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仕事辞めて何もしないで生きても人生は五里霧中 何が悩みなのかもよく分からないけど 常に付き纏うこのままでいいのか。。という 漠然とした人生に対する不安な感覚。 こういう＜自分の人生の謎みたいなもの＞ってて死ぬまで消えないのでしょうか？ 皆さんはよく暢気にのほほんと何も感じずに生きていられていいなと羨ましくなります。 私もみんなみたいに鈍感な？というか何もそういう高尚なことを考えない 人間になりたいです。（一応、褒めてるつもりです） あのー、どうしたらいいでしょうか？

人それぞれ、ストレスになることってありますよね？ 友人・家族・職場など。 私は、最近自分が寛容にもっとなれたらどんなに、良いかと思います。 許容範囲をもっと広げたいとか、そう思います。 腹が立つこととか、過去の事に捕らわれて、恨んだり思い出して 嘆いたり、人生の無駄だと思っています。 でも、やっぱり時には、思い出してしまいます。 寛容になるって、難しいと思いませんか？ いやいや、私は何でも許せる。受け入れられるという方。 こうやって克服したという方。 私は、ある出来事で今、腹が立って、その人を許せません。 もう何年も思ってきました。それで、その人と距離を置くようにしました。 それだけです。 みなさんは、私なんかよりよっぽど寛容なんだと思います。 何か、寛容に近づける方法があれば、教えて頂けないでしょうか？ どうかよろしくお願いします。

最近悩んだりいろいろな事が重なり、一体自分はどうしたいのか、これからの人生をどう生きたらいいのか分からなくなりました。 そう考えるとさらに、人との繋がり、結婚とは、家族とは一体何なのかまでわからない事に気付きました。 私は自分勝手です。 今２６歳で１人子持ちの主婦であり母親ですが独身時代から自分の好きなように生きてきました。 そして親の反対を押し切り元々する気もなかったはずなのに結婚してその旦那と性格があわないのに日々ストレスがたまり離婚したいなんて勝手に思っています。 元々気に入らない旦那の性格を自分の理想の旦那に作り上げようと強制しているだけなんだと少し思うようになり自分がいやで仕方ありません。 でも会話もない話もしない返事もしてくれない旦那とずっといるのは辛いです。 私は子供を愛していますので子供にとって一番いい方法をと考えているのですがどうしたらいいのかがわかりません。 自分がわかりません。 私は自分の性格がおかしいと思っています。 考えすぎる癖があり１人で落ち込んで大嫌いです。 人を信用できないのに信じようとして自分の思い通りにならなかったらまた落ち込んで終いには投げ出そうとして捨てようとします。 昔太っていて内気でいじめられていて人は外見なんだと思い痩せてきれいになって今も他人からどうみられているかすごく気にします。 少し顔もいじりました。 意志が弱い所も嫌でなおしたいのですがどうしたらいいのかわかりません。 強がりなくせにすごく寂しがり屋で甘えたくなります。 今は何もかも全てから逃げ出したいくらいですが子供がいるので子供にだけはどうにか幸せにしてあげたいのでそれもできません。 意味の分からない文章になっていて申し訳ありません。 こんな私は何なのでしょうかどうしたらいいのでしょうか。

