kenju1128 の回答履歴

向精神薬を飲んでいたら性欲がなくなりなにも手が付かないくらい無気力になったので服用をやめたのですが、断薬後２ヶ月たってもいまだに無気力感が抜けません（鬱病ではありません）。 同じ症状の方おられますでしょうか？これは徐々に回復していくものなのでしょうか？よろしくお願いします。

不安、焦燥感、対人恐怖感などで精神科に通っています。 ５年ぐらい前に統合失調症と診断されて、ジプレキサを服用していますが、 何事にも無関心というか、意欲がない状態が続いて困っています。 ボーっとしている感じで、生きている感じがしません。 ジプレキサの薬が過沈静させているのか、病気がそうさせるのかわかりかねています。 ジプレキサは、鬱にも出されると聞きますし、統合失調症だと陰性にも効くと聞きました。 どうしたら、この意欲のなさから改善されるでしょうか？ このままジプレキサを服用するべきでしょうか？ アドバイスお願いします。

精神障碍者年金をもらっていますが月に2回2時間だけ働けますか？ 年金が減るや停止などありますか？ 給与はお客さんしだいで0円のこともあると思いますがいかがでしょうか？ もし働けるのであれば役所に申請など入りますか？

浪人生です。今年で22歳になります。 高校を卒業してから定職に就かず、フリーターをしていました。 しかし、自分で食べていけるほどのお金は稼いでおらず、実家暮らしです。 先月にアルバイト先の事情でアルバイトを解雇されてしまい、現在は無職です。 獣医になりたいと思い、去年はアルバイトしながら獣医学科を受験しましたが不合格。 しかし夢を諦めきれず、親に土下座してもう一年だけ浪人させてもらっているという状況です。 予備校には行っていません。毎日図書館に通って勉強しています。 今までは努力しているつもりになっていましたが、ふと冷静になると、自分をとても情けなく思います。いい歳して親に頼って浪人。無職。ニートです。 夢を追うにしたって働きながら勉強している人はたくさんいるのに、自分は何もしていません。 本当に甘ったれです。 働いていないのだから絶対に休んではいけないと思い、4月に入ってからは毎日10時間以上勉強していますが、勉強に集中させてもらっている分それは当然だと思います。むしろ足りないと思います。 しかし、勉強中に「疲れた。休みたい。遊びたい。恋愛したい。セックスしたい」などという雑念がわいて集中力が途切れたり、図書館から帰って来てから疲れで勉強せずに寝てしまったり、本当に甘いんです。 ニートなんだから休む資格も、遊ぶ資格も、恋愛する資格も何もないんです。 なのに「したいしたい」と思い、でも「してはいけない」から勝手に切なくなったり惨めになります。 15時間、16時間。もっと勉強しないといけないんですが、どうすれば雑念は消えるでしょうか。 来年は本当に獣医学科に受かりたいです。

