ryujiman007 の回答履歴

私は派遣社員の一般事務なのですが 一応残業がある場合もあるという契約ですが 自分の与えられた業務が終わったら チャイムと同時に帰っていたら、先輩に嫌味を言われました。 上司に怒られたことも、 「残って業務を続けてくれ」と言われたことはありません。 嫌味を言ってくるのも派遣社員です。 私の何がいけないのでしょう？ 嫌味を言ってる派遣社員たちは 残業して残ることは素晴らしい！ 頑張ってる部署だ！ と思われたいのでしょうか？

皆さんこんにちは。 付き合って１ヶ月の彼女についてです。 出来ればメール不精な女性の方に質問したいです。 まず何にまいってるかですが… 彼女から連絡がないんです。 (ちなみに彼女とはLINEでやり取りしています) それもこれまでのメール不精だから、 とかそういう理由とは違う気がするんです… ただの深く考えすぎならいいのですが… とにもかくにも、 【先週の火曜日から連絡がありません。】 もともとメール不精な人でしたので、 付き合う前は2~3日後が普通で、 一番遅くて5日後もありました。 ですが告白して付き合ってからは 彼女なりに気を使ってくれていたのか、 メールを返すと翌日には返信をくれていました。 そして先週の火曜日に彼女からの返事に、 応答したところそこから返事がありません。 彼女は今現在予備校に通っています。 来年の頭には受験です。 そして昨日は模試がありました。 そのため先週の火曜日から連絡がなかった時点では、 模試のために集中して返事する余裕がないのかな… と思っていました。 ですが昨日が模試だったこともありまして、 私は彼女に朝、模試が始まる前、 「今日模試だよね！リラックスして臨みなね！終わったらでき具合教えて！」 という内容のメールを送りました。 ですが今現在一向に連絡がある気配はありません。 もちろん既読にはすでになっています。 そこで私としては大分精神状態が麻痺してしまい、 今様々なことを考えてしまっています。 まず彼女から連絡がなくなったのは、 彼女が模試に集中していたからではなく、 (模試には確かに集中はしていたがそれが要因ではなく 私が送ったメールの内容に問題があったのでは… と考えはじめています… 彼女から最後にきたメールの内容は、 私が模試の成績上がりそう？と訪ねたことに対しての、 「やばいやばいやばい笑 辛いつらたん笑 宿題のテストもあったりするし、もう何からてをつければいいか分からない(T_T) 復習するにも膨大な量あるし」 といった内容のメールでした。 そのため私は浪人経験とあることから、 アドバイスしてあげたいと思い、 「 大分焦りが文面から伝わってくる(笑) じゃ彼氏として、そして受験の先輩としてアドバイスくると、今やってる勉強！それこそ宿題のテストとかに力を注いでごらん♪普段反復練習はしてるだろうし、それが自ずと復習にもなってるから☆あとこれだけは言っとく！(^^)模試は自分の課題探しだからね★そこまで重く臨むことないよ(^_-)」 という内容のアドバイスをしました。 やはりこの内容がいけなかったのでしょうか… とにかくもし怒ってるのだとすれば、 私としましては謝りたいですし何より返事がほしいです。 この一連の話をお聞きになった上で、 彼女が今何を思っているのか伺いたいです。 昨日の模試のあとに一言連絡があれば良かったのですが、 それにすら返事が今現在ないのが気がかりです。 とにかくこのまま終わらせたくないですし、 彼女に言い分があるのなら全て聞いて話し合いたい、 そして何より謝りたいです。 皆さんのお力お分けしていただきたいこととしましては、 まず彼女はやはり怒っているのか？ それとも私が精神的にまいってるため考えすぎているのか。 そしてどうして彼女は返事をくれないのか？ 私は今後どのようなアクションをとればいいのか？ (もう少し返事を待って何かするとしてと、 何をどうすればいいか思い悩んでます。) 以上三点をお聞きしたいです。 私は彼女とこのまま連絡とれないまま何て嫌ですし、 とにかく話し合いだけはしたいです。 本当に精神的にきてましので、 どうかアドバイスお願い致します。 長々と失礼いたしました。

