kenju1128 の回答履歴

外にいるときや家にいる時自分の良い調子で生活できたことがありません。 駅近くとか駅から離れた場所を歩いてる時向こうから人がやって来るとき、バスや電車の中など全て自分がいると周りから嫌われてしまうのではないかと感じ、すれ違うだけやバスや電車の中で人酔いします。 外だけで済めば良いのですが、家の中でも人酔いします。特に母親や妹(16歳、自分は今21歳)が家にいると考えただけで自分が家に存在してることが怖くなり女性の近くにいると 体の節々が痛くなったり空気の塊みたいなのがこみ上げてきてげっぷみたいなのが小さく何度も出てしまいます。これが起こると自分の意志で治すことができません。 母親も妹も自分が高校卒業して世の中の作りが分かったころから性格がとても悪いなって気づきました。妹や母親などの女性は人の体の節々を痛くさせて調子を悪くさせて苛めるのを楽しんでるように思います。一度母親に自分が生死の狭間の状況に立たさせて苦しんでるのを楽しんでるんやろと言いましたが否定されました。 今さっき家にいる苦痛に耐えられなくなり、ロナセン10錠と間接痛の薬10錠をまとめて一度に飲みましたが全く状況が変わりません。外に出るのが億劫になりました。 後理解しがたいことですが、自分の家は二階立てで自分の部屋は二階でその下にリビングがありそこに母親や妹がいると体が震えて足の感覚が寒くて脱力していって狂いそうになる時があります。これがパニック障害なのかと思いました。 とにかく多くの原因は女性ですが人に会うだけで調子が悪くなる原理は何ですか？ またこの質問にもぜひお答えていただきたいのですが、自分は今年中に内科で尿酸値が高いと言われこのままいけば痛風になると言われました。自分の節々の痛みを近くにいるひとに常に伝えて自分の症状を他人に預けてたら悪化するか最悪死の病に発展しますか？

私には年が３つ離れた２９歳の無職の兄がいます。 この兄が統合失調症気味でここ数年、家で一人で世間に対する非難や家族に対する非難を朝から晩まで叫んでいます。最近では幻聴が聞こえてくるようになったみたいで、世間が自分を迫害しているように聞こえるようです。 兄は元々、私が小学校の頃から家では暴力をふるい、暗い性格でした。成人してからも結局正社員にはなったことがなく、バイトをしてもすぐに辞めて職を転々としています。 私をはじめ家族は病院に連れて行こうとしましたが、暴れてとてもじゃないが連れていけません。私は毎日家で呪詛のように兄が非難を叫ぶので睡眠障害になりました。また母親も精神的にまいってしまい、目を悪くしてしまいました。私としてはこんなに家族に迷惑をかける兄を許せないと思うのですが、それでも実の兄という気持ちもあります。そのたびに兄と腹を割って話そうと思うのですが、兄は家族や世間に対する非難を言うだけでとても会話になりません。最近では、そのうち兄が自殺をしたり、あるいは親を殺したり、通り魔事件のようなことを起こすのではないかと本気で心配しています。本当にどうしていいのかわからない状況です。このような身内を持っている方、または過去に持っていた方はどのように対処して、身内と向き合っていたのでしょうか？何かアドバイスいただければと思います。よろしくお願いいたします。

質問1.抑うつと憂鬱どう違うのでしょうか? 質問2.サブリミナルは本当に効果があるのでしょうか?

