toresanta の回答履歴

介護職ではないけれど,興味があます。介護知識や技術を身につけたいってずっと思っていて,それだったらヘルパー2級を取ってみようって思ったのですが,,, 同僚から,職に必要がなければ講座にかかる費用がもったいない。意味がないって言われ,貴重なお金を使って受講する事になるので,私自身,迷いが生まれ始めてます。 職に必要がないけれど日々の出来事で役に立ちたいって理由だけですが,やっぱり無駄だって思われますか。 ヘルパー2級等で学ばずに,もしもの事があった時,誰かを介助する事って出来るものですか。

友達の事で質問なんですけれど。 自分も相手も36歳　独身男性です。 ここ2週間くらいの事なんですけれど、仲のいい 友達が僕に自殺を勧めて来て困っています。 友達は仕事が忙しく時間も不規則でイライラしてるみたいです。 内容は 「クルマで練炭使えば簡単に死ねるよ」　「まだ生きてるんだ?早く自殺しろ!」 とメールで送られて来ました。その友達を怒らせる様な内容の電話やメールは 送っていませんが、何が気に入らなくてこんなメールをしてくるのかが分かりません。 (からかっているだけだと思いますけれど。) 何度かメールの内容の事で注意はしましたが、まだ送ってきます。 メールに「顔文字や絵文字、または冗談だよ!」などの言葉もないので本気で 言っているのかな?と考えてしまいます。 こういう内容のメールや電話は罪にはならないのでしょうか? あと、この友達とは付き合いを止めた方がいいでしょうか?

どのようにしてよいかわからなくなったので相談させていただきました。 私は妻帯者で、一般的なサラリーマンです。 1月半ばに会社の同僚とスナックに行って飲んでいました。 そこで働いてる女性とその場で意気投合してアフターで食事に行き、何度かそのスナックへ通った後一回だけ身体の関係を持ちました。 会話をしている間に彼女がうつ病であること、過去に自殺未遂(オーバードーズ）をしたことがあること、借金がかなりあることを告白されました。 私と接してる時はそういう暗い過去があることや病気であることは微塵も感じられずに明るく接していてくれてとても楽しい時間を過ごしていたのですが、一度身体の関係を持った後彼女が変わり始めてきたのです。 どのような感じかというと 「私に借金があると知っていて何故援助してくれないのか？」 「やり逃げするのか」 「憎い」 といった少し暴力的な内容のメールを何度も送ってきたあと 「最低なことをしました、さよなら」 「もうほっておいてください、さよなら」 と関係に終わりを告げるメールを送ってきます。 しかし翌日には何も無かったようにまた暴力的なメールや私に想いがあるといった内容のメールを送ってきます。 最近では 「迷惑かけたので死にます」 「私が生きていたことを忘れないでください」 「捨てられたので死にます」 といった内容に変わってきて非常に戸惑ってます。 彼女には娘さんがいるので家族のためにも自殺は行けないといった類の返信はするのですが 「放っておいて」 「関係ないでしょ」 といった返信をされます。 私はその後 「死を止めて欲しいからメールしてきたんでしょ？」 といったメールを送ったのですがその後返信が来ず翌日になって 「今意識が戻りました」 といった自殺を図ったと思われるメールが来ました。 正直どう対処してよいかわからないので返信しないでいるのですが、私は今後どのように接していけばよいでしょうか？ このまま放置はなんだか気持ち的に落ち着かないのですが・・・

