りな（@rinarina0301） の回答履歴

去年6月頃より適応障害と診断され、色々薬も試しましたがリーゼでも眠気がひどいため最近は薬はほとんど飲んでいません。飲んでいるのは寝る直前に飲むロゼナム？という薬のみです。 しかし、最近情緒不安定がひどく、些細なことで落ち込んでしまったり何かしないといけないことがあっても体が重く、思うように動けません。 仕事をしているのですが上記の症状がひどく、出勤しているものの仕事が出来ないことがここ最近ずっと続いています。それを昨日院長(勤め先が眼科なので)に説明したら「私が見る限りはそういう感じはない。今のままでいい。今は暇な時期だし。」と言われました。最近理解力も落ちているようで先生の言っている意味が全く分かりませんでした。わかったことは私の気持ちは先生に伝わっていないんだ、ということでした。 今日も働いていますが先生やスタッフは何を気にする感じもなく普通です。（スタッフには昨日先生に言った事は言っていませんが私が精神的に病んでいるというのは以前説明はしています。） 私自身は家を出たときから息が苦しくなり足が重くなり引きずりながら職場まで行ったのですが。職場でもずっと頭が痛く、ふらつき、立っておくのは何かにつかまってないときつい状態です。 そういった症状が出るのは自分を心配してもらいたいからわざとそういうように自分でしているのではないかと自分を疑ってしまいます。（具合が悪い演技をしているだけで、内心はどうもないのではないかと自分を疑います） また、自分が全て悪い、全て自分のせい、という気持ちがとても強く、また、自分が傷つくとわかっていてもこういう所で質問させてもらって、その回答をみてかなり落ち込んでしまうということをずっと繰り返してしまっています。 職場はうまくなじめておらず、孤独感が強いです。話すことは必要なことのみです。家族は話すようにすればいいんだよ、と言いますがこれまでのスタッフの絆が強く、私の入る隙はありません。最近ではスタッフの話し声を聞くだけでイライラしてしまいます。でも、これも私の対応が悪いからこんなことになってしまっているんだ、とまた自分のせいにしてしまいます。 生活のために仕事を辞めるわけにはいきません。（25歳既婚、子供なしですが、子供は考えています。しかし、現状じゃ夫に絶対に子供は無理と言われ、会社のことは自分でけじめをつけないと・・・と言われていてそれもずっと自分を苦しめています。） しかし、このままだと自分がどうかなりそうです。また、今は家に帰ってもリラックスすることが出来ず、常に会社のことや自分の事を考えたりしていて、でも答えは出ないから頭がずっと回転している感じです。夜中に目が覚めても何か考えている（感覚的にです）ようで寝ている感じがありません。家のどこにも自分の気の休まる場所がありません。会社でも、家でも常に何かに追われているような感じです。家でリラックスが出来ないので生活自体も苦になりつつあります。 私は今どうなってて、今後どうしたらいいのでしょうか？わけがわからない文章で申し訳ないですがよろしくお願いいたします。

娘が適応障害でずっと家で療養していますが 最近ひどく悪化してきて 身体と心臓が苦しいといい始め、訴えてくるのです。 現在、心療内科にはかかっておりますが 自由な環境の入院施設で何度か入院もしているのですが 特にカウンセリングなどの治療はして頂いてなく 投薬での治療のみな環境なので 他の病院でちゃんと治療を受けさせたいのです 。娘自身もかなり辛く「入院してちゃんとなおしたい」と 泣きながら訴えてきます。 東京都内でどこかいい病院で入院しちゃんとした 治療をしていただける所があれば教えて頂きたく、 どうぞ宜しくお願い致します。 （娘は現在16歳です）