コントミン糖衣錠12.5ミリグラム 粉にした場合味はどんな味ですか？宜しくお願い致します。

外にいるときや家にいる時自分の良い調子で生活できたことがありません。 駅近くとか駅から離れた場所を歩いてる時向こうから人がやって来るとき、バスや電車の中など全て自分がいると周りから嫌われてしまうのではないかと感じ、すれ違うだけやバスや電車の中で人酔いします。 外だけで済めば良いのですが、家の中でも人酔いします。特に母親や妹(16歳、自分は今21歳)が家にいると考えただけで自分が家に存在してることが怖くなり女性の近くにいると 体の節々が痛くなったり空気の塊みたいなのがこみ上げてきてげっぷみたいなのが小さく何度も出てしまいます。これが起こると自分の意志で治すことができません。 母親も妹も自分が高校卒業して世の中の作りが分かったころから性格がとても悪いなって気づきました。妹や母親などの女性は人の体の節々を痛くさせて調子を悪くさせて苛めるのを楽しんでるように思います。一度母親に自分が生死の狭間の状況に立たさせて苦しんでるのを楽しんでるんやろと言いましたが否定されました。 今さっき家にいる苦痛に耐えられなくなり、ロナセン10錠と間接痛の薬10錠をまとめて一度に飲みましたが全く状況が変わりません。外に出るのが億劫になりました。 後理解しがたいことですが、自分の家は二階立てで自分の部屋は二階でその下にリビングがありそこに母親や妹がいると体が震えて足の感覚が寒くて脱力していって狂いそうになる時があります。これがパニック障害なのかと思いました。 とにかく多くの原因は女性ですが人に会うだけで調子が悪くなる原理は何ですか？ またこの質問にもぜひお答えていただきたいのですが、自分は今年中に内科で尿酸値が高いと言われこのままいけば痛風になると言われました。自分の節々の痛みを近くにいるひとに常に伝えて自分の症状を他人に預けてたら悪化するか最悪死の病に発展しますか？

統合失調症患者です。 最近、周囲の何気ない物音(話し声、足音、生活する上で出てしまう音など)が頭にガンガン響いて、胸が苦しくなり、泣きたくなるような不快感に襲われるという事が増えてきました。 以前はこのような事はほとんどなかったのですが、日に日に症状がひどくなり頓服も効かなくなりました。 現在16種類の薬を飲んでいるのですが一向に良くなりません。 どうしたらこの症状は治まるでしょうか？ また、同じような状態にある方かいましたらどう対処しているか教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

統合失調症者が乗れる乗り物って何ですか？

お教え下さい。 嫁なんですか、障害年金を申請しました。 ３号国民年金です。 病名はうつ病 ＩＣＤはＦ33．1 初診日は認定書、診断書、申立書も同じです。 発病５年、事後重症です。 現在無職 病状は、思考運動静止、刺激性興奮、憂うつ、その他強度な不安 程度は、些細な事で不安抑うつ状態で頭痛、関節痛も伴い臥床がちで外出困難、と家事育児放棄で臥床している。 日常生活状況 適切な食事 右から2番目 清潔保持 出来ない 金銭管理 右から2番目 通院 右から2番目 意思疎通 出来ない 安全保持 出来ない 社会性 出来ない 日常生活の程度 4です。 労働能力の所は 判断力低下著しく、集中困難であり、労働困難 予後不明 申立書は言葉は診断書通り、先生が自殺未遂を書き忘れのみ、 日常制限は、 着替え、洗面、トイレ、入浴は1（実際、着替えはしない、入浴は週２なのに嫁が女だから１にしてくれと） 食事、散歩、炊事、洗濯、掃除、買い物は4出来ない 不便に感じる事は 家事出来ない、育児出来ない、僕のうつの対応がシンドイ、お金の管理も出来なくて生活もちゃんと出来てないと書きました。具体的に書きたかったのですが、スペースと、僕のうつ、嫁に尋問しているみたいなので泣き出し無理でした） 僕が代筆しましたが同じくうつなのでこれ以上書けませんでした。 僕はどうにか仕事してますが、子供が多く、うつのため残業もできず、生活出来ません。 医者からは入院をすすめられてますが子供達と金銭的に出来ないのが現状です。 いろいろと調べましたらうつ病では2級は厳しいと書いてありますが、診断書上ならこれ以上の重い鬱は無いと思います。 1月から中に申請しました。 詳しい方のご回答お願いいたします。