自分の精神的な状態がわかりません。 結婚１２年、小４と小２の子供を持つ専業主婦です。 結婚してからずっと、主人は浮気を繰り返してきました。 その度にエスカレートしていく喧嘩、耐えきれないと思って、何度も離婚を考えました。 けれど、周りの気持ちを考えると、私１人ががまんできれば、なんの問題もないんだ…と堪えてきました。 が、１年前、主人は会社が気に入らなくなり、転職をするため３ヶ月ほど無職になりました。 その間、私は少しでも家計の赤字を減らそうと、時給のいい夜中のパートに出て、昼夜逆転の生活になりました。 にも関わらず、無職の主人は仕事を探す振りをして、また浮気をしていました。 しかも、今度は援助交際でした。（未成年が相手ではありませんでした） それ以降、何かの糸が切れてしまったように感じ、生きることに対する意欲が湧いてきません。 朝起きて、子供と主人を送り出すと（その後仕事は決まりました）、リビングに座ったまま何をするでもなく、気がつくと夕方に。 今まで当たり前にできていた事ができなくなり、すぐになげだしてしまう。 自分の存在する意味がわからなくなって、１人で泣き、死を考える事も増えました。 けれど、周りの事を考えると、死を選んではいけない…だけど、私は何もできない…その繰り返しで、引きこもり気味にもなっています。 こう書くと、落ちている時しかないように思いますが、結してそう言った事ばかりではなく、自分以外のためにはかろうじて体が動くし、笑う事もできます。 が、その差にすごく疲れてしまい、自分がどんな状態なのかわかりません。 体が動かないのは、ただの甘えなんでしょうか？ 散らかった家を見る度イライラするし、ここにある物を片付ければきれいになるとわかっているし、時間もあるのに体が動きません。 気分転換をする気にもなれません。 逆に転換にもならず、がっかりする事が怖くて散歩の１つもできません。 その他の症状として、食べたくないのに食べ過ぎていたり、眠れるけど嫌な夢を見て、泣きながら起きたり、寝付く前に、このまま起きなければいいのに、と考えたりする事が増えました。 自分なんか…と理由もなく、自分にがっかりする事もよくあります。 診療内科などに一度行ってみた方がいいのでしょうか？ 何をどうしたら抜け出せるのか、わからなくて困っています。

私は、かつての友人の1人(女性)に対し非常に強い恨みを持っています。 それは時として殺意を抱いてしまうほどです。彼女に対する思いは相当根深いです。昨日今日始まったわけではありません。 それまで彼女には幾度となく傷付けられてきました。その度に彼女を責めるような事はせず堪えて自分を律してきました。決して反撃できなかったわけではありません。自分の感じた不快な思いを彼女や彼女を含めたその友人達に与えたくなかったからです。彼女やその周囲との関係を大事にしたかったからです。にもかかわらず、傷付けてきた事が許せません。非常に恨んでいます。 彼女の行為は、もう止めてくれと言っている相手にこれでもかこれでもかと攻撃を与える様なものでした。この弱い者いじめともとれる行動が許せません。自分を許せないというよりは彼女が許せません。自分を傷付けた彼女が許せません。私が恨みを持つことは、おかしいのでしょうか。教えて下さい。

今まで仲良くメールしていた彼がいきなり、人が変わったかのように民事裁判をするといいだしました。 理由は以下のことです。 １．彼のおじさんがやっている会社の面接を断ったから ２．断るにあたって、彼のおじさんが忙しいのに時間を割いたのに断ったということ ３．私が直に返事をしなかったから。 ４．最近メールを返さなかったから。 ５．彼は勝手に私のことを恋人だと思い込んでること。 たったこれだけのことです。 「どういった内容で訴えるつもりですか？？」と聞いたところ訴える内容については明日、弁護士から連絡があるということです。 意味がよくわかっていないし、迷惑だなぁって思っています。 こういった場合はどのように対処すればいいのでしょうか？？ ご対応よろしくお願い致します。

私の職場に気になっている(?)女性(20代後半)で、本当に変な話なんですが、かわいいかどうかが分かりません。と言うのも、日によってかわいく見えたり、そうでなかったりするのです。その人と出会った頃に○○さんはかわいいのかなと思い、遠巻きにじっと顔を見たことがあったのですが、その時はノーメークに近く、普通の子だなという印象が強かったですが、ある時からその人が軽く化粧をし、髪型も変えてから、かわいいなと思うようになったのですが、先日、無理に用を作って、彼女に話しかけた時には“あれ？”という印象でした。どういう事なんですかね・・・スッピンは普通だということなんですか？ 気持ちの問題？もしかして、この年代の女性って体調などによって容姿が変わったりしますか？