22才 無職 男です 自殺を考えてるんですが、死んだらもったいないって思わせてください。

８月に不安神経症になりそこから鬱病になりました。 理由は前に東京で働きたいと東京に来て仕事見つけたけど逃げ出してしまったことからの後悔、そして地元に帰ったら仕事が無く、結局逃げ出した介護職のヘルパー2級の資格を取りに行ったことから来ています。 資格を取得後、地元で仕事を探したけど見つからず初めて持ち金が0になったのが引き金になりました。 過去を毎日後悔しています。 一回パネル製造の仕事についたんですが製造業(工場)は二度とやらないと決めていたのに…と次なる不安、いら立ち、焦り、契約社員で三年までだったことなどから、今年俺は何をしたかったんだ… とさらなる後悔。 黙ってあの時、金が無くなりそうでも踏ん張って仕事見つけたんだからとなんで考えられなかったんだ…と後悔。 現実を受け止めなれなくなり、仕事に行けなくなり、１ヶ月で辞めました。 鬱病と言われたのも受け止められず薬を睡眠薬以外は飲みませんでした。 東京で従姉妹が友達の家に転がり込んでいました。 そこの家族とは俺も知り合いで、そこの母親が落ち着くまで家に居て良いよ！と言われ、仕事も紹介してもらい今は介護職に付けたんですが… 俺はもともと自立したいから東京に行きたかったはずなんです。 世話をして貰うために出たかったわけじゃない。 しかれたレールなんて歩きたくない！と思っていたし行っていたのに、真逆を今しています。 金が無いのでここからは出れません。 住みたいところも決めていた。 今の職場では通えません。 俺の人生なんなんだろう… 言ってたことと真逆じゃん。 と思い、最近また自殺を考えるようになります。 一回、生きてるのがつらく、夢も希望も無くなり９月に自殺をしようとしました。 ベルトが切れて階段を転げ落ちましたが、落ちた位で未遂に 終わりました。 今は東京にいますがなんの為にきたのかもう意味が分かりません。 仕事も死にたい感が頭から離れず、ミスばっかり。 もうほんと死にたいです。 社会保険証がまだ来てないので医者にも行けないし、給料１ヶ月遅れなので今月は給料ありません。 お金ももう5万くらいしかありません。 先月、おばあさんから10万借りました。 もうめちゃくちゃです。 今までと真逆をしている。 お金を借りるなんて… もうこれ以上生き恥をさらしたくありません。 一人じゃ何も決めれなくなってる自分、今までの自分じゃない自分に勝てません。 自分に殺されそうです。

他人の感情に共感しすぎる。感受性が強い。対処法はありますか?? 最近、私は「感受性が強い」んだ。というのを知りました。(私の質問に回答して下さった方のおかげで)「自分の事」を表すと、そういう事なのかもしれない、と。 子どものころから、どうして私は人と感覚が違うんだ、という事に悩み続けてきました。(正直、今でも悩んでるところはあります)最近は、人と違っていいんだ、と思えるようになってきたものの・・それでも、たぶん他人より自分の方が間違っているという意識は強く、何でも自分を責めてしまう傾向にあります。 ずっと、どうしたら人と同じになれるのか、とか思い続け、自分はおかしい。自分がおかしい。で、自分を変えたい変えたい→本当に変えたら・・「自分」を無くして、挙句、何が何だか。とことんどん底の酷い状態になってしまうという経験をしてしまいました。(その状態から脱出できず継続中です・・) いろんな人に迷惑を掛けて、そんな自分が不甲斐無くて、情けなくて。 でも、悩んでても仕方がない、じゃあ、どうすれば??と考えたのですが自分一人では答えが見つけ出せません・・。 今までした事とか思ってた事は間違いだった事に、ようやく気付く事が出来たのですが、「感受性」も自分から消すことなんてできなくて。そうならば、できることなら逆に活かせたなら・・と最近思ってます。 ただ、今までの思い込みと癖も強すぎかもしれません・・。でも、自分を向上させてよくなりたいというか、生きやすくなりたいと思ってます。 あと、人の感情に共感しすぎて辛くなりすぎてしまったりします。 話を聞いてると、「感情移入」しすぎるのかもしれません。(でも、自分はそうだけど、他の人はそうじゃないって事にも最近気付いて・・これもまた人と違う一つですよね・・) 自分は共感するけど、自分は共感してもらえないという。これは、そういう事なんだと受け入れるしかないとは思うものの。 なんだか自分だけ人の感情を「必要以上に」背負ってしまって??いるような。 これも、自分から消すことはできないと思うので(一端、「自分を変えた」時に、無理矢理ムシしたり、見てみないふりをしたりしてるうちに、わけがわからなくなり、たぶん、今はダメな方向にいます) どうにかいい方向に向けられたら・・と思っています。

絶対に悪口を言わない友人。 高校の同級生に絶対陰口を言わない、悪口を言わない友人がいました。 本当に心が綺麗で自分も周りも大切にしていたので、誰から見ても魅力的です。 しかし女子大に入り女社会で働くようになり、相手がいないところで陰口を叩きまくったり、けなしたりする現状を目の当たりにし、これが普通なのかな？と思っていく自分がいました。 例えば表面上は仲良くしときながら陰では友達の彼氏をけなしまくり『遊ばれてるよね』など本人が聞いたら悲しむことを言ったり…。 私は母から『人の悪口は言ってはいけない』と教えられてきたのですが、実際悪口を言ってる女性が多いんでしょうか？

