forever520 の回答履歴

２２歳、男です。 将来万が一起こるかもしれない嫌な出来事を被害妄想してしまいます。 例えば、将来働くであろう仕事場で嫌な事をしてくる先輩にあわないだろうかとか（実際にされている所を「具体的に」被害妄想してしまいます）、誰かに何かストーカー的な事をされないだろうかとかを延々被害妄想してしまいます。 他にも、もうだいぶ昔にされた過去のいじめの事を考え、その当時の加害者等を思い出して延々腹が立ってイライラしたり将来その当事者達が自分の目の前に現れた時の事をシュミレーションして、「どんな事を言ってくるだろうか・・」「何か屈辱的な言動をしてきたら、自分は何か言い返せるのか？それとも無視をするのか？・・」みたいな嫌な妄想を延々してしまいます。 今では上述した被害妄想を無意識的にしてしまうのを避けるため、成し得たいことや将来なりたい自分といったような考えていて気持ちいい妄想をしてしまうようにもなりました。もちろん今これをしたいのではなく、その被害妄想をするのを避ける為にしてしまっているのです。 以上の事柄の結果、自分の部屋にいて誰から何の邪魔も入らない時に、何かしようと思っていてもすぐ集中が切れて無駄にストレスを抱えてしまっています。 せっかく時間を取ってやりたい勉強や趣味をやろうとしても、その大半の時間をストレスを感じ無駄にしてしまうのです。 もうここ３～４年はこれをし続けてしまっていて、正直ここ３年でやって来た事というのは普通の人がすれば３ヶ月で出来てしまうのではないかと思えるぐらい薄い日々を過ごして来たかもしれません。 本当にこの様なことを止めて過去の憎い人間のことを一秒たりとも考える事無く、そして将来の万が一起こるかもしれない嫌な事を思い煩う事なく、「今」を生きたいのです。 どうすればいいのでしょうか？ このままいけば、「今を生きれず、今すべき事に集中出来ないで生きて行く」事になるので私はもう堕落した人生を送る事になってしまいます。 もう本当に今を生きたいのです。 何かアドバイスがあれば、「具体的」そして「合理的」な解決策というのを頂けたらと思います。 カウンセリングはもう以前に色々な先生について幾度か話を聞いてもらいましたが、どれもみな商業的な対応ばかりだったので（何度も来てもらうように核心的な解決策を明示しない）、利益が関係しない匿名の皆様に回答して頂きたいと思い今回質問させて頂きました。

20代後半、女性です。 婚活をしています。婚活をする中で困っていることがあります。 それは、2、3回合うと、相手の方の「付き合おう！」というのが重くなってくるのです。 これまで自分の求める条件の人にもそういって頂き、大変ありがたいことなんですが、私は、なかなか人を好きになれないこともあり、まずは「付き合う」まで時間がかかります。 でも、付き合ってみないとわからないこともあります。 今まで婚活を続ける中で、付き合った人もいましたが、付き合った方がいろいろと早くわかるので、早めに付き合うという意味もよくわかるのです。 でも、条件を満たした上で、付き合ってもいいかな。と思う人は何人かいるので、返事が出来ない自分が嫌になるし、相手にも失礼な気がしてしまいます。。 多分、客観的にみたら、自分は「思わせ振りな嫌な女」だと思います。 一人に決めた時も「もっと他もみた方がいいかも」と思ったりしてしまいますし。。 特に最近はなかなか人を好きにならなくなってきたので、困ってます。 条件はそろっていても、今一歩といった感じです。 どうしたらよいでしょうか？ あと、決められずだらだら会うのはあまりよくないでしょうか？

