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おそらく、軽度知的障害者の私。 集団でいやみを何度も言われてだんだん気がつく。知りたくなかった。が本音ですね。でも、運転免許１回合格、短大も卒業。 周りの、とくに園ママよりの集団嫌がらせで困ってます。ママつながりで、地域ののママにも噂等ながしたようだ。距離をとられる。 罠に嵌めようと模索。しめしあわせ、言ってもないない噂をながして、四面楚歌状態。 たまにひたしく近寄ってきては、情報を聞き出し、些細な事で被害を受けたと風潮。 犯罪になることを警告したらエスカレート。ただ、己のしてることを心に問いかけてほしかっただけなのに

自分を認めてあげたい！ みなさま、こんにちは。相談させてください。 ２８歳女です。 このところ、（今までももちろん、何度かあったのですが） あまりに孤独感がひどくて、なぜだろうと考えていました。 （※孤独といえども、毎日職場で人と会ってるし、親兄弟と住んでいます） そして、考えたところ、 「私は彼氏がいないからダメなんだ・・・彼氏さえいればいいのに」とか 「私は太ってるからダメなんだ・・・痩せさえすればいいのに」とか 「私は愛想笑いばっかりしてるからダメなんだ・・・堂々とできればいいのに」とか 「私はみんなに自慢できるような仕事をしてないからダメなんだ・・・ みんなが素敵ね～っていうような仕事をしていればいいのに」など 自分の「至らない」所をわざわざ見つけ出してきて、突っつくような考え方ばかり していることに気付きました。 そして、私が欲しいのは、ただ「自分への承認」だって気づいたんです。 「○○だから～ダメ」っていうのは、それを満たせた自分なら、自分でOKが出せそうだ、と 結局は自分への承認が、ほしいみたいなんです。 ちょっと禅問答のようになってしまいましたが、 みなさん、どのようにしてご自身のことを 認めてあげられていますか？教えていただけると嬉しいです。 ちょっと、変な話かもしれませんが、その後私は自分に手紙を書いてみました。 「こうゆうところ頑張ってるよね」みたいな。そうするとかなり 孤独感が薄れた気がします。

先日高校を自主退学した者です。 現在は引きこもりのような生活を送っています。 毎日パソコンで動画見たり、音楽聴いたり、本を読んだりの繰り返しです。 ですがこんな生活が楽しくて仕方ありません。 誰とも会わないしメールもしないし、友達は０の状態。家族とも喋らないし、誰とも喋らない日々がかなり続いています。それでも、元来の人格故か一切寂しさや孤独を感じないどころか、むしろ楽しいです。 でも、頭の中には「このままでいいのだろうか」という疑問があります。 かと言って、今の幸せから抜け出すことにも抵抗があります。 将来やりたいことも無いし、恋愛・結婚願望も一切ありません。友達が欲しいとかも思いません。 現状に満足しています。 それでもやはりこのままだとダメだと思いますか？ 「自分が変わりたいと思っていないならそれでいい」と思う方もおられるでしょうが、出来ればそういう意見は避けていただきたいです。

美人、可愛い人へ質問 私の友達は太り気味だったんですが、最近10キロもの減量に成功しとても可愛くなりました。 いきなりモテはじめ、学校でも他学部の男性からあの子紹介してと言われるほどです。 しかし良いことばかりではないようで、街中でも男性からジロジロ見られたり声をかけられたりするようになったみたいなんです。 気にせず自信を持てばいいのにと思ったんですが、実際 写真を撮られたり、卑猥なことを言われたり、ずっと後をつけられたりと気持ち悪い被害にたくさんあっているようです。 特に顔をじーっと見つめて睨んでも目線を離さないでにやにやする人が本当に気持ち悪いと嘆いていました。 最近はサングラスなしで1人で外出したくないと言っており、統合失調になってしまうのではないかと心配です。 こういうことは元から美人、可愛い人は昔から味わってきたことなんでしょうか？ 私は綺麗だから見られて当然、多少の障害はしょうがないと構えていられるんでしょうか？

