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自己嫌悪　（悩み相談） 私は高校一年生の女ですが、今学校に行くのがつらくて、ストレスになっています。 小学校４，５，６と担任だった男の先生と折り合いが悪く（嫌われていた？）、ずっと辛い状況が続いていたのですが、中学校に入って、周りの先生や、クラスメイトなどの環境に慣れた瞬間に、安心して今までの疲れが出た所為か、急に学校に行こうとすると、動機や息切れなどが起こるようになりました。病院に行ったら、パニック障害とのことで、いろいろ試した結果、母とも話し合って、ゆっくり休むことにしました。そのままずっと治らずに高校まで持ち越してしまったのですが、体調が辛いのと、学校や先生に対する恐怖感で、学校に行くのが辛いです。 先生たちはやさしいのですが、小学校時代のトラウマの所為で、自分の意識とは関係なく、動機、息切れ、恐怖心などがでてきます。それでストレスがたまっていたまま晴らせずにいたのですが、つい先日、些細なことから今まで抑えていたストレスが爆発して、物に当たってしまいました。 その日以前から、住んでいる団地の上の階の人の物音（子供が飛び跳ねる音）に悩まされていて、言っても逆恨みされそうで怖くて何も言えていませんでした。（以前から、あいさつすると睨まれたり、他人の車を蹴っていたり、おかしな行動が目立つ人でした。）その日も物音がうるさくて、せめてもの抵抗という感じで、厚紙で出来た筒で天井をドンドン突付いていました。そうしたら、同じ部屋にいた父が、「お前の方がうるさいよ。そんなの放っておけ」と言いました。その一言で今までためていたストレス（上の階の物音以外の学校のストレスなども）が噴出して、とても腹が立ってしまい、珍しく怒鳴ってしまいました。「お父さんはいつも仕事で家にいないからそんなことが言えるんだ。いつも夜遅くまであの物音のせいで寝付けないでいて大変なのに、何もわからないくせにそんなことを言うな」と言う様なことを言って、部屋に引き返したあと、外出していた母にそのことをメールしてから、また沸々と怒りが湧き上がってきて、手に持っていた形態電話を投げつけてしまいました。ベッドの上に投げつけたつもりだったのですが、予想以上に飛んで、壁に当たって跳ね返り、硬い床の上に落ちました。電源をつけてみようとしたらつかなくて冷や汗をかいたのですが、すぐにバッテリーが外れているのに気づき、電源が無事ついた瞬間、物にあたってしまったことに対して、すごく後悔して、自己嫌悪に陥りました。 その日一日大号泣していて、どうしても誰かにこのことを聞いてもらいたくて、無料の電話相談に電話をしたのですが、なかなか話が繋がらず、あまり意味がありませんでした。一番のストレスの原因になっている学校は、やめることは出来ないし、（投げ出そうとしても母が許さないと思います。）通う日数が少ない通信制にも、お金の事情で転校することは出来ません。もう何回も授業を休んでしまったし、もう将来にも希望がもてません。自分のせいで、母や周囲の人にも迷惑を掛けているし、もう死んだ方が良いと思いました。もうどうすることもできないでしょうか？死んだ方が良いでしょうか？