結婚したい、、でも不安です。 昨日、彼に『来年、結婚して俺の地元に一緒に帰ろう』と言われました。 しかし、私は決断出来ずに返事を濁してしまい、今、彼とギクシャクしています。 彼はふたつ年上の25歳、彼の地元は大阪です。 私は、彼が始めての彼氏で、今年新卒で仕事を始めたばかり、生まれてからずっと埼玉育ちで、彼とは職場で知り合い、今は彼は転職しています。 正直、まず彼の地元が大阪ということが一番の不安です。 大阪出身の方にはすごく申し訳ないですが、 埼玉県民の私にとって大阪は文化も言葉も違う未知の世界、、、 国際結婚するような感覚なのです。 彼自身とは今まで文化や言葉の違いで困ったことはありませんが、それは彼が関東暮らしが長く、普段もほとんど標準語だからだと思います。 ここまでは、彼にもきちんと話しました。 でも、話しづらいこともあります… 彼のご実家は創価学会だそうです。 彼自身も、全く興味は無いけどお母様が熱心なので自分も入っているとか。 創価学会は勧誘が激しいのはわたしも経験があるので知っています。 今まで彼から誘われたことはありませんが、身内となれば、入らざるをえなくなるのではないかと不安です。 また、彼のご両親は昔借金まみれだったそうです。 家に借金取りが来るのは当たり前、彼のバイト代を勝手に使ったりしたそうです。 最後は彼が親の借金を全て肩代わりして、高卒で働いて返したとのこと。 彼のお母様は、昔彼のおばあちゃんに虐められたからと、おばあちゃんが年老いてからは毎日仕返しのようにいじめていたとも聞かされて… 何だか話だけ聞くと、とてもうまくやっていけそうにありません。 でも、彼には言い出しづらい… それに、今の仕事もまだ辞めたくありません… ですが、今ご説明したことを全て話す前に、彼には『もういい、もう聞きたくない』と話しを遮られ、聞いてもらえませんでした。 この子しかいないと思って勇気を出して言ったのに、そんな反応されるとは思わなかった、と… 俺について来てくれると思ったのに、自分の生活の損得ばかり考えているのか、と… そんなことを言われると、たしかに彼の気持ちも考えず自分勝手だったと思います。 でも、一生の決断をそんな簡単に決められません。 彼のことは大好きです。プロポーズも嬉しかった。 でも、不安です。わたしはどうしたらいいのでしょうか…。

こんにちは、23歳女です。 一人暮らしを始めて慣れない環境で仕事をしていることと、いろいろ仕事でもプライベートでもストレスを感じたりすることで、満たされない思いをかかえています。 すごく落ち込んだ時など、そういうことを分かち合えるような人物が身近にいないのです（職場の人はみんなかなり年上ばかりなのです） 唯一、気を許して話ができるのが、同期で入った男性（同い年）なのですが、寂しい思い、甘えたいという思いから、そのうち彼を求めてしまいそうで怖いのです。彼とは、今は全く同僚としてのみの付き合いです。 彼は同期として私を気にかけていてくれていますが、特に好いてくれているわけではないと思います。寂しいからという気持ち以外でも、私の方は彼を好きになりかけているのですが、それはたまたま近くにいたから惹かれているだけなのか、本当にすきなのか自分でもあまり自信が持てません。 すごく優柔不断だとは思っているのですが・・・彼にもっと甘えたい、抱きしめてもらいたい、一回でもいいから、という思いがぬぐいきれません。 しかし、その一回によって後々の関係が崩れて行ってしまうのも嫌だし、彼にも（本当にいい人なので）いろいろと迷惑をかけたくないと思うのです。 すみません、とても自分勝手な考えで自分からジレンマにはまってしまっているのですが。 何か解決法はあるのでしょうか？一人でなんとかやり過ごすしかないのでしょうか？

何もかもうまくいかない時ってあるんだろうけどそのうち回復するんですか 多趣味だけど人生つまらないし一人でいると死にたくなります。 友達いないし家族はばらばら職場は仕事だけの場所、好きな人もいません。 大人は学生みたいに友達出来ないから仕方ないけど婚活しても付き合いたいと思える人がいません。相手は好意持ってくれても興味湧く人がいません。この前も2回出掛けたけどその人と行くのが楽しみではなく目的地に行くのが楽しみという気持ちでした。行く人いなければ一人でもと考えてたし。 このまま誰も見つからず年だけ取ってくのかと思えてなりません。 隣りの芝生はいつも青く見え劣等感だらけ。 周りからは明るくて面白いと思われ一人の時の姿は家族しか知りません。仕事後帰宅し数時間中に死にたいと考えてる人とは周りは思いもしないと。 不幸になることはいくらでもあっても幸せは簡単には掴めず努力しても幸せになるか分からない。 ずっと一人で人生に疲れたから荷を下ろして楽になりたいけど出来そうにないから仕方なく生きてる感じです。 前は希望や夢あったけど今はかけらもありません。世の中が見え、出来る事と出来ないことが分かるとつまらない。 それより何より身近に大事な人亡くし永遠に故人のいない人生を送ってかないとならずそこは埋まることのない空白のままなんだろうなと。 何もかも八方塞がりで生きてるのがイヤになりました。 どうしたらいいですか