学校に行きたくない、日々が苦しい場合どうしたらいいでしょうか。 ※長文です、すいません；；それと、文章が乱雑です。 　誤字・脱字があった場合は脳内変換や指摘お願いします。 自分は　高校2年生の男・工業高校にいます。 ただ、休むわけにも行かないですし・・・どうすればいいでしょうか？ 小学校・中学校といじめにあいました。 階段から、足を掛けられ首の骨を危うく折るところになったり、 はんだごてを、故意的に当てられたり・・・。まぁ、たいしたことないかもしれません。 でも、そういう状況で笑われていたことが自分では許せませんでした。 高校は、いじめていた人と違うところにいったんですが そこの人とは、とても馴染めなく　全然あいませんでした・・・。（趣味・考え方？等。 そして1年生を一人で過ごしていました。　 ある日、1年生の終盤3学期が始まる頃、教室に入るたびに舌打ちされる状況に合いました。 気づいたら、後ろから物が飛んできたりしました。 2年生になったときには 紙パックのジュースや、たまに教室の鍵とかが後ろから投げられたり。 体育のとき（6月中旬）バットを故意的に投げてきて顔面に当たったこともありました。 うずくまってる時、隣で笑い声が聞こえたことが強く心に残ってます。 それでも、保健室や担任に相談しながら行ったんですけど・・・。 だんだん、対応がめんどくさくなってきたのか・・・、 今じゃ行っても特に相手されることもなく、同じような言葉を繰り返し言うようになり 自分自身、学校に逃げ場を感じなくなりました。 忙しかったり、相手する生徒がたくさんいるってことはわかるんですけど・・・。 思い込みが激しく、もう保健室や担任に相談したくなくなってきました。 朝は、気分がいいんですけれど　 学校にいくということを思えば 次第に頭が痛くなったり、最近は下痢が多いですけどたまに、吐いたりします。 そして、父親がそういうときになると「お前はどうしたいんだ」などと怒鳴ってきます。 「あと何日学校休めばいけるんだ？」何回も言ってきます・・・。 自分が精神的に弱いためか、そういう言葉を言われるたびに真に受けてしまい 悩んでしまいます・・・。その結果、「もう休めない状況」まで来てしまいました。 そして行かなくてはいけない、単位制の授業数のうち半分以上を休んでしまいました。 気がついたら、日々の生活が嫌になってました・・・。 趣味というものも特になく、寝たきりだったり引きこもりだったりと。 いつも、自分で思っています「自分は何がしたいんだろう」と。 そうして、自分で自分を追い込んで頭を悩ませています・・・。 でも、自分には夢があるんです。「進学して人のために働ける仕事に就くこと」 できれば、医療系の資格を取りたいなと思ってます。 そのためには、　「今の学校行き続けながら勉強して進学」　が一番だと思います。 ですけど、今いってる学校では 工業高校で進学できるような勉強が出来てないなと思うんです。　 それに、この高校が大嫌いで正直行きたくありません。。。 勉強に身が入らないって言ったほうが、手っ取り早いですけど所詮言い訳ですよね； 今の自分は無性に、甘えたい時だと思うんです。けど、これがどういう状況なのか よくわかってません・・・。　とりあえず、苦しいんです。 今まで、友達できたことないし　親は共働きで、頼れる状況ではないし・・・。 そんな中でも、考え抜いた結果 ・今行ってる学校に行き続ける+塾いくなりして勉強（今の自分には辛いです ・学校を辞めて、通信制・サポート校で高卒の認定試験を受ける。（お金がかかります。 自問自答し続けて、この考えにいたりました。 行き続けることが大切なのはわかってます・・・。 ただ、どうしていいかわからないんです。 もう、何言ってるかわからないところが、あると思います。 今キーボードを打ってる自分は、通信制に行きたいんだと思います。 ただ、その先のことをよくわかってません。 おそらく、学校を楽しく過ごしたい　少なくとも嫌な場所と思いたくない。 そう思ってるんだと思います。　 ・上の選択肢を選んで背中を押してくれる人 ・どうすればこの状況を改善できるかアドバイスをくれる方 どんな方でも構いません、 ただこんな自分に助言をくれる人がいれば回答してくださるとありがたいです。 こんな訳わかんない文章を読んでくださった方がいましたら 本当にありがとうございました。　乱雑な文章ですいません。

