forever520 の回答履歴

42独身女です。 最近飲み会で、ある男性と知り合いました。偶然にも出身地が同じで私より一つ年下の人です。 一目でなんかいいかな？と思った男性で話が進むうちに共通の話題が多く次回会う約束をしました。これまで三回会いました。けれど二人きりで会ったのではなく、彼と私と女友達の三人で楽しく飲むという形でした。三人で飲んでいるとき女友達が席を外している隙に、次回買い物に付き合って欲しいと言われ付き合いました。私はその頃から彼との結婚をはっきりと意識してしまいました。 結婚は勿論したいです。けれどその彼は私が思い描いている結婚相手には少し遠い人です。 もうこんな歳なので選ぶ時間なんて無いし、理想を求めて探し続ける自信もありません。 じっくり彼と話をまだしていないので、二人で飲んでみようかな？と思っているんですが、まだあまり好きでもない彼を結婚の焦りから「この人でいいんだから…」と無理に気持ちを持って行こうとする自分も嫌です…。 会社の上司は生理的に受け付けないのでなければ、誰と結婚しても一緒なんだと言います。そんなものでしょうか？恋愛してからの結婚なら自然でしょうが、最初から結婚を目的として男性を選ぶのは不自然で結婚してもきっと続かないでしょうね？まして子供がいなかったら離婚もありえますよね？今後その彼と二人きりで会っても頭には結婚の事しかなく、追い詰めていく自分が想像できます。皆さま、こんな女に何かアドバイスをしていただけませんか。真剣に悩んでいます。 客観的に見て自分の事を幼稚だとわかっています。 文章にまとまりがありませんが、どうぞ宜しくお願いします。

妻の性格に悩んでいます。 私30 妻25　結婚して5ケ月 結婚してから気づいたのですが 下記のような性格です。 ＜悪いところ＞ 本人も気にはしているのですが、短気 喧嘩すると感情で訴えてすぐに泣く こちらが何か訴えると、一言目が「ナンデ？」 あきらめが早い。 ＜良いところ＞ 子供好き 料理うまい 良くも悪くも準備がキッチリしていて早い。そのため 私が遅いことをうったえてくる。 私はゆっくりした性格なので、それを見てイライラして いると思います。 妻の事は好きなので、なんとか上手に付き合う方法は ありますか？

結婚７年目、６歳４歳５ヶ月の３人の子の母親です。長くごちゃごちゃしてますが宜しくお願いします… 主人の母は17歳で主人を産みまだ若く遊びたかったので主人を置いて家を出ました。なので主人は何があっても離婚は有り得ないという考えで[離婚]は禁句です。 今年の４月下旬頃 主人の会社の仕事が無くなり（産みの母親と再婚相手の会社です）主人は友人の所へ応援という形で仕事をしていました。 そして６月に全く仕事のない会社へ嫌気が差し会社を辞め同業で起業しました。起業といっても銀行からの融資が下りるまでは友人、知人の所へ応援へ行くという感じです。そして７月、主人の幼なじみが突然亡くなりました。主人は初七日までの毎日亡くなった友人の所へ行き家には着替えに帰って来る程度でした。 主人が起業した頃から酷くなったのが仕事以外の時間は亡くなった友人の家へ行ったり趣味のスケボーや部屋でゲームをしてる所でした。それが嫌でよく言い合いになってました。つい最近も部屋は散らかし放題だし（昔から）自分の好きなことしかしない、シャワーも浴びず寝て仕事へ行く前にシャワーを浴びるので「直す、気を付ける気がないならもう一緒にはいられない」と伝えたら「俺の禁句をお前は、たかがそんな事で口にした」と… 理由はどうであれ禁句を言ってしまったのは私なので謝ったのですが、なんで禁句言ったんだとしか思えないと言い、銀行からの融資もダメで、自分の母親とも喧嘩をし（色々な事で糞だと言ってました）何もかもが上手くいかず、眠れないらしく、食事もほとんど食べれてない状態です。 この６年私の直さなければならない所 主人に散々言われてもあまり直らず今回のことで[直さなければ愛想尽かされても仕方ない]と感じ気を付けています。ここでの質問履歴を読ませて頂いて[夫婦は正しい間違ってる]で話をしたら円満解決にはならない事やお互い伝え方、言い方が良くなかった事を学んだので、そうして行こうと思わない？と話したら「今更かよ」や「なんで禁句を言ったんだ」としか言わず修復への話になりません。 出来るだけ離婚はしたくないです。 どうしたらいいでしょうか？