顔合わせも終わり、結婚式場も予約し、婚約指輪も結婚指輪も買い、家も引っ越して同棲し、何度も試着してドレスもオーダーで買い来月入籍する予定でした。先日ささいな喧嘩から彼から婚約解消を言われました。喧嘩も多く、将来の不安、離婚するのではないかという心配から性格の不一致という理由でした。私も理解し、別れることを了承しました。明日、彼が出て行きます。 30歳で契約社員。また一人ぼっちになる不安、明るい未来が見えなくて涙が止まりません。 別れたほうが良い事は分かっていますが心がついていきません。お互いまだ好きです。ただ、うまくいかない。。 今まで何人もとお付き合いし、別れて今回やっとという気持ちでした。それなのに、やっぱり幸せになれない。周りは結婚し子供もいる人ばかり。孤独が押し寄せ押しつぶされそう。 将来に希望が持てる励ましの言葉、なんでも結構です。どうか前を向いて一歩踏み出す勇気を下さい。お願いします。

私は専門学校に通っているんですが、最近休みがちになっていて連続８日も休んでしまいました。 中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来人が怖くなって視線を気にしたり被害妄想がとても激しいです。（高校は卒業しました） 今まで自分なりにいろいろ頑張って来たつもりなんですが自分が劣等感の塊で全てが嫌になってしまいました。 躓いてばかりで心が折れました。 学校が嫌で仕方ないです。 学校に通い続けるかフリーターになるか今とても悩んでいて、できれば来週学校が始まるまでに決めたいと思っているんですがなかなか決断できません。 ちゃんと学校を卒業して就職して正社員になることが一番いいとは思いますが、社会に出てからも今のように病んでしまうんじゃないかと不安です。（その前に就職できるかも不安ですが） ２年制の学校で今１年生で、１年生は１月くらいまで通えば終わるので頑張れば何とか終わらせることはできると思うんですが、２年生に進級してから学校を辞めたくなるんじゃないかと不安です。 精神が不安定なので自分の場合とてもありえます。 辞めるなら１年生のうちに辞めないと学費が大変なことになってしまうし、奨学金が返すのが厳しくなってしまいます。 親にも申し訳ないです。 でもフリーターになるとやはり将来が不安です。 今はまだいいかもしれませんが、歳を取るほど不安になりそうだし、そのうち就ける職業も限られるだろうし、病気とかになった場合や老後が怖いです。 フリーターになった場合は劣等感が更に増すことは確実です。 だから学校に行かなきゃと思うんですが、２年生の学費を払うということがかなりのプレッシャーで恐ろしいです。 どちらも自分にとっては苦しい道ですが学校に行くかフリーターになるか、どちらを選ぶべきだと思いますか？ まだ１年生は１月まであるしとりあえず行きながら考えるのがいいですかね？ コミュ力もかなり低く、人と付き合うのがすごく下手でこれを克服すれば何とかなりそうなんですが何かいい方法はありませんか？ 人のことを怖いと思わなくなるようにしたいです。 自信がなくて根暗な自分が嫌いです。

３０代女です。 先月あたりから全くやる気がありません。 全てがむなしいです。先月、消化できていなかった有休をとって海外の友人を訪ねていってきましたが、現実逃避に近いもので、今またやる気がなくなっています。 仕事も私自身の責任ではないのですが、とある雇い主側の理由であと半年しか今の職場で働けないことが先月言い渡されました。今まで必死で働いてきて、何だったのだろうという気持ちと、今後半年こき使われること、今後仕事が見つかるのかという不安とが入り混じっています。 部屋は物が散乱しており、片付けなければと思いながら1ヶ月が過ぎました。 彼氏は数年いません。出会いもなく、人ごみが苦手なので休日も家にいることが多いです。 先日、こんなことではいけないと思い、ちょっと外に出てみることにしましたが、疲れて帰ってきました。 今仕事は毎日行って、タスクをこなしていますが、毎日がむなしいです。 趣味も3年ほど探していますが、何も見つかっていません。その前まではテニスをして社会人サークルなので充実していたのですが、今の場所に転勤してきてから、足の手術をしてテニスができなくなりました。他にしたいこともなく、休日が今までと異なり、すごくつまらないもになりました。 絵手紙とか片っ端から挑戦して何か趣味を見つけようとしていますが、テニスほど魅力的ではありません。 夜中ふと目が覚めて、このままずっと一人ぼっちじゃないか、半年後自分はどうなっているのだろう。就職活動はうまくいくのかとか色々考えてしまいます。 さらに体型も崩れてきてベストなときの１．５倍もの体重になっています。 おしゃれしようとしても、今までの服は入らず。全て嫌になってきています。 普段は地震が怖いのですが、今日の地震があったときに、死にたくないとは思いましたが、 死んでもいいかぁとい気持ちもありました。 何かこの生活をかえるとっかかりのようなアドバイスをください。

独身未婚女性です。 独身時代にどんなにつらい事があっても 結婚して子供が生まれ生活費に追われれば 独身時代の辛い事なんて思い出すのも忘れてしまいますか？ 今は辛くても結婚すれば今の辛さを忘れられますか？ それと引き換えに結婚後の辛さが待ってるとは思いますが。

