も相まって両親に迷惑ばかり掛けていました(親が市の児童相談所に何度も通うくらいでした)。 そのせいなのか対照的に私は大人しくすることしかできず、両親からはことある事に、「ああいう風にはなるなよ」と言われてきました(兄は今ではそれなりに大人しくなり、働いています)。 そんなこともあってか、私は普通でいなければいけないという気持ちが強くありました。 なので嫌々ながらも学校に行き、なんとか友人知人を作って、それなりに上手くやっていました。もちろん祖父母とも上手に付き合っていました。 とはいえそれも高校一年生までで、その頃に友人同士の諍い事に半ば巻き込まれてしまった私は、人の悪意というものを始めて実感し、人間というものが分からなくなりました。 その一件は私にとってあまりに衝撃的で、それまでの自分の生き方を考え直すほどでした。 そのときに私は、「これまで自分は世間体だけを気にして上辺だけの付き合いしかしてこなかった」ということに気が付きました。 加えて、自分の気持ちを押し殺して常に周囲だけを気にしていたことを自覚し、その結果、他人とどう接すればいいのか分からなくなってしまいました。 しかも上記の一件以来、人が怖くなってしまって、結局高校を中退してしまいました。 それからは人を見るのも嫌で家に引きこもり、しかし私の性分がそれを許さず、なんとか一人で勉強して高認(旧大検)を取得し、大学に入学しました。 その頃には外を出歩けるくらいには恐怖心も和らいでいたのですが…… やはりというべきか、約二年半ものあいだ人を避けて過ごしてきた私は相も変わらず人が怖くて、特に同年代の人たちとどう接すればいいのか分かりませんでした。 そのうち再び人を見るのも嫌になってきてしまい、電車に乗るだけで頭痛や吐き気、倦怠感が出るようになりました。 しかも高校中退後から起こっていた胃痛が酷くなって何かを食べるのも一苦労するようになり、加えて幼少期から続く謎の頭痛との掛け合いで日常生活すら困難になってしまいました。 結局、去年の秋に大学も中退して、再び高校中退後の状況に戻ってしまいました。 去年の暮れに何とか復帰を試みようと自動車学校に通い始めましたが、やはり怖くてなかなか行けず、まだ取得できていません。 もう今年で二十歳ですし、なんとか克服してちゃんと免許も取り、社会復帰したいと思っているのですが、どうしても恐怖心が消えず、加えて他人との付き合い方も分かりません。 これら心情に関することは、両親には言っていません(頭痛のことは幼少期からあったので知っていますが、胃痛のことは言えていません)。 これまで高校と大学を中退して異常な迷惑を掛けていますし、上記での家庭状況もあったので相談しようにもできません。 ただ、両親は私の現状や将来をかなり心配しています。 一応、私は将来的にIT関係の仕事に就きたいと思っているのですが、学歴にしても勉強するにしても専門学校くらいは出ておかないとダメだと思っています。 ですがどんな学校に行くにしてもやはり人が怖いという思いが強くあり、これまでのことからして通い続けられるか知れたものではないので、このままではまた両親に迷惑が掛かるだけです。 それに社会に出れば円滑なコミュニケーションなんて当り前なので、到底いまの私がまともにやっているとは思えず、もうどうしていいのか分かりません。 ここまで長くなりましたが、こんな私はどうすればいいのでしょうか？　このままの状態では、これからの人生が不安で仕方ないです。

こんにちは。 まず知りたいことはロナセンというお薬はどのような作用があるものなのでしょうか？ そして、私は聖書を読みました。 詳しくはわかりませんが、だいたいテーマは人の言うことには「はい」とか同意しなさいという教えだと思いました。もっと深い意味もあるのでしょうが・・・・ 私は正直に生きたかったです。でも、それだと日本では精神病院に入れられてしまう。 だから、結局、奴隷のようになんでも「はい」と答えて、平凡な人生を送り、死んでいくことにしました。 死ぬとき、絶対に涙を流して後悔すると思います。でも、そうしなければ精神病院に入れられてしまうそうです。 哀しいですが、そうやって生きていくしかないと思います。 乱文、失礼致しました・・・・。

こんにちは。 まず知りたいことはロナセンというお薬はどのような作用があるものなのでしょうか？ そして、私は聖書を読みました。 詳しくはわかりませんが、だいたいテーマは人の言うことには「はい」とか同意しなさいという教えだと思いました。もっと深い意味もあるのでしょうが・・・・ 私は正直に生きたかったです。でも、それだと日本では精神病院に入れられてしまう。 だから、結局、奴隷のようになんでも「はい」と答えて、平凡な人生を送り、死んでいくことにしました。 死ぬとき、絶対に涙を流して後悔すると思います。でも、そうしなければ精神病院に入れられてしまうそうです。 哀しいですが、そうやって生きていくしかないと思います。 乱文、失礼致しました・・・・。

涙が止まりません 理由がないのに 価値がない人間だと思います 死んだ方がいいですか？

36サイ女です。 とにかく動けません。 どうしたらいいですか。 もうつかれました。わらうこともできません。泣いてばかりで感情がわきません。 布団から出られない毎日。 私はどうすればいいんですか。

精神疾患になってしまうと、就けなくなる職業はありますか？ タイトルどおり、教えてください。

36サイ女です。 とにかく動けません。 どうしたらいいですか。 もうつかれました。わらうこともできません。泣いてばかりで感情がわきません。 布団から出られない毎日。 私はどうすればいいんですか。

休憩時間です。 とにかく、誰かと話がしたい。一日中、仕事仕事仕事…談笑もなく、仕事の事務的な会話以外は誰ともしません。 家に帰っても、誰も来ないのでだんだんとひどい部屋になってきました。着た服が散らかり、洗った服が部屋につるされていて、悲惨な状態です。 もう、どれくらい誰ともしゃべってないんだろう。 ペットを飼ったりボランティアを進められることが多いですが、どちらも気が滅入りそうなので… このままストレスがたまりすぎて、友達も恋人もいなくて、孤独で気が狂って会社にもそのうち行けなくなるんじゃないかと怖くなってきました。仕事中、涙が出そうになるときもあります。 心療内科には通っていますし、いい先生ですが、なかなか治らず… かまってほしい、会話がしたい。誰かと遊んだりしたい。寂しい、寂しい、寂しい。 助けてください、孤独で狂いそうです。

お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症で長期療養中の者です。 簿記の試験が約１０日後となりました。 今日、受験票も届きました。 机には向かっているのですが手が動きません。 まだまだ勉強は足りません。 不安を解消するためにも「努力」が必要ですが 何もできないでいます。 後悔したくないのに… このままでは確実に試験に落ちてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症で長期療養中の者です。 簿記の試験が約１０日後となりました。 今日、受験票も届きました。 机には向かっているのですが手が動きません。 まだまだ勉強は足りません。 不安を解消するためにも「努力」が必要ですが 何もできないでいます。 後悔したくないのに… このままでは確実に試験に落ちてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。