女性です。 Sっぽい所 ・言葉攻めのようなことが好き 『○○してほしいなら可愛くおねだりしてみろよ』 『え？なめて欲しい？何を？ちゃんと言わないとわからない』 『欲しい、じゃなくて、くださいだろ』 『声が小さくて聞こえない』 『全然可愛くないから舐めてあげない、自分でするところ見せて』 『ねぇ…乳首たってるよ。なんで？』 『先っぽから何か垂れてるよ期待してるの？変態』 などなど　色々言ってしまいます。 あと男性の顔を平手打ちするのが楽しいです。 足でグリグリ踏みつけたり、全くアナル経験（願望とかも）ないひとをアナル攻め（舐めたり、手袋にローションでいじったりですが）したりするのも……興奮します。 相手がプライド高くてあえぎ声も出さないような、Sっ気のあるような人であればあるほど燃えますが、俺Mなんだよね…みたいな人は全く興奮しません。 Mっぽい所 ・辱められたい（言葉攻めとか、撮影とか、特になじられたい） ・痴漢プレイをしてみたい（痴女プレイも…w） ・雌豚とか言われたい ・バックのときはお尻を叩いて欲しい ・何なら顔面ひっぱたいてほしい こう書いてると自分がされてみたい願望を全て相手にぶつけている気がしてきました(-_-;) ノーマルの人しか付き合ったことがなく、フェラで口の中に出された精液を口移しで飲ませたくなり相手に拒否され普通の喧嘩になったこともありますww 好きな人がノーマルすぎてエッチ中は常に無言、お尻叩くなんて可哀想で出来ないなど言われてしまいもっとエッチを楽しみたいのですがSにもなれず（相手のプライドが高いと恥ずかしい言葉など絶対言おうとしない）Mになりたくてもイジメてもらえない…… 少しずつ色んな欲求を満たしてもらいつつ、顔面に放尿してもらったり、変態雌豚くらいは罵って貰えるようになりましたが物足りないんです！！ 私はSとMどっちになればいいと思いますか？ ってかみんな両方持っていると思いますが…

40代男性　既婚者に恋しています。 彼からもらう仕事のメールや、仕事上のつきあいのちょっとしたことで一喜一憂して、自分で何やっているんだろうと、思う毎日です。 彼は2年前から私と一緒にプロジェクトを起ち上げ、軌道に乗ってきたこともあり、 「女王様、何でも言いつけて下さい。言うことは何でも聞きます！（私が表に立つ仕事のため）」 とか突然言ったりして、私の気持ちを唖然とさせつつ、とっても印象深くのせてくれます。 2年間にいろんな事があって、別部署ながら、プロジェクトを進める上で私の後ろ盾になる大切な上司です。がりがり仕事をしているせいか、彼が私の事を気に入ってくれているのは、接していて強く実感します。 でも、お酒が入ったりして少し酔ってしまうと、彼への気持ちの深さに、切なくなります。 既婚者に恋して、この想いはどこに向かっていけばいいのでしょうか。 一線を越えるとか、そんなこと、本当に期待していません。 くだらない質問ですみません。 何でも意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

理想ばっかり上がります。 うまくいきません。 前は楽しみながら行けたけど、昨日久々友達に誘われて行きましたが、 頑張るだけ頑張ってだめだったこの感じにもう耐えられません。 可愛い人はいっぱい居て話出来ても、結局なかなかうまくいかない。 空しさでいっぱいです。 婚活つかれしてきました。人間不信なりそうです。