20代の女性です。 私には仲の良い同い年の同性の友人がいます。 その友人は、私の辛い失恋も彼氏が数年いないことも出会いが一切ないことも全て知っています。 でもその友人はコンパなどがあると、私のことよりも彼女の別の友人を誘っています。 その彼女の友人は、コンパで気に入った男性がいないとなるとその参加者全員の前で自身の過去の不倫の詳細などを暴露したり、そのコンパが開かれているお店の店員にアタックしてアドレスを渡したりするような女性です。（友人から聞きました） どうしてこのような友人を優先して私には声を掛けてくれないのでしょうか。 先日この女性を誘ってコンパに行ったなどの話を友人から聞かされて、私は彼女の中でその女性よりも優先順位が低いんだととてもがっかりしています。 確かにその女性のほうが私よりもその友人と付き合いが古いということもあるので仕方ないとは思いますが、友人は私のことを親友と言ってくれますし、お互いのお誕生日にお祝いもしあう仲です。 （ちなみにその女性とはしないとのこと） 私は友人にとってその女性よりも優先順位が低いのでしょうか。 どうかご意見をお願い致します。

祖母の体調が良くないという事で、何十年連絡も会ってもいない親戚のＡ子ちゃんに連絡をとり会いました。 Ａ子ちゃんは外務省で働く彼と結婚する事になっていずれ外国に行ってしまうらしく、今度彼もうちに連れてくる、という事になり連れてきました。 この話を聞いたある人は、「Ａ子ちゃんは自慢したいだけ」と言った。 Ａ子ちゃんとは小さい頃はいっぱい遊んでとても仲良しだった。 だから、ただ会わせたかっただけと思ったけど違うのかな??。 ズバリどっちだと思いますか？。