私と妻は再婚どうしで、妻には二人の連れ子（上は男、下は女）がいます。上の子とは養子縁組を組んでいますが、下の子は本人の意向もあり妻の子のままです。下の子は、私のことを、お母さんの旦那さんだけど、あくまで自分とは他人だと言い、心開くことなく１０年以上の月日が流れました。（下の子は旧姓で単独の戸籍）この度、下の子が結婚式をあげることになりました。下の子と妻は、親族紹介の代表役、披露宴での下の子の職場の方への挨拶などは私に振ってきます。バージンロードは妻と歩くようです。私はどのような立ち位地で式や披露宴に出席すべきなのでしょうか？自己紹介で自分のことを何ていえばよいのでしょうか？「母の夫の〇〇です。妻の子をよろしく（がお世話になってます）」と言うのでしょうか？下の子は、少なくとも、お父さんの代わりとか、お父さんみたいなものとは全く思ってもいません。ちなみに、私は下の子のことを自分の子以上に大切に思っているつもりです。ダラダラと質問しましたが、よろしくお願いいたします。

私は34歳主婦です。 1年前くらいから、私の両親と、父方の祖父祖母 が仲違いしてしまい、絶縁に近い状態です。 私の祖母と、母は嫁姑の関係ですが、 これまでも、母が何を言われても我慢する 形で、なんとかやってきました。 祖母は関西出身で、 よく言えば思ったことをそのまま言う 裏表の無い性格です。 私は孫ですが、小さい頃はおばあちゃん子で、 両親がやきもちを焼くほど、なついていました。 私から見ると、祖母はにぎやかで、 おしゃれが大好きで、そこにいるだけで パッと雰囲気が華やぐような人です。 私は初孫ということもあり、大変可愛がられて ました。 一方、母は東北の人間で、我慢強く 人の気持ちを常に考えながら行動するような 人です。 そのため、母なら言わないようなことを祖母が言うと、 後でどうしてあんなことを言うのだろう、と 理解できないようでした。 それでも、私の母と父は、祖父祖母を旅行へ 連れて行ったり、月に1度は顔を見せたり、 家に呼んだりして、仲良くしようとしていました。 私もそんな父と母を見て育ったので、 私の両親は親孝行だなあ、私もそんなふうに したいなあと思ってきました。 ところが、今回、祖母の不用意な発言で、 母が機嫌を悪くしてしまい、それを聞いた父が 祖父祖母に直接ひどいことを言ってしまいました。 簡単に言うと、もう知らないから二人で仲良くやって ください。というようなことです。 それから両親、祖父祖母の間で何度か手紙での やりとりがありました。 私は読んだわけではありませんが、大体の内容は 母から聞きました。 祖父祖母からの手紙には、謝る言葉は全く無かった そうです。 そして、最後に母から、姑である祖母に対して 手紙を書いたのですが（意を決して） それに対しての返事は ありませんでした。 私は孫という立場なので、父も母も、 この件に関しては、私は何もしなくて良いと 言われていたのですが、手紙に対する返事も 無いので祖母の気持ちを知りたく、私と弟とで 祖母の家へ行きました。 その時に、祖母の気持ちを聞いたのですが、 母からの手紙は、姑に対して書く内容ではなく、 自分はたいして悪いことをしたと思っていないので、 謝る気は無いということでした。 でも、もうあと何年も生きられない（祖母は82歳です） のに、こんなことになってしまって悲しい。 だけど、姑が嫁に、頭を下げることはできない。 とのことでした。 私は、そのあと実家へ行き、 祖母の気持ちを両親に伝えたのですが、 父は、謝るまでこちらからは出向かないという 気持ちを固くしているようです。 母も、自分は悪いところはないと思っている ため、謝る気持ちはないようです。 第三者である私から見ると、 母にも悪いところはあります。 祖父祖母と出かけた時に、 機嫌の悪い態度をあからさまにしたこと。 （これは祖母も怖いと感じるような態度だった そうです） 祖母が、母に電話をかけて来た時に、 なかなか出ない母に対して嫌味を言った時に、 「私は、電話の前にじっと座っているような人間 ではありません。何度もかけてください」とキレ気味 に言ったこと。 祖母は、これらの母の態度を快く思わず、 その文句を父に言ってしまい、こんなことに なったわけです。 私は、親孝行だと思っていた両親が、 今や親戚や、祖父祖母の近所の人たちに 親不孝な人間と言われているらしいこと。 それも悔しくて、悲しく思っています。 でも、頑固な性格の両親で、 祖母が謝るまでは折れない、という感じです。 この出来事があってから、 気持ちが塞いで、無気力になってしまっています。 私は、両親に対して、 祖母にも悪いところはあったかもしれないけれど、 それは誰にもである。 良いところも、悪いところも受け入れるのが 家族なのでは。と言いたいのですが、 どうせいろいろな理屈で、私の言うことも 違うと言われるでしょう。 私はノータッチで、 傍観していても良いのでしょうか。 どんなご意見でも構いませんので、 アドバイスよろしくお願いします。 長文で、失礼いたしました。