３３歳の主婦です。主人と結婚してから、職場関係、友人の方等とお酒を飲みに行く機会が時々あります。でもそれが憂鬱です。理由は行くと必ず軽口というか悪口を言われるから。特に６０代位の方に言われる事が多いのですが、食事のお礼にお菓子を作って行けば「へー綺麗だね、顔の割に」とか、奥さん可愛いねと誉めて頂く事があれば「冗談でしょ！？」と爆笑されたり、容姿の事を笑われる事が多いです。 何だか文にするとつまらない事の様ですが、たびたび言われるので悲しくなってきました。 こんな時、どんな反応をすれば角がたたず場も白けずにいられるでしょうか。

体罰が自殺の原因の一部ではあると思いますが、それだけではないと思います。部活を止めれば体罰から逃げることが可能だからです。彼はキャプテンを続けたい気持ちと、指導員から受けるキャプテンという立場へのプレッシャーとの間の葛藤で行き場をなくして自殺してしまったのではないでしょうか？理想が高い故の自殺ってありますよね？

好きなアニメを教えてください

はじめまして。初めて質問させていただくので何かおかしい点があったらすみません…！　 そして凄く長文です。よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 タイトルの通り、自分はバイセクシュアルなのかな？と悩んでいます。というか考えています。 女、学生です。 私は中学の時から女の子が好きでした。もうたまらなく好きで、キスとかしたいな、とかも思っていました。でも男の子とも付き合っていました。その付き合ってた男の子のこともたまらなく好きでした。でもキスとかしたいな、とは思いませんでした。 その時は「思春期だし。みんなそんな感じかな。」って自覚？していてあまり気にしていませんでした。 でもその後も女の方を好きになります。でも男の方に告白されても嫌な気はしません。むしろありがたいような嬉しいような。けどやっぱり男の方とキスとかしたい気持ちより女の方（好きな）とキスとかしたい気持ちが勝ります。 今も、女の方に好きな人がいます。キスはしたいし恋人同士として一緒にいたいな、と 思います。性的に興奮もそこまでではないですがない分けではありません。 出掛けたりして格好いい男の方がいると「格好いい」って思います。好きなタイプ？のモデルさんや俳優さんもいます。でも付き合いたいという感情はありません。好みな（外見で）女の方がいても「タイプだな」って思います。男の方とは違って「この女の方と付き合ったら…」って考えたりもたまにします。　　 長文になってしまいましたが、バイセクシュアルなのでしょうか？それともレズなのでしょうか？ 私は様々なセクシャリティに偏見も全くありませんし、むしろ自分がバイセクシュアルでもレズビアンでもそれが自分。と受け止めます。 ただやはり、バイセクシュアルなのかレズなのか、それともヘテロセクシュアルなのか…知りたいです。 よろしければ回答いただけると嬉しいです。 まとまりのない文すみません！ また不快な点がありましたらすみません…

今年(2012年)３月に入籍をし、１１月に結婚式を行った者です。 妻とは３年付き合い去年の大震災での恐怖に後押しされ結婚することになりました。 妻と同居を始めて９ヶ月ですが、妻の自分勝手さや、わがままに最近はストレスを感じるようになってきました。 そのストレスのせいか体調が悪く(風邪ではない)胃のムカつきや吐き気が起こるようになってきました。 離婚も考えることも少なからずあるのですが皆さんの意見(このまま続けた方がいいのか、もしくは離婚を決意した方が良いのか...etc)を伺いたく投稿しました。 不足している内容などありましたら補足で書き込みいたします。 よろしくお願いします。

突然ですが、僕は転職を目指しています。 現在の仕事は給料が安くて仕事量が多く、定年まで続けていけないからです。 そこで質問なんですが、現在の糞ったれな日本の状況で一生続けられるやりがいのある仕事はあるでしょうか？