精神的な病気なのか、単なる甘えなのか、自分でもよくわかりません。 状況としては ・今年の1月から心療内科に通い、薬を飲んでいる。 ・朝、仕事に行く気がしない。（ときどき） ・仕事に取り掛かるのに時間が掛かる。（ときどき） ・休みの日に何もせずボーとすることが多い。 ・前より睡眠時間が多くなった。 昔と比べて自分が確実に変わっているのが分かります。 少しばかり相談させてください。お願いします。

もう、この数ヶ月、ずっとこんな調子です。 資格試験を夏に控えており、本来であれば休日はすべて勉強をしないといけないのに 眠くて眠くて、どんなに前日たくさん眠っても、まだ昼寝が必要になります。 エスタロンモカ、などもたくさん飲み、寝覚めが良くなるというにんにく卵黄も 摂取しているのですが、もうとにかく眠くて眠くて・・・・ 昨日は一日寝てしまい、今日はやっとお昼に起き、２時間ほど勉強できたのですが その後、夕方まですやすやと寝てしまいました。 起きたあと、だるく、いったん外に出て散歩をして、暑いお風呂に入り、現在に至ります。 毎週毎週こんなのだと、絶対試験に受からない。勉強時間も全然足りない・・・ どうしたらいいんだろう、本当に困っています。 ちなみに普段は会社員、趣味も何もなく、休日は勉強にすべての時間を当てられるはずです。 でも、寝てしまいますが・・・

20年来、何だろう？この感じ…と思っていたたまに陥る症状が、たまたま見つけたサイトで「離人症」という症状にそっくりでした。 離人症に詳しい方、どういう病気（？）なのか教えて下さい。

3障害の中で、一番遅れています。 先日もふれあい面接会に行き、面接官と話をしましたが、「精神障害者雇用の実績が無いから。」と言う理由だけで、まともに取り合ってくれません。 どの企業も同じ様に「精神障害者の雇用実績がないから。」と言われ、合同面接会でも取り合ってくれません。 言葉は、悪いですが、2障害の方は、雇用される特例子会社などがあり、日々、働いています。 ”精神障害者”には、働く場が無いのです。 都心、府など企業が集中する環境ある精神障害者の方で実際にオープン（障害を伝える）で働いている方で、こちらに書き込みをされている方は、ごく一部と捉えた方がいいでしょう。 もっと切り込んで言えば、「精神保健福祉手帳」を持っている、「精神障害がある」ことを、企業に伝えると過去に、仕事の実績のあった人、心の優しい人、関係ありません。この手帳、言葉の前では、無意味です。 それだけ、精神障害者に対しての世間、社会の風当たりは、強いのです。 障害者雇用に於いて、”配慮してもらえる。”なんて甘い考えは、捨てた方がいいですよ。 あれは、障害者に対してのハローワーク（障害者援助部門）からの誘い文句です。 障害者職業センターにも同様に、甘い誘い文句で言ってきますが、精神障害者に限っての援助、配慮なんか期待してはいけません。 障害者の法定雇用率は、2障害で補いますから、精神が入る余地はありません。 これを読んだ方は、肩をおとされるでしょうが、現実です。 精神障害者雇用の実態は、就労支援Ｂ型止まりなんです。 だから、障害年金で日々生活をされている方が多いのです。 障害年金に該当にしない者の生活は、過酷です。 現に私も3人の医師にお願いをしましたが、断れてました。 今の主治医は、「めんどくさい、書きたくない。」と言ってあっさり断られました。 自殺しようにも、国の中途半端な政策（ＧＫＢ47）死を防ぐ、ゲートキーパーもじったのでしょう。 アホくさい。 私も、自身の身の振り方を考えなくては、なりません。 ここで、余計な労わりの言葉なんかいりません。 目を通していただきありがとうございました。