３２歳専業主婦です。　結婚して１年半　子供はいません。 主人とは７年半交際して結婚しましたが、結婚してから主人のズルさや、逃げ腰な態度が気になるようになりました。 ７年交際してきましたが、やはり結婚とは今まで見えなかった部分が見えてくるものですね。(^_^;) 今の主人の一番気になるところ…それは、誰かがやれば良いという考え、自分は何も背負いたくないという考えです。 家での家事は当然私の仕事ですが、主人のあまりにも誰かがやれば自分は関係ないという態度にイライラします。　私は専業主婦ですので、家事を手伝って欲しいとは思っていません。　ですが、洗濯物をカゴに投げ入れて、カゴに入らずに浴室に落ちて濡れた洗濯物を、落としたとわかってても拾わないこと。 私は毎朝主人の布団をたたむのですが、私が布団を片付けている姿を見ると、用事があっても寝室にはいってきません。　　自分の布団を片付けたくないからです。 私は主人の布団を片付けたくないわけではないので、目が合ったなら一言「ありがとう」とか言えばいいだけのことなのに…と思います。私の様子を見て逃げるように去っていくから、イライラします。 寝起き早々寝ぼけてフラフラして、昼夜は自分は何も考えていないというような顔をして、実は計算高くて頭の中はチャッカリ腹黒いのもわかってきました（笑） 外出先でゴミを捨てる時は絶対分別しません。誰が捨てたかわからないから、どうでも良いと思うようです。ひどい時はゴミをその場に置いて帰ります！私がいるときは注意して私が捨てますが、主人にとっては、誰かが捨てれば良いのです… 主人は10歳年上42歳ですが、大人としてマナーも守れず恥ずかしいです。 他にも細かなことは色々ですが、キリがないので… 私たちは結婚式や新婚旅行も行っていなくて、旅行でも行こうということになった時も、ハワイに行こうとなったのですが主人は海外に行った経験がなく怖いみたいで、パスポートを作ってくれません… 私は友人とタイに行った経験はありますが、そのせいか主人はタイに行きたいと言います。 私が一度行ってるので安心なんだと思います。 私はせっかくなら行ったことのないところに旅行に行きたいのですが(T_T) 主人は海が好きなのでハワイの方がきっと行きたいはずなのですが… 臆病で冒険できないのも困ります。　結局パスポートはいまだに作ってくれません。 そしてとうとう最近…私も本当に悩むようになりました。 それは…最近そろそろ子供が欲しいと私は話しました。 主人は「そうだね。」と言いながら、その話以降、Ｈをしなくなりました。 今まで夫婦生活は週３日ほどありました。 しかし、私が子供の話をしたあとから、キッパリ無くなったのです！一度もです。 あまりに極端すぎて、私もビックリ。主人はこんな人だとは思いませんでした。 子供は欲しくないとか、今はまだちょっと…とか思うなら、言ってくれればいいのに、同意してそれはナイでしょと思いました。 いつもいつもその場しのぎで回避ばかりして、はぐらかし、逃げて、人任せ。 色々考えてみるとそういう人なんだなって思っていましました。 結婚したのに家族の未来の話もできない。自分で責任を背負いたくないんです。 仕事は真面目に働いてくれます。私も感謝しています。 真面目な人なので、それゆえに臆病なのもあると思います。 子供のことも経済的に厳しいわけでもなく、私も常に仕事を探しています。 きっと責任や面倒や苦労を背負いたくないんだと思います。 最近はなぜ私と結婚したのだろうと疑問に思います。 まあ、それも主人が遠方へ転勤になったタイミングでしたが… 主人を見ていると、仕事こそ真面目にしてくれていますが、それ以外のことは何だか狭い世界で生きているような気がして、これ以上成長できない気がしてきます。 なんだか愚痴から始まって、まとまりのない文章になってしまいました。すみません(T_T) 同じような経験をされた方や、良い方向に変わっていけた方などいらっしゃいますか？

昔の彼女が忘れられないです。 大学の時に4年付き合っていた彼女が忘れられません。 その後に何人かの女性とお付き合いをしても、どうしてもその彼女を忘れる事が出来ず上手くいきません。 彼女は見た目も内面も完璧でした。もう彼女以上の女性に会う事はないのかなと思うと、結婚も考えなければいけない年なのにこんな気持ちのままでは妥協になってしまうので難しいです。 結婚している方は、過去の恋愛で一番の大恋愛をした方とされましたか？