学校で孤独です。 昔いじめを経験し、以来自分の性格が歪んでいるような気がします。 そのためか、友達がうまく作れず、出来たとしても継続していくことが出来ません。 今は学校に一人だけ話せる子がいますが、本当に少し会話をする程度です。 はじめのうちは割と仲良くやっていたのですが、その子が私よりも良い子と出会ったようで私は用無しになったみたいです。 今ではほとんど話しません。 ただ、友達が一人もおらず孤独な私を可愛いそうと思ってくれているのか、他の友達がいないときにその子が少し話しかけてくれます。 それが余計に私を孤独にさせます。 本当はそれに感謝すべきなんでしょうが、同情されている、可愛いそうと思われているのがなんとなく不快です。 そして、こんなひねくれた考え方をしてしまう自分自身が嫌です。 教室内がいくつかのグループにわかれ楽しそうに盛り上がっているとき、自分がひとりでぽつんとしていると、不覚にもその場で泣いてしまいそうになります。 かといって自分から人の輪に入っていく勇気もなく、たとえ入っていこうとしても受け入れて貰えそうにありません。 それは、私の容姿が客観的に見てかなりキモくて、性格的にも歪んでいるからです。 話しかけても迷惑がられるのが目に見えていて怖いこともあります。 自分は一体どうしたらいいのか…苦しいです。 孤独が辛く、学校もつらいです。 本当なら勉強に集中したいのにそれが出来ません。 こういった孤独を経験した方がいましたら何かアドバイスを頂きたいです。

私は何で一度しかないと言われる貴重な人生で人の犠牲になって不幸になったのでしょうか？ 幼少時は親の虐待から始まったのです。 その結果、私は今でも人を愛せません。 愛そうと努力しても逃げられます。 容姿も人並み以上だと言われるのに、いつもどんなときもこうやって一人です。 何をするにしても一人です。 夢の中でさえいつも一人です。 良好な人間関係が築けずいつもトラブルだらけ。 だから仕事の世界でもいつに間にか低収入しか得られない負け組みに。 世の中に神様はいないのですか？ 何故、犠牲者である私が地獄へ落ちて苦しまなければならないのですか？ 地獄へ落ちて苦しまなくてはいけないのは相手のほうなのではないですか？ 納得いかない道理です。別に相手に罰が当たれとは思いませんが。 この理不尽なことが、いくら考えても私には分かりません。 恨みを感謝に置き換えて祈っても人生が良くなっていきません。 何故でしょうか？ 本当は俺は人から愛されていいはずの人間なのに、誰も俺の孤独を理解してくれない。 もう本当にこの世が嫌になってきました。 すみません、なんか愚痴になってしまいました。 これからどうやって生きていけばいいでしょう。。

強い人ってどんな人ですか？ 宜しくお願いします。

皆さんには今の世の中がどう見えますか？ 殺伐とした世界に見えますか？混沌とした世界に見えますか？ それとも愛で満たされている世界に見えますか？ 実際、世の中はどうなのだと思いますか？ 正直にお答え頂ければ幸いです。

なぜが人付き合いができず、限界にきている こんばんは、大学4年生（男）です。 私は人付き合いが極端に苦手です。しかし自分でもどうしようもなく悩んでいます。 原因は…正直分かりません。ですので自分の状況を述べます。 ・大学での友人はほとんどいません（私が学費を稼がなくてはならず、アルバイトばかりしていたのも原因なのですが） ・友人はいないが、同じゼミ生などをいろんな行事に誘ったり、自主的に企画を設けたりはするものの、ほとんどの人はついてこなかったりまとまらなかったりする。 ・休日に遊びに行くことはほぼない。（というよりもアルバイトに入らなくては生活ができず、平日・休日はバイトでつぶれる。） ・昔から家庭の不和などのトラウマを抱えており、それが原因で精神科に通った経験がある。父の自殺や、祖母の失踪宣告などで、人間不信な面がある。 ・引越しや転校を何度も繰り返していたため、ずっと前から付き合っている友達はいない。 ・プレッシャーに弱く、複数のことを処理できなくなることがある（毎月公共料金の延滞や負っている借金の返済に追われており、そのことで頭がいっぱいになり、他のことの目が行かなくなる） ・話し方は問題ないが、容姿は悪く、極端に痩せており、かつぜつは良くない。 ・なんとか就職活動の末内定をいただき、就職先は確保している。 といった状況です。 社会に出たら、今まで以上に人間関係が広がり、精神的にもっと苦労するのではないかと心配しています。また、学生時代の貴重なこの時期にバイトばかりで周りの学生を見ているのが正直辛くなってきました。 考えたくはないですが、自分は社会に順応できないまま父のように自殺に追い込まれてしまうのではないか、そのうちうつ病にでもなって取り返しがつかなくなってしまうのではないかといった最悪のシナリオまで考えてしまっています。 思われたことで構いませんので、人間関係で楽になるなにかしらのアドバイスをいただけるとうれしいです。