35歳 女性です。 結婚8年、専業主婦です。 夫とは恋愛というよりは、 『穏やかに暮らせそう』 『この人ほど私を想ってくれる人はいない』 と思って結婚しました。 夫は温和な人ですが、 物事を深く考えず、 会話していても浅い内容で楽しくありません。 尊敬できず、 夫が想ってくれるほど想うことができず苦しい日々です。 虚しさ、 違和感、 頼りなさ、 物足りなさがあります。 思いやりを持てずにいます。 『夫を大好き』と言っている友人を見ると羨ましくてツラいです。 年齢的にも こどもは早く欲しいのですが、 『この人生で良いのか』と疑問があります。 とはいえ、離婚してからの人生も不安です。 私にも夫を大好きと思える時期もありました。 しかし、今は、 このまま結婚生活を続けても『満たされない思い』が消えないのではないかと感じます。 自分で決めた結婚ですが、どうすればよいか悩んでいます。 アドバイスお願いします。

私は今まで彼氏がいたことがありません。 それに対して焦りは高校のころから持ってはいましたが、周りも彼氏いる子が少なく、自分も彼氏がいなきゃ寂しいという感情もわからず、なんとなくできたらいい～という感覚ですごしていました。 しかし大学に入り、高校のころのよう常に誰かと一緒にいるような環境ではなく、自分を持ち、自立した生活を送らなければならなくなったとき、初めて「寂しい」という感覚がわかりました。 これを支えてくれるような人がいたらいいな、と思いました。 高校のときも積極的に恋はしていましたが、大学入ってからももっと積極的に恋をしていこうと色んなとこに顔をだしたりしていました。 しかし、紹介、合コンなど色々ありましたが、どれも上手くいきませんでした。 そんなことを繰り返していくうちに、どんどん自分はだれからも好かれないんじゃないかと、思うようになっていきました。 初対面の人からは、私は恋愛経験が豊富のように思えるらしく、相手も私は恋愛経験豊富だといったていで話してくるので、そのノリになんとなくついていき、今まで彼氏がいたことがないということも言えない人がたいがいです。 しかし、恋愛の話しをしていると、どのくらい彼氏がいないの？と話しになって 正直言うと、男の人はえっみたいな顔をするのが大概です。 そして、その雰囲気を冗談っぽくしようと、処女だ処女だと言ってくる相手もおり、（しかも知り合いなので、学校内でよく会い、そのたびにそういったことを言われます）、正直自分の恋の話しをすることがこわくて、その話になると、経験ないのに強がってしまうか、恋バナをスルーしてしまうことも多く、そのあと、自分は何やってるんだ、、と思ってしまいます。 最近は本当に寂しくて、友達とかに夜電話しないと、不安でしょうがないです。 誰も話し相手がいないと、思わず涙がでてきてしまいます。 また、父とよく似た性格で、よくかまってほしそうな感じでだだをこねたりします。（甘えてる？）それを母は支えて、父にかまってやります。 そういった光景などを見ていると、父と自分が重なって、父にはこういった甘えられる相手がいるのに、自分には甘えられる人がいない、、となぜか涙がでてきてしまいます。 そんな私に、今年の最初ぐらいに、紹介や合コンではなく、友達だったのに、いつのまにか友達以上の仲になっているような男性が現れました。 その男性はマメに電話やメールをしてくれていて、本当に私は久しぶりに好きだ、と思える人に出会えたような気がしました。 しかし、２，３回遊びにいったのち、冷たい態度になってしまいました。 本当になぜそんな態度になったのか私はわかりません。友達に相談してみても、なんでなんだろう？と思う人ばかりです。 でも私はその遊びのなかの自分が何かだめだったんだろうな、と思っています。 あんなに優しかったひとがなぜこんなに冷たい態度をとるようになったのか、信頼してたのに、その人のことを恐いと思ってしまいました。 けれども、昔の楽しかったころを思い出すと（付き合ってもいないのですが）、辛くてどうしようもありません。 この恋愛話だけのせいだけではなく、 最近前よりもすごくさびしいと感じることが多くなっています。誰にも自分が必要とされていないような気がして、ここに自分がいてもいなくても、と思うことが多々あります。 高校のころの自分からは考えられないほど、弱気な性格になってしまい、そのギャップがまた自分の中でとても嫌気がさして、イライラしてしまいます。 最近なぜか毎日泣いてしまいます。 ただ誰かに必要とされたいだけなのに、と思ってしまいます。 友達は付き合ったりするのを簡単にやってしまうので、それがまた、なぜ自分にはできないのか、と思ってしまいます。 こういったネガティブな思考がだめなんだとわかっていて、前向きに何事にもと取り込もうと思っていましたが、最近はそういったこともできず、ただただ何をするでもなく泣いてしまいます。 自分を変えるためにはどうしたらいいですか？ 彼氏を作るにはどうしたらいいですか？ 本当に最近そんなことばかり考えてしまいます。。 長々と支離滅裂な文すいませんでした。

