forever520 の回答履歴

30歳、独身女です。 甘い、とお叱りを受けそうですが、ご意見・アドバイスいただければ幸いです。 昨年まで東京で正社員で働いていましたが、仕事に追われ、心身ともに疲れたこと、 このまま仕事だけしていたら、結婚・出産の機会がないのでは、と思い 地元に帰ってきました。 その後、地元で半年、期限ありの契約社員として働いていましたが、 それも終わり、春から今まで、自己研鑽の勉強と求職活動を進めてきました。 地元での契約社員の仕事の時は、ヒマな時間が多く、自ら何か動こうとすると うっとうしがられてしまい、これまでとのギャップでショックを受けました。 自分のやり方が下手だったとは思いますが、そのときはそれがこちらのスタイルだと 受け止めきれていませんでした。 そこに就業している間、口を開けばグチってしまいそうで嫌だったので、 家族と話もしたくなくなり、鬱々とした日々を過ごしました。 そのこともあって、これまでの仕事バリバリの生活のほうがやはり生き生きできるのでは、と 思いはじめ、地元と東京の両方で仕事を探していました。 地元の求人は年収200万前後の派遣か、いわゆるブラックといわれる、 常にハローワークに出ているものが多く、決めかねていました。 そんなとき、東京でこれが最後、と思って出した会社で面接→内定を頂きました。 小さな会社でしたが、大きな仕事に関わっている会社で、 仕事内容は前職までの経験を活かし、やりたい分野の仕事でした。 面接の際すぐに内定ですぐに引越しを求められたので、 1～2日時間をもらって返事をしたいと伝えました。 面接後、地元に戻って考えました。 求められるポジションが大変激務であること、 始めてしまえば、もう地元には戻れないだろうこと、 結婚・出産のライフプランを考えにくい職種であること、 結局、前回戻ってきた理由が何も解決しないのでは・・・？ これらが自分の中で整理がつかず、結局お断りしてしまいました。 お断りしてから、急に進路が絶たれた気持ちになり、 何にも意欲的に取り組めなくなってしまいました。 自分で選択して、責任をもつと決めたはずなのに、頭がぼーっとして もう何もかもどうでもいいや、という気持ちになっています。 過去と先のことばかり考えて、今の自分は抜け殻です。 なぜチャレンジしなかったのか、本当に先のことを考えることがよかったのか、 自責の念と、この先、自分はもう終わったな、という気持ちです。 不安ばかり考えていたが、やってみたら悩んでいることも解決したのでは？ 自分でも甘い、情けない、愚か、浅はか、がんばっている人に失礼、と考え出し、 自信を失くしています。 地元での仕事探しを再開しましたが、前のように積極的にできなくなってしまいました。 なんだか、生きている感じがしないのです。 将来のことより、今自分がチャレンジしたいということを何も考えずにやるべきだったのか。 衝動に駆られるのは抑えて、無気力でも地に足をつけることを長い目でやるべきなのか。 どうしたら、この無気力から脱出できるのか。 皆さんは人生の岐路で、どのように考え、選択されましたか。 また、その上でよかったこと、こうすればよかった、ということはありますか？