リストカットについて。。。 私は、彼氏依存症です。 彼氏と何かあるたびに、リスカをしてしまいます。。。 けど、彼氏は、怒らないで切るなと言わないでいてくれます。。。 その代わり。。。切った本数を減らしてと・・・。 すごく救われてました。。。 なのに、自分のわがままで別れを切り出してしまって。。。 試したい気持ちで。。。 １時間後には、謝ったのですが、時すでに遅しで。。。 私に感情がなくなったと。。。言われました。。。 感情が戻るかもしれないから・・・。 それまでは都合のいい女でいいから、傍に居させて。。。 と言い。。。 毎日メールや電話、逢う事も可能ですが、明らか感情がないのがわかります。。。 ちょうど、彼氏の都合で、逢えない日が今日で４日目になりました。。。 出逢ってから、２日間逢えない事はあっても、４日間はなく。。。 週６ペースぐらいで逢ってたので。。。寂しくて。。。 不安で。。。 それで、辛くて、リスカをしてしまい。。。 精神科で『デパス』をもらい生活してます。。。 切りすぎて、皮膚が硬くなり。。。血がでなかったり。。。 仕事場、隠せる場所が少ししかないので、同じ場所ばっかり、 切り続けてます。。。 死ぬつもりはありません。。。 いつか、愛されてた時に戻れるって信じて。。。 でも、戻ったとしても、不倫相手だから、又、何かでリスカはするでしょう。。。 こんな事してたら、もう一度好きになってもらえるなんて、 ないのは、わかってるんです。。。 でも、切らないと、生きてけないんです。 精神科は、今度行く予定ですが。。。 私。。。 どうしたら、いいですか？ 『デパス０．５』を一日６錠飲んでます。 他に、いい薬はありますか？ 仕事は、違う自分が働いてるみたいで、仕事は出来るんですが、 用意するまでに、切ってしまったり。。。 彼氏と話をしてると、死にたい衝動が出てきます。。。 すると、彼氏は私を拒絶します。。。（今は） なんか、文章むちゃくちゃなんですが。。。 私、どうしたらいいのかわからず。。。 彼氏以外、考えられないんです。。。

男友達って。 ある女友達が、沢山男友達がおり物凄く羨ましく感じます。 私も、男友達が欲しいのですが、昔からできません。最近職場でよく 言われるのは「月の恋人のドラマの篠原役の性格そのもの」といろんな方 から言われます。（わからない方すいませんですが、実際はそんないい者ではありません） 話しやすいけど、サバサバしてる。自立してて仕事に一生懸命。でも苦しんでいる人 をほっとけない優しい部分があるっと←いうのは親しい友人によく言われる言葉ですが 男性と、特に感情がなく、ご飯を行った帰りなど、告白いただいたり、長く付き合える男友達が できたと思いきや、突然ある日「俺はそんな友達のつもりじゃない」と言われたり、 ある意味ありがたい事ではありますが、そんなこんなの連続で、結局恋愛感情に皆移ります。 男っぽい性格なので、男友達ができてもいいのでは？と自分で思ってしまったりするのですが、 逆に私の女友達は、女性っぽく可愛い仕草などできるのに、男友達が多いです。 これは私のどこかに、何か悪い面があるのでしょうか？自分では気づかない隙を見せてるなど？ 男友達をつくりたい場合、どのようにすれば宜しいでしょうか？ 変な質問ですが、真剣に悩んでいます。教えてください。

人間関係で、人生最悪のできごとって何でしたか？ 実はちょっと人間関係で落ち込んでいて、他の方々の体験をお聞きししたいです。 また、どうやって問題を乗り越えたかも、よろしければ教えてください。

聞きたいことがあります。 私は皆さんと顔や性格は違っても、本当に同じ人間でしょうか？自分が人間だという自信が持てないんです。生きているという実感もありません。自分の目の前に広がっている景色は受け入れていいものでしょうか？ ちなみに私は大学を長いこと休んで行ってない18歳です。病院に通ってカウンセリングを受けたりしてます。

『一生懸命真面目に生きる』『適当に生きる』みなさんはどのような考えで どように生きてますか？

心が休まらないです。仕事が終わって休暇をとってもなにをやっても心が休まりません 何か病気でしょうか 助けてください 私は夜勤ありのシフト制の仕事をしています 最近生活リズムが崩れて休暇をとりたくなったので 都合つけてもらって休暇を頂いたのですが 家でゆっくり休もうとしても何故か気持ちが休めません 休みたいのに休めないという焦りから余計に頭が悶々として… 外に出るきっかけも無いので外にもでれず 休めなのに気持ちが疲れました どうすればいいでしょうか もう疲れました 助けてください 25の男です