こんにちは、 質問…というか相談です。 現在 精神的に参っているので、 勝手なお願いですが”辛口””毒舌”なご意見、 「うつ病」などに理解のない方からのご意見は、 申し訳ございませんが書かないで頂きたいです。 出来れば経験者、専門家の方にアドバイス頂けたら嬉しいです。 現在25歳事務員、ひとり暮らしの女です。 21歳の頃、不眠をきっかけに精神科を受診しました。 現在は「不安障害」と診断され治療を受けています。 本題です。 私の性格なのですが、 誰に対してもどうしても「遠慮」してしまうのです。 たとえば熱が37度ある時、 「熱が38度あっても会社に行く人だっているよ」と思い、病欠を言い出せません。 現在の精神科に通って半年になるのに、 「遠慮」して告白していない事がたくさんあります。 「めまい」「耳鳴り」「物忘れ」「集中力低下」「食欲低下」「リストカット」「家庭環境」… 病院に行く前にメモを用意したり、自分で復唱してみたり工夫はしているのですが、 いざ先生を目の前にすると恥ずかしくてたまらなくなり、 メモしたことの半分も言えません。 こうなった一端は、ふたつあると感じています。 ひとつは、家庭環境です。 「うつなんて気のせい」 「精神科なんて恥ずかしい」 「精神病は痩せるんでしょ、太ってる(※平均体重＋15kgです)くせに精神科なんておかしい」 「不安障害？なんだ、うつじゃないのね。じゃあすぐ治るんでしょ？」 実際に母親に言われた言葉です。 「精神科に通ってる」と告白して以来、会うたびに罵られて、 「やる気がないから治らないんだ」とまったく理解して貰えず…… いつしか「自分は病気でもないのに病院に通ってる駄目人間なんだ」という消せない思いが張り付くようになっていました。 もうひとつは、いままで通ってきた病院（引っ越しなどもあったので四ヶ所）の医師の診察です。 一つ目の病院の時、何度目かの通院の後、私は思い切って家庭環境とリストカットを告白しました。 ですが、「そういうのはカウンセリングだね」と笑いながら言われ… 振り絞った勇気を無下にされて帰り道涙が止まりませんでした。 二つ目の病院の先生は比較的相性がよく、 すべて……とまで言わなくても症状を伝える事が出来ました。 家庭環境とリストカットも告白し、「軽度の統合失調症」と診断されました。 引っ越しをしたためやむなく転院した三つ目の病院は、一つ目に負けず劣らずの酷い病院で、 ある日「父が糖尿病なので○○(薬の名前)を飲み続けても大丈夫でしょうか？」と相談したら、 口答えしたのが気に食わなかったのが「じゃあ何がいいんですか？お調べになったんなら自分で薬わかるでしょ？」と言われる始末… たまらず転院して現在に至ります。 ですが、現在の病院でも、”本当の”症状にあわせた処方はして貰えません。 気分的には「骨折してるのに湿布を貼られただけ」という感じです。 もちろん先生のせいではありません、私のせいです。 たとえ”気のせい”だったとしても、 「骨折してると思うんです」と相談しない限り問題が解決しないのはわかっています。 このまま症状に合った治療が出来ず悪化したら…と考えると、 不安で不安でたまりません。 でも母にぶつけられた言葉、以前の病院で言われた言葉、言葉言葉が、呪いのようにまとわりき、 「こんなの大げさ、言っちゃいけない言っちゃいけない恥ずかしい…」という思いが、 どうしてもどうしても消せません。 そして相性の悪かった医師たちに言われた言葉のせいで、 「あんたなんでもないよ、なんで通院してるの？」と思われてるようで、 恥ずかしくて恥ずかしくて、 毎回の受診が苦痛でしかありません。 でも現に私はいま、「苦しい」のです。 「大げさ」と思われるのを覚悟で書くと、 毎日希望もなく、死にたい死にたい、死ぬ事ばかり考えています。 それを医師に「正直に」告白するために、 なにか有効な方法はないでしょうか… 「勇気を持って」というのはわかります、 勇気を持てる方法をアドバイス頂ければ嬉しいです。 また、もし専門家の方が見ていらしたら教えて頂きたいのですが、 私のような患者さんは多いのでしょうか？ その場合、どうして欲しいと感じますか？ 「我慢しないで恥ずかしくてもなんでも言ってほしい」と思いますか？ 「精神科じゃなくて○○(カウンセリング・心療内科etc）向きだな」とかありますか？ いま私は、「先生に手紙を書いて読んでもらう」のが一番伝えやすい方法だと思ってるのですが、迷惑でしょうか… まとまりのない文章で申し訳ございません。 こんな内容ですが、ご意見頂けたら嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します。

最近　物忘れがひどいんです。 ４２歳女性です。 この前　買ってきたキャベツをしまおうと冷蔵庫の野菜室を開けるとキャベツが入っていました。夫が買ってきたのだろうと思ったのですがそんなの買うわけありません。よーく考えると一週間前に買ったことを思い出しました。 他にもどこに物を置いたのか忘れたり。。 やらなければいけないこともすぐ忘れるのでいつもメモしています。 このまますべてのことを忘れていくのかと思うと恐怖です。 今までとても記憶力がよかっただけにこたえます。 これは加齢のため？そして年相応ですか？ それとも病気でしょうか？