自分ではどうしたら良いのか結論を出せずにいるので相談にのってください。 私は今バツイチの彼と結婚するため半年前から同棲しています。 来春入籍予定、式場は入籍後に決めるため、現在リサーチ中です。 彼のことがとても好きで結婚を楽しみに、地元を離れ彼の住む関東へ来ました。 ですがここ2ヶ月位、彼への不信感でいっぱいで、結婚を進めて良いものか迷っています。 悩みは次の2点です。 (1)前妻との関わりは必要以上は控える、ふたりでは会わないと約束したのに守らない (2)私と再婚することを公にしない まず(1)に関してですが、前の奥様が引き取っている子供（中一の男の子ひとり）と会うことや、 子供に関しての連絡をとることは私には関係のないことなので、何も干渉はしていません。 彼は子供をとても大切に思っているし、 そういう誠実な人であってほしいと私も思っているので何も言いませんし、 子供の誕生日プレゼントを一緒に選んであげたりもしました。 しかし前の奥様が子供の件での連絡にも関わらず、 メールにハートマークを多用し、内容も甘えたようなニュアンスが多く、 差出人名を書かず匿名で彼宛に手紙を送ってきたりしたことがあったので、 嫌だということを彼に正直に伝え、(1)の約束をしました。 ※私たちの間では何か不安に思ったらお互いの携帯を見ることは良しとしています ※前の奥様は再婚するために私と住んでいることは知っています 手紙の内容はわかりませんが、子供の報告であれば差し支えないので、 送るのは構わないからせめて常識として差出人の名前くらいは書いてくれるように彼に話してもらいました。 そして愛情を感じさせるようなメールも、愛情を持つかどうかは奥様の自由なので、 彼にはそれに応じて自分もハートを入れたような返信はしないでほしいと頼みました。 しかし先日、奥様と子供が住んでいる彼の持家（ローンは彼が払っています）について話があると彼が出かけて行きました。 会う場合は彼の名義で奥様と子供が住んでいる家で、というのが通常だったのですが、 今回は奥様とふたりで子供を家に残して外で会ったそうです。 彼が帰ってきたときお腹空いてない？と聞いたら、食べてきたと答えたので発覚しました。 事務的な話だとは言っていましたが、ふたりで外で食事をしながら話をするのはルール違反だと思ってしまいました…。 そして追い討ちをかけるように、その何日か後にあった彼の誕生日に、 奥様からバースデーカードが届きました。 内容は見ていませんが、封筒にHappy Birthdayと書かれた可愛いシールが貼ってあったのでわかりました。 内容を見ていないので、もしかしたら子供が書きたいと言ったのかもしれませんが、 中一の男の子なら自分で宛先も差出人名も書けるし郵便だって出せると思います。 でも封筒の字は全部奥様が書いたもので、差出人名は奥様の名前でした。 そして(2)「私と再婚することを公にしない」ですが、 彼の勤める企業は職業柄もありとても古風な会社で、 社内恋愛も禁止、飲み会は一次会までと決まっている厳しめの会社です。 なので彼の会社での立場的なこともあり、 離婚をして5年以上経ってから入籍をしようとふたりで決め、来春にしました。 （私と出会い付き合い始めたのは離婚して4年後くらいです） 今後の昇進などに響いてはいけないので、私もそれは納得しています。 しかし入籍がまもなくだというのに、彼は家族にも必要以上に私の話はしないし、 本当に仲の良い友達にもさらっとしか話していない状況です。 会社の人には話せないのはしょうがないですが、 会社にもとても信頼している付き合いの長い上司や同僚がいますが、 その人たちにも結婚の意思どころか彼女がいることさえ話していないようです。 彼は私が友達と会う時に、まだ会ったことがない友達のときなどは特に、 挨拶をしたいからという理由で一緒に着いてきて食事をしたりします。 私の友達のことはたくさん知っていますが、私は彼の周りの人を知らないし、 彼の周りの人たちは私の存在さえ知りません。 それがとても悲しいんです。 今までは我慢してきましたが、入籍を目前に控えてもなお私を隠す彼に、 確かな愛情を感じられなくなってきてしまいました。 そんな中で、子供の苗字を変えないために今でも彼の苗字でいる奥様から、 堂々と彼と同じ苗字を書き名乗られた封筒が送られてきて、 完全にノックアウト状態になっています。 奥様からまだ彼への愛情を感じ、 でも子供を引き合いに出されたら会うことも連絡を取ることも反対できず、 彼にとって宝物である子供を共有している奥様に嫉妬し、 彼との間にまだ宝物が存在しない私は負けているような気持ちになります。 私は彼の立場を理解して入籍の時期も見合わせてきましたが、 まだ彼の苗字になれない私の元に、彼と同じ苗字を名乗る奥様からカードが届いて 何と言えばいいのか…傷ついてそしてやっぱり悲しいんです。 彼は私を気遣ってなのか面倒が嫌なのか、 奥様から送られてくる手紙の数々を見せません。 不安なことがあったら何でも言って、絶対に善処するからと言ってくれていますが、 もうこれまでいろいろ言ってきたので、正直疲れてしまって、 不安な気持ちや約束を守らなかった怒りをぶつける気にもなりません。 話し合いを放棄している時点で、私の彼への愛情も減りつつあるのかもしれません。 なんだか書いていたら途中からどんよりしてしまって支離滅裂な文章になってしまいました… うまく伝えられなくて読みづらくてすみません。 彼のことは好きだし一緒に生きていきたいし、そばにいてほしいと思います。 でもその気持ちや結婚生活への楽しみよりも不安な気持ちが勝っているような状況です。 まだ30歳だし今なら引き返せると思う気持ちもあるし、彼と一緒にいたい気持ちもあります。 そして病気の父と祖母、元気な母もみんな結婚を楽しみにしてくれていて裏切るのが辛いです。 頭ではいろんなことを理解しているつもりでいても、気持ちが追い付きません。 バツイチと結婚するのに覚悟が足りない、見る目がない自分が悪い、 嫉妬深すぎ、もう30なんだから贅沢言うな、などなど厳しい意見でも構いません。 彼と結婚すべきかどうか、どうか結論が出せますようにアドバイスください。 長々と読んでいただいてありがとうございます。