気分が落ち込みます。 もうすぐ24歳になるOLです。 私は精神安定剤を日に2回飲んでいます（鬱病の為です） 心療科の先生には「年齢的に結婚してもおかしくない年頃だから、結婚するなら薬はやめなくてはいけないね」と言われました。 理由は、子供を産む時に服薬していると、五体不満足の子供が産まれる危険があるからとの事でした。 でも私は、薬をやめて自分がしんどい想いをしてまで、子供なんか産みたくないと思います。 母親にもなりたくありません。 私の家は、良い父親に恵まれず母子家庭で育ちました。 「女性は結婚なんかせずに、一人で気楽に生活するのが賢い生き方」だと心の底から思ってきました。 それに私の家は、母子家庭です。 私と弟の給料がなければ、将来的に生活していけません。 でも最近、自分はそんなに能力のない人間だという事に気づきました。 仕事だってそんなにバリバリ出来る方ではありません。 身分は派遣社員で、内気な性格な為、正社員募集では活発な人を欲しがる傾向がある為、50社以上面接しましたが、全部不採用でした。 あと、父親との関係が上手くいっていないと知ると、面接者の態度がコロッと変わり、履歴書を返された事もありました。 キャリアウーマンになって、バリバリ仕事をして、男なんかに頼らなくても生きていけるようにと、常日頃から勉強ばかりしてきました。 しかし、それで根暗で地味な性格が治る訳ではありません。 でもこのまま、誰も好きにならないで、自分一人で生きていく事が、自分にとって本当に幸せな事なのかと疑問に考えるんです。 だからといって、結婚したい訳でもなく、子供を産みたい訳でもなく、友人が欲しい訳でもなく…。 正社員になって、安定すれば、この悩みは解決するのでしょうか？ 最近は、母も死んで、自分独りになって、孤独死するのでは…、と暗い事ばかり考えてしまいます。 弟は頼りないので、私がしっかりしなくてはいけません。 でも、どうしたら強くなれるのか解りません。 私は、この先どういう風に生きていけば、幸せになれるのでしょうか？

どうすることもできない悩みは・・・ 28歳女性です。 小学生の頃、男の子にいじめられたきた為かあまり自分に自信がもてません。 自分を認めて、愛してくれる人が欲しいとずっと願ってきました。 自分に自信をつける為、見た目も気をつけてきました。 （アパレル関係のお仕事してるの？とよく言われます。ただの事務職ですが。） 他人と比べるのは自分に自信がないからだ！と薄給の中、月１０万円を１年間貯めて留学なんかもしました。 （何故留学だったかというと努力すればなからず叶う夢だったからです） それはそれで何物にも変えがたい経験を得ました。 が、結局自分の気持ちは満たされませんでした。 今までは、そんな悩みを人に言えずにいましたが、最近はそんなこと言ってられないと色んな人に出会いの場をお膳立てしてもらっていますが、なかなかうまくいかず・・・。 誰かに認められないと自信がもてないなんて、子ども地味てますよね。 そんな不確かなものさしで測ったってしょうがないこと、頭ではわかっているんですが、どうしてもそこに固執してしまうんです。 こういう類の話は、人に話しても相手の気持ちが重くなるだけで、悩みが軽くなったりはしませんよね。 結局、話したところで自分以外にどうすることも出来ないから。 不意に、そんな悩みで夜眠れなくなった時、どうしますか？ 自分の努力だけではどうにもならないことは、みなさんどうしてやりすごしているんでしょうか？ ちょっと支離滅裂な文章になってしまったかもしれませんが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。

あさって　彼と別れます。 私（３０・女性・会社員）は、あさって約４ヶ月付き合った彼（３０・男性・司法浪人）と別れます。 彼からの申し出で、距離を置いた結果、別れる事になりました。 うわべではなく、将来を考えてお互いの人間性にまで突っ込んだまじめなお付き合いでした。 性格・価値観が合わないを気づいてしまい、交際期間の後半は、お互いを思いやれず、ずっと心がすれ違っていました。 今現在、よりを戻したいとは思っていません。 ですが、情なのか何なのか、未練があります。 あさっては、「いい思い出だった」と感謝だけ告げ、毅然とした態度で彼とお別れしたいのです。 そこで泣いたら、自分が惨めになるような気がします。 でも、自信がありません。 そこで、みなさまからアドバイス・励ましをいただきたくこちらに書き込みさせていただきました。 大変身勝手な相談ではありますが、みなさまの力をお貸しください。 よろしくおねがいいたします。