　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5684973.htmlで質問させていただいた者です。 　ついに体重が最高記録に達してしまいとてもショックを受けています。先生と相談して頓服のリスペリドンは切ることにしました。まだ数日ですが飲んでいた時と特に変わりはありません。食欲も、心なしか少し減ったような気がするだけです。皆様のアドバイスの下、毎日ウォーキングをすることにしました。友人のアドバイスで「体重が多い時は走るとひざに負担がかかるし効率が悪いからウォーキングのほうがいい」と聞いたものでして・・・。 　しかし、こうも太ったのはそもそも自分が弱いからなんだと、安易にどんどん薬を増やしていきカウンセリングしてくれなかった今の主治医が悪いんだと、環境のせいにしてしまうのです。最近はそれがずーっと頭にあり、イライラや憎しみや情けなさで辛いんです。正直、先生は悪くないのかもしれません。薬物療法だってきちんとすれば効果は見込めますし何度か薬を増やして欲しいと言ったのも自分です。なんで自分は、躁鬱病か他の気分障害かはわかりませんがこうもなってしまったのかと。一番憎いのは自分です。太っている自分がいやです。弱い自分が嫌です。過保護な、間違った愛情を注ぐ家族が嫌です！そもそも今の主治医にかかってしまったことが嫌です！いや、悪いのは自分です・・・。　頼りになっていつも一緒に悲しんでくれる親友は今は忙しく連絡が取れません・・・。両親に相談するなんてもってのほかです。ダメもとで母に自分が辛いことを告げると「友達がいないわけじゃないんでしょ？あんたは人のために何かしてあげたいっていう気持ちがないの？私は、ボランティアをやってみたり福祉関係の仕事に就くのがあんたにとっていいかもしれない。そしたらあんたを受け入れてくれる優しい人がいるかもしれないし、やりがいも感じて今の心の状態がよくなるんじゃないの？」と、少し勘違い？した回答でした。やっぱり初めてかかった心療内科の先生の言うとおり「人間は所詮一人」なのでしょうか？今の主治医の先生の言うとおり「いくら家族だろうとそれ以前にみんな一人の人間であってみんな他人みたいなものだから完全に理解するのは無理」なのでしょうか？　無理にでもアルバイトを始めるべきでしょうか？以前アルバイトをしていた時は、たった一日の労働でしたがやりがいを感じました。ただ、躁鬱の欝が来て、辞めてしまったのですが・・・。なにかいい対策はないでしょうか？よろしくお願いいたします。

55歳の男性です。最近ストレスもあって胃痛や胸やけがありました。そのせいで胸が痛むのかと思っていましたが、職場の席や電車の中で、煙草のキツイ臭いしている人が近くにいるとそのような症状になることが分かりました。職場ではその人に症状を打ち明けたところ、口臭止めや衣類の脱臭に努めてくれるようになり、症状も治まってきましたが、その人が喫煙して席に戻ると、また、再発してしまいます。胸やけは医者の処方薬が効いて無くなったように感じます。胸の痛みは中央部分に何か詰まったような感じの鈍痛です。何かの病気なのか心配です。心当たりがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。 おでんを夕食に出しました。 レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い！これ美味しいと思って出してんの？」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。 作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。 夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。 いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。 夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。 夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌（味覚）のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。 私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。 ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。 こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください！ ＊ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

　はじめましてこんばんわ。 　先程夕食の折り父と喧嘩になりました。 　そう頻繁に口にするわけではないのですが、父は昔から残り物のおかず等を出されると「残飯処理か」と言うことがあります。 　たしかに残り物ではありますが以前から「残飯処理」という言葉が不愉快だったので告げたあと口論になり、「残り物は残り物だろう、なんでこんなことで根に持つんだ」とか「屁理屈ばっかだ」と文句を言われました。 　なにも食べるものがない時には自分で作ったりもしますが、基本的には作りません。またお箸が出ていないとぼやくくせに、大抵自分の分しか出しません。 　しかも自分で作っているわけでもないのにそういう言い方はひどいのではないかと思ったのですが、「それなら作らなくていいよ、どっかで食べてくるよ」と返されて呆れてしまいました。 　年も年だし、年々お酒が入ると不機嫌な態度になっている気もします。昨今自分も余裕がなく両親と口論になってしまいがちで落ち込んでいます。 　小さなことながら両親とたったこれだけのことで口論になり泣けてきて、昨今私事でいろいろあり、当たり前のことがなんなのかわからなくなってきて苦しいです。 　元々ＡＣ（家族機能不全）で病院に行ったほうがいいとは思っていましたが、やはり自分の考え方がおかしいなら病院に行った方がいいのでしょうか…