５日後に、結婚式を控えている者です。 ここにきて、実母のことでとても腹が立っています。 式の前だし、ケンカするのもどうかと思いますが、 私は当日の楽しみが６割減なくらい、ヘコんでいます。 私の現在の住まいは東京で、東京で式を挙げます。 実家は北海道です。 私は、派手なことが苦手で、結婚式にはあまり乗り気ではなかったのですが、 仲良しの70代の伯母（母方）が東京に来てくれる、 東京を案内できる！！ ということで、数か月前から楽しみにしていました。 今回の結婚式で、一番楽しみにしていたのがそれです。 伯母は高齢で飛行機も慣れていないため、母がずっと同行します。 なので、東京案内の計画も、母から伝えてもらいました。 今回は私のワガママで、 式後も、伯母と母を東京に引き留めるので、 その分のホテルは私が予約して、費用も負担します。 （伯母は夜は親戚のところに泊まると言っていたので、ホテル追加は母の分のみ） しかし確認したところ、今日になって、 この予定が伯母のスケジュールに入っていないことが判明しました。 式後、そのまま親戚のところに行くようです。 （母が、きちんと返事をもらっていなかったのが原因です） 私は前々から楽しみにしていただけに、ショックでたまりません。 たぶん、伯母が東京に遊びに来るのは最初で最後です。 ショックでショックで、悲しいです。 また、母と口を聞きたくないくらい腹が立っています。 なぜ、連泊してほしいとお願いしたと思ってるのか…。 ちなみに、母はちっとも自分が悪いとは思っていません。 文句を言うと、 「そんなことを言うなんて、いい年して子供っぽい」 「そんなに怒るなんて、精神異常じゃないの？」と逆ギレするのが目に見えています。 でも、このモヤモヤを心にしまっておくと、 当日、伯母に会っても心からの笑顔になれそうにありません。 式も、あまり楽しめそうにないです。 なので、母と険悪になるのは覚悟で、文句を言おうと思ってます。 私の感覚はおかしいでしょうか。 昔から、母に「そんなことで怒るなんて、お前は異常だ」と言われて育ちました。 なので、たいていのことは我慢する癖がついたのですが…。 でも、今回は一生に一度（予定）のことなので、我慢できません。 怒るのは間違っていますか？　怒りすぎでしょうか？？

34歳女・独身です。この年で母とディズニーランドってどうなんでしょうか。 34歳女・独身です。 母がどこかへ出掛けたくなる度に私を誘ってくるのが憂鬱です。 スーパーなどは構いませんが 洋服さえ一人で買えず、アドバイスして欲しいからと私を誘ってきます。 何度か一緒に買いに行き、洋服の選び方などアドバイスしましたが アドバイスしたことを頭に入れてないため毎回付きあわされます。 行かない、行けない、行きたくないと言えば 「○○ちゃんが行けないならつまんないしどんな服買えばいいのか わからないから今日は買い物行かない」といった感じです。 父と母は仲がよくたまに日帰りで山などへ出掛けます。 その度に私も誘われるのですがこれが憂鬱ですし 私は山など興味がないので一度も行ったことはありません。 何年か前に父母私の3人でディズニーシーへ行きました。 チケットが当選し両親が一度も行ったことがなく行きたがっていたので連れていきました。 その日のことが母はとっても楽しかったみたいで また行きたいとよく言っています。 私も母をまた喜ばせてあげたいとも思いますが 一度行ったことがあるから今度は父と母で行ってみたら？と思います。 プランなど私に頼るのではなく、父母でいろいろ調べたりして 2人だけで行って欲しいです。 父母は私が日頃インターネットですぐ調べてあげることに頼りきっていて 自分で調べようといった感覚がありません。 もちろんPCの使い方を教えたりIpadをプレゼントしていますが どうやら私にいろいろプランを練ってもらって、私と一緒に行きたいようです。 ですが私ももう34歳です。 親孝行？してあげたい気持ちもありますが 友達とも出掛けたいしやることだってあるし婚活だってしたいです。 第一、いい年した独身女がなんで親とディズニーランド？？って思います。 もしこの質問を読んでいる方の中に 早くにご両親を亡くされた方がいたらきっとうらやましい悩みなのかもしれません。 ですが、私にとっては依存してくる親（とくに母親）に疲れています。 かといって 母がディズニーランドへ行きたがってるのを知っているのに 「もうそういう歳じゃないから」といった冷たい言い方で 突き放していいものなのかも悩んでいます。 ・私は一体どうすればいいのか （ディズニーランドへ連れていってあげるべきか否か） ・母を傷付けないようにこのことを言うにはどんな言い方をすればいいのか ・今後誘われたら買い物も全て一切断ればいいのか ・34歳独身女が親とディズニーランドなんてやっぱり滑稽ですよね？ みなさま、どうかアドバイスの程お願いいたします。

結婚4年目。 夫とは12年のお付き合いになります。 夫と話し合いが出来なくて困っています。 結婚して４年になりますが、最初の3年は夫の両親から結婚を反対されたままだったので 非常に寂しく辛い思いをしました。夫は実の両親と話し合いの場がもてず喧嘩別れし、 無視し続けてきました。それも私のため、と思えばこの人のために何があっても尽くし添い遂げていこうと思えたのですが夫の両親と和解した後は、私との関係に安心したのか忙しい、俺は一生懸命やっているのにどうして文句ばかり言うのか、など今度は私と話し合う機会をもたなくなりました。 夫の両親とは形上和解はしましたが、私は完全に受け入れられたわけではなく 時々理不尽な言葉をはかれたり、また私が特定の職業ではないことからの差別をひしひしと感じます。 また夫との関係では長くセックスレスで、さらに不妊治療をしないと子どもが授からないという焦りがあったりします。検査上では夫が原因ですが、そのことでは夫のことを責めたりしたことはありません。ですが病院に一人で行くことの辛さや、義両親の配慮のなさなどが常に心を痛めています。 夫が忙しく休みがないのでどこかに行ったりすることもありませんし、最大限夫のためだと合わせて生活してきたつもりですが、心にいつも寂しさや辛さを抱えそれを吐き出せず、また吐き出しても夫には「急にどうしたのか」「意味が分からない」などの言葉でしか返してもらえないことがとてもストレスなのだと気付きました。 夫の仕事が忙しいのは理解しています。 夫がそれゆえ辛いのも私には分かっています。 でも、私も寂しいし辛いのだといったいどこで話せばよかったのか・・・ それが夫には伝わらないのだ、と深く感じた瞬間何もする気が失せ夫にもいつもにこにこして 何にも分からないフリをしてきた義両親に対しても「もうどうでもいい」と思ってしまったんです。 どうしたの？ だいじょうぶ？ 辛かったね。 心からのその言葉が私は欲しかった。 昨日家事の一切を放棄し、部屋を別れて一日過ごしました。 結婚してからはじめてのことです。 夫は一緒にいることを拒否する私を「嫌い！」と言い放ち、部屋にこもるさいそこにあった私の荷物をすべて階段から落としました。 さらに職場からさきほど「辛すぎる」とメールが一言。 私も辛いんだよ。 私だって… でも話し合いが彼は出来ないんです。 自分は悪くない、 私が何を言っているのかさっぱり分からない。 その態度は実のご両親の態度そのものです。 別居さえ視野にいれているのに、 夫にどうして伝えれば良いのでしょうか。 私だって辛いのだと、ずっと辛くてこうして欲しかった、あぁして欲しかったと。 どうして伝えたら良いですか？ また彼はどうして自分のことばかり私に言いたがるのでしょうか。 それほど辛い状況なのだと私が理解することで、 彼の態度は変わるのでしょうか。 支離滅裂な文章でまとまりがなく、大変申し訳ありません。 自身もとても疲れているので厳しいお言葉などは控えて頂きたくお願い申し上げます。