人との関わりが上手くもてません。 若い頃はそうでもなかったのですが、段々と人と話すことが苦手になってきました。 精神的な影響なのでしょうか。 現在、30歳女で、既婚、子持ちです。 私が四歳くらいの時、両親が離婚、母親は妹を連れ出ていきました。 間もなく、父は年の離れた若い女性と結婚。 後妻の母に私はとてもなつき、不自由なく育てられましたが、父の母に対する暴力がひどく、小さい頃から庇ってきました。 私も殴られたり、殺すぞと脅されたりしてきました。 私と8歳と10歳、年の離れた妹ができ、母の母親からはなんとなく、扱いが変わってきたことに気づきました。 私が高校生三年の頃、母が脳疾患で倒れ、母の母親には私がずいぶんと責められました。 あんたが言うことを聞かないで、お母さんにストレスをかけたせいだと言われました。 実際、とても落ち着きがなく、変わった子供で、小学生のころ万引きなどして、困らせていたことは認めます。 母の母親は、母が父から暴力をうけていたことは知りません。 それから時を経て、私も結婚などをし、環境も随分変わりましたし、10年近く、クラブやスナックで働き、チーママとしてやってきましたが、いつの頃からか、人が自分をどう思っているのか怖くて、接客時に異様に汗をかいたり、会話もどもるようになってしまいました。 子供が保育園に通っているのですが、先生と上手く関係を築けなかったり、資格をとるのに講義を受けにいっているのですが、自分の意思をはっきりと言えずに、学友から理不尽な役割などを押し付けられたりと、社会との関わりに限界を感じます。 私の性格に問題があるのか、私は心の病なのか、どなたでもよいので、意見など聞かせて頂けたら幸いです。

気分が落ち込みます。 もうすぐ24歳になるOLです。 私は精神安定剤を日に2回飲んでいます（鬱病の為です） 心療科の先生には「年齢的に結婚してもおかしくない年頃だから、結婚するなら薬はやめなくてはいけないね」と言われました。 理由は、子供を産む時に服薬していると、五体不満足の子供が産まれる危険があるからとの事でした。 でも私は、薬をやめて自分がしんどい想いをしてまで、子供なんか産みたくないと思います。 母親にもなりたくありません。 私の家は、良い父親に恵まれず母子家庭で育ちました。 「女性は結婚なんかせずに、一人で気楽に生活するのが賢い生き方」だと心の底から思ってきました。 それに私の家は、母子家庭です。 私と弟の給料がなければ、将来的に生活していけません。 でも最近、自分はそんなに能力のない人間だという事に気づきました。 仕事だってそんなにバリバリ出来る方ではありません。 身分は派遣社員で、内気な性格な為、正社員募集では活発な人を欲しがる傾向がある為、50社以上面接しましたが、全部不採用でした。 あと、父親との関係が上手くいっていないと知ると、面接者の態度がコロッと変わり、履歴書を返された事もありました。 キャリアウーマンになって、バリバリ仕事をして、男なんかに頼らなくても生きていけるようにと、常日頃から勉強ばかりしてきました。 しかし、それで根暗で地味な性格が治る訳ではありません。 でもこのまま、誰も好きにならないで、自分一人で生きていく事が、自分にとって本当に幸せな事なのかと疑問に考えるんです。 だからといって、結婚したい訳でもなく、子供を産みたい訳でもなく、友人が欲しい訳でもなく…。 正社員になって、安定すれば、この悩みは解決するのでしょうか？ 最近は、母も死んで、自分独りになって、孤独死するのでは…、と暗い事ばかり考えてしまいます。 弟は頼りないので、私がしっかりしなくてはいけません。 でも、どうしたら強くなれるのか解りません。 私は、この先どういう風に生きていけば、幸せになれるのでしょうか？