私はちょっとした事や上手くいかない事があると、死にたい感情になります。 過去に一度睡眠薬を大量に飲んでしまった事があり、救急車で運ばれて二日間眠ったままでした。 出来る事なら生まれ代わりたいです。 外見は浜崎あゆみ＋ZARD÷２＝になりたいです。 そうすれば今と全く違う人生を歩んでいたと思います。 私は０か１００を求めてしまいます。 中途半端は嫌いです。 一年間付き合った彼氏とまだ直接会った事が無いです。 それは私の完全武装化が出来て無いからです。 月３千円のおこずかいでは到底無理な話です。 洋服やメイク道具や靴等々、色々買えないのでお洒落が出来ません。 毎日の生活用品に変わってしまいます。 父親が居る限り変わらないと思います。 彼氏を家に呼ぶ事すら無理な話しです。 こんな生活が続くなら、もう終了した方が楽です。 毎日こんな生活に疲れました。 何もかも嫌なんです。 父親が居る限り自由は無いし、でも父親が死んだら１人で生きて行けないと思います。 一番良いのは宝くじが当たる事です。 そうしたら１人暮らしして、自由気ままに生きて行きます。 今は生きる事に疲れたんです。 苦しまないで死ぬ方法ってあるのですか？ 睡眠薬は1000錠飲んでも死なないのでしょうか？ 無気力の極限状態に居ます。 何も楽しい事はありません。 お婆ちゃんにもなりたくないです。 皆さん生きてて楽しいですか？ 私は昔から辛い事ばかりで、楽しいと心から思った事がありません。 生まれ代わりたいです。 人間は辛く苦しむ為だけに、産まれて来たのですかね？

姪(20)が解離性同一性障害の疑いで通院しています。 昨晩テレビで多重人格が取り上げられていたので見ていたのですが、 姪の症状と異なる点がいくつかあったのと、 タレント(?)のコメントで気になる発言があったので質問させてください。 「テレビに出ていた女性の人格は皆4、5人だったこと。」 当時受けていたストレスの度合いなどで人数は変わってくると思いますが、 テレビに出ている女性達の人格の人数は固定されているように感じました。 姪は通院1年目で、わかっているだけで人格が十数人います。 他にも頻繁に違う人格が作られたり消えたりを繰り返しているようです。 あの女性方は治療が進んでいるため4、5人に治まったのでしょうか？ それとも、最初から固定されているものなのでしょうか？ 増えたり消えたりすることは有り得ますか？ 「その人格全ての名前が皆決まっているようで、名前に統一感があった」 姪の人格達には自分で名前を付けた子、医者から付けられた子、名前が無い子、主人格の名前を名乗る子、食べ物、普通の名前、車名、ひらがな、漢字、カタカナ様々です。 姪の人格名はバラバラです。名前に統一感はあるものなのでしょうか？ 「人格が「オレは～」とか「初めてだよな！」とか周囲にオープンで、自己主張している」 姪(主人格)は今まで私に人格を隠していましたし、人格のことを考えないようにしています。 姪の他人格も「見せ物じゃないから必要の無いときは出たくない」などほとんどの人格が消極的です。(通院の原因である凶暴人格、奔放人格以外) 数十人の人格に会いましたが、テレビのような言葉をかけられたことは一度もありません。 人格にも性格にバラつきがあると思いますが、人格は基本ああいう態度なのでしょうか？ 「テレビの最後に「声質が変わってないから演技じゃない」というコメントがあった」 姪の数十人の頻繁に出てくる人格達はそれぞれ声質が若干異なります。 姪(主人格)の声が基本とすれば、大人人格や男性人格は声が低く感じられ、 子供人格などは明るいせいか、高く聞こえます。 頭に響くような動物のような変わった声質の人格もいるようです。 このコメントを聞いた瞬間、姪の症状に疑問を持ってしまい、疑心暗鬼になっています。 総じて疑問に思っている事は、姪の解離性同一性障害は演技、もしくは違う病気か？です。 信じてあげたいのですが、もし解離性同一性障害でない場合でも、 ここまで演じきるのは異常事態だと思います。 仮に演技だとしても、一日のうちに数十人もの人格を演じることや、 人格全ての性格を脳が正確に把握出来るのでしょうか？ 誰に交代したのかがわかるくらい、声も性格も仕草もくっきり別れています。 個人差はあると思いますが、昨晩のテレビに出演されていた方の症状と少し違っていたので どちらが本当かわからなくなり、質問させて頂きました。 長くなってしまいましたが、解離性同一性障害に詳しい方、ご回答よろしくお願いします。