初めて質問させていただきます。 28歳、現在専業主婦です。 子供は、５歳、３歳、1歳の男の子がいます。 過去、２回浮気未遂があり、ここ１年で３回(計約300万)の借金をしている旦那と離婚をするべきなのか否か質問させて下さい。 借金については、現在判っているだけでも50万ほど(借りてる金額が)返済中です。 過去、２回の借金については、子供の学資にと貯めていたお金を借りて返済しました。 月々2万づつ返していくという約束でしたが、２回目の借金の時に子供に返していたお金とさらに子供から借りたお金で返済してから、生活に余裕がなくなり返せていません。 誰かに立て替えてもらうとまた借金を繰返しそうなので、厳しいかと思いますが、今回は自分でバイトでもしてきつい思いをして返していって貰うように話しています。 借金の内訳は、パチンコと風俗です。 自制心がなく、最近私と借金の話をしたあと腹が立ったという理由でパチンコに行き、１日で10万借金を増やしたそうです。 自分で借りないように我慢出来ないのか聞いたら、多分無理と即答されました。 今は、貸付自粛を申請したと伝え(本当はまだ書類は提出していないのですが)借りれないと伝えていますが、借りようとすれば借りれるので心配です。 実は訳あって(書くとまた長くなるので省略しますが)今、お互いの実家で別々暮らしています。 と言っても、車で15分程度の距離なのですが… 私の実家は、旦那もおいでと言ってくれていますが、旦那が嫌だと言い自分だけ自分の実家にいます。 ずっとこのままのつもりはなく、家賃の安い市営や県営を当てようと何度か申込しています。 が、一向に当たりません… 半年ほど別居状態が続き、旦那から 「別れてずっとこのままがいいんじゃないか」 と何度か言われています。 私は、そんな事を考えたこともなく、子供も家族皆で住むのを楽しみにしているので別れるなんて…と思っていたのですが。 今日電話で話した時に、いつもと同じ様に、 「別れたほうがいいんだろう」(そんなこと一言も言ってないのに、毎回この様に言われるんです。) と言われ、 子供の事は何にも思わないのか聞いたら 「どうでもいい」 と言われました。 びっくりして、しばらく時間をおいてかけ直した時に、子供の事を聞き直したらやはり前のようには考えられないと言われました。 子供の事をこんな風に思っている人と、家族としてこの先一緒にいれるのか悩んでいます。 また、旦那は借金の他にもモ●ゲーやグ●ーにもハマっていて、家にいる時はほとんど携帯をいじって子供とは遊びません。 食事中も一人携帯をいじっています。 注意しても止めません。 機嫌が悪くなるので、一緒に食事する子供が可哀想で黙認してしまうことも多々ありました。 また、旦那から 「一緒に住んでもまた実家に帰るんだろう？」 と言われ、(浮気や借金がわかった時に、実家に数日帰ったことがあったので) 「それはまた借金や浮気をすれば帰るかもしれないね。」 といったら、 「なら別れたって同じ。」 と言われ、 「浮気や借金をしなかったら良いじゃない。」 と言ったら 「しないかどうかは分からない。」 と言われました。 「自分の意思でどうにでも出来ることなのにわからないの?」 と聞くと、 「なら、浮気や借金をさせんようにしろ!!」 と怒鳴られ、これ以上話しても同じことの繰返しと言われ電話をきられました… もう、自分ではどうするのが最良なのかわかりません。 長々と長文で、伝わりにくい部分が多々あるかと思いますが、 皆さんのご意見お聞かせください。 宜しくお願い致します。