2歳下の妹は、昨春大学卒業後、学生時代からのバイトを続けていましたが会社の都合で退職。無職になり、来月で1年経ちます。 半年程前頃から、 ・食事をまともに摂らない(夜中に過食に走ることもあり、甘い物ばかり食べる。) ・死んだ魚のような目 ・家族と口を聞かない(喋っても何を言ってるか聞き取れない) ・不眠、過眠症状 ・カーテンも開けず引きこもる 等の状態が続いています。 4年前にもなりました。当時は親と相談し、妹を説得して心療内科へ連れていきました。心の病気の知識や理解が乏しかった私達ですが、病院の付き添いや本・ネットの情報を通し、妹を理解できたと信じていました。今思えば、とても一人よがりな考えでした。 ちなみに姉妹病院の脳波検査で異常が見られると言われ、後に1年間週1で通院したメンタルクリニックからは、薬を処方され、カウンセリングを受けていました。病名は診断されていません。 私が調べた事で信憑性はありませんが… 良い医者程、安易に心の病に病名を付けたり、本人に病名を告げたりしないそうです。私自身は、妹をうつ病と疑っています。 半年程休み、散々悩んだ結果、通院しながら頑張ると言い復学したのですが、電車に乗る事や人混みを嫌がり…学校を休みがちながらも、バイトをはじめ積極的に様々な事に取り組み、無事に卒業しました。 就活の時期にはスーツを揃えたのにほとんど就活せず、家族は妹を強く非難しました。昨年バイトを退職後、就職試験を受けたり新にバイトの面接を受けたりしていましたが、秋には今の状態に…再び心療内科を奨めると奇声あげて嫌がりました。 両親の歳、病気の祖父母の生活の手伝い、私の学校の多忙を考えると心配が尽きず、余裕がないです。 唯一の救いは、家族が帰宅すると、妹によっていつも家事が完璧にされていると言う事です。 昔から、母がストレスで家事放置気味で、家族のために、広い家の家事を妹が一人で頑張ってくれています。 卒業後は貯金から家にお金を入れてましたが、数ヶ月前貯金が尽きたようで、廃人ようになっています… そんな中、妹の日記を読んでしまい(4年前のクリニックで自己変化のために記すよう奨められた)、 妹が小学生の頃から生き辛さを感じ、ずっと自殺念慮があった事を知りました。昔から学校を休みがちだった事、明るく元気なのに休日は引きこもった事、その他様々な事が日記を読んで繋がりました。 長年の周りへの罪悪感・劣等感・焦燥感からくるもので、実際は限界状態から力を振り絞って頑張っていたんだなと知り、気付けなかった自分が本当に情けないです。 そんな妹が最近、急に、遠くに住む祖父母に会いたいと言ってきたり、やたら私物の整理をしていて、妹が自殺を考えているのではと心配でたまりません。 お金無くたって元気に笑えるまで休んでたって良いから、絶対に妹に死んでほしくないです。大切な妹なので、失ったら、立ち直れないです… 何でもいいのでアドバイスください。お願いします。

2歳下の妹は、昨春大学卒業後、学生時代からのバイトを続けていましたが会社の都合で退職。無職になり、来月で1年経ちます。 半年程前頃から、 ・食事をまともに摂らない(夜中に過食に走ることもあり、甘い物ばかり食べる。) ・死んだ魚のような目 ・家族と口を聞かない(喋っても何を言ってるか聞き取れない) ・不眠、過眠症状 ・カーテンも開けず引きこもる 等の状態が続いています。 4年前にもなりました。当時は親と相談し、妹を説得して心療内科へ連れていきました。心の病気の知識や理解が乏しかった私達ですが、病院の付き添いや本・ネットの情報を通し、妹を理解できたと信じていました。今思えば、とても一人よがりな考えでした。 ちなみに姉妹病院の脳波検査で異常が見られると言われ、後に1年間週1で通院したメンタルクリニックからは、薬を処方され、カウンセリングを受けていました。病名は診断されていません。 私が調べた事で信憑性はありませんが… 良い医者程、安易に心の病に病名を付けたり、本人に病名を告げたりしないそうです。私自身は、妹をうつ病と疑っています。 半年程休み、散々悩んだ結果、通院しながら頑張ると言い復学したのですが、電車に乗る事や人混みを嫌がり…学校を休みがちながらも、バイトをはじめ積極的に様々な事に取り組み、無事に卒業しました。 就活の時期にはスーツを揃えたのにほとんど就活せず、家族は妹を強く非難しました。昨年バイトを退職後、就職試験を受けたり新にバイトの面接を受けたりしていましたが、秋には今の状態に…再び心療内科を奨めると奇声あげて嫌がりました。 両親の歳、病気の祖父母の生活の手伝い、私の学校の多忙を考えると心配が尽きず、余裕がないです。 唯一の救いは、家族が帰宅すると、妹によっていつも家事が完璧にされていると言う事です。 昔から、母がストレスで家事放置気味で、家族のために、広い家の家事を妹が一人で頑張ってくれています。 卒業後は貯金から家にお金を入れてましたが、数ヶ月前貯金が尽きたようで、廃人ようになっています… そんな中、妹の日記を読んでしまい(4年前のクリニックで自己変化のために記すよう奨められた)、 妹が小学生の頃から生き辛さを感じ、ずっと自殺念慮があった事を知りました。昔から学校を休みがちだった事、明るく元気なのに休日は引きこもった事、その他様々な事が日記を読んで繋がりました。 長年の周りへの罪悪感・劣等感・焦燥感からくるもので、実際は限界状態から力を振り絞って頑張っていたんだなと知り、気付けなかった自分が本当に情けないです。 そんな妹が最近、急に、遠くに住む祖父母に会いたいと言ってきたり、やたら私物の整理をしていて、妹が自殺を考えているのではと心配でたまりません。 お金無くたって元気に笑えるまで休んでたって良いから、絶対に妹に死んでほしくないです。大切な妹なので、失ったら、立ち直れないです… 何でもいいのでアドバイスください。お願いします。