姪(20)が解離性同一性障害の疑いで通院しています。 昨晩テレビで多重人格が取り上げられていたので見ていたのですが、 姪の症状と異なる点がいくつかあったのと、 タレント(?)のコメントで気になる発言があったので質問させてください。 「テレビに出ていた女性の人格は皆4、5人だったこと。」 当時受けていたストレスの度合いなどで人数は変わってくると思いますが、 テレビに出ている女性達の人格の人数は固定されているように感じました。 姪は通院1年目で、わかっているだけで人格が十数人います。 他にも頻繁に違う人格が作られたり消えたりを繰り返しているようです。 あの女性方は治療が進んでいるため4、5人に治まったのでしょうか？ それとも、最初から固定されているものなのでしょうか？ 増えたり消えたりすることは有り得ますか？ 「その人格全ての名前が皆決まっているようで、名前に統一感があった」 姪の人格達には自分で名前を付けた子、医者から付けられた子、名前が無い子、主人格の名前を名乗る子、食べ物、普通の名前、車名、ひらがな、漢字、カタカナ様々です。 姪の人格名はバラバラです。名前に統一感はあるものなのでしょうか？ 「人格が「オレは～」とか「初めてだよな！」とか周囲にオープンで、自己主張している」 姪(主人格)は今まで私に人格を隠していましたし、人格のことを考えないようにしています。 姪の他人格も「見せ物じゃないから必要の無いときは出たくない」などほとんどの人格が消極的です。(通院の原因である凶暴人格、奔放人格以外) 数十人の人格に会いましたが、テレビのような言葉をかけられたことは一度もありません。 人格にも性格にバラつきがあると思いますが、人格は基本ああいう態度なのでしょうか？ 「テレビの最後に「声質が変わってないから演技じゃない」というコメントがあった」 姪の数十人の頻繁に出てくる人格達はそれぞれ声質が若干異なります。 姪(主人格)の声が基本とすれば、大人人格や男性人格は声が低く感じられ、 子供人格などは明るいせいか、高く聞こえます。 頭に響くような動物のような変わった声質の人格もいるようです。 このコメントを聞いた瞬間、姪の症状に疑問を持ってしまい、疑心暗鬼になっています。 総じて疑問に思っている事は、姪の解離性同一性障害は演技、もしくは違う病気か？です。 信じてあげたいのですが、もし解離性同一性障害でない場合でも、 ここまで演じきるのは異常事態だと思います。 仮に演技だとしても、一日のうちに数十人もの人格を演じることや、 人格全ての性格を脳が正確に把握出来るのでしょうか？ 誰に交代したのかがわかるくらい、声も性格も仕草もくっきり別れています。 個人差はあると思いますが、昨晩のテレビに出演されていた方の症状と少し違っていたので どちらが本当かわからなくなり、質問させて頂きました。 長くなってしまいましたが、解離性同一性障害に詳しい方、ご回答よろしくお願いします。

現在３５才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 去年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 パニック発作を１０月に起こしてから２ヵ月後に退職をしました。 最終日は、パニック発作が酷く、往復２時間で済む所を、１２時間もかけて往復しました。 精神薬は効かず、途中下車して病院で見てもらい体は異常ないよと言われ、帰宅。 もう電車なんか絶対に乗りたくない！　それから１ヵ月は、電車に乗らず、薬も服用しませんでした。 しかし、再び電車に乗って仕事に行く事になりました。今回は、同じ路線で片道１０分です。 予行演習のため、薬を飲まずに次の駅に２分程度で着く電車に乗りましたが、 ドアが閉まった瞬間に、パニック発作が発生。その後４分続けて乗車しましたが、 我慢できずに下車、帰りは元の駅まで歩いて戻ってきました。 前職の退職日の強烈なパニック発作が、トラウマになってしまい。 わずか１０分の距離の電車にも乗れなくなりました。精神科の先生に事情を説明すると、 強めの抗不安薬（薬品名　レキソタン２ミリ）を出されました。乗る前に一錠飲めば、 発作は起きないよといわれ、新しい職場に通い始めました。３日間は全く発作は起きませんでした。 ４日目に、仕事以外にストレスを抱えている悩みがあり、電車に乗った後に発作が出ました。 どうにか目的地まで着きましたが、仕事を終え電車に乗ろうとすると発作が発生し、 再び、薬を服用するも発作は収まらず、１０分の道程を３時間かけて帰宅しました。 翌日に、精神科に相談すると薬を倍の量にしましょうと言われ、服用をしましたが、 電車に乗りたくないという思いが強く、４駅先が目的地ですが途中まで車で行き、 コインパーキングに止めて、残り２駅３分を電車でドキドキしながら通勤してます。 それでも電車には乗りたくなく、結局高速道路などを使い職場の最寄り駅まで車で５０分かけて、 通勤し、バスに１５分乗って通勤してます。いつのまにか閉所恐怖症になりました、 車で通勤しても渋滞でトンネル、橋の上にいると発作が出てしまい、避けてしまいます。 生きるのに支障が出てしまい困ってます。 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