付き合って４年以上経つと思います。 彼、私共に３４歳です。 彼はバツ１（子供なし）で、離婚のストレスからうつ病になりました。 通院して来年でもう２年になります。 病気をサポートしたいと彼に相談したのですが、どうも私と一緒に病院に行く事には抵抗があるらしく現在も彼の病気の詳細を一切知りません。 （通院している病院は、彼の会社内にある診療所だそうです） 自分なりに病気のことを調べたのですが、調べるほど主治医の先生と話をしないことには治せるものも治せないのに・・・と思うばかりです。 分かっているのは、服用している薬だけです。 以前までは サインバルタ３０を２錠　　グッドミン１錠 でした。 会社にも毎日出勤できるようまでなり、回復期に向かっているのかなと少し安心していました。 今月の初めにやっと彼の両親に紹介してもらい、家に遊びにいけました。 ところが今日のカウンセリングで、薬を変えたと彼から聞きました。 夢見が悪く、すぐ起きてしまうと先生に話したところ、「フルニトラゼパム」という薬に変わったと聞きました。 素人なりに調べたのですが、なんだか睡眠薬では最強の薬なんですか？ 体がこの薬に慣れてしまうと、どんな睡眠薬も効かなくなるとか書いてて・・・・ とたんに不安になりました。 以前より悪化してるんじゃないのかなと。 私を両親に紹介したことが思わぬプレッシャーになって、病気の症状が逆戻りになったのではないのかと・・・。 まったく症状を知ることができないまま２年が経とうとしており、このまま彼は治らないんじゃないかと不安になっています。 と同時に、自分の将来も考えるようになり、板ばさみ状態です。 グッドミンは私も服用したことがあります。 その薬が効かないほど途中で起きてしまうのは精神的にまだまだ安定してないように思えます。 「フルトラゼパム」が処方されるのは、以前より症状が良くないということなのでしょうか。 当初は「軽いうつ病」だと診断されたのに、これでも軽いほうなのでしょうか。 おそらく現在はサインバルタ３０（たぶん２錠）とこのフルトラゼパムを服用していると思います。 文章では分かりづらいと思いますが、どういう状態か分かる方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

はじめまして、こんばんは。 皆さんのご意見などお聞きしたく、今回初めてこの場をお借りしてご質問させて頂きます。 最後までお付き合い宜しくお願い致します。 早速ですが、私は26歳♀で現在求職中(9月末で事務職を退職）で、１１月試験の資格取得の為、日中は学校に通い、夜は飲食店にて勤務しております。私には同棲中の彼（優しくてのんびり屋27歳）がいます。 約10年近く（学生から）付き合っており、周りはゴールインを待ちわびております。（プレッシャーですが・・・) その彼とのことなのですが、ここ最近(3ヵ月位？）悩みがあります。 それは、彼のことが好きかどうかわかりません。 これまでずっと一緒にいましたが、こんなに悩んだことはない位考えすぎて涙がでてきます。 彼と同棲して１年を迎えましたが、もちらん結婚前提です。ここ最近、結婚に対する気持ちも彼を愛する気持ちもなくなりました。（他に好きな人ができたとかではありません） 正直別れの文字を浮かべてしまいます。今まで別れたこともないですし、彼一人しかお付き合いをしたことがありません・・・10年一緒に居たので、彼が居なくなることを想像すると寂しい気持ちもある反面、悩みがなくなるスッキリ感も感じます。 彼が優しい言葉をかけてくれているのに、彼に暴言を吐いたりする自分がいます。 なぜ急にこんな気持ちになったのか、自分でもわかりません。 ですが、心のどこかで結婚はないかなぁ～と思う自分がいます。ひっかかる事は、彼の親です。 彼は家族想いでとても優しい人ですが、彼の親は彼に甘えよくお金の貸し借りがあります。年も取れば、親は仕事できなくなるし、年金なんてきっと払ってないだろうし正直将来不安な親ではあります。 質問サイトでよく見られますが、長年お付き合いすると情だとか腐れ縁とかよく耳にします。 私も同じように腐れ縁なのでしょうか？ 距離を置くにしろ、そういう事を考えている時点で、私は別れを決意しているのかと思う部分もあります。 3年前に彼との間に子供ができ結婚しようと二人で話しをしましたが、流産してしまいそのまま結婚の話しもなく同棲に至った感じです。（ちなみに、ここ3ヵ月は夜の生活はありません） あと１０代の時に１度浮気されたことはありますが、彼も一生懸命信用を取り戻してくれたので、特に引きずってはおりません。 お互い観照しないので、休日も友人と遊ぶことが多いです。 一旦同棲を解消し距離を置いた方が良いのでしょうか？ 一緒に居すぎて彼の大切さもわからないだけなのでしょうか？ 同じようなご経験のある方、ご意見いただけないでしょうか？ 宜しくお願いします。