私は国際結婚をしており、現在夫の実家で家族と同居しています。 そして、6ヵ月後にはここを離れ、夫婦で他国での生活を予定しています。 上手く行くかは別として、大まかな人生設計は出来ており、夫はそれに向かって勉強中です。 しかし最近、それが本当に正しい選択なのか悩んでいます。 そういったチャレンジは若い内にしか出来ないことなので夢を描いているのですが、日本にいる同年代の友達が次々と子を持ち、自分たちの家を建てているのを見ると、やっぱり平凡な幸せが一番良いのかな…と思ってしまい、気持ちが揺らいでいます。 家族もいるし、何かと安心なことを考えると、やはり自分か配偶者の母国に住むのが賢明でしょうか？ それとも、人生を賭けてみるべきでしょうか？

私も彼も年収２５０万です。都内勤務です。 二人合わせれば５００万行きますが私は産休のない会社に勤めています。 転職したいのですが中々受かりません。 お互い結婚して子供を産みたいのですが 給料が低い人同士結婚するよりも 私はもっと稼ぎのいい男性・彼氏はもっと稼ぎの良い女性を捕まえて 結婚して子供を産んだ方が、子供は幸せになれるような気がしてならないです。 もちろん愛情も大事ですが、 生活できる稼ぎがない、子供を育てる稼ぎがないなんて子供がかわいそうすぎます。 別れてそれぞれ自分の稼ぎに合った異性と付き合うべきか真剣に悩んでいます。

数ヵ月前から 夫の実家に同居しています。 元々おしゃべりではない夫ですが、 ここ最近家にいる時にほとんど夫婦で会話をしなくなりました。 二人(子どもも一緒ですが)で散歩などに出掛ける時はよくしゃべるのですが。 最近は夫よりも義父母との方が会話が多いです。 夫も義父母との方が気を遣わず話しており、私とは一切話しません。 私とは部屋ですれ違ったり、同じ部屋に一緒にいても無言で気まずい雰囲気が流れます。 話しかけると何もしていないのに、 怒ってる時が最近よくあります。前まではそんなことはありませんでした。 以前は私が感情的だと夫から指摘されましたが、今は逆に 夫の方が感情的のように思えます。 明らかに避けられている感じが伝わるのですが、何が原因かわからずにいます。 ちなみに、夫はそのような件の『話し合い』を嫌がるタイプなので、原因などは本人から聞いていません。 本当は聞けば一番早いのですが…。 何か良い方法(家でもおしゃべりでき るようになる)はないでしょうか。

こんにちは。 夫と意見が合わずに最近気まずい雰囲気になっています。 現在賃貸アパートで暮らしていますが、一戸建てか分譲マンションを買おうと思っています。 私は独身の頃から自分の好みの洋風の家を建てたいとずっと思っていましたが、色々ホームメーカーなどをまわるうちに自分の趣味の家を建てるのには、かなりの予算が必要であることがわかりました。 昔からの自分の夢だったので、好きではないタイプの一戸建てを建てるくらいであれば、駅から近く通勤に便利な分譲マンションを買ったほうが良いと思っています。 ただ、夫はどうしても一戸建てが良いようです。 このまま共働きで私もずっと働けるのでしたら、私の好みの家も建てられそうですが、現在購入予定のの土地に一戸建てを建てた場合、駅から遠くなり私の通勤がかなり大変になるため（片道２時間以上になります）会社をやめなくてはいけません。 事務員ですが、かなり条件の良い会社でやめるのももったいないと思っていますし、近場で同じぐらい働いてもお給料はかなり下がると思います。 夫の両親が援助してくれるという話もありますが、夫はあまり親に負担をかけたくなく、援助は最小限にとどめたいようです。これは夫にまかせるしかないと思っています。 夫は「自分の思い通りの家を建てたいのであれば、これからかなり節約をしていかなくちゃいけない。その覚悟はあるの？」と言います。 このままの職場で働きたいし、購入予定の土地で自分の好みの家も建てたい！ でもこの土地に建てたらやめなくちゃいけないし、夫の両親の援助を私があてにするわけにもいきません・・・。それならいっそあきらめのつく分譲マンションで！と思っても、夫は反対・・・。 堂々めぐりです。。。 無理して自分の好みの家を建てて、苦しい思いをするよりも、夫の意見を取り入れて手頃な一戸建てを購入し、近場のパートで働いたほうが最終的にいいのでしょうか？？ もやもや感がかなり大きく、感情的に書きましたのでとりとめのない文章になっています・・・。 すみません。 なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

