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精神障害者2級では、車いすＰに停められませんね。？

今日面接に遅刻してしまいました。 場所は説明会と同じ場所だから、10分前につくように家を出ました。 そしたら一駅先の駅で降りてしまい、次の電車を待っても、間に合わないことに気づき、慌てて会社に連絡しました。 事情を必死で説明し、遅れる旨を伝え、会場には5分遅刻してつきました。 人事や受付の方に必死で謝りました。 多分誠意は伝わったかな…。 選考は集団面接で、人事の方が私を待って選考を遅らせてくれました。 非常に嬉しかったのですが、私のせいで選考時間を遅らせ、人事の方どころか、他の選考者の方まで迷惑をかけてしまい、本当に申し訳ない気持ちで一杯になりました。 私の初歩的なミスのせいで多くの方に迷惑をかけてしました。 人事の方も「君、面白いね!!、こんな学生初めてだよ!!社内でも大爆笑だったよ(笑)」って言いました。その方が言うには、このケースの場合無断欠席や当日欠席をすることが多いそうなので、素直に謝って、遅れてでも来る学生はまだましだと言うことみたいです。 それ故に今回のその企業様のご好意がとても嬉しく、ますます入社意欲が高まりました。 しかし遅刻した身ですから…。 先程謝罪文を速達で送りました。メールも担当の方には送ろうと思います。 でもきっと結果は変わらないですよね!? 私はその企業様のご好意に感謝の意を示したかっただけです。 人事の方にも、無理いって、空けてもらった日程だったのに、それに予定通りにいかず、裏切ってしまいました…。 なんてことをしてしまったんでしょう…。 こんな学生社会に出ても、使えないですよね!?なんか自信なくしちゃいました。

私の姉が10年間、鬱病としてひきこもりです。もう30歳です。今まで何度も家族に問い詰められ、そのたびに「自殺してやる！」と言ってキレます。 一度、「じゃあ死んでみ？親父もおふくろも老後あるんだから」と言って「お前のせいで私は死ぬ！」っと言って二階へ行き、翌日、結局生きてて、「アレ？死んだんじゃなかったの？」と聞くと「無視してネットしてました」 鬱病が認定されているのだし、親も1度家から追い出そうとするも 「親が私を捨てるのか！」「私を殺すのか！」と家の前で叫び、ご近所から変な目で見られました。 仕方なく、こうして10年もひきこもりになってます。 引きこもりになった原因は就職活動時に就職できず、バイトしてたが、やがて高卒の子に上から目線で怒られるのが嫌で辞めて以来、仕事してません。ですが、姉は就職活動時も「えり好み」しすぎで面接した会社も10社程度でした。私も去年は就職活動でしたが、氷河期のため200社は受けて何とか内定を取りました。バイトで稼いだ金は全て使い、親からも借金して活動してました。 鬱病のことを調べると結局は「脳から頑張ろう」とする物質が出なくなるとありますが それは感情の不安定で誰にでも起こることであり、なぜ、鬱病患者と呼ばれる人が出るのかと言うと同じ恐怖を体感するでも ・平然とする人 ・冷や汗をかく人 ・真っ青になる人 ・逆に恐怖を楽しむ人 って別れますよね？ようするに鬱病の人は冷や汗や真っ青になる人なんですよ。 ただ、社会に出れば、人間関係は会う人会う人で「苦手」「得意」ってありますよね？あの人は得意でもあの人は苦手とか。仕事もアレは得意だが、アレは苦手って誰でもあると思います。（バイトでも経験ありました） つまり、誰でも「乗り越えるべき事」なのに怠けて乗り越えず、ずっと座って他人にオンブしてもらうことしかできない人達なんじゃないですか？最近ニュースでは鬱病や障害認定の詐称して捕まる人も増えました。鬱病なんて病気なんでしょうかね？ただ弱い人なだけなのでは？ 弱い人をひとくくりにして鬱病と認定して 姉のように「私は～だから！仕方ない！」みたいな「自己弁護」を一生懸命して結局は何もできない。「死んでやる！」と言っても実際に自殺なんてすることもできない 文献では鬱病の自殺率って１０％未満だそうです。 未遂は９０％前後、つまり、悲劇のヒーローで酔ってるだけですよね。 どうやったら、あの腐った根性を叩きなおせますか？ 投稿日時 - 2011-03-08 11:44:53