人間関係のこと。友達の定義とは？友人など。 学生です。アマチュアですがマジシャンをしています。僕には小学、中学の頃からの親友がいます。しかしみんな就職して遠くへ行ったので、大学の時ならまだ長期休暇で会えましたが今はなかなか難しいです。 いつも質問させてもらっていますが精神的に不安定で、留年し、学校には友達がいないので面白くありません。近くにも友達はいますが、大学院に行ったり、そもそも学校が違うのでなかなか会うことができません。なので休みの日も孤独を感じるのです。 同じマジシャン仲間とどんどん仲良くなりたい、と、同年代の友達を作ろうとしました。過去にも「あの子となら仲良くなれそう」とか思って接触するも、仲良くなろうとすればするほど、なかなか平行線が交わることがないのです。やはり、「あの子と仲良くなりたい」と思うのではなく、友達と言うのは自然にできるものなのでしょうか？今までも特に話しかけたり努力していないのに気が付くと親友になっていたり仲良くなっているんです。 「え？この前○○に行ったんだ。よかったらこんど俺も誘ってよ」といろいろ連絡しましたが誘いは来ず、人にもよりますが「おお！久し振り！」と明るくふるまってもあまり目を見ず「ああ、久し振り」とそっけない返事をされます。正直こたえます。 恋人にしろ友達しろ仲良くなりたいと思っても人には相性があり運命で決まっているのでしょうか？それとも、ある程度コンタクトを試みて、「ああ、なんかうわべだけの浅い関係で終わりそうだな」と感じたら手を引くほかないのでしょうか？ そういえば、誰かが「ある人を嫌いになったらその人も自分のことを嫌う」と言ってましたがあっているんでしょうか？ なんだか、人間関係って本当に難しいとここ数年で痛感しています。友達になりたいのになれない。ほかの友達がその人と仲良くしてると「なんで俺には素っ気ないの？」とひがんでしまうんです・・・。 　

自分は、とても気の弱い人間です。何に対しても消極的で、自信が持てません。　「あの人は胆の据わった人だ」　と言われるような人間になりたいのですが・・・。　胆の据わった人って、具体的に、どんな人のことですか？　　また、そういう人間を目指す為に、日ごろから、自分で鍛錬する方法はありますか？　　素朴な質問で申し訳ありません。ぜひ、皆様のご意見をお聞きしたいのですが、よろしくお願いします。

どうすることもできない悩みは・・・ 28歳女性です。 小学生の頃、男の子にいじめられたきた為かあまり自分に自信がもてません。 自分を認めて、愛してくれる人が欲しいとずっと願ってきました。 自分に自信をつける為、見た目も気をつけてきました。 （アパレル関係のお仕事してるの？とよく言われます。ただの事務職ですが。） 他人と比べるのは自分に自信がないからだ！と薄給の中、月１０万円を１年間貯めて留学なんかもしました。 （何故留学だったかというと努力すればなからず叶う夢だったからです） それはそれで何物にも変えがたい経験を得ました。 が、結局自分の気持ちは満たされませんでした。 今までは、そんな悩みを人に言えずにいましたが、最近はそんなこと言ってられないと色んな人に出会いの場をお膳立てしてもらっていますが、なかなかうまくいかず・・・。 誰かに認められないと自信がもてないなんて、子ども地味てますよね。 そんな不確かなものさしで測ったってしょうがないこと、頭ではわかっているんですが、どうしてもそこに固執してしまうんです。 こういう類の話は、人に話しても相手の気持ちが重くなるだけで、悩みが軽くなったりはしませんよね。 結局、話したところで自分以外にどうすることも出来ないから。 不意に、そんな悩みで夜眠れなくなった時、どうしますか？ 自分の努力だけではどうにもならないことは、みなさんどうしてやりすごしているんでしょうか？ ちょっと支離滅裂な文章になってしまったかもしれませんが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。