大学二年生（男、２０歳）の者です。 最近、高次脳機能障害という脳の障害があることがわかりました。１３年前の交通事故の後遺症だそうです。注意障害、感情障害、言語障害、社会適応障害などがあります。今まで色々と生き辛さを感じていたので「やっぱりそうか」という感想です。これまでの生き辛さが障害によるものだとわかったので少し気持ちが楽になったのですが、それと共に将来に対する不安があります。 不安はありますが「元気が湧いてくる」曲を聴いて、前向きに歩んで行きたいなと考えています。ですが、余そのような曲は知らないのです。そこで、つらい時、悲しい時、困難が立ちはだかった時などに皆さんがよく聞く曲を教えてください。国内外は問いません。 よろしくお願いします。

パニック障害です。 今日、ネットでイヤなニュースを目にしてしまい、 気分が一気に悪くなって、 処方されているワイパックスを倍飲みしてしまいました。 どんなニュースだったかも書きたくありません。 そのニュースのタイトルを見て、 過去遭った怖い出来事がフラッシュバックし、 吐き気もしました。 慌ててワイパックスを飲んで、 やっと気分が多少落ち着いて来ました。 以前はyahooの知恵袋をよく利用していたのですが、 最近は2cn化が激しく、 自分のような精神疾患持ちにはかなりきつい回答があったりするので、 こちらに逃げて来ました、 yahooの知恵袋はすごいと思いませんか？ 何度ワイパックスを倍飲みしたか知れません。 ゆうべ、夏に、やくざと懇意だった為引退したお笑い芸人について質問したんですが、 ちょっと驚いたのは、こちらにもyahooの知恵袋のような回答者がいるんだ、 ということを知りまして、また心臓がバクバクして来てしまって、 結果、ワイパックスをそれでも倍飲みしました。 ネットは相手の顔が見えません、 顔を見ていては言えないひどいことも書き込んでしまえますよね。 ただ、こちらはyahooと違って、 書き込む内容に多少厳しい目の制限があることでしょうか。 それでこちらに移って来たんですが、 それでも八つ当たり？のような回答があって、 本当にびっくりしました。 パニック障害のような病気を持つニンゲンは、 こういうところに書き込むのが間違いなんですか？ そんなバカなことってありますか？ 中傷は止めて下さい。 ひとりのニンゲンとして、 こういう場を利用する権利、というものがあるでしょう。 腹が立つ、というのではなく、 ただひたすら呆れるし、 バカバカしくなるんです。 しかも病状に悪い影響が出ることすらある。 自分はワイパックスを飲むようなことになったら、 もう、その相手を訴えていい、 傷害罪だ、と考えています。 幸い、知恵袋にしろ、ここにしろ、 書き込んだら証拠が残ります。 サーバーにもログが残ります。 ちなみに大学は法学部です。 懸命に病気と闘いながら卒業しようとしています。 なぜ、病人を、病気と知って八つ当たり、いや、それ以上の仕打ちをするんですか？ ニンゲンなんですか？ 鬼畜としか思えません。 八つ当たりは家族にでもしたらいいと思います。 こんなところで八つ当たりしても、 警察に通報されるような事態になりかねない。 病人の質問には、 病気をよく知るヒトたちしか回答しないリテラシーがあっていいと思いませんか？