自分が統合失調症なのと、統合失調症の家族を持っているのとでは、 やっぱり、自分自身が統合失調症でない方が楽でしょうか？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今年40歳になります、女性、独身で、家族と同居しています。 同居の家族は、母と弟です。 父は10数年前に他界しています。 同居の弟は、2学年下で、今年38歳になります。 統合失調症（たぶん軽度）です。寛解している、とまでは言えないかもしれませんが、 症状は軽いと思います。 私自身、自分で言うのも躊躇われることですが、多幸とは言えません。 内容の濃い人間関係を築けない、魅力のない人間です。 自分自身のことさえ、生きていく上で重いものを背負っているのに、 同居している、この世に二人きりの兄弟が統合失調症なんて… 弟は、定職に就いたことはありません。 実家が飲食店で、それのパートのような、手伝いのようなことをしていますが、 終日ではありません。 弟と別居したいがために、家を出ることを考えています。 今、私も職場のパワーハラスメントが原因で、精神的に来ていて、 ちょうど先日から休職し始めたところなのですが、 もう少し元気になったら、仕事を見つけて、 出来れば、実家から少し離れたところにアパートを借りようと思います。 母に、弟のことを全部任せてしまうのは申し訳ないのですが、 もう、自分のことだけでも手いっぱいなので。 弟のことを考えると、将来が明るいものには思えません。 デートする相手はいますが、恋人という段階ではなく、 私自身、彼を愛することは出来ないように思えますので、 今後、結婚する可能性はありますが、彼とではないと思います。 いっそ、自分が統合失調症だったら、将来、生活保護でも受けて 暮らすことが出来るから、と気を楽に持てるのか、と思ったり、 そんなはずはない、 たとえ、一時的にうつ状態になっても、精神病などに罹らず、 心身ともに健康なのが一番だ、と思ったり。 気持ちがずっと揺れています。 病気の弟のことを、仕事らしい仕事もせず、いい気なもんね、 と思ってしまったりすることも少なくないのです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 出来ましたら、お叱りではなく、アドバイスを頂戴できますと幸いです。

類似の質問が既にあったらすみません。来年度から社会人になる学生です。幼少の頃から自分のコミュニケーション能力に劣等感を抱えてきました。特に同世代の人とフランクにおしゃべりするのが苦手で、自分から発信することそのものに消極的になってしまうためか、知人はいても友人と呼べる人をほとんど作ることができずにここまできました。大学卒業から社会人になる節目にあたって、このまま社会の中でやっていけるのかという不安が日に日に膨れ上がってくるようになりました。体の不調などはないのですがそういう不安からか、ここ数カ月、過去のことを思い出して激しい気分の落ち込みや、倦怠感、虚無感に頻繁に襲われます。最近、ネット上でよく耳にする「コミュ障」にあてはまるように感じており（病気というよりもいわゆるネタとしての言葉なんでしょうか？）、親や親戚も鬱やパニック障害などの精神疾患で心療内科などの病院に通院したことがある（または現在もしている）ことから、自分も何か精神疾患があるかもと考えるようになってきたのですが、対応してくれる病院や施設などの知識も乏しく、また少し抵抗も感じています。相談できる施設（病院など）について心当たりある方からアドバイスをお願いしたいです。