復讐 私は40歳、子供のいない主婦です。 私が生まれて初めて殺意を覚え、復讐したいと… そんなふうに思うようになっています。 自分で言うのは変ですが、私は昔から明るく 外に出るのが大好きな社交的なタイプでした。 平和主義者で嫌な事でもすぐに忘れるし 楽天的だったと思います。 しかし… １年前から私の生活が性格が変わってしまった。 外にも出なくなり、遊びにも行かなくなり とにかくそればかり考えて…悪循環の繰り返しです。 亡くなった母を騙し、私を騙し、挙句の果てに 私の母を嘘つき扱い。 死人に口なしって言葉、現実に実感します。 現在、裁判で争っていますが 正直、どうでも良いんです。 私は自分が死んでも良いから、その人に復讐したい 殺してしまいたい気持ちに駆られてしまいます。 家の家系はバカ正直で、騙される自分が悪いと 思い込むようにしたり、 人を恨んでもどうしようも無いと分かっているのに 恨みが消えません。 本当に辛いです、夜も眠れずお酒の量だけが増えていきました。 世の中には私よりも辛い思いをしている人 苦しい思いをしている人、沢山いると思います。 皆さんはどうやって気持ちの整理をしてるんでしょうか？ 死にたくなる時も、投げやりになる時も 最近は増えました。 こんな自分自身も嫌で嫌でたまりません…

仕事で失敗、消えてなくなりたい・・ 鬱からの脱出のヒントをぜひください。 藁にもすがる思いで、質問してみました。私は以前、東京消防庁で消防士をしていました。 有名な上司からのストレスにより、鬱になりました。 「辛かったら相談して」と言っていた、その上の上司に話をした所、 弱いんじゃないかと少しご立腹しており、そのまた上の上司にまで話が行き、 大事になってしまいました。 そこでも、正直に話せと言われ、弱りきっていた私は、すがる思いで話した所、 「鬱になる人は弱い人、多くがなっていないのに貴方だけがなるのは、 弱いからだ。そんな人はいらないから辞めろ。病院にいったら辞めさせる。 たまにこういう人がでてくるから、うちの会社でも。対応に困っているんだよ、 調査書に書いておくから、今度弱音を吐いたら終わりだよ」 と言われました。 　いま考えれば、お互いの上司は皆、職場の仲間だし、会社の体裁で、心配なら言ってと皆に言っていただけだったんだなと思います。 結局、２ヶ月後、吐き気と涙が止まらなくなり退職しました。去年の１２月の話です。 　今でも、この過去の出来事に囚われ、苦しんでしまいます。 人間不信、怒り、大学をでて勉強をして公務員になって、結局なにも残らなかった。 退職した事で、結婚前提で付き合っていた彼女にも、裏切ったと言われつづけ、捨てられた。 いろいろな感情が渦巻いており、今日も眠れませんでした。 　ハローワークに行く毎日。３０歳になっても職業スキルがなく、なにもできない。 考えれば考えるほど、苦しくて、最近は表面的には、元気を装えるようになりましたが、 心の中では、もう生きている意味がない、仕事も未来もない・・と考えてしまい、毎日、 消えていなくなりたい、どう居なくなろうかな・・と気がつけば考えている自分がいます。 　少しでも前向きになれるように、鬱の経験がある方、または、立ち直った方がいましたら、 ヒントを頂きたいと思って書き込みしました。皆さまの逆境時の心構えや思った事、思っていた事を 教えていただけると幸いです。 　批判でもなんでも、受け入れたいと思っていますので、皆さまの思った事を回答して頂ければ幸いです。 ＊状況を詳しく書いた方がわかりやすいのかなと思って書いたら、長くなってしまいました。 読みにくくてすみません。