約４年前に離婚して、１年ほど前からお付き合いをしている男性がいます。 子供は娘一人です。来年小学校１年生になります。 彼とのお付き合いで少し悩んでいる事があります。 彼はとても良い人で、会社の同僚ですが子供がいる事も初めから分かっていて、それを知っている上で声をかけてきてくれました。 私も「気付いたら好きになってた」って感じでしたが、娘がいる為恋愛には悲観的な感じで…。 きっと彼も遊び友達くらいにしか思ってないだろうと思っていたので、「好き」と言うべきかを初めはすごく悩みましたが、彼も好きだという気持ちを知り付き合う事になったのです。 娘は彼にも少しずつ慣れ、彼も遊んでくれます。 しかし、「パパ」になるという感じよりもまだ「ママのお友達のお兄ちゃん」って感じです。 いつか結婚を出来たらいいなと思ってますが、そのタイミングについてすごく悩んでいます。 娘が来年小学生になる…。再婚すれば名字が変わる…。（変更しない事が出来るのは知っていますが、私は娘と同じ姓がいいです） 大きくなればなるほど、反対される傾向にあるのではないか？とか。 なぜ？再婚したんだと責められる日がくるのでは？とか。 全て悪い方にですが、考えてしまいます。 まだ１年しかお付き合いをしていないので、彼ともうまくいくのかどうかの不安もあります。 彼とも漠然といつか結婚出来たらとか一緒に暮らせたらなんて話もしますが、具体的にってよりはふんわりした感じです。 しかしそのせいで、子供が犠牲になります。小学校へ行き始め途中で住む場所が変われば転校になります。（彼の仕事の都合上、私の住んでいる地域へ来るというのは少し難しい） 最近では再婚や男性と付き合うのが大事なのか…このまま娘と二人の方がいいのか・・・。（自問自答） でも彼への気持ちは変わらない。 でも娘と別れたら、生きて行けそうにないけど、彼と別れても引きずるが、生きていは行ける。この時点で娘の方が私にとっては大事。 でも親だけど人間で女で、娘の人生も大事だけど、自分の人生も大事。後悔のない様になるべき生きたいし、私が４１歳になった時に娘は成人。 成人して巣立って行く娘。老いていく私。 その時にひとりはさびしいなと思ってしまいます。 色んな気持ちが頭の中で巡っています。 彼とは私が思っている事について話した事はありません。 そんな揺れ動く気持ちの中で、彼に素っ気ない態度を取って数日…。 彼に「嫌いになったの？」とメールで言われました…。 違うと否定しました。大好きだけど、好きだけではいかない現実です…。 もし彼に気持ちを言えば、別れるか、結婚となるかは博打の様な感じです。 まだ「別れ」と選択された場合の心の準備はできていません。 「結婚」を選ばれたら余計に準備ができていません。 再婚をしている方はどの様な順序？を経て再婚なさるのでしょうか？ 出来れば、当時思っていた胸中などお話頂けたらと思います。 回答していただける方の中に、自分の親が再婚した方がいらっしゃれば、お子様の立場のお気持ちも伺いたいです。 よろしくお願いします。