付き合って４年以上経つと思います。 彼、私共に３４歳です。 彼はバツ１（子供なし）で、離婚のストレスからうつ病になりました。 通院して来年でもう２年になります。 病気をサポートしたいと彼に相談したのですが、どうも私と一緒に病院に行く事には抵抗があるらしく現在も彼の病気の詳細を一切知りません。 （通院している病院は、彼の会社内にある診療所だそうです） 自分なりに病気のことを調べたのですが、調べるほど主治医の先生と話をしないことには治せるものも治せないのに・・・と思うばかりです。 分かっているのは、服用している薬だけです。 以前までは サインバルタ３０を２錠　　グッドミン１錠 でした。 会社にも毎日出勤できるようまでなり、回復期に向かっているのかなと少し安心していました。 今月の初めにやっと彼の両親に紹介してもらい、家に遊びにいけました。 ところが今日のカウンセリングで、薬を変えたと彼から聞きました。 夢見が悪く、すぐ起きてしまうと先生に話したところ、「フルニトラゼパム」という薬に変わったと聞きました。 素人なりに調べたのですが、なんだか睡眠薬では最強の薬なんですか？ 体がこの薬に慣れてしまうと、どんな睡眠薬も効かなくなるとか書いてて・・・・ とたんに不安になりました。 以前より悪化してるんじゃないのかなと。 私を両親に紹介したことが思わぬプレッシャーになって、病気の症状が逆戻りになったのではないのかと・・・。 まったく症状を知ることができないまま２年が経とうとしており、このまま彼は治らないんじゃないかと不安になっています。 と同時に、自分の将来も考えるようになり、板ばさみ状態です。 グッドミンは私も服用したことがあります。 その薬が効かないほど途中で起きてしまうのは精神的にまだまだ安定してないように思えます。 「フルトラゼパム」が処方されるのは、以前より症状が良くないということなのでしょうか。 当初は「軽いうつ病」だと診断されたのに、これでも軽いほうなのでしょうか。 おそらく現在はサインバルタ３０（たぶん２錠）とこのフルトラゼパムを服用していると思います。 文章では分かりづらいと思いますが、どういう状態か分かる方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

３０代女性です。付き合って半年の彼がいます。 最近、彼のメールの頻度が遅くなり、私が病気などをしても連絡もほとんどなく…。 さすがに寂しいと思い、その事を伝えた上で彼の気持ちを知りたい、とメールしました。 そうしたら、やっぱり、私への気持ちが離れ気味で、このまま付き合っていけるのか別れるか、悩んでいるようでした。 私は、なぜ連絡が来ないのかずっと不安でつらかったので、その理由がわかって納得でした。 でも‥『もういい年だし、振ってくれても平気』とは返信できませんでした（涙） 彼から、会って話そうと言われていますが、振られることがわかっているのに会いに行く、決定的な言葉を聞かされるであろうことが、とても怖いです‥。 どうか、勇気が出るように、励ましやアドバイスをください。できれば同年代の方お願いします。

ご覧いただきありがとうございます。 アドバイスいただければと思います。 結婚して半年の新婚夫婦です。 もともと夫は忙しい仕事で、週に１～３回しか帰ってきません。休みもありません。 １年おきに転勤をしており、毎年環境が変わるような状況です。 （この忙しさは最短でもあと１０年続きます） 籍を入れる前から多忙のため常に疲れておりましたが、とても優しく、毎月記念日には贈り物をくれたり、一生懸命どこかへ連れて行ってくれていました。 忙しい中でも一生懸命やってくれるところをみて、結婚を決めました。 しかし、籍を入れてから、態度が変わり、記念日のお祝いなども全くなくなりました。 いつも淡白で冷たくあしらわれ、私の誕生日も祝ってもらえず（彼がプレゼント等を買いに行く時間がないのもあるかと思いますが）、私が何か発言することに対しても「でも」「だけど」と否定系で返されることばかり。 最近は会話もなくなりました。 また、夫はシングルマザーで育ったため、母親をとても大切にしているのですが、夫の実家にお邪魔するとお母様への態度と私に対する態度が違いすぎて悲しくなります。 お母様にはとても優しいです。 何度もわたしの気持ちを伝えましたが、 「俺がこんなに休まず働いてても頑張って帰ってきてるのに、どうしてそんな不満が出てくるわけ？」「俺はこんな生活ってわかってて結婚したんでしょ？」と言われてしまいます。 母に相談したら、「愛情をたくさん注げば、いつか返ってくる」とアドバイスをもらったので、今日までやってきました。 日常の中でも細々とした気遣いを忘れないようにやっていますが、何をしても感謝の言葉もありません。 もちろん、感謝して欲しくてやってるわけではないですが、あまりにも冷たくて悲しくなってきてしまいます。 夫からは、私の結婚に対する理想が高すぎる、現実はこんなもんだと言われます。 結婚とはこんなに淡白なものなのでしょうか？ 忙しさがなくなればきっと元の 最近は離婚まで考えています。 周りに結婚している友達がおらず、相談ができずこちらに書き込ませていただきます。 客観的なご意見、お願いいたします。