お世話になります。 23歳、女、統合失調症です。 4年ほど前に発病し、自宅で投薬治療と休養をとっています。 今は大学を休学していること以外の生活一般は なんとか自分でできるようになっています。 そこでLOQを高めるためにも 大学を休学している間、何かアルバイトを始めたいなと思うのですが やっぱり病気というハンデを背負っているので 職種を選ぶのに慎重になっています。 なにかこんな仕事が向いているんじゃないかとか そういったアドバイス何かありましたら是非お聞きしたく投稿しました。 宜しくお願いします。

娘が、鬱病と脅迫障害で入院しました。 就職出来なかったのが、理由です。 新入社員の季節に入院は辛いですね…。 何ヶ月位の入院になるのか、入院費用はどれくらいかかるのか？ 実際にこの病気を経験された方か、詳しい方はいらっしゃいませんか？アドバイスよろしくお願いします。

リスパダールとジプレキサを飲み続けていたら、性欲がなくなり無気力になり寝たきり生活になってしまったので服用をやめました。 １ヶ月位経ちますがが、まだ無気力状態で軽い鬱っぽい症状が続いています（薬を飲む前の自分の状態に戻らない）。 完全に回復するのは時間がかかるものなのでしょうか？医師に相談すべきでしょうか？

現在24の♀です。 私は平成21年の2月ぐらいから、クリニック→精神科に通っています。 昨日通院日で、なかなか仕事が見つからず彼氏からお金を借りている事が辛い事を話 すと、障害者年金の話をされました。 ですが、私は22年の夏に国民年金の免除申請をするまで、全く払っていません。 手帳は、広汎性発達障害と抑うつという事でとりましたが年金は、未納があるので今まで申請しませんでした。 そこで質問なんですが、未納があっても障害者年金は取れる方法はあるんでしょうか？ やはりネットで書いてる通り、未納を払わないと取れないんでしょうか？

娘が、鬱病と脅迫障害で入院しました。 就職出来なかったのが、理由です。 新入社員の季節に入院は辛いですね…。 何ヶ月位の入院になるのか、入院費用はどれくらいかかるのか？ 実際にこの病気を経験された方か、詳しい方はいらっしゃいませんか？アドバイスよろしくお願いします。

こんばんは。 長文になりますが読んで頂けたら幸いです。 私は大学4回生です。 自分がどうしたらいいのかよくわからないので、 相談させていただきます。 3回生の後半から大学に行く回数が減りました。 理由は、 やる気が出ない それに伴い、ゼミの課題ができない、だから、ゼミに行けない 課題ができたとしても、悪い意味での適当な物しかできなくて、教授に怒られる。だから、行きたくない。 ベッドから出るのが億劫 …などが挙げられます。 そろそろ、卒論テーマも決めないといけないのに、やる気がでません。 私自身、2回生まで真面目で授業もきちんと受けていたし、 元からダメな性格ではありませんでした。 それは、小中高も同じで高校は進学校に進み 一浪しましたが、そこそこの大学に入れました。 3回生の後半から就活が始まりました。 しかし、どこにも興味が持てません。 どうやって、興味を持つのか分からないのです。 こどもの頃からの夢もなく、特にこれになりたいとかはないです。 みんな頑張ってるから、頑張りたいのに、このままではダメだとわかってるのですが、 気力がありません。 周りには就活していると、嘘つくのが辛いです。 (就活進んでないから、それを友達に悟られたくないから、 大学に行けないというのもあります。) しかし、バイトや習い事(パソコン教室)は、今のところ続けています。 好きなもの(動物や漫画)はまだ、興味を持てます。 また、ご飯食べるのも億劫で、一日一食とかが当たり前になっています。 お腹は普通に空くんですが、食べる気力がないんです。 ここ 1ヶ月くらいで5キロ痩せて、38キロになりました。 (もともとは、たくさん食べる方でした。) 食べないと体がおかしくなるって分かってても、気力がありません。 痩せたい願望は決してありません。 当方女ですが、お風呂に入るのも面倒です。 同居している祖母が嫌いで、 また、アルバイトの人間関係でストレスが貯まっているため 家も外も休まる場所がありません。 私はどうすればいいのでしょうか？？ 自分一人では、どうすることもできないので、 皆さんの意見を聞かせてほしいです。 読みにくい、分かりにくい点が多いとは思いますが、 よろしくお願いします。