最近結婚しました。 私は生理前のイライラがひどく、以前は旦那さんもそれを理解してくれており、ケンカにはあまりなりませんでした。 しかしこのところ、旦那さんの持病の腰痛が悪化し、それで精神的に不安定だからなのか、私の生理前のイライラにイライラするようになり、ケンカすることが増えました。 腰が痛いのは分かりますが、動く度に「腰痛い」と言うことに腹が立ち、病院行くのを勧めても仕事があるからと断られ、それでも痛いと口にするため、生理前のイライラも重なって、「痛いと言えば痛くなくなるのか」と言ってしまい、旦那さんは「そうゆう愚痴も言ってはいけないのか」と機嫌を損ねてしまいました。 また私の家族から頼まれたことを旦那さんにお願いしたら、「めんどくさいけど仕方ないからやる」と言われ、「ならしなくていい」と言うと、「めんどくさいけどやるって言ってるんだから、あとからそういうことを言うな」と言われてしまいました。 このようなことがあり、旦那さんに話すと、旦那さんはイライラしてるとは思ってないようなんです。 ケンカもですが、将来子どもも望んでますし、小作りや子育てで腰痛があるとなると、先が思いやられてしまいます。 やはり、私も旦那さんも病院に行くしか現状を変える手立てはないのでしょうか。 私は生理前でなければ大丈夫だとは思いますが、毎月と考えると… 旦那さんもこのまま何もせずに良くなるとは思わないし… どうしたらいいのかすごく悩んでいます。 アドバイスをどうかよろしくお願いします。

学生時代の友人はもちろん、15年居た東京での人間関係も 2人としか繋がってません。 しかも二周りくらい年上の方です。 同世代の人と人間関係が長く続かないのです。 彼女ももう10年近くいません。 とにかく人間関係が苦手です。 どうしたらそれを克服出来るでしょうか？ 私は基本的に人に対して凄く気を使うので それで避けている部分もあります。 宜しくお願い致します。

お目に留めていただきありがとうございます。 長文になります。私も彼も20代前半会社員、付き合って２年経ちました。 さっそくですが本題です。 ついこの間、彼から 「付き合って２年経つけど、俺との将来のことはどう考えてるの？」 と結婚のお話をされました。 私自身付き合った当初も今までも、結婚について考えたことはなかったのですが このお話をきっかけにいろいろと考える機会が増えました。 彼とは長く付き合っていたいなと思っていましたが結婚となると話は別です。 彼は結婚する分には申し分ないほど良い方なのですが 私自身にいろいろ問題があり、踏みとどまっています。 以下私自身の問題です。 ・引っ込み思案、インドア、人見知り、口下手 （彼は私と全く正反対で、私と一緒になって幸せにできるか不安です） ・刺青を数点彫っている （ファッション感覚で入れたわけではないのですが、一般的な目線から見ると良いものではない） ・喫煙者・仕事が粉塵（ダイオキシン）などを扱う業種で、健康な赤ちゃんを産める自信がない （彼は子供が欲しいようで、喫煙は止めようと思っています。 仕事は好きでやっていることなので、不況なのもあり今のところ退職は考えられません） ・片親で、家庭環境があまり良くない （片親を病気で亡くしており、それから家族ばらばらで、彼の両親からはあまり良く見られないのでは） 以上が主な問題です。 彼は全て理解して受け入れてくれていますが 本当に私でいいのか、こんな私には勿体無さ過ぎるのではないか。 もっと良い人がいて、幸せにしてくれるのではないか。 けれど、彼が好きなので一緒にいたいのも本音です。 このまま付き合っていたら、彼に、彼の将来にとって無駄な時間でしょうか？ いつかはお返事をしなくてはいけないのですが お別れとなると悲しくて、これもまた一歩踏み出せず、卑怯な自分にまた悩んでしまいます。 彼のために別れるべきでしょうか？ 厳しいご意見もあるかと思いますが 客観的なご意見をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

現在お付き合いして、一年になる彼女がいます。 お互いバツイチ同士で、彼女には小３の女の子、私にも二人の子供がいますが、別居しています。 私が彼女の家に住んでいる形です。 質問ですが、彼女の子供がわがまま過ぎて、ストレスなんです。 最初は子供だから仕方が無いと思い、注意する程度。 それだけじゃ駄目だと思い、おもいっきり叱りますが、「はぁ？」って感じで全然聞きません。 多分私の存在は「勝手に住み着いたよそ者」なんです。 怒ってばかりでも駄目だと思い、諭す様に言っても「はいはい、そうですか」って感じで、完全に馬鹿にされた感じです。 彼女も時々怒りますが、引きずるのはイヤだ言い、すぐ違う話題にして、子供がしゅんとなるのはほんの数分です。 だからすぐ同じ様な事をしますが、後は叱りません。 私からすれば不完全燃焼です。 もっとしっかり叱ろうよ、って言いますが、彼女にしてみればそれで十分な様です。 最近は子供の事を、可愛らしいと思えなくなってきて、イライラするばかりです。 どう接していいのか解りません。 これから私はどう接していけばいいのか教えて下さい。 因みに彼女とは籍を入れるつもりです。 子供にもそれは伝えており、私の口からちゃんと「お父さんになるよ」って言いました。