２０歳、大学生女です。 つい先日、両親が離婚しました。 原因は色々あったと思うのですが、一般的な言葉で言うと価値観の不一致が一番しっくり来ると思います。 私は母と話すことが多く、なので父が悪者という印象が強いですし、実際に父親は変わり者と父方の親戚さえもがいいます。なので、多分父が悪いところが多かったのだろうとも思っています。 ここからが本題で、私には高校生の弟がいます。 父親が大嫌いです。 離婚後は、会いにさえも行きません。 私も、私は私、弟は弟と思い生活していたのですが、母が弟は正しいと、私にもそうなるように要求してきます。私がおかしい・子供なのだとも言われました。 しかし、私としては母が父親を嫌う理由はもちろん理解だけでなく共感もしています。 ですが、共感も、というだけで全てが母の言うとおり悪い人とは思っていません。 不満だったこと納得いかないことも多かったですが、中学高校に通わせてもらいましたし、優しかったです。思い出も沢山あります。 ２０年一緒に過ごしましたから。 もし、これが物心つく前に父親と離婚していたのなら弟の態度もわかります。 しかし一緒に過ごした時間は長いです。 母親は父親とは書類上のつながりですから、関係をすっぱり切れるのにも納得いきます。 しかし弟はもちろん血も繋がっています。 本当に弟が、正しいのですか？私が子供なだけでしょうか？ もちろん母と弟が正しいという意見でも構いません。皆さんの意見を、理由（考え）とともにお聞かせ下さい。

私は、２２歳なんだけど、昔から、悩みや苦しいことは、一人で悩んで1人で解決する方でした なので、友達はいるけど、あんまり自分の事は相談しないって言うか、どうしても、相談できないんです。本当は相談して、友達にも自分のことわかってもらいたいんだけど、低く見られたくない・弱い人間だなんて思われたくないっていう変なプライドが強くあって、相談したいけどできないんです。 なので、友達との人間関係も希薄になってしまい、一緒に遊ぶ友達はいるけど、親友とか心友がいなくて… 最近職場で出会った同期の友達も、はじめは「何かあったら相談してね。私の事頼ってね。」って言ってくれる、優しい人なんですが、私が全然相談しないので、「あなたは、私には何も言ってくれないもん。すごく寂しい。最近それがすごく悩みなの」って言われまして。 本当は、自分もその子に頼りたいんですが、今まで、何でも自分ひとりで解決してきたことが多かったり、強がりな性格やプライドが邪魔して、どうしても、心を開けないんです。周りの人への頼り方が分からないんです。　わたしも、そのようにやりたい！って気持ちはあるし、親友や心友ができないのは、私が心の殻を割れてないっていう原因は頭では分かっているんだけど、それがどうしてもできないので、私自身も苦しくて悩みです どうしたら良いんでしょうか？？

既婚男性の方にお聞きしたいのです。 もちろん個々によって差があることは承知しています。 そこをあえて・・・ もし、すてきだなあ・・・付き合ってみたい・・または二人で会ってみたいと思う女性に ベットを共にしたいと誘われたらどうですか。 既婚であってもことわれませんか・・ もしくは罪悪感が先に立ちいけないことという気持ちが勝ちますか。 教えてください。