マリッジブルーに陥ったのか ひどい鬱状態で結婚を破断するか迷っています。 私は躁鬱病で 数年前飛び降りたこともあるくらい ふり幅が大きいため 現在も薬にて療養中です。 ここ二年近く鬱状態にはなっていなく 安心していたのですが 婚約し、結婚に向けて話が進んでいく中で マリッジブルーなのか鬱なのかわかりませんが 治ったはずの不眠症が再発しました。 鬱期に入ると食欲も全くなくなるのですが まさに今まで経験してきた鬱期と 症状が全く一緒です。 それゆえ毎日がつらく 結婚のことももう考えたくありません。 相手のことは好きなのですが 結婚の話が進んでいく内に こんなに悩まなくちゃいけないのなら 結婚もお付き合いももう止めにしたいと 考えるようになりました。 結婚相手のことを何も書いてなかったので 記しておきます。 彼：34歳　高校教諭　バツイチ(子あり)　兵庫県在住 私：24歳　会社員　未婚　香川県在住 結婚について悩んでいる原因?は主に3つあります。 1)結婚式についてあまり積極的ではない 上記の通り彼は二回目の結婚なので あまり式は挙げたくないと言っていました。 私は初めての結婚ですし憧れていたので 挙式だけでも、とお願いしたら 渋々おっけーが出ました。 だけど親族を交えての食事会や 披露宴は全く考えてくれないです。 2)婚約しているのに親に紹介をしてくれない 入籍する一カ月前に紹介する、とは 言われましたが、こちらの家族には会っているし 私も家族も早くしてほしいと言っても まだ紹介してくれません。 恐らく結婚することも話してくれていません。 3)彼には借金がある。 借金していることも隠さず言ってくれたし した理由もまあ許容の範囲ではあるので 額は大きいですが私はあまり気にしてません。 でも私の家族には話せてません。 婚約は7月の私の誕生日にしました。 入籍予定は1月です。 それなのにまだ彼の両親に紹介してくれないって 常識がないように思えます。 私は思っていることの半分も 言えないような性格ですので 私の家族はそこも心配していました。 この先やっていけるのか、と。 今日心療内科に行って 睡眠薬、安定剤、抗うつ剤を処方してもらい、 ずっと飲んでいた躁鬱病の薬を強くしてもらいました。 だけど彼は私が薬を飲んでいることを快く思っていません。 そのため減薬をしていたので 余計鬱状態が以前よりひどいのではないかと思っています。 長々とすみません。 読んで頂いてありがとうございました。 破断する前に、一度話し合うべきなのでしょうか? だけど、結婚の話をすると面倒臭そうにされます。 私はどうすればいいのでしょう...

いつもここで恋愛相談させていただいています。 今回も私の友人以外の意見が聞きたくて質問させていただきたいと思いました。 先日、大好きな彼とお別れし、毎日泣いて過ごしていました。 何で毎日泣いているのに、こんなに涙が出るのか不思議なほど泣きました。 元彼には幸せになってほしい。 私と別れるきっかけになった、新しくできた好きな人と仲良しでいてほしい。 …そんなことを思いつつも、私自身一人になるのが怖くて、どうしたらいいかわからず、朝は顔のむくみをとるのに必死でした。 彼は私と別れるとき、私とは先が想像できないと言いました。 はっきりここがダメとか、気に入らないとかはないけど、結婚って考えたらしっくりこなかったと言われました。 今までお付き合いしてきた人には、いい奥さんになる、いいお母さんになれると言われていて、元彼にも言われていたので、正直、どこが想像できなかったのかわかりませんでした。 彼はそれについては詳しく話してはくれませんでした。 質問のひとつめは… 結婚生活が想像できないという理由でお付き合いしてる人と別れた方は相手のどこがダメだと感じたんでしょうか…？ ふたつめは、新たな相手に関してです。 毎日泣いて過ごしていましたが、最近新しい出会いがあり、恐らく私に対して好意を持ってくれてる方とたまにお食事に行くまでになりました。 とても優しい方で、お話も楽しく、一緒にいる時間はあっという間に過ぎます。 でも、どうしても元彼と比べてしまうんです。 新しく出会った方は元彼と同い年なんですが、元彼の方がもっと大人でした。 落ち着いていましたし、積極的でした。 比べるのはよくないし、私を好きでいてくれるなら…と思う部分もありますが…。 とりあえずお付き合いをしてみた方がいいのか、それとも年齢的にももっと慎重に相手を選ぶべきなのか…。 すごく判断が鈍っています。 アドバイスいただけたらと思います。