少々長いですが、読んでいただきたいです。 中学三年のころから自律神経失調症でしたが、放置していました。 高校に入ると症状が酷くなって、部活を辞めざるおえなくなり、 朝起きれなく遅刻や欠席を繰り返すようになりました。 無気力で、起き上がることが出来ません。 だんだん夜も眠れなくなり、暑かったり寒かったりですぐに目が覚めてしまいます。 ほとんど眠れません。 自分自身は、精神病と自分はなんの関係もないだろう、次元の違う話だろうと思っていました。 実際、気分には波があり、毎日うつうつとしていたわけではありませんでした。 調子のいい時もあり、学校も楽しかったです。 授業はサボることが多かったですが、クラスや行事には積極的に参加していました。 友達も何人かいて、はぶられたりしたことはありませんでした。 ただ友達を信用したり、自分の悩みを話したりすることは出来ませんでした。 あくまで他人としか見られなかったように思います。 親はわたしに全く理解がなく、学校に行かないことについて、 わたしの言い分も聞かず一方的に叱られました。 また、洗濯や炊事、片付けなどの家事分担に厳しく、 そういったことでもよく叱られました。 家にいることが苦痛で、親に怒られたあとは 特にパニックになりやすかったように思います。 高校３年になり、自傷行為をするようになりました。 さすがに自分でもやばい、と思い、精神科にかかりましたが、 あまり合っている病院とはいえず、薬も合わなかったので すぐに行かなくなってしまいました。 具体的には診察時間が極端に短い、診察が流れ作業、 カウンセリングがいい加減などです。 薬もあまり調整してもらえていなかったような気がします。 ほとんどわたしの言葉を聞き取ってもらえませんでした。 薬は、ジプレキサ、ソラナックス、ジェイゾロフトをもらいました。 せめて半年は続けて、といわれたので５ヶ月飲み続けましたが、 翌日の眠気がすさまじくて、学校生活に支障が出るほどだったので、 気分が落ち込んだ時だけ飲んでいました。 昨年８月以来行っていないですが、症状や体調にはあまり変化ありません。 自傷行為は悪化しつつあります。気分の起伏が激しいです。 自殺未遂も二度あります。ODもしました。 医者にはパニック障害だと言われましたが、 自分自身は躁鬱病ではないかと疑っています。 病院には通った方がいいですか。 もし東京で思春期のメンタルヘルスに向いている病院があれば教えてください。 質問してくだされば症状や自分のことも答えます。 どうかお願いします。

統合失調症の人が 「もちろん、とても良くしていただき感謝している一部の方はいても、 人生を奪われているのに、なぜ我々がダッセー洋服しか入手できず、 みっともない格好をしてあげないとならないんでしょうか？ 健常者が恥ずかしい格好をすれば何の問題もないでしょう。 誰も貴様らの真似しませんよ。 しかも貴様らのために恥ずかしい洋服を日々身につけてやっているにも関わらず、 感謝が足りないだろ！って思っちゃいます。 人生を奪ったうえに！みじめな格好させてるんだから、 糖質が通る時は健常者全員、土下座して感謝しろよ！ 電車の中とかでも、糖質に対する健常者の不遜な態度。 こっちが気がつかないふりして平気な顔してやってるのをありがたく思えよ！ 糖質も人生を奪われて絶滅するだろうが、 何の罪もない人の人生を奪ったんだから、同じことが自分らにも起こるからな。 存在が恥ずかしいへどが出るカス人類が絶滅する日が楽しみだなーっ！」 と言ってるのを聞きましたが、 特に統合失調症の方は、こんな発言を聞いてどんな風に思われますか？ 胸がすきますか？ それとも、そういう気持ちには賛成できないですか？ よろしくお願いします。