４０歳代、高校生と中学生の子供がいるシングルマザーです。 仕事もあり実質、一家の稼ぎ頭で、現在は両親と子供と一戸建て住宅に同居しています。 しかし、昔から親との相性が悪く、小さないさかいが絶えません。 両親は７０歳代、元気で活動的。いつまでも親の風を吹かすのが私にはストレスです。 母親は、もはや小娘でもない私の行動をいちいち注意する。 そもそも注意されるようなことは何もしていないつもりですし。 毎日職場と家の往復。当たり前ですが家事もしているし、子供の用事もしています。 休日はだらけて、録画されたドラマを見たり、たまーに外出するだけです。 父親は、わがままで短気でイライラが募ると、ひどく罵声を浴びせます。 去年夏には、明らかに悪い父の態度をとがめたら、鍋で頭部を殴られ、出血しました。 こんな家にはもう居たくなく、中古マンションを購入して別居したいのですが こんなことを思う私はわがままでしょうか？ これから老いていく両親を残していく私は娘としてダメですか？ ちなみに、両親は隠居前は自営業をしており、その蓄えと年金で生活はできます。

何度かこちらにはお世話になり感謝しています。 無視され３カ月！とうとう修羅場がやってきました。先日私が交通事故を起こしてしまい、私がいけないのですが、相手が相手だったため子供が危険を察し、主人を呼びその場は収まりました。もし来てくれなければたぶん殴られていたと思います。 そんな切ない悲しい思いをしたのに夫ときたら「お前が悪い。あんな野郎にペコペコ謝らせやがって」とかなりの怒りでした。 そこで下の娘が切れて、お父さんは間違っている、今かける言葉は「お前が悪いではなく」お母さんをおもいやることばでしょ。それでなくともお父さんに無視されかなり傷ついているのに・・・ そして娘がこれがいい機会だから家族会議をしようと言ってくれ、何故お父さんがお母さんを無視するのか・・・などなどの理由を話しました。 １．１０年間ずっとずっと我慢してきた。もう俺も変わらないし、お前も変わらない。元には戻れない。 ２．自分の人生好きなように生きてゆく。 ３．飲んで帰ると恐い顔をして睨みつけられるのにうんざりだ。 ４．色々な役を数々誘われたが、お前が嫌だというからすべて断ってきた。そのおかげで人生損をし　　た。役を引き受ければ、自分も成長でき、仕事にも反映したはず。お前はサラリーマンとでも結婚　　ればよかったんだ。 ５．何度か考え直そうと思ったけど、どうしてもお前の事が許せない。 などなど言われ、ただただ泣くばかりの私でした。 そこで娘が私に代わって意見してくれました。 お父さんは結婚したのだから、家族を守る責任があるんじゃないの、自分の人生好きに生きたければ結婚しなければ良かったでしょ。それにお母さんの性格だって知っていて結婚したのだから、いまさら嫌だとか言って投げだすつもり、全てを承知で結婚したんじゃないの。 こんな言葉を娘が言っても、なにも聞き入れず、しまいには私の事をこの人は呼ばわりし、この人は自分の思うようにならないと怒るんだ。俺はもう思うようにはならないぞ。と言い・・・１時間以上も娘と夫のやり取りが続き もういい！お母さんわかったでしょ！お父さんはお母さんに対して思いやりのかけらもないんだよ。そんなお父さんとこれからも一緒にいたい？まだわからないの！ お母さん出ていこう。お母さんが出ていかなくても私は出ていく。こんな状態でこの家にいたくない。おばあちゃんちへ行こう。 これでこの日の話は終わりました。 もう駄目だなと思い。ここまで言われても別れたくない、と思う私はなんなんだろう。 そして次の日、夫が私と娘に「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」といい、一見まるく収まったように思えたのですが、事態は悪化です。努力するなどと私を喜ばせておいて、さらなる地獄へおとされました。だったらそんなこと言ってほしくなかった。期待しただけにとても辛いです。 そう簡単には戻れるわけないのはわかっていても、言ったのだから少しは話をしてもいいのでは・・・結局は何も変わってなく。夫から私に話しかけてくることはなく、生き地獄です。昨日から何もやる気が起こらず、このままだとうつ病になるんだろうな・・・と思いつつもどうすることもできず、皆様の意見を頂きたく投稿しました。宜しくお願いします。