モヤモヤとした恋愛に区切りを付けられずにいる♀です。 お相手の男性(独身/34歳)は私たちの関係を【付き合ってる】と言います。 彼と知り合って3年半。男女の関係になり、もうすぐ2年が経ちます。 今年に入って会えたのは3回だけ…。 同じ県内なのにもう７ヶ月も会っていません…。 彼の多忙な仕事、出張、事業拡大が理由です…。 その間、仕事の合間に私の職場へ顔を見に来てくれたことが3度あったようですが、タイミングが合わず、会えていません。 連絡も月に二度程度…。 さすがに近々会おうと話が進んでいるので、ハッキリさせたいと思うのですが。 女遊びに楽しさを感じる人でもないし歳でもない、そんな時間さえ無いでしょうし。 私との関係を切るような発言をされたこともなく。 会えばデート代など全て彼が出してしまうし、毎回体の関係があるわけでもない。 ただ、ナゼか安心すると出会った頃から言われてました。 こんな付き合いをしたことがなく悩んでます。 これが都合のいい女ってものでしょうか？ ご意見をお願い致します。

今年私の父が亡くなったので父から母に家の名義変更をする事になりました。司法書士に頼まず私が一人で書類作りを行って父の戸籍を出生まで辿って取り寄せたりしていました。戸籍を見ていたら私は生後６ヶ月に特別養子縁組で養女になっている事を知りました。正式に裁判が終わり養子縁組に認定されたのは六歳の時と記載されていました。実の母の名前は記載されていましたが実の父の名前は書いてありませんでした。 私は結婚して子供もいますが今まで母は私に養子であることを隠しています。 私が小学生の時学校から授業で母子手帳使うからを持ってきてと言われた時も母は 「どっか行っちゃって無いよ」と言われて「何で無くすの？」と思った記憶。私が妊娠してる時「お母さんは陣痛長かった？何病院で出産した？」と聞いた時も「随分前だから忘れたよ」と言い出産の話を反らした事。 母も私に気が付かれないようにしていたんだなと切ない気持ちになりました。 今まで大事に育ててくれて本当に感謝しているし実の母だと思っています。母には私が養女と知っている事は言わないつもりです。 でも気持ちの中で『本当の父と母は誰？どこにいるんだろう』『なんで養子に出したんだろう』 『生きているのか？』と漠然と考えて気にしてしまう自分がいます。 今さら知ってどうするんだ？と反感を持つ方もいると思いますが… 複雑な気持ちで整理がつかないんです。 同じ様な境遇の方がいらっしゃったらお話聞かせて下さい。

こんにちは。 付き合って３年、同棲して４か月の彼と来年結婚しようか迷ってます。 というのも、結婚ってもっと嬉しいものだと思ってましたが今一気持ちが盛り上がりません。 式場は決まり手付金も払いましたが、本当に進めていいものか迷ってます。友達に 話す気にもなりません。 同じような気持ちだった方いらっしゃいますか？ また、その後いかがですか？

いつもここでたくさんの方の意見を聞かせていただいてます。 私の身近にいる人からは得られない答えが聞けるので、すごく参考になります。 また、ひとつ悩みができました。 アドバイスしていただけたらと思います。 よろしくお願いします。 元彼と別れてから数ヵ月が経ちました。 私のことを気にしてくれてる方との出会いもありましたが、そこまで気持ちが動くことがなかったので、今はお友達として、その方とは仲良くさせてもらっています。 そんな中、新しい出会いがありました。 元々知り合いで、自宅が近いということから何度かご飯に行きました。 その都度その都度、色々なお話をしていって…私は彼に惹かれていると気付きました。 まだ好きかどうかはわかりませんが、魅力的に感じました。 ただ、彼には今、忘れられない元カノがいます。 四年前にお別れした人で、そのあと何人かとお付き合いはしたらしいのですが、その元カノを忘れられずにいるようです。 その彼女とは彼女の家の事情でお別れをして、二人は好き同士のまま終わったそうです。 彼はふられた側ですが、その時彼女に、あと５年経ってお互い相手がいなかったら結婚しようと言われたそうです。 で、どうしてもずっと彼女のことが引っ掛かっていて、先に進めないと言っていました。 私はまだ友達です。 でも、彼に惹かれています。 彼に先に進んでほしいという気持ちと、私にもチャンスがほしいという思いで、彼に、その元カノに連絡してみて区切りつけた方がいいと言いました。 先に進むにもきっと必要だと。 翌日、彼から連絡がありました。 その子に会うことになったって。 私が後押ししたことですが、すごく複雑です。 何年も前に別れた相手。 その彼女にも今はお付き合いしてる人がいないってことですよね？ 彼と彼女はきっとまた戻ってしまう…。 そう考えたらすごく悲しくなりました。 まだ決まりじゃないけど、普通に考えて、久しぶりに会うお付き合いをしてた人。 別れ際に結婚の約束をした人。 私は彼に気持ちを伝えるのはまだ早いですよね？ 彼が元カノと会った後で、お誘いしてからの方がいいですよね…。 なかなか私自身、男性と出会って気持ちが動いたりしないのですが、彼にはとても惹かれていることに気付いてしまったのでどうしたらいいかわからなくなってしまいました。 情けないですが…。