現在大学２年生の女です。自分に自信がなくて困っています。 容姿は、人によっては気に入ってもらえるレベルです。それなりに見た目には気も使いますし、 大学は一応まあまあ評価されるところにいっています。 でも私が今持っているものは全部、世間一般的な価値判断から見て「変じゃないように」行動した結果です。 小さい頃から調子に乗りやすく悪目立しやすかったのと、少し他の人と会話のテンポがずれているため「天然」「不思議ちゃん」という言葉でなんとなくからかわれて（よくいうとかわいがられる）きました。 そのためできるだけ変に思われないように中高でおとなしくしているうちにそれが板について、人見知りになり過剰に人との関わりを拒絶するようになりました。 アルバイトで接客をやっていますが、マニュアル通りのことはできますが、いきなり話しかけられたりするとどうしていいかわからず焦ってしまいます。柔軟に対応できなくなったのもそれが原因なのかなと思います。 友達との関わり方も、クラスで真ん中くらいの地位のグループにいて「私は少なくとも下じゃない」という意識でずっと生きてきました。 大学に入っても周りに対して「私はこういうふうなことをしている」とそれとなくひけらかすようになりました。相手に優位性を保たないと怖いし、それは私が自信がないからです。 でも実際は実力がないのは自分で一番よくわかっています。 大学に入っていろんな人と出会って、カリスマ的な素質をもっていたり、心から勉強したり考え込んだりしている人に会いました。自分とは違うと思います。 でも自分の弱さを認めて、ただのなんにもできない凡人ということを認めるのが怖いのです。 素質をもっている、そういう生き方をしたくて、していると思われたくてたまらないのです。 でももうこういう生き方が辛いんです。 周りからどう思われるか、考えるあまりに行動にすごく制限をかけてしまいます。 自分の動きたいように動けないし、友達をつくるときも心から打ち解けられません。 人見知りも手伝って、うまく話せないんです。でも明らかに自分より下だと認められたらすごく楽に話せるんです。 こういう自分が汚くてとても嫌だし、でもどうすればいいかわかりません。 どうしたら楽になれるでしょうか。よろしくおねがいします。

幸せってなんですか？ 小6です。 親が、フツーの学校に入って、フツーの会社に入って、フツーに結婚 するのが幸せだと言います。 フツーが1番幸せなんだそうです。 私には、イマイチ分かりません。 皆さんにお聞きします。 幸せってなんですか？

どうして他人のことを気にするんですか？ 私は「自分は自分、他人は他人」という感じなので、他人のことで一喜一憂したりすることは殆どありません。 ですが、周りの人は他人のことが気になるようで熱く語っています。 最近ですと、木村カエラの出来婚。「出来婚なんてだらしない」「結婚には順序ってものがある」「どうして避妊しないんだろうか」「すぐ離婚する」などなど。 興奮して「木村カエラって最低！」みたいになっています。 私も出来婚は親を悲しませるので（親の考え方を聞いていると恐らく）避けたいとは思うけど、他人が出来婚しようが順序を踏んで結婚しようが、どうでもいいと言うか・・・。 出来婚した彼女を好きにもならないし嫌いにもなりません。 また、他人の外見も気になるようで、年齢の割りにカラフルで華やかな服装をしている人がいるんですが「若作りだ」「みっともない」「ある程度歳行ったら質の良いシンプルなものを身に付けないと」などと言っています。 一緒に歩く友人があまりに奇抜な服装だったら迷惑かもしれないけど、赤の他人がどんな服装をしていようとどうでもよいと私は思うのですが、年齢にそぐわない服装をしている彼女を許せないようで、毎日毎日「今日の服はどうのこうの」って言っています。 私には不思議に思えます。 自分に迷惑が掛からなければ、他人なんてどうでもよいと私は思ってしまうのですが、私は冷たいんでしょうか？ 皆さんも他人のことが気になりますか？ どうしてそんなに他人のことが気になり、一喜一憂するんですか？