私ゎ今、統合失調症で家で療養中です。１人暮らしを始めたいと思っているんですが両親が働いてるいるので難しいと言われました。私ゎ貯金もありません、両親が働いてるいると生活保護受けるのゎ難しいですか？

交差点で信号無視をして事故を起こしました。１００％私のほうが悪いです。 先方も通院してますが、私も通院してます。 双方とも打撲と捻挫です。 こちらの過失が１０割で双方の自動車運転者が人身扱いの場合、過失の割合が高いこちらは、自賠責の範囲で慰謝料請求できますか？ その場合の手続き方法を教えてください！ また罰金と点数はどうなるでしょうか？

生活保護受給者の競馬について 今の区に対して申告漏れ（パソコンにてJRAの競馬をし例えば５０００円購入して３０００円当たりますとその金額が収入とみなさました）毎月小額返済していますがどちらに行っても支払いはしないといけませんか。全て通帳に記載されています。 国のお金ですからその後は競馬等は行っていません。 他の区に引越しをしても支払いはしないといけませんか。 無趣味になりました。 宜しくお願いします 補足 生活保護法７８条により徴収となっています。 再審請求の６０日はすぎて支払いの制約をしました。

お世話になっております。 私は対人緊張が強く、人の多い空間にいることがとても苦痛です。 人といっても、全くの他人の場合はあまり問題にはなりませんが、 同じ組織に属する人間(会社、学校)などに対して強い緊張と恐怖を感じ、 「自分がどう見られているのか」過剰に意識してしまい、息が詰まりそうになります。 過去に不登校の経験があり、数年間ひきこもっておりました。 そのひきこもり期間が原因なのか、それ以前に原因があったのかはわかりませんが、 「人と接する」ということに大変な労力を払うようになりました。 その後、アルバイトなどを通じて最低限の社会生活が送れるようにはなったものの、 依然として対人緊張や自意識過剰は強く残っています。 不登校の原因はいじめなどではなく、単純に「学校」に行けなくなってしまいました。 「学校」という組織、空間に存在することがとても苦痛に感じ、家に逃げ込むこととなりました。 アルバイトはそういった「組織への適応」というものが強く求められることがなかったため、 4年間ほど続けることができております。 また、アルバイトにおいては「同じ組織に属する人間」に対しても、わりと普通に接することができております。 ちなみに、不登校当時は心療内科にて「自律神経失調症」と診断されました。 アルバイトを始めてから行った心療内科では「SAD」と診断され、ジェイゾロフトとワイパックスを処方されていました。 前置きが長くなってしまいましたが、今回ご助言いただきたいのは、就職に関してです。 今現在勤めているアルバイト先において、社員登用のお話をいただきました。 大変ありがたいお話で喜んではいたのですが、社員として勤めることとなった場合、 とても大きな困難に直面することとなります。 アルバイト先の企業では、今現在わかっているだけでも大小の会議、 プレゼンテーション、忘年会、社員旅行などへの参加が義務付けられます。 そのことを考えると胸が苦しくなり、不安感が全身を支配します。 こうした社内行事に対して、私は当たって砕けるつもりで挑戦すべきでしょうか。 アルバイトとしての職場の人間関係は限られており、 現場の社員さんや同じアルバイトの方々とお仕事をしておりました。 ですが、社員となれば当然営業部門の方々や社長、部長といった上層部の人間とも接することとなります。 その上で、前述した社内行事となれば、到底耐え切れそうにありません。 挑戦する前から逃げ腰で「できそうにない」というのは根性が足りないとお叱りを受けるかと思いますが、 現時点の私の認識では、とても困難に感じられます。 