結婚17年目の主婦です。 結婚当初から、夫の借金などで苦労させられてきましたが、何とかパートで働き 頑張って返済してきました。 ところが、上司からのパワハラなどにより、不眠症、味覚障害で食欲もなくなり「うつ病」と診断され、休職するよう言われました。一ヶ月立ちますが、あまりにパワハラがひどかったのと、休んでまでも追い打ちをかけられるような会社で、よくなるどころか、ますます病状は悪化しています。最近は朝まで眠れず、体重も随分減りました。 このままでは、会社の復帰も無理な気もします。社員ならともかく、パートですからいつまでも休職できるわけでもなく。 それに私の収入がなくなれば、生活にも支障が出てきます。その事も私の病気の悪化の原因にもなっています。 実は主人は同じ会社なのですが、普通自分の妻が、社内で上司にパワハラにあっていると聞いたら、どう思いますか？ もちろん、会社の立場もありますから表だった事はできなくても、家で愚痴を聞き、一緒になって怒ってくれてもいいと思うのですが。家でも中立の立場のものの言い方をするんです。 私が、落ち込んで何にも出来ないでいると、不機嫌にもなります。最近は私の暗い顔を見るのがイヤなのと、愚痴を聞きたくないためか、別の部屋で寝ています。 この週末は「実家でゆっくりしてきたら」という言葉に甘え、娘と実家に泊まってきました。 帰ってから、脱ぎっぱなしの服を片付けていると、ポケットの中から、レシートがでて来ました。 金曜日の夜は二名(地元出身ではないし、社内に二人で飲みに行くような相手はいません)で飲み、土曜日の昼は男性二人で行くような店ではない二人分のレシート。 妻がパワハラとうつ病で悩んでいる時に、どうしてそんな事が出来るんですか？ 主人のストレスもわかります。でも週２日好きなテニスもしているし、会うなら男友達でいいじゃないですか？ 主人が本当に私の事を心配してくれてるのか、疑問に感じます。

20代後半女性です。 婚活を続けていて、今までいろんな人といろんな人と出会ったり、付き合ったりきてしました。 その中で、自分の性格上、年齢が近いとけんかしたり、相手を幼く思ってしまうことがあったり、 仕事に対し、ハングリーさがない方だと、合わないことが多いので、 仕事に対し、ハングリーで年収が高く、年が離れている人（10歳以上から）探そうと、何人か会いました。 ようやく、一緒にいても会話が途切れず、価値観が合う方に出会えました。 しかし、年齢が40半ばで20歳上なのです。 最初は男性の結婚に年齢は関係ないと思ってましたが、調べていくと、男性の年齢も出産のリスクになるということ。 さらには、やはり死別する時期が早くなるので、私自身が50代か60代で一人になる可能性を考えると、 結婚となると男性の年齢もよく考えなければいけないのかなぁ。と悩みはじめました。 どう思われますか？ よかったらアドバイス下さい。

昨夜、ささいなことで私がイライラしてしまい、 その時に言った言葉が彼にとっては許せないことで、そこで彼が爆発しました。 もう今日は話すつもりはない、家に帰るという彼を引きとめ、 少し話をしました。 彼が初めて、自分が嫌なこと、どう思ってきたかなどを話してくれました。 彼は10歳年上で、自分が我慢しなければいけない、そう思っていたようで、 さらにそれに私が甘えてしまっていたため、 1年間彼は我慢し続けていたようです。 耳の痛い話ばかりでした。 結婚するために彼のいる土地に一人でいくことへの不安、結婚生活への不安、 そういった不安が焦りに変わって、毎日イライラして彼にあたってしまっていました。 彼が私のためにしてくれていたことも頭ではわかっていても、 否定してしまっていました。 別れるという結論に至ったわけではありませんが、 一緒にいてイライラしている相手と別れたくないという思考回路がわからない、といわれてしまいました。 今回のことで、自分がどうしなきゃいけないかがわかったので、今からよくなるように、 彼のストレスがなくなるように、やっていきたいと思っています。 ただ初めて感情的になった彼をみて、きつく言われて、このままふられてしまうんだろうか・・・と不安です。 今までは喧嘩じゃなくて、私が彼の逃げ道をなくして責めてただけなんだって気付きました。 彼を尊重しなければいけない、そのやり方に1年たった今気付いたのでは遅いのでしょうか？ 他のカップルの方もこんな風な喧嘩したりするのでしょうか？ 彼と仲直りしたいです…

再婚しようと思ったきっかけは何ですか。現在の奥様は前妻と全く違うタイプの方ですか。 私はバツイチの彼氏がいますが、仕事が安定しないのと前妻の裏切りのトラウマでなかなか結婚を考えてくれないため参考にさせて頂こうと思いました。結婚できなければ前妻にいつまで経っても勝てない気持ちになってしまいます。ちなみに付き合って３年です。よろしくお願いします。