病んでいます 大学生になって２カ月がたちました。 サークルや授業にも何んとなく慣れてきました。 だけど、なんか心の中がもやもやしています。 で、もやもやしてる原因を整理してみました。 まず、志望校に行けなかったことをまだ引きずっています。 自分が今いる大学は元々入る気がなく、最低限浪人しないための大学でした。 家計的に浪人はできませんでした。 なので本心を言うと本当に学びたい学部ではないのです。 これは本当に自分がバカでバカで殺してやりたいと思うくらいアホなことをしたと思っています。 で、受かると思っていた滑り止めの、自分が学びたかった学部の大学にも落ちたので、この最低限の大学に今います。 他人からしてみれば、「どうして入りたくない大学のそんな学部を受けたのか？」と思うのですが、今の僕もめちゃくちゃそう思います。 たぶん、あの時の僕はどこかの大学に受かって安心したかったからかもしれません。 偏差値で比べるのはどうかと思うのですが、高校の時は偏差値６０以上の進学校でした。だけど、Fランと呼ばれる大学に来てしまいました。 受験勉強は部活が終わった５月から始めて夏も毎日朝から晩まで遊ぶことなくやったし、自分なりに今までにないくらい努力しました。 だけどもその努力は報われませんでした。 今の大学にも同じように高校が進学校の人がいるのですが、その人たちは受験勉強をあんまりしなかったらしくです。 なんか自分が高校の行事などをさぼったりして、勉強してたことがばかばかしく感じました。 そんなことで病んでいるので大学ではあんまり友達もできません。 いやたぶん、自分から避けているのかもしれません。 たぶん見下しているんだと思います。 高校の時の友達はミクシィで大学生活を楽しんでいる日記を書いていました。 それを見るごとに受験のことを思い出して自分にイライラします。 はっきり言って全然大学生らしいことができていません。 辛いです。 毎晩毎晩自己嫌悪に陥ります。 とりあえず、今はバイトと資格の勉強を頑張っています。 でもバイトもうまくいかなくて、すべて嫌ことだらけです。 長々とすいませんでした。 何か意見などありましたら、よろしくお願いします。

この先の人生が不安です。 現在、海外在住です。半年ほど前、５年務めた会社を辞めました。仕事の内容は好きだったのですが、管理職に昇進したとたん、人づきあいもうまく出来なくなり、毎日毎日イライラしていました。部下にも昔からの仲間以外には嫌われていたと思います。プライベートでも仲のいい男友達には、お前の事はいい奴だと思うけど、仕事場でのお前は好きじゃないとはっきり言われてしまいました。きっと、上に立つ人間として、まだまだ人間が出来ていなかったのだと思います。最終的に、それまで溜めてた会社の社長への怒りを爆発させて、後味の悪い辞め方をしてしまいました。 その後、アルバイトをしながら仕事を探していたのですが、そのバイト先ではいじめ・嫌がらせにあい、２か月で辞めてしまいました。たいしてなかった貯金も底をつき、今は実家に帰って来ていますが、親戚からも白い目で見られていて、きっと家族の中でも問題児だと思います。親に申し訳なく思っています。来月にはビザの関係でまた海外に戻らなければなりません。向こうに戻ったら、またゼロからやり直して、早く一人前になりたいと思っていますが、この先、仕事が見つかるか心配です。元々小さいことでも朝まで悩んでしまう性格ですが、最近は特に将来が心配で、怖くて、いっそのこと消えてなくなってしまいたいなんて思ってしまいます。 やり直すためにも知り合いのいない所へ引っ越しを考えているのですが、これってある意味現実逃避なのでしょうか？歯を食いしばって同じ土地でもう一度頑張るべきでしょうか？ また、私は、人づきあいが苦手です。兄は常に外に出ていろんな友達と遊んでいるようですが、私は友達もそれほどいないし、大勢が苦手で、常に特定の人といます。兄のようになりたいのですが…人づきあいをうまくできるようになるには、どうしたらいいのでしょうか？ アドバイス、いただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

次のような相談をどこへ持ち込めばいいか分かりません。 症状 1. 八年位前から異様な空気（オーラ）を出すようになった。 2.　他人から思考や行動を読み取られるようになった。 3.　近所の一部の人とは同化したかのように、脳内でコミュニケーションがとれるようになった。 　　（私が暗示のようなものをかけられ、ぺらぺらとしゃべらされる形で相手が合図でYesと答える形。 　　　　これで相手の名前、出身校まで知るに至った。相手の表情や心理状態も乗り移り、飲食の味まで互いに伝わるようになった。） 4.　その2人は私とほぼ同化しており、私の見たこと感じたことをリアルタイムでみられている。 精神病院へはいきましたが改善しません。お寺もあまり相手してくれません。どこへ持ち込むべきでしょうか？よろしくお願いします。