女性に聞きます 女性に聞きます大切な（大切じゃなくてもいいけど）彼氏に「髪むすばないほうがかわいいよ」などと言われたらあまりむすばなくなりますか？

どうしていいかが、分かりません。 １９の大学生♂です。 今入ってる大学は、親の都合から入れられたのですが、大学に入ってからは自由にやらせてもらえて、去年から休学、そして本来の志望校に向けて勉強していました。 去年志望校の受験を受けようと思ったのですが、金銭的な問題から挫折し、今年は何とか稼ごうと思っています。 しかし、去年もバイトはしていたのですが、バイトの方に大きく時間を取られて、勉強にまったく集中できなくなってしまったのです。 それで今年は、家にいながらお金を稼げるように、情報系のアフィリエイトでSOHOに試みました。 いろいろ頑張って、試して２カ月になるのですが、まったく稼げていません。 かなり出遅れてきてるし、稼いでから大学に入るとなると、まだまだかかりそうです。 しかし、大学に行かなくなっていろいろ考えるようになったのですが、自分が何で大学に、絶対入らなければならない、と思ってたのかが最近分からなくなってきました。 高校は進学校だったのですが、まわりは受験受験って感じで、自分も当然、進路は大学受験にするべきだと思っていて、何ら疑問を感じてなかったと思うのです。 なので、今の気持ちとしては、どうしても志望校の大学に入りたいわけでもなく、入れなくても何も感情が湧いてきません。 そんなこんなで、悶々しているのですが、もう貯金が十数万円しかなくなってきました。 家賃は来月分くらいまでしか払えないし、光熱費もすぐには出せなく、期限ギリギリになってから払っています。 なので、いろいろバイトとかも見ているのですが、もしバイトをしたら、そちらに時間を大きく取られて、また勉強もできなくなります。 でも、大学に進学する熱はかなり冷めてきています。 このまま、稼げるか分からない副業も続けている時間はありません。 本当は自分でも、さっさと切り捨てて、今を凌いだ方がいいと分かっています。 でも、そんなふうに現状をただ凌いでいるうちに、取り返しのつかないことになるのが、すごく怖いです。 今入ってる大学は有名校でもなく、むしろ低いランクの大学です。 ここで質問もさせて貰ったのですが、大学を出て就職するうえで役に立つのは、いわゆる有名大学のような場合で、それ以外は運転免許とさして変わらないとのことです。 それに大学を休学して、今は何もしていないのですが、私としては、宿題とか試験の勉強をする必要のない、今の何もない生活に愛着すら感じています。 それが大学への、熱を冷ましている要因でもあるのです。 長文、また乱文でまとまりがなくなってしまい、すみません。 やはり自分としては、大学のことは考えずに、バイト三昧でもいいから、やりがいのある毎日にしたいです。 でも、知り合いや周りの人はみんな大学や専門学校で、取り残されてるように感じます。 もし、このまま貯金がなくなったら、実家に帰るしかなくなると思っています。 親には、休学も一人暮らしも反対されていました。 いろいろ、肩身が狭くなると思うし、また一人暮らしを始めようと思った時には、絶対に前の失敗の事を嫌味のように言われると思うと、悔しくもあります。 それに、自分の時間に融通が欲しくて家を出たので、いろいろ制限を受けるのがイヤです。 なので、言いづらいのですが、アドバイスが欲しく、また励まして欲しくもあります。 背中を押してくれるような、言葉が欲しいです。 自殺とかも考えたりするのですが、こんなことで人生を閉じてしまうのは、たいそうバカバカしく思ってしまいます。 参考にならなくてもいいです。 相談できる人がいないので、みなさんの意見をとにかく聞かせてください。 お願いします。