人付き合いの下手な２８歳です。 友人に当日の約束をすっぽかされました。 怒ることに慣れておらず、どういう対応がベストかよくわかりません。 友人からは、謝罪のメールがきました。 「寝てた。ごめん。またよろしく。」といった感じです。 忙しい人なので、前日に夜遅くまで仕事をしていた可能性はあります。 私が軽んじられているような残念な気持ちと、時間を無駄にしてしまったことへの後悔が今の問題です。 こういう時はある程度、怒りを表すべきでしょうか。 それとも、こちらの感じたことを伝えるだけに留めておくべきでしょうか。

完璧主義との折り合いの付け方 完璧主義だね、と時々言われます。 他にも幸せになれる道があるのに、と言われても、実際何度も失敗しているのにまだ諦めていない物事があり、 病気をして受験ができなかったのでいま浪人生なのですが、志望校には一番で入りたいし、勉強は計画通りに完璧にしたいけれど実際にはできていなく(志望校も、本来なら国立の東大かお茶女に行きたかったけど病気で去年勉強できなかった分教科数が足りなく間に合わないので私立で早慶を目指していることが悔しいです)、 外見は芸能人並に綺麗でありたいけれど実際はそうではなく、 毎日きちんと予備校に通いたいけれど体が弱いからか体調を崩してしまって行けません(それでも、無理してでも行こうとしますが、一度途中で倒れて運ばれてからは諦めました)。 最近は他人に対しても、本屋や交通機関内でうるさい人、マナーが守れない人、更には家族に対しても母がちゃんと掃除しないこと(最近はリビングとキッチンと洗面所と自室の床・窓・水回りなどは自分でしていますが、受験勉強があるので少し厳しいです…)、父が小言を言うこと(年のせいなのか、最近は電気のつけっぱなし、一時的にピアノの上に上着を置いておいたことなど事などにひどく怒り、頭がおかしい・考え方がいい加減だなどと言われますし、私の居ないときに母の前でも私を悪く言っているようです)にすごくイライラしてしまいます。 理想と現実のギャップに対する自己嫌悪が酷くて、非常に落ち込んでしまいますし、最近は人の欠点が気になって(相手の物の見方やちょっとしたマナーの無さや態度に反感を感じることが多い)予備校でも友達ができません…。 気持ちを落ち着けたいのは確かに事実なのですが、心療内科の薬等は勧めないでいただきたいです(以前不安神経症で頼りましたが、どうしても嫌でした…すみません)。 折り合いをつけなければこのままと思いますが、どうつけたらいいでしょうか？

明るい子？おとなしい子？ 突然ですが、疑問に思うことがあります。それは性格についてです。私は小さいころ、幼稚園、小学校低学年、本当に明るくひょうきんな子でした。そして誰からも好かれる人気者でした。しかし、今（中学生です）はその面影もなくなり、暗い性格です。暗いっていうか感情の薄いつまんない人です（主観的にも客観的にも）。だからか悲しいことに友達はほとんどいません。。。なんでこう変わってしまったのかが全く分からないんです＞＜ほんとに。。。受験があったのも原因のひとつかもしれないです。でも、それ以外にこれといった出来事はなくて、どうしていつのまにか別人みたいに変わってしまったのか理由がわかりません。 本当にあの頃に戻りたいです。今のままだとやばいです。。。もう昔のような自分に戻ることは不可能なんでしょか？　不可能でないにしても、どうしたらいいか具体的に分からないです。そのままでいい、とは思ってません。もちろん、自分を捨ててまで変えるんじゃなくて、今の自分もいるけど、昔の明るい自分も元に戻したいって思ってるだけです。 すごい重い話でごめんなさい＞＜アドバイス等待ってます。