私の病気は一生治らない、 薬は墓場に入るまで飲み続けるしかない、と 精神科医に言われ、失望しました。 この医者の治療ではだめだ、と思いました。 ある日ボロボロになって、もう文字も書けなくなり、 病院に行く力もなく、家族からは死ねと言われる日々。 もうなにもかもどうでもよくなってました。 あるとき発狂してしまい、とうとう家族にキレられて お前は一生精神科病院にはいってろ、と無理やり つれてこられました。 そのとき、主治医の医師が、私が病院にきちんとこないことで 機嫌を悪くしていて、 家族に、「この人は自己中心的なんですよ。治す気がないんです。 男と遊んでばっかりいます。自分のいうことを聞かないし、治療拒否します」 と家族に言いました。そして家族と一緒になって、 私のことを自己中心的、治す気もない、自分はカウンセラーなのに この患者はきちんと話をしようとしない、とせめてきました。 ちゃんと治療する意志がないから見捨てます、とボコボコに責められました。 私のことを癒してくれた男性がいました。その人の話をしようと思った矢先、 「そしてその日、その人と一夜を過ごしたわけだ」 としらっと言われました。 私は一言もそんなこと言っていないのに、 勝手に決めつけるのです。 医師は、私の雰囲気や仕草であなたの性格はたいていわかる、といいます。 何もわかっちゃいない、と激しく怒っています。 このセクハラ医者が、と怒り狂っています。 家族からも医師からもボコボコに責められて、 何度も発狂して入院、特別室にはいらされました。 不眠もひどくなってしまいました。 入院しているとき、私は医師に「結果をだせない治療をするくらいなら どんなに家族がイヤでも家に帰ったほうがましです」 といいました。 「勝手にしてください」と冷たく言われました。 主治医に傷を負わされて、それでもしらっとしている医師が許せません。 看護師に相談しても、医師は、あなたのためによかれと思っていったのよ、 と医師の味方ばかりします。なんで、医師というだけで 全部正しい、というふうになるのですか。 私は納得いきません。結果をだせないくせに、なにをえらそうに。 看護師たちも、医師は考えがあってそういうことを言ったのよ、と 私の味方にはなってくれないんです。看護師にもむかついてます。 苦しいです、つらいです、憎いです　あの主治医は死んでしまえ、と思います 助けてください。。。

お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症相当で長期療養中の女です。 作業所へ行かない日は寝てばかりです。 何の為に生きているのかわかりません… 中学生のころから英語の勉強に興味があるのですが 全く手がつかないで今まで来てしまいました。 有り余っている時間で何か再就職に役立つ資格や技術を 身につけられたらと思っているのですが見つかりません。 家事全般以外や運動以外に何をやったら良いのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症相当で長期療養中の女です。 作業所へ行かない日は寝てばかりです。 何の為に生きているのかわかりません… 中学生のころから英語の勉強に興味があるのですが 全く手がつかないで今まで来てしまいました。 有り余っている時間で何か再就職に役立つ資格や技術を 身につけられたらと思っているのですが見つかりません。 家事全般以外や運動以外に何をやったら良いのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

友達の話なのですが 部屋にいる時に誰かに常に見られているような気がするらしいのです その友達自身も、ただの妄想だと考えているようなのですが どうしても自分の行動が誰かに見られているような不安にかられてしまい 夜よく眠れないようです これは何かの病気なのでしょうか そうだとしたら、どのような治療を受けるべきなのでしょうか 出来れば病院に行くようにとはもう言ってあります

現在中3の女です。 私の夢は医師になって途上国などで活躍することですが、血が苦手です。 これは克服できるものなのでしょうか。 実際は血というよりも、肉や骨が見えるくらいのひどい怪我を見ると力が抜ける感じがしてしまいます。トラウマというわけではないですが、友達が足の爪を怪我したときの話を聞いて以来、爪関連の怪我は話を聞くだけで座り込みそうになってしまいます。 こういった感覚は医学部に入ったりしたら慣れてしまうものですか？ 学校の先生やエンジニアなどの職業でも国際平和に貢献できるとは分かっていますし、何度も考え直しましたが、どうしても医師になりたいです。 読みにくい文章ですみません。克服する方法があったら教えてください。

もう死にたい。 毎日外は、台風並みの強風で外出出来ないし、お金もないし、無気力で動くのも生きるのも面倒くさく苦痛です。 田舎は嫌い。 生きる気無し。 動く気無し。 デートする気無し。 料理する気無し。 本もテレビも見る気無し。 眠る気無し。 お風呂入る気無し。 歯磨きする気無し。 息する気無し。 もう死しか無いよね？ 精神はとっくに死んでるから、あとは肉体だけかな。 精神と肉体はどっちが大事ですかね？