　現在進行中の話です。 私、約6年前にバツイチ、子供なしの42歳(男)、彼女もバツイチで48歳で高校3年の女の子が、います。 　我々は約2年前に知り合い、恋に落ちて交際をはじめました。強引でしたが、付き合い始めて約 半年くらいの期間で同棲を始めてしまいました。当然、娘にも許可を貰ってですが、同棲を開始する 前までに、娘と私が顔を合わせたのは、わずか3回で、その時に会話らしい会話も、殆どありませんでした。 　本当に見切り発車のようで、彼女的には、「初めは馴染めなくても（私と娘が）一緒に暮らしていくうちに、自然と馴染むようになる」とか、これは最近聞いた話ですが「娘の性格が内向的なので、あえて知らない土地で生活して、私のような他人と生活すれば、シャイな性格も変わるのでは？」と の事を聞きました。 　前者は前から聞いていましたが、後者は最近聞いて、私もちょっと、びっくりでした。私も所詮、同罪ですが、よくも年頃の娘の気持ちを考えず、軽く連れてきたものだなと（人事のように言っては、いけませんが） 　話が、それましたが、とにもかくにも、同棲始めて、当然の事ながら、彼女や娘から不満が噴出しました。 　彼女達が私の居住地に合わせて、移動しくれたので、彼女の通勤や、娘の通学が遠くなりました。 まあ、遠くなるといっても、1時間も2時間も変わったわけでは、ありませんが。 　彼女から「通勤が遠くなり、小田急が、これほど混むとは思わなかった。通勤で疲れて帰ってきて 私が家の事もやらなければ、ならない」　「娘は週に６回、あの満員電車に、押しつぶされながら、登校している、不憫だ」「家（賃貸マンション）から最寄駅までが、遠すぎる」等。 　ほかには、前に住んでいた場所（東京郊外）と比較して「ここ（今、住んでる場所）は何にもない、 買い物もろくにできない」・・・・別に、そんな事は私は思いませんが。 　　等の不満を愚痴るようになりました。まあ、来てみなければ、わからない事もありますが、一応、 覚悟して来たのでは？との思いが、私には、ありました。 　まあ、このような事も、ありましたが、おおむね、私と彼女の関係も良好で、過ごしてきました。 　ただ、私と娘は、全く会話もなく、お互いが接触を避けるような関係で、2年近く来てしまいました。 娘は凄く大人しく、内向的で、話しかけても、まず会話が成立しません。小声で「はいっ」と答えるのが、やっとの感じです。 　このような事が、ありました。私が、仕事から帰ってくると、彼女は、いずに娘が居間でＴＶを見て いました。何かのきっかけになれば良いと思い、私が他愛ないことを彼女に話しかけました。 　例の如く、うなずく位の返答しかありませんでした。あとから母親に娘が「ＴＶを見ている時には 一語一句、聞き逃さないようにしているので、話しかけないで欲しい」言っていたと言われました。 　まあ、他愛ないことですが、気分は良いものでは、ありませんでした。娘にも、また娘に注意しないで、笑いながら話す母親にも。 　　ほかには、私は車で通勤しているのですが、娘が「私は遠い駅までの道を毎朝、嫌な思いしながら自転車で行ってるのに、あの人（私のこと）は自分だけ、車でずるい」なども言っていたそうです。 　　私は生活手段を得る仕事に行くために車を使っているのであって。これも正直、腹たってます。 　そんなこんなで、娘が、多分、精神的にも肉体的にも疲れが、溜まると「もう、こんな所にいたくない もといた場所に戻りたい」と騒ぎ、我々も別れる、別れないの話が、度々あがりました。 　ただ、娘は2,3日すると、けろりとして、「別に、ここに住んでも良い」　「この場所は大っ嫌いだけど 　将来、自活できるようになったら、自分が出ていく」等の事を言って、また我々も娘も、なだめすかし て、今の場所に踏みとどまってきました。 　　しかし、つい先日また、この「帰りたい」騒ぎが、起こり、もう私も、今度は引きと止めるのを やめて、好きなようなしてもらおうとの思いから、彼女に別れを切り出しました。 　彼女も納得しましたが、つい先日も泣かれてしまって（未練があるとの事）私の決意も 一気に揺らぎました。 　はっきりいって、彼女に未練が、ないといったら嘘になるし、好きです。 しかし、全く心を開かない娘（会話が全く成立しない）　娘に対する負い目からか、何でも娘第一主義 的な発言をする彼女（例えば、彼女自身が仕事休みの時に、娘の送迎に使うので、私に車を置いて 電車で会社に行け等の事をいう。しかし車は私名義の私が買った車である）をまのあたりに、すると 今の生活に嫌気がさしてきて、やめようかと思うのも事実です。 別れるか別れないかは、とりあえず小休止状態ですが。 　つい、この前、娘が言ったそうです「別に　が・ま・ん　してここにいても良いよ。　大学でて 働くようになったら、私がここをでれば、いいんだから」と。 　 　　別に我慢してまで、いてもらう必要は、ないですが、彼女（娘）が、本当は、一番の被害者なんですよね。彼女にとっては、我慢になってしまうんでしょうね。 　　別れるべき、やっていくべきか、迷い答えが、だせません。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乱文にて失礼しました 　