タイトルの通りです。 男の人は彼女がいるときでも、彼女以外の人とSEX出来るならばしたいというのが本音ですか？ 彼氏にそう言われてとてもショックでした。 彼は理性の問題だから、俺はしたいとは思うけど、しないと言われました。 男の人ってみんなそう思ってるんですか？ 逆に彼女以外となんて考えられない！って人もいるんでしょうか？ 私の彼は、愛と性欲は別物のようです。 私はSEXしたい！って思うときも、他の人としたいと思いません。 彼としたいです。 彼以外は考えられません。 これが普通じゃないんですか？ 男の人は違うんですか？ よく彼の妄想で、お金があったら綺麗な人をお金で買いまくってやりまくると言っています。 でも私とは、愛で繋がってるから付き合い続けるそうです。 妄想なので、いくらでも言えますが、悲しくて仕方ありません。 そんなものなんですか？ そんなことばかり言われるので、悲しくて悲しくてテンションが下がって彼を困らせています。 彼のことが大好きなので、悲しくなるし別れたくないけど、こんなことばかり言われるので、別れたくなることがたまにあります。 私は彼しか知らないので、他の男性がどんなものなのか、知りません。 なので、他の男性の意見を聞いてみたいです。 わけわからない質問でごめんなさい。

このページを開いてくださりありがとうございます。 私は今年２２になるフリーターの女で、去年の１２月からラーメン屋で働いています。 そこの社長と折り合いが物凄く悪いんです。 でも、最初から悪かったわけではありません。 入りたての頃はとてもよくしてくださいました。 わからないことや、これからすべきことなど、本人から直接丁寧に教えていただいていました。 入ってから２週間目で、社長に告白されてしまいました。 でも社長は妻子持ちだし、不倫は絶対に自分が辛いし、何より私にはそこで働いている２６歳の男性に好意を寄せていたので、丁寧にお断りしたんです。 社長もその時は、応援する、頑張れと言ってくれていました。 ところが翌日から態度が少しずつ変わり始めていったんです。 私に話しかけるときは叱るときだけになり、それ以外の話は一切振ってこなくなりました。 気まずいのかな、と思い納得しようと思ったものの、最初はすごく悲しくてさびしくて、よく泣いていました。 でも、私も負けん気が強く、だんだん社長のことを嫌いになっていってしまいました。 私がいないところで私の悪口を言うのです。 最近では私がいても、聞こえないように言います、でも私はそれに気づいています。 その時私はすでに、好意を寄せていた男性をお付き合いすることになっていて、 よく相談していました。 彼は、ほっとけばいいよ、と言って励ましてくれますが、 そんな支えの彼も、隣になる職場に移動になってしまい、 私達は社長の故意で離ればなれにされてしまいました。 私達以外にも、もう一組カップルがいるのですが、こちらのカップルも引き離されています。 私の彼と、カップルの女の方が移動になりました。 これは社長本人が、自分の働く店にカップルは置きたくないので 引き離す、と言っていたので確実に故意です。 もう一人のカップル、男性の方をAさんとして、これから話します。 Aさんは私と同い年で、今の彼女さんが初彼女ということもあり、みんなからいじられていました。 もちろん社長も含め。 ところがAさんは初めての彼女に浮かれてしまい、仕事に全く身が入らないでいたので、 社長はすごく怒って、彼、ほかのアルバイトなどにAさんの悪口をたくさん言っていました。 そして、私にも、「俺がいない間、あいつなんかしてなかった？」と聞いてきました。 私はその時、社長に良く思われたかった、前みたいに仲良く話がしたいと思っていたので、 一部、話してしまいました。 すごく後悔しています。 それからしばらくして、社長と特に仲がいい数人が私に冷たくなりました。 私はそこまで仲がいいわけではなかったのであまり気にはしませんでしたが。 社長は私のいないところで私の悪口を散々言いまわっていたようなのです。 そして数日前、Aさんが私に、 「社長に、俺たちの（カップル）ことなんか言った？」 と聞かれたので、 「言ってないよ？なんで？」と聞くと、 Aさんは社長に 「もう○○（私）と話さん方がいいぞ、Aの情報を俺に渡してきてるのは、全部〇〇だからな」 と言われたそうなんです。 すごくショックでした。 私の中では、入って２週間で築けてきた人間関係を自分勝手に壊しに来て、 自分が振られたからと冷たくし、無視し、悪口を言い、あげくにほかの人間関係まで壊そうとするなんて、もう我慢できません。 確かに私もAさんのことを少し言ってしまったのは悪かったです。 あの時は自分が好かれたがための過ちです。 そのことについて、私はAさん本人に謝りました。 Aさんも、私と彼とのことを社長に話していたので、おあいこ、という形で収まりました。 でも私と社長との溝は深まってばかりです。 社長が私に話しかけてくるときは下ネタか悪口です。（気分がいい時だけ） 機嫌が悪いときは私の悪口、社員に八つ当たり、もう見ているこっちがむかつきます。 この間は５時までの仕事だったのですが、６時までやってくれと言われ残りました。 整体に行く、と言っていたので。 でも本当は店のレジからお金を抜きとってパチンコしに行ってました。 そして帰ってきて、私にばれてないと思っているのか、残ってくれてどうも、の一言すらなくて、 萎えました。 もう辞めたいです。 でも辞めるのは簡単ですが、言ってから辞めるまでの期間、もっと嫌なことをされそうで怖いです。 私は辞めるなら最後言いたいことを言いたい、でも親はそれは辞めなさいといいます。 辞める時は後腐れなく、と言います。 みなさんどう思いますか？ これはぶっちしてしまってもいいんでしょうか？ それとも大人になってちゃんと辞めるべきなんでしょうか？ ストレスでどうにかなってしまいそうです。 半分愚痴のようになってしまいましたが、みなさんの意見が聞きたいです。 読んでいただきありがとうございました。