やってみなければわからない、経験を重ねればこなせるようになると信じ、ぶつかるべきなのでしょうか。 それとも、SAD、対人緊張などを踏まえ、そうした人間でも適応できそうな企業、職場を模索するべきでしょうか。 SADや対人緊張は、根性でぶつかっていけば改善されるのでしょうか。 SADなどを抱える方は、どういった企業、職場で働いていらっしゃるのでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ございませんが、ご助言いただけますと幸いです。 ■質問者の略歴 ・中学生のころ不登校のためひきこもる ・その当時、心療内科にて自律神経失調症と診断される ・ひきこもりが原因か、強い対人緊張を抱えるようになる ・「同じ組織に属する人間」に対して強い対人緊張、恐怖を感じる ・しかし、全くの他人に対してはさほど問題はない ・数年後、アルバイトを始めて4年間勤めている ・その間に行った心療内科にて「SAD」と診断される ・アルバイトの人間関係では比較的普通である ・就職を考えるが、強い不安感を抱いている ■質問の要旨 ・SADや対人緊張は経験を繰り返すことによって改善されるのか ・無理だと感じたとしても経験のため、ぶつかってみるべきなのか ・SADの人間はどういった企業、仕事に就いているのか

今の時代、どこの会社でも働いていれば 精神的にキツいこと、理不尽なこと、イジメ、派閥争い リストラ、窓際、セクハラにパワハラと色々ありますよね？ それでも、みんな睡眠５時間とか昨日の疲れや人間関係で 悩みながら働いているというのに 就職できない。怒られた。イジメられた（勘違い、被害妄想含む） 人間関係、あがりやすい　など 誰でもあること大げさにとらえて、頑張ることを放棄した存在。 「頑張りたいけど頑張れないがフレーズで自己防衛」 こういう人達で障害等級貰ってるのって怠け者なのではないでしょうか？ アレだって申請条件満して受理されれば貰えるなら 頑張る必要なんて最初から無くなりますよね？ メンタルヘルス板が一番近かったので 相談しましたが、この「頑張る人」と「頑張れないから保障を貰う人」って どこに境目があるのでしょうか？ 最後に１つ言いますが、私は本当の鬱病患者を１人だけ知っています。 風呂にも入らず、飯も食わず、何もせず死んだ魚みたいな目でボーーーっとしてるんです。 なので、点滴を打ったりして栄養を補給しています。 これぐらいの人なら認めてもいいと思うんです。 私が言ってるのは日常生活は送れるし、ネットで書き込みや相談できる頭があるのに そういった制度を習得してる人達のことです。

現在、うつ病で、精神障害者手帳２級を交付して頂いています。 障害者年金も受給出来ないかと思い、１５年程前の初診で掛かった名前も覚えていなかった病院にやっとの思いで辿り着き、初診日も分かりました。 役場でも相談したのですが、受給出来ることになった場合も、厚生年金での受給になる為、別の場所に行って下さいと厚生年金を管轄している所を教えて頂きました。 現在は、ほとんど仕事をする事も出来ず、家事も間々なら無い状態です。 とにかく、家計が苦しい為に、申請を考えているのですが、精神障害者手帳２級程度では障害年金は貰えないと夫に言われました。 本当のところ、どうなのでしょう？ ネットで調べると、代行業者が沢山出てきましたが、どこも高額な報酬をとられてしまうようです。 そのような所には頼らない方が良いのでしょうか？ 絶対に無理なのであれば、申請するにも費用が掛かりますし諦めようと思っているのですが。 また、障害年金を受給出来たとして、受給を受けながら仕事をすることは可能なのでしょうか？ まだまだ私は仕事が出来る状態ではありませんが、夫の仕事の事務という形で、名前だけ置いておくという事も考えているようなのです。 沢山の質問申し訳ありません。 どうか、お知恵をお貸しください。