46歳既婚者（男性）です。 結婚して21年になりますがもう５年位前から妻とはいつしか寝室が別（妻はリビングで寝ています） で子供も長女は大学で上京次女も今年高校３年で来年からは妻と２人の生活です。 　結婚しているのに会話も少なくまた妻はサービス業で帰宅も9時位で夕食は朝妻が準備したものを 毎日温めて食べております。 　何年も前からいつも頭には離婚という言葉がありましたが、母親が他界し父親に心配をかけたくないためにいつも一人で考えておりました。過去にここで相談させて頂いたこともありますが何も進展しないままに時が進んで最近は毎日寂しい気持ちでいっぱいです。 　子供にも心配かけたくないし、親にも心配はかけたくなくまた世間体も気にして何も変わらない自分がおります。 　休日でも妻は一人で買い物か仕事今本当に一人になって出直したほうでよういのか悩んでおります。家事は妻にすべてまかせて来ました。でも私は夫婦で出かけたり、家族で過ごす時間を大事にしたいのですが妻はそう思ってないようです。 　この先二人でもいても幸せを感じることはできないと思いますが決断ができません。 今離婚するべきか夫婦生活を再建できるか悩んでおります。 言いたいことはいっぱいありますが脈略のない文章となってしまいましたがアドバイスお願いします。

一年以上も前に別れた元彼が私の勤務先に私を訪ねてきました。 私は名前を聞いて怖くなり居留守を使いましたが、元彼は連絡くれと伝えて帰ったそうです。 元彼とは共依存関係でお互い心身共にぼろぼろで、別れるときも私が男を作り、それは隠していましたが一方的に別れました。元彼はストーカーのようになり連絡を無理矢理絶ったという状態でした。 私は小さいときから自分勝手で自己中心的な人間でした。いじめや万引き、窃盗を繰り返していました。 大人になってからも友人を罵倒して縁を切ったり、浮気をしてその浮気相手の元カノに嫉妬して、怒りをぶつけたり罵倒したりしています。 それでもこんな私を純粋ないい子だといって愛してくれる婚約者もいるし、罵倒しても大事にしてくれる人、家族がいます。勤務先でも愛想のよさで可愛がられています。 ですが、私の本性は悪魔です。自分のことしか考えてないし勝手極まりない人間です。死んでしまいたいと思いますが、それにより婚約者や家族を苦しめると思うし怖くてできません。 自分を成長させなければいけないと思うのにできません。今は精神科に通い安定剤を飲んで暮らしています。 皆は友達や家族、人を大事にして生きています。けれど私は人に恨まれて当然のことをして生きているのに、いざ恨まれると救いを求めて悲劇のヒロインみたいな顔して生きている最低最悪な人間です。 私は悪魔ですか…。生きてる資格はありますか。自分の汚さがわかるだけ苦しいです。

私には、付き合って1年半ほどの彼氏がいます。 来年の7月で付き合って2年になるので、結婚の話もでてきています。 それはとてもうれしいことなのですが、その反面ものすごく不安に感じていることがあります。 それは、貯金についてのことです。 私は、今年社会人になったばかりで、給与も低いため、貯金はまだ１０万円ほどしかありません。 さらに大学に行っていた際の奨学金と車のローンで４００万円ほどのお金が必要です。 彼は、社会人３年目なのですが、貯金は１００万。ですが、車を買い替えるようで、ほぼ０という 状態になることになります。 お互いに貯金がなく、さらにローンなどの負債がある中で、結婚を考えるのは難しいのではないかと 不安です。 皆さんは、どの程度貯金をしてから結婚されましたか？ また、私と同じように返済やローンを抱えている方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけないでしょうか・・・ 読んでいただいてありがとうございました。回答よろしくお願いいたします。

