urusのプロフィール

仕事辞めて何もしないで生きても人生は五里霧中 何が悩みなのかもよく分からないけど 常に付き纏うこのままでいいのか。。という 漠然とした人生に対する不安な感覚。 こういう＜自分の人生の謎みたいなもの＞ってて死ぬまで消えないのでしょうか？ 皆さんはよく暢気にのほほんと何も感じずに生きていられていいなと羨ましくなります。 私もみんなみたいに鈍感な？というか何もそういう高尚なことを考えない 人間になりたいです。（一応、褒めてるつもりです） あのー、どうしたらいいでしょうか？

人それぞれ、ストレスになることってありますよね？ 友人・家族・職場など。 私は、最近自分が寛容にもっとなれたらどんなに、良いかと思います。 許容範囲をもっと広げたいとか、そう思います。 腹が立つこととか、過去の事に捕らわれて、恨んだり思い出して 嘆いたり、人生の無駄だと思っています。 でも、やっぱり時には、思い出してしまいます。 寛容になるって、難しいと思いませんか？ いやいや、私は何でも許せる。受け入れられるという方。 こうやって克服したという方。 私は、ある出来事で今、腹が立って、その人を許せません。 もう何年も思ってきました。それで、その人と距離を置くようにしました。 それだけです。 みなさんは、私なんかよりよっぽど寛容なんだと思います。 何か、寛容に近づける方法があれば、教えて頂けないでしょうか？ どうかよろしくお願いします。

最近悩んだりいろいろな事が重なり、一体自分はどうしたいのか、これからの人生をどう生きたらいいのか分からなくなりました。 そう考えるとさらに、人との繋がり、結婚とは、家族とは一体何なのかまでわからない事に気付きました。 私は自分勝手です。 今２６歳で１人子持ちの主婦であり母親ですが独身時代から自分の好きなように生きてきました。 そして親の反対を押し切り元々する気もなかったはずなのに結婚してその旦那と性格があわないのに日々ストレスがたまり離婚したいなんて勝手に思っています。 元々気に入らない旦那の性格を自分の理想の旦那に作り上げようと強制しているだけなんだと少し思うようになり自分がいやで仕方ありません。 でも会話もない話もしない返事もしてくれない旦那とずっといるのは辛いです。 私は子供を愛していますので子供にとって一番いい方法をと考えているのですがどうしたらいいのかがわかりません。 自分がわかりません。 私は自分の性格がおかしいと思っています。 考えすぎる癖があり１人で落ち込んで大嫌いです。 人を信用できないのに信じようとして自分の思い通りにならなかったらまた落ち込んで終いには投げ出そうとして捨てようとします。 昔太っていて内気でいじめられていて人は外見なんだと思い痩せてきれいになって今も他人からどうみられているかすごく気にします。 少し顔もいじりました。 意志が弱い所も嫌でなおしたいのですがどうしたらいいのかわかりません。 強がりなくせにすごく寂しがり屋で甘えたくなります。 今は何もかも全てから逃げ出したいくらいですが子供がいるので子供にだけはどうにか幸せにしてあげたいのでそれもできません。 意味の分からない文章になっていて申し訳ありません。 こんな私は何なのでしょうかどうしたらいいのでしょうか。

22才 無職 男です 自殺を考えてるんですが、死んだらもったいないって思わせてください。

８月に不安神経症になりそこから鬱病になりました。 理由は前に東京で働きたいと東京に来て仕事見つけたけど逃げ出してしまったことからの後悔、そして地元に帰ったら仕事が無く、結局逃げ出した介護職のヘルパー2級の資格を取りに行ったことから来ています。 資格を取得後、地元で仕事を探したけど見つからず初めて持ち金が0になったのが引き金になりました。 過去を毎日後悔しています。 一回パネル製造の仕事についたんですが製造業(工場)は二度とやらないと決めていたのに…と次なる不安、いら立ち、焦り、契約社員で三年までだったことなどから、今年俺は何をしたかったんだ… とさらなる後悔。 黙ってあの時、金が無くなりそうでも踏ん張って仕事見つけたんだからとなんで考えられなかったんだ…と後悔。 現実を受け止めなれなくなり、仕事に行けなくなり、１ヶ月で辞めました。 鬱病と言われたのも受け止められず薬を睡眠薬以外は飲みませんでした。 東京で従姉妹が友達の家に転がり込んでいました。 そこの家族とは俺も知り合いで、そこの母親が落ち着くまで家に居て良いよ！と言われ、仕事も紹介してもらい今は介護職に付けたんですが… 俺はもともと自立したいから東京に行きたかったはずなんです。 世話をして貰うために出たかったわけじゃない。 しかれたレールなんて歩きたくない！と思っていたし行っていたのに、真逆を今しています。 金が無いのでここからは出れません。 住みたいところも決めていた。 今の職場では通えません。 俺の人生なんなんだろう… 言ってたことと真逆じゃん。 と思い、最近また自殺を考えるようになります。 一回、生きてるのがつらく、夢も希望も無くなり９月に自殺をしようとしました。 ベルトが切れて階段を転げ落ちましたが、落ちた位で未遂に 終わりました。 今は東京にいますがなんの為にきたのかもう意味が分かりません。 仕事も死にたい感が頭から離れず、ミスばっかり。 もうほんと死にたいです。 社会保険証がまだ来てないので医者にも行けないし、給料１ヶ月遅れなので今月は給料ありません。 お金ももう5万くらいしかありません。 先月、おばあさんから10万借りました。 もうめちゃくちゃです。 今までと真逆をしている。 お金を借りるなんて… もうこれ以上生き恥をさらしたくありません。 一人じゃ何も決めれなくなってる自分、今までの自分じゃない自分に勝てません。 自分に殺されそうです。