株式投資や外国為替証拠金取引を趣味に持つ人に質問です。 　「どちらの方が分かりやすく、そして低金額で始められますか？」 どちらにも興味はあるのですがどちらも全くの初心者ですので分かりやすく解説してるサイトなども教えてくださると嬉しいです。

２７歳の男ですが、ここ半年ぐらい以下のような事で悩んでいます。 意味もなく強い不安感におそわれたり、今まで気にも留めなかったような些細な事で頭に血が上るようなイライラが毎日あり居ても立っても居られなくなる事があります。 やりたい事がたくさんあるのに上手くはかどらなかったり、あるいはやる気にならなかったりして時間追われるような感覚がしてとても焦ります。 ２年ほど無職で、引き篭もってはいませんが実家暮らしで、家族との会話はなく空気のような存在です。この半年間は誰とも話をしていない状態で悩みや考えが内に内に篭ってしまって余計に悩んでしまいます。 考えがまとまらなかったり、数秒前に考えていた事を忘れたり、いろいろな事が気になったり考えたりしてしまって神経が過敏になっている状態で、脳が休まっている気がしません。 こんな状態はやっぱり異常でしょうか？このままではもっとひどい精神疾患（鬱や統合失調症）になるのではと不安です。病院に行けば楽になりますか？ご意見伺いたいです。

明日、市役所に生活保護の相談に行くので、 お聞きします。 自分は障害を待っています。 13万円する去年買ったノートパソコンは処分勧告されますか。 パソコンが無いとネットも出来ず、何もできませんが、、。 娯楽には使っておらず、自分の病気・障害関係でサイトを見たりしています。 いかがでしょうか。 所有目的に依るのでしょうか。 よろしくお願いします。

甲状腺機能亢進症です。頻脈、動機、息切れ、多汗等の症状があり、薬を服用し治療しています。 治療を開始してから約１年経ちますが、良くなったり悪くなったりを繰り返しています。 日常生活の中でも辛いや怠いと感じることが多く、（またこの病気になったのもかなりのストレスを感じる仕事からではと自分では思っています。）年度が変わる４月から２、３ヶ月お休みを頂きたいと思い主治医に診断書を書いてほしいとお願いしました。 　 しかし、この病気で仕事を休む必要がないと言われてしまいました。病気の証明となる内容のみの診断書の為会社側にこれでは休職の証明にならないと言われてしまいました。 もう一度主治医に相談はしてみるつもりですが、こういった場合どのようにすればいいのでしょうか？ 甲状腺機能亢進症は休職しなくてもいい位の病気なのでしょうか？ （私の仕事は体力をつかう仕事です。）

今は6年前から働いてる仕事場で週１日だけ働かせて貰っています。しかし去年の春から統合失調症になり、店長にも病気の事は話してあるのですが、病気になってから仕事が楽しいとは思えなくなってしまいました。 なので転職を考えています。一応カラオケBOXの面接を受ける予定なのですが、やっぱり病気の事は面接の時にちゃんと伝えるべきでしょうか？ 皆さんならどうしますか？ 凄く悩んでます(ρ＿；) 回答宜しくお願いしますm(_ _)m

現在国民年金に加入していますが、今度から親の扶養に入ることになりました。 以前、厚生年金に加入していたこともあるのですが、親が手続きをする際に、自分の過去の厚生年金加入記録を知られることはありますか？