27男です。 正直、子供すぎるので自分に愛想を尽かしています。 死ねるものならすぐにでも死にたいけど、そういうわけには・・ 心穏やかに生きていたい自分と、攻撃性のある自分との間で 振り回されています。 和やかに生きて言いたいです。 他人と調和を保っていたいです。 でも距離が近くなるほど、自分の価値観で攻撃してしまいます。 赤の他人には、すごく礼儀正しく、優しくできるのです。 ですから、初対面の方だけには好印象です。 どうやって自分を変えられるのでしょうか。 変えようと思っても、うまくいってません。 そのうち誰にも会いたくなくなって引きこもりたくなります。

まだ結婚して半年の新婚夫婦です。 同棲を含め一緒に暮らして1年が経ちます。 最近、些細な事をきっかけに溝を感じてしまいます。 私は（妻）、仕事を持っていて　家に居る時間も少ないので、 家事との両立と毎日忙しい毎日です。 ちょっとした事を言われると、つい「私と同じく家事と仕事やってみてよ」 「わたしばっかり…。」等と思ってしまいます。 今日も、わだかまりが出来てしまい職場に来てしまい引きずるのは良くないと 「ごめんなさい」とメールをしました。 今はまだ傷が浅いうちに、対処できていますが、 これからもっと大きな事が待ち受けているのでしょう。 お互いに晩婚で、一生の伴侶が出来たことに感謝をしています。 よく、「本当の夫婦になるには10年かかる。それまでは、大変だったよ」とも聞きます。 夫婦円満でおられる方、溝ができた時の対処法や、気持ちの持ち方、こう乗り越えてきたなど ご意見聞かせて下さい。 、 宜しくお願いします。

結婚10数年、７歳のこどもがひとりいます。 私は妊娠しにくいといわれ、婦人科に通って第１子を授かることができました。 通院している頃から、排卵日以外はセックスはなく、 やんわりと他の日のコミュニケーションとしても大事ではないか、と何度がいいましたが、 いつも返事が無く、妊娠してからはずっとセックスレスでした。 子どもが生まれてから私に大きな病気が見つかり、大手術しました。 病気がわかった時、夫はとても冷たく、大きなわだかまりになっています。 そして医者に、妊娠後期に腫瘍が大きくなることがあるといわれました。 そのため、最初の手術前に夫に、 「ひとり授かったから、もういいよね？」 とききましたが、大手術の前なのに、不満げにされました。 数年後病気が再発し、放射線治療もうけましたが、 今後手術を繰り返すのか、放射線が効果ありで、もう手術しなくていいのか 来年の検査で私の運命が決まります。 そんな状態ｊの私に、こどもに兄弟を作らないか、と夫がもちかけてきました。 どうして今の状態でそんなことが言えるのか、本気で腹が立ちました。 しかもセックスレスなのに。 私はすごく赤ちゃんがほしいです。 でも、自分は今そんな状態ではないし、妊娠して腫瘍が大きくなったら大変だし 妊娠しにくいし、年齢的にも、諦めるべきだと思ってきました。 周りはどんどん兄弟がうまれているし、とても辛いのです。 夫が、最初の手術前に、「ひとりいるから十分だ、３人で暮らしていこう」 と言ってくれていたら、と思います。 ずっとセックスレスに関しては触れずにいましたが、 あまりにも私の体を軽んじていると思って手紙に書きました。 でも返事はありません。 しびれをきらして話し合ったら、最悪ないいあいになり、 家庭内別居的になっています。 実家に帰りたいとまで初めていったのに、何にもいってこず、 気持ちのやり場がありません。 今は、体のことで不安な時期だから、支えてほしいのに。 全く心が晴れません。 どのように考え、夫と接していけばいいのでしょう。 基本的に話し合いをしても無駄、という考えの持ち主なので、 今まで互いの意見を言って折り合いをつけたりできたことはありません。

なんとなく、ずーっと死ぬまで一人だと思います。 友人はバリバリ働いたり婚約したり結婚したり、 趣味に没頭したりしてるのに、私だけずっとおいてけぼりです。 「私なにやってるんだろう」って落ち込む毎日です。 周りが気になって、SNSなどで結婚する友達とか幸せそうな友達とかの近況を見ると、 羨ましくてもう涙が止まらなくなります。 だからmixiとフェイスブックは暫くログインしていません。 （友達に会った時に「そういえば最近更新してないよね？」と言われたり…） 本当に最近死にたいと思ってしまうことが多いです。 何で生きてるのか、どうして生きなきゃいけないのかって考えたり。 自分にとって楽しいことって何だろう？と考えて、答えが見つからなかったり。 たぶん最近心から思いっきり笑ってない気がします…。 変わりたいのに、変われなくて、 自分らしく生きて私だって幸せになりたいのに。 もういい年で、こんなことを考えるのもアホだと思いますが…。 ご意見ご叱咤いただけると嬉しいです。