もうすぐ妻が旅立って半年になります。 幾分、少しずつ落ち着いてきているようには思いますが、突然涙が溢れることがあります。 駄目なことは分かっていますし妻は怒るでしょうが、ふと会いに行こうかなと頭をよぎる時があります。 現実は分かっているのですが、会いたくて、話したくて、触れたくて、キスしたくて仕方ありません。 以前にも質問させていただきましたが、クリスマスイヴに妻は41歳の誕生日を迎えます。 オシャレ好きだったので、娘達と相談し洋服をプレゼントすることに決めました。 毎年、ケーキは妻が手配して、私の実家でクリスマスパーティーをしていました。 私の両親や兄も妻へプレゼントを毎年してくれていました。 毎週土曜日は妻のお墓へ行くこと、仏壇の横に飾っている妻の洋服を着替えをすることを決め事としています。 当然、妻の誕生日には娘達とケーキを持って妻のお墓へ会いにいくつもりですが、その日を迎えることに恐怖心があります。 今まではこうなることなど全く想像もしていなかったので、プレゼントは一回で済むから楽できるなど、冗談を言い茶化していましたが、それさえも言えない辛い日を迎えます。 娘達へのプレゼントも一緒に選ぶこともできません。 毎年、この時期になるとイルミネーションを観に行っていました。 自分勝手ですが、街中のイルミネーションも目に入るのが辛いです。 妻と知り合って22年です。 全く相手にされず毎年プレゼントを渡している頃もありましたが、妻よりのプレゼントは私の妻になってくれたこと、娘二人を産んでくれたことが私に対しての最高のプレゼントだったと今更ですが、感謝しています。 辛いし寂しいですが、今まで通り妻の誕生日を祝ってあげようと思います。 涙は出るでしょうが、湿っぽくせずに明るく迎えてもいいですよね。 何故かその日は妻に会えそうな気がしますし、ホワイトクリスマスになるような気もします。

夫が会社で部署が変わって仕事内容が変わり、落ち込んでいます。新しい仕事の内容は全く今までやってきたことと異なり、わからないことだらけで、仕事内容を指導してくれるのが、年下の部下だそうです。 そういう愚痴？や話を相槌を入れながらひたすら聞いていました。なんとか元気づけたい！頑張ってほしいと思い、「あなたなら大丈夫だから」と言いました。 すると、後日「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」と言われました。 私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。 こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか？

長文失礼します。 付き合って1年になる彼がいます。 私はずっと自分のことしか見えていなくて バツイチ・子供ありの彼なので私が我慢してばっかり と思っていました。 なので、他の部分では私を尊重して欲しい、 優先して欲しいと思っていました。 だから彼のする些細なことに怒ったり 黙り込んだり・・・本当にケンカ続きでした。 彼の過去を思ってモヤモヤする気持ち、嫉妬する気持ちを ぶつけることしかできませんでした。 彼も元々は優しいけど そんなストレスだらけの生活に疲れて 怒りやすくなっていました。 そしてケンカばかりの日々と それでも仲のいいときはいいという状況が続いていましたが また些細な一件で彼の怒りがピークに達したのか ケンカ中に別れ話をされました。 数日間色々と考えました。 自分のことしか見えていなかったことや 自分を被害者のように扱っていたこと。 相手のことを思う余裕がまったくなかったこと。 彼と話し合ったとき、 仲良くいれば好きなところもあるけど、 前みたいな気持ちがなくなった。 今はもう先のことも考えられない。 と言われました。 私は自分の気持ちを話し、 彼も聞き入れてくれてもう一度頑張ることになりました。 今は彼との時間を楽しめるよう、 またぶつけることしかできなかった感情を うまく処理できるよう頑張っています。 彼とも気まずくなることなく、 ケンカもなくなり、とても仲良く過ごしています。 自分で過大評価しているわけじゃないですが、 それくらいいい状態です。 だから徐々にでも気持ちは戻りつつあるのかなと思っていました。 しかし最近何気なく聞いてみると 楽しいけど、まだ前みたいな気持ちになれない。 子供(離れて住んでいます)のことばかり気になって 会いに行く回数も増えたら それで萌に嫌な思いをさせるかもしれないと言われました。 その話をしても、彼の態度は何も変わらず むしろ前よりいいです。 彼には、子供に関することは当たり前のことだし 私のことは気にしなくていいと伝えました。 前のケンカ以来、その点も含めて彼なんだと思えるようになりたいと思っているので この機会にそれを伝えました。 すぐに元通りにならなくても 今の状態がずっと続いて少しずつ気持ちが戻ってくればいいと思っていました。 前みたいに言葉にしてくれなくなっても、 愛情が得られているならちょっとずつ良くなるようにしていきたいと思っていました。 でも、わからなくなってきました。 彼は私がどうしようもなかったとき全力で助けてくれた人です。 自分のことばっかりになっていた私がいけないのですが、 本当に大好きです。 間に合うなら頑張るつもりでいます。 でも、態度とは裏腹な彼の気持ちも見えなさ過ぎて どうしていいかわかりません。 このまま気持ちを貫いてもいいのでしょうか。