昨年からこの質問サイトで事実無根のことを書き込まれて困っています。 友人が偶然発見して通報してくれたのですが以下のようなものです。 （以下引用） 彼の特徴として ●自分が一番正しいと思っている ●批判されると逆切れして数倍にしてやりかえす傾向があります ●誇大な表現が好きで自分が周りから良い様に思われるなら（特に女性に）平気で嘘を付きます（実際にあった事ですが、出身大学を偽る等） ●仕事が長続きしない（長く続いて４年そこそこ） ●こんな性格なので友達は極端に少ないです 人間関係でトラブルとすぐ退職するそうです。実際友達が出産を１ヵ月後に控えていたのにも係わらず、突然退職。その後自分は『うつ病』だと言って半年以上職も探さず、しかし精力的にライブ活動をしていた様です。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ あまりにも虚偽だらけで本当に困っています。 私はこの方と面識はほぼありません。自称「別れた家内の友人」と言うことですが、私を誹謗中傷するためにこのサイト等に質問をしたということは明白です。 根拠としては １．全てが事実無根。 ２．こんなことを質問する意図がまったく理解できない。 ３．婚姻生活及び離婚に関して相手が困るほどもめた事実はまったくありません。養育費等のことで、相手の要求がころころ変わることに振り回されてその対応に四苦八苦したのはこちら側でした。 ４．ブログを立ち上げて、私を誹謗中傷することを散々書き綴っていました。例えば「犯罪歴がある」「あの男のうつは擬態だ」「同和地区出身でそのことで婚約破棄に至った」「この男はうつではない、自己愛性人格障害者だ」等の嘘です。 同和地区の出身者、被爆者が近縁にいることは事実です。 しかしそのことをネット上にわざわざ書き散らすという行為自体が理解できません。 もしかしてこの人こそは、いわゆる自己愛性かなにかの人格障害なのではないでしょうか？ それならば関わらないほうが賢明でしょうか？ とりあえずは現在も監視を続けていて、何かまた誹謗中傷を書き始めたことを突き詰めたら、発信者を特定してから、民事、そして刑事告発をするつもりです。ネットに書き散らされた風評被害については、私も今現在、「イロイロ７１」と言うライブドアブログで、真実を公表して対応しています。 ちなみに、この人をよく知っている人たちの話を総合すると、この人の異常性が窺える特徴としては、 ●４０前なのに、かなり幼児的でかつワンマンで、気に喰わないと突然キレたり、ヒステリーを起こす。 ●自分と関係のないことに過剰に首を突っ込んだ挙句、暴力や暴言を振るい散らす。 ●よくお酒を飲まれて、必ず酒の席でトラブルを起こす、特に店との支払い時にトラブルを起こすことが多いそう。 ●取り巻きの賞賛を得たいためには手段を選ばず和平的解決よりも、暴力的な解決をとることが多い。 ●立ち振る舞いや言動が異常に不審で、まるで女優のように何かを演じているのかと思うほどのオーバーアクションが多いし、パフォーマンスが大好き。 ●反論すると激昂する。論理的な話し合いがまったく出来ない。窮地に陥るとよく理解できない独特の理屈をでっち上げて周囲を困惑させる。 ●アルコール依存症の兆候も垣間見られる ...等です。 かなり衝動的で、突然思い立って犯罪に走るタイプのような気もするので、気持ちが悪いです。 この人は病気なんでしょうか？ またその対応としてはどうしたら言いのでしょうか？ よいお知恵をお貸しいただければこれ幸いです。