人間関係に疲れました。 私は４０代の男ですが、人と平和に仲良くしたいと今まで思い、そうしてきました。 しかし、まわりの男は私を利用して、都合のいいようにされてきました。 そして騙されたりもしました。 それで人が信用できなくなりました。特に男。 そんな私でも、彼女ができたのですが、何か裏があると思い、信用できなくて、彼女につらい思いをさせて傷つけてしまいました。 もっと彼女を信用してあげればと思い、心が重いです。 人の弱みに付け込んで利用する変な男さえ近づかなければ、彼女を信用して楽しく付き合えたのにとおもうと、自分の性格と、それに付け込む男が許せません。 私も男ですが、他人の男は人の弱みに付け込む悪党が多いのでしょうか？ 彼女を傷付けた自分が憎いです。そしてそういう自分にした悪どい男達が憎いです。 そして私は、もう人とは付き合えないと悟りました。 会社も辞めてなるべく人と関わらないような一人でできる仕事を探しています。 そして、人里離れた場所で暮らしたいと思います。 一人で仕事、暮らす場所で食べていける、生活していけるのがあるのなら、教えて下さい。 無人島などのふざけた回答は、ご遠慮願います。 それこそ、信用に値します。 よろしくお願いします。

友人が気を悪くしないように注意する方法を教えてください。 私は医学部の学生です。 少し困ったことがあるので相談させてください。 医学部というのは少し特殊な縦社会で、自らが学生であるにもかかわらず 後輩には、ご飯をおごったり、飲み代をおごったり、全額と言わずも多く出すことが多いのです。 必ずしも　全額おごる必要もないのですが・・・・。 同じ部活でいつも一緒にいる同期の友達がいまして 部活が終わって　後輩たちとご飯に行ったり飲みに行くのですが 後輩が 「僕たちも出しますよ」 と言ってくれているのに、その友達は 「いいよ、いいよ俺らが出すから」 と言って、会計の半額の代金を添えて伝票を私に渡してきます。 私としては、後輩にもいくらか負担してもらい　少し多めに払うくらいだとすごく助かるのです。 大体いつも会計が1万円くらいで、5000円を渡されます。 多い時で週2くらいのペースです。 後輩にも2000円ずつ出してもらえれば3000円で済むのに・・・といった感じです。 もっと細かいことを言えば、 男性数人の中に女性でお酒を飲まない私。 食べる量飲む量を考えると　いつも5倍くらいのお金を払わされている気持ちになります。 こないだはラーメン屋さんに行って3000円も払いました。 嫌なら行かなければいいじゃない　と言われそうですが 私も　後輩も部活も好きなので、一緒に食事には行きたいのです。 狭い世界なので、ここがダメなら　次はあっちに　ということもできないのです。 具体的に食事のことをあげましたが その子は「先輩面」が好きなようで 後輩に仕事を頼んだりするときには 「お小遣い」といって、お金を渡したりしています。 私も、同じようなことを頼まなければならないこともあるのですが お小遣いを渡せるような余裕もないですし、非常にやりにくいのです。 彼は　後輩が好きで　かわいがっているのだとは思いますが、 彼のその行動で私は困っています。 さらにいうと、彼は「金払いのいい先輩」で通っているのですが その半分は私が払ってるんだから！！と声を大にしたい気持ちもあります。（笑） さて 彼に対して　何の気兼ねなく言えるとするなら 「後輩に自分がおごるのは勝手だけれど私まで巻き込まないでほしい」 　（私の出す額は自分で決めたい。） 「後輩をお金でつっているようで、見てていい気がしない」 　（お金を払わないと頼みづらくなるというのは　おかしい気がする） ということなのですが、 主観的なものだし、人のスタンスを　真っ向から非難するようで言いづらいのですが この2点を　相手の気分を害さぬよう、うまく伝える良い言い方はないでしょうか？ ぜひお知恵をお貸しください。

僕の将来、進路について 私は常に独りです。こう書くと返答で 一人じゃないと返事が返ってきましたが、 精神科の病院を退院して、統合失調症で 施設送り待ちの身で助けてくれる人なんか ちっとも現れません。私は疲れました。 本当に「極楽浄土」などあるのでしょうか？ 私はさびしいです。何も良いこともありません。 何でこんなに苦労しなきゃいけないのでしょうか？ はやくくたばれと言われている感じさえします。 保育所の子供もかわいいですが、自分の身が どうなるか不安でしかたないです。 誰か憐れなわたしを助けて下さい。