私は、妄想による幻覚幻聴に悩まされ、また記憶が曖昧な事から 解離性同一性障害と診断されましたが、いわゆる多重人格でしょうか？ また、この障害が悪化したら何という診断になるのでしょうか？ 入院が必要になるレベルはどの程度ですか？ あと、インクの染みを見せられてどう見えるか？といったテストを受けました。 その際、悪魔・肉片・性器というワードを何度も使いました。 どのようなカルテになるか予想でいいので教えてください。 ※この質問は、グッドアンサーを決めずに締め切る予定です。

うつ病になって７年。睡眠障害は８年くらい前からです。 多量に睡眠薬を飲んでいます。 民間療法や漢方薬に興味がなかったのですが、最近、いろんな味の紅茶を飲む機会があり、そこの店の会員になると毎月違う種類の紅茶を送ってくれます。 この前、「ノンカフェインの紅茶」として数種類あったのですが、やはり不眠に効くと言われているハーブティーが気になりました。 現在am５：３０。寝る前の薬を飲んだのはam２：００。全く眠くないです。 不規則な生活をしているので昼夜逆転してるのは自業自得なのはわかっていますが、 眠くなるのもバラバラなので、今は自然に任せて眠くなったら寝る。という感じです。 １１月から重いうつ状態に陥り行動が半端なく異常でした。めちゃくちゃでした。 今は無気力になれました。でもまだ精神病院以外にはほとんど外に出ません。 家事は同じくうつ病で無職の主人がやってくれています。 私は１日のほとんどを、ベッドで寝ているか、ソファーに横になってテレビを見ています。 小１の息子がいますが、近くの旦那家で暮らしています。 学校からのプリントの確認や行事などは主人と義父に任せています。 今飲んでいる薬を記載します。全て寝る前の薬です。 ★ヒベルナ糖衣錠30mg×1錠　（痙攣を抑えパーキンソン症候群を治療する薬。かなり効く。） ★ベンザリン10mg×１錠　（情動を抑制し、入眠をよくする薬。中間型睡眠薬） ★ソラナックス錠×2錠　（不安を和らげ気持ちを落ち着かせる薬） ★レンドルミン錠×2錠　（熟睡出来る様にする薬。寝付きをよくする薬） ★ロヒプノール錠×2錠　（ベンザリンと同じ効能の薬） ★パキシル錠30mg　（意欲低下を改善する薬。気分を落ち着かせる薬） これだけ飲んでますけど、ハーブティーで眠れると思いますか？ ハーブティーを飲んだ不眠症の方の感想が聞きたいです。

適応障害で入院することにどう思いますか？ 治しかたが分からなくなってきました。

自分は高校２年生なんですが… 去年の11、12月ぐらいに今まで通ってた高校を辞めて通信制に入りました もうすぐ高校３年生になるんですが 夢ってものがないんですよね 中学から高２の夏ぐらいまで建築家になりたいと思ってました でも １年弱 通ってみて自分がやりたいのと違うと思って通信制にしたんですが それから全くわからなくなってるんですね 一応タレントさんとか そーゆーのになれたらと思ってるんですが… 寝るときにふと考えると不安になって何がしたいのかわからなくなるんですね こーゆーのはどーしたらいいのでしょうか… よくわからない質問ですが回答してくれたらありがたいですm(_ _)m

心療内科で下記の薬を処方されて服用中です。 薬の説明の紙には飲酒は控えてくださいとあります。 しかし、新年会などで飲酒の機会があるのですが大丈夫でしょうか。 エビリファイ錠３mg・・・・朝のみ ジェイゾロフト錠100mg・・・夕のみ ファモチジンＤ錠２０mg・ガスモチン錠５mg・ラミクタール錠２５mg・・・朝夕 エチセダン錠1mg…寝る前