今の私の状況なのですが、性格上の問題なのか病気なのか分かりません。 箇条書きしますので詳しい方がおられましたら参考程度で構いませんので教えて下さい。 ・夜中に目が覚めた後眠れない（１～２時間程度の睡眠） ・寝ていてもうとうとする感じ。寝ている間も気にかかっている事を考えている様な感じで寝た気がしない ・環境が変わると上記の様になる事が多く、加えて食欲不振になる事もある（全く食べられない訳ではないが、お腹が鳴ってもあまり食べたいと思わない） ・２日前から新しい職場で働き始めたが、上記の様になり、更に職場で字を書いた時に（人前）震えて上手く書けなかった（眠りにくいのはこの仕事が決まる少し前からです） ・この季節なのに傍目にも分かるほど汗をかいた時がある ・今考えても仕方がない事を考えて不安になる事がある（例えば将来の事など） ・職場で上手くやれるかとても不安で緊張する。翌日の事（会社に行く事）を考えると気が重くて気分がとても沈む（逃げ出したい様な気持ちになる）が会社に行かないと決断する事も出来ずに悶々としてしまう ・夜になるにつれ、気が重くなる ・普段より口数が減る（自宅） ・他の事を考えたいのに気になる事、嫌な事ばかり浮かんでくる・・・など 上記の様な症状に当てはまる病気はありますか？ それとも性格上の問題（又は慣れない状況にあるため）で病気ではないのでしょうか？（時間が経てば自然に眠れる様になるなど） 思い切って心療内科に行ってみようかと思いましたが診察時間が合わず今の所行けません。 また、何となく敷居が高い気がして病気ではないかも知れないのに行くのも躊躇っています。 もし詳しい方がおられましたら宜しくお願いいたします（参考にさせて頂きます・・・必要なら直接医師の診察を受けます）

こんばんは。17歳の高校生です。答えがはっきり出るものではないとわかってはいるのですが、皆さんのご意見をお聞きしようと思います。 血の滲むような努力を積んでも結果が実らない人に対して、 「才能がないからだなんて言い訳だ。貴方は努力したつもりかもしれないが、結果が出なかったなら、それは努力の方向が違ったのだ。」 と反駁する人がよくいますね。私にはあの心理が理解できません。(単なる叱咤激励の場合もあるでしょうが) 私の母もそういうタイプなのですが、彼らは決まって 「結果の出ない努力に価値はない。私は結果至上主義だ。」 などと言うのですが、それって間違っていると思います。彼らは、一見いわゆる「厳しい」人に見えたりもしますが、結局のところ、あれは相手の努力・修行のプロセスを評価する手間を怠っているだけでしょう。一番観測が簡単で単純な「結果」だけを見、 「評価されたくば結果を出してみよ。」 と、自分の評価能力の欠如から目を背けているだけです。 考えてみて下さい。フィギュアスケートの1つの部門で金メダルを獲得できるのは、必ず1人です。それなら、30人の参加者がいた大会において、29人は「努力の方向」が間違っていたのでしょうか？ いいえ、そんなことはないでしょう。本来努力と結果というのは、「努力の方向」などという精神論だけでなく、環境や緊張感などさらには時期などのあらゆるエレメントによって複雑に結ばれているものだと思います。 それをたまたま(勿論これも努力の賜物なので、語弊はあるが)、勝者となった者が自分の努力を語りたいがために 「私のように勝てない奴らは、才能の問題ではない。努力の方向が違ったに過ぎない」 というのは、ナンセンス極まりないと思います。 彼らの気持ちもわからないではないですが、どうにも彼らは「結果重視」を「過程軽視」と履き違えているように見えてならないのです。結果を重視するなら、それと同等の丁寧さで過程を検証する必要があるということを理解してもらうには彼らに何と言えばいいのでしょうか？