こんにちわ。 初めて投稿します二十歳になる学生です。 ずっと3年間くらい悩んでることがあり誰にも言えずひたすら悩んでいます。 それは何に対しても興味がわかなく意欲がわかないのです。なにかを成し遂げることができなく、更には今は趣味でさえやることが面倒と思ったり、友人と遊ぶことでさえ億劫になっています。 自分でも何故だかわからなく、親しい友人でも億劫なんです。 人としてだめですよね。 なにかをすることに対してものすごく疲れるというか、なにもしてなくてもすごく疲労感でいっぱいの時がしばしばあります。 また楽しいことを考えるとその先の楽しいことが終わってしまうとゆう不安にかられます。空虚な感じになってしまいます。 友人と遊んだとしても、別れたあとすごく胸が切なくなり寂しいようななんともいえない感情になります。 それが嫌だから億劫に思ってしまったりもするのかもしれません。 なにに対しても何もしたくないとゆう思想が巡ってしまいます。 家族からはだらけてばっかで！と思われています。 やはりそうなのでしょうか？ 食欲や睡眠はいたって普通です。 こんな自分からぬけだしたいのに、ぬけだせないをくりかえし、葛藤していますが未だに抜け出せません。それがすごく辛いです。 前は真面目で神経質で几帳面できちんとしていて、何事にもきちんとできる人間だったのですが今では正反対です。 なりはじめたのは、3年前くらいからです。 これを考えはじめると答えがなくてエンドレスです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

【単位を落す】重要性について…教えてください～。関西の大学（法学部）で初めてのテスト結果がきました。「刑法」「民法」「現法」を落としたらしいのです。私含め妻ともに大学の経験がなく、「単位を落す」重要性がわかっていません（ＴＴ） 数日中に子供とキチンと話す予定なのですが、なにぶん予備知識がないもので、予想出来る言い分は「高校などと違って、単位を落すってそんな大きなことじゃないよ。それに追試もあるし。みんな落としてる子多いよ。就職にも影響ないよ」って声が聞こえてきそうですが、そこでご質問です。 (1)大学の単位を落す、と言うことは　そう目くじら立てるほどの事ではないのでしょうか？ 余り詳しく知らないのですが、（もちろん本人の努力次第かと存じますが）追試で大方は復活？出来るものなのでしょうか？ (2)就職に不利に働くレベルでしょうか？ この辺りをご教授頂けたら幸いです。 御手数ですが宜しくお願い申し上げます。 経緯を申しますと、この大学１回生の娘と高校２年で大学を目指す娘がいまして、決して裕福でない事と教育の為にも、２人とも私学はムリと当初より伝えていて、姉がどうしても私学に行くなら 同じく大学を目指している妹には国公立に行ってもらわないといけないことになる。それを押してでも自分を優先するなら何か妹に約束しないとと持ちかけました。 そこで、遊びに行くのではなく勉強しにいくのだから単位を１つでも落としたら退学するってカッコウ良く宣言して、妹を説得したのです。妹はシブシブながら了承。今必死で厳しいながら国公立を目指してくれています（娘達よ。お金なくてすみません～～） しかし、予想通りと言いますか、入学と同時にサークル掛け持ち、バイトで走り回って青春を満喫していますのであんなんで成績大丈夫かなぁと危惧はしていました。 ちなみに、奨学金を利用していて、半額は親負担・一応教育の為？に半額は将来本人が返却することとなっていますが、今既にサークル三昧で、バイトに入る日も少なく、交通費ですら結局借りにくる始末で、（表面上は）嫁さん怒りまくり、です。 退学は実質させるつもりはありませんが、本人の為にも妹の手前にも、半額親負担の学費を　全額本人負担に切り替えようとも思っていますが、いかがでしょうか。 大学は勉強するところでないよ、そりゃ無理もないよ、楽しいから。って言う友人もいますが果たして、費用対効果を見た時にどうかとも思います。 私達は高卒で就職してきても十分充実してきましたし、人生経験なら　２００万あげるから世界旅行して来い、何か事業を立ち上げろって　言う方が価値があるような気がしますし、実際そう言ってますが、女の子で、大学への憧れが勝ってしまっています。 長文失礼致しました・・・＾＾