心が強くないほうなのはわかっていますが、いつかセラピストになりたいという理想があります。 姉が統合失調症で私たち家族は精神的な病にいろいろ悩み、考えここまでやってきました。 父が入院していた時期に、私は知らない間に看病と疲労と長年のストレスの蓄積でうつ病を患い、現在は完治しましたが時々モヤモヤすることがあります。うつを患ってから”ココロ”についてさらに興味を持ち、セラピーの勉強会などに参加したり、本を読んで独学で勉強をしたりしています。自分だって強くないけど、誰かの心の助けになりたいという気持ちを矛盾しながらも持っていたり。相手の悩みを聞き考える事でなぜか自分自身新しい気付きと悩みごとにに取り組むことで癒されていくこともあり、誰かのために何かをすることは自分を癒すことでもあるのかもしれないと思ったからです。 セラピストや心理・精神的なことに携わっていくには心が強くなければ出来ないものでしょうか？

なんていうんでしょうか…すごい虚無感（？）なんでもない感（？）何もしたくない感（？）があって、人生がものすごくつまらないです。 誤解を招くかもしれないので、先に言っておきますが別に自殺したいとかそういうのは一切ないです！ ただ、自分の人生ってなんなんだろうと考えると、何もない上につまらないのです。 「今からなにか作っていけばいいじゃないか！」とか、色んなところへ相談して返ってきた言葉ですが…「今」から「何を」すればいいのでしょうか？ 因みに、自分は大学3年生の女です。精神科へは通っていました（過去形）。でも正直効果のあったお薬は睡眠導入剤くらいです。いわゆるコミュ障で、トモダチやそういった類の知人は一切おりません。 そろそろ就職活動を真剣に考えなければならない時期ですが、自分はいわゆる「大手」とか「この会社希望」とかないです。うーん…うまく文字では伝わらないのですが、別に掃除のおばさんとかでもいいかなって最近思います…それはそれでアリなのじゃないかなって。でも、それはそれで寂しい気もします…やりたいことはない→探せばいいじゃないか→何年かけても見つからない→誰かに相談する→同じことを言われる…という状態です。 資格だって、「ないよりかは、マシ」。「有り過ぎても、資格マニアか」と思われる。 俄然やる気が起こらない。何に対して…生きることに対して。 乱文で申し訳ないですが、人生の先輩方のアドバイス・ご意見・ご感想をお願い致します。

リスパダールとジプレキサを飲み続けていたら、性欲がなくなり無気力になり寝たきり生活になってしまったので服用をやめました。 １ヶ月位経ちますがが、まだ無気力状態で軽い鬱っぽい症状が続いています（薬を飲む前の自分の状態に戻らない）。 完全に回復するのは時間がかかるものなのでしょうか？医師に相談すべきでしょうか？

本日、病院にてコントミンを処方されましたが、今、薬辞典で調べてみたら、稀に立ちくらみがおこり、突然死すると載っていました。 コントミンはそんなに恐ろしい薬なのでしょうか? 服用されている方、どうですか?

統合失調症で障害等級2級の44歳男性です。大学院は機械設計を卒業したので、主に機械関連のメンテンスやビルメンテなどで多少の経験がありますが、他は認知障害と被害妄想が強めで長続きしません。最近になって障害をOPENにして行くと言う道もあるようですが、私は認知障害及び記憶力の低下がひどく、発症して20年近くになって、多少改善されたとは言え、家に帰っては心身ともに疲労困憊して本を読んだりテレビを見たりする事も出来ません。バイトも含め何も良い事が無いので、自殺した方が幸せかなとも思います。もう勘弁してくれと言った感じです。同じハンデをお持ちの方はどのように職をされているのかお聞きしたく質問します。