２年ほど前？今思えば４年くらい前からだったのかな？ 会議等で発表することになると著しく動悸、息切れが激しくなり”意識を失うんでないか”と思うほど極度に緊張するようになった。 ネットなんかで調べるとどうやら”パニック症候群”の症状とよく似ていた。 ”心療内科に通おうか”本当に悩んだが ６年間も通院を続けて、いまだに治療中の人がいることを知り尻込みしていた。 そんな折”動悸、息切れ”に効く市販薬があることを知りさっそく服用してみた。 心身症は大変な病気で治療も難しいということなので”市販薬なんかで簡単に治るわけない。”と思っていたが 驚くほど効果があった。 その薬はドラックストアーで”ビタミン剤”の棚に置いてあるし成分も耳慣れないものだった。 そこで質問ですが ”単なる動悸、息切れ”と”心身症”の区別は難しものでしょうか？ そうであれば”動悸、息切れ”の医学的根拠は？ ご教授のほどよろしくお願いします。

今仕事がつらくて毎日憂鬱です。ストレスが原因のようで半年前から、喉に異物感や圧迫感があり病院で検査しても何もなく、症状が和らぐ漢方薬をもらいました。効き目が遅いらしいですが、一ヶ月経ってもあまり変わりません。それに、家では(中２の娘と二人暮らし)子供にイラッとなり怒ってばかりで５日ほど怒り続きで頭痛と寒気でうずくまりぐったりしたときは、子供に鬱で今がピークなんやろうなと思ったといわれました。でもやたらとハイテンションのときもあり子供の前でしかできない物まねをして気持ち悪いーとひかれるときもあります。特に眠れないわけでもなく、食事量も普通で、でも時間だから食べる感じで「これおいしいね」という気持ちがないし、ちょっと自分でも怖いのが寝る前に眠たいのに一食分ほど食事をすることがあります。映画が好きでストレス解消になってましたが、今は忙しくてあまり観れず、観ても前ほど楽しめないです。しんどい、誰か助けて、どうしたらいいの、何で私ばっかり・・・など独り言をよく言います。でも眠れるし、休みの日は８時過ぎまで寝ています。おやつもおなかが空いてないのに食べれるので、本を読んでも症状があてはまらないし、性格は人見知り、人の言動、顔色が気になる、自分の言ったことが相手にどう伝わったか気になる、おおざっぱ(片付け下手)、面倒くさがり、相手に変な気を遣う、人によって態度が違うです。鬱ではなかったとしてもなにか問題があるのでしょうか。そういった病院は近くになく、なかなか行けません。

親との関係でストレスがあり、いらいらしていて、わけもわからず居間にあったテレビを壊してしまいました。値段にして30万円相当のものだと思います。 冷静になってから、私自身もがっかりしましたが、それよりも、購入した本人である親のほうががっかりしているはずです。しかし、私に気を遣っているのか、そのような感じは受けません。 私は少し心身の健康状態に問題があるので、私のことを第一に考えてくれているためだと思います。 代わりのテレビがあるので、テレビがなくて情報が得られず困るというような相談ではありません。性能では壊してしまったものには劣りますが、不自由なくテレビを見ることはできます。 私はそのことが気になり、何度も思い出してしまいます。いくら気にしていないと言われても、すっきりしません。明らかに、私がしてしまったことなのに、責められても当然のことなのにと罪悪感でいっぱいです。 働いていれば、買いなおすこともできたと思いますが、実家で暮らしている程ですので個人としての経済力はありません。働くことも現在はできません。 資金を確保する方法はないか、というのはかなり無理な相談だと思いますので、 前向きに考えるためのアドバイスをください。 元気になってから考えればよいことだ、働けるようになればどうにでもなる、と精一杯前向きに自分に言い聞かせますがなかなか後ろ向きに考えてしまい、落ち込んでしまいます。悪循環の一因になっています。よろしくお願いします。