31歳女性です。 長文の、乱雑乱文をお許しください。 3か月前の7月に優先道路を走行中、信号のない交差点から飛び出してきた乗用車に、右ドアを側をつっこまれました。私が乗っていた車は、ホンダライフH17式でした。事故に遭いましたが、幸いにも打撲程度で、大きなけがはありませんでした。 24歳の時に、初めて自分の貯めてきたお金を出して、ドキドキワクワクしながら新車を購入した事を、昨日のように思い出します。 当時は、こだわりのエアロパーツとホイールをつけることで、他人とは違う愛着も持っていました。 事故後、車に詳しい方や彼氏・両親との話し合いで、私の判断能力が欠けている中、センターピラーの修正が入ると直したとしても危ないから、買い替えた方がいいのでは？また、縁起が悪いから買い替えた方がいいという方の声が多かったです。 8年目でしたが3万キロ少しの走行距離だったので、事故が起きなかったら、自分的には動かなくなるまで、ずっと乗り続けたいという気持ちでした。 しかし、皆の意見も聞き、今であれば独身だし、車を買えるお金もあるし、エコカー補助金も利用できると、自分を納得させて、ライフを手放し、新車を購入しようと思いました。 結局、修理費が35万円かかり、８：２の過失割合でしたので、相手側の保険23万円を頭金にして、ダイハツのコンテカスタムを買う事にしました。 もう、エアロやホイールにこだわる年齢でもないと思い、カタログに乗っているとおりの車を注文しました。 今でも、街でライフとすれ違うと、張り裂けそうな思いがしますし、3カ月経った今でも、毎日夢に出てくるくらい、事故当日の映像が頭から離れません。もう、車にこだわる年齢ではないと納得したつもりだったのに、前のライフが忘れられず、コンテに愛着をもてない自分がいます。 最近では、仕事中などでも、悶々と車のことばかりを考える状態になり、涙が出てきたりします。 8年間一緒に過ごしてきたのに、直せばよかった。どうして手放してしまったのだろう。ライフにかわいそうなことをしたなどです。 手放した愛車については、ドアを直して、板金屋さんの代車として使われることになるということを聞きましたので、板金屋にライフに会いに行きたいと思うようになりました。（その行動はしていません） 昔から、物に対して、人一倍執着心があるし、物にも感情がある・・・・というような思い込みが激しいと自覚しています。 このことが原因で、あまりにも私が落ち込んでいるから希望の光をと、付き合いが半年すぎた彼氏が、プロポーズをしてくれました。彼には、交通事故当日からずっと励ましてくれたり、毎日くよくよ悩んでいる私の話を嫌な顔してくれず付き合って話を聞いてくれて、本当に感謝していますが、結婚の事も心から喜べず、うわのそらで、彼氏に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 早く、気持ちを切り替えたいという思いが大きくなればなるほど、自分の意志とは反して、また後悔の波が押し寄せて、自己嫌悪になります。 自分でも、このままだと病気になるのではないのかと、とても怖くなります。昨日は、泣きすぎ（仕事後彼氏にまた話を聞いてもらい、家に帰ったら両親にも話を聞いてもらいました）と寝不足で、午後から仕事を休みました。 彼氏は、仕事後、心配だからと顔を見に来てくれました。人は生まれてきたら、いつかは死ぬし、物もいつかは壊れるし、いつかは手放さなきゃいけないんだよと諭してくれました。 これ以上、周りの人たちに迷惑をかけたくないし、過去には戻れないのだから、前進して、前を見て行きたいのですが、吐きそうになったり、以前の車の思い出を引きずりすぎて、振り返ってばかりの自分がいます。 時間はかかるかもしれないけど、話は聞くから。コンテのことも、かわいがるよと言ってくれる彼のためにも、早く立ち直りたいです。 世の中には、私なんかよりももっと辛い思いをしている方がたくさんいるのに、こんな小さなことで悩む自分が情けないです。 いつかは手放す日が来る事は分かっていたのですが、自分の思うタイミングではなかったという事で、ずっと苦しんでいます。 どうしたら、受け入れることができるのか、こころが軽くなるのか、アドバイスをいただければ嬉しく思います。 泣きながら打ってしまい、支離滅裂な文章になっていると思いますが、どうかよろしくお願いします。 （；o；）