はじめして。今年で23歳になる女です。 私は18歳～21歳までＡ社で働きその後Ｂ社で約1年バイトとして働きました。 そのあとなんですが、バイトだと将来が不安ということもありＢ社と同じような業種のＣ社に正社員として働き始めました。ですが雇用形態が面接のときに言っていたことと違ったり、いろいろな事情により試用期間の３ヵ月で退職しました。 辞めてすぐ雑貨屋での仕事が決まり働き始めてもうすぐ２ヵ月経とうとしているところです。 そこで悩みなんですが、この雑貨屋は家族で経営しているすごく小さなお店で休みは月に４回、毎日10時～19時まで働いてます。もっと休みをとることも出来るんですが、月に４回しか休んでない状況でも給料は手取り12万くらいで正直今は毎月の生活が苦しい状態です。(実家ではないです。) この雑貨屋は今住んでるところから近かった面や、雑貨が好きだった、とにかくＣ社を早く辞めたかった、そんな理由で働き始めました。 まだ行動にうつしてるわけじゃないですが、求人のサイトを見てもっと良さそうなところがあると転職を考えてしまいます。 これは転職癖がついてるのでしょうか？

勉強、学歴は金のための物。 そして、この世の中は金さえあれば大抵のことはどうにでもなる。 学歴がない今、金を稼ぐには勉強を続けていくしかない。 ひたすら勉強、仕事をして、出世できるように頑張る。 英会話や、スペイン語、中国語もひたすら頑張る。 人事を尽くして天命を待つ もうこれだけしかない。会社に対しては。 そして、稼いだ金で投資して、金持ちになる。 顔も変えて そして、うまくいかなかった、忌まわしい過去を捨ててやる。 誰よりも金を稼いで、誰よりも女を抱いて、誰よりも成功してやる。 これから、社会に出る。 社会的責任は重くなる。義務も増える。 でも、その分だけ自由になれる。 自分の稼いだ金でどうにでもできる。 親に振り回されず自由に羽ばたいていける。 純粋に、自分の力で切り開いていける。 信じられるのは己と金 馬鹿にしてきた奴らを貶め、蔑んで金にモノをいわせてやる。 これが俺の人生の目標です。 どう思います？いい目標と思いませんか？