つまらない見栄を張ってしまう性格を直したい。 私は自分をよく見せようと、人に嘘をついてしまうことがあります。恋愛では、相手に自分をより素敵にみせようと、大げさに話したり、多少の嘘はお互い様だから仕方ないと思うのですが、日常の人間関係で見栄を張ってしまう自分が嫌になるときがあります。 例えば、それどこで買ったの？と聞かれて、本当は安い店を探して買ったのに、ついデパートで買ったと言ってしまったり、友達が少ないのに多いふりをしたり。。　それほど仲が良い人でもなくても、その場で盛り上がってるように見せたりしてしまいます。。。 大きな嘘はつかないんですけど、事実と細かいところを微調整して人に言ってしまいます。どうせなら大きな嘘をつけばいいのに、微調整するところが姑息で嫌なんです。人間小さくて嫌だなとおもいます。 その時は一瞬満足するのですが、あとで落ち込んだり空しくなるんですよね。こんなこと言ったりしたりして、何になるんだろうって。正直が一番じゃないかって。 こういう性格を直す考え方とか方法とか、アドバイスいただけたら嬉しく思いますので、おねがいします。

オレに女ができない理由が解らない・・昔はモテたんだが・・。 以前に質問で、女・友達・がいないから、つくるアドバイスを頼んだら、たくさんの回答をもらって実践したら、友達はできたが、女がまだできない・・ なのでオレに恋人をつくる具体的アドバイスを、何でもいいからヨロシク、たぁのみます！　　 前の質問です↓　↓　↓? http://okwave.jp/qa/q5941843.html

他人と比べるのをやめられたきっかけは？ 私は思春期頃より他人と自分を比べて劣等感に苛まれることが多かったです。 （苛まれるというよりは苛むという方が正しいとは思います） 学生時代は人と比べられる（自分で劣等を感じる）のが嫌で、 敢えて何にも挑戦しないという極端すぎる時期があったほどです。 社会人になり、自分自身出来ることが増えたので少しはマシになったのですが、 その増えた分だけ劣等感を感じるパターンも変化してきた気がしています。 以前は「やっても無駄」だったのが「やったけど無駄」に変わった感じです。 「ありのままの自分を受け入れましょう！」と字面にすると簡単ですが、 やはりどうにもそんなに簡単なものではない気がしています。 今回は皆さんが人と自分を比べなくなったきっかけを教えて頂けないでしょうか？ 理論より実戦というわけではないですが、理屈よりは理解できそうな気がしています。 よろしくお願い致します。 二十九才・男

死にたくなってしまいます もうだめです

＊大学のサークル 4月に入学したばかりの、大学１回生です 5月ごろから落研のようなサークルに入ったのですが、先輩で、どうしても ひどいいじり方をしてくる人がいます。 (バージンであることを笑われたり、わたしではありませんが、可愛いとは言いにくいおんなのこの顔を箒ではたいたりします。) 私はその先輩にいじられることだけでなく、 他の先輩と、落研ならではのノリで会話するのも うまくできなくて、 毎日毎日家に帰ると、 涙が出てしまいます。 ストレスで、普段できない所に吹き出物ができたりもしました。 なので、今は辞めようかと迷っています。 しかし、同期の子は大好きな子ばかりで 迷っています。 同期の一人に相談すると［あなたが辛いときには、誰かがそばにいることを忘れないで。そして、あなたが壁を越えるときには、他の誰かと繋がった命綱があることを忘れないで］ と言われてしまいました。その子も大好きな一人ですが、この言葉の真意がわかりません 辛いのはあなただけじゃない、ということでしょうか。 それから、前述の先輩はもうすぐ引退で、11月までの付き合いです。 話が前後してしまいましたが、質問は １、私はやはり甘いのでしょうか？ ２、同期の子の言葉は、皆さんならどう受けとりますか？ ３、皆さんならいまの状況でサークルを続けられますか？それとも辞められますか？ もしよろしければ、回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。