お世話になります。 現在つきあって２年半の彼氏がいます。 お互い大学生です。 以前は毎日メールをし、週に１度は会っていました。 しかし１年ほど前から彼は就活を理由にメールは皆無 会う頻度は月に１度あるかないかになりました。 そうなった背景にはその時期、倦怠期に陥り 喧嘩ばかりになっていたことも少なからずありました。 当時は突然の変化がつらく、 毎日連絡を取りたかった私はその関係に耐えきれず 好きだったけれど別れを切り出し、彼は前の関係には戻せないことを理由に 私を引き止めずに別れを受け入れました。 しかし別れた後の辛さに耐えきれず 今の関係でも大丈夫なようになるからと 私からよりを戻してしまいました。 それから約半年が経ちます。 相変わらずメールは次回会う約束をする時のみ。 必要最低限です。 会うのは月に１度。 彼は私が他の男友達と２人で遊びにいくのも止めません。 さすがに愛されていないと思い 彼に好きでもないのになぜつきあってるのか聞きました。 すると私のことはちゃんと好きで、だからこうして定期的に会うのだと言われました。 彼は元々メールは嫌いなタイプです。 会うのも多くても２週間に１度でいいと言ってました。 ちなみに浮気はしてないと思います。 会っていれば彼からの愛情は感じます。 ただ、約１ヶ月間全く相手が何しているのかわからない 彼も私が何をしているのかしらない こんな関係は私はとても寂しく感じます。 よりを戻すときにこの関係を受け入れると言った手前 もっと会いたいとか　連絡したいとか言えなくて もし言ったらきっとじゃあ別れた方がお前のためだよって 言われるんだろうと思うと何も言えず平行線のままです。 こんなの彼氏って言えないなって もっと楽な付き合い方もあるんだろうなって すごく思う反面、彼への気持ちが邪魔をします。 彼はただ私のこと信頼してくれてるのはわかってますが こんなつきあい方は馬鹿でしょうか？ この関係の中、自分が時間をかけて妥協しながら 彼の価値観を受け入れ順応するのを待つべきか 見切りをつけて好きだけども別れを告げるべきか 自分でもどうしたらいいかわからなくなってきています。 率直な意見をお聞かせください。 彼のことは大好きで、何度も別れようとしましたが 会うととても幸せで何も言えなくなってしまいます。

彼の転勤がきっかけとなり、東京と大阪で遠距離恋愛をしています。 社会人１年目の彼と、来年の春から新社会人になる私は、 付き合って１年ちょっと、遠距離歴は４ヶ月程です。 元々同じ大学で知り合い、同級生同士だった私達ですが、 私は一年就職浪人をし、今は入社までの時間をアルバイトと入社後に必要となってくる語学の勉強に励む日々です。 同い年カップルですので、デートは基本的に割り勘なのですが 遠距離になって、金銭的な部分で苦しさを感じるようになりました。 正直、会えない寂しさを乗り越え、お互いを信じ合う強さを持つ こと以外に障害となることがあるとは考えもしませんでした。 社会人である彼より時間に融通の効く私が 彼のいる大阪に出向くことが自然なのですが 高速バスを利用したとして往復１万弱。 彼は入寮しているので、向こうで泊まるホテル代を割り勘で５千円程。 食事代、デート代もろもろ１万程かかることを考えると １回彼に会いに行く毎に、私の１ヶ月のバイト代の半分が消えてしまいます。 ３連休がある月には自己負担で彼は帰ってきてくれます。 その時は、私と会う時間も取ってくれますが、 友達や家族と過ごすことも彼にとってもちろん大切な時間で それは私は無理なく尊重しているのですが、 ふと、自分の中に芽生えてしまったのは 私は彼だけに会いに行くのに多くを負担し 彼ももちろん自己負担で帰省してきてくれるが 私だけに会いにきてくれて多くを負担しているわけではない という黒い心です。 なんだかそれがアンフェアな気がしてしまってならないのです。。 彼がこちらに戻ってくるときは お互い実家住まいなので、特に泊まる所を用意する必要はなく、 彼は行きも、帰りも、新幹線での移動です。 私は金銭的な負担を考えると どうしても高速バスでの移動になるのですが 日帰りだともったいないから、来るなら１泊できるときに来て、と言うのです。 もったいないと言われても、お金を出すのは私であって １泊泊まる時の宿泊代も半分私も出しています。 なんだかその状況がだんだん我慢ならなくなって 会いたい、という気持ちが徐々に薄れてきてしまいました。 それでも金銭的な理由で行きたくない、とは言えず。。 クリスマスどうする？という話をした時も １２月の末に東京帰るから クリスマス帰るお金なんてない、と言われてしまいました。 元々倹約家な彼なので 余計にお金を使うのが嫌なのは分かるのですが その言葉に悲しくなりました。 お金の余裕なんてない、と私も正直に言えたら楽なのかもしれませんが、それができません。 居酒屋のバイトだけでは厳しいなと思ったので 朝もバイトをしようと、コンビニのアルバイトも始めました。 時給は高くないですが、少しでもたしになればと思って。 それも、時々働きながら思ってしまうのです。 私、何やってるんだろう、と。 お金のために稼ぐのか 愛のために稼ぐのか なんだかもうよく分からなくなってきてしまいました。 今自分には、気力、体力、経済力ともに余裕がありません。 正直いっぱいいっぱいです。 こんなことを理由に別れを選ぶのは愚かでしょうか。 相手にとってとても失礼なことを考えているようにも思えてなりません。 自分の中にこんな真っ暗な気持ちがあったことも。 似たような経験のある方、 人生の先輩方、 こうしたらいい、こう考えたら良い方向に向かう、等 ありましたら、ご指導頂けると幸いです。 最後に長くなりましたが、 ここまで読んでくださった方に大変感謝致します＊