この3年くらい、生きる気力がまったくなく、いつも死にたいと思うようになっています。 でも、自分で死ぬ勇気もない根性なしです。 人に迷惑がかからないように自分にだけ、隕石が落ちてくればいいのにといつも 思っています。 何故、このように思うようになったかを考えると、社会人になって生きていてもいいことが なく、死に向かって進んでいくことに何の意味があるのかと、考えてしまうことが多くなった ことが原因ではないかと思っています。 このような状態から、立ち直るには、何が有効でしょうか？ お時間ある方がいらっしゃいましたら、アドバイスして頂けると幸いです。 現在の状況は以下の通りです。 １．年齢：30歳 ２．上場企業に勤務しており、社内では一応さまざまな仕事をまかせてもらっており、 　　幹部候補とも言われているが、仕事にやりがいはないです。 　（特に会社、職場に不満はありません） ３．現在、やりたい仕事や将来の夢はありません（見つかっていません） ４．趣味は野球と旅行です。 ５．彼女はいます。 ６．自分は鬱病かと思ったことはありますが病院には行ったことはないです。 趣味をしているとき、彼女といるときは、楽しいと感じており、死にたいとは考えないですが、 いつも家に帰り、一人になると、むなしさで耐え切れない気持ちになります。 会社でも明るくしているので、同僚も自分がこのようなことを考えているとは、夢にも思って いないと思います。 他人から見たら、何が不満なんだと、言われると思うのですが、この状態から立ち直る術 がなく、どんどん悪化するばかりです。 子供が好きなので、結婚して子供ができれば変わるかもしれないと思うのですが、それでも 変わらなければ、子供を不幸にしてしまう不安もあり、またこんな気持ちでいる自分の情けなさ で、彼女にも申し訳ない気持ちでいっぱいで、結婚に向けて進めない状態でもあります。

30歳独身会社員（男）です。 仕事をして働くことは当たり前だと思ってきました。 働くというレールを踏み外すことにずっと恐怖心がありました。 何のために働くのかなんて考えずに働いてきました。 そんな考えで目的意識もなく働いてきた人間なのに、 何故か評価されてハードルの高い仕事に抜擢されました。 20代の頃は評価されハードルが上がることを喜んでいた、 それで自分の価値が上がることで、自分の価値が上がると 辛くとも、これが仕事なんだと思いながらやって来ましたが、 最近、何のために働くのか分からず、働くのが嫌になってきました。 今まで働くのが嫌なんて考えがありませんでした。 それは当たり前のことだと思っていたので、無職とかニートとか、 そういう発想がなかったのですが、ここ最近急にそう思います。 働かなければお金も稼げない、国民の義務も果たせない。 むしろ働き盛りになるべき年齢、抜擢された時はやる気があったのに、 実力以上の仕事に対して、昔なら「やるしかない」と思えたのに、 投げ出して遠くに行きたいと思うことが多々あります。 本来なら仕事に対してそういう感情は年を重ねるごとになくなるはずなのに、 期待されたり、頑張ってと言われるたびに辛くなります。 「そんな人間じゃない」と思います、ずっと自分を大きく見せようとしてきたツケです。 「仕事を通して他人を幸せにする」のが社会人のあるべき姿だと言います。 営業としてビジネスの社会でやってきたのに、そういう気持ちがありませんでした。 そういう気持ちもないまま、働くことが当たり前だからという感覚でやってきたら 何のために自分が働いているのか分からなくなってきました。 仕事があるだけ、飯が食えるだけマシだと自分に言い聞かせますが、 働くことが、何だかとても息苦しく、戸惑うことが増えてきました。 昔はそんなことは思わなかったのに、歳を取ったら分からなくなりました。 今まで普通に仕事してきたのに、歳を重ねてこう思った方はいらっしゃいますか。 今日も何もやる気が起きず、布団に入って何も考えない時が幸せです。 働くのが当たり前だったのに、何だかとても嫌で仕方がないです。 甘えなど卒業しているはずなのに、自分で自分が分からなくなりました。

自分は鬱をわずらってるんですが、地元に精神関連の地域生活支援センターがあるのですが、鬱の人でも通えることは出来るのでしょうか。実際通った場合、どんなことが出来るのでしょうか。それと自分は自分は人間関係を築くのが得いではないので利用者に仲間外れにされるのではないかとの不安もあります。