私は7年前に精神的な病になり、数年間病院に通院しました。 今は、家の中でのみ普通の日常生活を送れるほど回復しました。 今は近くの内科でもらえる安定剤のみで過ごしています。 まだ社会に出れるほどのパワーはありません。 最近、また突然「死にたい」「消えたい」「この人生の先に待っている楽しいことなんか興味ない」 という気持ち（あくまで感じているだけであって、自殺しようとしたりはしない） が沸き起こってきて、とても苦しいです。一番ひどい時は吐き気がします。 そんな気分になる時には決まって、過去に人にされた悲しい出来事が頭の中で、 今起こっていることのように、ぐるぐるまわっていたり、 過去に関連する、ある物・事を見て、「また怖い思いをするのではないか」という恐怖に襲われています。 私は外の世界の人と交流する機会を持っておらず、友人もいません； 家族では母親が話を聞いてくれますが、今年末年始で心身ともに疲れているのと 母方の親族間でトラブルがあったことで、話をきいてもらえる時間をとりにくいです。 診療内科、精神科の先生の言うことはだいたい決まっていますから、 薬をもらいに行く意外は、あまり期待できません。 電話相談もしたことがありますが、うーんという感じでした； 心の働きについて詳しい方、精神的な病を理解してくださる方、 こんなとき、どうしたらいいのか、どうしたら出口のない苦しみの渦の中で呼吸できるのか・・・ 完全に解決する方法は求めませんが、少しでも楽になる方法を教えてくださると助かります。 例）深呼吸する、薬を飲んで寝る、など （私の病気を治してくださいという意味ではありませんので重く考えずに・・・） 季節の変わり目？だから不安定なのでしょうか・・・？ よろしくお願いします。

精神疾患が悪化して医師から措置入院にされそうです。 このままでは二度と外に出れなくなるかもしれません。私が「自分はどこも悪くない」と言っても妄言としか聞こえていないようです。 どうすれば回避できるでしょうか？

鬱になってから、皆離れて行き、現在浅い友達しかいなくなりました。 学生時代友達たくさんいて、手紙読み返したら皆から「何でも言える友達は杏がはじめて」「杏は親友」「大好き！ずっと友達でいてね」等、今の私とは違ってみんなから愛され大事にされてたなと思いました。 家族から殴られるとか彼の不満やらばかり話すようになり、鬱で自殺したいとは言わなかったけど、私が死にたがってると悟られてたか無いかは解らないけど、辛くなると泣きそうな声で電話をしたり…その内みんな電話に出なくなりました。 内容は重いけど相手を想い、長電話はしないし、話を聞いてもらったら「ありがとう頑張る」と前向きな言葉で終わらせてました。 うざかった私が悪い…けど辛くて辛くて死にたくて途方にくれる私を見捨てた皆を冷たい…と思う自分もいる。 私は鬱の友達から夜中に長電話来ても話朝まで聞いたり、相手が自殺しない様に私は必死でした。 彼女の鬱が治ってから連絡こなくなりました。 私ほど話を聞いてくれる人がいなかったから使われてただけ。私はもう友達でいる価値はないのでしょう。 親友達とは切れたけど、今いる浅い友達まで失いたくはないので今まで以上に大事にしてますが、死にたい程の辛い事があった時、涙が止まらない時、誰かに話さない限り落ち着かないのは私だけ？ 例えば家族に理不尽な因縁つけられ「死ねばいいのに」等暴言吐かれ殴られアザが痛む…苦しくてとにかく誰かに聞いてほしい時、私はすぐ友達に電話かメールして聞いてもらうことで死なないでいられました。 病院は予約制ですぐに聞いてくれはしないし、そうゆう時そんな話をしたら友達いなくなるのは当たり前？ 私は友達を全力で助ける熱いとこがあるので、関わりたくないとゆう態度されるのが冷たいとしか思えなかったけど、これからも私が何かある度月に二回30分程度の電話かメールしてたら、たいがいの女の子は引いて去ってきますか？ 家族は病院に話せばいいとしても彼へのストレスや怒り等誰かに悩み聞いてもらいたい時はどうすれば？(サイトでなく直接聞いてほしい)友達には話さない方が良いですか？ 友達減らしたくないので同性との付き合い方のコツ教えて下さいm(__)m 29歳 女