自分を傷つけた男女のその後。 人生で一番ひどい傷つけられ方を経験し、立ち直れません。 相手は何事もなかったかのように、のうのうと人生を楽しんでいる様子。 もう１年以上憎しみに囚われて動けません。 さすがに連絡は取っていません。 が、共通の趣味があるので、もしかしたらバッタリ会ってしまわないかと 余計なことばかり考えてしまい楽しめません。 その男女と共通の仲間達とも連絡を絶ち、私は引きました。 最低な男女＆その取り巻きと付き合い続ける意味がないと思ったので。 けど、結果、楽しかった居場所を失い、その後も憎しみから離れられずにいます。 余計に悔しくてたまりません。 自分なりに新しい場所で趣味を楽しもう！ と頑張ってきましたが、まだまだ四六時中思い出してしまい 泣かない夜には程遠そうです・・・ その男女の悪事（不倫をしています）を仲間達に暴露してしまおうとか どうにか陥れるようなことばかり（復讐？）考えしまいます。 人をこんなにも傷つけておいて、何事もなかったかのように のうのうと楽しんでいる奴らに天罰は下るのでしょうか？ まったく無縁の気がします・・・。 また、どうにか気にしなくなる方法があれば教えていただきたいです。 アドバイスお願いいたします。

中３男子です。 毎日がダルいです。 学校の先公たちの説教。ひいきする 友達関係。 クーラーのない糞暑い教室での授業。 体育祭。どうせ運動神経が悪いからつまらない。 もう嫌です。ずっと家にいたい。

苦手なお友達と仲良くする方法 小学生低学年の男の子の母親です。よくお友達とケンカをしたと帰ってきます、理由を聞くと、お前はどれだけ野球を練習しても上手にはなれないと言われたそうです。確かにその子はうちの子より上手いのかもしれないのですが、ちょっと酷いなと思ってしまいました。この前は私に、僕こんなに練習してプロ野球の選手になれなかったれどうしょうと私に言ってきたので返事に困ってしまいました。どのようにこの子と付き合えばよいのかアドバイスしたいのですが、私の考え方が妥当の所にあるのかどうか不安な為、皆さんでしたら自分の子どもさんにどうアドバイスしますか？教えてください。

すぐ嫌われてる、と思ってしまいます。 私は高2の女子です。 被害妄想が強いのかもしれませんが……すぐ嫌われてる、と思ってしまいます。男子にです。 私は男子が大の苦手て、よほどのことがない限り話しかけません。 だから男子とも話しません。 女子とは仲いいです。 今日、友達と一緒に、唯一話せる男子(小学校から一緒の学校。クラスの盛り上げ役)と話していたところ、 視界の隅で男子２人(うち１人だけはずいぶん前に一度だけほんの少し話したことがあります)がこちらを見て笑っているような気がしました。 ちなみに、私の隣の席の男子は私のことを嫌ってるかわかりませんが、確実に苦手に思っています。 授業で分かりにくいところも、周りの女子に話しかけるとき、私だけには話しかけません。 今までのことを思うと、嫌われている部分のほうが多いと思います。 でも、そこは私自身が相手を苦手としているのに話しかけないことを不安に思うのは理不尽だし、仕方ないと思ってます。 前述の男子の件があり、 嫌われてるのかな……と不安になりました。 私自身、男子はほとんど苦手ですし、自分だけ嫌わないでもらおうなんて身勝手と思いますが、どうしても気になり、不安になってしまいます。。 どうしたらよいでしょうか？

物事に優劣（東dai京daiと底辺大)・大小(大企業と零細企業）・強弱（病人と健康な人）がある様に、人間の質や能力にも当然そういったものがありますね。 自分は、質の悪い低レベルの生き物ではないか。やる事なす事、全部間違っているのではないか。なんでこんなのが何の根拠があって生きてんのか。不安と後悔と失望に嘆息する日々です。 自分は臨月の妊婦ですが、出産するのも、人間として生きるのも、心療内科を受診するのも最近邪魔くさくなってきました。 皆様はどうやって自信をつけていますか？