勉強を邪魔したくなる顔ってどんな顔ですか？ 私の家系は高学歴な人が多くて、祖父も両親も県内トップの進学高校を経て東大卒のエリートです。職業も官僚や警察キャリアや弁護士、医者、学校の先生など職業も社会的地位の高いものばかりです。 その家系に生まれた私は当然のように家の手伝いよりも勉強優先で育てられました。 しかし私は学校では「勉強が似合わない」と言われて酷くいじめられていました。 小６の時に名門の私立中を受験しようとした時に学友に「お前には受験勉強は似合わない」と言われていじめられて受験を断念しました。中学に入っても成績は常にトップだったにも関わらず高校受験で私が県内トップの進学校を受験する事になった事についてまた学友からいちゃもんをつけられていじめられて志望校への受験はあきらめて県内２番手の高校に行くハメになりました。高校に入ると授業初日から学友に「お前に勉強は似合わない」と言われて授業を追い出されてしまいました。大学受験になってもまた「お前は大学は似合わない」と言われてまともに受験勉強する事ができませんでした。浪人して予備校通いになっても予備校講師に「お前みたいな顔した奴に大学なんか受かって欲しくない！」と怒鳴られて執拗に勉強の邪魔をされました。大学に入ってもまた「勉強する顔じゃない」と言われてまた授業を追い出されました。研究室でも教授に「こんな顔した奴が勉強するなって信じられないぜ！」と罵られていじめまくられました。研究室の学生にも「勉強するな！研究室を出てけ！」と脅されました。就職して会社に入っても「なんでお前みたいな顔した奴がこの会社にいるんだ！」と悪口を言われたりしてめちゃくちゃいじめられました。専門学校に行っても教師や学友にまた顔の事を指摘されて「お前みたいな顔した奴だけには負けたくない！」と敵視され酷くいじめられました。職業訓練校に行っても生徒に「お前みたいな顔した奴でもいい大学いけるんだな！クソッ！」と怒鳴られたりして酷くいじめられました。 このように私はたかだか勉強するだけで異常な反発を受けてきましたがそれはなぜでしょうか？ 私はしょっちゅう口を開けるクセがあるのですがそれがアホ顔に見えて勉強が似つかわしくない顔と判断されるのでしょうか？ そうだとしてもこれほどまでに勉強の邪魔をされてきたのはなぜでしょうか？他にも多くの学生がいる中でなぜ私だけ勉強の邪魔をされたのでしょうか？なぜ私だけそんなに目立つのでしょうか？ そこまで私の顔は異常なのでしょうか？それとも運悪く私の出会った教師や学友の質が低かったからなのでしょうか？ちなみに小、中、高、予備校、大学、会社、専門学校、職業訓練校のどれも周囲の人間形成で同じものはありませんでした。全て新しい環境でした。 勉強の邪魔をしたくなるという行為はどういう条件が揃った時にしたくなるものなのでしょうか？ 勉強の邪魔をしたくなる顔と言うのはどんな顔なのでしょうか？

はじめまして。今教習所を退校しようと考えているのですが、同じような経験をした方・そうでない方でも何がご意見頂けると助かります。 実は入所した当初は時間がありスムーズに通えていたのですが、急に職場の部署が変わり残業・休日出勤をせざるを得なくなってしまいました。 その内の何回かは何とか休日を頂きちょこちょこ教習を受けに行ってたのですが、気付けばまだ路上にも出ていないのに教習期限も残り二ヶ月という状況です。 先日も久し振りに定時で帰れた為教習所に行ったのですが、所長?が出て来て突然他の生徒がいる待合室で叱責され、明日から毎日来て一日中キャンセル待ちしろと言われたんです…その場ではとっさに頑張りますと答えましたが、やはり言われた通りには無理です。 かといって以前教習が遅れてる理由を教官に問われ、正直に仕事のことを言ったら逆に「無計画!自立しろ」と怒られたので所長には何も言いませんでした。 所長との話が終わった後、奥の方で他の教官の人達が「～ったくあんなに間空けちゃってどうしようもない奴」と話していました。 同じ日に運転教習を受けたのですが担当した教官の態度が明らかに適当＆嫌そうで、授業が終わって次の生徒に入れ変わった時、知り合いがその先生に教わったそうなのですが教習中ずっと私への愚痴?不満を言っていたそうです。 以上のようなことがあり、確かに今回のことは自業自得な点もありますが、情けないながら残りの期間で何が何でも卒業してやると言う気も沸いてこず、このまま退所を考えてます。 ただ行くのを辞めたら自宅に電話をかけてきてまた何か言ってくるのでは…兄弟が同じ教習所(もうすぐ卒業ですが)なので、私のせいで風あたりが強くなってしまわないか心配です。 やはり無理してでも今まで通り進めていくべきでしょうか? 長々と申し訳ありません。アドバイスや気持ちが落ち着く考え方がありましたらご教授下さい、よろしくお願いします。