中2の女です 私はリストカットや薬を一気に30粒飲んだりして今、心理なんとか?というカウンセリングのようなものに通っています。 リストカットはもうやめる!と思ってここ2週間くらいしてないです。 薬も、今では見るだけでもちょっと気持ち悪くなるくらいで何もしていません。 友だちは普通にいて、とても仲がいいです。 どちらかというとクラスのわーわー系です。 でもふいに孤独感に襲われたり、泣きたくなったりして自分が自分でないというか、 コントロールできないです。 消えてしまいたいです。 消えても仲のいい友達も、別にうまくいってないわけでもなく感謝してる家族も 悲しまないと思うんです。 そう思うからこそよけい消えたくなります。 前はリストカット気付いてほしいとか、そういう気持ちもあったんだと思いますが 今はそういう気持ちとはちょっと違っています。 また私は、夜に必ず1回嘔吐をします。 痩せたいからです。 いけないとわかっていても、何でかやってしまいます。 そのことについては、病院の担当の先生にはいってません。 このことが関係しているのかどうかわからないですけど すごく寒いのに、顔がすぐにほてって、赤くなったり、 箸を持ったり、鉛筆を持ったり、何もしてないときにもですが、指が震えます。 指というより、手でしょうか・・・? 最近は嘔吐するときに血も出てくるようになりました。 私の今の人生はもうめちゃくちゃですよね? 何やってもうまくいかないし将来も全く見えません。 音楽が大好きで、将来バンドを組みたいとか言ってたのに 今は全然興味もなくなりました。 勉強も一気に100点近く落ちました。 彼氏に振られました。 親友だと思っていた男友達に裏切られました。 苦手だったけど、親友とか表では言っていた女の子友達にはリストカットのことはいえず隠していて 私が病院に行ってたりしてたことを勘違いされたりして、一言もしゃべらなくなりました。 自分でもやばいことわかっていて頑張っているのにお父さんに勉強のことで怒られました。 消えたいです。 同じように思っている方はいますか? どうやってこのようなストレス(?)解消していますか?

パワハラ、セクハラ、過労で鬱状態。その後すぐに就活を開始、そしてダウン。医者にあなたは辛い時は全て躁的防衛で乗り切ってきた人だと言われました。 メンタル面での症状は悪化し、実家に帰省し療養中です。 私は現在、笑顔を見せるのすら非常に辛いのですが「お前が元気が無いと皆まで元気がなくなる」「どうかしたのか？」「お前が元気が無いとみんなも辛くなる」「お前が元気だと皆が喜ぶ」と言われる（私にとっては脅迫に等しい）のが嫌で嫌で作り笑いをして頑張っていましたが、もうこれ以上出来ない自分への腹ただしさと理解の無さに限界が来て陰でこっそり泣きながら寝込む日々です。 鬱の人はどうすれば休めるのでしょうか？ 本気で最近は笑えません。元気を出せと言われたり、祖母に食べたくないものをほぼ毎日買ってこられ、無理して食べたり（拒否すると悲しそうな顔をする）気をつかってくれてありがとう、と家族に笑顔で対応している毎日が本気で辛いです。 私の笑顔が皆を元気にします、の勢いです。今は病気なのでこういうのですらエネルギーを吸い取られる感じなんです。 感謝する心は忘れたくありませんが、正直押し付けがましので苦しいです。 毎日「気分はどうか？」「どれくらい休むと治るんだ？」と聞かれます。 辛いと言ったことはありませんでしたが、昨日正直に「きつい」と話したら皆まで気分が落ち込んだ様子になりました。 心の弱い家族に怒りを感じながらもソラナックスを二錠飲み、空元気で明るくふるまって「少しきつかっただけだから・・・・」と夕食も作り、祖母にも優しい言葉をかけ、いつも最後に遅く帰ってくる母が帰ってくるまで空元気で耐えていたらもとの家族に戻りました。 父と祖母が私を頼りにしており、甘えられる毎日です。幼少期からこういう感じで親に甘えられています。 彼らへの対応が全く分かりません。どうすれば私は休めるのでしょうか？ 隙あらば父。祖母の誰かに頼られ、甘えられます。 もうきつい、限界だと伝えると逆に泣かれたり嫌な顔をされます。 いったい彼らは私をどう思っているのでしょうか？ 昔から不愉快だし、非常に苦しいです。